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[文学]我跟日记说话[第3页]

作者:CC岸芷

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看了一个晚上我也开始有些想写东西了谢谢你的坚持。

2016 8.5 上午十三点一分好饿

2016.8.7 周一晴
第五十九篇【三毛有感】
两日不眠不休，到今天中午12点，总算赶完《三毛全集》，一字一字看完，才发现书挺厚的，不得不感谢自己那份耐心。
后半部分有两篇文章，没收住眼泪。哭泣的骆驼与哑奴，读来心酸不已，一把鼻涕一把泪。也让我更加坚定了“世界那么大，我想去看看”的决心。
从书中感受到的有太多太多，已不能说出口，只好放在心底。
但有一点要说，不管看什么书，哪怕一篇文章，既然选择去看，就要对作者和书负责到底，认真去品味书上的字。
在书的面前，就好比在老师面前，任何人都要收起高傲的姿势，理应谦虚，请不要一目十行，那不叫用心，那不过是糟蹋。
一本好书，不仅情节吸引读者，里面的细节更值得回味无穷。
没有投入书的世界，无法做到与书感同深受，亦无法体会到隐藏在作者笔尖的心声。
（还有事要做便简单的写点好了。）

跟日记说话，你永远活在自己的世界里。

2016.8.9 周三晴
第六十一篇【高中生涯】八
剪的一头齐刘海妥帖的盖在眉间，绑的不高不矮的马尾巴，白眼少黑眼多显得那双眼睛大且有神。
穿在身上的衣服很朴素，同班她后，才知道她是个爱穿洁白校服的三好学生。
初次想遇是在科学楼一楼的空教室——提供美术生绘画的画室。
没有天赋的孩子说的就是我，那时我已经学几个星期的美术了，可画工仍不见进展，她刚来画室随手的第一张画竟和我并肩齐列。
那时还在画几何体，我连垃线都拉不直，画出来的几何体好像被台风洗礼过后的小树不是倾向左边便是倒向右边，就没有勇敢的站直过，勾勒几何体的线条含糊不清，仿佛在诉说我的胆怯。
我把凳子往人少的瓷砖挪，刚挪完，就看到一个女孩也将凳子挪成我的方向，明显针对我的方向而来。
我十指捏紧画板上端，让它严密合缝的贴住我的胸脯，头压得低低视线却停留在她一步一步靠近我的帆布鞋。
明亮的灯光下，她柔和的影子与我的影子重叠，我不得不抬头勉强的对她打招呼，嗨，你好，画的还好吗？
她白眼皮少的过分黑眼珠占据整个眼眶的眼睛，此刻正在打量我的脸，很快视线转移落在我胸前的画板上，她开门见山，毫不客气的说，给我看下你的画。
她用不容置疑的“给”代替了委婉的“借”，那一刻，我像被她施了魔法，鬼使神差的松开了似要捏碎画板的十指，你她接过我递上去的画板后我摸到掌心有些潮湿，怕被她看出我的局促不安我镇定自若的弓直了身板，还状似无意的拍了拍衣服上的灰尘。
她低沉的浓眉下，黑色的大眼珠在眼眶里从左滚到右，再从右滚到左，眼睛盯着我的木板上夹住的画，一寸一寸看得仔细，好像在挖掘隐藏在我画里的宝藏。
半晌，你她专注的疲惫眼睛抬起来看向我的眼睛，她把画归还我时，嘴唇裂开了一条可见齿白的缝，像模像样的发出“啧啧”声，嗯，画的不错，比我画的好多了，有前途。
我的心里泛起一阵苦涩，心想：我哪有你画的好，你虚伪的有点过头了。
可我表现出来的动作完全脱离了心里所要表达的内容，我嘴角扯起一个弧度，随时随现的笑容在脸上绽放出花朵，只有我知道自己笑得有多苦涩，有多虚伪。
她是个虚伪的姑娘之后在班里与其她女生的对话中无不体现出来。对此，我也不想做多探究。
我害怕见到她，从看到她的第一眼恐惧不安就在我心底筑巢，我灵验的直觉告诉我，某天她会变成一根导火线引发笼罩在我心底的阴霾。
那天早晨，太阳还没有悬挂于头顶，天空未燃胭脂素净的脸惨白黯淡。
从饭堂跑出来赶去排队，在人群里找到自己班的班牌，男生有没有来齐我不知道，但女生确实全部都已到场，我不好意思去插她们的队，于是站在第一条队最后一个女生的背后，还好，那个女生我也认识，无聊的扯几句话也可以缓冲尴尬的气氛。
你
她站在第二排的中间，前后都是她的朋友，她和她们聊天热火潮天。聊到宽绰的校裤被班主任说成像喇叭裤，然后她笑得声音颤抖如刺破夜空的琴弦夹杂着嘶哑。
那时我已经和前面的女孩把能聊的话题都如竹筒里倒豆的倒光了，我安静的立在那，眼睛瞄向浮在天边的一朵气若游丝的白云，它杵在那里静静静的等待其它的白云来与它重峦叠合。
突然，她后脑勺偏了180度，五官转向我，她过分漆黑有神的大眼睛在半空与我的眼睛交会。
她问我会做操了没有，我说还不是很熟练，周围的女生数十双疑惑的眼睛齐齐刷向我。
后来她当说了句话我至今都有在祈祷上帝开学不要碰到她的念头。
听到我说还不熟练，刘海覆过她半边的眉毛皱成的很深沉，她张开不薄不厚的嘴唇说，以后做操你们站谁的前面都行就是不要站在XX的面前……她不断在重复这句话，嘴巴是对准前面的女生，可说出来的话对象却变成全班女生。
霎那间心犹如掉进冰崫里凉成半截，我不明白同一个画室的她为什么要针对我，而且这么难堪的话还当着众人的面说出口。
那一瞬间，我觉得眼前的世界在经历山崩地裂的动荡，我的手也跟着大脑麻木不知道安放在那个位置才不那么显眼，我多想逃离脚下那片灰白的瓷砖。
后面的，班里同学的，陌生同学的，他们的目光让我无所循环，仿佛我已经做了十恶不善的事要被就地正法。
这件事后，我没再搭理过她，也不想去追究当初她硬要当着全班的面说出那番话话的缘由。

