[文学] 我跟日记说话[第8页]

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[文学]我跟日记说话[第8页]

作者:CC岸芷

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今天是2017年4月29日，窗户闪闪发光，像铺了层金子，我想外面阳光应该不错。可惜我生病了。
此刻，我躺在床上，头有点晕，腹部隐约传来疼痛，脸有些热，裹在被窝里手脚冰凉，鼻子塞，嗓子也疼，可能睡一觉就好了。但我不想睡。
以前生病躺在床上就想哭，现在想塞上耳机，听着音乐，写点文字，把贴子都更新一遍，虽然很累，但很有意义。

今天是2017年4月30日，如果我说我不知道窗外的天空是什么颜色，你信么？
头还晕，五一放三天半的假，转眼已过去了两天半。一个月后水平测试，然后期末考试，再然后上广州封闭式训练美术，接着回来高考。目前还未对父母提及画室要收第二批美术费用。
这些事每日以不同的画图变着花样在脑海播放，不管我愿不愿意。
我企图用文字微薄的力量去抵压它们凶残的嘴脸，可当它们变成“黑洞”，我写再多文字也是徒劳，我的力量渺小的“可怕”。
每当我绝望时，冥冥之中又有一种东西牵引着我走进文字的殿堂，文字又重新变成我的武器。
钟上的分钟带动时针转动，二十四小时二十四小时的过去，我在希望看到绝望，在绝望里抓住希望，跌倒又爬起。反反复复螺旋式的生活着。

今天是2017年4月30日，其实有很多很多的话想对日记诉说，但受到记忆的限制。
我最想说的就是自己的女神了，我没有男神，我有两个女神，第一个是民国时期的张爱玲，第二个是娱乐圈四大小花旦之一的赵丽颖。
在谈赵丽颖之前，我想谈下杨幂。她是那么多明星中第一个感动我的明星，当年她演《宫》，我听到她唱的《爱的供养》，甜美治愈的声音感动的我热泪盈眶。
那时，有很多人黑她，我很难过，我很喜欢她，也希望大家像我一样喜欢她，可是到了初中，还是有那么多人黑她，那时在屏幕上鲜少看到她的作品，很担心观众会
忘了她。所幸她演的《三生三世十里桃花》赢得观众的喜爱。
现在说赵丽颖，我真心喜欢“赵小刀”，也敬佩她，我相信自己的眼光，赵丽颖会在演员的路上越走越远，成为娱乐圈最闪亮的星。
因为苍天不负有心人，上天只会真正有梦想，肯努力的人，真正有梦想，肯努力的人拥有用不完的运气。
在她刚演《花千骨》的时候，我就知道赵丽颖最后会因小骨的角落大红大紫，而让黑她的观众对她改变看法。结果真如我所料。
我最爱的两部仙侠作品——《花千骨》和《三生三世十里桃花》，现在都由我喜欢的演员去演，她们不仅演得好并且还火了，我也能松口气了，在这方面上，真心觉得生活很美好。
《云端之上》的袁姗姗演得
简兮给我留下很深的印象，袁姗姗吧，算不上很漂亮，但她扮演得简兮很有魅力，一举一动都吸引着我这个观众的眼球，我就觉得她也是可以火的。
最后想说下杨洋，很多人都喜欢他，我谈不上喜欢与讨厌，我个人觉得他不是单纯的小鲜肉，很稳重，很有实力。
此刻，不得不停笔了，剩下的时间交给书籍。
晚安吧，世界晚安。

