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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第12页] |
| 作者:困炸了0410 |
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看电影的时候总觉得女主角想太多了，当约定好两年时光的恋人却没敌过时间，在两年里各自有了新欢时，我挺生气的，我觉得编剧有问题，两个人都互相喜欢怎么可能短时间里就放弃了？可是放到自己身上才知道，我们不是上帝视角，在我思念成疾的时候，我没有途径知道他在干什么，他在与妻子旅行逛街？他在对下一届学生谆谆教诲？他在后悔认识我？还是，他在思念我？我都无从得知。外界因素太强大了，而我不够坚定，不够豁的出去，我的世界里他很重要，但永远不会是最重要的。所以，我惶恐于他终将与我别离。 |
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他是属蛇的，他是天蝎座，哈哈哈好一个蛇蝎男人！！那我呢？我也属蛇，我是水瓶座，我是蛇瓶女人？？！ |
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初三有一次，我请假没去学校，恰逢一次诊断完讲卷子。他以我的作文为范文，边讲边夸我……可能是因为我不在所以可以随便夸吧，用同学的话说，我第一条和第二条用词不一样他都能拿出来夸……可是他没有告诉我，我也没有问过他。 我记得中考完，有将近两三天我们没说话，我很急，很难过，不断猜测，但是也不敢太过打扰。有一天晚上他终于说话了，但是已经很晚，他说他去泡温泉，我明明很想和他多说几句，但最终只是说“睡觉前要有好心情呀，好梦！”而他给我的回复也很甜。在那之后不久，我就发现了，他和我的闺蜜，相聊甚欢。 |
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那天遇到的初中同学，他见我第一句就是问起老王，我不再像以前一样很开心，窃喜于自己和他能扯上关系了，“你看别人一看到我就想起他，我多厉害？多成功？！！”（像傻子思维）而现在却是，隐隐的排斥。是不那么喜欢他了？是始终清醒了？我也不知道。 |
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我们地理老师，给我们一人写了一张明信片，我本来今天不想哭了，结果呜呜呜没忍住。他太好了，真的，拥有一颗赤子之心。唉今天和好多老师告别，本来没有太多离愁别绪，也被硬生生弄哭了 |
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想想我也真的薄情寡义，地理老师这么赤诚，我哭完，好像，也没有什么了。早上政治老师走的时候我，本来以为会难过，其实也没有什么感觉，明明一直都很敬爱他，也打算毕业出成绩那天买一套今年的高考卷送给他，写“投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也”……但是并不想哭，也不是特别特别不舍。 实话说就是，这个班也许见证的不是阿盈的最落魄，但也是落魄，很落魄，灰头土脸，失败惨败。风光的时候太少。我爱这个集体，我也排斥它。我这个班里有太多优秀的人，最后会有许多个清北，复旦人大，武大南大……这个班成就了我们，但是这过程真艰难，难在心路历程。 |
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不眺远路 不惜来路 沉潜当今。 这几天卸掉所有的社交软件，沉潜下来。万一突然有了什么想说的，我就先写在便签里，以后再腾过来。 很想他祝我考试加油，也很怕他会影响我的情绪。这个蛇蝎男人！ |
