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[文学]我跟日记说话[第21页] |
| 作者:CC岸芷 |
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2018年10月27日 周六 晚 复读的路上，我遇见了一群陌生人，说不上朋友，暂且用陌生人来称呼她们。那天。宿舍搞卫生，我的上铺看着我的床帘，深思了半响，最终说出了她的心里话，亦或者说，那是宿友们都想对我说的话。 你把那床帘给解了吧？ 我没有说话，沉默了很久。最后干脆利落的解下窗帘的绳子。凌晨两点多，我睁开了眼，黑暗中，我看到她们窗上的被子掉了一半，加 上 空调的响声，气氛有些恐怖，习惯的将被子盖过头，眼睛闭得很紧。黑夜，是我想像力最丰富的时候，我不能去想任何东西，因为每一个于我而言的敏感字眼被我的耳朵听到，或者被我的眼睛看到，都会在我脑海生成一副可怕的画面，扰乱我的梦镜，可以说，对我今后的生活都是一种重击。 五点整，我的闹钟准时响，我从床上一跃而起，身体不住的颤抖，那个梦太逼真，我明明知道是假的，却说服不了自己的心。舍长问我还习惯吗，我脱口而出，挺好的。这类措辞已经很熟悉了，就像为某类人准备好的。 但我的心却不像表面这么平静。我躺在阿姨的发廊座椅上，脚下一滩血静静流淌，那画面还原度很高，所以我就算知道是梦，仍然害怕。我祁求梦镜快些结束，我不想知道接下来的剧情，索性闹钟响了起来，将我从梦境带回现实。 这年，做过的梦写成一部恐怖小说，但我不敢触碰那类文字，哪怕那些情结足够精彩。 |
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《殇》 “殇”，音通“伤”。 当那个贴友问我为何取“殇”一字称谓自己，说“殇”有“未成年而死；夭折之意”。我没有做正面回话，只用“渊‘’缘颇深’”几字简洁含蓄的回复了对方，至于对方会不会回复，回复什么这类问题在戴上耳机听花粥的《浮白》时已荡然无存，或许几日不上线，已忘记了这码事也存属正常。 那日，在饭堂，打完饭，坐下，看着熙熙攘攘的人群，内心忽然有个声音在问我，中国那么多的文字，为何你要取“殇”一字定义自己，想了很久，未下几筷饭入肚。那时，我便知道是时候写写日记了。 米线已泡开，《浮白》即将开始，是时候揭开那段尘封的往事了—— 壹*不知为何，我不恨她，只是很难过很难过，从那时到现在。 没记错话，事情发生在八岁那年，那个晚上。我被她用抹布塞进嘴里，那抹布擦过桌子，抹过地板，兴许还有其它我不知道的用途，但灰尘很多很多，那种灰尘堵住了咽喉喘不过气的感觉，我，还记得，还记得。 因为不喜我哭闹，便残忍的将抹布塞到我嘴里，不顾邻居的阻拦，那是我生命里头第一次对死亡感到恐惧，那时，不知死亡是什么，只觉内心很害怕，很害怕。也许命不该绝，我没有死去，老天终究留了口气给我。 不知为何，我并不恨她，只是很难过，很难过，从那时到现在。 从那时起，我对她的情感发生了变划，后来的我与她产生了很深的阁阂。 是的，她是我妈妈，八岁之前，我最喜欢的妈妈，我可以在她从田野里回来之前装满洗澡水给她；我可以在周末六点起床，刷好碗，扫完地……所有能做的我都会帮她做。但她能轻易总能忽略掉我为她的，不奢望她的赞美，但她嘴里说出来的话都是挑剔，不满，责骂，挨打，是的，责骂和挨打成了我往后最难克服的心魔。 我哭得越厉害，她打得越厉害。