[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第11页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第11页]

作者:困炸了0410

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最近校园里花开了，杏花，玉兰，紫叶李，垂丝海棠，日本晚樱，梨花，丁香，还有不知名的小芳香，，当真是人间好时光

那么那么多寄给你的明信片，从西藏拉萨，从天堂时光书店，从雅鲁藏布大峡谷，从张家界天门山，为什么你，一次也没有收到过？

兵荒马乱的时间，高三最后四十几天，考验的，真的是心态。我需要稳

梦到关于他。在初中校园里，我们上高三的课……本来一直碰不到他，校园的教学楼上修了很漂亮的露台，我走在上面低头往下看，然后他突然出现在身后。我没有减肥，是现在的样子，然后想躲开他，但是他一直满怀笑意地看着我，慢慢地，我也开始坦坦然看着他。

音乐课听声入人心最终版，从《友谊地久天长》到《谁》，再到《可爱的一朵玫瑰花》，还有余笛的深情表白，听到落泪。中途hwt转过来，侧脸对着我，我趴在桌子上堆得高高的书上，静静听完了那首歌。和王老师那不算完结也无法继续的感情历程里啊，开始得不明不白，过程笑中含泪，结尾，怕也是不明不白了。或许在所有的感情里，开始与结局，总有一个是模糊的，因为感觉这种事物，稍纵即逝。

声入人心伴我走过高三每一个难眠、作业写不完的深夜，这里每个人都出彩，王晰是心头好。我有多感恩，这一年有神仙般的人儿相伴，多少次我都想：要好好活着，活到光芒万丈，让我的世界与类似这样美好的人儿相交融，在黑暗坎坷中迎来初升的阳光。越长大我越喜欢阳光

我姐姐今天订婚，对方和她是校友，是顶级学府里出来的精英。三年前我和妈妈去上海，顺便去她的校区看她和她这个男朋友，如今两个人已经将婚姻提上日程。当年我走在他们的校园里，和老王的关系，是最昏暗最不清楚的时候，不能说遗憾，因为该做的不该做的都做了；不能说后悔，因为还爱。可是我心里也是止不住的叹息，这个在我生命里的意外啊，彻头彻尾地搅乱了我的人生，偏偏每一步都由我自己走出，是我逼迫他一步一步，走到这个境地。已婚，是界限。可恨我一次次挑战

今天大雨。喜欢他，会不自觉想发消息问他有没有带伞，距离那么远，牵挂的都是些没用的。大言不惭地说，爱一个人，就是明明好想和他说话，问他的近况，沿着他走过的路细细领略……可是，因为知道他不喜欢我，他，有自己的生活，他有妻有子，所以，我什么都忍住，什么都不能说。多可笑，我和他的一切联系，都是这网络带来的。除此之外，怕无其他。

三年前，我曾无数次想过，就留在我初中旁边的高中上学吧，这样就可以离你很近了。我的第一志愿是现在学校，第二志愿就是离你很近的那所，虽然那所学校的师资和生源完完全全没有办法和我现在的高中比。那个时候我想，如果我没考上现在的高中，就是命中注定要和你纠缠许久。可是，我没给自己放水，我没有留在那里；你也一样，你可以选择不回应我，对我置之不理，你可以不迈出那一步，可是，你也没有那么做；我可以选择藏住心思，不对你言明，不奢求你的回应，可是我没做到；你也从未考虑为我离婚，抛妻弃子，你觉得阿盈的生命还有无限可能性，而你在其间的位置微乎其微。于是我们一边犯错，一边保守，一边惶惶不可终日，一边在末日的余晖里悲哀依偎。阴差阳错，阴差阳错，我没有为我们在一起创造条件，你也没有好好提供可能性，于是我们渐渐分别，再无语言。

抱抱同高三呢

看完了，写的比较深奥，具体经过产生没有太多的描写。

25天高考。在一点点完善自己，面对即将到来的社会生活也有了胆怯与好奇。可是我也不得不承认，这些天里，我想起他的机会，变少了。以前看到什么都能想到他，最近，要么睡，要么吃，要么和同学笑，剩下的就是写卷子改卷子再加思考。最近和他有短暂通信，基本都在说我的学习我的压力。我实在很想让他参与我的高三生活，高三一年是每个人一生中都无法忘却的时光，他对我而言那么重要，他怎么能不陪伴我呢？我知道我自私。

