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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第19页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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别人的爱情是这样吗？在一起时候就是最亲的人。互相觉得比父母都亲。无条件的信任。 觉得亏欠父母太多了。原来这个世界上只有父母才是那个永远不会离开永远不会背叛我们的人。其他人。。。 爱多了就伤了。不愿意再开始另一段感情，从陌生到了解到熟悉。甚至到结婚生子。每一步这么走，走错一步又换个人重新开始。我怎么知道下一个人是那个对的人？我怎么舍得付出？怎么还会奋不顾身的去爱一个人。不可能了。 爱自己。爱父母。只有自己和父母不会害自己。 昨天晚上听到同事和他妈妈打电话。同事的儿子一周岁多点。闹肚子。同事不知道在哪听到的偏方，说是水煮梨子以后给宝宝吃治闹肚子。然后那会儿晚上10点半了。同事的妈妈说好。明天给孙子煮梨子。看看能不能有效果。同事就突然语气特别不好的和他妈妈说：你就今天晚上煮呗，为啥还得明天？懒。可能我还没有当父亲，体会不到当父亲的感受。不过同事说那句话时候，我觉得挺不合适的。孩子的奶奶带了一天孩子，挺累的。10点半上床休息了。还得爬起来给孙子煮梨子。说明天煮，还被自己的儿子训了一顿。（同事的媳妇儿我们单位的同事，因为工作原因有时候晚上也要值班不在家） 跟爸爸妈妈说起同事这个事。爸爸说，他当年也这样过。我不到一岁的时候，正是玉米熟的季节，他们都在院子里包玉米，我睡着了在床上。奶奶一边看着我一边做饭。一个没看住，我从床上滚了下来。哭了。爸爸从院子进屋，就冲奶奶喊，怎么看孩子的。把孩子都摔了。看个孩子都看不住。训了奶奶一顿。父亲说现在想起了，自己做的也太过分了。哪有奶奶不疼孙子的。只是没看住罢了。就冲自己的妈妈喊。 |
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未来的路，在哪？曾经我以为我的路就是这么走。来到这，买房子，娶她。生孩子，养家。 现在不是了。这个单位我过得不开心。我也不喜欢这里。很不喜欢。这里有她的影子。父母老了病了，我想回家了。房子买在哪？老家地级市？老家县城？这里？这里无亲无故。就我自己。照顾不了父母。但是这里怎么也比老家有发展。假如老太爷眷顾我，让我还有下一代的话。我在这也算是给孩子迈出了一步。万一孩子将来也想去魔都也喜欢上了环魔都的妹子，我不想让他和我一样留下遗憾。这就是可能我唯一还想就在这的原因吧。 买在县城，可能好找对象一些，毕竟我工资水平在老家挣得还算多，在老家也算是有点优势，休假也不少可能好找一点对象。但是我真的不想再县城。我好不容易迈出了一步，不想将来孩子出生在县城。 买在老家地级市，那我的工资水平就不怎么高了。估计没有女生看得上我。加上外地工作，就光棍了。 老家地级市和工作单位所在地房价差不多。 最关键我们单位能干一辈子吗？这个世界哪里还有干一辈子的工作，也许只剩公务员了吧。原谅我没出息，我只能在体制内寄生，毕竟我在社会上证明混的像狗屎一样。 |
| 我原来真的没有什么野心，真的只是想在老家地级市，有她有娃就挺好的。可能让她洗脑了吧，每天都和我说在老家是最没出息的，她不会回去，她看不起。我慢慢的也看不起了。野心越来越高，能力又不够。她可以，她原来指望我。看来我指望不上了，可以换个指望上的男人。身为男人，没有办法。只能是靠自己。没有女人可以通过嫁人改变阶级的方式。 |