因为她是我妈妈，我不能反抗。 我爱看剧，看小说，也与童年的环境分不开。那时邻居家里买了一台黑白电视，可把我迷得“晕头转向”的，我沉浸于其中无法自拔，每看到亲情的片断眼泪就流成河。 电视剧里妈妈给女儿买裙子我会哭；电视剧里爸爸亲吻女儿我会哭；电视剧里头发斑白，皱纹满面的老人去世我也会哭…… 邻居家大哥哥说，一小屁孩哪来那么多眼泪。碍于我哭得凶，他以我再哭就关电视作为危胁，我止住泪水。 米线已见底，《浮白》已尽，回忆便到这里吧。 （取“殇”一字，从字面上看，不过合眼缘罢了，从含义看，“未成年而死，”，本应验于我，却没有，我说，应死之人却“侥幸”存活，是何道理？） |
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《想念一个人，每吸入一口空气都泛着疼痛》 是不是上一世欠下了太多的情债，所以这一世要不断地去还那些情债。从七岁开始，我便开始因一些人流泪，从亲人，到闺蜜，朋友，恋人。每个阶段我都会难过，悲伤已经认定了我，在背后刻下一个“伤”字（谐音殇）。 一路回到宿舍，心一路在泛凉，发了那么多条信息，他还是没回复，回到宿舍，宿友床上着了蚂蚁，我帮她把蚂蚁清理掉，当时，多希望蚂蚁能把我的手咬到血肉模糊，缓解下内心的疼痛。但神奇的是，把别人的手咬到肿的蚂蚁却不咬我。 我花了三年，整整三年才走出初恋的阴影，但还是时不时在做噩梦，可我从不向别人诉说我的委屈，时间流逝着，流逝着，已记不清初恋的模样。忽然，他向我告白，抵不过他的温柔，我再一次拾起了“情”。 恋爱开始时总是沾了蜂蜜般香甜美好，让我忘记了现实的残酷。 当他的热情慢慢退却，而我却日渐迷恋，不能自拔，我甚至害怕清醒的活着，时常借助梦境来逃避，可是，睡着是他，醒来也是他。 对着空空的屛幕，发了好多冰冷的文字，如石沉大海，没有音信，他仿佛消失了，但我深陷初恋迷网时，是他陪我聊天，陪我走出了阴影，那些时光我怎能忘记？ 那时，他总说喜欢我，但我却说什么也不信，即便答应和他在一起，也是不想伤害他，现今，我才明白，我真的喜欢上了他，原来我还能喜欢人，我还能喜欢人，我仰望苍天，为什么，你明知道我不愿为人，这一生我恨透了做人，尤其是女生，我好不容易走出阴影，为何要让我再一次承受情果？ 我给自己设定了寿命，这一生只活到60岁，我不要什么荣华富贵，儿孙满堂，我只愿一觉醒来便白头。 想念一个人，每呼吸一口空气都泛着疼痛，每晚给那个人发一句晚安，即便知道对方不会回复，还是那么固执，我又要回到那个阴影里了么？我该怎么办？距离60岁还有39年，我要怎么熬过那些漆黑噩梦缠身的夜晚？ |
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《Ⅰs willing to bury my heart. 》 “那天岳父生辰，五个新郎去给岳父祝贺，岳父不要贺词，开饭时，只说:'等会你们围绕鸡一个接一个的说个成语或念句诗，说得出来的才能动筷'。第一个新郎夹了鸡头说:'五更报喜'；第二个新郎夹了腿说:'这是个大鼓'；第三个新郎夹了个鸡翅说:'这叫金翅飞天'；第四个新郎夹了鸡肠子说:'这里条绷带'；第五个新郎因为没读过书，答不上来，只好看着一桌人吃饭，空着服子硬是憋出一股气。饭后，他骗四个新郎说庙里有宝物，等他们进去，他从外面关了门，自己偷偷地从后院的门开溜了，那四个新郎被和尚误以为是贼，痛打了一顿，第五个新郎捂着空空的肚子在门外笑。