内心很简单

2016.8.10 周四晴
第六十二篇
【不知死活的猫】
我们坐在电脑前看蜀山战纪，从黑夜里溜进窗子的风像草药敷在沐浴过后的脸上，凉凉地很是舒服。
院子外面忽然传来猫的尖锐叫声，听起来倒像猫在发春。
猪母庆终于奈不住寂寞，眼睛看了一天的电视情节也变得索然无味，我则看得津津有味。
回来后猪母庆兴奋的双眼冒红星嘴泛笑花，跟我讲起他与猫大战的“英雄事迹”，更是激动的手舞足稻。
他是这样描述的：我走到龙眼树下就看到两只猫——
一只黑猫和一只白猫站在枝桠上打架。我心想：该不会是白猫红杏出墙被黑猫逮住了吧，然后……
当然，我没打断他的话，既然别人都愿意讲故事给你听，那作为听故事的人就要有一鼓作气听完的耐心。
他接着说，“天线”就在两只不知死活的猫附近，我担心它们的爪子会踩到“天线”引发电脑故障，于是脚如踏风蹦上树，一只猫看到我就仓皇而逃，另一只猫被我的“炫风腿”踢倒没站稳就掉到墙外去了。
听完他讲述的“英雄事迹”，我的眼睛傻傻的愣住，现在想来好像被下了定身术还真的一眨也不眨。
我说，你就不怕猫咬到你的脚吗？说到他“旋风腿”踢倒猫的瞬间他浓厚的眉毛得意的往额上佻，在它咬我之前我已经快速出腿踢倒它了，它掉下去的那一刻转过头看着我嘴里露出锋利的牙齿——
我既没有夸奖他也没有怀疑他说的是否属实，只是打心里觉得他会那样做纯属正常。
（床这玩意果不能沾，躺着说睡就睡，但始终掂记着日记没发表，四点多与梦挣扎醒过来，最近又频繁遇到“四”了，处处都有，或许真的有缘吧。）