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6月2号 昨晚找班服，今天刚好是该照毕业照了，然后偷看妈妈手机，妈妈加了王老师的微信。他的微信啊，好久提前晒过他妻子做的爱心早餐，还有他们一家三口的合照。今天我有看到他三月份发了川藏线路。初中毕业我去西藏，半夜火车翻越唐古拉山的时候，我特别难受，有点高原反应，于是半夜两点给他打电话，我没想到他会接，聊了一个多小时。那段时间他说，“嗯明年有机会我也去”，当时我突然生气，突然无力，他做一切事，都没有想过与我一起，他的计划里从来没有我。想想我也挺矫情的，人家的计划里没有我难道很奇怪吗？？但当时就是气坏了。可是从刚上高一开始，我就开始写给他的西藏旅游注意事项了，一天写一点，最后换了好看的壁纸在第二年五六月份发给他，他并没有在意，他也没有去，他说等我高考完这个假期去，他说他要自驾游，我无数次憧憬，我与他，都戴着大大的墨镜，在川藏路或者青藏线上，在大北线或者转山时，明媚地笑，手挽手。这太美好了，所以无法存在。 我在林芝吃到很好吃的石锅鸡，第一反应就是拿了一张人家的名片，我不知道是想推荐给他，还是想，以后和他一起来吃。我去年去凤凰古城研学，我给他说“我们来凤凰私奔吧！” 他讳莫如深。 初中毕业照，他来晚了，坐下后又站起身，可能是为了找我。我当时被安排的人拎到最高一排和男生站在一起补空缺，我看他找我的样子，心里不无复杂。那天他来晚了，因为他要帮我买早餐。 时至今日我也不知道，初三最后的时光里，在他喝醉了的第二天早上，我桌子上的特仑苏是谁给我的，但是我拿去给了他，让他暖暖胃。他在前一天晚上喝醉，打电话给我，问我有没有好好学习，细声细语，温柔呢喃，真的，温柔至极，却在不清醒的时候仍不忘让我好好学习。第二天他怎么也想不通为什么会给我打电话。他是毒吧，专门毒我。 |
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6月2号晚上 早上听以前初中同学说，想录加油视频给这一届的初三学弟学妹们，我还有一点动心，不知道这事能不能成型。通过什么方式让他看到我都好，他们6月10号要回学校看老师，我估计我不去吧，我想起初中的时候满满的都是他，只有他。其实，我现在也没有很在乎外形了，毕竟在他的世界里，我怎么努力也融不进去的，那么，我是什么样，穿什么衣服，都不用很在意了吧？ 当然减肥是必须要的！不为别人，为自己啊啊啊！ 回来路上想起我18岁生日那天，在学校上了一天的自习，悲伤至哀默。在生日的前两三天，我知道了二胎的存在。生日当天晚上坐公交车回家，家里即将面对的是亲人们的聚会，我走在快进小区的路上，给韩宝宝打电话，说着说着我就哭了，我就不想进家门，我就不想笑，我就不想他那么轻易地把我扔下然后我无力反驳无力摆脱，所以我的第六感多准啊，我一直没有安全感，事实也是如此，太轻易了，随便就把我扔了。刚才查advance，在牛津字典的例句里看到： He had made advances to one of his students. 他曾追求过他的一个学生。 今天的思绪格外多，格外杂。我这几天啊，没有了社交软件，算是最最努力的时候吧。与他相识的第三个年头，2015年的元旦，我望着窗外的烟花，灯火，心潮起伏。我发现有不知名的情意在抽丝生蔓，我极力想要控制，但是，无果。一错就是这么多年。我努力想回忆一些，以前帖子里记录的事。没办法，那个帖子可能再也找不回了。我真的耿耿于怀。 处在信息膨胀的时代，我却不用社交软件，心里还是有点慌。然后学得很认真 |
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6月3号晚上 我本能地害怕6月7号8号，我怕任何结果。所以在此之前，我拒绝谈这个话题，我一直在想，我只要一直努力，就好了，之后如何，不敢想。我怕我出考场后的那天晚上会发烧。 |
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6月4号中午 王老师我害怕，我害怕死了。接下来的几天会很快，也会很漫长，我不敢去面对结果，高考一天天临近，我拼命压抑自己的烦杂情绪。老师我想你了，不是说在心情不好的时候才会想起你，而是，在所有需要依靠的时候，即使我知道你不在，但是我还是想要去寻找你的身影。 我记得初二有一次下大雨，我没有伞，那一刻我多想你从天而降，开着车或者打着伞，收留我一程，（这一程便是余生）（这是输入法的心机……） |
