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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第13页] |
| 作者:困炸了0410 |
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初二一次体育课，老师让我们带各种好吃的，去一个土操场野营……那个时候的我真是疯子疯子，我就连这样的事都希望他在。在操场上享受美食的时候，一直左顾右盼，希冀他突然出现。虽然我即使见到他，也说不出什么，也得看着他对别的女孩子很好很好。初一演文成公主的课本剧，我演禄东赞，也是特意和闺蜜跑去邀请他一起来看我们的表演。我不知道我把他当成什么，亦师亦父，亦兄亦友，真的，我恨不能把自己的一切都与他分享。应该说，这样想很不对。 |
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我今天去学校卖书，又遇到了王老师刚刚中考完的学生，和他妈妈聊了很多，这个妈妈说王老师是很帅气的男老师。到后来，我说起我初中的成绩之类的，这个男孩悄悄给他妈妈说，“就是这个！”是不是王老师也曾和下一届的学生提起我？唉，不得而知，不知更好。不管说什么都是令人心酸的。 |
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最近初中的好多老师都去青岛玩了，我妈妈加了我初中物理老师的微信，有一张合照，妈妈将手机递给我的时候，我完全没有思想准备，生生愣住，然后拼命放大，若无其事地划到别的老师处，一个一个给妈妈指。妈妈说王老师胖了些。王老师穿蓝色短袖，笑得开怀，还喝啤酒。我特想发消息给他，依稀记得青岛啤酒分什么一厂二厂的，但是我不敢。因为我知道，死缠烂打的人，揪着对方的行踪不放，这对当事人来说是极大的困扰和厌烦。我最不喜欢那些若无其事对我的生活或者行程安排之类的指手画脚的疑似暗恋我的人，这样让我窒息。己所不欲勿施于人。我已经知道很多他的事了，比如他的二胎，他的家乡等等等等……他会烦吧？ 有时候也会觉得，喜欢是明目张胆热烈肆意，爱却是保护周全与隐忍。所以，我这样，算爱吗？ |
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我有的时候很想在高中同学的这个QQ号上发一些对他的思念，但是也会担心，会不会有哪个男生明明暗恋我，结果看到我写的这些失恋语录，然后放弃我？？哈哈哈你看我，真的只顾自己的 |
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我给他发一条消息，足足等上一个下午他才回复。回复的内容无论是什么，我极力想表现出淡定，不在意，但是却也是斟酌着回话。然后他就此沉默。最近的这一切，他以为我就不懊丧吗？我怀疑自己，否定自己，觉得这都是因为我不会说话。以前我喜欢猜，他不管说得多隐晦，我总能脑补很多。可是四五年了啊，我真的猜不动了。就像昨晚看的一部小说，真诚的人或许显得直白幼稚，却也正是其最珍贵的品质。 |
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“每天都在想等他音信全无，我再去爱这世间万物。 只有朋友这层关系才能更长久。” 这句话是刚刚翻贴的时候看到的，真是，心声！ |
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等成绩查分真不是人干的！估计要是这会测血压，我们全家都是高血压。。今年文科一本分数线提高了十几分。不是数学难吗？？？ |
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高考分数，嗯，分数是稳定的，可是排名很不好。以前没有关注过的学校现在也将我拒之门外，哭过了，羡慕过了，后悔过了（其实没啥后悔的）。给他发了我真实成绩，没有以前想的那些，什么见了面再告诉他，什么骗他，都没有。最真实的想法就是告诉他一切。他没有说什么，他觉得还可以，然后，他不再说话。就这样吧，我也好累了。人生要浪费在美好上，而不是猜测疑虑和难过。 |
