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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第14页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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| 嗯。昨天中午到家，下午4点收到单位文件通知，因为省厅下发的某文件导致所有人员停止一个月休假。我今天就要赶回去。这个加班没有加班费的。今早9点的火车。 |
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其实，周日那天我接到了她父亲的电话，说前女友他们找不到了。失联了。具体我问原因他们也没说。大胆的猜测一下。 1她和父母吵架了。然后跑出去了。她父母找不到她，以为来找我了，给我打电话问问。 2，她和父母吵架了，然后跑出去，她父母经过多方寻找，还是找不到。万般无奈试探性的给我打电话问问。 3，她心情不好，出去玩了。没有告诉她父母。她父母给她打电话，她没接。她父母多方寻找，找不到以为我把他们闺女绑架了。所以给我打电话问问。 4，她心情不好，出去玩了，没带手机，父母找不到她，给我打电话问问。 5，她心情很好，出去玩了，父母给她打电话，她没听见。 后来她父母说找到她了。我也没好意思问原因。 她过得好不好，我不知道。 |
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对了，虽然我只回来了半天，但是我还是办了一件事，去找了当地安装暖器的。把家里的暖器装上了。天冷了，父亲又有病。不能让他冷了。 |
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还记得我们经常互相看眼睛。 |
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老家已经进入萧瑟的冬季。 |
| 对面情侣，看着应该是大学生吧。甜蜜的样子，让我想起了几年前的我。 |
| 在地铁上，忙忙碌碌的行人。感觉自己连一只蚂蚁都不是。巨大的自卑感袭来。这个将近2500万人口的城市没有自己的立锥之地。活的好失败。 |
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坐上了拥挤的跨省公交，每一次做这路车，都是挤成沙丁鱼罐头。心里都在咒骂。 转念一想，我每个月才坐4 5次。而这是她每天的日常。多辛苦。她要求并不高。没有让我在上海买房子。只是给自己一个可以坐跨省公交每天通勤5小时的机会。 春夏秋冬，每日通勤5小时以上。而我这个要求都满足不了。 |
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我们相爱吧。 |
| 刚刚收到了6条收款短信，加起来1万6。有的知道发的是啥，有的我也不知道单位发的啥。爱啥啥，发了收着就行了。等工资条出来就知道了。我估计可能是补发的工资。 |
| 之前发了工资会很开心，现在没感觉了。买房差距太大。吃喝玩乐没有兴趣。 |
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什么时候心就觉得伤了？觉得无法留住她了。去年考这个单位的时候。我有两个考试，一个是省直事业单位也就是这个单位的考试，一个是一个执业证书。考试前我就发现这两个考试可能要撞车了。幸亏没有撞车。周六下午在上海参加的执业考试。考完后坐四个小时火车从上海赶回南京。又复习了到了半夜4点。睡了三个小时。然后喝了四袋速溶咖啡后周日上午在南京参加的这次事业单位考试。考试前我很累很累，白天工作，晚上读书。基本上到了高四的状态。记得从事业单位的考场出来。不受控制的呕吐了。那时她在我身边，我和她说了一句：丫头，我好累。她没有和曾经我感冒时候那么心疼。甚至看不出一点心疼的情绪。只是说了一句，你就是平时太懒散了。稍微一努力就觉得自己好累。 我承认那一刻，我心凉了。对她说：你是不是不爱我了。不爱就分手吧。不要这么互相折磨了。反正你又不爱我了。说出口我就后悔了。然后她没说话。两个人默默无语的从南京坐火车回到了上海。第一次。出了站，默默无言，各回各家。 |
| 每个人上帝都会给你一次翻身的机会。仅此一次。而我已经错过了。 |
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感觉记忆力和反应能力大不如前了。 首先，主要原因是没动力了吧。在这混吃等死，她也走了。觉得没有奋斗的动力了。 接着，我觉得长大后确实事就多了。上学时候就一件事。学习。长大后，家庭责任，爱情，人情。各种事就多了。 最后也许真的老了。脑子不好用了。 |