偶尔也会庆幸，是在十几岁遇到这样的事，而不是二十多岁。十几岁的年纪，固然单纯易冲动，到底，口袋里没钱，爸妈管控严格，所以不该做的事不会做多次，不会坠入深渊。可以想见，如果是二十几岁的我遇到这样一个毒药男人，一头栽进去，奉献所有，那种伤情伤心伤身的结局我不敢想。如今尚年轻，我还有学习可以凭自己努力获得成就，我还有无限可能，他带给我的伤痛很大，但是能愈合。
同样说来，这样的事情都挺过去了，还有什么我过不去？生理极限？心理疾病？这个男人占据我大半心神，已有五年，我疯过崩溃过大哭过，也有无数现在看来美好的瞬间，好不好的，都是我独有的经历了。让自己的心变强大，说来容易，具体实施起来，落小落实落细以后，其实也不太难。我学会和自己沟通，学会为自己打算。万事均可佳。

《怨气撞铃》里的棠棠，在东躲西藏了几年后，对自己没有堕落反而是一直积极努力乐观的心态大加赞赏，棠棠和岳峰的故事，真是说到我心里了。第一次看这本书是高一的时候，因为岳峰在高速公路堵车时熬粥，说“给别人分一口粥呗，也吃不穷咱的”，那种阳光磊落，一下子走到我心里了。后来一次次重温这书，尾鱼大大对生活的细腻刻画和深刻见解，深契我心。

心血来潮找一个好朋友说话，最后因为他的一句“好梦”而恍惚。最初和王老师在QQ上聊天，最后的道别向来是“晚安”。我深知“晚安”一词的含义，每每发给他的时候，总有些做贼心虚（由此可看出阿盈有多小心啊喂！）有一次他发了晚安动画，再后来，他会用好梦一词来道别。我向来不喜欢雷同，不喜和别人一样，于是之后，我会说“希望你的梦里有好吃的”之类。有一次在课上，他说起人们的晚安语，他说“人们会说好梦，来表达对聊天人的真诚祝愿”。那时我们关系尚不明朗，是最最美好的无立足境，我死死压抑住抬头看他的欲望，就那么窃喜着，猜测着。

初中近两年里写的帖子，现在因为系统缘故，看不了了。其实我心里没有多少感觉，也并没有非常难过遗憾。只是，那曾经他说过的话，一起度过的节日，我帮他打扫心理咨询室，他说我的摆书习惯和他几乎一样等等……都是我一辈子也不想丢掉的记忆，我本来觉得记录在贴吧里很好，很安全。可是世事难料。高考完，我要把这个帖子里所有的话，加上日期，全部写到Word文档里。

他要的是新鲜感，我能给的或许是陪伴，或许连陪伴都做不了，真是，郁结于心想大哭一场，在今天这个特殊的日子里。2015年今天，我等中午12：20的时候发消息给他，告诉他说“学生之于老师许是一时记忆，老师之于学生定是一生回忆！”我不觉得那个时候朦朦胧胧有多好，也不觉得现在与他百事艰难的境况有多糟。我一点也不敢往后回顾，我只能一步步被胁迫着且主观地往前走，和他这段感情的前路同样看不清。

安心学习吧，相对于高考而言，其它的都不值一提。

每一天都好累，一边拼命做，一边担心自己做不完考不好。高三真的磨砺人！我都不想说什么尽我所能这样的话了，因为我的确就在这样做。15天，再完善一些！

我收藏过一个帖子，那个女孩子和老师有了亲密关系，甚至还怀孕，前两天小产。我一直以为她已经上大学了，可是刚刚才发现，那个女孩子和我一样马上高考！！如果她的帖子属实，那她就是在高三这一年里，怀孕，小产，那个老师最终还回归家庭了。我真的气得想骂人，这算什么？？！男男女女的关系里，我不想说谁容易受伤害，谁势强谁势弱，但是不管做什么总是要，自己脑子清醒吧？自己觉得自己做的一切都是心甘情愿吧？“只愿日后不后悔”是阿盈最初的心愿，秉持三年，到最后自己开始怀疑自己，原因无他，这份爱一开始就是道德缺失，在错误的土壤里怎么种的出供人们观赏的好看的花？