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6月4号晚上 王老师，今天下了一天雨，真是不好的天气，我调整生物钟调整得很艰难，下午睡了一会，很困，很难清醒。多奇怪啊，我们明明分开好久了，相处的时候也没有多么亲密，可是，我怎么就这么这么想你？不管做什么都在想你，这是为什么啊？完了，我可能是三年高中生活里一直单身，空窗期太久了吧哈哈哈。唉，我不是你的唯一，所以仿佛，你不是我的唯一这件事，在我看来，是可以被原谅的。我理所当然原谅自己的花心滥情烂桃花。 实话说，要是我有了男朋友，有了爱人，真的不一定会像现在这样念着你了。我没有再像几年前那样，非要一直等你，非要和你有个结果有个名分。你说得对，我毕业了，就会淡漠这段感情，你说的都对。 |
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6月5号中午 毕业了找一天，给你发个消息吧，就关于，我要不要去港大。我会把曾经对我身边好多亲密的人都举过的例子再给你说一遍，征求一下，你的意见。对于你的答案，我不知道我在期待什么。你时常说，希望我走出去，希望我走的更远。 不知道今明两天你会不会发高考祝福给我，之后我约你见面你是否应允，不过我觉得，都不重要了。如果我们能见面，我要询问关于你关于我的几个问题，然后，说说猿辅导，说说以后，说说我们共同认识的人。如果不见，或者你去了西藏，刚好和我的时间冲突，那等我大一第一学期回来也是一样。如果都没有。如果都没有。王老师，我能慢慢不去在意那些发生在我15岁时候的错事，但是，我不能原谅。如果和你的见面不能使我释怀，那么我，就在十几年后吧，等我有了能力，再来向你讨债。一笔一笔，总要算清楚。 |
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6月5号晚上 已经过零点了，算是，6号，高考前一天了。我没有很紧张，一直在盘算还能做什么背什么，状态还可以吧。晚上听歌，突然想起了《那个人》，是黄致列唱的。那是在2016年，我准备去西藏的前一天晚上，我们一家三口收拾好行装，爸妈都出门了。我坐在沙发上想你，（那几天我陷入崩溃中的挣扎，屏蔽了你的消息，后来听你说，你似乎是去了门源，还拍了油菜花给我，可惜我无缘得见）。电视里放的是《我是歌手》，黄致列以韩语演唱这首歌，很苦情，我听着听着，眼泪就下来了，哭得哽咽，不明白我们怎么就一步一步走到了这么无望的地步。算是我为数不多的，听一首歌能哭的时候吧。 记得是小时候，一听见刀郎的声音，我就会哭，真的会哭。直到现在听刀郎的声音，我还是感觉心像针扎一样疼。 |
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6月6号晚上 看作文素材，嗯到时候一定要和你谈谈新月，穆斯林的葬礼。这和我们太有渊源了。 我今天等你的消息，等了一天呀。我觉得你一定会祝福我的高考，可惜你没有。没关系，你不祝福，我不紧张。不管这么多了，好好考，然后我刚才看了猿辅导特别温暖的视频，然后我考完要买试卷讲解哈哈哈，全买！！！一科一套卷子才一块！必须买！ |
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6月7号晚上 语文还好，数学好难啊呜呜呜。非常崩溃，我真的是在高考？而不是做我们学校的卷子？？我想明天考完给他打电话，如果他方便的话，然后我想去初中的院子里转转，转转而已，不见他。 王老师，我还是很怕，高考第一天给我的打击有点大，然后我就觉得，突然意识到这个社会有多可怕。每一点成就，都需要太多太多的努力，我觉得好累。我还在坚持，明天是文综和英语，我继续加油。容不得我多想什么，高考完还有接踵而来的许多事，就这样吧， |
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6月8号中午 王老师，今天考完后，我一定要打电话给你。你可知道，中考完没有给你打电话，而是仅仅发了一条信息，这让我有多懊悔？！ |
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以上数条，是我在高考期间，自6月1号卸载社交软件后，记录的心情。没有了这些APP，学习更专注，同时，也有淡淡的慌张不安。如今，我考完了。我没有什么真实感，觉得心里空落落的。 |
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昨天我们毕业典礼，前天高考完，我和同学晚上看完电影，心血来潮回学校走路，然后发现高一高二的在上晚自习哈哈哈，然后操场上有许多人，大概是高三的。老师们都在礼堂，排练明天的节目。我的政治老师穿了很好看的衬衣，真的，很好看。地理老师看到我和我同桌，过来和我们说话。 |
