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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第14页] |
| 作者:困炸了0410 |
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我想把我的委屈都留给自己。是我要喜欢他的。是我执迷不悟。是我强求。所以我受打击，受冷遇都是应当应分的，现在已经不是他百般纵容我的时候了。他不喜欢我，所以他也不疼惜我，他连装都懒得装了。阿盈你要适应！最后几天，你要坚持住不能崩溃。 |
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山水有相逢，山水不相逢。“王老师”，这是我对你最熟悉的称呼，我在登机前就不能想起你，一想到你就泪眼婆娑。 奶奶在第一顿烧烤没吃完的时候就张罗着第二顿，大家说别急啊别急啊，奶奶低声说“淼淼马上就该走了！”爷爷在刚刚得知我们的大学计划的时候还挺支持，说那个国家很好很文明，后来就各种理由劝我别去，甚至说你小心别被骗了！这辈子就毁了！其实归根到底就是，不舍得我走那么那么远。 王老师啊，这次是真的要开始见不到你的生活了。我的高中三年里，虽然我们未曾谋面太多次，到底还是有见面机会，可是这以后，是真的山高水长。我可能会遇到很多很多困难吧？我不能再像这三年一样，一直向你寻求依赖。我要努力控制住自己，自己去适应，并且啊，自己给予自己更好的生活与安全感。不管是否有爱我的人和我爱的人，安全感要自给。 王老师我特别特别舍不得你，别的没什么舍不得的，唯有你我怎么怎么也放不下 。对不起我直到最后一刻才告诉你，但是但是，我怕你只是说“愿你鹏程万里”这种让我难过的疏远的话，这次是真的相隔万里了唉。我也想你能说不舍得我走远，我也想你挽留我，我也想你来机场送我，我也想奋不顾身一次，我也想紧紧抱住你哭湿你的衣衫。 可是我都好久没有听你说喜欢小苇或者是爱我了。对不起，我一直在奢求，我知道我没身份我没资格我怎么就是记不住？？在你身上我一直奢求更多，特别特别贪心。你的沉默逃避像对我施凌迟之刑，一刀一刀，让我活不得死不了。你说长大了对你的喜欢就会少，这不对的，喜欢会转化为其它更珍贵的东西，比如情意，信任，依赖。王老师我百做百错，我也真的很懊丧。算了算了，余下的时光里我们都好好的，保重身体，面对各自人生中的艰难吧。我一定会努力不向你诉苦，真的，这不是反话或者暗语，我是真的觉得那样不好，我长不大，适应不了国外环境，你也会很烦很累。我还是想说我真的好喜……好了不说了。我不希望我带给你的只有危险和见不得光的难堪，留一点美好吧。 你的存在，让我觉得弹指老去也是一件值得憧憬的事。 （这是我好几天前决定写给他的） |
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今天感冒严重，睡了一下午起来后，想着洗件衣服锻炼一下，听着《声入人心》，突然间好像明白了什么。难得遇到喜欢过，爱过，甜蜜过的人啊，我这样做，是自苦，是要苦死自己吗？我们不再像是相识两三年时的缠绵悱恻，也不像相识四五年时的冷漠试探，我们相识六年了，我们剖白心意也快五年了，谈不上多么熟悉，但是彼此之间的感情已然成熟，我没有他能活下去，但是有他会更加开心啊。苦苦数载人生，我不要再自苦，说我自私也好罢，总之我以后和他有什么就说什么，再不猜了，他愿意回复回复，不愿意就算了。直到，直到我不再在乎他。 |
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我想了想，还是在昨天就把去留学的事告诉他了。最近每天和他说话，他也有应答，就像是他深谙追水瓶座的人一样，要忽冷忽热，不能黏糊。好不容易关系缓和了些，我实在不想骗他，不想虚与委蛇，不想这些日子只是粉饰太平，不想他在最后最后才得知我的决定。那种仿佛被抛弃的感觉太难受了，就像他有二胎的消息，让我几天几月缓不过来；将心比心，我不能这么对他。他郑重地恭喜我，他唤了一声“臭丫头”，我眼泪都快要掉下来。 他偶尔一句甜都能让我高兴的哭出来。 |
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我离开居住了十八年的城市，我们一家三口自驾去北京。 |