恰好，这一幕被岳父看到了……” 这是在餐桌上，为了缓解尴尬的气氛，我妈说的一个段子。我爸听完就笑了，我也跟着笑了。 有些人笑得嘴角乱颤，外人都以为她很开心，殊不知她内心平静如水，只有自己知道自己是开心还是悲伤。那年，算命阿姨提醒过我，近两年会有桃花，却非我正缘，会影响学业，她再三叮嘱我不要理睬，只管学习。直到那个人出现，直到高四结束，我才明白，阿姨那翻话的含义。我终辜负了家人的期许，也把自己伤得遍体鳞伤，若那颗心由玻璃所做，它必已只离破碎。 在初恋的阴影中徘徊不前，他就这样出现了，只要他一下课，第一件事就是找我，尤记得那次二模，他胃出血，班主任带他去了医院，晚上十点多回到宿舍，哪怕胃痛，他都还记得我，他发信息说他身体不舒服，叫我早点睡，在和他日以继夜的聊心中，我也知道他不会是一两句话就结束聊天的人，一定有什么事情发生了。我故作生气，他才把事情告诉我。 我应该是那时动了心吧，尽管他并不符合我未来伴侣的标准。 那时，我的成绩在上升期，因为他，成绩逐步开始走下坡路，全然忘记了阿姨的告戒。觉得自己不应该辜负一个那么喜欢自己的人，应该敞开心扉，走出初恋的阴影。 那时，我并不知自己前脚走出了初恋的阴影，后脚又踏进一个情网编织的陷阱。在小说才出现的误会剧情终于来临，我们的感情终究太薄弱，从我解释那刻起，我们便已回不去，正如他朋友所说，他的心眼很小。是的，他的心眼很小，小到连解释都装不下。我曾在扣扣删过他一回，现在他在微信把我删了回去，我们扯平了。 他连句分手都没有勇气同我说，让我一个人独自承受失恋的苦楚，两个月，除了流泪，我好像不会笑了，心其实没有多痛，只是有点冷，六月，炎炎夏日，我只觉得寒冷。我始终不明白，他既不想和我在一起，为何不说清楚，删除就是解决的办法吗，他知道沉默删除那是对我最大的伤害，但他都做了，我从不知他是如此绝情的人。和初恋分手时，至少他提了出来，我也能彻底死心。而他呢，只会用这种幼稚可笑的方式来逼对方分手，忘记。 我不能怪别人，要怪也应该怪自己瞎了眼，看错了人。命运如此罢了，在我删掉初恋，也让他痛苦三年时，就应知道将来有个人也会如此待我。这不，因果轮回。一七年，因为一个人，我抛下了美术，换来我狠心删除，一九年，因为一个人，我复读失败告终，换来对方绝情删除。命运如此，我反抗又能如何？ 有时我在想，若我不追求服装那个专业，一八年就去上那个大学，而不是回来复读，会不会就不会与他有纠缠？ 我不喜欢删人，真的很不喜欢，特别是熟悉的人，某天对方发信息给你，屏幕显示你已非对方好友，我觉得这一幕好残忍，好残忍，就好像将自己呵护多年的东西亲手催毁。 接受分手的事实后，我把“他们”也删了，曾经告白过的，正在告白的，准备告白的，通通删除，一个不留，不顾多年交情。从今起，宁可伤透他人，也绝不给机会于他人。 这段感情让我变得畏手畏脚，我体会到了害怕，那种你发了很多字，却石沉大海的感觉，比直接拒绝的言语带给我的伤害大的多。 我对佛说:“Ⅰs willing to bury my heart. ”情一毒，我已不敢沾。亲情，友情，爱情亦如此，如果可以，我希望时光过得再快些。一闭一睁，便白头，如此最好，不悲也不喜。 我是伊殇，未入世便一身伤。 ——二0一九六月十四日 |
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夜班了 说来就来了。话说 现在很少看什么私人日记 贴吧放久了 找了半天 才发现 这帖子 |
