[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第17页]

    过了12点了，今天是我的生日。往年即使她要第二天上班，或者上学时候，都会一过12点就发来生日快乐的。今年没有了。
    同事们知道我快生日了，我掩饰过去了。没告诉大家我今天生日。并没有别的意思，只是单纯的不想过生日而已。又老了一岁。
    长这么大，还没有人送过我生日蛋糕呢。家里穷，上学时候都放寒假了。生日都是在家过，舍不得买。后来工作了，身边的同事在意我是否生日，和她也异地恋。
    她答应我结婚了给我买蛋糕，陪我过一生的生日的，她食言了。
    祝我自己生日快乐。

    我妈收到的一幅字，120厘米?80厘米。母亲的一个朋友替我妈求来的。算是给我妈的一个惊喜。有落款有印章。作者是中书协会员，算是当代我省比较出名的一个书法家了。当然书法本身不值什么钱。但是也是我妈教书育人这么多年的一个缩写。
    不忘初心！

今天省直工会下发了贫困职工救助办法。我在纠结是否报名。我讨厌当贫困户。我讨厌当贫困户，我讨厌当贫困户。上学时候当贫困生。当着全班人念自己的家庭情况。那天我现在都记得清清楚楚。全程脸上都是红热红热的。难堪羞愧。

    正在我纠结呢。领导把我叫到办公室了。问我看到那个文件没有。要不要报名。我说那就报名吧。我的意思是我这个收入水平能够评上吗？领导虽然没有明说，但是后面说的意思就是，你要是不是贫困户，咱们单位就没有贫困得了。
    我讨厌这样。我讨厌把家里的情况满世界嚷嚷。尤其是同事之类的。知道我这么难的同事不多。领导也是因为我请假和那次生病才知道我这个情况的。还要民主测评会。又要卖惨。我讨厌这样！
    我也不知为什么这样？我去哪都是最穷的那一个！我讨厌这样。

人生生来孤独。

快过年了，同事叫着去市区吃点好吃的。这条线路的地铁好久不坐了。上次还是和她。

    上次我回家时候，父母参加了一次婚礼。因为我爸妈也算是青梅竹马。同学都是相同的。高中同学里面，当时是全县的人尖子。好像副军级干部有我们当地的县委书记有银行的行长有各种局的局长。我爸妈算是混的最差的那种了。酒席间，他们一个同学问我现在怎么样了。然后帮我牵线搭桥了一个他们同学的女儿。老家县城的icu的医生。当然这是我昨天才知道的。初四要去相亲见面。
    不知道为什么，我爸妈让我去见面那一瞬间，眼泪啪啪的往下掉。讨厌回家，讨厌过年。我又想起她了。

    快过年了一个同事请我去上海市区吃了一顿好的。五星级酒店的自助餐。午餐每人300多元。大龙虾，刺身，帝皇蟹，随便整。我第一次去五星级酒店。第一次吃大龙虾，第一次吃帝皇蟹。酒店门口停着好多辆豪车。由衷的感叹有钱真好。

同事去取餐时候，让我点酒，我不会点。同事就去取餐了。我把父母员叫过来，说旁边那桌喝的那种酒，给我来两杯。服务员问，是香槟吗？我说嗯。其实我觉得好像是香槟，毕竟在电视里面看过，但是怕说错了，没敢说。
其实香槟挺好喝的。

这里得提一下，这里的同事是男生，不是女生。

去坐地铁的路上，我们开着同事的汉兰达去的。路过她家的小区了。那条路我走了无数次，三个月没走了，好像变了许多。那条路那个地铁站，都是和她一起走的。
尤其是那个地铁站，她离开后，我一次也没有去过。不自觉的想起她。