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我等同学看电影的时候，还给亲亲王老师打电话了，他轻笑，问我是不是考完了，我说我很高兴，他能接电话。然后，就随便说，其实也挺尴尬的。两个人的对话，一般是需要一个人主导的，我们俩太生疏了，以至于没有谁能主导对话。后来啊，我问他关于港大的事，他真的斩钉截铁，他说如果有机会一定要把握住 走出去！我说费用会很贵，他觉得不管多贵，机会最主要。这个四十岁的男人，真的，让我唏嘘。我说我要减肥，6月22号前减掉十斤，他很迟疑地问我，为什么是截止到这一天，我不太理解他的意思，他是不是以为我要约在这一天和他见面？然后我说，因为这一天出成绩啊 |
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昨天，我们班两个同学回去看他，嗯都是和我以前关系不错的，一男一女。如果不是老王有事，他们大概会共进晚餐。上次我就是和这个男生去看他的，他似乎也是想要和我们吃饭，我们两提前约了要去看电影，就没和他一起 我就觉得，lyd啊，无论如何，这些事上是要比我做得好。我当时去看电影而不是和他去吃饭，在王老师看来，和这个一比，我就差太多了。心也不诚。好像就是顺路过来瞧一眼，连接下来的行程都安排好了。我喜欢lyd的许多方面，唯独因为她当年与老王的亲昵，让我恨死她。恨死也没用，问题出在我身上，与她无关。老王始终会认为，在我的世界里，有太多事情比他重要，我会因为各种事各种理由放他鸽子不理会他，所以，三年前的他，就倦了。他觉得我太理智太理智，中考前觉得和他说话会影响我，就把QQ微信都卸载了，好几天杳无音信，我说断，那就是真的决绝（虽然最后也没怎么断……）这些我无力反驳，我审时度势，我想得太多，顾忌太多，所以束手束脚，而且改不了。 可是王老师你可曾想过，不是我故意夸自己，如果不是因为我真的在乎你，我为什么要走一步算百步？真的出了问题了，咱俩，谁能得了好？我在我不甚喜欢的人面前，十分放的开，有什么啊，能相处就好好玩，不能相处了就说拜拜，简单明了。可是在你的事上，我永远少一分洒脱。 |
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我在看吸血鬼日记。我看到Damon打开门，侧身让薇姬先出去，就想起了王老师。任何时候，任何场合，他永远会站在原地，笑着让我，让我们先走过门槛，哪怕我习惯性让他领先我半个身位，他也会转过身来，示意我先走，或是，拉起厚重门帘，让我先通过。我想他，快想疯了。为什么我见到他，或者和他说话的时候，又变得如此冷静呢？ |
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在我小学的时候，也有一位王老师，喜欢逗我们几个很可爱，学习也不错的小姑娘。他啊，在我没得奖的时候安慰我，送给我海绵宝宝，给旁边老师说很想有一个和我一样的小女儿。细细想来，我和姓王的老师真是太有缘太有缘 |
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想给他发消息说“祝学弟学妹金榜题名，万事胜意”，可是我也知道，如果他不喜欢我，那么我的这些做法，都会变成他厌恶我的理由，都会给他带来不愉快，而失去我本来的意义。那些喜欢我，但是我不喜欢的人，他们自以为冠冕堂皇的关注，祝福，关切，其实是让我很不悦的。就像是，你喜欢我就得了，干嘛装作是好朋友一样关心呢？假不假？ 我不是上帝视角啊王老师，我不知道你到底是不喜欢我了，觉得我烦了；还是出于道义出于责任不敢再说出喜欢我；还是你只是想稳住我，不想让我和你闹？你根本不与我交流这些，你一直沉默，说话无关痛痒。我知道我不该喜欢你也不必再喜欢你了，可是这颗心要怎么控制？！换位思考，我觉得那些喜欢我的人的什么做法我不喜欢，我就尽力避免对你做。那我还能怎么做？ |