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《2020》 不知不觉2020年即将来临，这将是不平凡的一年。 人生目标越来越清析——服装设计、绘画、写字，纸上廖廖几次，却是我一生的信仰，它们将是我来到这人世间的史命与责任。 停了好久没有写日记，因为大一新学期忙着学工艺打版。起初，打版图学的很费脑，别人一两个星期就记住的东西，而我要花两个月才真实熟记于心。 不管做任何事，起步都很艰辛，只有度过那段艰难的岁月，一切才能好转，正因明白这个道理，所以没有放弃。 寒假前做了一条西裙和直筒西裤，在高中时，我以为至少要毕业才能做出成衣，不想进度如此之快，遗憾的是我做的并不好，手艺虽不是班里最差的，但我却不希望自己做的那么粗糙，我必须要做到精致，因为，服装设计是我一生追求的事业之一，我怎能不做到最好？不知道家里的缝纫机能不能用，如果可以，练习车衣服的计划便放到寒假完成，若不行，也只能在第二学期执行。 我的手绘图画的很一般，因为素描功底没有扎实，寒假前我在网上报了绘画班，我要利用寒假45天将素描基础巩固，不然到大二画出的手绘图又是一幅平庸之作，那然我活得意义不是很大。 暑假时，我曾对自己说，要在大学写作投稿，将来靠写字维持生计，目前我也报了写作班，已经认真完成了三次课堂作业。 我愿用十年时间去雕刻自己，十年之后我是一名专业的服装设计师，衣柜里装满我为自己设计的衣服；十年之后，我是一名专业的作家，我把我的故事我的经历写成一本书，带着它们去旅游，继续我的文字之旅。 那时的我，一定是财务自由状态，不再受经济影响，不会因为经济而选择嫁给有钱人，我希望活出女性该有的独立。 星座上说，射手座的女生是新时代独立的女性，我坚信。 独白:明天就回家，这次是跨省，我记东西的能力不差，却时常迷路，看到那么多的路我的心会很慌，我不知道走哪条，只能凭直觉，如果迷路了，如果遭遇不测，那一定是我的命数如此，可根据多年经历判断，最后的结果我安然无恙到家，等到家再写一篇日记吧。 ——2019.12.31 |
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《家——一座即将坍塌的“坟墓”》 再往前一段时间，你同学爷爷去世，再往前几天，你闺蜜爷爷去世，前两天，你奶奶“终于”去世。 时间是一条洪流，无人可到达彼岸，时间一到，不管人、鬼、神等，终究要消迷于其中。 为什么要重点强调“终于”，因为很多人都希望她早点走，当然，这些人不包括你，倒不是生前你和她感情有多深，只是嗅到了死亡的味道，心里不能平静，你无刻无刻不期望它的到来，而它还没有降临你身上，因为时机未到。 那天，你爸赶回来，一拐一拐（在工地脚受了重伤进医院动了手术）出殡那天，天气晴朗。 夜晚，寒风阵阵，烧香跪拜，你说，如果你在天有灵，也应当保佑我妈能再活够二十年，毕竟你生前她为你做牛做马了不少，你知道，我的家已经不是家了。 你想起高三那天回到家，家具位置乱七八糟，水壶把柄断了，地板布满灰尘，像打过战一样，沙发上坐着一个头发发白的老人，其实也只有零星几根头发附在头顶上，旁边放着一顶黑色的帽子。那一刻，你眼睛酸涩难受，这还是家么？ 她笑的说:“你回来了，我这个样子是不是吓到你了？” 你尽量忍住涌出的泪水。装作以往的冷漠，可心里已溃不成军。 她动完肿瘤手术后，头发就掉光了，出门要戴上一顶帽子，有时风大，吹掉了帽子，吓的路边的小孩哇哇大哭。 