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[文学]我跟日记说话[第7页] |
| 作者:CC岸芷 |
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年少的天空很窄，是谁带走一片云彩。 木板画不出云彩的模样，我的梦想成了一块纸板。 |
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欺负楼主 |
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2017.3.17 周五，阴 晚上，自休，手臂传来的疼痛告诉我有物体砸到了手臂——是一个蓝球，我回头，长相肥胖的班长显然愣住，他没料到球会砸到我。 当时，特别想狠狠地瞪他一眼，连续几个星期学习，画画，压力已经堆满心口，那些委屈倾刻间如潮流爆发。 你会打球的吗？你打球有带眼睛吗？我跟你有仇吗，你打到人不会道歉吗？ 当然，这些话都如刺哽在喉，因为说出来有些事情就变得不一样了。 我们在同一个班级，彼此每天都要见面，我不想自己难堪，也不想让他难堪，我更不想老师因我们而为难，所以我选择了沉默。 那晚的心情可想而知，但我对人性有了新的认识，我想，他不过是自私点而已。 昨日已成过去，格式化便好。 |
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2017.3.18 周六 晴 正要铺灰面，周围传出一阵笑声，寻声望去，男生们围住了女孩，女孩将画板挡在胸前，头压得很低，明显抵抗他们的嘲笑。 今晚考头像，近几周都在写生，许久未画头像，手头功夫生疏，以致大家都发挥失常。 照片的男人约莫三十左右，光秃的头零点着几根头像。画画真是一门奇葩的艺术。廋骨如材，肥头大耳，贼眉鼠眼……画成什么类型的都有，没有你想不到，只有你不敢想。 因此，今晚画室成了蝉的“栖息所”，热闹不已。 |
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所谓的孤独，不过是自以为是。 |
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2017.3.19 周日，雨 风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不还—— 安静的寝室，午后时光，姑娘们缓缓入梦。 慢慢阖上眼眸，耳边甜美的嗓音漾起了涟漪，《告白气球》、《化身孤岛的鲸》、《君生我未生》、《繁花》。 我像个念经人躺在床上，手捧诗词，轻浅地念着《荆轲刺秦王》。 直至《凉凉》单曲循环，我睁开眼眸，所幸啃下那段晦涩的古文。 我大慨明白为何一六年看书听不得歌，那时情绪波动大，容易受歌声感染，特别是忧郁色彩的曲子，听进了心就像扎了针，疼得难忘。 一七年通过写字日渐收敛了情绪，两耳不闻窗外事，心也落个纯净，宛如寻得了归宿。 |
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2017.3.20 周一，晴 自休，我埋头抄单词，阿莲说，毽子脱毛咯！ 回头，班长一脚踢飞毽子，七彩的羽毛在微弱的灯光下纷飞如舞，完成最后一次使命。 最终它躺在地上，失去孔雀的光芒，迎接死神的路上它笑容黯淡。 （值日生会把它拾起，但它的宿命是垃圾池） |
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2017.3.21 周二，晴 夏天快到来，那四棵树长得俞加的枝繁叶茂，风吹过时，青翠的叶子融成一体宛如翡翠。体操结束，人群作散，再回头，我分不清哪棵跟哪棵，我不知道它们为什么会长成一样的颜色，我也不知道，日渐成长，我是不是也会长成别人的模样。 |
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2017.3.22 周三，晴 她重现我当年的影子。一个走路，一个人思考，一个人吃饭。 不轻易说“一个人我也可以过得很好”，因为一个人默默忍孤独的煎熬不容易，跌倒过的痕迹，流过的泪水没人能忘得掉。 因为我忘不掉，因为三年前我已尝尽了孤独，所以现今的三年我想对自己好些， 我想“且行且珍惜”。 我想在微笑中努力，以乐观的心态看待人生得失。 我不去打扰她，尊重她的选择，让她安静成长，世界是公平的，她付出的努力不会白费，我亦如此。 |