今天我失去了一个朋友

今天是2017年5月6日，没有艳阳高照，只有温暖人心的阳光。
昨晚拼座位了。这是本学期第二次拼座位，第一次我提出要和A坐，老师没有反对。
坐了三天我就有点怀念同桌了，小A与前任同桌感情深厚，同桌转出美术班时，她在厕所红了眼眶，却不肯承认自己哭过。
我忙着复习，很少和小A说话，上电脑课在百度查“of”的用法，被小A夸得甚羞愧。
此情此景何等熟悉，小学初中养成学习的那股勤奋劲值入骨髓，被很多人用努力的字眼来形容。
后来高一却堕落，高二放眼未来，重拾初心。小A问我要不要换学习方法。我摇了摇头。
曾经我也有过当学霸的历史，所以我知道所有的好成绩并非一朝一夕轻而易举的事。
一天的努力，一个月的努力都不算什么，唯有持续不断的努力才能取得成功。
尽管现在成绩不理想，但我不气馁，我信念坚定，从未怀疑过自己。
我不太想和小A坐，她性格活泼，我却喜静。我适应的了她，她未必适应的了我。
三天后，第二次拼座位，我看到屏幕上投影出来的座位表上，我的名字和同桌的名字并列在一起，紧绷的心终算放松。
第二组第一桌就是我的座位，但我隐约有预感，我会坐在他前面，果然，下一秒，老师叫班长帮忙把我们桌子拉到第三组倒数第三桌。
他傻愣的看着我眼珠子都不会转了，我平静的笑，扶着书，班长把我桌子移到他同桌面前。
是的，我曾经喜欢过他，因他伤心，因他流泪，因不再和他做前后桌伤心到寝食难安，看不进书。
他手腕依旧戴着那串复古的棕褐色木珠，只是，现在，已经无法吸引我的注意。
兜兜转转，又回到原点，不过戒掉一份无果的单恋，更加坚定的走自己的路，带着我的梦，不吵不闹，任岁月流淌。

记得读书那会儿很爱写日记，可是等到工作了，心变懒了，很多事喜欢藏在心里不愿说出口

孤独的自己是最真实的自己自己与心的对话惶不知让多少人羡慕不已

二零一七年五月二十八，灼热的阳光，白色的斑马线下一秒是否冒烟？
此刻，我坐在般车的座椅上。几缕米黄的阳光透过玻璃从蓝色窗帘缝隙里溜进来，落在我打字的拇指上。
我已经可以像别人那样低头玩手机了，没有往日的晕车呕吐。
端午了，又到放假的季节，他们都期待放假，期待回家，可是，我不期待。我从小就不是恋家，恋父母的人，十三岁性格转向叛逆，先生也跟母亲提及过，一直到现始终叛逆且固执，不愿向世俗屈服。
把自己弄得伤痕累累是我唯一亏欠自己的地方。我没想过让自己快乐，也没想依靠他人获得幸福。
我想保持本性——沉默，在沉默寡言里静静地思考人生，朝着我想要的方向去走，就算前方是一条布满荆棘的路，我也绝不回头。
也许被全世界嘲笑，那又怎样。

二零一七年五月二十九，大好的日光，可是，我没有出门。
此刻，我坐在餐桌前吃晚饭。还能听到父母吵架的声音，不知为何，我特别平静，慢慢地夹菜，慢慢地嚼，仿佛那不是我应该能管的事。
阿姨后脚刚走，爸爸就开始对妈妈咆哮，因为妈妈向阿姨抱怨爸爸心高气傲什么工作都看不上，窝在家里每天三四点起床喝瓶八宝粥，为的是能早点跟亲戚出海掙点小钱。
而爸爸怨妈妈驳了他的面子，在外人面前说他“坏话”，让他抬不起头。
妈妈声音哽咽，她说，这么多年什么都是你做主，我算什么，我何必把自己弄得那么辛苦，今晚也不用杀鸡了，明天的端午节也不用活过了。
弟弟说，不用过也好，什么端午节，封建，迷信。
其实这次放假回家，从昨晚客厅莫名出现老鼠，半夜猫跳进窗爬到餐桌偷吃，我就料到家已经不是以前的家了。
家，先前是干净整洁，再到凌乱不堪，接着暖壶摔破，插座烧坏，然后家里出现老鼠和猫，我不知道下一次回家家里又会有什么变故。我忽然间很怀念二十八号那天躺在宿舍的床上，虽然浑身疲惫，但心很踏实。
现在，我越发觉得这个家给不了我安全感。我是个缺乏安全的人，任何地方没有安全感，我都会逃离。
当下，唯有一件事卡在心头——毕业，何时才能毕业，时光何时才能过去。别人都在祈求时光过得慢点，只有我希望时光可以快点过去，我想长大，我迫不及待想要逃离画室，逃离校园，逃离故乡。这是一个伤心的地方，这是一个沼泽，我已经陷入其实，不管怎么挣扎，都是徒劳，除了换个新天地，别无他法。
我还有很多事情未做，所以暂且不会有寻死的念头。但高中这些时光相比小学被他们拳打脚踢了七年，初中孤独落泪了三年来得还要漫长。
所有人都希望时光可以过得慢点，因为他们都不想长大，他们怀念童年的快乐，他们害怕面对冷酷的社会，但我就想长大。也许我骨子里流着怯懦的血液，但我依然想长大，依然想面对。