你从小害怕煽情的东西，看电视剧时看到那种情节你会很难过很难过，当有一天它发生在你身上时，恕你无能为力，你不知道应该怎么办。 大学寒假回来，跨入家门第一步，你怀疑那不是你的家，空气里飘来一股发霉味，沙发上布满蜘蛛网，客厅上摆的电视剧，桌子，椅子，包裹着厚厚一层的灰，院子里落叶散发着臭味，波萝树也砍光了。庭院空空如也，你倚在门旁看月亮，银白色的月光清凉如水洒满庭院的角落，头顶的月亮很圆，很清透，似乎能看到嫦娥在吃月饼，而看月亮人眼里落满寂寞。 男友发来信息，“我是不是已经成了你生活的一种拖累？我拼命想要治愈你的心伤，但我好像做不到”…… 你没有回复，这段恋情也该告一段落，有个词他用的好——“拖累”，确实，如今你的心是波漓渣，碎成一片片，像刺猬背了一身“武器”，谁胆敢靠近，你准扎到他头破血流。 后来她头发长出来了，乌黑油亮的，你总算松口气，医生却说她最多还有十来年的寿命，她今年50岁了，能活到70岁是一种幸运，可是，这个幸运她会有吗？ 她一向那么倒霉，年轻时那么多人追她，哪个家境不比你爸好，怪她瞎了眼，从她嫁过去，便已注定任劳任怨的一生，一生辛艰辛，为奴为婢，却没能得到别人尊重。奶奶去世，她肩上总算放下一个包裹，却落下一身病。 她躺在医院病床，丈夫怕病传染，连口饭都不敢喂，只会站在病床旁边咆哮，“有手有脚，你自己不会吃吗？”医生护士摇头接耳，指指点点。 你讨厌这样的家庭，不，应该说恐惧，这里是一座即将倒坍塌的坟墓，这里的人想逃离，逃不了，困在这里，活成行尸。 家里的你，抑郁寡欢，学校的你，活泼开朗。对，你没看错，是双重人格，学校的你，是你心里期待活成的模样，家里的你，是环境塑造出的性格。 心理课上，老师布置了一道作业——测试你是什么气质。结果出来了，班长盯着你的脸看了半天，咧嘴大笑，“我不信，你怎么会是抑郁质？是不是瞎做的？” “对，瞎做的。” 跪拜完，你起身，蜡烛突然灭了。灵位摇摇摆摆，你是听到了么？ ——2020.1.24 |
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《窗前那只猫》 题记:泪水朦胧中，我看到窗户的玻璃隔着一团黑影，影子的轮廓不难分辩，分明是只猫，是只很大的猫。 我说过，这个家，带给我的悲伤多于欢乐，只要回到这里，那些记忆就像悲剧的影片，在脑海越放越大，纵然时间是世间最好的疗伤药，但刻在骨子里的记忆是抹不掉，倘若真有灵魂之说，我的灵魂依然会有记忆的烙印。 中秋和国庆的假期我都在学校独自度过，同学问我，“你怎么不回家？” 我惯性笑道:“车票太贵了，不敢回家。”前半句实则借口，后半句才是真相。 但寒假还是回来了，因为学校不收留我，无路可走，只能回这里。这个熟悉的房间，这个泪水已能洗刷一遍墙壁的房间。 也有噩梦，也会半夜惊醒，但着这些真的不要紧，因为真正的“噩梦”时期已过去，我不再害怕那些东西了，我可以很坦诚地面对那些梦境。 但你不快乐，我深知肚明，生命本就充满苦楚，敏感的人一味将其放大，每日每日的重复，活在自己的小世界，别人管她们叫“自闭症患者”。 昨晚，我一宿难安，我忽然觉得这条生命很沉重，沉重到我喘不过气，我真想就此放弃，我真想撒手什么都不要，因为记忆太痛，太痛，即使和别人说也说不清。 我同样知道，十几二十年后，当他们去世时，这个“家”会真正消失，我唯一的亲弟弟，他不喜欢我这个姐姐，那时，他也不会欢迎我回到这里，那时我会成为一个无家可归的人。 