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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第15页] |
| 作者:困炸了0410 |
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两情相悦的时候，真是我来这人世间十几年里最美好的时候，，太甜蜜太美好，，像假的一般。。我像挤牙膏一样，一次想起一点 |
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若是三年前我真的能戛然而止就好了，留给彼此的印象都不太糟。也好过如今鸡肋般的彼此。我挥霍了你的好耐心，你的所有好耐心。我把我优柔寡断，冷酷自私，还有好多好多恶心形象全剖给你，，你消化不良。 |
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我从小学到高中吧，乃至现在预科，都有一些相处起来很好很好的男孩子。和这些人在一起的时候，总会给我一种感觉，就是我很拘束，我拼命需要留下好印象好姿态，我想要完美无瑕，说实话，累而且不舒服。但是和他在一起的时候，不管做什么，心都是安定的，我可以很从容。是的，我的心会在见他的前几天开始就蹦得欢，和他说话也会紧张，但这不妨碍整颗心都落在实处，拥有很真心的笑容。与君初相识，犹如故人归。我和他从来都不是乍见之喜，而是像多年相识的知音一般，相处自然。 |
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宿舍空调风利，我就在头上蒙了衣服，黑暗。闭上眼睛的时候，脑海中突然浮现的，是你，穿着灰绿色短袖的你。你的眼睛微微肿，你望着我微笑，我突然很难过。我很久没有和你说话了，不是我又生气了，每天发生的趣事也很多，可是我不想说了。可能是因为学法语真的挺累的，不难，但是得花精力。你对我的生活，态度实在不痛不痒。其实这很正常，你不用付出什么精力，但是你的阅历放在那，要我从喜欢到爱上你，轻而易举。只是如今离你远了，清醒一点了，所以能抵御一些。。 |
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那个在我学习生活里赐我无限悲喜的人。 这么久的时间里我一直多渴望你参与我的生活。 你索取了你所需要的，你离开了。 王老师走起路来没有声音，常常在自习课上突然出现在我身边，身前，身后，，我要假装好学生的姿态啊，所以故作看不见他，不理会他。 |
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11点的时候发消息给他。我在教室自习。也不知道为什么，在那个时刻之前就把手机打开了，放在支架上，屏幕常亮。然后，在那一瞬间，我没来由地偏了偏头，看见QQ显示一条新消息。点进去一看，果然是他。 |
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止不住地回忆三年以前，四年以前的好时光。那是我愿意用一切去换的，却再也换不回。那个时候我抬抬脚，走几步就能看到你，叫一声就能收获你的一个微笑，做对一点你就会摸摸我的脑袋。不知道我把你是当什么在爱。 |
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凌迟之刑中，刀刀下去，没有痛感。只是看自己鲜血淋漓的时候，才发现，快到时候了。都无妨，这结局如何都无妨，只要是他给的，我都要，我要的起。 |
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或许是那个时候，花开的太早，太盛，毫无余地毫无保留。以至之后，难以期盼，再无惊叹。我没有想过要真的嫁给你，太多阻碍，沟壑纵横，但是我们的灵魂那般契合，让我总觉得，在时间里我们可以有更好的故事，含笑讲给我们各自的后代。 |
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在你身边我有多心安！后来就有多怀念！偷来的三年好时光！偷来的，偷来的。。。还能不能有那样的时光啊，你笑着和我说起你自己，说起你的趣事与近况 |
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摘自空间： 很喜欢高晓松一段话： ”你是那颗星星 我是你旁边的这颗星 我的整个轨迹是被你影响 即使有一天这颗星星熄灭了 它变成暗物质 它变成了看不见的东西 它依然在影响着我的轨迹 你的出现永远改变着我的星轨 无论你在哪里” 我们彼此互为吸引的星球 即使你先化身暗物质 你亦牵引着我 余生轨迹直至尽头 |
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昨晚才在闺蜜百般劝说下，决定去看他，去学校看他上课的，，结果昨晚就发生了一点人力无法改变的事。人已经活的这么艰难，所以啊，就不要再自苦了，求求自己。我一想到我12月能见他，止不住的喜悦。这是新的开端，这也是我的夙愿。 |
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只要爱，就不会是大方的！ 究竟是爱你，还是爱一个老师的身份？王老师，我用了五年时间了，如果贪图你老师的一面，怎么也不可能坚持这么这么久啊？！ 王老师，我想你了……可是我不能每天都和你说话啊。 |
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我真的想过，我远远的守着他，守完他的一辈子，然后我再漂漂亮亮做几十年老太太，在黄泉路上把他拽到身边一起投胎去 昨天晚上，不对，应该是今天早上快睡醒的时候，突然梦到他。他带着我走啊走，突然站定，吻我额头，吻我，特别短暂特别用力。然后，就此淡去。我醒了。醒来没有什么怅然若失，但是或许，这只有在梦里才有了。 |
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我着意给王老师发的，是我们最初最初聊天的场景。我没敢发情浓时候我们的缠绵话语，那是我几年来不敢碰的，那是我们无法触及的过去。仿佛和现在隔了千万年一样，我怎么敢轻易拿出来，让他不舒服？ |