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其实我最怕就是自己生病。爸爸病了，母亲身体一直就不好。妈妈很矮，只有151 152的样子，体重90斤。为了她儿子却一直干着繁重的农活。自己我分手后，妈妈真的是确诊了抑郁症。我也是上次回家才知道的。每天都在吃抗抑郁的药。妈妈一直瞒着我，偷着吃。是大姨说漏了嘴，我才知道的。 我是唯一的顶梁柱。假如我要是病了，不说钱，估计陪床看护我都难。父亲那个病谁放心让他一个人。妈妈身体又不好。我是唯一一个不能倒下的。我这算是提前经历的中年危机吧。 父母要是不在了，我活着与死亡真的无所谓。父母在死都不能死。有时候和妈妈爸爸一起去医院复查的时候，我都在想，干脆大巴车翻了或者撞了得了。一家三口一起走。省的活的这么难了。 看来二胎还是有必要的。假如我有一个哥哥或者姐姐，哪怕有个弟弟妹妹。也有人可以分担。 这个世界什么都可能发生。命运的齿轮不一定哪天就搅碎你。君不见那么多失独的父母？ |
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确认过眼神，我遇上对的人。 人的眼神不会骗人，我看过她当初的眼神，我知道她当初爱过我，我看过她最后的眼神，我知道她不爱我了。 当初在一起时候最喜欢的就是互相看眼睛，互相眼神里有爱，有温柔，有理解，有付出。 我想不到我曾经最爱的眼神，是我现在每天噩梦的主角。 |
| 我怕睡觉，我怕梦到她，我怕梦到她那个眼神，怕那个嘲讽的语气，不屑的表情。 |
| 午夜。 |
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确认过眼神。 |
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京东格力品牌日。买了家里第一台空调。买不起好的。打完折2999。 父亲的病，怕冷怕热。夏天快到了，他不能像之前那么热着了。而且为了减轻心脏负担，喝水也要限制。夏天天气热，容易出汗。所以给他买的空调。 这也是我家的第一台空调。 |
| 一晃晚上两点了，明天八点还得上班。但是我睡不着。 |
| 假如有重来的机会。我会有变化吗？不会吧。性格决定命运。我就是这么个怂人。好吃懒做，没有上进心，欺骗。我觉得我自己恶心。活着都是罪恶。真的是罪恶。我为什么还要活着？ |
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| 天气越来越热了。夏天又要来了。 |
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那年是2007年。我上高一的年纪。那年家里有了第一台电脑。那年遇到了她。那年这首歌最流行。那时候觉得25 26的年纪很大。那时只有13 14 15岁。那年我以高分免费免试考入那所高中。在那所高中好班里面排名很靠前。我想不到，我会遇到这个也许一生都不会忘记的人。正如我想不到高中学习生涯是我整个学生生涯中学习最受鄙视的时代。 想当初就是他妈的手贱。看着你长得好看，就非用电火花打点计时器喷出来的火花去电你。假如那天晚上的实验课我没有用电火花打点计时器电你。会不会不会相知相爱，又互相伤害？那年大家都还是十几岁的孩子。脸上都是胶原蛋白。现在无论你还是我。眼角的鱼尾纹都出来了。 |
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那年我的手机。是父母答应我。我免试免费考取高中的礼物。诺基亚3110C。也是我的第一部手机。记得那天我在座位上摆弄手机。你看到了，和我说我的手机跟你爸爸的手机一样。 后来爸爸的手机淘汰给你了。用了十年。一直到最后一次见你，你还在用那个手机。苹果6一个号，诺基亚一个号。用来接公司的电话。 |
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后来有了人人网。有了农场和抢车位。那时候恋爱怕父母知道。我让你帮我偷菜。你都是在父母去上班才敢给我偷菜。才敢和我聊几句天。一晃，人人网都倒闭了。农场和抢车位早就没人玩了。 时间真快。一晃我们从孩子到了奔三的年龄。从一个孩子变成了父母的依靠。 |
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记得那时候出去出去那个小县城逛街。两个小高中生。我没钱你也没钱。溜溜达达。在街边不知名的小店给你买几十块钱的衣服。给你买的第一件衣服我还记得是什么样子。店主要价80。我给还价30，最后35成交。你还夸我厉害。假如你你是不敢这么还价的。记得你偷着和我说：你想买啥？我有钱。我问你你哪里来的钱。你告诉我：我把爸妈给我每年攒的压岁钱偷出来了一部分。500多块钱呢。那时候两个人傻傻的在那个破县城溜达溜达溜达溜达。好想再过一天那种日子，但是过去了就过去了。永远回不去了。 大概就好像这种样式的吧。长款的格子衬衣。 |