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2006～2017。十一年。薛之谦经历了低谷然后又炒红了，然后又炒糊了。已经十几年没有下雪的上海突然飘雪，就在你说分手的瞬间。 |
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梦到她了。梦到了第一次睡一起。那天半夜在梦中梦到她走了。突然间就惊醒了。一看视线范围真的没有她。急得我大喊，XX （她小名）。她从厕所出来，害羞的说，我去厕所了。我说我还以为你不要我了呢。她说，傻蛋，不要你要谁？这次梦中惊醒醒过来身边没有她。 |
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最近迷上了这首音乐。回单位那天听了一路。在地铁差点哭出来。 |
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我原来是胆子挺小的男生。怕鬼。自己不敢去坟地。人总会慢慢长大的成熟的。现在敢了。 人心比鬼可怕。 |
| 现在想想30岁的我会是什么样子？给自己定个小目标吧。30之前考回老家公务员。并且再考一个执业证书。 |
| 哪个男人小时候都会幻想，将来成为王侯将相，富商巨贾。社会教给我如何做人。没啥想法了。老老实实当个公务员，到退休熬个主任科员。考取一个执业证书。平安稳定的平庸的度过余生。 |
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据说这是一部神剧。但是我从来不敢看。因为恐惧。但是人永远是这样。根据墨菲定律。压倒我的就是我当年最怕的房子。 蜗居拍了8年了。中国式房事依旧没有改观。当年也许还能蜗居。现在连蜗居的希望都不给你了。 曾经我以为解放战争后三反五反斗地主是人性的丑恶。现在不以为了。我们看电视剧看小说总是习惯性带入到王侯将相中。把自己以为是王侯将相，其实我们是最底层的屁民。比如我，在电视剧中不是王侯将相，不是富商巨贾。我在电视剧中只能算一个甚至出不了龙套的衙役，刀笔小吏，驿站杂役。被压迫了上千年。父辈祖父辈曾祖辈被他们的欺负了几代人。我欺负他怎么了？我弄死他怎么了？ 伟大的社会主义导师马克思最大的成就。就是给我们底层人一个理论。暴力推翻压迫阶级不是大逆不道。不是人性恶。是理所应当。以牙还牙，以眼还眼。老铁，没毛病！ |
| 2017将要过去了，2018将来。越混越惨，把女朋友都混丢了。 |
| 昨晚又梦到了她了。早晨6点半被梦惊醒。醒后眼角都是泪。一直没睡着。梦中的她就像现实中一样狠心。恨越来越多了，爱越来越少了。 |
| 单位一群名牌本硕，何时才有出头之日？ |
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她第一次挨针，还是高三的时候。头晕，我和她去了校医院。发烧，输液。一扎针就哭了。我抱着她。那时候觉得她也挺可怜的。父母不在身边，姥姥姥爷年龄大了。一直是我照顾她。 |
| 又被领导骂了。我有预感。不出两个月一定会被调离的。 |
| 其实被调离我真觉得没啥。但是，被调离了就离她远了。现在虽然从来没有联系，但是跟她很近。觉得她还没走。 |
| 最近好累，忍不住还是会想到她。不过恨越来越多，爱越来越少了。有的人离开了就一辈子不会回来了。 |
| 五年后我会怎么样？ |
| 还是希望婚姻是爱情的水到渠成。不想把婚姻当做一个任务去完成。 |
| 还是不想承担责任吧。有时候觉得自己好累好累。甚至羡慕那些老家所谓的不孝的流氓。没有责任心没有道德感没有负罪心。无论是对于她还是对于爸妈。我谁也对不起。我活的好累好累。好想放空自己。 |
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无论她还是我从小见了太多的贫穷。两个人都不想重复那种日子了。所以我在努力在拼。我恐惧我没有能力，我恐惧不能承担起家庭的责任，恐惧不能给父母给她好的生活。她恐惧孩子将来不在她身边。恐惧没有房子的日子。 |
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无论她还是我从小见了太多的贫穷。两个人都不想重复那种日子了。所以我在努力在拼。我恐惧我没有能力，我恐惧不能承担起家庭的责任，恐惧不能给父母给她好的生活。她恐惧孩子将来不在她身边。恐惧没有房子的日子。 |
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特别害怕女人。特别害怕。心伤了吧。这段感情付出了我的一切。换来的是这个结果。长大了懂得保护自己了。舍不得付出了。不会恋爱了。 哪有什么爱情啊。爸妈才是真的对自己好。其他人。。。。。 |
| 又梦到了她了。呵呵。 |
| 恨越来越多，爱越来越少。 |
| 做梦梦到了下雪。 |
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一晃老了。 |