    吃完饭，溜溜食。同事点名去一个挺著名的景点去溜溜，说他没有去过。而那是我们第一次在上海约会的地方，我不想去，但是，又不好拒绝。最终还是去了。走到哪都会想起她。
    那年，街边有卖兔子耳朵的。买了两个，她非要我戴上，你能想一个180的壮汉在街上戴着兔子耳朵是多么逗比的事吗？正在她给我戴而我羞的时候，被一个戴着单反扫街的老外拍到了那个瞬间。然后老外用比较瘪足的汉语告诉我们他拍了我俩的照片觉得这是爱情的样子，可以保存下来嘛。我们同意了，然后老外后来通过微信把那张照片发给了我。然后我傻乎乎的戴着兔子耳朵走了几百米。然后给她戴上。我使坏的故意给她戴反了。她戴着兔子耳朵不像兔子，而像戴着两个牛角的小牛。
    又路过那，没有卖兔子耳朵的老太太了。而那个被拍的地方也没有那个老外了。而我身边早就没有她了。

    其实我有点恐惧婚姻的。父母虽然青梅竹马。但是两个人一直是针尖对麦芒。在我的记忆里。两个人在我小时候，就是三天一小打架，五天一大打架。一直到这个年龄，两个人都是打打闹闹的。父亲脾气不好，妈妈幼稚文青。两个人都很强势。妈妈又总埋怨爸爸没出息。爸爸性格又敏感自尊。两个人总是争争吵吵的。记得小时候的我总是被吓哭了。害怕他俩哪一天离婚。这是我对婚姻最初的感觉了。恐惧，害怕。两个人青梅竹马都能吵成这样。我恐惧。我本来就恐惧婚姻。没有她的婚姻我更恐惧。我幼稚随我妈，敏感自尊随我爸。其实骨子里是自卑的。至于懦弱无能，也许是天生的，也许是后天形成的。我不知道。
    我辈分小，从小带我玩的不是叔叔就是哥哥。都让着我。犯错了，也是他们顶缸。其实坏主意极大多数都是我出的。从小被宠大的。所以懦弱。
    其实我绝非一个好丈夫，好父亲，好儿子。我空有想撑起一切的梦想，而内心软弱的不行。当他们的儿子不是我的选择，我没办法。至于当别人的丈夫和别人的爸爸，我能选择。我就不坑别人了。
    就这样。

性格决定命运。我这种性格不会有人喜欢的。所有的一切都是我造成的。我是如此的懦弱。懦弱到我自己都看不起我自己，我自己都恨自己！

昨天貌似情人节？对不起，没有情人，不过节。最后一次情人节送她的礼物是SK神仙水。

今年大年30了。真他妈的快，又一年快过去了。虽然我不是交警，不是铁路。但是我也在值班。为了人民群众值班。第二个没有在家过年的春节。
睡啦，一早八点单位要举行升旗仪式。呵呵哒。都是形式主义！

祝大家新年快乐。我为人民服务，不放假。初一要连轴转一天。

今天大年三十。隔壁县的同系统的兄弟单位来取经，学习，参观。来的一个同事，是当初入职培训时候的上铺。培训一个月。两个人关系处的很好。一晃也好久没见了。一见面真的挺开心。他见我第一面，第一句话是认不出我来了。

是呀，好久没见了。他说我的状态完全像变了一个人。当初培训时候，我还是挺活跃的。那时候觉得自己真的挺好的。很正能量，终于费劲吧啦考到这里了。距离她家那么近。觉得自己真的挺幸福了。有工作，工作压力不很大。有她。那时候觉得自己快结婚了。真的觉得很幸福。人一旦顺风顺水的。就容易嘚瑟也好，阳光也好，正能量也好。反正那时候真的人的状态和现在完全不一样。其实我最近还比之前好多了。刚分手时候，一个女同事说我的脸就和死人一样。虽然我真的尽力去掩饰了。但是这个朋友还是一眼看出来我的状态不好。

也许他是别的县的兄弟单位，所以我没有那么强的戒心。当初培训时候真的玩的特别好。把他当做特别特别好的朋友。我这人还是很好面子的。没有告诉他我分手了。参观完。我俩出去吃了一顿饭。喝了点酒。好像有点喝多了。在他的追问下，抱着他哭着说了最近的经历。咳。丢人，说完又后悔了。