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这是我刚刚发给他的。我等他一天，如果明天这会他还是不说话，不能给予我一定的温暖，那么这一次我绝不回头。我要不留痕迹地离开，我必须抽身。五年了，够了，真的够了。 |
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我又在含着泪怀疑自己太自私了，永远只想着你如何陪伴我，我却不能分担你的苦辛。可是王老师，在最艰难的时候，我就是希望你能够陪伴我啊，不然，你在我的世界里，还能扮演什么角色呢？你可以忙，你可以心情不好，你可以忙着陪伴怀着二胎辛苦的妻子，这都可以，可是你能不能说话呢？你能不能把这些真实想法做法告诉我呢？你不是夸我善解人意吗？你把这些都告诉我，难道我会生气到不为你着想吗？我连给你送个牛奶都会注意左右有没有人怀疑，我连给你打电话都不敢先说话怕你妻子起疑，我就是希望我们能够长久一点啊！虽然年龄鸿沟很大，我们之间又有道德法律的约束，可是我就想你的怀抱多为我敞开几年几天啊…我在二月份就下定决心了，绝不能继续破坏你的家庭，只是最近高考这事太重了，我多想你给予我指导与力量啊！可是你要把我逼到什么份上！ 我内心戏真多。但这些一个字都不能和你说，你不爱听，为人父为人夫的你也不能听。 |
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晚上和爸妈散步，我爹的一席话倒是让我有了一点想法。他说，我在生气的时候，会越发故作冷血地做些什么，其实不一定做得很绝，但是表现出来好像自己是绝情无比的。他还说在职场上，这种时候能笑出来能平静下来的人才是适应生存规则的人才。倒是让我对如今的感情世界有了想法。 我和一个闺蜜，一直是，理性而善解人意的。在被喜欢的人放弃时，我们不会撒娇（我偶尔撒娇也是在无关痛痒的小事上，而她根本不撒娇）我们会用最冷血的语言包装自己，虽然自己在网络这边已经泣不成声想要去死，但是不会把这种示弱的，撒娇的情绪让那个人知道。我们不愿意麻烦自己喜欢的人，一切为了他们考虑，不惜委屈自己，百般猜测，却不敢大明大方地去问一声，去表达自己的情绪。真的，我们永远只叙述事实，真正到关系无法维持的时候，我们所描写的自己的崩溃情绪也只是发泄，一点也不是在解决问题。 |
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我会发给他这些作为最后的仁慈，不知道多少年后我是否不再耿耿于怀，剩下的都交给时间—— 高中三年，见不到你的这三年就好像是躺在草地上小憩了片刻一样，恍惚间已消散人间。 王老师啊，你看，我现在很胖很胖特别胖，如果说原来是没多美吧现在就是丑矮肥； 你选择了二胎与家庭（其实你从来没有选过我，都谈不上坚不坚定，你不觉得这是需要选择的，我顶多是弃子），我在这五年里除了你以外没有喜欢过别人，从没有，（不过这不重要，我在高一对一个男生动过心，所以我也没多纯粹），爱情让我无限伤悲； 我和我妈，还有姑姑嫂子他们因为房子，借钱，花钱的事吵架冷战，快两年了，钱现在在我眼里就是最恶心但是不得不拼命拥有的东西，亲情同样令我伤心； 我在特色班里摸爬滚打，考过倒数第一，也好多次被老师提问到张口结舌，被抽查的时候靠同桌提醒都回答不上问题，在班里自卑到不敢说话不敢发表任何意见，保底大学变成了冲刺大学，学习与前途我统统惨败； 你不要我，你不要我了，你已经不要我了，你没有选择过我； 王老师我觉得我不是一事无成，我现在是真的，一无所有。 我一无所有了。 （没发给他的话是：最可笑最可笑的，是这所有的话，从我与王老师的第一次亲密聊天到约定超出底线，再到如今的分别，我们都不是当面说的，永远都是在虚拟世界里。再也没有和他见面的必要了，他永远不会给我安全感。阿盈，都到了什么也没有的时候你才明白吗？你现在还有什么能失去的东西吗？） |
