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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第18页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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睡着了，又梦到她了。 |
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好像是高中时代最流行的歌吧。一晃好久了。 |
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那时候她还是毛刺头发。最喜欢玩她的头发，一大蓬蓬。来这个单位前，我之前头发一直比较长。她经常给我的头发梳小辫子。而现在的我因为工作性质早已成了小短发。 原谅我不是故意梦到你的。 |
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同事，看快手突然有这个音乐。然后我听了一夜。 昨晚我梦到她了。骑着自行车带着她。 我不是故意的。 请你以后尽量不要出现在我的梦里。 谢谢。 |
| 我昨晚做梦梦到她了，她怀孕了。孩子当然不是我的。嗯。不爱了。比被现实打败更可怕。其实是不爱了吧。原来你那么爱的女人不爱你。呵呵哒。 |
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午夜，睡不着。最近状态不好，身体觉得真的没有之前好了，每一个夜班值完班都感觉快要死了似的。读书也没有状态。 过完年，年龄又大了一岁。依旧是房无一间，地无一垄。一无所有。 |
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我曾答应她，送她美好的婚礼，五星级酒店，有鲜花有蛋糕有钻戒。现在想想真是可笑。一个婚礼就得20万。 我他妈的连个婚礼都办不起。 废物！ |
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在世间难逃命运。 |
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每一次值夜班，最后两个小时就有点熬不住了。基本上五分钟就睡一觉，睡醒了清醒5分钟然后又睡一觉。这么循环。每五分钟都会做梦，都会梦到她。 我怕她。她在我的梦里永远那么可怕。 |
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闲来无事，看了电影芳华。这种浪费时间的娱乐，之前是不敢也不能的。之前总是想着挣钱挣钱挣钱，努力努力努力。 这部电影早就有同事推荐了，而我不敢看。今天看了。 每个男人都喜欢这样的美腿吧。不过净是一些蛇蝎美人。 |
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战斗英雄不过是战场上的英雄，死的人一了百了，没死的人才是真正被寒了心。这个世界从未变过。有钱有势的人吃香喝辣，没钱没势的人受尽屈辱。为啥？片中一句台词已经告诉你了。因为江山是他们打下来的。古今中外，无一例外。无论民族D派。 |
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电影最后他们还会相聚聚会。我很久没有和初中高中同学聚会了。为啥？混的不好呗。 原谅我敏感的自尊心。 其实我更大的问题应该是心理问题吧。心理不健康。攀比，争强好胜，丫头的命，小姐的心。没能耐又总想出人头地。 |
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其实我觉得我还是不配拥有爱情拥有婚姻的。这个世界上有很多类的男人，有贫穷的有富裕的，有初中没毕业有博士。 有时我在想，我怎么也比富士康流水线上的工人强吧，我怎么也比在老家种地的发小强吧，我怎么也比在工地的农民工强吧。他们都配拥有爱情和婚姻为什么我觉得我不配？ 其实我是个懦弱无能的男人，男人可以没钱可以不帅可以没文化，但是不能懦弱，不能没自信。 所以我不配。 |