想到这，很难过，眼泪控制不住的酒淌过脸，泪水朦胧中，我看到窗户的玻璃隔着一团黑影，影子的轮廓不难分辩，分明是只猫，是只很大的猫。 它一动也不动，趴在窗外，我想起那只猫，它有着黄色柔软的毛，圆溜溜地眼睛带点绿，体型不胖不瘦，冬天时会爬上我的膝盖，发出“呼呼”的响声，它喜爱吃鱼刺，能吃上一盘子的鱼刺，它抓老鼠很厉害，爪子一挥，能把老鼠从洞里抠出来。 它喜欢进我房间来捣蛋，我关它在门外，它会蹲在窗外，它的轮廓和窗前这只猫有点像。 我想观察仔细点，脚步未近，它已经走了，和我的黄猫一样，走的无声无息。 ——2020.1.27.阴 |
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《我是如何度过一天的》 此刻我在听《暗恋是一个人的事》在忧伤的歌中我删掉了所有朋友圈，突然不想再发朋友圈了，我想等到那一天——我活成理想中的模样，然后我会以朋友圈的形式记录每一天的生活，而当下的生活，没有意义。 寒假放45天，已过去了28天，除了1号、24至27号，一共四天无所事事之外，剩下的24天我都按自己原先写下的计划生活，画手绘图，写字，车衣服，一天多则13小时，少则4小时的时间都花在它们身上，真的体会到“眨眼就天黑”的感觉，没有过多的开心也没有过多的悲伤，在我坚持去做这些事情时，日子过得如水般平淡。 有四天我躺在床上裹着被子在追剧和睡觉，我沉迷于电视剧和小说的世界，因为现实的世界没有我的归宿。 三毛说:“心若是流浪，到哪里都不会有归宿。” 我多想自己也是剧中人，在他们身上，我看到很多东西，也明白很多东西，我写作和设计的灵感一半源于我的经历，一半源于它们。 可是，连续四天这样的生活让我觉得疲惫，即使喜欢，也做不到如此疯狂，我还是喜爱计划中的生活，因为，每过一天，我都离真实的自己更近一步，也因为，我始终相信人绝非凭白无故的活在这个世上，每个人都有自己的始命，当做完自己该做的，也是离开这个世界的时候。 我还在寻找那个自己…… ——2020.1.28 |
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《浮躁将枯叶烧个灰烬》 此刻我在听徐秉龙的《去见你》，内心平静如水。 你有没有过这样一种心境？早晨睁开眼，睡眼朦胧间，房间光线暗淡，窗户仍旧有些黑，你想赖会床，却没有睡意。 披件红棕色的外套，坐在椅子上，昨日的自己分明写好计划给今日的你，但你的心出现了焦虑的症状，耳畔飘过一阵又一阵的音乐，手指急切地化动着屏幕，剧片跳跃成音符，是有玻璃隔阂了瞳孔么？你什么都看不到了。 午后，窗外浅灰蓝的天空灰蒙蒙，不见一滴雨水，树上的叶子很静，因为风没有来。而你的心愈来愈浮躁，恨不能将秋天的枯叶烧个灰烬，但冬天还没过去呢。 你发狂地抓着满头长发，有一把剪刀飞出发廊的玻璃门来到你眼前，将你及腰的长发剪得“片甲不留”；你应赤脚站在喷洒下，让清澈的水洗净灵魂的污秽…… 你的脑袋被什么塞满，快要膨胀成热气球，它响起红色的警告声，思绪已钻破大脑，溢出空气。 你拉开了门，像灾民逃出房间。筷子噼里啪啦如雨点在碗底敲打，风风火火的吃完饭，又回到房间，你不愿平凡的过一天，拾起地上的自动铅笔，翻开本子，塞着耳机，埋头画服装手绘图。 时间走到“15:00”时，纸上勾勒的人儿像模像样，心中那团浮躁之火飞到九天云霄，取而代之的是春日种子无声发芽的宁静。 ——2020.1.30 |