妈蛋的，值班中。梦到她了。这次的梦好真实的感觉。她有了新的人。很帅很有钱。小富二代。家里是做生意的。她还和我炫耀。那个男生多帅多有钱多有能力。我这人笨笨的。比如我学驾照时候，挨过两次教练骂。她和我说她新男友，都是骂教练的。我写材料要憋出来。她说她新男友，聪明的很，随便写点东西就是人民日报水平的。反正对我各种嘲讽。一下子惊醒了。周边黑洞洞的。就我自己一个人。感觉到无边的恐惧和害怕。
大年初一做的这个梦真的很不好，很不好。我后悔曾经和她在一起了。真的毁了！

    大年初一快过去了。从初一凌晨到现在，只眯了几次眼。好累，比平时还累。完全没有过年的开心。好累。
    突然间想起来，刚刚来单位培训的时候我都是抽利群的。昨天那个好朋友来我这，我散烟。兜里一淘淘出来的8块钱的白沙。让他惊异不已。对我说大哥，大过年的还抽这个？身边的同事可以习惯了我越来越苦的日子，他好久不见了。发现我抽烟越抽越次。惊异吧。??。
    明天要回家过年了。一个同事约我，别回家了，陪她一起去旅游吧。是个女生。
    我没同意。我说我妈想我了。
    暴露的越来越多，也许有的人猜出我是谁了。无所谓了。我在的单位是一个需要穿制服的单位。不过不是警察。所以，过年过节特别忙。所以不休周六日。是排班休。要为人民服务。

一个大学好哥们给我打的个电话，两个人扯了两个小时蛋。大学里面处的挺好挺好的哥们了。四川人。身高173 174的样子。不过他是我们大学宿舍最矮的。他说我这身高在四川算不错了。来了北方居然是最矮的。他毕业后去培训了程序员。人长得很帅，就是很邋遢。成都有房，目前在一家国企工作。月薪税后5500块钱左右。

到家了。其实大年初二不放假挺好的。不然按照老家的传统我今天得出去拜年。然而大年初二我要去的村子就是她的村子。万一遇上多尴尬。这样挺好的。

一晃12点又过去了，一天结束了，一天又来了。

最终昨天我还是去相亲了。虽然我百般抗拒，虽然我很不乐意。但是我最终还是去了。

因为她爸爸和我爸爸妈妈都是同学，所以我爸爸也去了。还有给我说媒的媒人。媒人同样是父母的同学。开着车（当然不是我的车，我没车），一进城，最首先路过的就是高中校园。父亲很不知趣的指着高中校园问我。你离开这里多久了。我回答七年半了，父亲说，我离开这里快30年了。路过学校的一瞬间，盯着学校的校园，不经意间想起了在这里的日日夜夜。在这里的四年时光。高一时候在好班，高二因为成绩去了差班。然后放弃自我，每天睡觉，看武侠，看篮球，甚至偶尔请假装病其实是去网吧。每天和高中的基友鬼混。就是我很久之前写的那个高中好基友，也是现在的好基友。高三有了她知道了奋斗，高四毕业。弹指一挥间，一晃7年半了。往事仿佛在昨日。清晨的她陪我在早操时候看流星，晚上的自习后她陪我溜达，中午的午睡时候她趴在我的外套睡觉流我外套的口水。
一晃七年半了。弹指一挥间。我居然到了相亲的年龄。我居然到了相亲的年龄，我居然到了相亲的年龄。我居然到了相亲的地步，我居然到了相亲的地步，我居然到了相亲的地步。

这次相亲是大姑娘坐花轿，头一次。我没有见过她的照片，她是一个陌生人，甚至我不知道她的名字，只知道她是独生女，只知道她在我们县医院icu上班，好像是医生，好像比我大一岁。我不知道她的身高，我不知道她的体重，不知道她的颜值，不知道她的前20多年，不知道她的感情经历，不知道她的学历，我什么都不知道。
去相亲的之前，我恨恨的对爸妈说：我感觉我好像养猪场的种猪，被你们拉去给母猪配种。