| 今天的加班结束，憋一个材料憋到这个时候。自从她走后，今天8点10分到8点30分我才感觉到我活着。 |
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一个人 站在熟悉的海边 微风吹过了我的脸 勾起了我对你的思念 Baby 你一个人 在天国过的还好吗 I miss you 不知不觉你离开我已经快一年了 在没有你的日子里 我的生活少了快乐 整天傻傻的过着 不知不觉想着 想着我们曾经在一起度过的每个时刻 有欢笑 有难过 有快乐 有失落 你扔下我一个人去了天国 那里没有悲伤和难过 却只有幸福和快乐 每当想起你的时候 我抬头望着天空 希望能看到你熟悉的脸孔 望着我听着我对你诉说 当年我失去你以后的生活 而我总是一个人难过 一个人失落 那根本就是我自己懦弱 无法面对失去你的结果 所以难过围绕着我 寂寞陪伴着我 孤寂牵着我的手一起走 还记得小时候 经常在我家 我们一起玩过家家 你在我耳边说你以后除了我谁都不嫁 我一直没有忘记这句话 直到我们都长大还在一起玩耍 从来都不害怕 没有温暖没有家 不想那么多 只管现在能够相爱再说 再多痛苦挫折也决不退缩 一起加油一起努力的度过 你说你喜欢听我唱歌 喜欢我在你面前饶舌 因为我的歌能够让你忘了难过 能够让你快乐 每当我们在一起的时候 你总是躺在我怀里 听着我唱起我的原创歌曲 一遍又一遍从来不会觉得厌倦 总是拍手说我唱的好听 鼓励我继续努力 以后当个大明星要找我签名 现在你已经离开了我一个人去了天国 你离开了我的世界我的生活 还叮嘱我一定要过的快乐 宝贝不用担心不用难过 好好在那边和你妈妈一起生活 我对你的思念 就像大海无边无际一眼望不到边 每当流星划过寂静的天边 都会为你许下祝福的心愿 每当夜深人静想起你的时候 眼泪总是忍不住的往下流 我努力的举起你牵过的那双手 擦干眼泪等待时光能倒流 雪花随风飘 飘过了我的脸 我依旧对你那么思念 不管我们的爱已经离我有多么远 我对你的爱永远不会改变 每当夜深人静想起你的时候(想起你的时候) 眼泪总是忍不住的往下流 希望时光倒流回到我们的过去 保护着你 不再让你离我而去 Baby 这首歌曲献给你 一个人 在天国要过的快乐喔 I love you! 她走了，在我心里在我的生活里，她和死了有什么区别？ |
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我俩都是在农村长大的孩子。从小没有上过兴趣班。除了学习什么也不会。不会唱歌不会跳舞不会乐器不会画画。我们曾经约定。生了儿子让他去学架子鼓，生了女儿让她去学钢琴。 你走了，我连婚都不想结了。这么懦弱又没有能力的男人。凭什么去当一个父亲？在我心中。真的月薪2万一下的还是基因断绝比较好。自己都是奴隶了，没必要再给这个社会创造奴隶了。 |
| 虽然依旧每天梦到她。但是梦中欢乐的时光越来越少。更多的是她绝情的样子。这是个好现象。越来越恨她了。 |
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自己的黑眼圈已经比这个小僵尸更黑了。 |
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今天午睡时候，做了梦。梦到了自己回到了好多年前。那时候老奶奶还没有去世。梦到了老奶奶。梦到了她，梦到了父亲。我偷着和父亲说，老奶奶要去世了。父亲让我不要瞎说，老奶奶虽然80多岁但是身体很好。我告诉爸爸你会得心梗。你得戒烟。爸爸踹了我一脚，说我不会说好话。我告诉爸爸房子马上要飞涨，我们要赶紧赶紧买房，即使借高利贷也要买房。爸爸说就咱家这条件借高利贷都没人借给。梦到她了。我告诉她几年后你会因为房子把我甩掉。她对我发脾气。告诉我我这是再侮辱她的人格。且告诉我这辈子非我不嫁。都怪我多想。 梦中回到之前，潜意识里面还是希望回到以前，改变现在的境况。 梦中没有人理解我。都说我在痴人说梦。急得和他们都哭了。告诉他们我没有骗人。这些事终将发生在2017年的某年某月某日。没有人相信我。 闹钟闹醒后，醒来。身边无有一个人。空荡荡的房间只有自己。感觉一切都是一个梦。 多少年前，我就料到是这个结局。房子压在我心口不是一年两年了。我无数次想象过分手后的日子会如何。但是我没想到分手后的日子会这么难。 |
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曾经我抱怨她管我管的严，不让抽烟，逼着努力学习工作。要攒钱不许买这个买那个。曾经我也觉得活的好累。被生活压的我喘不过气来。她走了。没有压力了。反而什么都没有动力去做了。 有人管着也是一种幸福。有人管才是悲哀。 |
| 突然想找一个女人了。不需要多漂亮不需要身材多好不需要多能挣钱。就希望醒过来的时候身边有一个人。希望晚上有人陪着说说话。想找一个管我的心疼我的体贴我的女人。 |