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芳华，几个女生为了A角而拼命努力，争风吃醋。谁想到没几年，连tm的文工团都撤了。 Jf战争，cx战争战争，拼了命当英雄，残疾伤病。最终不过媳妇儿都混不上， 越南战争，血与泪之歌，退伍后发现成了东北往事的黑社会和海口的人力车夫。 改革刚开放，深圳那边有二奶村，哪怕给香港的清洁工当二奶都可以，现在呢？ 上山下乡，女zhiqing为了几顿饭，就可以陪村干部睡觉。 90年代买城镇户口，最终还是没吃上城市饭。 之前拼了命的进国企当工人以为会有了铁饭碗，却不知何时就成了，工人不为国家想，我不下岗谁下岗。 当年拼了命要二胎，现在让你生你都不敢生 2000年后，拼了命供孩子读书，发现现在读书出来依旧没工作。 2020年后谁知道房子会不会是你的地雷？ 以上种种有的在我们眼里已经成了笑话，有的终将成为笑话。 不知道几十年后，我们的后人，看到这段历史，居然为了一套房子，而分手的这类男女。会不会觉得像个笑话。就像我们现在看当年的女知青为了几顿饭而陪村长睡觉一样。 每代人有每一代人的芳华，而每一代人有每一代人的宿命。这只不过是我们身为底层，身为diduan人口的宿命罢了。 你我芳华又能还有多久？ 人生如戏，演好我们的角色罢了。 |
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就像我现在的事业编，你的公务员，他的中产阶级小生活。他是烟草，他是电力，他是铁路，他是央企。 命运和时代的车轮下，谁也不能独善其身。 谁也不知道谁会是下一个牺牲品。 |
| 换了两个班，今天开始休假第一天。连续休息8天。回家。 |
| 坐在公交上，来到这个小城已经一年多了。没有任何归属感。分手前约会也就是去上海，分手后没有逛过街。在这就是吃个饭啥的。在这没有房子，没有归属感的。单位是省直的，社保公积金所有的东西也与当地政府无关。也没有爱的人了。就是一个陌生的城市。也许再过几个月我会申请调走吧。 |
| 想家了，我要是在老家的这个单位，要多美。工资房价比真的很牛逼了。来这前，几乎所有的朋友都劝我选离家近的。怪我一意孤行了。其实也好。我做到了我能做到的，这个结局不会有遗憾了。假使当初我选择了在老家，分开后我也许会更自责吧。现在，起码无悔了。 |
| 我没买到到我们县城的火车票。买到了隔壁县的。 |
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嘈它妹的。我一夜没睡。用安居客看二手房了。我工作附近，车程30分钟以内的。貌似我好像首付付的起，月供也供得起。但是限购呀限购呀。 真踏马的。分手时是最贵的时候。分开了好像买得起了。 |
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回老家那天，从火车站出来。打了个车去了一趟那个县城的商场。好久没有逛过那个县城了。虽然经常在那个火车站倒车，但是仅仅限于在火车站。上初中高中时候经常逛。毕竟比我们老家县城繁华。最后一次逛还是和她。毕业那年。她回老家。我去接她。那时候她还没有很逼我买房吧。毕竟那时候她年纪也小。刚刚毕业。 在商场买了点虾，买了我给她推荐的后来她姥姥最爱吃的鸭子。不过我这次当然不是不是给她姥姥买的了。也许现在的话对于人家来说这种路边摊也看不上了吧。我是给我爸爸妈妈买的。 |
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祝大家三八妇女节快乐呀。今年我不用憋礼物送给她了。去年好像送的铂金耳钉？嗯。是。她很喜欢。她在地铁弄丢了一个我上大学时候送她的黄金耳钉，那个耳钉是我攒了好久的钱给她买的。我那时候穷的很。几百块钱都没有。是我送她的第一件黄金饰品。她很喜欢。我俩把那个小耳钉叫小黄。之前她没有耳洞的，买了耳钉后才打的耳洞。我陪她去的，她怕疼，所以我陪她打了一个耳洞。她的耳洞现在还在，而我的耳洞早就又长上了，没有了。她总是戴着和我嘚瑟。说我是穷逼，她有黄金首饰。丢了小黄后。所以我送她的铂金耳钉。弄丢那天她哭着和我说，对不起，我把咱俩小黄弄丢了。我说，没事，人在一切都在。 耳钉还在，人去哪了？ 她总是丢三落四的，脾气毛毛躁躁，而我心细如发。上学时候有我看着她，没怎么丢过东西，即使丢了我也能给她找回来。毕业后丢过两个手机，丢了旧手机后我给她买了一个新的。魅族mx4pro。没几个月又丢了，而我那时候最穷的时候，我说不出我再给你换一个吧。因为我穷的都快吃不上饭了。后来她又丢过几千块钱。她都不敢和她爸妈说，只敢告诉我。之前总问对于她她我和她爸妈谁亲？她说你呀，我有什么事都敢跟你说，因为你不骂我。爸妈会骂我的。 是呀，我总舍不得骂她。 就最后一次和她相见，在她家，她妈骂她：你他妈的不知好歹。我的第一反应够傻逼的。第一反应就是谁敢他妈的骂我家丫头。骂她妈妈的话冲到嘴边了，才反应过来，那是她妈妈呀。骂她是应该的。而我又算什么？前男友罢了。陌生人，仇人。我还有什么资格去保护她？ 你还好吧，昨天有男生陪你过女生节吧。是不是热恋呢？是不是快结婚了？你年龄不小了。找个好男人就嫁了吧。以后不能那么幼稚了，不能任性了。你要为人妻为人母的。 我是臭傻逼！臭傻逼！臭傻逼！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。臭傻逼！ |