去她家的路上，买了两箱车厘子，每箱一百，买了两箱雪莲果，每箱50。买了两瓶酒每瓶110。父亲要掏钱，我说算了，我掏吧。花了520块钱，其中一箱车厘子一箱雪莲果。是给媒人的。不过当然不会和媒人说。媒人问买这么多干嘛，我爸笨的要死，憋了半天也没憋出来，还是我说的，不全给相亲的对象，一箱车厘子一箱雪莲果是给别人的。所以媒人也没接着问。

买完东西，上了车，媒人对我说：你是大姑娘上花轿头一回，我也是头一回。也不知道去了怎么说，怎么做。我爸说：理解，理解，你又不是专门干这个的。看得起我们家才给我们家说的。相亲中男方永远处于劣势。谁都惹不起。我不禁黯然苦笑。

我是初二到的家，爷爷奶奶在家等着接我。按照老家的老规矩一到家我先给爷爷奶奶拜年磕头。虽然很久很久之前爷爷奶奶甚至老奶奶就不让我们过年磕头了。不过村里总有老顽固，八竿子打不着的亲戚都等着我磕头。后来我就想给八竿子打不着的人都磕头，我凭什么不给爷爷奶奶磕头。所以每年给爷爷奶奶磕头算是我在家里的保留节目了。当然爷爷奶奶在家等我不是为了等我磕头。我从小和爷爷奶奶亲。只是爷爷奶奶想我了。刚刚吃完饭。爸爸就引出了相亲的话题。说：你要是不去，女方面子不好看，媒人面子不好看，我和你妈面子也不好看。你就去一趟吧，哪怕当做是为了爸妈。我顶回去了。不去。说：我不会去低三下四求人了，尤其是女人。妈妈说：我懂你，就是刘亦菲你也不可能去求了。（妈妈知道刘亦菲是我年少时候的女神）。我说：别逼我了，我对女人失望透了，不会再有安全感了。然后爷爷奶奶帮腔。爷爷奶奶都近70的人了。有些事想不明白了，奶奶突然间就说起了她，说起了我的痛处。嘟嘟囔囔说了我和她很多事。当奶奶说到我这大孙子就是太可怜了，被伤的太深了。一边说一边流泪。我突然间泪崩了，泪如雨下。冲着奶奶说：奶奶我求求你，不要再提她的名字了。突然间没有控制住自己的情绪，掩面痛哭。走进了自己的卧室，锁上了门。

说起来我奶奶。我奶奶和她奶奶娘家在一个村子，说不上闺蜜，也是邻居，从小一起玩大的。所以，我说初二我要是在家。我要去奶奶的村子拜年，很可能会遇到她。

因为我的强烈反对，初二晚上这事就没有定下来。初三，奶奶娘家的亲戚给我奶奶来拜年。几乎所有的亲戚都知道我和她是对象，毕竟住的那么近。我好怕，被别人问起。而他们今年在我家吃饭。那么多亲戚，我还不能躲出去。我们这老家，人多时候，吃饭是分桌的。无论男女，喝酒的一桌，不喝酒的一桌，不过毕竟男人喝酒的多，女人喝酒的少，所以喝酒的那桌男人多。而那桌上有一个我最不想面对的人。他和她家是姻亲，每一次见我都会逗我啥时候和我前女友结婚。从早晨8点我就起来忙活。我炒完两桌子菜，每桌20个菜。因为我爸爸病了，所以我算家里男主人。他们闹着让我去喝酒的那桌，我推脱，我戒酒了，以后滴酒不沾。因为我爸的病，我性格变化挺多的。他们之前也知道我性格变化了很多。所以也没逼我。所以我去了不喝酒那桌。为了不让别人问。胡乱扒了几口吃的，推脱身体不舒服就躲我卧室去睡觉了。他们喝完酒又炸金花。当然都是亲戚所以玩的挺小的。就是娱乐。我不会玩。但是又不能躲着，显得不好。所以掏出了100块钱和某个平时总是输钱的叔说：叔我不会玩，咱俩搭伙吧，输了一人一半，赢了也是一人一半。男人玩起钱来，自然话题转移到牌桌，不会有人问我关于她的事了。玩到下午四点半，他们也就要走了。然后我输了70块钱。送走他们，今年这个年就算过去了。