2016.8.13 周日雨
第六十五篇
【爱情因细节而美丽】
上到高中才知道有校庆这回事，小学、初中是没有的。
50周年校庆如期而至，校友回到十隔多年的母校，最雀跃的莫过于上台表演的人 ——她们大展才华，她们是众人的焦点。
以操场前的升旗台铺条艳丽的红地毯作为舞台，台下置满一百来张垫了舒适柔软红毯的坐椅，可惜也只有校友能享受，好在我们沾了他们的福勉强挤在后面也能看得到舞台。
那天晚上几乎全校的人都到场，我不曾想过会在人流如织里与他相遇——那时他还是我男友。
而且就在我身旁，几步就能走到对方面前，多么近的距离，引人发笑的是我竟然不知道，舞台拉开华丽的序幕，烟雾氤氲的背景下，佳人身着古装衣裙、头盘复古发髻，粉墨登场，观众困倦的眼睛刹那变得雪亮。
……
我不经意的回头，而你恰好来到我身边。此时的天空恍如透亮的黑宝石，星星和月亮都暗黯退场，只看得到你唇瓣泛起的弧度纯粹皎洁。
音乐播到高潮，观众举过头顶的手机嚓擦作响，那一瞬间不仅定格了舞台上曼妙的身姿，还有你一步一微笑走向我，那么美好的画面，以至后来我不敢回忆。
我们靠近了反而失去表达的能力，和在扣上聊得热火潮我们天差地别。
那天晚上，我们都不怎么说话。你也就问我舞台上表演的好看吗？为了打破僵硬的画面，我干脆耍起小性子，非得让你把整个舞台的表演过程拍下来发到我扣扣上，你笑得很无奈的说手机内存空间不足，看到我脸上的失落，你安慰我说你扣群里应该会有别人拍的视频，到时再发给我。
你着急的眉目似暖流填满我沟壑纵横的心。
因为你这句话，那晚我眼眸少了些许忧愁，当一个心情愉悦的观众，用干净的眼睛欣赏台上的表演。
直到宿友穿着明黄色的曳地裙作为压轴舞现场，我还在不停地翻看扣扣上和你的聊天记录，还设置了特别提醒，生怕你发来视频我不能第一时间看到，舞台落幕了我还在等。
11点半后，我抵不住瞌睡虫的肆虐，缓缓睡去，心想第二天总能看到吧。
可是，你让我失望了。牵挂着紧，很早醒来，聊天屏幕上什么都没有。
可我却是那么固执的人，不肯轻易去放弃，结果我等了三天还是没等到你发来视频。
我闹脾气你安慰我不依，我不是因为你没发视频而难过，我真正难过的是当初你信誓旦旦的答应我，说会发给我，让我觉得对女友一件小事都能放在心上的男人是值得依靠的，你打碎了我的幻想，你早就忘记了几天前的晚上说过的话，聊天时我几次提到视频都被你转移话题。
我不奢侈爱情能有多浪费，但我重视爱情里的细节。后来我也不怎么把你放在心上，所以我时常留给你一张冷漠忧伤的脸。

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2016.8.17 周四雨
第六十九篇【似梦非梦】
天空晦暗不明，房间的光线不似以往的明亮清澈，倒是黯淡失色了不少。沈着枕头，阖眸间进入梦乡……
只有心疲惫到极限，你才会占据我的梦。
我隐约做了一个梦，梦里，我为一个男子撑伞。眼前笼罩着朦胧的雾水，看不真切男子的脸，少女站在他的身旁，头上撑开的紫色折叠伞营造出两个人的小小世界，小小世界渗满小小的幸福。
精致的紫罗兰，朵朵跃于伞间，随着雨丝化身为妖艳的精灵，惹得众人驻足回首。
雨已傾盆，唯见一道白茫茫狭着雾汽的帘幕连接了天地。
这对壁人不顾路人甲乙的闲言碎语，径直行于校园的幽静小道，男子深情款款的注视着少女，少女嘴如麻雀叽叽喳喳，一路上不曾歇过，逗得男子发笑，笑容干净澄澈，恍花她的眼，以致她忘却了旁人的指手画脚。
我想，此刻躺在床上的我嘴角多半是笑着吧。
梦里男子澄澈干净的笑容忽然不见，镜头转向他悲伤沉痛的脸。
那时天空飘起淅沥的小雨，女生的冷漠如针刺破他的眼睛，那一刻，他的心像被坚锐的刀狠狠地割过般疼痛，所以少女绝决的转头时，他的脸上才会浮现出那么沉痛悲伤的神情。
少女仍撑着那柄绣着紫罗兰的折叠伞，但伞下的人却非他了。
站在校园的两栋楼的转角处，看着她离去的背影，他脸上惨白的不见颜色，正如头顶的天空苍白无力。压得他透不过气。
……
醒来，泪凝于睫，我用双臂圈住膝盖，头沈在上面，囔囔自语，是梦，一定是梦……
我似流浪的小狗呜呜的哭出声，泪水中我看到窗子上静静的搁把折叠伞，伞面秀着精致的紫罗兰……
那不是梦！