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谁也没错，你没给我戴绿帽，我也没劈腿。只不过是两个人长大了，不合适了。就是这么简单。 你爱过我，我知道的。人的眼睛不会骗人。我爱过你。你不爱我了。人的眼睛不会骗人。你要走了。那好。走吧。 爱过，付出过。我竭尽全力了。 |
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昨天晚上，一个小领导和我聊天。问我。你来这后悔了吗？我当然嘴硬。说不后悔。做过的事不后悔。 其实后悔了吧。我觉得好孤独。这里离家很远。离爸妈好远。我在这也不是很习惯。这里房子好贵。我买不起。这里物价好高。我在这里挣得不算多。没有女人看得上我。我在这一个人觉得好孤独。有你还好。没有你了，这里对我有什么意义？假如我当初考回了老家，以我的工资对付老家的房价物价，应该很轻松吧。我现在真的是铁锁横江，上下不得了。曾经我们距离几百公里，但是我们的心在一起。如今你我只有10来公里，而互相永远不会再有任何交集。我想回家了。 其实我不悔。我做到了我能做到的一切。不这么做，我将来会后悔的。我做了，我不悔。我不后悔。可能是上辈子我欠你的。这辈子我还了。 丫头祝你找到那个梦想的男生。成熟，稳重，有上进心。有房子有车子。不会让你为了这点最起码得要求而忍这么多年。不为最起码的生活而发愁。 |
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天涯也没落了。记得那些年。天涯很火的。记得好像大三那年，在课堂上上课。我记得好像是西方经济学还是运筹学。我在手机上看那个银行HR写的寒门难出贵子的帖子。里面不同家庭不同孩子的人生。写一个农村孩子请他吃饭刻意找学校附近的饭店，因为他只对这附近熟悉也只对这里负担得起。写偷拿行长的中华。写企业主的儿子。虽然我不是贵子。但是我是寒门。那天我觉得一切都好难。你安慰我说：你放心，无论你以后如何，我都不会离你而去。 |
| 晚安。终于有点困了。全世界晚安。 |
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被大学同学朋友圈里面的京津冀的雪刷屏了。 |
| 今天，一个在天涯认识的也是失恋的朋友。给我发了一张照片。她在相亲。据她说她走出来了。她要开始自己新的生活。不过相亲了很多次了。还没有合适的。祝她好运！ |
| 其实我一直看不起我自己。我一直佩服那种靠技术吃饭的人。而我不行。要不是考上这里。穿上这身皮我早饿死了。我还是怀揣一个工程师的梦想。 |
| 清明节到了。大家都放假了吧。我还在一线岗位坚守。不过明天我要放假了。今天是算加班。三倍工资呦。一个红米手机出来了。 |
| 祝福大家假期玩的开心。 |
| 我为什么不想回乡镇，不想回县城。因为我知道从小地方走出来不容易。真的不容易。万一我要是有后代的话，我不想她（他）重复我的路程。我不敢找女朋友不敢结婚不敢生娃。我不想到时候骑着电动车冒着雨雪让孩子冻着上学，我不愿意让孩子被别人看不起，我不愿意当孩子说起自己父母时是鄙视，我不愿意孩子拿不起借读费，我不愿意孩子因为一套80平的两居而失去自己的爱情。其实我知道我回小地方会过得很轻松。但是我不能！所以，也许我真的该给自己绝育。 |
| 大家应该看得出来，我其实是一个敏感玻璃心极度自尊的人。挺符合摩羯座的极度自尊又极度自卑，藐视强权又屈服强权。我这辈子最不愿意求人，不愿意低三下四。她是唯一一个让我丧失尊严的人。以后再也不会有这个人让我卑微到如此地步。以后的人生中我谁也不欠。 |