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一晚上爸爸在省道开车，会车很多，我们一直心惊胆战。然后他突然来消息说“我醉了”。我怎能不想起初三那次呢？醉酒的他给我打电话，语气混沌，让我好好学，声音近乎呢喃，第二天还死活想不通为什么会给我打电话。。。 这次我问了他好多，晕不晕，到家了没呀，他不说话我就打电话。他听起来还挺清醒，然后问我为什么不说话是不是打错了，我妈就坐副驾驶我敢说话吗？！然后他还笑着叹气“一个自驾游的……” 晚上入住酒店时看到了他发的这三句话，当时心酸的差点掉眼泪。觉得每次喝完酒的他都特别脆弱特别温柔，尤其最后又说了一遍“睡了”。我发疯了想如果我在他身边听到这两个字该是多好听的声音！ 可惜啊，从此我离他更远，更是没有办法在这样的时候陪他。 |
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我在去年立春和妈妈合作做了春饼，我拍了照片还配了有诗意的话语。后来你我聊天，说着说着就冷场了，我说我不知道该说什么，你重复了我的那个说说。然后你说你那天没有吃春饼，只是吃了面。王老师，那时的你是以怎样的心情来与我交谈呢？ |
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知道他有二胎后，很快我就重新戴起了他给我的手环，还把他送给我的笔换了个笔芯，我手里拿着他给我的东西，我才能有一点安心。这次来北京我还是带了笔和手环，还有他在2015年万圣节送给我的钥匙扣。我想问问他，我们共同养的观音莲——小妖，还活着吗？ |
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在努力适应预科生活。之前三天经常哭，想回家，给他发消息，却体会不到特别的温暖，我不敢要求什么。本来挺难受的，结果，晚上他发了我家附近的照片，我眼泪差点出来，不知道他是不是特意经过那里，但是这份细心让我想哭。他是毒。 喜欢上已婚男人，这些心里的苦都是自找的！喜欢什么样的人都有弊端，而这只不过是我的感情经历里要面对的。我不能抱怨，我只有面对。是我要喜欢他的。 |
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这是我之前发给他的消息。我改了又改。 山水有相逢。 王老师，我是先去北京，半年法语预科，达到B2水平，然后再回来，办签证。这条路我们考虑了半年多，你记得我问过你去港大的事吗，其实比香港更远一些，是一个我不那么熟悉，语言现在还不通的国家。 对不起我直到现在才告诉你，但是但是，我怕你只是说“愿你鹏程万里”这种让我难过的疏远的话，这次是真的相隔万里了唉。我也想你能说不舍得我走远，我也想你挽留我，我也想奋不顾身一次，我也想紧紧抱住你哭湿你的衣衫。 这些天我无所事事，但是也难过至极。最终的最终，就是你现在看到的这一切，我在努力把自己变好。这体现在各个方面，比如在感情上，我不要再猜测了，我想要与你分享我的成长，我的第一盘菜，我第一件自己买的衣服，，我所历经的美丽风景。不知道你会不会来北京来法国看我，这未来的一切都未知，前途未卜才有意思。 直到——这些与你的分享与交流——将直到，直到你亲口对我说“阿盈，你师母最近孕吐严重，很不舒服，我想我们不要再联系了，我很累；或者阿盈啊，我现在伺候月子，照顾二胎很辛苦，短期长期我都没有时间看你的这些分享，我也不感兴趣；又或者，阿盈，我不喜欢你了，你的未来我不再感兴趣，也请你不要打扰我的生活；再或者，阿盈，我累了，每天删你的那些消息非常累，我们好聚好散行吗？”我给你了好多模板啊我发现。 再难过我也要承认，我爱着的你身为名师，有妻有子，忙碌充实，如果你一点也不再需要我，那我遂你心愿。而在那之前，我不会再崩溃了，有任何想法我都与你倾诉，愿我们长久。 这世上，两个人得有多好的运气，才能拥有清晰明了的关系呢？至于清不清晰，在爱的人面前，一文不值。 |
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学校发了鲍师傅糕点，听说是网红店，很有名。我尝了一口肉松海苔芝士的，觉得好吃，第一想法是告诉他我吃到特别好吃的糕点，尤其是在我减肥期间……第二反应是，他要过生日了啊，我是不是可以邮一些点心给他？这家的东西我都尝过了，我那么挑剔的人都觉得好吃，他应该也会喜欢。那我是寄到学校去？寄他家不太好。。那我得搜一下，周天出去玩的时候找一下这家店，看看提不提供寄包裹服务。 |
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摒弃所有的希望，奢望。我要停上一两天再和你说话。一来，不能太频繁；二来，我只有自己给自己疗伤。你关心我，你不关心我，我都要接受。是我愿意和你分享的，你怎么想，你怎么做，都是应该的，都是不容置喙的。 |