我经常在微信里面把看到的好文章，自己的一些想法，发送给自己！

日记是和自己对话，挺好的

2016.8.18 周五雨
第七十篇【简单的生活】
吃中午饭时，外面下起大雨。但那又有什么关系呢？
此刻摆在餐桌上刻着粉色花瓣的碗装满金灿烂地鸡爪。
我嘛，嘴里啃着香喷喷的鸡爪，手上捧个手机品味里面下载完的小说——如果巴黎不快乐。耳朵则聆听窗外清脆的雨声。
当一个人想通了困扰自己多年的问题后，心里纯粹的装不下一丝杂念时，生活就会变得简单而美好，什么名利、地位、荣誉都将化作浮云。
简单快乐是生活的本质，之所以变得复杂是因为人类的大脑太灵活，欲望也太多。
（这么多年都没懂的道理，在下了连续三天的雨后方才醒悟。）

类似的事情我也遇见过，有一次我爸开车的时候也差点就撞到一个小孩。他是冲（是的，你没看错，是冲）过来的，然后就撞上了车子的倒后镜，好还没有怎么样，只是撞倒在地后擦伤了。我和我爸当时都吓得叫了起来。

从明天起做一个幸福的人，喂马劈柴，周游世界。

顶

好

令人绝望的是哪怕仅仅我一个人看到,我都无法对自己说真话

或者说,我逃避面对自己

别把生活当作游戏，谁游戏人生，生活就惩罚谁，这不是劝诫，而是--规则！

2016.8.25 周四晴
第七十七篇【停电】
中午时，头顶的风扇突然停止了转动，按了灯的开关才知道原来停电了。
汗流夹背时，那段往事又在脑海里播放。
我说我是个耐热的人，很多人都会赞同。初二夏季六七月份的太阳就像淬过毒的箭，有多“毒”可想而知。
中午时，我躲在宿舍的蚊帐里，蚊帐还是爸爸在外地打工买回的。蚊帐与一般蚊帐没有多大异样，但它有个优势：厚实，你坐在里面可以看到外面模糊的人影，而外面的人是断然看不到你的。
宿友轮流问我躲在蚊帐里不热吗？
我说，心静自然凉。
可其实不是，更多时候我是在独处，说难听点，我是在逃避，逃避一些不愿见的人，逃避一些不愿回忆的往事，而蚊帐不过是逃避的煤介。
从尖子班到普通班，我不能释怀那段伤痛，记忆里的事或许随时光流逝，而记忆里的人却清晰可见。
怎么形容我的成绩呢？我若认真学习在年级排名是可以的，若不学或半学半玩成绩绝对烂的可以，当然，那只是在尖子班里最差的。
初一时受到“友情”的刺激，奋发图强，曾在普通班邻近倒数名的我在一次中段考成绩居然冲到年级第四名，大家议论纷纷，无非说我作弊。
那段时间，我豁出了命在学，期间没有半丝受到小说的干扰。我的努力班主任是看在眼的，不然他不会用黑色的烈马来形容我，他鼓励大家向我学习，同学们用赞赏、羡慕的眼光看着我，那一刻，我有多少难过。
我忍住了眼泪，回到宿舍钻进蚊帐哭得无法自拔。
初二分班，我以优异的成绩进入尖子班，可是，我感觉进入了一个牢笼，今后跨出的每一步都是一个囚犯在牢笼里活动的范围。
这时，我看到了一束光，作为我的好友兼闺蜜的她也在尖子班。后来我怎么都不能相信我曾经以为照亮我的光会那么强烈的灼伤我的眼、我的心。
同桌不是吃素的，扭捏作态、虚伪、自大、挑拨离尖，还有什么角色是她不能甚任。
刚开始和她坐时，要多热情有热情，心想这姑娘还不错。但她和我聊天大部分的话题都是我段考的成绩，她故意地说，我听很多人说你考试作弊。
我不解释，随她误会。毕竟那时我跟她也做了一段时间的同桌，她什么秉性我也摸的差不多了。
某天提水壶回宿舍，在门口听到她那把尖锐的声音，说出口的话能把我的肌肤刺得血肉模糊。
我就说嘛，没有作弊，就凭普通班的她，一下子能飙到第四名，她还不敢承认了……
别人说我作弊我都云淡风轻，可她说我作弊我不甘心，在我面前摆出一副相信我没有作弊的模样，不过是为了想从我嘴出多一点信息。
是的，我有“一见钟情
症”，第一眼她给我的印象还不错，我就选择真心以对，谁知她在背后却又说我作弊。
我多想把手中的暖壶直接砸到她的头上，骂道，妓女都没你嘴巴那么贱。
怪我太软弱，况且从小到大秉着一道交友则:宁可被别人伤害，也不要伤害别人。
因为伤害别人我会更难过。
所以我就傻傻的站在门外，等她们讨论完我作弊的话题才提着水壶进去。
我同桌挑拨离尖的手段更是练得炉花纯青。在班里我跟闺蜜就像道形影不离的影子，她看到我们黏在一起总要参一脚才甘心。就是这一脚我也因此看清了闺蜜喜新厌旧的心。
那天，体育课，远远的，我看到闺蜜在操场，闺蜜显然也看到我，但并没有和我打招乎，这没什么，我兴奋的跑过去，我同桌看到我来了突然拉起闺蜜的手，得意的看着我说，你家XX跟我玩，她不要你了。
说完她凑到闺蜜耳朵，不知扯了什么，弄的闺蜜在那么笑。
她们牵了手在太阳底下是那么耀眼，我曾说闺蜜出现在尖子班就是我的一道光，不想如今这道光灼伤我的眼、我的心。
我最难过的不是看到她们牵手，而是闺蜜从始至终没有跟我说过一句话，哪怕一个眼神也没有。
我彷徨、害怕。但更让不安的是我的数学。
数学前世一定是我的冤家，不然怎么从我小学折磨到高中。
初中时，它是我的一块心病，那次，数学又在班上排倒数，老师当着全班同学的面叫我下课去他房间。
从他房间出来，我的心情郁郁寡欢，天空下着细碎的小雨，同桌和闺蜜都来等我，我冰冷的心顿时暖和了许多，疏不知后面给我的打击更大。
同桌问我老师说了什么，我低着没说话，她倒好在旁边悻灾乐祸的笑，闺蜜与她相视而笑，两个人就一起打打闹闹的走了。我站雨里再一次看着她们离去的背影。
忽然间明白为什么闺蜜会这样对我了，因为她跟我走在一起时，鲜少会笑，因为我不会卖弄，不会像同桌那样虚伪的逗她开心。
开心的时候我会笑，不开心的时候我会哭。
多多少少受到闺蜜与同桌的影响，进入尖子班后成绩大跌眼镜。
伤悲，恐惧，不安，太多情绪夹杂在我心里，它们占去我大部分的时间，心已无法静下来，只能沉迷于小说来获取片刻的安慰。
炎炎夏日怎么比得过这些人带给我的杀伤力。因此躲在蚊帐里再热我都没有感觉了，那段不堪的记忆足矣让我支撑下去。
我想如果没有停电，我想我至死也不愿想起这段‘血腥’的往事。