媒人和相亲对象都知道我初二回家，已经拖到初三下午了，我们家还没给人家消息。送走他们，爸妈又恳求我去。我没法拒绝。只得答应了。

我之前是一个很虚伪的人。因为从小爱装傻。所以练出来了吧。喜欢用真诚憨厚到无可附加的表情和眼神说出奉承话。除了有限的几个人。我不会说别人坏话，和别人交谈时候，几乎都会随着别人的话说。从来不会当面反对别人。甚至于压住自己的观点。我心里再讨厌再鄙视一个人，也会对着他笑着问好。当然，年龄小，阅历不足。难免有时候会说错话。所以基本上我爸妈他们微信群里面，几个体制内官都比较看好我。觉得我历练历练没准会有出息。所以经常在微信群夸我。（这里不是自卖自夸，确实夸我比较多，夸其他孩子比较少，）我父母是他们同学里面混的最惨的，所以别人没必要说恭维话。
不过真正了解我的人，才知道我的内心是多么懦弱，多么脆弱，多么娘们，多么可悲。比如懂我的人也许只有三个人吧，我爸，我妈，还有她。她就是因为我这种懦弱，才会离开我的。懦弱的男人。可悲。

之所以提到父母同学对我的评价，我只是想说，这也许是我的相亲对象愿意见我一面的原因吧。我这人总体是靠谱的，她独生女，需要我这种所谓的老实人帮她养爸妈。她年龄在小县城不算小了，急需接盘侠，她爸妈经常在微信群看到夸我为人还算靠谱。所以愿意试试我。而我爸妈当初把我要照片，指明要我前女友给我拍的那张照片，说那张照片最好看。而我真的不愿意拿她给我拍的照片去相亲。所以一张照片我也没给。父母和媒人推脱，说我在上班，不方便。所以父母直接把我在农田堆鸡粪的照片发给相亲对象了。（因为我之前没有弄过鸡粪，父亲病了以后，我第一次堆农家肥，父母觉得稀罕，所以我堆农家肥时候给我拍了几张丑照，甚至脸上还有鸡毛）

实话说，车开到她家楼下，我的脚都有点哆嗦了。虽然我没报希望，也没想追她。我甚至不知道她长什么样子。但是，我内心的自卑感在作祟。害怕拒绝害怕冷场害怕被看不起。媒人给她爸打了电话，她爸下来接上了我们。平时懂礼貌的我，连一句叔叔好都没憋出来。她爸在前面走，我爸用眼神盯了我一眼，意思是平时的话呢，关键时刻怎么连一句叔叔好都没憋出来？进了单元上了电梯，9楼。

她爸爸长得很像我原来工作的时候的经理。上了楼，进了门，第一眼看到了相亲对象。实话讲。我当时就知道人家不可能看上我。平心而论。那个女生，外貌身材接近女神级别的。100分给打90分不过分。身高目测168左右，肤白，貌美，大长腿。当时心里想，幸亏我根本没心思，不然我要是有心了，被拒绝多难受。她家客厅很小，房间也很小。（到家后才听我爸说那是经济适用房，两居室55平米。）大家想象一下吧。两居室55平米有多小。然后各种寒暄。然后就像电视剧中演的一样，她妈妈说：你们两个小孩屋里聊一会吧。
然后她把我领到了她父母的卧室，理由是自己的卧室很小很小。她父母卧室也很小。除了一张床只放的下一个衣柜。