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这是你对我上面那些话语的回复。 你逼我坚强。我对你诉说了许多困难窘境，然后你的确认真看完了，然后提出了最有效的方法吧？你没有语气，你可能也怕激怒我，让我崩溃，所以你小心翼翼。你绝口不提你自己与我，就代表着，我说的一切都是真的，再没有幻想了，你做了我的男人，然后回头去拥抱妻子家人，做你最合适的角色。我能说什么？以现在的我，能做什么？ 王老师你可知，我听出了你的恳求？就那最后三个字，真的，太深太重，我承受不起。你是不是怕我自杀啊？你努力想让我振作，却也明白这一切结局与你有关，你不敢多说，怕再次惹火上身，而我终是没有赢得漂亮。我不打扰你了，我不要再和你说无关痛痒的话，我要从你的世界消失。十年，二十年以后，这笔债我还是要算到你的头上！我不会为难你的妻子你的孩子，就是你而已，这是你我之间的债，你不要以为你逃的掉。 |
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发现我说那些话，又有歧义了。我说，你选择二胎与家庭，你从未选择过我，王老师你别误会，我没有要与你的亲人一争高下的意思，那我必输的，这我太清楚。我只是那个时候气急了，从来没有被坚定选择的心态，不知道你懂不懂。我们那么亲密过，但是你放弃得太轻易了。但是这些我不想再解释了，没什么区别。 |
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我永远记得那盒三九感冒灵。不得不说我是有点故意的，明明托同学帮我带了一包，还是在你的门外反复踌躇，走进去问你有没有药。我本意是想让你知道我生病了，很奇怪吧？为什么我任何事情都希望你知道呢？然后你说没有，我一到你面前就特别怂，特正经。然后中午在小饭桌，突然你来短信让我出去，我隐隐猜到，兴奋到崩溃，走出去看到你小跑着向我走来，我们两单独在一起的时候永远特别正式和官方，我都不好意思撒娇，干巴巴地说谢谢，把药接过来。崭新的，未开封的药盒。闺蜜后来说，那个药盒，我就应该珍藏一辈子。后来你让我出去取过糖葫芦，后来我偶尔不带电话，都要在小饭桌借别人的手机打给你，怕你一中午找不到我而着急。王老师我就是一直不相信会有人特别爱我，尤其是，不相信那个人会是你。老师，那个时候的我们，就像是少年少女一样，互相猜测对方的心意，像恋爱一般对彼此温柔相待，如偷来一般，甜蜜至斯。 |
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初三毕业后，你去南京前，我说南京有好吃的，藕粉桂花糖糕啊，栗子糕啊……后来你说你没吃到藕粉桂花糖糕，你说你带了礼物给我。只是后来，我们再也没有坐下来聊天的机会。 |
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原本我想的好好的，在这之后不再与你说话，可是我发现我做不到。我评论你的keep，我想约你见面，我完全控制不住自己。我又来为自己找借口了。但是怎么办呢，实话说就是，我单身三年了，我实在是，很控制不住自己的荷尔蒙，那行吧我也不压抑自己了。我们以后不谈情爱，我录二胡给你听，我告诉你我吃了什么好吃的好玩的，我们先恢复从前的关系，然后互相剖白，互相问清楚。当然这一切都得你同意，要是你决绝回归家庭，那么，也是好办法，证明我爱过的是个是非分明的人。如果我们又聊起来了，那也行吧，咋办呢我爱你啊，那我们就在聊天中好好给彼此说清楚，那么干净的情意该有好结局。 |
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“十几岁的时候，我遇上一个清风明月般的人；我什么都不想做，我只想爱他。”是的，这就是最真实的想法。我愿意捧出我拥有的一切，我愿意关心他，为他分忧，我只希望入他的眼。这其中有多少惶恐我已不想说，心酸和甜蜜并流心尖，让我在这几年里跌跌撞撞，兜兜转转，踉踉跄跄。而最后，我奏起《多年以前》，不是回首往事，而是告别，尘封，掩埋。我执意将“尘封”放在“掩埋”前面，我祈求自己做到。愿他平安，真的，平安就好，他是否安稳顺利不是我能左右的。愿他平安，愿我平安。 |