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最近很少更贴，可能因为从七月开始吧，经常与他聊天，所以，自己的心事反而少了，再加上不断适应预科环境，哭过笑过，在法语世界里，我才刚刚起步。只是翻看聊天记录的时候，也难免觉得自己太贱了些。他偶尔的一句甜，就让我几天的坏心情一下子变好，他太能影响我的心情了。 |
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其实你还是非常渴望他温情爱抚，精心施与。爱而不合或爱过久离使你少女渴望变成了奢侈其求，望而不得痛苦不堪。 |
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他在自驾游。间接告诉我最近他回复我消息慢或者敷衍的理由。我能怎么说？我说自驾注意事项？他和她比我清楚；我说我的趣事？他辛苦地自驾我不能打扰啊……我跟他说我要坦诚，但是我也不敢什么都说，太，太，太，太依赖他会吓坏他 |
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好心疼楼楼，花了一个小时，终于把楼楼的心路历程走完了，现在想来，我当年的那个他是个好人 |
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下辈子别再遇见了，因为这辈子我们太难了，做不成伴侣，却放不下情感，做不成知己，却忍不住联系，说陌生，彼此太熟悉，说情深，彼此太贪心，爱了，没有结果，散了，思念来袭。 ——网易云热评《可不可以》 歌我很喜欢，这些评论，更是字字诛心 |
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楼楼我是学德语的，也是去年高考，先生是物理老师…有很多想交流和请教，私你q希望能加下我 |
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你怎么舍得 让一个满眼都是你的人 扛着所有的负面情绪 一次又一次逼着自己放下你 带着失落从而选择离开你 ——网易云热评《偏爱》 |
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可能你的爱仅是随手施与，但这却已是我的全部。开始的开始，你或许只当我是个需要多照料几分的孩子，你的一点点暖心举动都会被我无限放大放大，欺骗自己说你在慢慢喜欢上我。事实是你想让我这个年龄的女孩相信你是爱我的，这易如反掌。 |
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我能不能不喜欢他了啊？我觉得好难好累啊，而且明知道是错的。我不想不想再继续了，看聊天记录看得我满眼叹息，已经不是独角戏了，是，尴尬戏吧？他的心思我实在弄不懂，既不拒绝又不积极，他要我死啊。。我记得我有段时间对他恶语相加，他就直接沉默，后来把他问急了，他说我的话太伤人，他不想也不敢说话。。那我还能说什么？他现在把冷暴力都加诸给我了，我要怎么办？ |
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被出轨这件事，最终原谅不原谅，都在于自己。但是，不能假装原谅或者假装耿耿于怀，我们骗不了自己。 |
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从甜蜜到苦涩的所有时间里，我们都是在网上的……能想象吗？作为师生，作为他的课代表，可是我们在学校里只会说学习与生活，不会有那些不该有的。这样很好，这样很遗憾 |
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希望他与我分享他的生活，他告诉我他的想法，，就像我们关系最好最好的时候一样。。我做了很多偏激的事，错的事，我逼得他把那扇心门关上了。可是我知道那扇门背后是我永远想去的地方，他可以永远不给我任何物质名分，没关系啊，但是我希望他心里真的有我，真的有我。。所以他当时要了我，让我那么生气！在中考之前要我，他不怕我发挥失常吗？说我想得多，说我没安全感，，是啊我感受不到他在乎我 |