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马克思同志的最伟大之处在于。马克思同志用辩证法告诉我们，你没有并不是因为你不努力，你没有并不是你的错。他们手上拥有的。都是你的。你夺取那些，不用背负道德的枷锁，因为你只是拿走本来就属于你的东西。 |
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既然是记录以后的人生。也许以后她也会慢慢的不出现在这个帖子里面。房子也许真的只是一个由头。一个分手的借口罢了。 我宁愿是因为房子分手的。这样我还能相信爱情是美好的。相信人之善。只不过是现实打败了爱情罢了。但是更可怕的是也许真的不是因为房子分手的。这才是最打击我的。 |
| 以前她总说我是倒霉蛋。我还不信。看来我确实命不好。就是一个倒霉蛋儿。 |
| 好想有人管。但是再也没有人管着我了。 |
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或许我爱的并不是她。爱的是我付出，爱的是自己那段最青春的回忆。爱的是那段互相的海誓山盟的承诺。我在想如果遇到现在的她还会爱上她吗？爱的并不是那个人。爱的是一起的过往。 坐火车来的那天看了功夫这部电影。来了以后又重温了两遍。 |
| 黄圣依那时候好美。 |
| 她在我心中越来越多得是，那种狰狞，不屑，鄙视，厌恶的表情与眼神。美好的回忆越来越少。 |
| 午夜惊醒，梦到她了。不过梦到的依然是那种鄙视，厌恶，狠心的表情与眼神。让我觉得可怕。 |
| 梦到了她。时间是还没分手时。梦中她告诉我。她父母要去我家见个面。然后我家总动员。大扫除，买这买那准备迎接她的父母。然后她没来。梦醒了。 |
| 晚上10点的时候接到一个大学好友的电话。还是安慰我问问近况吧。他也是被爱伤过。所以报复过几个女生。不过希望我不会和他一个样吧。那就是另外的故事了。 |
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身边的朋友，无论是高中好友还是大学好友甚至大学导师。得知我俩分开时，都是惊愕的。都说看着你俩以为这就是爱情的样子。看着我和她一起走过的岁月。 告诉我，你做的够多了。换做我，我做不到你做的事。付出不了这么多。但是，我总是觉得自己做的不够。人总是这样。失去后才会反思自己当初哪里不好，哪里不好。其实已经错过了，世界上没有后悔药。也没有重来的机会。其实想想自己做的真的够多了。但是，这难道更不是讽刺吗？你做了这么多。并没有人在乎。换来的是对我的恨与不屑。 破镜难圆，覆水难收。 |
| 午睡结束，又梦到她了。我也不愿意梦到她。但是总是梦到。妈妈的！ |
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往事不要再提 人生已多风雨 纵然记忆抹不去 爱与恨都还在心里 真的要断了过去 让明天好好继续 你就不要再苦苦追问我的消息 爱情它是个难题 让人目眩神迷 忘了痛或许可以 忘了你却太不容易 你不曾真的离去 你始终在我心里 我对你仍有爱意 我对自己无能为力 因为我仍有梦 依然将你放在我心中 总是容易被往事打动 总是为了你心痛 别留恋岁月中 我无意的柔情万种 不要问我是否再相逢 不要管我是否言不由衷 为何你不懂 只要有爱就有痛 有一天你会知道 人生没有我并不会不同 人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧 忘了我就没有痛 将往事留在风中 |
| 恐惧睡眠，每一次睡眠都会梦到她。她在梦里让我觉得害怕。 |
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将近一个月没有休假了。很累很累。但是挺好的。忙起来想起她时候就少了。只是梦中我控制不住。她总来我的梦里。而且都是惊悚的。欢乐越来越少。惊恐越来越多。挺好的。 一切皆如梦幻。 |
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昨天晚上和同事一起去吃串串。三个人花费220元整。 |
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圣诞节快到了。 |
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天知道以后的我会变成什么样子。 恶念。 绝望。 恐惧。 痛恨。 不安全感。 拜你所赐。 |
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你当初问我为什么我要陪你过苦日子？我懂你的付出，但是你付出了我就要跟你一辈子当个倒霉蛋吗？ 嗯。 谁都有倒霉的时候，爱情或者说婚姻最重要的难道不是对方倒霉的时候拉一把？互相依靠？我倒霉你抛弃我？你倒霉时候我会抛弃你吗？希望你一辈子不倒霉。 |