    这么讲，我要是读高中时候，是不敢接触这种女生的，毕竟那时候我是农村娃，这个女生是县城的，又长得很漂亮。就是女神级别的。高中时候要是敢追这种女生简直就是自取其辱。
    进了屋子，坐在床上。我完全没话题。她一张嘴我就知道，完蛋了，这绝不是她第一次相亲。后面的话题证明了我的判断。以关心我母亲身体的方式套我话我妈还有多久退休。以关心我回家路上累不累来套我最近有没有买车的计划，以吐槽自己的工作辛苦，套我的具体如何休班，以吐槽自己挣的少来套我工资水平福利待遇。我问她你们学医的得上5年吧。她说三年。好啦，我知道了，她是大专毕业。而且不是医生，只是个护士。我又说了几个本省比较出名的医学院。问她是哪里毕业的。她说都不是，然后也没敢说自己的毕业院校，看来是个分数极低的破大专。应该是花钱送礼找关系去的县医院。我干脆一五一十说了自己的情况。挣多少，怎么休班。单位管吃喝拉撒睡。同时说我这人没啥上进心，不要指望我挣大钱或者当个官。我问她北漂或者沪漂过吗。她说没有，毕业直接回的老家。我又我就是普通人。然后互相讲了几个工作中的笑话。谈了大概20分钟，就出去了。
    出去听她妈在和我爸吹自己闺女，一个月挣5000块钱。确实在我们这，一个月5000块钱，女生，县医院在编的护士。不过她们很辛苦，比我们都辛苦。她们是两班倒，一个班是早八到下午6，一个班是下午6到早八。我听着都觉得恐怖。这要累死人的。工资水平很高了。长得也好看，身材也好。应该抢手。我是没抱希望。反正我也不可能去追女人了，我也没心思追女人。爱咋咋的。
    然后我俩出来后，又寒暄了几句。我们以那个女生要上夜班的理由，离开了她家。她家又客气的说把礼物拎回去吧。之类的礼节。
    她爸送我们下楼。开车离开了她们小区。

    她爸爸是我们当地的一个小国企的职工，月薪2500左右，没有其他福利，她母亲是全职妈妈，没有工作。家庭条件也就是一般。她的优势是颜值高。不过问了下她92年的，比我大两岁，女生在县城这个年龄稍微有点尴尬。她父母工资低，还有父母要养。不过女人漂亮就是最大的资本。万一哪个领导的儿子或者当地企业主的儿子看上。所以，女人嫁人就是第二次投胎。
    我的优势是工资比她高一倍左右，在我们县拿工资的人里面，几乎是默秒全。父母比她父母挣得多。虽然我在县城没房，但是县城买房是没压力的。劣势是颜值配不上她。父亲有病。性格懦弱。
    不过，哪怕她看上我，我也不敢娶。第一，我不信女人。也许是还没走出来吧。第二漂亮女人我守不住。我很自卑的。不过都说看你相亲对象就能看出你在媒人和外人眼里配什么人。看来我配的女人还行。

她和我一所高中，比我小一届，不过我复习一年，等于同一年上的大学。她们这种女生，我之前也说过了，高中时候我是不敢想的。人家城里的，又女神颜值。不过我也太了解她们这群人了。学习渣渣，当时就是学生混子。男女关系混乱。虽然我不想争论学历的重要性。我学校也一般。但是我想到我高中那种压专科线的县城里的女生的状态。我就觉得。。。。。。。。

    回来路上，媒人问，怎么样。我直接说：姨，你对我太好了，这么漂亮的女生给我介绍。不过我要是知道人家长得这么好看，我连去都不去。怎么可能嘛。媒人说，我看着挺配的。你哪里有那么差。然后又问我你要了联系方式了嘛。我说没要。媒人问为啥不要，我说人家一准看不上我，我要了人家不给多尴尬。媒人说：你这孩子怎么这么不自信呀。没事，我给你要。其实我最大的问题也许是心态吧。没有人喜欢和负能量爆棚懦弱的男人当朋友，我知道。
    然后开车到家，给媒人放下了水果，媒人说不要，总之又是推来推去。各种礼节，后来放下了。
    我有自知之明，人家一定没看上我。不过，反正我也没有心。不过白花了几百块钱。
    回到家，我妈问怎么样。要了电话了嘛。我说没要，明知道没希望要啥子电话。我妈说不要也好，省的显得咱们上杆子追她们似的。女人真不是追来的。我妈可能也让我前女友弄心寒了吧。我妈之前拿她当亲闺女似的。
    第一次相亲结束。以此纪念。
    我永远不想还有第二次。
    男人的钱真的太重要了，就好像我被上海人打的一败涂地。回到老家工资水平成了香饽饽了。如果我没有这个工作，相亲能相到这种女神级别的？我同龄发小。没有工作没上过大学的，他们的相亲对象基本上都是二婚带孩子的了。社会好现实，其实一直都是这么现实，只是我之前太幼稚。