二零一七年六月五，零上三十几的温度，虐得姑娘们哭喊着要“裸奔”。
此刻，已经平安到家，汗流浃背。高考放假，有三天假期。
有几件事要做，先用漂白衣漂净校服上衣背后的“黑斑”，肩膀处的两条深蓝的条纹必然会褪成淡蓝。那也无奈。
再和妈妈去逛电城添置几件夏季的衣裳。晚上看完两集赵丽颖的《楚乔传》，（女神又出新作品了，真好）然后写计划复习水平测试。
要不要打扫房间呢？房间凌乱不堪，想要彻底清理干净是个庞大的工程。转念想想回家前约莫花了七十来分钟把宿舍的上铺收拾干净，行李箱也刷去了积沉已久的灰尘。既然宿舍的小“窝”都打扫干净了，那房间这个“大窝”要不要清理呢，犹豫，实在犹豫呀。

用日记，记录生活，抒发情感。可能啰嗦、可能简洁，可能写的只有自己知道，你又这样，写的我很开心

二零一八年六月十八，又是一个下雨天。
很巧合在雨天又难过的躲在厕所痛哭鼻涕。傍晚回到宿舍，放好画具，没有吃晚餐，直接打水洗澡。
水泼在身上，泪水止不住流了出来。无非是被朋友一句“你自己看着办”冷落了。不能找仅有的一位闺蜜倾诉，我们已经不是以前的好姐妹了；不能告诉父母，她们最多骂我几句，说错在我。只能藏身于厕所，弱弱的流泪，怕别人听到，不能哭出声。然后上贴吧，借着力不从心的文笔写点零星的文字。
有时真的好讨厌自己的性格——善良，陶心陶肺，不忍拒绝。如果把对方当成朋友，可以为她两勒插刀也在所不惜。现实生活中，别人才不会因此而感激你，她们只会觉得理所当然。甚至在你困难的时候，也可以来一句“你自己看着办”拒绝你。现实的确残酷，只能收起微弱的泪珠。
我恨我本性过于“善良”，导致人善被人欺，马善被人骑。去办公室找老师，挡了同桌的路，她无耐的告诉我，老师在前面，我左看右看都看不到老师的影子，身后传来她嘲讽的语气，你眼瞎吗，老师不就在那里。我一慌，眼神才焦距，看到老师在帮别人改画。事实上，从小眼睛弱视，找东西的能力很差，但没必要告诉她。
我恨我太过“善良”，拒绝不了别人的请求。人与人之间究竟该如何相处？她们对我翻白眼，难道我要回以冷眼不成？不那么做，日后必成忧郁之人，倘若那么做了，夜里我定睡不着。本性难违呀，难，真的好难。
（一无所有不要紧，还有梦想，洗完澡，右手夹粉吃，左手打字，粉吃完了，日记也写好了，忧伤随着粉的热气散尽，射手的确乐观，自己安慰自己，抚平褶皱的忧伤，换回平静的心情。）

〖发贴的问题〗
二零一七年六月二十五，凌晨一点多，窗户依旧是黑的，外头应该也是一团黑。
就在刚才，无意中浏览到一个有关楚乔转的贴子。楼主说因为赵小刀改了剧本，（原剧是诸葛月拉开被子，星儿寸着未缕。剧本里则改成星儿穿着蓝色的裙子）影响了小说的精髓——诸葛玥爱上星儿。
然后楼主遭到很多贴友的攻击，无非说她/他想黑赵丽颖。
再然后就是我发的评语：
楼主，看到是楚乔传点进来了，不得不说几句。发贴前还请慎重考虑，你所说的每一句话是否给他人造成困扰，或者给自己招来不必要的麻烦。演员技术如何逃不过观众雪亮的眼睛。且不说守护她的“萤火虫”不让她“裸身”，就谈十年摸爬滚打成就了今日之赵小刀，她都资格改下剧本，维护自己的人身权。楚乔从一代女奴变成女神级别的人物，就好比赵小刀跑龙套的那十年，酸甜苦辣，所以，她理解楚乔，能演得入木三分，戳中观众的泪点，做到如此足矣，我们作为观众只需耐心的看，安静的感受，如此便好。
即便你真的有黑她的念头，也请放聪明点，这世界有很多种套路，也麻烦你用火眼金睛，选一套适合你的，至少，别让他人从你字里行间察觉到“不同寻常”的味道。
倘若做不到，就把愤怒放在心底，或者找你的好朋友倾诉，而不是在这里“撒气”。你把楚乔那股气撒出来了，心灵得到片刻的舒畅，但看不到你的贴友就要“批评”你了，请问，你还能好好睡觉么？
点击发送成功的瞬间，我有种撤回的念头，感觉自己太闲了，也许平日就没有发评语的习惯，才觉得不自在吧。罢了，都发了，也许睡一觉，明日都忘了自己干了糊涂事。