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这世上的人，就连我爸妈在内，都不知道，我竟会那般粘人。这样依恋一个人，在我的世界里，你是独一份的。我也吃惊于，自己如何能这般眷恋你！ |
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摘自别的贴： 你说糟糠之妻不可弃 可知 天真岁月不忍欺 天真岁月不忍欺 我也知 结发之妻不可弃 这句话与我们无关。我没有这样的奢求，你也没有这样的为难。我们都是善解人意的。两个人，或者我一个人的痛苦，不必许多家庭一起来承受 |
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我曾经爱过你： 爱情，也许 在我的心灵里还没有完全消亡， 但愿它不会再打扰你， 我也不想再使你难过悲伤。 我曾经默默无语、毫无指望地爱过你， 我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨， 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你， 但愿上帝保佑你， 另一个人也会像我一样爱你。 好几年前，我在一本言情小说的最后读到这篇文字，惊艳！抄写！后来我一步步走向这些文字的境地 |
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我将三年前的夏日，看做是打开了潘多拉的盒子。那么多像瘟疫一样的灾难缠绕着我，窒息而恐慌。原来这个世界上真的有人力不能控制的事，那么近那么重，就发生在我身上。一晃三年，这些病毒从未远离我，当事人，王老师和那个闺蜜，他们或许淡忘，或许不再在意，只有我，久久沉浸其间，不能自救。 |
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昨天给他发完消息不久就看到通知栏里显示QQ新消息。出奇的，我竟不敢点开。像是冥冥之中感受到，他怕是要说 诀别的话，于是我整整两节课没有敢打开QQ。当时的我并不难过，只是感觉脑袋里有东西突然炸开，浑身泛起冷汗。。后来我看QQ才发现虚惊一场，只是他回复我消息快了一点点而已 |
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摘自别的贴： 他已至不惑 又何必抓着他不放呢 他该有他的安稳人生 啊我死了 |
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重来一遍一定还是会选择认识你。为什么不呢？那几年里所有的快乐时光都有你的影子，这样的经历是我怎么也换不回的。你伤我很多，但是灭顶的快乐也是你给予我的。真的，我从不后悔认识你爱上你。但是对你造成这么多困扰，让我很难过。 |
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如果穿越回自己15岁时的身体里，但还保留着所有现在的记忆，你一定会做的事是什么？ 我想回到那时，让自己不要冲动，勇敢表达自己的不喜，而不是，任悲伤掏空我的灵魂长达三年。这太痛苦了，失去的东西太多。18岁的我一一想办法拾起，很明显，带着这三年的印记，许多东西已不再纯粹。 |
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这个男人明明带给我了那么那么多失望，全是失望和哭泣，全是我的求而不得，痛苦远远大于快乐。可是为什么，我怎么也舍不下他？所有的事，无论他关心与否，无论他能不能帮上忙，我总想要和他分享。过后伤得我满目疮痍，抱着自己默默哭，跟他闹过放过狠话，他永远一样地待我，我永远不长记性。 |
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摘自别的贴： 你爱过这样的人吗 他教你义理 授你思想 给你看远方的灯塔 尽管他成熟有风度但他大你十几岁 尽管他幽默有胆识但是他是你的老师 你爱过这样的人吗 是，他是我这一生的爱而不得 该如何，书写这份遗憾 |
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有时候我在想，如果那一次次我崩溃逃离你的时光里，我真的不再联系你，真的不联系了，真的不联系了，你会找我吗？找一次，两次，，过后呢？我不敢再想啦王老师，我一个人在北京的，我总要让自己能活着 |
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在我实在不知道如何说，说什么的时候，我给你发了法语。这是一门对我而言还不够熟悉的语言，因为陌生，所以可以无所顾忌。我能轻易说“je t'aime.”,却只字不提“我爱你”，爱这个字，太重 |
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王老师有没有一些时候想过，阿盈一个人在北京，中秋国庆都没有家人相陪，自己一个人会不会孤独？能否照顾好自己？北京的一切能否适应？会不会有躲在被子里偷偷哭的时候？王老师现在好可怕哦，说三段话，他回复一句，你说他屏蔽了？没有。他不要继续了？可是又偶尔温情。我把快刀递到他手里他也不肯用，钝斧子也不肯用，，就拿个美工刀吧，刀刀凌迟！不击中要害且伤口极浅，让人觉得仿若没有受伤一般。太狠了，太狠了。 |
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早起买了舍友的一瓶ad钙奶，想起三年前的他。这个真的，不能不想起。零食啊，小西红柿啊，其实多半是他询问我的意见或者我撒娇要的，但是只有这个，是我事先完全不知情的。我去他的办公室，走之前他突然叫住我递给我，我在教室里他的课上做完卷子以后认认真真一口一口。那是极为短暂的时光，我知道，是很好的时候。 |
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感谢王老师！由于他近期的绝情，我终于不再想他和我为什么没可能以及他如何伤害我了。感谢！现在我满脑子都是心伤，小时姑娘唱的《望》让我整个人都浸在这种情绪里，让我对这种冷漠感到难过无比。 |
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