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她来听我的演唱会 - 张学友 她来听我的演唱会 在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积蓄买了门票一对 我唱得她心醉我唱得她心碎 三年的感情 就要收回 她记得月台汽笛声声在催 播我的歌陪着人们流泪 嘿陪人们流泪 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱是风光明媚 男朋友背着她送人玫瑰 她不听电话夜夜听歌不睡 我唱得她心醉我唱得她心碎 成年人分手后都像无所谓 和朋友一起买醉卡拉ok 唱我的歌陪着画面流泪 嘿陪着流眼泪 我唱得她心醉我唱得她心碎 在三十三岁真爱那么珍贵 年轻的女孩求她让一让位 让男人决定跟谁远走高飞 嘿谁在远走高飞 我唱得她心醉我唱得她心碎 她努力不让自己看来很累 岁月在听我们唱无怨无悔 在掌声里唱到自己流泪 嘿唱到自己流泪 她来听我的演唱会 在四十岁后听歌的女人很美 小孩在问她为什么流泪 身边的男人早已渐渐入睡 她静静听着我们的演唱会 |
| 回家第一天晚上就开始睡觉，一直睡到第二天中午。最近上的班真的真的太累了。每天都睡眠不足。第二天中午看到爸妈在地里忙活。我让他们回来了。然后找了5个中年妇女去我家地里干活了。每个人每小时10块钱。然后我又睡了一下午。然而眼圈还是那么黑。睡眠不足。一家人在家里休息，雇佣别人去地里干活，我这算不算地主老财了？ |
| 这两天一直在睡觉。逃避现实也好，还是怎么也好。我其实挺发愁的。睡醒了发愁。睡着了在梦里也都是噩梦。明明醒了就是不愿意睁眼。翻个身接着睡觉。自从高三开始睡眠一直不好。基本上没有晚上2点之前睡过。毕业后啥都辛苦活累活都干过。夜班成了经常事。所以毕业这三年基本上生物钟完全是乱的。睡醒了就是工作，学习。累了就睡。完全没有时间的概念。每天醉生梦死。睡得颈椎疼死了。我本来就有颈椎病。颈椎病影响我有十来年了。颈椎疼，两个肩膀都是僵的。她也有颈椎病。不过她比我还严重。她颈椎病厉害的时候会头晕呕吐。 |
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我懂了最后一次和她一家人吃饭。她妹妹对我和她说：你俩都太幼稚了。 是呀，现在想想真的太幼稚了。我以为有爱情就有一切，有爱情就会在一起。想想自己真的挺可悲的。卑微到如此地步，而还是被抛弃了。简直是别人眼中的笑话。 我从小就是那种特别敏感自尊的人。特别在意别人的看法。特别特别好面子。无论是学习还是说话办事。只要是自己错了，不用别人说，我就会自己都不原谅自己。特别特别敏感自尊的那种。 唯一把尊严扔到地上自己踩一脚然后邀请别人踩一脚，就是这段感情了。 |
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我是个没有什么毅力的人。说的多，做得少。而且特别不成熟。没有自信。一点也不像20多岁的人。而她是那种特别特别没有耐性的那种人。而且被宠坏了。所有的事都要别人做好，稍微麻烦的事她都会特别烦躁。都挺不成熟的。 当初要是结了婚，估计也是一地鸡毛。 |
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天天在天涯看这个出轨了，那个出轨了。身边同事和村里的也听说很多绿帽子出轨啥的。婚姻真的是围城吗？ 婚姻最重要的是责任心和人品。要懂得知足。结婚了尤其是有了孩子你不是一个人。要对自己的配偶和孩子负责。爱情最终都会变成亲情。七年之痒，互相没有了激情，剩下的只不过是互相看着不顺眼。我觉得这是每一段感情都会经历的过程吧。 没有下定决心走进婚姻就不要结婚，没有养孩子的能力就不要要小孩。 |
| 我昨天做了个梦，梦到了我有两个孩子，龙凤胎。然后我几乎吓哭了。这个孩子闹那个孩子哭的。拿着两个奶瓶，一只手喂一个。太恐怖了。不过梦了半天，只梦到了两个孩子。居然没有梦到孩子的妈妈是谁！ |
| 我知道这个世界上比我可怜的人多了去了。失恋是很正常的一件事。父亲生病也是很正常的事。可能是之前活的比较顺，受到的挫折还太少吧。不过我毕业后受到的挫折也不少了。也许是，我以为我已经脱离了毕业的挫折，通过自己的努力进入了下一步，以为马上好日子就快来了。然而迎接我的是更惨的状况。 |