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七夕前夜无来由地想起他。后来看了一个视频，是丈夫如何对待产妇的，，有的充满疼惜，有的不闻不问。突然就憋不住眼泪。给小豆包打电话，边打边哭，就说觉得自己怎么搞成这样，师母做错了什么遇到我这样的恶心人？！她两次怀胎十月啊，艰难无比，我却……一开始那么纯洁的情意，怎么被搞成这样？怎么会和肉体扯上关系？小豆包终于对我说，他觉得老师是爱我的，因为爱我，所以迈出了那一步。我就哭的更厉害了 他不爱我，我难过：可是他爱我却还是要放弃我，，那我如同死了一样 |
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练习法语对话。有个话题是十年后与同学相遇，说说近况。我就造的句子说“我老公是教师，我有两个孩子了，一个上小学了，一个三岁”。我真的是，满怀憧憬与怅然，我希望那个男人是他，我希望我们年纪正好，拥有无限可能。。可是这就像编对话一样，完全虚拟 |
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我总有错觉。你是在向我耍脾气，告诉我说，这三年，我百般作，让你心力交瘁，现在到了我要偿还你的时候了，我要好好哄你，你才能不那么傲娇了。。可是王老师啊，，结局是什么？如果我百般纵容你，最后能换来我们在一起，能换来你承认你爱我你要我，你想给我个家，，如果能换来这些，那现在我辛苦一点，心累一点都没有关系的！可是，能吗？我要不要这么骗自己啊？你可是，有两个孩子的人了。所以这只能是错觉啊。 |
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初三毕业后，，第一次我意识到有些东西是努力也得不到的，，就是他。中考完我对他若即若离，他想约我出来，但是我太害怕只是做那种事，所以我推三阻四，顾左右而言他，结果，他和我的闺蜜，调情，不小心被我看到QQ聊天记录。闺蜜发自拍给他，他说好看，，他们一两天没说话，他说他很想她。看到这些的那一刻我的血都是冷的，事实是过去三年了，当时在炎热夏天里的那份窒息我还是没有忘记，每个字被放大开来的黑色印迹我都记得，我记得他的语气她的撒娇，是我没有身份资格管的事。 过后他说，他想亲口给我解释的，他当时对我的躲避感到生气沮丧，他变得不像他自己了。可是他没有想到我居然会看见聊天记录，，这种亲眼目睹的伤痛太大了，让我死。他和我闺蜜最后说，，他只是想让我的闺蜜过好那个夏天，，但是他想让我快乐一辈子。一辈子怎么样我不知道，，但是那个夏天，满是伤痛。 他和我除了那一次以外还有什么？不就是QQ上的聊天和偶尔目光对视吗？不就是所谓心灵相通吗？可是他把这些给了另一个人啊，，另一个人毫不费力地就拥有这些，那我算什么？ 这些话不能对他说了，因为关系脆弱到经不起折腾；也不能对那个女生说，我们现在依然是朋友，但是每次提到这个她都是会说对不起我，，这对不起有几分真心我不想知道。我抑郁到爆棚，就为了这样的人，那样的夏天。。窒息凌迟也不为过。 |
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有些事情，也的确不能细想。最近在写留学动机信，英文写。我写完以后需要有老师帮我改一改，然后竟没想起你来。老师和家长都说，这个不能抄袭，还要注意保密，所以，下意识里我觉得你是不怎么能让我信任的人，尤其在这种人生的重要关头里。。真的，遇事才明白自己的想法 |
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我在写动机信，然后就问他两个问题，一个是介词用法，我那句话的介词肯定是有问题的，一个是汉翻英不知道怎么翻译比较准确，这两个问题都在一句话里。我把那句话先发在对话框里，但是我的字体是蝶语体，不太好辨认，我就重新写在备忘录里发给他了。等了一天多一些，他没有回话，我问他是不是周末不工作，，那周一可以答疑了吗？过了一个小时，他说，“介词用对着呢，我还在旅游”。北京天气阴沉沉，我这几天也不知道怎么了一直睡不醒，从被窝里艰难爬出来，头疼恶心，然后看到了这两句话，觉得外面的阴天都值得咒骂一番。前两天还给他说，自驾旅游快该回来啦，一定不能疲劳驾驶，，他什么都没有说。他回答问题了吗？回答了，他说介词没错，可是那句话里三个介词我有两个根本不太会写，打了问号等他来填空的；还有那个名词翻译。我就突然间有了深深的无力感，无望感。要我怎么办呢？石沉大海一两次就可以了吧？我这已经石沉大海多少次了，非要逼自己哪一天也沉了海才行吗？？我只发三个字“谢谢你”，再无其他。。。喜欢一个不可能的人真的好累啊 |
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