[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第13页]

    祝贺她，她应该走出来了，我曾经给过她一个扣扣号。今天上了那个号。虽然密码没有改变。但是，扣扣空间关于我们的一切清空了。各种好友清空了。她的扣扣也把我拉入了黑名单。
    说不恨是假话。心里无助，痛苦，恐惧。为什么我的命运如此不济。为什么要我承担这种痛苦的折磨。她根本不了解她对我的重要性。没有人理解我。
    虽然我知道她走了，不可能再回来了。心里或许还有一丝希望，或许还有一点奢求。
    我真的悔了。为什么当初要在一起。为什么？我不知道上辈子做了什么孽。要承受这种痛苦。
    没有全心全力去爱过一个人，保护过一个人，把另一个人看的比生命都要重的人是体会不到我这种绝望的感觉的。
    心好狠，就这么把我抛弃了。我还能相信谁？
    我以为我快走出来了。其实只是把她封闭在了一个沙箱里面。依旧是在逃避。不能接受现实。
    当看到扣扣里面的一干二净。眼泪又忍不住流下来了。

    那个扣扣里面只还残存着和我的扣扣号的一些互动。这是2012年的。

    是什么样的绝望让她对我这么狠心。上班中。没忍住，在厕所哭出了声音。忍了好久了。今天痛快的哭了一场。她距离我越来越远了。一步一步的。不舍的删除的东西，在一点点删除。不舍的联系方式在一点点删除。我对她感觉也越来越陌生了。
    诚然每个人都有追求自己幸福的权利。即使结婚后依然有。没有必要陪另外一个人坠入深渊。
    但是，责任心去哪了？责任心去哪了？责任心去哪了？
    你够狠。
    我真的挺佩服她的。很佩服！

越来越觉得自己就是一个臭傻逼，一个笑话。
没有人了解这种连呼吸都会痛的感觉。也不会有人想了解这种绝望。

    我知道最好的前任就好像死了一个样。既然爱情不是长久。那有个屁爱情？
    感情的事简直太他妈的扯淡了。首先两情相悦才能在一起。然后，随便两个人谁都可以任何时刻抽离而没有任何负罪感。留下另一个一脸错愕。妈妈了逼。
    不爱了。就一句话。不爱了。或者不合适。就一句话，不合适。当初在一起一个月你跟我说不合适。那行。
    在一起八年。
    告诉我不合适，不爱了。这不是TMD扯淡嘛。

一场分手的恋爱，不会存在成功者。都是失败者。

刚刚工作又出错了。被骂的狗血淋头。脑子里很乱很乱很乱。真的不想活下去了。

    真的走了。感情的事总是这么扯淡。
    缘起缘灭。物是人非。
    我曾经以为我命运不错。父母俱在，虽然穷，但是家庭关系还算和谐。父母也很开明。考了大学，有了工作，身边有恋爱6 7年的初恋女友陪伴。也许当初的我是很多人的羡慕对象。
    一切的一切，都会在几个月之间改变。
    她走了，父亲病了。
    命运如此不济。

    朋友之前告诉过我。你们不是一类人了。你养不起她的。虽然理智告诉我朋友说的对。但是感性告诉我，不会的。她不会离开我的。毕竟曾经的我们是那么要好。曾经的我们是世界上最亲密的人。
    哪怕最后的时候，我心想距离成功只差最后一步了。她会为了爱情选择我的。她会为了我放弃物质的。我们距离结婚只差最后一步了。就差最后一步。
    一步悬崖，一步天堂。
    你选择了让我坠入悬崖。
    没有人懂得一个偏执的人，一个对感情看的无比忠贞的人会有多伤心，多难过，多绝望。
    那种种在骨子里的绝望，让我喘不过气来。
    我也根本不会谈恋爱了。不会追女生。不会说甜言蜜语。不会说海誓山盟。因为我发过的誓言，让我冲另外的女人说。我会觉得恶心。