| ？？？ |
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可以发了？连续两天发不出去了。 昨天下午午睡时候，我梦到了她了。 梦的故事背景是大学同学聚会。时间背景大概是两年后？我还未婚。在一个餐厅里聚会。现在回忆起来好像是五星级酒店的大厅。我先去的。我去的时候没有几个人。我一开始在门口的位置，后来刻意躲到了一个角落。心里还是期待看到她吧。同学们来的越来越多。最终她来了。我盯着她的手指看。心理还是期待她还没有结婚吧。不过看到了她手指上鸽子蛋般大的戒指。她好像显得老了一些。不过看衣着打扮很富贵有钱。我以为我还能装作无所谓的样子。但是一看到她，浑身哆嗦起来。让一个同学把我扶起来，在酒店开了个房。然后自己一个人在屋里喝闷酒。喝了很多很多很多。然后就是控制不住的呕吐，甚至大小便失禁。然后迷迷糊糊的从楼上跳下去。 然后梦结束，我醒了。这就是昨天下午午睡的梦。 睡醒后，一身汗。清醒了清醒。发觉那一切都是梦。以我的尿性，即使两年后有大学聚会，我也不会去的，毕竟我很自卑。点了根烟。吸了起来。她不让我吸烟的。我那时候总是戒不掉。吸完烟又去地里种我那几亩地了。傍晚，去镇上拿快递。骑着小电动。在拿快递遇到了一个小学同学。我一开始没认出来。好多年好多年未见过了。他认出我来了。他应该是在家种地的吧。看得出，一脸沧桑，手上都是青筋和茧子。脸上很脏，晒得很黑，总之一看就是农民的样子了 |
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休假结束，回单位的路上。 我好像没有为自己活过，小时候不懂事，稍微大点了，就是想好好读书，考好成绩给爸妈看，后来又有了她，目标就是努力挣钱娶她回家，她一走我没有目标了，不知道接下来怎么走了。 事业单位在改革，2020年以后怎么样，谁也不知道。我又没有别的能耐，就会在体制内寄生。还是得考公务员。接下来在哪买房子？单位附近确实有的房子可以跳一跳够得着了。但是限购呀。我没有本地户籍又不够社保。问过中介，补交社保不行，办户口要8万。再讲，其实我挺恨这里的，而且我怂了吧，不敢在这生活了。想回老家了。房子买到老家？那买了房子与我关系不大。而且老家地级市都一万开头了，老家县城都5000以上了。考回老家公务员？想是这么想，但是，公务员也不是想考就能考上得，考公务员多难呀。老家公务员挣得还少。供不起老家地级市的房子。 现在只是走一步看一步了。目前打算先在这挣两年钱，然后考回老家公务员。 |
| 我真的好难过，我总梦到她。总梦到她。 |
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这就是一个简单的事情。人家看不上我了，我还贱呼呼的忘不了人家。人家都嘲笑讽刺讥讽我好几次了。我还忘不了。梦中总是她。 我怎么就这么贱！怎么就这么贱？怎么就这么贱！ |
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最近看同事玩抖音。跟着看了几天抖音。里面听的最多的一句歌就是回忆总想哭吧。里面好多帅哥美女。其中有好多民航的飞行员。不由得想起了高中同桌。 我高中同桌是民航飞行员。他也是村里的。长得不帅，个子也不高。说实话很淳朴又很唯唯诺诺的。不过很久没联系了。高中时候关系还是很好的。后来不是一个层次的，联系的就越来越少了。他和我同桌而且一个宿舍。那时候我前面是我前女友，他前面是个美女。那个美女和我前女友是同桌。那个美女是我们那地级市的。家里很有钱。第一年高考没考好，父母送她去日本留学，后来不习惯日本的生活，又回来了。然后来我们县一中。说实话那时候那个美女是我们这些乡巴佬的女神。家里有钱，人又漂亮。当然也是我同桌的女神。但是我相信那时候他是不敢想的。 后来他考上了民航。大一才知道两个人好上了。后来大学时候经常我们几个高中玩的不错的朋友聚会，一开始飞行员还来，后来经常就说自己在市区。才知道，我同桌每一次放假都是坐飞机回来的，女朋友的父母给拿钱，然后在女朋友家住着。总之对他各种好吧。后来应该他把她甩了。一个男人的事业对一个男人影响很大的。原来唯唯诺诺的男生现在很自信。表现出来很自信很自信的样子。好久不联系了。看朋友圈完全像变了一个人。 记得那一年，冬天，下了雪。我同桌和我一起趁着午自习溜出来去操场溜达。他说啥时候才能有一个立锥之地呀。他学习不好，压力很大吧。现在好了。距离那天一晃7年了。日子过得真快。 |