《what are words》
二零一七年六月二十五，傍晚，薄薄的霞光透过淡紫色的云雾，形成一道唯美的风景，多年后，我会让它成为一幅漂亮的画，挂在墙上。
此刻，在聆听
Chris Medina的《what are words》，陶醉于其中，忘了车厢里飘散的“异味”。
每首歌背后都有一个故事。
《what are words》的创作Chris Medina与他女朋友的故事的作为歌词的背景。2007年12月12日他提出订婚。
2009年10月2日女友发生车祸，康复后智力只有2岁，生活不能自理，Chris Medina不离不弃的陪在她身边，照顾她的生活起居。为了治疗未婚妻，Chris Medina参加了美国偶像，最后止步于全国24强。
但他的歌《what are words》却深刻的烙在人们心中。
很多歌曲，我们聆听它的时候，产生强烈的共鸣，那是源于作者灵魂里刻骨铭心的情感。

〖转折〗
我人生有两个小转折，第一个是学美术，当初想过放弃，老师劝住了我，我坚持了下来。第二个转折是今天——周四，我与“四”字已形成一种默契，我所在的组别也是战四组。
今天，我要转班了，从综合班转到精品班，只是为了学线描，只是为了离我的服装设计更进一步，只是因为我喜欢线性的速写。
昨晚到今天我才和老师沟通完，明天就可以去精品班画画了。
与老师聊得很来的那种学生绝对不会是我。但昨晚的事情出乎我意料，我和色彩老师说转班，他叫我好好学，后来我说到他教我之后才喜欢色彩，慢慢有感觉，学会调色。
我说舍不得他，以后再也找不到那样一个色彩老师了，也许这句话打动了他，他说以后色彩上有不懂的问题可以问他，他还说会帮我看画。
那个瞬间，我觉得微信活了过来，不再是冷冰冰，之前很喜欢那素描老师，加了他微信，讲了很多有关素描的问题，但老师一句都没回。那后，我没再加任何老师的微信，人缘本就不好，何必找虐。
一个努力的学生再加上一个好老师，我相信我可以，就如一匹千里马寻到了伯乐，昨晚便是带着这种感觉入睡，那是我来广州睡的最安心的一次。
在这件事上，我好像明白一点东西，昨晚我还在犹豫要不要找班主任说下转班的事，宿友们劝我没必要，说校长同意就够了，我觉得自己有义务跟他说下，毕竟他是我班主任，就是这个念头收获了一个好老师。以后色彩遇到的问题，我都可以找他，想到这个，很开心。
做人还是要有始有终的。