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《大狼狗》 此刻我在听毛不易的《给你给我》，窗户的玻璃亮晶晶，下半夜仿佛什么也没有发生。 那条大狼狗是什么颜色的皮毛，有多大，我不知道，脑海里有一个含糊的影子，这大概是做梦者醒来后的情况吧。 有个片段在脑海旋转，队长带着所有人往前奔跑，我没有跟上，停在原地。 于是那条狗便来追我，面前是推成山的红砖，我绕着砖跑，大狼狗穷追不舍，我看到它的牙齿闪着寒光，如匕首般锋利，一口下去，人的肉分毫不差从身体飞出来。 我害怕却听不到心跳，只能和它转圈，转了三圈，它竟晕倒于地，我走近它，伸出食指放在它鼻下，湿漉漉的鼻子没有一丝气息。 死了？ 我往后退了一步，简直不敢相信，我不思其解时，它忽然睁开了眼，瞳孔闪着淡绿的光，它居然开口了，“快跑。”之后整只身体软趴趴的躺在地上，醒来后我还是忘了它皮毛的颜色。 夜里似有寒风吹进被，不然怎脖子发凉。我醒来，窗户还是黑的，于是又睡了，梦里还有很多大狼狗在追杀我们，唯独少了那只大狼狗。 ——2020.1.31 |
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《迟到》 此刻在听竹嗓的《乱舞苍穹》，披件外套，安静地与文字叙述梦境。 我们走到半路，不知从哪泼出来的水，我整条裤腿都湿了，脚底下踩的是鞋还是水？ “我回去换条裤子？”没有人回应，就当她们默许罢。 衣柜是空的，成堆的衣服凌乱的铺在地上，红的一堆，蓝的一堆，黄的一堆……唯独不见裤子。 在一件白上衣下面发现那条黑色牛仔裤，裤子套到臀部始终拉不到腰，难道我胖了？还是说这不是我的裤子？我也不记得了，脑子装了一头雾水。 屏幕上出现的时间——2点20分，心头一惊，还有10分钟就迟到了。 惊慌失措下，那条裤子还是穿上了，大腿处有些紧，看来真是我长胖了。 我背上奶奶灰的书包，抬脚跨越门槛，步伐很小，从大跨步走成小碎步，心里很着急，脚却像灌入了铅，沉重的脚抬到半空又掉回原地，两条腿不听使唤往后退，步伐从小碎步到大跨步，跨过门槛，回到房间，衣服消失了，地上干净的没有一丝尘埃，屏幕上的时间变成2020年2月1日。 原来不是我胖了，而是我长大了，那条裤子象征过往。 无厘头的梦，眼皮却很重，睁不开，不知道又要做什么梦。 ——2020.2.1 |
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《很抱歉，不能陪你白头》 此刻我在听《带泪的鱼》，我希望我不要哭，我也希望你不要哭。 勾线的手在发颤，弧的线条怎么勾成了方的。强忍住眼泪，不能掉，会弄湿画，要流泪，也得等深夜。 G同学，对不起，这次是我食言了，这场旁人祝福的半年倾城之恋，就在昨晚，由我开这个残忍的口，我知道你舍不得。 我永远记得我们相见的那个晚上，那是我们第一次真正见面，月光下倾泻过你的肩，照着你白晳的脸庞，我想起小说里频繁见到的一个词——“剑眉星目”，你戴着白色的耳机，有一股说不上来的气质环绕在你身上，像小说里走出来的男主角。 下楼前我特意脱下眼镜，尽量戴眼镜也有很多人说好看，但我依然想把最好的一面留给你。 “不知道你想要什么水果，我就随便买了些。” “你怎么认出我的？” “直觉告诉我前面那个女孩就是你。” 那一刻，冰封的少女心突然泛滥，你只需看了一眼，便确定我是你要等的人。那种奇妙的感觉世人唤它“缘分”。 G同学，你看，我们的相遇多美好，你此刻是不是也在回忆这一幕？ 你是我交的第三任男友，你真的对我很好。好到我无法形容，但热恋过后，性格不合，我们争吵不断，我也哭了好多次，分了又合，合了又分，但这次，我必须要要逼自己狠一次，我不能再留恋你的好，我真的要脱离你的怀抱学会自己一个人成长。 很抱歉，不能陪你白头，因为你值得拥有更好的女孩，但那个女孩不能是我。 2020.2.3 |