懂你的只有你自己！

2016.9.1 周四晴
第八十三篇【劳动委员】
“劳动卫员谁来当？”班主任腰杆挺直的站在讲台上，穿着印白色小圆圈的淡紫色薄料上衣，下身搭条静色的短裙，藕色的腿也站得笔直，嘴唇抿得紧绷呈现出一条凛冽地弧线。
半晌，眼睛微眯，幽幽道：“学校可是十点半才关灯的哩！我有时间陪你们耗。”
台下哑雀无声，我头埋得很低很低，一个字也看不进去，思绪于空中凌乱，她看向我时眼中期待的眼神还深深地刻在脑，我想到前任班主任，我尽心尽责的为班做事，也没见得她对我好多少，有卫生就踏着高根鞋“噔噔噔”的跑来说，某某地有垃圾，你安排同学去搞干净。
我虽是劳动委员，但也没有权力想叫谁就叫谁去干吧，况且那么突然别人也不愿意。
我没有告状，自个去扫拉极，且是用手“捡”，因为垃圾都躲在缝隙呗，扫把太大钻不进去，楼下那些学生怜悯的目光、幸灾可祸的目光，以及说帮我搞垃圾独个逃跑的家伙……我真的已心力绞碎，我感冒时躺在床上，她远远地站着，连靠近我的勇气都没有，我值得那么勤奋为她做事么？但我还是坚持做完两个学期的劳动委员。
我避过新班主任的目光，最终没抬起头，我遇到的老师都是一样的，她们眼中只有优生罢了，我不想怀着希望触摸到冷冷的失望。朝笑自己：你真是一朝被蛇咬，十年怕井绳呀。

芷柔

你不会找到路，除非你敢于迷路。

。

你说我记

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