当她爱你的时候，你感冒了她都会以为是天大的事。当她不爱你的时候，你哪怕死了都与她无关。

人们总说真爱是希望对方过得更好。但是，我不这么认为。爱情就是占有就是自私的。
我不信，你可以看着你真爱的人离开无动于衷。那种痛彻心扉。一世不想承受。

我们每个人都是这个舞台上的演员。剧本已经写好。也许是悲剧也许是喜剧。编剧或许是上帝或许是佛陀。唯一可以确定的是，我们无法改变。只能跟着剧本演下去。直到人生的谢幕。

一个女生的不离不弃对于男生的信心有多大的提升？一个男生从懂事起就照顾一个女生。最大的梦想就是娶她回家。付出了所能付出的一切。换来了女生的抛弃。这种打击。真的太大太大了。

感觉真的快活不下去了。

这也许是我这辈子最难的时候了吧。感觉不会再经历这种绝望的感觉了。

我以为我快忘了她了，我尽量不去触及她的一切，不去看她的照片，视频，不去看她的一切。突然间看到了。耳朵都是热的。浑身像打了鸡血一样的颤栗。

一步一步的她真的离开我了。从微信关闭朋友圈，到拉黑，到扣扣关闭空间，到删除好友，删除这八年来发生的一切。到送她的扣扣删除所有好友。真的离开了。交集越来越少。终将后半生没有一丝交集。

也许她开始了新的感情。祝她幸福吧。而我，要怎么孤独的接着往下走呢？

    这就是命运，命数。假如她父母在我们老家地级市买的房子，假如她妹妹在老家地级市工作，嫁的老家地级市的三甲医院医生。那我们的孩子或许都已经出生了。
    身在魔都的环境，有那个过得棒棒的妹妹妹夫。接触的必定是不同的人生。而我跟不上她的节奏了。不是一个层次的人了。
    出国旅游很正常，用上万的化妆品，几千块钱衣服很正常。贫穷限制了我的想象力。
    离开谁也不会开心。没有人会开心。这是我的初恋又何尝不是她的初恋？这是我的八年又何尝不是她的八年？
    究竟是我多么没有魅力，我多么废物，才会让一个女人如此绝望？
    人生追求不同了。

也许几个月前的我，还是一些人的羡慕对象。父母年轻健康，自己工作还算不错，身边有初恋这么多年的女友陪着。俨然快过起了臭不要脸的幸福生活。短短几个月，全变了。人生的轨迹。全变了。

觉得自己好像有预知未来的能力。身边发生的一切，好像在梦中在脑海中，无数次的翻来覆去。好像几年前就已经预支了将来要发生什么。我尽力去让它不要发生。虽然不说竭尽全力，但是真的很努力去阻止所有事情的发生。但是，最终都是一些无用功。

谁都年轻过吧，以为自己是世界上独一无二的。会成就一番事业。事实证明太年轻太幼稚。我没有想过，我没有被魔都的40平米小房子愁死，居然被环魔都的小二居愁死了。可笑。自己真的太可笑了。

    幼儿园虐童案，宣扬的沸沸扬扬。诚然这种情况的发生让人痛心疾首。必须加上监管。
    不过，我在朋友圈里面看到的。一大堆初中没毕业的朋友。指责人家幼师是低档次，低学历，社会的失败者，底层人。我都替他们脸红，自己初中都没毕业指责别人是社会的底层，是低学历。可笑。
    现在幼师起码也都是正了八经大专毕业吧。虽然学历不高。但是起码也算是高等教育了。幼师你想让他们多高学历？985本科？留得住吗？即使有的幼儿园留得住，你家交的起学费吗？

仗义每多屠狗辈，负心多是读书人。古人诚不欺我。

感情的事真尼玛扯淡。

    不知为何，新浪推荐了这篇济南游记。正好是我们毕业旅行的地点。趵突泉，大明湖，千佛山。

    周杰伦已经结婚两年多了
    来自星星的你已经是四年前的剧了
    江南style骑马舞火红已是五年前的事了
    陈奕迅的十年今日竟然是十年前的歌了
    九零后说的已经是18岁到27岁的人了
    或许某一天一转眼的功夫我们就老了