相亲就是现实，上来第一面就是工作，工资，休假，房子，车子，彩礼。

    今天早晨媒人给我爸打来电话，说：我还没来得及给你要那个女孩儿的联系方式，那个女孩的爸爸就打来电话了。而且还是略显不开心的说：xx（我的名字）怎么也没要我们女儿电话，是不是没看上我们闺女。然后主动告诉了媒人那个女孩儿的微信和手机号。
    好像对我有点意思？还是一种礼节？我不知道。
    如果真的对我有点意思的话，我觉得挺讽刺的。我说过这种女生在高中我是连追都不敢追的。我唯一的优势就是我还算挣得多。
    想起来觉得真是讽刺，我因为物质条件被上海人碾压，被前女友甩，我又反而因为物质条件回老家碾压别人。被老家的女神觉得是可以接触的类型。很可笑。真的很可笑。呵呵。

    最终我们都变成了最我们当初最讨厌的那种人。就好像我上大学时候最看不起体制内的人，而我毕业后经历了那么多知道了社会的现实。现在宁愿待在体制内不出去。一直到现在我都是看不起我自己的，我最终成了我大学里最看不起的那类社会主义的寄生虫。在我前女友眼里，放弃技术来了这个单位是失败者。因为她觉得我应该成为技术大拿，她很看不起我。然后创业。在相亲的那个女孩眼里眼里我是上进者。因为我仅仅靠自己完成了从国企到省内一流事业单位的跨越。
    就好像没分手之前我在努力的考执业证书，因为和她在一起，她告诉我男人不能休息，不能呆着，不能安逸。我自己也信为真理，休息一天自己都觉得自己是渣子觉得自己是废物觉得自己对不起自己对不起她。和相亲女孩聊天时候，我说起自己之前努力考证，不过最近挺安逸，可能是温水煮青蛙了吧。她说：人都那样。我们普通人最终都是温水煮青蛙，守着自己的工作当一个最普通的普通人。我说人都是趋利避害的。我也不是意外。
    想起了那天高中好基友喝多了给我打电话。说：兄弟，你我都成了我们当初最看不起的那类人。你我还不以为耻，反以为荣。这种既得利益者的嘴脸和我们当初看不起的那些人有什么区别。现在的你我让我自己觉得恶心。

我承认我老了，真老了。之前家里没暖气，我都不觉得冷，现在家里有暖气我都冻得哆嗦。之前晚上熬夜无所谓。现在熬不住。都是间歇性睡眠。昨晚10点半手机一扔睡着了。醒过来时候一点半。然后这会儿都没睡着。咳。

    昨天初五，我快走了，叔叔家的弟弟也要回单位上班了。按照老家的传统，过了初五这个年就算过完了。一家人好不容易聚一起。晚上我家叔叔家还有爷爷奶奶。一家人在叔叔家吃了个团圆饭。吃完饭放了烟花。
    烟花好美，可惜只是一瞬间。

饭桌上叔叔提及了我相亲的事，问我怎么样。我说就那样吧，她很美，是男人都会喜欢吧。而我没感觉。叔叔问还没忘了她吗？我说不想忘又如何？我认命了。

    舌尖上的中国3开播了。看了看，然后知道导演换了。我知道原来的导演是陈晓卿。这个导演去过圆桌派。我经常追圆桌派这个节目。
    百度下陈晓卿，然后看了一个他之前拍的纪录片。1993年，远在北京的家。1993年，94年我就出生了。丫头的爸妈那时候就在沪漂吧。她是留守儿童。可怜的丫头。愿她余生好运。