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2017.3.23 周四，晴 不管我呵护的有多完美，我和她的友谊终如玻璃球上龟裂的痕迹。 我们坐在饭堂吃饭，失去往日的默契，彼此没有言语。平淡的饭菜第一次嚼出苦涩的味道，如果没有用心经营这段友情，我想我不知道难过叫什么。 看过也经历过破碎的感情，因此不愿相信真情。想不到一路磕磕碰碰，还得为感情伤神，或许我的生命真的与情字结了缘吧。 每一段情都用尽全力，最后狼狈退场。可是，我不后悔，即便疼痛，我也会戴着微笑的面具，悄悄离开。 |
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2017.3.24 周五，晴 近日天气阴晴不定，晚上，蚊子多。 她们一边玩手机，一边叫苦连天。反倒我躺在上铺安然无样。 A说，都学我，拿被子裹住身体，露出一个小指头划屏幕。半晌，听到她发出“凄惨”的叫声，配合着笑声，蚊子着实可怕。 我内心并没有过多排赤它们，而是心平气和的去面对它们，它们自然会咬我。 |
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2017.3.25 周六，晴 今日都在画色彩，别人兴趣昂扬时；别人垂头丧气时；我心态依旧如初，热情不减分毫。 早上那张色彩，我想全组最差的非我莫属。晚上，我就进步了，出乎意料得到了老师的表扬。 早晨那会，和一群男生坐在一起，尴尬的场面无法形容，虽画也不如意，但心态真的很好，因为自慰取到了很大的作用。 什么“出於泥而不染”，又什么“在逆境中爆发”“欲戴王皇冠必承其重”… 也不知道给自己灌了多少鸡汤，才寻得几缕自信。 晚上躺在床上细细回味今天，今日总算没有白白虚度，可喜可贺，明天继续努力。 梦想就是我的信仰，只要信仰不变，终有一天会到达梦想的地方。 |
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2017.3.27 周一，阴 英语老师直接回我白眼，她说，一点都不难，走了两步她又回头，说，是因为你做的题太少了。 当时自休零声打响，班里安静的不像话，我居然向老师抱怨试卷的题深奥难以下笔，也许班里那份沉寂让我觉得难堪，也许我的自尊不允许我轻易低头，我觉得难过，因为我不想向他人吐露内心真实自我的心声，因为我不想把自己软弱的一面呈现于众人面前，因为我知道在“弱肉强食”的世界里没有谁愿意同情弱者，而弱者除了变强别无选择。 |
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2017.3.30 周四，晴 三月，春抹上枝头，阳光正好，打开行礼箱，把厚重的棉衣拿出来，把冬季的衣服通通塞进里面，拉紧链子。听说，周六下午放假，五个礼拜没有回家了，却没有往日的喜悦，不过，很掂记那个房间，想把它打扫干净。那一叠一叠的书，我有多久没有拥抱过它们了。 |
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2017.3.31 周五，雨 小马在《乘风破浪》里说，"我总觉得有什么东西在等我"。早些年我就觉得远方有东西在召唤——那是我一生的使命，我渐渐地从“梦里”醒过来。 近日脑子里装满了人生最为深奥的东西——人活着究竟为了什么？我为什么要活着。 为了梦想，我的心告诉我，想到梦想，心口微微跳动，于是困意全无；于是回家下载片子的美好幻境“砰”的碎成渣。 我在寻找一种感觉，它叫幸福。每当烦躁不安时，便看些娱乐新闻消谴心情，享受短暂的快乐，眈误的书没有看，资料没有做，课堂上云里雾里，我后悔了，因为我受不了无知的痛苦，世间太多诱惑，想要到达梦想的天堂，需得视诱惑为空气，保持一颗宁静的心，所以吴亦姝成功拿下了诗词大会的冠军。 所有人都在玩，但你必须要学习，很痛苦吧，但合上书，享受完段暂的快乐，等待你的是更漫长的痛苦，你还会抱怨，你会变得懒惰。 …… 我不要短暂的快乐——虚幻的泡沫，不过上帝撒下人间的障眼法，若没有一双火眼金睛，你便永远在梦想的边缘徘徊不前。 |
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2017.4.1 周六，晴 我跌跌撞撞的下了车，沿着熟悉的马路，步伐虚软无力，金黄的夕阳倾泻于肩，抬头，微眯的眼睛，涌上点点酸涩，心里弥漫起层层忧伤。 我想起以前模仿写的一个句子，“漫天金黄的夕阳，那么美丽，为何刺痛了眼睛。”（大慨如此吧，我失忆 症越来越严重了）那时，纯粹觉得它很美，带着属于自己的忧伤，美到了心底。 此刻，我站在路边感觉这份忧愁。夕阳裹着酸涩的眼，我努力睁开眼，但睁不开，因为忧愁像枯藤蔓延了心头。 悲伤的从来不是眼睛，刺痛的也不是眼睛，而是你的心，它不能哭泣，亦不能言语，所以要借助你的眼，通过眼泪，诉说它的悲伤。 |
