[文学] 我跟日记说话[第4页]

2016.9.12 周一晴
第八十七篇【红旗】
最后那节自休，看着桌面的唐诗宋选，眼睛忽然泛起水雾，字迹也跟着模糊。
我特别特别讨厌今天的自己，被记忆的碎片遮住了路线，举足不前。周一升旗似乎是每个学校都要做的事，当红旗冉冉升起时，我才知道自己已经上高中了，不再是小学生，那七年的升旗时光随岁月轰然坍塌，但我忘不了那些年站在旗下，他们在我背后嘲讽的话语，即便有短暂性失忆，可依然清晰的记得，那些小小的话语在七年潜移默化的钻入我的心扉，成为我生命不可分割的一部分。
我可以用面无表情的冷漠去伤害我身边的人，但面对记忆我发现自己是那么脆弱。
我抬头看天，天空布满浓厚的愁云，一团连着一团，我看到哪里，哪里就有数不清的白云。我不明白平日里见不一丝白云的天空怎突然间爬满云朵。
那些年我都在看天，看着看着时间就溜走了。于是逃离七年，迎来三年的初中。红旗升起时，我冷淡的盯着它，好想凭此让它着火。那时也看了三年的天空。
如今的红旗于我而讲很陌生，但忍不住心生伤感、落泪。
人在记忆面前都是如此渺小么？

2016.9.13 周二晴
第八十八篇【梦魇】
早上第三节课，终于受不了，我站起来走到讲台对语文老师说，老师，我上厕所。老师点头默认。出到班门，我再也控制不住，冲进厕所，蹲下身子，眼泪浸湿眼命，我大口大口的呼气。
暑假那股莫名的情绪终于在今天涌出来，大脑空白成纸，人犹如装在真空里，呼吸困难。眼前很迷惘，什么计划、梦想，都离得千杖远，我感觉不到它们了，我慌了，不知道该怎么办。
在厕所洗把脸回到班，低下头还是能感到来自班里各个角落探究的目光。坐回位置，后面的他伸出食触碰我的肩膀，我没理睬他，同桌紧跟轻拍我的肩膀，她说，你这样让我好担心呀。
侧面的头发遮住她焦急的眼神，我像破碎的布娃娃趴在桌面，呆呆地盯着课本的文言文，人好像失去了三魂七魄，耳朵传来嗡嗡的声音，但辨不出是谁发出的。班主任在台上讲得有声有色。我一个单词都没有记住。
零声响，下课后，出到走廊，手轻轻地搭着不秀钢扶手。阳光照在身上，暖哄哄的。最后两节课我都在发呆，走神中度过。

楼主多大

自欺欺人呐。
把一个白痴培养成一个艺术家，要一千万，把一个天才培养成一个艺术家，几个亿都不够。
培养就是抹杀。

我写了九年的日记，天天不间断。

。

读完，写的很好，我是写不出来的，我也没写过日记

精品了，加油。

2016.9.22 周四晴
第九十一篇
【一个人的午后】
我开始迷恋午后一个人呆在教室，将近两个小时都由自己掌控。
在本子上设定计划。
放首歌，找出画板，慢慢地去寻找小时候喜欢画画感觉，开学到现在受获了很多新的东西，然后看书，做资料，不是盲目的做，而是有选择性的做，依时间来完成题数。这样不仅避免过多的浪费时间，而且学起来轻松很多。
同时，我明白，不管是学习上的，还是生活上的，要想做好一件事，心态是决定性因素，必须得学会专心，心无杂念。
一个人的午后很宁静，并不孤单，风从窗户溜进来，课桌上的书会发出“沙沙”的声音。我坐在靠窗的位置，实在倦了，还可以看看风景，看看我喜欢的那片天空，那里有阳光洒下来，照得树叶油油地，仿佛下一秒就要发光。
一个人的午后很宁静，并不孤单。

真孤独还孤独自己都不知道啊

中午翻到最后一篇了，真累

2016.9.27 周二晴
第九十五篇
【`生病’的心情】
今日的天空失去该有的明媚，所见之处皆布满苍白寂廖，挂着几抹不咸不淡的云丝。就像我的心情透着病态无精打彩。
她从我身边经过，我心里产生强烈的共鸣：这回准叫我，逃不掉了。
果然，她的平底鞋准确无误的停在我同桌的桌底上，唤的是我的名字，XX——声音极尽温柔，眼神充满期待，她笃定我能答出让她满意的答案。
我平静地站起来，两手撑在桌子上，眼珠子装模作样地转了一圈，先从窗外苍白的天空，随风遥曳的树枝转起，再到教室的黑板，最后转向她的眼睛，那么浓烈地期待竟让我“羞涩”地低下头。可惜我的大脑白成纸什么内容都没有。
此时的心情像生病的孩子，没有紧张，没有悲伤，哀愁却如海水一波一波涌上心头。
那你先站下啊！她丟下这窜话平底鞋就往讲台奔。
不就站着上课么，正合我意，我还求之不得呢。课前她提问一二组同学上节课的英语笔记时，我就希望被她抽到。
对于心情“生病”的人来说坐着也是一种疲惫。