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尽量不去接触她的任何东西，照片，声音，视频啥的。 心里会痛的哆嗦。 |
| 微信里收藏着她的视频。去年夏天给她买的小金鱼。她带回家给我发来的小视频。她爸爸一直拿着鱼食喂小金鱼。她带着撒娇的口吻和她爸爸说。不要喂啦。小鱼不知道吃饱了吃不饱。会被撑死的。这是我家xx给我买的小金鱼儿。不要被你喂死了。 |
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刷知乎刷到这，突然间想起前年她和我说。老公，我今天上班时候饿了。在办公室翻了半天只翻出来一个京都念祠庵的枇杷露。饿的吃了半瓶枇杷露。 |
| 口腔溃疡了。买了华素片。想起了她去年拔智齿。华素片配合甲硝唑给她镇痛消炎。 |
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分手前舍不得喝的。其实挺爱喝酸奶的。她也喜欢喝。上大学时候也给她买了很多次，自己从来没有喝过完整的一盒。给她买的她也没有完整的喝过一盒。都是给我喝点自己再喝或者我喝点她再喝。第一次喝完整的一盒是2017年4月份。她来单位看我。问我带点什么。我说你看着办呗。她给我带了酸奶，糖炒栗子，火龙果。都是我爱吃的。 丫头，你走了。我舍得喝完整的一盒了。你知道吗？ |
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分手前舍不得喝的。其实挺爱喝酸奶的。她也喜欢喝。上大学时候也给她买了很多次，自己从来没有喝过完整的一盒。给她买的她也没有完整的喝过一盒。都是给我喝点自己再喝或者我喝点她再喝。第一次喝完整的一盒是2017年4月份。她来单位看我。问我带点什么。我说你看着办呗。她给我带了酸奶，糖炒栗子，火龙果。都是我爱吃的。 丫头，你走了。我舍得喝完整的一盒了。你知道吗？ |
| 今天开始休假。已经20多天没有休假了。好累。跟领导硬请了4天假。回家。想爸爸妈妈了。 |
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2017年12月15号。六点15分。外面漆黑一片。我起早在公交准备回家。而她这会儿估计也在公交车上。去上班。天很冷。起早一天我都觉得累。她无论春夏秋冬每日如此。真的很累。 |
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昨天上午到家，下午去了一趟县城给父亲办理了慢性病卡。 |
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办完了卡。去了一趟县医院，一个长辈住院了，我拿着东西去看了看。曾经这种事情都是父亲去办，我不用担心的。但是父亲一病，各种人情往来，只能是我了。曾经可以躲着，因为有人给你撑着。现在抬头看。最高的是自己了。很多事都是我要做的。再也没有借口，不能推脱，不能依靠。 去了一趟超市，曾经在那个超市给她买了无数次零食。情人节的德芙。她高中时候最爱吃的果冻，锅巴，果丹皮。然后坐上了回家的班车。这个班车坐了无数次。从高中就开始坐了。一晃高中毕业六年半了。惶惶呼一事无成。越过越惨。今天正好我的高中母校放假，车上很多高中生。看着他们感觉自己还是年轻人还是高中生。但是，时间已经过去了。再也回不去了。失去了永远回不来了。 花有重开日，人无再少年。 |
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老家的天气很冷了。记得你冬天的手永远是凉的，脚也是凉的，屁股蛋也是凉的。曾经我可以用手给你温手，用胸膛给你温脚。以后要注意保暖，我照顾不了你了。 也许不对。离开我你可以找个有房有车的。在上海有房了。就不用不用每天早起在环沪街上等公交了。有车了开车就好了。再也不会冷了。屋里有空调车里有空调。再也不会冷了。 我除了每一次睡眠都梦到你以外，我挺好的。家里冷。但是在单位24小时恒温，除了外出执勤的时候。 看朋友圈唐山下雪了。唐山是真冷。还记得大学时每一次冬夜出去玩。我都在学校门口给你买烤红薯给你温手。 |
| 今天早晨要回单位了。睡觉，全世界晚安。不要再梦到你！ |
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没睡着，传说中很火的水泥妹。每天直播搬水泥。第一次看到这种视频，虽然是噱头，但是是真干出来的。 生活不易，10吨水泥100块钱。 我在想我最不舍的是她的什么。也许是她曾经的清纯，曾经对我的不离不弃，曾经给我的安全感。她离开了。这种安全感永远不会有了。晚安，全世界。 |
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一片萧瑟。回单位。 |
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