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2017.4.4 周二，晴 他们要从拮据的家里拿出那笔美术费，对此我深感抱歉，纵然他们是我的父母，也没有使命要对我的未来付责。 父亲曾在Q上问我，有多少层把握？我不知道怎么回答，我对他撒谎说，我能考上。 父亲让母亲去问亲戚要回以前欠下的钱，母亲碍于面子，坐在沙发上迟迟不肯动身。 我躲在房间里，父亲催促的声音，母亲剁脚的声音，都在我耳朵里回荡。 我就靠在床边枕头上，手捧一本书，静静地看，静静地思考，静静地聆听。 我想，此时，也只能看书，我跟文字有一种缘份，倘若世间的文字消失了，我也将不复存在。 当我迷惘时，文字是指路人；当我哭泣时，文字是倾诉者；当我绝望时，文字是药师…… 诗经，小说，唐宋诗词，散文，古文，新闻……只要有文字，我就可以进入里面找到适合自己的人生答卷。 从只会哭泣到不会落泪，我花了十来年的时间吧，我在“有限”的书籍里找到很多存活下去的理由。 事实上看的书很少，思考的较多罢了，在生活里我遇到许多文字背后蕴含的哲理，它们丰富了我的灵魂，转化成我的思想，我也因此跳出了书籍的局限。 所以这次我没有哭，所以这次我克制了悲伤，父母因高昂的美术学费争吵不休，我选择当一个安静的哑巴，静静地看书，没有任何言语。 一切都是最好的安排，都会过去，都会被时光埋葬，遗憾的是不能回头。 我问你，为什么要落泪，你可以悲伤，但你不要落泪，因为经得起悲伤的人内心日渐沉稳，反观经常落泪的人心灵脆弱承受不了苦难。 “欲戴皇冠，必承其重”，有那闲功夫发泄情绪，不如拾一本书伴随夕阳坠落地平线。 |
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厉害了楼主 |
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2017.4.14 周五，晴 我想，暮年之时，我的青春必然是一张白纸，中间刻满我坑坑洼洼的脚印，周朝苍白一片，没有往事，没有回忆——满目疮痍的记忆，有谁愿回忆？ 教官站在台上，我们坐在地板上。我看着我班里的同学，不管男生还是女生都在嘻笑打闹，他们害怕沉默会失去存在感。 可是，我不怕，我始终相信安静的力量甚过喧嚣。 世界俞喧嚣，我俞安静。我就静静地坐在中间，什么话都不说，我喜欢拿这些时间来思考人生：你想长成什么模样？世界那么大，你想去哪里？ 我想去巴黎看埃菲尔铁塔。我想起书包最后一层里头装的两个青铜色的埃菲尔铁塔小挂坠。 有一天我要编着麻花辫，穿上整洁的衣服，拖着行李箱，买好车票——去巴黎——以最好的面容去看埃菲尔铁塔，像和恋人约会那般迫不及待。 我踢正步，重心不稳，身体晃荡，她们抱怨我影响了排面的整齐，我咬紧嘴唇，硬是崩直了脚尖，右脚踏紧地板，一步一步伴随口号走完，左手掌心都两个印，是我掐的，我告诉自己，你一定要撑过去。 我根本没有觉得疲惫，真正让我疲惫的是那些人的言语，我吃得了苦，但我受不了冷漠。她们冷漠的面孔让我觉得难过。 一周的军训，我再次看清了一些人的真面目，她们喜欢揪着你的缺点不放，每次都要在你耳畔重复几遍，她们让你变得胆怯，让你不再自信。 这时候你只能沉默，你不能去埋怨，也不能流泪，因为你所在的朋友圈都是这类人。唯一的途径就是你变得强大，逃离这个朋友圈。 想到这些，夜里，我的眼泪悄然淌下，我终于明白为什么说思想独特的人不太合群。可是，我也明白上天是公平的，本质上说每个人的命运都是一样的——从呱呱坠地到埋入黄土——都要经历孤独，都要经历死亡。 我又有什么好难过。 |
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2017.4.15 周六，晴 我又回到家了，就站在这个房间里——我把自己当成囚犯关了三年的房间。 抬头凝视头顶的白织灯，我既无力也无助，只想让眼泪静静流淌。也曾想有个姐姐或者哥哥在身旁，可惜没有。 对不起，真的对不起，我必须要跟自己道歉。我忘了哪天和自己约定以后不管遇到什么挫折都不流泪，可是我失言了。 我可以在众人漠然的眼神中收住眼泪，但我做不到在父母的责骂声中无动于衷，那比小时候被别人欺负拳头打在肩上来得疼痛，那比看到最好的朋友拉着别人的手远离而去来得疼痛，那比含情默默的恋人突然在背后捅你一刀来得疼痛，因为父母是我们来到人世间睁开眼睛看到的第一个人，那种微妙的感情是友情和爱情所无法替代的。所以我除了哭泣又能干嘛，还能干嘛。 父亲说不准备让我读书了，他说我书读多了，读坏了脑子，危害到家人，他还说…… 就在那一刻，我想放弃一切，美术，设计，文字，自尊，甚至我的生命，这些我通通都不要，世界上最悲哀的一件事就是在父母有生之年未能与他们和平相处。 我多想面前出现一把匕首，我多想捅进胸口，然后，闭上眼睛，好好睡一觉，我忘了自己有多久没有好好睡一着了。我想念柔软的被子裹紧肩膀的温暖，好温暖，真的好温暖。 在十八岁的花季死去，不挺好的么？都活了十八年了，也足够了吧，我没有遗憾了。 心明明不痛，为什么眼睛能流出泪水？今天我看了很多的电视剧，我想把那些美好的画面都装进脑子里，以此抵御那股叫害怕的潮流窜过身体的冰凉，那样我就不用流泪了，只可惜，它们在现实面前不过如履薄冰，脆弱到不堪一击。现在我的脑子里是空白，完全想不起剧片里男主深情的告白，唯有干涩的瞳孔装在眼眶浸在空气扯着嗓却发不出撕哑的调。 |