〖简单的幸福〗
今天是2017年8月2号，
转到精品班学了一个礼拜的色彩，对色彩有了新的认识。
明天放假，今晚老师发回了手机。对我来说，最开心的事就是今天去后勤老师那里拿了储柜钥匙，终于在新的班级有了自己的储柜箱。钥匙号是“053”，虽然来回跑了三遍才拿到。但有时候想得到一件东西就要付出代价。
在综合班时每天可以吃三餐，去了精品班后能吃一顿就很不错了，有时赶作业三餐都吃不了，最让人委屈的是拿吃饭的时间去做作业质量不过关又被老师罚作业，如我一去到精品班，上第一堂线描课就被罚了八张人物穿插动态。
但那些我都不觉得苦，因为我有自己想画的东西，只有把当下的基础打扎实才能在以后运用自如的握笔画出自己想要的东西，再配上自己写的文字，那种感觉是我坚持活下去一直在追求的东西，等到那个时候，我会去追求另一个梦——巴黎，那是我向往的地方。
埃菲尔铁塔的图案就印在笔盒上，每当泪珠在眼眶打转时，它会跑出来提醒我，坚持，要坚持，其实，我不怕吃苦，我怕重新适应新的环境，说到底我是跳不出舒适区，喜欢呆在有安全感的地方，像命理比喻的兰花——温室里的小花，要放弃温暖的小窝，勇敢走出去，经历风雨才能成长。这也是我潜意识选择精品班的原因吧。
我每天都给自己打气，你要相信自己，相信自己的感觉，你可以做到，得到你想要的，然后头也不回的离开，也许眼角带着泪光。

〖持续不断的努力〗
今天是2017年8月9号，你抬头时天空的都是灰蒙蒙的颜色。
你想画好色彩，向一个人证明，即便没有他的帮助，我也可以在联考考到90分，也许这件事很难很难，但你下定决心要做一件事时，天塌下来也管不着了。
你相信自己的感觉，就像速写，感觉告诉你线面不适合你，唯有线描才能让你在速写里站起来。果然，转去精品班学线描后第二周考试就突破了七十分，在线面，那是想都不敢想的分数。
所以，你认定自己对色彩的感觉，我选择再次相信自己，以前，你总是不自信，因为不自信，做什么事情都三分热度，结果事倍功半，画画让你不得不自信。这周想到最多的一句话是：如果连自己都不相信自己，还有谁能相信自己，只有持续不断的努力才能得到自己想要的东西，然后头也不会的离开。
你必须得努力，明天周四放假，你要用一整天的时间来研究色彩，别人开心放假可以睡懒觉，逛街，而你开心放假可以一整天的画色彩。
现在的你，每天都会跟自己说，XXX，你要加油，每当那个时候，你眼眶里都含满泪水，庆幸的是没有人看到。

〖一步一微笑〗
今天是2017年8月17号，天空灰蒙蒙像是要下雨的样子。
此刻，我在画手，我没有刻意去临摹，而是写生照片，思考结构穿插关系，遇到问题再翻临本来看，即学即练，效果立杆见影。
学美术后，我的心态越来越好，心情没有过去那么浮躁，我感觉自己交得越来好，每走一步路嘴角都在微笑，因为心里很踏实，因为脚下不仅仅是路，更是梦想的轨迹。
所幸，我还是乐观的射手。

支持楼主，坚持下去吧

2017年8月27号，
我一直在斟酌考虑，到底要不要把昨日发生的一幕记录下来。
夜里，台风过后，我决定还是把它记录下来吧，即便它多么让我难堪，让我狼狈。
昨日26号月考，考到素描，2点45分抽签，因为帮一个女生贴纸，我到时老师手捧住的盆里只有零散折叠的几张小纸，我匆匆抓过两张，其中一张给了小A，是的，我经过她身边时她还在贴纸呢。
我的考号是127号，最后一个座位，小A的考号是72号，她坐在前面，周围都是大神，而我的周围都是渣渣，恰好我的位置靠近大门，老师们走来走去，他们都在看我的画面，原本素描工底就差的我在他们的目光下，我画得嗑嗑绊绊，老师们说了什么我不记得了，在校长的责骂中眼角忽然渗出了泪，泪珠滚落纸面的声音我永远都不会忘记。
也许是因为我的眼泪，也许他们考虑到我的自尊心，所以后来没再看我的画。
我哭是因为我把最难堪的一面呈现给别人看，我宁可吃多点苦头，也不想在他人面前柔弱，但那天我却当着所有人的面哭了，是小心翼翼的哭。我觉得自己好狼狈，我想找个地方好好哭一次，才发现是考试还没结束。
罢了，这篇日记就是人生的一***，多年后我不翻日记，它也就退出我记忆了。