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前几天在家的时候，一个大学同学给我打电话。这个同学也是农村的，不过在他所在的地级市买房了，当初他们市便宜，才4000一平米，现在据说1万5以上了。 这个哥们挺有意思的。没有恋爱过但是不是处男。农村的，父亲是工地的农民工，母亲是种地的。应该是挺没文化那种。因为他和父母关系一般。。也极少交流打电话啥的。大一时候挺朴实的一个人。对恋爱方面不太懂。那时候同宿舍别人总是嘲笑他没谈过恋爱。后来他追了我们班班长。我们班长是现在某准一线城市的土著。当然不可能看得上他。后来他发现了微信摇一摇漂流瓶啥的。那时候漂流瓶摇一摇骗子还没有那么多。后来就和寂寞少妇约炮。然后用他的话说看透了女人。没劲。女人都是装逼的。然后在约炮的道路上越走越远，在恋爱方面越来越无力。无所谓。后来也就一直没有恋爱。一直到现在。当然随着约炮次数越来越多。人也变得成熟了也好，世故也好。总之距离淳朴越来越远了。哥们最牛逼的时候坐火车1000公里去约炮。不过女人给他报销火车票。 我俩算是关系比较好吧。因为好像宿舍就我俩是农村的。他做事又有点用东北话说彪呼呼的。所以宿舍其他人总是有意无意的欺负他。嘲讽他。而他又彪呼呼的。所以和宿舍其他人都打过架。在宿舍我经常帮他说话。我也是唯一没有和他打过架的。所以关系还算不错。 他大学活的不开心，比学习比不过我，比玩玩不过城市那群人。想恋爱又没有恋爱对象。甚至他约炮也被人嘲笑，他们嘲笑他约炮只能约到28岁以上的。那时候大家都20来岁，觉得28的女人已经很老了。现在看来28岁女生也不老。就好像大一刚去时候看着大三学姐就觉得好老。大四时候看大三学妹觉得好年轻。现在我看大四妹纸都觉得年轻。不过那时候我们年轻嘛。所以他们经常嘲笑他约炮都只能约到老女人。因为他大学活的不开心。所以他经常在宿舍说的一句话就是。TMD啥时候能毕业，早不想上大学了。太无聊了，浪费生命。之类的。 前几天和我打电话第一句话就是带着哭腔和我说，兄弟，我想回去读书。我说我也是我宁愿少活一年换大学一周的生活。他说一周哪够？我宁愿用10年寿命换大学四年重新来过。当初最厌恶大学的人也回忆大学了。然后交流了一下最近的情况。他在一个小私企，应该也是挣不太多。没有啥休假，累的要死。当然劝了劝我。谈到了一个他的老乡，那时候他的那个老乡经常去我们宿舍玩，所以我比较熟悉。也是和大学四年的女生分手了。毕业没多久就分手了。那个女生很漂亮。两个人同居了三年多。毕业没多久就分开了。然后相亲，然后认识了不到一个月闪婚。孩子都出生了。 一晃毕业快三年了。别人越活越好。而我越活越差了。毕业三年了，身边人越来越多的结婚了。我们宿舍目前还没有结婚的。不过也快了。当然我这种房无一间地无一垄没车没女朋友的只有我一个了。 今天刚刚收到一个同事的红色炸弹。看到了朋友圈秀的恩爱。从高中毕业照到大学学士服到我们单位的制服到结婚证。两个人挺好的。羡慕。 |
| 昨晚上的夜班。九点多才睡下。刚刚吓醒了。梦到她了。醒过来眼角都是泪。呼吸特别急促。这种感觉太难受了。我想死了。活着比死难受。 |
| 在厕所吸了一根烟。恍恍惚惚的想起了梦中的情节。又遇到了她。她指着鼻子骂我。你知道你耽误我了吗？我8年青春全都浪费在你这个人渣上面。 |
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好难过，梦醒后一整天就是心情不好，很郁闷的状态。梦中的她太可怕了。她是好姑娘，等了我那么多年。只不过我太废物罢了。 深深地自责。 |
| 午夜，难眠！ |
| 刚刚收到短信通知，年前单位还有一个奖金没发。刚刚到账了。一万六千多。分开这么久了，攒了不少钱了。除了手机好像也没买过别的。好久没有逛街买东西了。老光棍果真挺省钱的。 |