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一个连活下去的勇气都没有的人是悲哀呢还是悲哀 |
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写日记 |
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今天是2017年的4月24日周一，觉得天气说晴不晴说阴不阴那种感觉，可能是我一直待在屋子里没有注意外面吧，学校里广播里放着一首伤感的歌，我躺在床上听着楼下熙熙攘攘人群略嘈杂的声音，他们下课了正在奔向餐厅，也许他们这个年龄还很单纯，可我回不到过去…… |
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今天是2017年4月25日，四月的天，孩子的脸，飘泼大雨到天空放晴，持续不断。 平刘海，齐短发，呦黑的脸，唇角的痣掩盖不住眼眸闪烁出灵动的光，有种迷人的风采。她是我期中考试的同桌。 她说考试以来我是第一个和她说话的同桌。是的，我们从周一第一次见面到周二都聊得很欢快，我也不知道寡言的自己为什么会和她聊了起来，大慨是在周一见到她时问她叫什么名，她毫不犹豫告诉我她叫“xxx”，也许这份豪爽打动我。 午夜，世界晚安吧！ |
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今天是2017年4月26日，早上下了雨，中午天空才放晴。 明天考最后一项科目——地理。今晚自休我没有复习，我在看语文资料里有关实类文小说的阅读，看到入迷，办主任隔会就踏着高根鞋走进班。 讯速把资料推进桌洞，地理资料在课桌上摊开，我装成以往认真看书的模样，成功躲过班主任的“火眼金睛”。 可是，下自休发生了一件事让我瞬间崩溃，路过集室，同学拉我进去看语文试卷，在一堆密密麻麻的试卷里，我找到了自己的试卷，作文立错了意，评卷老师勉强给了“25”分（50分为满分）。回到宿舍，伤心的看不进书，现想想，所幸这篇不是高考作文，不过我也该反省了。 |
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加油！ |
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今天是2017年4月27日，连续几日下雨，我几欲忘了阳光的滋味。 此刻，我坐在般车里。我在听郁可唯和张哲瀚合唱的《天下无敌》，我在码字，我努力克服车里那股让人呕吐的气味。 或许我有预言的天赋，中考预言到的那道题如实地出现在语文卷上，以及不久前预测的身份证现在终于丢失，一个月后水平测试，我不得不搭车回家办理临时身份证。 其实，我今天很难过，因为身份证的事被我舍友在饭堂骂了一顿，难过，可能是太好面子的缘份。 现在把这份不愉快写出来，我就释然了。 |
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d |
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支持楼主更贴的模式 |
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今天是2017年4月27日，天空配合我的忧伤，收起阳光，下了小雨。 此刻，我哭得一塌糊涂，觉得自己这一生就要完蛋了。 多年来第一次在母亲面前流下了眼泪，母亲叫我坚强点，我说回到家就无法坚强了。 她不知道我在学校戴了多少张所谓“坚强”的面具；她不知道我在学校的每一天都有微笑，但眼睛却想流泪；她不知道很多人都对我说“加油”，但我总会让她们失望；她不知道我一个人走在校园小道上眼神失去焦距像行尸走肉，随时有撞墙的危险；她不知道某个夜晚我在噩梦中醒来，梦里她把我手脚反锁，拿着鞭子狠狠抽我，我却心甘情愿的接受，因为对她内疚；她不知道每每回到家我不敢直视她的眼，也因为内疚。 人心都是肉长的，所以我在母亲面前哭得一塌糊涂，头也隐隐作痛。 那一刻，所有的悲伤如洪水在脑海爆发，泪水从眼眶澎湃而出，我忘记了很多东西，忘记了我最爱的文字，只有心底的死亡信号发出若隐若现的光。 |
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