13天高考，最近在解决生理期的问题，在努力完善自己，我没有考虑过大学。一来因为，我不相信自己的水平是多高多低，不管考多少我都觉得自己还能往上走。二来，我觉得高考就是一个分界点。在这之前的时候，我就是不谙世事，一心顾学习的小姑娘，高考完以后，就是扑面而来的所有琐事大事，专业学校未来生存发展……自然了，也有和王老师的最终解决。他软弱，他不愿意面对，那就我来，我不要不明不白，天天都是网上聊，最后解决我们当面说。

我想过好多次了，要在什么地方和他见面，吃什么说什么，地方换了好几个。唯一支持我骄傲的是，我只管他是否忌口，至于他喜不喜欢吃，不由我关心。我不管喜不喜欢他，我都不能再过分关心他。

我在猿辅导上网课，快半年了。里面有一位英语老师，叫斯琴。斯琴老师特别可爱啊然后讲课也有意思，那天她的动态说，她42，恰好大我们两轮，恰好和王老师同岁。我看到这个消息时是在超市里，狠狠抓住推车扶手，说不出话。王老师之后我遇到过许多英语老师，女老师居多，所幸女老师居多。她们，我觉得，和王老师一点相似都没有。

答应我爸最近开始调整生物钟，今晚较早睡。我又把那个女生的帖子看了一遍。第一次看的时候断断续续，并没有太多感触，只是心疼她，然后不自觉的把自己代入她的事情。可是这一次看，生生逼出了我的眼泪。她和她的老师相差23，她在高三怀孕了，那个老师口口声声说会照顾她会负责然后拉黑了她。我已经不只是恐惧了，你看这世上的事，有太多相似，我与王老师，但凡多走几步，就是这个下场，没有什么不同。他有家庭啊，这道枷锁，最开始的时候是限制了我，让我百般难受又偏偏不信邪，紧接着呢，两个人在这种禁忌中是不是还觉得挺刺激？等到东窗事发，“家庭”就是他最好的保护色，他回归家庭，这叫浪子回头，万事皆宜，可是多好笑啊，那我呢？

今天文理科数学补习课排在一起上，我遇上初中同学了。后来一起出来的时候，他问我再见过老王没，我说没有，他说“你怎么能没见过呢？”在以前的我来看，这一定是件令我喜悦的事，我的名字在2016届二班同学眼里是和老王连在一起的，可是对如今的我而言，这是一件无比心酸的事。

我的旧帖没有了。以前是显示无法访问，现在是干脆，没有此贴了。就感觉心底缺了一块一样，我那两年的悲欢，就此被删干净了。

自尊告诉我：“这不可能。”
经验告诉我：“这有风险。”
情理告诉我：“这毫无意义。”
内心却轻声说：“试试看吧。”
——网易云热评《去年夏天》
这不就是我当年的真实写照吗

我过得很苦，可是我也真的乐在其中。我以前不觉得，现在觉得最悲哀的是，他确确实实有二胎然后不要我了。其实就算他要我，我也不一定会真的和他走，但是这和被直接抛弃的感觉不一样，真的，不一样。我不知道是喜欢他，还是不甘心在作祟，我不敢知道。

是我，从始至终都是我，不愿意结束。要结束多简单，约出来好好谈一次，以他的智商他的阅历他的口才，一定让我羞愧难当然后真真正正地放弃，一定可以，我毫不怀疑。但是我狠不下心也不舍得，我放在心里喜欢了五年多的人，就此割舍，这等于否定我过去的生命。

王老师一直秉持一个观点，或者说，这些只要带过两三届学生的老师们都知道，一旦毕业，学生和老师的感情，就淡了。他没明说，但是他一直都是这样想的，我毕业了，我的眼界会开阔，我会慢慢放下这段感情。因此，可以说他是鸵鸟心态，可以说他没怎么当真过，也可以说他对我的深情是怀疑的，不纯粹的，而绝不是我以为的什么感动。
也是突然的一种感受吧，王老师一直是站在上帝视角来审视我，审视我所谓纯粹的感情。他仿佛在看，这个学生能做到哪一步，与他以前的哪一个学生像，后来那个学生毕业了没有再联系他，那这个孩子也会一样吧？他冷静，不动声色。或许，他仅有的几次把自己带入我的情感的时光里，就有那次在心理咨询室的经历吧。我能感受到他额头上一滴一滴汗落下来，轻轻的，但是又很重，压得我不能呼吸。他一直在试探，随时可以抽身，事到如今我也不知道我怎么想了。

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加:2021-06-26 12:26:08 更:2021-06-26 12:34:50

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