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晚上很想他入梦来，可能临睡前的祈愿有了用，真的梦到了他。梦里他还是我的老师，给我讲的却是地理知识……我们还是那般好，他在众学生中独独优待我，那种信赖的眼神真的久违！一直没有告诉他，我喜欢在他身边学习，或者说，只要在他身边就行，干什么都好。 起床去抽血，不能不想起从前，有记忆以来第二次去抽血时候，给他撒娇说我会晕啊，难受啊，其实只是那么一小管血。当天还在牛肉面馆遇上他的妻子儿子，那时候的我没有嫉妒没有难过，大概只有新奇与好奇。 早起发现我昨晚发给他的《多年以前》，他在晚上两点多才接收。男人熬夜是用肾熬好吧？这个人真是！睡那么那么晚。我不打算告诉他这是什么曲子，在这种缥缈的事上我向来相信缘分。 |
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——我刚才吃药的时候看到了一个新闻 ——什么新闻？ ——你不爱我呜呜呜 ——瞎说 |
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他接收我的录音文件是在半夜两点多，我今天就说，今天不和这么晚睡觉的人说话。我不知道现在的我还能不能使这样的小性子。但是，我想他能有所顾忌。他现在回复我的话，不急不慢，但是也并不很走心，我就希望，他能在每次回话的时候稍微多想一点，多有一点意识，把他的脑子往我身上多放一点点。太奢求了。这其实也不代表什么，也说明不了什么，但是我就是想，就是在意这些虚无缥缈的东西。 我觉得我在透支他的耐心。现在没有别的办法了，我气急之下做的决定，根本自己坚持不了多久，只有他决绝，只有他才能了断。我真的做不到了，三年了，三年我都没有做到。我不知道他的底线，也不了解他，什么都不知道唉。就试探啊，一直试探，透支光以后，就，，有结果了。像极了凌迟罪人还在心存希望。 |
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我陷在一片沼泽泥潭里好多年了，自己一直没能把自己拔出去，庆幸没有越陷越深。但是总有牵挂，让我在其中且脱不了身。其实我一直希望，能有一双手，拉我出去。在我已经无能为力的时候，我希望有个人啊，爱我护我胜过他，救我出来。希望这样一个人快点来。我自己也会努力的，但是我需要外力啊。 比如他终于会说爱我。这句话，是我以前写给熟悉这段故事的朋友们。那个时候我有多哀默啊，他一字一句说爱我，我半点也不敢认。他在上课的时候说“我可以请你共进晚餐吗，xxx？”明明是翻译题却被他用来戏谑我，他邀请我两三次吃饭我都是推推推。我是真的觉得对不起他，他的情意我就真的难以回应。不知道是找借口还是什么唉。 |
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我始终记得我们十指相扣的温度，足以震颤人心。 《父母爱情》里的毛巾架，让我想到了你办公室里那个毛巾架啊，最后一次去打扫的时候，洗洗涮涮都是你来做，你以为我在例假期，所以只让我扫地。 我不知道这样平静的局面会坚持多久，我又会在什么时候崩溃，我不知道。 |
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我说了很多，你关注到了我在奶奶家。我很怕你突然说，那我来找你行不，我不能再拒绝，再拒绝我们就真的完了。所以我用减肥话题告诉你我家现在人很多，我爸妈都在。我觉得我像跳梁小丑在你面前自导自演，你道行深，你可能能看出来吧，会不会也在暗自发笑。但是我不知道怎么办。 |
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晚上睡了7小时，一直在做梦！妈呀，难道我梦到他就是他在想我？那也不能想我一晚上吧？！这会窗外阳光极好，于是我发了如下的话给他。曾有一次，他说他梦到我，夜里叫着我的名字惊醒。而我昨晚梦到他简直是，一个梦接着一个梦，不带断续的。多希望他真的就是在想我，但是也不愿他夜不能寐，睡眠质量还是要保障啊！ |