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看着一家一家婚后的琐事。争吵，冷战，和好，争吵，冷战，和好。然后磨尽了两个人的感情，或者出轨或者离婚。觉得其实婚姻挺无聊。 一个人挺好的。 |
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上面很多朋友说的对，我就是一个幼稚，矫情，娘们唧唧，没出息，没能耐的废柴。其实我自己也知道。她也知道。只不过她一步步被我骗了。当然最后终于摆脱我了。所以，她应该庆幸。 什么是人生，不同的人有不同的人生。我就是不求上进，好吃懒做，没有担当，没有责任感，磨磨唧唧的废柴，咸鱼！ 我本质就是这种废柴。 |
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什么是爱情？不过是互相钟意互相的颜值，或许他对她好，她心疼他。她看上了他的房车，他看上了她的温柔体贴。 最终结婚，还不是一地鸡毛。争吵，冷战，争吵，冷战，争吵，冷战。 这个世界上哪有什么爱情呀？？？ |
| 我就是废柴，我就想踏踏实实在六线城市，买个两居，领着不多也不少的工资。自己一个人过完自己的一辈子。 |
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每天追着房子跑，追着车子跑，追着女人跑，追着孩子跑，追着事业跑。我累了，我不想追了。我就想一个人踏踏实实，领着不多工资，安静平凡的过完我这一辈子。安静平凡的过完我这一辈子。就像大多数普通人一样。活着都是没有意义的。世界多你一个不多，少你一个不少。默默等死。 |
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| 人生必然是一场修行，会遇到很多磨难。我知道我遇到的事，虽然不是多简单，但是绝不是最惨的那个档次。每个人都有每个人的不幸。每个人都在负重前行。只有孩子才是无忧无虑的。成年人就会经历磨难。 |
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我一直在思考人生的意义是什么？ 你每天干什么？ 放羊。 放羊为了什么？ 挣钱。 挣了钱呢？ 娶媳妇。 娶了媳妇呢？ 生娃。 生了娃，让他干什么？ 放羊。 而我们呢？只不过是把放羊换成了工作。 你每天干什么？ 工作 工作为了什么？ 挣钱。 挣了钱呢？ 娶媳妇儿。 娶了媳妇呢？ 生娃。 生了娃，让他干什么？ 工作。 人生有什么意义？其实人生有个狗屁意义！人生就是没有意义。我们非要给它一个意义！ |
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现在想想，其实她有那么好吗？她长得一般人靠上一点。身高比一般人矮一点点，身材一般。27岁了，手上一个执业证书都没有，在那个小私企，未婚未育（当然是因为我耽误她了。）可以想象一结婚就会被辞退。她脾气很差很差。完全没有耐心。有一点事就烦躁。这也许是我惯的。（她父母她妹妹原话说是我惯的）。当然她给过我无比的安全感。踏实感。我曾以为这个世界上除了父母唯一不会离开我的就是她。她不会离开我，不会给我戴绿帽子。我对她是无条件的信任。她总是骂我没出息，没能耐，废物。（当然我确实没出息没能耐）虽然她父母有房子，但是不是给她的，我也捞不着，当然我发誓我也从来没有想捞人家的房子。虽然她父母都有工作，有退休金，但是我父母也有呀。而且我家人起码也是正了八经的事业单位。事业退休工资比企业高很多。当然我爸爸病了。这是弱势。最最关键我tm没房子。这就。。。。 只能说这个社会对男人要求太高了，对女人要求太低了。 当然，她是我爱的女人。其实我爱的是这个人吗？也许爱的是一起走过的日子，一起的青春。也许这个人不是丫头，是张三，是李四，是王五。这都无所谓。 记得，因为她工作不稳定。妈妈说：等你们有了孩子，她不能出去工作了。就给你们两口子一张我们老两口的工资卡。哈哈。事实证明我妈想多了。 |