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单位又一个结婚的，同样是学士服到结婚照。最近这是第三个了。单位光棍越来越少了。剩男貌似还剩下两个。真的好羡慕他们学士服到婚纱照。朋友圈又有两个朋友发结婚照。我们这个年龄进入结婚的高峰期了。 想想反正自己将是一辈子光棍，不然以后不随礼金了吧。我又结不了婚。干赔钱。 |
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昨天晚上一夜没睡着。眼睛盯着天花板，一直到今天早晨10点。然后昏沉沉睡了过去。睡到下午6点。望着窗外的渐渐落下的夕阳。孤独。都说午睡过头到傍晚是最孤独的。 夕阳无限美，只是近黄昏。 这么久，我觉得我的心态比之前还是成熟了。体会到了人性的恶。体会到了同事所说的谈恋爱要求对方工作，家庭条件，丈母娘老丈人人品。而我之前一直以为婚姻只需要两个人相爱就好。 分开挺好的，我一直觉得对她有亏欠。是你离开我的。我不要对你有负罪感。是你先离开我的。如果有下一个女孩儿。我绝不会有亏欠感。我一定好好爱自己。一定好好爱自己，一定好好爱自己！ 我一定好好爱自己！我一定好好爱自己！我一定好好爱自己！我谁也不欠，我谁也不欠，我谁也不欠！不欠！我今生最不能容忍就是欠别人的。你走了，我谁也不欠！谁也不欠，谁也不欠！ |
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今年7 8月，一定买房，买不了单位当地的，就买老家地级市的。哪怕去银行撸信用卡，我也得买房！ 虽然根据我一贯的倒霉作风，我只要不买，房子准涨价，我只要买了，房子准降价！但是我必须买房。以后我可以堂堂正正说我TMD有房！ |
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世界就是和我开了个玩笑。我最终拿着一分不少的钱，从这环沪买到了老家。不过一年多的时间。 多少人一辈子就被这一年改变了？人世无常。当我们接受了我们不是世界的中心，只是别人随便玩弄的蝼蚁。我们臣服于这个社会，我们就脱离了一个自然人成了一个社会人！ |
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和同事在外面吃饭。 |
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吃完饭来唱歌，大学毕业后第一次来唱歌吧，马上三年了。最后一次还是和她在一起。我天生五音不全。今天唱了三首歌。周传雄的青花和黄昏。郁可唯的时间煮雨。都是毕业时候和她在一起唱过的。时间煮雨好久不敢听了。那首歌是那年给她点的。 我们说好不分离 要一直一直在一起 就算与时间为敌 就算与全世界背离 风吹亮雪花 吹白我们的头发 当初说一起闯天下 你们还记得吗 那一年盛夏 心愿许得无限大 我们手拉手也成舟 划过悲伤河流 你曾说过不分离 要一直一直在一起 现在我想问问你 是否只是童言无忌 |
| 一切都仿佛是南柯一梦。 |
| 虽然我不想梦到她，但是我又梦到了。昨晚值班了。几乎整夜没睡着。早晨6点到8点睡了一会儿。八点起床刷指纹签到。然后回宿舍睡觉。今天白天睡得。梦的背景是我们的大学。不过故事时间段是相当于现在。看到了很多熟悉的大学同学面孔。在梦里已经分手了。听到她和她宿舍几个女生吐槽。说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。各种嘲讽吧。心里很痛。委屈，觉得特别委屈。自责。还有一丝愤怒。然后惊醒了。下午1点40分。醒过来后，舍友盯着我看。问我又做噩梦了？我点了点头。然后去卫生间洗了洗澡。一边洗澡还流了几滴泪。 |
| 单位领导又换车了。换了一辆50多万的车。这世界真的是有钱的人太多了。富人富得流油，穷的穷的要死。在有钱人眼里为了一套破80平米的小房子，而分手，或者我负担不起。是很可笑的吧。就是人家的一根汗毛。可惜我就是这么废物。这个80平米小房子。压在我身上4 5年了。我眼睁睁看着她一步步离开我，一步步对我失望。我根本无能为力。那种无奈，痛苦，束手无策。感觉真的太难受了。就好像你得了癌症，靶向药能治，但是你就是没钱。只能拖着病体去打工挣钱买药。等你打工挣得差不多了。买得起靶向药了，医生告诉你，对不起你这是晚期了，没得治了。真的很无奈很无奈。眼睁睁的看着，无能为力。 |
| 明天要考核。体能测试加笔试。据说监考挺严的。体能测试估计够呛能顶下来。好久不运动了。跑一公里都费劲。不是跑5公里不费劲的时候了。笔试也费劲，好久没看了。本来今天都休假了。因为明天测试所以停止休假了。明天考试今天也没看。睡了一天。觉得特别累。 |