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昨晚首先梦到我们全回初中课堂，不是回去看老师，是真的以十七八岁的年纪回去重新再读一遍初中，但是他已经熟悉我喜欢我。我装作不理他，和别人说说笑笑。第二天就是运动会。我觉得特累特困，爸妈说如果不想去运动会可以给我请假。他还是记忆里那样，极有威信，管束我们，偷看我，偷笑，说一些只有我懂的话，我还梦到一个小饭桌。梦短短的，但是好像真能接上。第二个梦惊心胆颤，光怪陆离，根本没出现他，但是全和他有关。他好像是要去我们省份的南部，忘了去干嘛，结果被山上土匪给劫了，直接劫上山的那种。我的初中语文老师就动用自己的关系，第一次把他赎出来了，然后他还是自己开车继续走，又被劫持了。现实中我在初中毕业曾经告诉语文老师我对他的爱慕，而在梦里语文老师也知道。我没有梦到他开车走，但好像是因为我们不能在一起。他走后，我对他的一切消息来源于语文老师和他和土匪的联系，但是语文老师即使在梦里也不愿意我和他相处，我就小心翼翼地询问，拼命想得知他怎么样了，他后来没了音信。第三个梦就变得诡异，甚至有点尾鱼的小说感觉。他和我好像都不是人类，因为我们都以各种方式死去了，但是逗留在人世很久，刚开始我以为别人看不见我。当我发现我是真实存在的时候，一转头看见街角对面的他，他穿灰色衣服。旁边人说，他黯然神伤（忘了是因为什么），于是领着个小女孩走了，我一路追，追逐他们进了老居民区，陈旧的楼梯，一直到顶楼。我开始后悔一个人跟随他到这，因为他变得阴森，想再杀我一次。学校课堂里来了一群人，走后有人说他们仿佛是刚从水里出来的，还有人说他们是山参或者人参。我和他知道了彼此能重活下去的秘诀，在梦里我特怕他，想毁掉他重塑身体用的黏块，但是好像被他发现了。后来花生一类的东西，可以以最快速度聚集，然后重塑人的身体，我和他可以正常相处，用这样的方法帮了许多人。 其实就还是希望，我和他能够并肩，并肩前行啊。 |
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说恋师的女生都是缺父爱？但我真不缺啊，母爱我倒是缺点，我小学有两三年我妈都不在我身边，但是父爱真不缺啊。时常恍惚，把梦里的，网上小说里的，网络中的恋爱当成真实和你发生的，唉，特别甜蜜的同时又空乏，然后你总会有各种冷处理方法让我意识到那都是我瞎想的。 |
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这个人没啥好的，是啊，没啥好的。他啊，在我学习生活里百般扰乱我的心绪，我在初三的时候天天和他聊天，像恋爱一般地聊天；他在我没反应过来的时候就要了我，让我在之后的岁月里一遍遍后悔自己的纵容；他回我消息很慢，他忽冷忽热，他不承担对家庭对我的责任；他嫌我想得多，嫌我动不动情绪失控……可是他的哪怕一点点好，都会让我立即燃起对他的炙热，我太过迷恋他啊。在初三的时光里，他真的待我很好很好。 |
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你看看你，该自私的时候，你想都不想地支持我走出去，去更远的地方看看；可若是说你不自私吧，少女最绮丽的梦就断在你这里，我无意去说那唯二的经历里我所感觉到的你的疼惜呵护，这让我爱恨交加，难以自拔。有的人大大咧咧，什么也不想，有啥说啥；有些人想很多很多，走一步看十步，却隐忍。但是我发现我却是，想的不够却把想的东西全要倒给你，难怪你厌烦。 |
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来个人救救我吧，或者，王老师啊，我们的关系再明朗一点吧！我真的，不想像现在这样沉郁。七月中旬我就要去北京了，你说，我为什么每次都是自己做重大决定，重大决定前对你特别好，然后扔下你走呢？我怎么永远是这样？活该我得不到你的坚定选择 |
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