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王老师啊，难道只有我知道，我喜欢上你，绝非意外！我刚才路过小学，有一个人很像小学时候的体育王老师，牵着一个小姑娘，是他的女儿吧？那个王老师也穿了件你常穿的灰色短袖，你看，你的儿子，不也是那么大？我以前说，“如果我七岁，我可以踮起脚尖给你一个吻，告诉你我喜欢你，可我十七岁，可我偏偏十七岁”。 我七岁那年，遇到了一个和你多么相似的老师啊，他也姓王，他把我当女儿宠，让我坐在他腿上，告诉其他老师他也想有一个这样的小女儿。如果可以，我想回到那个时候，告诉那个无忧无虑的阿盈，四五年后你会遇上一个让你肝肠寸断的人，他带给你的回忆，没有这个王老师的回忆这般美好单纯，但是却，冲撞了你的整个人生。 |
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我在看《我最爱的女人们》，喜欢张晋蔡少芬之间的小美好。但是在看到婆婆辈忆往昔的爱情时，我在想，我不愿意成为王老师一生的错误。我希望老来他想起我，会眯起老花眼微笑，回想那个穿着白校服的小姑娘，有圆圆大大的眼睛和软糯的声音，而不希望，他日后回忆起我，只能叹着气对儿孙们进行反面教育，告诉他们不要像他自己一样。我怕我留给他的只有不开心和叹气。 |
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张晋蔡少芬在上海甜爱路，张晋一定要蔡少芬大声说爱他，我记得初三毕业了，有一段时间，我已经得知了他和我闺蜜的事，可是一听到他的声音一见到他我就原谅他，过后自己想起来又悲哀到不行。于是我虚与委蛇，我根本没法不在乎，那是我拥有他的所有但是，那么轻易就被别人复制。我惶惶不可终日，我每天佯装无事，与他暧昧，真的，是暧昧，关于各种话题无所不谈，我当时对自己说，一周后出成绩，到那时我要给他一份诀别书，还要用“情书”的名称冠名。在那之前，我要极尽一切对他好，让他深陷其中不能自拔，到时候当头一棒敲醒他！于是在其中的一个夜晚，他一定要逼我发誓，逼我说“我不要再随便离开，我不能随随便便说分开，我永远爱他”，（因为那段时间我有时候特别“贤惠”，有的时候又发疯一样指责他然后要分开要崩溃）如果我不说，下一刻他就要买了我喜欢的蜂蜜千层糕来我楼下，吓疯我了他万一来了我怎么和爸妈交代，后来想想，那么晚了，他又怎么会来？可是深陷爱情里的女人没情商，我就乖乖照他吩咐，一个字一个字打进QQ对话框。真应该保存下来，那时候的，不纯粹的美好。 |
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“情出自愿，事过无悔，既然抗不过天命，又何必怨天尤人。” 这是《琅琊榜》的莅阳长公主在回忆昔日与宇文霖的感情时所说，是这些年来她心心念念的话语，触动了我。我在回忆和他，我在看张晋蔡少芬牵着手时，不禁回忆起在他车里的画面，他开始时握着我的手，然后一直摆弄，我当时一直生气于他的种种所作所为，等我反应过来，我们两个的手已然十指相扣，无须我刻意，是他做出的。那一刻的甜蜜酸楚，我怕我到了八十岁依然回忆得起。 |
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我是受虐了才会去看《我的前半生》，里面的人对婚外恋那么不齿，我一边看一边嘲讽自己。我觉得某些时候我特别能理解里面罗子君，凌玲的想法做法，我特能理解琼瑶前期和后期作品的迥异（前期歌颂第三者，后期骂第三者），是的我年龄小，我经历浅薄，但是爱上这个已婚男人，又发生这么多措手不及的事以后，我不能说自己成长了，我也不敢保证我以后不再犯这种傻了，我只希望我能靠自己活，凡事再多想想再理智些。已婚男人成熟稳重的标签没错，但是这些带着毒！他不在乎会不会毒死我，或者说，他以为他有能力救我，可是都不是，毒发以后他只会看着我挣扎而死。 |
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王老师的一个学生去我们学校任教，这个人呢，是我高考语文的监考老师……简直是……什么缘分啊！他声音很好听，也是一位英语老师。第一次见到我的“高中班主任”，我觉得他和王老师有一点像，虽然没有王老师高，然后我还挺不开心的，明明想高中三年摆脱他的影子，可是这个老师和他那么像，当然不管怎么说心里还是高兴的。结果，那个老师只是帮着整理队伍，真正班主任是个老头……英语老师是女的……一连换了几个英语老师都是女的！后来高二进文科班，班主任和英语老师都是女老师，高中三年，再没有和他特别相似的人。相貌与神情，没有特别类似的。 |
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