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咳。昨天的工作中。由于自己心情烦躁加之群众的“胡搅蛮缠”。说实话，不知道怎么就一股气顶上来。和老百姓发生了语言上的冲突，虽然没有骂人。没有带脏字。但是自己确实态度恶劣。冲老百姓喊了几句。老百姓当着我面拨打了纪委电话，投诉我了。 纪委还没有反馈到我的单位。不过估计今天差不多要到了。一早醒来估计就要被领导叫去谈话。本来领导就看我不顺眼。这下子估计会骂我个狗血淋头。但是，毕竟是自己犯的错。没有什么解释，也没办法解释。实话实话就得了。没控制住情绪。 估计最轻的结果也得背个红头文件的警告处分了。 心情更差了。 就是不知道为什么，控制不住自己的情绪了。说实话当时第一反应就是弄死他。万幸万幸没有动手，没有骂人，没有带脏字。 |
| 领导还没找我，看来躲过去了？ |
| 记得初中时候，刚刚青春期，情窦初开。父亲和我说过。所谓的爱情就是对的时间对的地点遇到对的那个人。没有什么是唯一的。你以为是真爱其实并不是。你在你们班只能看到那一个女生，在你们年级又会看到很多女生，在学校呢？在天安门广场呢？你以为是真爱或者你以为那是你最合适的那一个。其实不是。只是一个小环境中最适合你的那一个。所以其实不存在真爱一个人的。 |
| 这个时间段了，还是睡不着。明天一早要上班呀。明天得困成狗。就像之前那么多天一样。怪不得领导不喜欢。谁喜欢一个每天都迷迷糊糊的人呢？ |
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胭脂扣。之前没有看过。我最近看了霸王别姬，所以就搜了搜张国荣。然后就看到了胭脂扣。看评分挺高的就看了看。爱奇艺还要会员才能看。然而我并不是。我只有优酷会员。所以在网上找的资源。张国荣真的是盛世美颜。太他妈的帅了。梅姑也独具风情。看之前不知道是鬼片。大半夜看了一段才知道是鬼片。带着耳机看，有的地方还是有点吓人的。不过值得一看。 |
| 电影最扎心的是两句台词吧。第一句是梅姑说，我不等了，然后把胭脂扣还给了十二少。第二句是十二少说：有留下我一个人，独自受罪。 |
| 懦弱的十二少。就好像我。当然我没有十二少的美颜和家世。性格决定命运。懦弱的老好人。首先他善良，老好人不然不会自责一生。而很多人做了多恶的事都会无所谓。其次他懦弱。我也懦弱。不敢承担责任。我也善良不然不会自责。 |
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貌似躲过去了。直到现在领导还没找我谈话。不知道为什么。 今天下午去了一趟超市，买了酸奶。只有酸奶能够给我带来快乐。我喜欢喝畅轻和大果粒。不过畅轻打折是买二送一，冠益乳是买一送一。我不爱喝冠益乳但是冠益乳便宜，所以买了冠益乳。 长了好多肉。制服都紧绷了。第一个扣子扣住后领带拉紧后勒的出不来气。 |
| 性格决定命运。性格决定命运，性格决定命运。我就是这个怂货性格。如果让我当初重新选择我依然会不买房。依然如此。就是他妈的怂逼。没解释。怂逼，没责任心，活该他妈的。可怜之人必有可恨之处。活该！ |
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又给我介绍一个相亲对象。让这次休假相亲去。好像是老家农行的柜员，本科学历，正式工。据我妈说肤白貌美。除了身高只有一米六。剩下的就是女神级别的。 然并卵。我不喜欢女神。对不起，伺候不起。人还是自知之明比较好。 |
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睡觉。明天还得上班。 |
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好久没有更新了。这段时间我回了一次家。领着爸爸去医院做了一次复查。情况显示不好不坏。 然而今天下午5点半，接到妈妈的电话，父亲突发性心悸，又被救护车拉走了。我请了5天年假。目前在回家的路上。父亲得病那天经历了一次，今天这是第二次拼车回家的路上。 一切都不知道。一切都是迷茫的。 |
| 要晚上11点半左右才能到医院。 |
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已到医院，心悸已经缓解，医生说是支架后可能出现的正常反应。稳定治疗中。 我准备病情稳定后领着父亲去一趟阜外，协和或者安贞医院去看看。 请了年假5天。加上后面的休假，这次准备休息15天。 |