以手中之剑，求天地至道！荡平天下不平之事！

2016.9.28 周三晴
第九十六篇【绝望】
夜空泼过墨的漆黑覆盖了星星的痕迹，我形同尸肉，眼神呆滞散失焦聚，这是一种怎样的绝望？
身体径直穿过人群，他们不是人，他们是岁月释放出的“时光”，匆匆流过我身旁，散发着室息。
上一秒进入“天堂”，下一秒打下“地狱“的心情你体会过么？红色的耳机坏透听不了歌，于是在淘宝购买一个白色的耳机，今天傍晚在校门口拿到快递，心情蛮愉悦。
晚自休时周记发回来了，我的周记写了两篇小说，短篇的老师写了句评语，说是很感人。
心里的愉悦又上升了好几倍，千方百计想让老师感动，不想第一篇小说就把她感动了，下定决心再接再厉。
下早读上画室画画，今晚和昨晚一样画静物素描，由于中午在班用心钻研，物体的造型能力逐步恢复了以前的水平，这是件可喜的事。
那张素描快画完时，那股无力感忽得侵蚀进我的身心，连续一个礼拜的熬夜画画、做资料，身体甚是疲惫，只剩精神旺盛强撑着那副空虚的躯壳。现在那股精神突然坍塌，身体随之垮掉。身心疲惫，视线模糊，排线的手臂柔软无力，纸上铅灰的线苍白无力，透着凄凉。
快乐与悲伤共存或许便是我的宿命吧，除了接受我还能怎样？幸福一直都离我好远遥远。
评讲素描时，我呆呆坐在红色的地毯上，双手环抱膝盖，眼神空洞，穿透面前一字排开的画板，人犹被下定身术，动弹不得。犹记得那天躲进厕所也是这般心如死灰，怪往日的记忆太强大，即便有暂性失忆作为保护伞，也避免不了悲伤偶然间跃上心头作祟。
挨到下课，独自步行到小卖部买粉皮，穿过他们身边人已如形尸走肉，眼睛没有焦距。
想死而不能死苟延残喘的绝望罢，我已不愿多说。

我也经常写日记

2016.10.1 周六晴
第一百篇【遗失的玉观音】
近两日的直觉甚是敏锐，总察觉它会随时离我而去，且离去的背影都恰如其分的吻合了我脑海浮现的情景。
沐浴完，我伸手进墙上铁丝悬挂的篮子里拿衣服，大脑正构思完小说的情节，满意的笑了，抖开衣裳刹那，听到“哐当”的声音，好像石头掉进水里。定晴一看，哪里是什么石头，分明是——啊！！！！
我不能接受——我的贴身之物的玉观音居然掉进便盆黑乎乎的洞里。怎么可以这样！！我傻了，人愣住，呆呆地盯着那个洞出神。
有几次在学校的厕所洗澡时，玉观音掉下去过好几次，但都很幸运没有砸中那个阴森森的洞。那时，我就有种很强烈的预感，总有一天它会掉进洞面的。打那之后每逢洗澡都格外小心。
不料还是防不甚防，改发生的事、该经历的劫难，再怎么避免它还是会来到你身边的，你愿意也好，你不愿意也罢，待到时机成熟，一切皆尘埃落定。
回到房间，我鬼使神差的走到镜子跟前，很久没有仔细端祥自己的脸了，人家都说“相由心生”。素净的脸在柔和的灯光下削瘦不少，黑白分明的双眼皮煞是好看，却黯然失色，失去少女该有的水灵狡黠，流露出不符合年龄的沉着冷静。看我的眼睛便可窥见我的心灵之灯已熄灭。
尽管我挂念着那块日夜挂于脖颈的玉观音，但我没有为它流一滴眼泪。
我不是个能留得住东西的人，我骨子里流得冷漠的血液，学不会珍惜眼前的事物，它要离我而去理所应当，可是，我会疯狂的想念，它不会知道。
就像“点点”——我戴了三年的手表，之前从上床摔下来摔断了分钟，同学帮我拿去店里修好，时隔一个礼拜不到，我再一次把它从床上摔下来，它便停止了转动。
下意识摸摸脖子，光滑一片，想到以后都不能找它谈心，空空的心染上淡淡地焦虑，我能想象这份焦虑会在往后某个孤单的日子化为漫天的悲伤。
于是跑到厕所，瞄到墙角的刷子，赶紧倒立过来，大海劳针的绞动着浓稠的水面，洞里的水掀起丝丝涟漪，半晌，归于宁静。

2016.10.3 周二晴
第一百零二篇
【你不要悲伤】
下午搭一个小时的车去学校，是的，刚接触色彩这门新的课程，自然要紧抓基础。
补课不失为最佳的途径。
车里，我使劲地捂紧嘴巴，十分坑拒般车那股难以形容的味道。眼角暼到身后异样的目光，他们一定觉得我是个很奇怪的女孩吧。
我无力的倚在外边的座位上，很多次都想跟身旁的女孩说，嘿，girl，我们换个座位好吗？后来我看到她身子傾斜在窗前，不禁庆幸自己没有问出口。靠窗的位置，实在疲惫还可以靠着休憩会。哪像我的座位，空间狭小到仰着头都得皱眉。
道路虽平坦，车子却颠簸的紧，半梦半醒间，听着耳机里家家的尘埃，我的心很踏实，记忆沉沉淀淀。
我把头发剪到齐肩，发尾修得整整齐齐，刘海也剪到覆盖眉毛，就让它俩相互呼应呗。坐在客厅，妈妈盯着我看了好半会，头发花了十几块吧？没有，自己剪的。轻飘飘地一句话压住了她想继续的话题。我想起了早上和她发生的争吵，以前我不喜欢她说话直接，不会考虑后果，可是我忘了我们都是隔着时代的人，思想观念都不同，说出来的话又怎能一致。
车子突然来个大转弯，我睁开眼睛，看着玻璃窗浮光略影的房子树木，摘下眼镜，放下捂住嘴巴的手，车里已经没有那股味道。眼睛所到之处顿时蒙上了雾，我已经近视到这个程度了么？我很想煽情的流点泪，但“心儿“告诉我，“你不要悲伤，不要悲伤，往前走吧，前面的风景会让你忘记忧伤。”

不做无情的仙，只做有情的人！

啦啦啦！

善与恶定要分出个界限么？我与你终究只能站在这样的局面吗，竟是如此的天意弄人。

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