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《我看到了关心》 此刻在听花粥的《一腔诗意喂了狗》，天快要下雨了。 当我吃完最后一块鱼时，妈风风火火地赶了过来，“你不吃鱼头，放回盘子就是，别扔。”换作以前，我不理解她的举动，如今，却是明白了。 不过农民爱惜粮食罢了，有什么错？ 反倒是我，杖着年轻，任性妄为。 我去客厅才发现桌上那两块绿豆饼不见了，不用想都知道是昨晚半夜三更小弟忽觉肚子饿爬起床吃掉的。 “吃个橘子吧，再给你买盒回来就是。”妈从袋子里拿出一个橘子递给我。 “我腰上有一块小凸起的肉。”我吃完最后一瓣橘子，说的漫不经心，我也不知道为什么和她说，以前有伤有痛我从不向家人倾诉。 她听到就慌了，伸手往我腰上摸去，我说可能蚊子咬的，她又去房间拿了瓶万金油给我，爸在她添油加醋下，拿出了一瓶黄油油的东西，他说专门擦肿用的，一时间哭笑不得，当事人都不急，永远要“太监”来操心。那一瞬间，我看到了关心，它是温暖的金黄色的。 回到房间，草草的擦了下，灯光下，那块肉红红的，应该是蚊子咬的吧。我想起早上和她看冠性病毒视频的情景，她坐在椅子上，我蹲在地上，有说有笑；我想起他在洗衣服，我给他递去两个衣架，说起昨晚他打呼噜，他问我；“真有那么响？”他低头时，我看到他光凸的后脑勺上，长着零星的几根头发，却黑白参差，不免叫人心疼。 ——2020.2.3 |
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《我想你》 此刻，在听双笙翻唱的《大鱼》，看着灰蒙蒙的窗户，心却五味杂陈。 依稀记得，他在微信上说很想我，聊天背景是一片夜空，缀满星星，而我没有回复。 假装不难过不在乎那不是自欺欺人么？也难过也在乎，但天下并非所有两情相悦的人都能地久天长。 梦里我应该是哭了吧，不然屏幕怎突然变得那般模糊，那些让人疼痛难忍的文字越来越看不不清，直至消失，我多希望它和别的梦境一般，让我知道它是个梦。这样我便有勇气将满腹相思倾诉于他。至少我得回一句“我也想你，”哪怕一句也好。 可是我却醒了，那句“我想你”就刻在脑子，挥之不去。 客厅里传来电视剧演员的对话。 男的说:“我喜欢你。” 女的回答:“我也喜欢你。” 两人齐声道:“那就在一起？” …… 当初我和他也是这样，确定彼此喜欢就在一起了，同话剧的人物一样规划好了未来的蓝图，可是过了热恋期后，为何所有的热情都荡然无存，当初的满心欢喜去了哪里，为何时至今日只能冷言冷语？ 我问他答，我不问他不回，像设好的自动回复留言，但言语却比它还短。我问他，为什么？他说已经懒得再找我了，累了。 两个人走到这个地步，似情侣非朋友，已没有再走下去的意义，当初说好的不分手如今成了我一个人的闹剧，多么荒诞。 ——2020.2.5 |
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