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最近长肉了。天气热了。大衣换成了春秋装。有点勒。不过明天制服厂家会来单位量体裁衣。又要发新衣服了。 前天去了一趟上级部门上次的贫困材料还有缺少的部分。所以我又去了一趟。 |
| 有一个疑问。动物界和人类社会一样存在精神有问题的人吗？还是只有人只有精神病？ |
| 我有一个梦想，下辈子投胎成一个大海龟。每天无所事事就在海里游泳。 |
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朋友推荐知乎，刚下载回复一个，知乎首答。 我来自北方某四五线的城市，爸妈辛苦操劳了大半辈子，好不容易才供我读完大学。 从小到大我成绩都是当地附近最好的，大学考上了华东某211，在新生晚会上认识了一位南京的女生。 第一眼看到她我就爱上了，但是我不敢展开追求，因为从她那军训后依然健康白皙的肌肤以及柔顺的秀发，加上一身的名牌衣服书包，我猜测我们家境会相差很远。 但是她真的很吸引我，我有写日记的习惯，我把她记录在我日记本上，小心翼翼的，有时候在食堂吃饭遇上她，我都会很开心很开心，故意排在她那一队，然后打个招呼，我就能开心很久。 到处向女同学打听，她喜欢吃什么，我特地买了然后假装和她随便聊天，“啊？你也喜欢吃葡萄干吗？好巧啊，我刚好买了好多，我吃不完，我给你吧！”悄悄地关心她的一切，她吃饭喜欢点绿色素菜，她不喜欢香菜和葱，吃拌面她喜欢加一勺辣椒油，她喜欢鸭肉，不喜欢鸡肉，不过煎好的鸡排她喜欢，她喜欢带浅蓝色的发卡，冬天她不喜欢羽绒服，喜欢风衣。我可不是偷窥狂，我只是把她的一切都看在眼里。 或许是同学走漏风声，也许是我眼神表现出的爱意，4月的一个周末，她在QQ上问我是不是喜欢她，当时心跳加速很紧张，不知道怎么回答，过了许久，最后我还是回答了，我说“是的，我好喜欢你，第一眼就喜欢你，你的一举一动一颦一笑，我全都记在心里。”那个周末，我们在一起了。 本科期间，剩余的所有时间我们都在一起。在所有人的眼中，我们是最幸福的，同学们都说毕业等着喝我们的喜酒。 夜深人静的时候我也会顾虑，我们一个北方，一个南方，一个家境稍差，一个家境殷实，毕业会不会分手呢。每当她依靠在我肩膀上，笑得很甜，我都会不由地心酸，怕不能走到最后，但是又非常渴望能努力给她一个幸福的未来。 每天我都送她回宿舍，下雨天给她带饭，不让她滴到一点雨水，在操场散步，看到丑丑的昆虫她会吓到哭，有时候吵架，梨花带雨你们见过吗？我马上就会抱着她认错。 四年的甜蜜回忆有很多很多，我认为她是我这辈子唯一最爱的人了。 本科毕业了，我考上了南京大学?的研究生，她则在她父亲的安排下在一家国企工作。 本科毕业的时候我曾带她到我北方老家，和我回家的路上满脸充满期待。但是到家的时候发现我家境和她家不一样。我看到她脸上有一丝失落。 她也带我到她家，她父母挺喜欢我的，对我赞不绝口，纷纷留宿。 研究生阶段，我时常做项目忙不过来，但是我尽力多去她单位接她下班。渐渐的，我发现她不再像以前那样，从前眼神对我充满着期待，充满了爱意，水汪汪的眼睛，看到了就会有一辈子疼她的愿望。这时候的她，下班见到我没有什么愉悦，有时候是玩手机，我想多陪陪她，但是她总会用“今天好累”的理由，让我给她早点回家。我大学到她单位要一个小时的车程，我每天学习也很累，但是为了见到她，来回几个小时我也不怕，每当她说“我好累”的时候，我的心更累。 我知道，工作中接触到许多人，有比我优秀的，也有很差的人，这些人在她看来，或许她会用不同的眼光打量他们，拿我和他们作比较。她毕竟还是一个需要家的感觉的普通女孩，而我还在读书，工作中她的压力，对未来的焦虑，我也不能帮她分担。我曾无数次担保，房子会有的，富裕的生活会有的。而她手机中的搜索记录却总是“XX专业前景如何”，“结婚一定要门当户对吗”之类的问题。 我知道，身处不同的世界，有不同的体验，一旦她对我表示出怀疑，缺乏安全感，无论我怎么给她定心，作用都不大。人大多都会趋利避害，上了知乎才知道这叫“降低生活品质”，如果她觉得我家环境不如她家，那无论我怎么安慰，也没用，因为我还在读书，我口中的未来，还没有出现。更何况她在面临着柴米油盐的琐事，而我当时仍在象牙塔。 她的眼神会说话，她累了，她不知道和我有没有未来。在她生日那天，我准备了一个星期的礼物，在单位门口等她出来给她一个惊喜，然而有惊无喜，她说“你有空弄这个还不如多花点时间学技术以后多挣钱。”我心很疼。 