昨天，父母他们同学聚会了。父母和媒人都去我们那个小县城了。下午才回来。我下午去地里干了点活。地里的作物长势很好。愿今年有个好收成。我回家后父母和我说，他们聚会吃完饭看见媒人和我相亲的那个姑娘她爸单独的聊天了。不知道聊的什么。
从叔叔家吃完饭，在叔叔家，我老弟非让我陪他玩会儿吃鸡。我第一次玩。很坑。我平时不玩游戏，也没啥游戏天分。大家都知道我娱乐挺匮乏的，各种乐器也不会，跳舞唱歌也不会。之前还跑跑步，打打羽毛球。现在很久不玩了。满脑子就是挣钱挣钱挣钱。其实我是挺乏味的一个人。从小就是就是一个人静静的读书比较多。因为出身教师家庭，所以家里最多的就是书。我妈说我从小就不怎么爱出去疯跑。想起来也是，从有点阅读能力以后，假期更多的就是一个默默在家读闲书。大学同学给我起外号叫X（我的姓）百度。

玩了一会游戏，就回家了。我家总体还是很和谐的。我家叔叔家还有奶奶家都很亲近。记得父亲病的时候，是叔叔和舅舅每人一天一晚在医院陪我和妈妈的。没有天涯婆媳论坛各种婆媳鸡飞狗跳。一家人都算知书达理。

    因为今天中午我加了那个女生的微信，我妈一直催我主动说话，我一直没搭理那个女生。晚上9点左右，媒人给我妈发了微信。大概意思就是说，那个女孩的爸爸说，她们对我总体满意，希望我主动一点。估计媒人和她爸爸说了，我在回去路上说的话。（我前天回去的路上，和媒人说，姨，你对我太好了，这么好看的女生给我介绍，我要是知道这个女生这么好看，我都不去。这怎么可能看上我嘛。开玩笑说，下次给我说对象记得说个难看的。）那个女孩她爸还说，她们icu不让带手机，如果发微信不回的话，让我别介意。当然我猜测极大可能性，是女孩儿父母觉得我还不错，女儿没看上。毕竟那么漂亮的姑娘都是高傲的，眼要多瞎看得上我。icu不让带手机吗？据我所知不是吧。不太清楚。估计是托辞吧。不过无所谓。我知道有的行业不让带手机，比如监狱，甚至我单位有的时候也是要把手机上交的。不过icu不让带手机没听过。
    晚上在父母的催促下，我发了一个笑脸，至今没回。那个女孩确实今天也是夜班。
    无所谓喽，反正我没用心，那个女孩也没看上我。

    都说要找一个爱你的人结婚，找你爱的人恋爱。我和她刚恋爱时候，她爱我超过我爱她。最终却是如此。
    一切皆是虚妄，孤独才是永生。
    爱多了伤了，就怕了。
    晚安，全世界。
    愿我余生好运。
    去他妈的好运！

    过了12点了，又是新的一天。今天要回单位了。假期结束。新年到来。时间真快。
    愿新年父母康健。
    愿各位关注我关心我的朋友和各位网友新年发大财，新年快乐！
    怅然若失。

又要上班了，开始新的轮回。

十步杀一人，千里不留行！

又老一岁，房无一间，地无一垄。还是一个人。

请了一天假，去上级单位办理贫困事项。

路过当年培训的地方，一晃一年多了。

恋爱的人碰到床腿会啊得一声歪倒在床上哀嚎半天演技连最好的演员也比不过；单身的人只会发出咝得一声，如同第一滴雨水落在被晒得炙热的下水道盖上，之后孤独像乌云倾城大雨如注，瞬间淹没了痛感。

如果当初忍住做朋友就好了。

午睡后的下午，醒来时是漆黑的夜，一个人，没有吃饭，想哭。愿余生被温柔以待。

    心理学入门书籍，可以看看吗？一直在想动物有人这么多的思维活动吗？如果没有的话，那当个动物就挺好的。
    同事很多人在准备国考了。看到他们努力的样子，很有紧迫感。翻了翻他们的书。好久不看了。很多已经很陌生了。

当人不如意的时候才会思索人生的意义吧。