2017年9月2号，
上广州两个月了，考试的时间从周四调到周六，所以周日放假。
今天考了素描，我好像有点素描的结构体块有点开敲了，然后画苹果的灰面和亮面时有点顺手了，那种感觉，没错，就是那种感觉，那种我要寻找的画画的感觉——如行云流水，一气呵成，又好像人在练毛笔字时那样，每写一个字都要连贯，不能断断续续，而我画了一年的画，干扰我最大的因素不是基础，是我的内心的阴影作祟，太过自卑，导致用线不够肯定，使不出力气，暗黑重不下去，亮面也亮不起来，画面灰蒙蒙的。
今晚校长看大家素描画得还不错，就给我们看了电影刘德华主演的《霸王别姬》，不知道为什么，我总会从别人的话中，或者说小说中、影视中领悟到一些东西。
不说刘德华的唱功好，她的演技也是现在很多明星无法超越的，在电影里，他演得角色是一个戏子——虞姬，他的每一个眼神，他每翘起的兰花指，周身散发出淡定从容的气质，我印象很深刻，特别是那双眼睛，都说眼睛是心灵的窗户，刘德华真的把虞姬演得细质入微，不知为何，我总能把这些东西与画画文字联系起来。
画得不好，说到底是态度还不够端正，回想老师布置的作业，草草画完，匆匆交差，看都没看一眼，晚上上速写课又担心质量不过关被罚。自己心里也清楚，这样下去是学不好速写的。
从线面转到了线描，学了自己喜欢的科目，为什么不怒力，为什么不用好的态度去对待每一张作品，为什么画完连铅笔的痕迹都不愿用橡皮擦擦干净，为什么在放假的时候看到别人躺着玩手机自己也迷迷糊糊的玩过了那一天……
是在生病时，身体最脆弱的时候恍惚间想到这些，心里觉得特别愧疚，回想小学时做作业，每一个汉字都写得无比认真，回想写的小说，句句琢磨，字字斟酌，为何到画画这里就不能多一份耐心？
从生命的角度上讲，生与死之间我选择了生，那就得好好的生活，认真生活，知道自己想要什么，就应该制定计划朝梦想的方向冲刺，
我真心希望自己每个周六都能总结自己，每天接近梦想一点点。

宝贝，请记住：你必须坚强，没有人会懂得你到底有多痛。你必须坚强，没有人会懂你到底要怎么继续生活下去。你必须坚强，没有人知道你经历了怎么样的生活。你必须坚强，没有人知道你微笑背后所隐藏的伤痛。你必须坚强，没有人知道你在想哭的时候却发现原来早已没有了眼泪。你若不坚强，谁替你勇敢。
偶然看到的一篇文章，也许对楼主有些用处，可以一看

2017.9.24
今天，我不知道怎么说今天，我该开心还是该难过。
悲
周考静物和色彩都不及格，我最喜欢的线描提前在一张素描纸上写好名字考号，但考试时拿了另一张素描纸，结果是线描没有分，还得写一万遍捡讨书。
喜
前阵子遇到一个男生，静物头像都学得挺好，他居然愿意教我，今晚他教了我擦苹果，我记住那个方法了，回宿舍又画了一次。我认识的另一个很喜欢色彩的男生，他在微信里给我发了他写的色彩笔记。

〖画画之旅〗
今天是2017年10月2日，窗外天气晴朗呢。
我嘛，正在回家的路上，国庆画室放三天假。
很久没有写日记了，我不说“更新”，因为我打的每一个字，拼成的每一段话，都是给未来的自己看的。
你一定不知道吧，我从七岁到十八岁悲观自虐自暴自弃想自杀的性格到一七年才还改善，当然，真正改变我的人是内心的自己。
上广州以后，我性格变了不少，没有过多的开朗，眉间依然萦绕着袅袅忧愁，只是看开了很多，自信了很多，如果现在的我出现在你面前，一定是一个内心镇定，目光淡定，专注的凝视着你眼睛的姑娘，稍微留意，你会发现她眼睛里装满故事。
说实话，我画画依然不好，从小到大，除了数学和感情，还真没有什么能阻碍我成长的步伐，现在成长的路上被一块又“丑又硬又点可爱”的石头割伤了脚，那块石头叫“画画”，未来的我还要被一块叫“设计”的石头割伤脚呢。
看我日记的人应该知道，为了喜欢的科目，也为了将来的设计专业，我不辞辛苦转了班，只因心里的梦——服装设计师。
转班后，我的日子一天比一天苦，没有在原来班的“风生水起”，至少能看到进步，在当下的班，我看不到希望，线描一张比一张烂，但人有时真的是神奇的动物，对于自己喜欢的东西不轻易认输，特别执着，我对线描，对设计，对文字，便是如此，那种感觉对上号了，我就觉得自己生来就该做那些，那就是我的使命。