她变了，不再是以前那个和我盼着降价盼着满减的女孩了，不再是那个没有第二杯半价就不买的姑娘了。人总会变的，单纯的学生也会变得担忧，担忧未来，担忧丈夫不如别人优秀。我知道她对我是累多于爱了，或许一直以来都是我一厢情愿。 我发现她对我已经没有了期许，从不找我聊天，对我爱理不理的，没有共同话题了，只是不想主动提分手。那我提吧，没多久，我提出分手了，她没有挽留，只是叫我把她的雨花石还给她。 为什么男生不追女生了？或许他曾经深爱过一个女生，或许他曾付出所有真心追求过一个女生，或许他怕给不了女生未来，又或许被女神认为是屌丝，生物都有应激性，遇到伤害都会躲开，许多男生们也不敢追女生了吧。有时候女生的攀比，真的会很伤男生的心，他真的把他最好的都给女生了，而女生却会说XX男朋友怎么怎么样。 毕业两年，比较幸运，我在南京买了房子，无数次描述的她喜欢的户型，她喜欢的地段，她dream house的元素，今年打算再买一辆车，曾经她口中的房子车子这些基本保障都有了，事业也越来越成熟，渐渐站稳了脚跟，两年挣了爸妈半辈子的钱。我们曾经无数次挑选过的最好地段。。 我当初对她的承诺已经实现了，只是为什么当初她对我就这么没有信心呢？或许一直都是我爱着她，而她却没有在意到那么多细节。她不知道走在路上我总是站在有车的一侧，她不知道她上车的时候我会把手放在她头边防止她脑袋磕到车门，她不知道每次她靠着我肩膀睡着我都会摸摸她的脸蛋再亲一下，她不知道我承受着多重的家庭负担仍旧不和她说一点点烦恼。本科时，她常和我说，那个人好可怜哦，一个人吃火锅/自助/蛋糕，我当时也觉得他们好可怜，然而我现在就是他们，我自己一个人去旅行，吃火锅，撸串，有时候也会想她想得流泪满面，比如读者正在阅读这段写的杂乱无章不知所云的文字的时候。 对一个人付出所有的心意，长达五年半，最后却被现实打败了，人之常情，有时候我也很心疼她，怕她找不到爱她的人。或许她会嫁给一位富有的成功人士，不知老了会不会想起年少时那个冒雨送饭、搂在雨伞下给她遮风挡雨的穷小子。我愿为你遮风挡雨，却不知你不愿与我度过有风雨的日子。 我对自己的感情没有信心了，我不会再追求一个女生，不会再付出这么多感情，即使有那么多优秀的女生。无情的人比有情的人舒心，自在。当然我也不会玩弄别人的感情。 或许我会在某一场相亲会上，遇到一个还谈得来，家境相近的女人，然后与她结婚生子度过余生吧。 愿有情人终成眷属。 ———————————— 感谢各位朋友的点赞与安慰。 但是呀，毕竟我和她有五六年的感情经历，这中间发生过许多事情，不是短短一篇回答就能说清楚的，非亲历者无法看通，也许我并没有回答里说的那么爱她，她也没有回答里说的那么果断，单凭我的三言两语就感叹她不够爱我，不能等我，这有失偏颇。回答之后，昨夜一夜没睡，原来还可以限制评论，在这事上我不想再作回答回复了，抱歉我得关闭评论了。 转载自知乎李刘瑜 |
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没有莫名其妙的狠心，只是积攒已久的绝望。 性格决定命运。 而我注定孤独一个人走下去。 总是觉得自己做的不够好，自己当初再努力一点点，再努力一点点或许是不同的结局。 有的人一转身就是一辈子。 永远不会有交集。 永远不会有交集。 永远不会有交集。 |
| 感情的结束没有什么理由，只是彼此在成长。我没有跟上她的步伐。 |
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还是想信一个宗教了。之前算是无神论者。不信这玩意儿的。但是我在想，这个世界上到底是谁在操作着每个人的命运？宗教都是失意人才会相信的。没听说中国人谁混的风生水起，信宗教的。他们信吗？也不一定信！只不过是自己骗自己信。让自己的灵魂有地方安放罢了。 |
| 今天回家。一早去赶火车。昨天晚上一个兄弟单位的同事结婚。吃了婚宴。最近单位结婚的挺多的。都是这个年纪了。老大不小了。 |
| 回来后，舍友给他一个朋友打电话。他那个朋友是警察。也是从社会的底层很多年考上来的。懂得底层的辛苦。考上警察，觉得挺满意了。也是农村的。听他朋友说。想对象只找有稳定工作的公务员老师医生啥的。最好女方家里有钱。丑点，矮点，无所谓。穷怕了。女方家里没钱也没事，但是最起码要有稳定工作。奔三的人嘞，哪还期待什么爱情。找个心疼自己的女人一起过日子。挺好的。 |