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医院是一个让人尊严尽失的地点。有啥也别有病，没啥也别没钱。而我既有病又没钱。 一开始我打算送市医院的。县医院说情况不明。不知道能不能送到。就在县医院住下了。想要单间也没有。只有三人间。天气热，还没供空调。 |
| 护理的护士，个子很高。我爸和我开玩笑。你偷着和她去比一比看谁高。女生个子超过170就显得很高，但是怎么也没有179厘米不是。护士往这边走，我往那边走。互相错开了10来步。护士笑着问我比出来了吗？到底谁高？看来我不是第一个和她比身高的了。 |
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放下吧。嗯。 4月27号那天是我上次休班的最后一天。晚上要执勤。所以下午睡了一觉。又梦到了她。梦里的情节是高中。她嫌弃我学习笨，考的不好。骂我是废物。垃圾。就和最后一次见她时候那个语气那个眼神一模一样。 这几天一直休息不好总是出现这个场景。鄙视，厌恶，恶心，痛恨，不屑。 |
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协和不好挂号。阜外虽然不是很出名的全科医院但是是全国最好的心内科。不知道能不能挂上号。有亲戚在安贞医院工作。关系不太远。看看能不能挂上安贞的号。 希望病情稳定后，带父亲北上去北京看看。 5月3号单位组织的体检（福利性质）我是赶不上了。也不知道能不能补上。 |
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天气很热。一下车我就喝了两瓶矿泉水。小县城，附近的商店都关门了。整包的矿泉水母亲搬不动。所以，就有三瓶。我很渴。但是没地喝水。 刚刚一分钟前刮风下雨了。天气应该会凉快点。 |
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这里是我的家乡。但是我从小的梦想就是离开这里。好像从来没有想留在这。医疗环境落后，教育落后。连个心梗也治不了。要是县医院当初能治疗，我父亲也不至于心梗的这么严重。 有她之前想离开这，但是不知道去哪。有她以后知道了，去环沪。自己不停的给自己心理暗示，不停的心理暗示我要离开这我要离开这我要离开这。一切好像白白努力了。前十几年白费劲了。梦想终究会破没。也许不想相县城里的护士医生也有这个原因吧。虽然人家看不上我。但是我就是不想继续在这生活了。 |
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预约了阜外的特需专家号。已经预约成功。但是不是心仪的专家。咳，其实我也不知道哪个专家好。就是看简历介绍。我之前看成了提前7天放号，其实是提前七个工作日放号。不算周六日的。所以耽误了。真他妈的傻逼。下午倒是有一个专家看起来挺牛的，但是下午没办法检查呀。 特需专家号都是自费，不可以报销的。我妈问需要做转诊证明吗。我说不用，特需都是自费。不小心当着我爸面说的。我爸脸色就变了。心疼钱呢。 |
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这个特需号是300元。说特需贵。是指的是仅仅是特需的挂号费贵还是检查费都贵？如果仅仅是专家挂号费300块钱我觉得不贵。毕竟都是业内大牛。300块钱不贵。 看了看阜外医院的医生照片。都拍的那么好看。一个个自信满满的。人都这样吧。有能力就会有自信！ |
| 大家节日都过得开心吧。其实本来我也不放假。也要上班的。不过这下子没上成班。加班费也没有了。自从毕业后很多节都不在家过了。来到这个单位后更是春节都不在家过。 |
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胸片显示，肺门浓密，怀疑是支气管炎。最近他一直在打抗凝血的肚皮针。痰中带血丝。医生建议做肺部CT。 我好怕是那个病。特别怕是那个病。但是我还不敢表现出来。 命运，真的要摧毁我们这一家人吗？ |
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