〖画画之旅〗*罚
美好的十八岁，女孩花开的年纪，她们在淘宝买昂贵的衣服，脸蛋化得雪白雪白，掩盖了青春的羞涩的红，谈着轰轰烈烈的爱情，而我，躲在角落，往昔的阴霾笼罩了泪流满面的脸，留下一抹暗淡的阴影，我想自杀，想结束生命。
小时候我便有预测能力，命理叫第六感，电视里叫超能力，当然，命中的机率有百分之八十，随着年龄增长，日渐减弱，现在还有若隐若现的几缕“炊烟”吧。那时我就知道自己有使命，使命未完成，苟延残喘你也得活着。
我绝望之际时出现了文字和画画，这两者于我而言太重要了，它们让我活到了十八岁。
童年时就做过当画家的梦，家庭拮据的原因，从未想过学美术，小学与初中学校都没有美术机构这些东西，我几欲忘记画画，那时，我又幻想高中能学画画，然后高中，在我绝望的时候，它出现了。
——
“LMX，腿画成这样，你就赶紧出去吧。”线描老师凶巴巴的一句话把我从过往中扯回来。
她干脆利落的短发转了一个优美的弧度，眼神犀利，像装了剑，冰冷的语气，一字不字在我耳边响起，“三十个上下蹲！”
我和其她女孩子般蹲下去，她们都笑嘻嘻的，只有我愁眉苦脸。
“LMX，看下琪琳，那才是标准的上下蹲，你从来！”语气冷漠不带一丝感情。
琪凌被夸得尾巴上了天，笑得露出了一口白牙齿，胖胖的身体有规有矩按住膝盖，一上一下，的确很标准。
白天头像课我步骤跟不上，落在别人后面，老师直接叫我出去走廊罚青蛙跳，那是我不擅长的运动。所以现在腿酸的紧。
“你出去”，我抬起右脚到走廊，她猛得又来了一句，“谁让你出现了，你有听我说话吗？”她眼里冒起了花火。
“不是你让我出去的吗？”我弱弱的回了一句，旁边一大排线面的同学目光朝我看来，我声音都开始哽咽了。难道是我出现幻听了，我明明听到她叫我出去的？
一米六不到的她，穿着黑色的短裤，白色的上衣，像阵风来到我面前，“你去C组自个画！”
那天晚上，我自己一个人和个作业没做完的女孩就呆在c组画线描。课间，很多人都来围看我，不知情的问我是不是作业没做完。
宿友问我，“你怎么在这里？”说话的瞬间，我眼眶含满泪，“xx，我觉得老师争对我，每次都挑我毛病，对其她女生她没这么岢客。”宿友回去后，我的委屈没有了，眼泪也没有了，安静的坐在那画画。

2017年10月5日，
此后，我又在车上，爸爸买了好多的零食给我，妈妈煮得鸡蛋我忘记带了，不过还好在家已经吃了几个，是我熟悉的味道，我喜欢连壳一起煮熟的鸡蛋，
上车前我最安心的一件事是收拾好了房间，我把床上的书叠好了，把衣架上的衣服一一整理好，我还把地板扫干净了。看到凌乱的房间被自己有条不紊的整理好，我就特别欣慰，我想起一七年年初时写下的计划：一七年后我要改掉坏习惯，成为一个爱干净的姑娘。不过，也不知道我能不能坚持的住，回到家后，我才意识到一点，想要做好一件事最难的不是那件事情本身，而是坚持。当一个人的时候，当心情不好的时候，当看不到希望的时候，当别人骂你是“废材”的时候，你还能笑着坚持做完吗？或着忍着眼泪也要坚持把那件事做完。

没求过你，你就当我骄傲，今天恳请你可好

其实我还不错.要不要试着爱上我 - 投稿：清时

好风景多的是，夕阳平常事，然而每天眼见的永远不相似

我们总是把陌生人给的一些小恩小惠当做是大恩大德，却把身边那些死心塌地对你好的人当做理所当然。

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加:2021-07-11 19:21:59 更:2021-07-11 21:39:51

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