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为什么不要早恋。除了也许影响学习以外。最多的可能是孩子的时候三观还没有完全设立。两个人就在一起咯。然后，两个人都认真，后来发现三观不一样。又分开，其实对于两个人都是挺伤人的。都是一种伤害。也许这个人永远不会在你的人生中出现。但是，这个人不可能会忘记的。永远在你最深处埋着。或许是痛恨或许是甜蜜或许是回忆。但是这个人永远不可能从人生中抽离。 两个人在一起。都在成长，有的成长快，有的成长慢。有的人走得快，有的人走得慢。慢慢两个人不在一个频道上了。自然就走散了。 每一个分手都不是突然的。都是积攒了很久的失望，变成了绝望。 我之前以为，只有我算爱情。我算真爱。别人都是假的。谁小时候的初恋不是当初认为最真的爱情？都是。别人的爱情并不比我的爱情少，爱情低。 |
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有人说我是潜力股。不是的。我在这个单位没有出头之日。事业单位在改革。不一定哪天就改革到了我的头上。我没有别的能耐。毕业后在社会上混的多惨，大家也都知道。我情商智商都很一般。为什么她毅然决然的离开我，不回头看一下。我们相处这么久了。互相真的了解到了骨子里。她了解我。我是那种骗子。做了很多承诺，比如买房，比如戒烟，比如会让她过上好生活。其实我是语言的巨人，行动的矮子。总是欺骗，我并没有买得起房，我并不能给她好的生活，我也没能戒了烟。我就是最普通的普通人，却还做着人中龙凤的白日梦。每天都是怨天尤人，每天都是负能量。我自己都讨厌现在的自己，别说别人了。没有人愿意和我在一起。我知道。除了我爸妈没办法抛弃我。换做另一个人早抛弃我了。她等了我那么久，我骗了她那么久。她做的仁至义尽了。是我不够好。 我很自责，我知道她走了不会回来了。我还是希望他活的好。而我？孤独终老真的是最好的抉择！ |
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我知道自己是什么货。行动的矮子，语言上巨人。说得多做得少。天生好吃懒做。一点累都不愿意受。又情商智商双低。没有男人的担当与勇气。没有自信心。敏感多疑玻璃心。自卑到了骨子里。不愿意承担责任。就好像一个被阉割了的男人。一点也没有男人的样子。就是这种弱鸡性格。那么多年散打白练了。除了打架打得过别人，剩下的男人气概一点也没有。 这种男人配娶媳妇？配结婚？狗屁不配。 |
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分手后确实永不联系是最好的。愿她的人生不要与我有交集了。她活的好，我不开心，她活的不好，我更不开心。 同样的话同样的场景我也经历过。但是事实证明要想别人不离开你。撒娇是没有用的。扎心也是没有用的。我们从出生开始就要不停的跑。为了不被别人甩，我们要尽量增加越来越多的筹码。除了爸妈甚至包括爸妈。不能抛弃我们的只有我们自己。剩下的谁都是靠不住！谁也靠不住！ |
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在去魔都路上堵了将近四个小时。没有地铁果真不适合生存了。火车没有赶上。改签了下一辆火车。还有几个小时。在商场逛了逛。然而并没有买什么。挺无聊的。 不过这辆车真帅。可惜这辈子估计是买不起了。特斯拉。 |
| 回单位的路上。 |
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这两天在家呆着干活了。我觉得我慢慢想明白了。其实就是不爱了，累了，当然和我的性格有关，我怂，我欺骗，我伤了她心了。两个人异地恋一段时间。磨干净了感情。互相有过争吵。她对我失望。我确实能力也差。慢慢的就不爱了。三观也不太一样了。她每天很累。每天路上通勤将近五个小时。很恐怖。我也心疼她。但是有些事是我改变不了的。我也无能为力。 爱过当然是爱过。但是不爱了也是不爱了。两个人都累。 |
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我以为我的爱情和别人不一样，其实哪有什么不一样。无非就是时间长一点。付出多一些。 失恋这个事谁都可能会经历，谁都是当初深爱的。不过后来不爱了走散了。也很正常。 不过我确实被伤了。我昨晚做梦又梦到她了。梦中她是那么温柔体贴。突然间就是那种形象。一下子就惊醒了。很恐怖。 |
| 午夜，值夜班。没睡着。我心里憋得慌。难受。我不知道我怎么走下去。我真的不知道接下来的人生怎么走。 |
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