我没她狠心，把所有的痕迹删除。不过把扣扣空间禁止所有人可见了。朋友圈只显示最近三天。然后以后换扣扣微信吧。

总有一种感觉，活的特别不真实。不只是她走了。甚至觉得和她在一起都不真实。真的感觉好像一场梦。梦醒了我还趴在高中课堂的桌子上。

人总是这样，失去了失败了。开始回忆当初。自己哪里做的还不够好。如果当初自己再努力一点点，在改变一点点，结果会不会不一样呢？
其实回头看，我觉得我已经做的够好了。做了几乎我能做的一切。至于犯的错。年轻时候谁没犯过错？不过确实有的错误只要犯了，一生都没办法改变了。

开着车，漫无目的的溜达。是一个乡镇的小路。前面是一辆婚礼的车队。停下来让路。点了一支烟。车队里面一辆车下来一个司机。欢乐的扔给了我一袋喜糖。别人都很开心。对呀。娶媳妇谁不开心。默默地吸着烟。想到自己甚至连一个像样的婚礼都给不了她。让她走吧。不必和我过苦日子。
心里真的不舍。

都说这个社会这个城市我们年轻人戾气重，浮躁，急功近利。我们也想周末出去郊游，出去写诗。唱歌，玩音乐，喝酒。我们有选择吗？给我们的时间不多。尤其是我们这种一穷二白从村里出来的。我们赤手空拳。一无所有。压力，焦虑。压的喘不过气来。
就像我。大学毕业才两年，头发都掉了许多。人苍老，心态更苍老的像中年人。房子，车子，婚姻，父母，压的喘不过气来。时间不等人。她等了我两年，够可以了。而我。真的很累。

    总觉得自己做的够多了，但是又觉得自己没有竭尽全力。感觉有浑身得劲使不出来。
    一想到自己混的这个地步。毕业两年了。手里的钱甚至不够和她办个像样子的婚礼。你有什么脸面说娶她？你拿什么娶她？
    其实还是我对不起你吧。

刚刚一不小心把自己锁屋子外面了。想起了前年的冬天。自己把自己锁在了外面，出租屋自己住。没拿钥匙没拿手机，穿着睡衣，从早晨5点一直等到房东7点出门才给我开门。冻成狗。

今晚食堂吃果仁菠菜。在老家县城我和她经常去的那家饭店里。每一次一起去的时候，她都会点一个陈醋菠菜花生米的。

我有心理感应，你们信吗？她支付宝头像还是老照片。里面戴着我送她的戒指。昨天我还在支付宝看了她的照片。今天突然间就觉得她会改照片了。就在支付宝上面看了一下当初的聊天记录。果真改了。心理感应真的很灵的。好。支付宝这张照片是她唯一留下的印记。她也改了。她真的准备开始新的生活，她真的走了。新照片里面她很酷很酷。短发。
丫头，真的走了。打开支付宝的一瞬间，脑子嗡的一声。脸整个都发热了。然后就是眼泪掉下来。

望着照片里她的眼睛。好痛苦，好难过，好失落。为什么我们总是失去了才懂得珍惜。这么好的丫头，为什么让我自己弄丢了！

    以前，没有在意过。后来特别喜欢看她的眼睛，特别喜欢看她的眼睛，从她的眼睛里可以看到爱，看到期盼，看到希望。看到幸福。总是和她说丫头，我们互相看眼睛。
    最后一次看她的眼睛，看到的是厌恶，愤怒，讨厌，痛恨。
    不爱了，也许她看到我，听到我的声音都会觉得恶心吧。

每当我想痛恨她的时候，就会想起她的好。她当初不嫌弃我穷，开心的和我在一起。我恨不起来。我就是不停的自责，不停的忏悔，不停的反思。自己的各种错误。我知道她一步步真的走了。我手足无措。我恐惧，惶恐，痛苦，不安。觉得一种被抛弃的无助。一种独自苟活的孤独。让我的胸口压的喘不过气来。终于体会到连呼吸都是一种痛，是真的痛。

人总是失去后才懂得珍惜。我在想说出分手的那一瞬间，人是怎么想的呢？就在那一瞬间从爱变成了恨吗？就在那一瞬间。两个人真的没有关系了吗？每当想到她离开，我就是在想自己哪里做的不够。自己哪里做的不够。自己哪里做的不够。其实也许自己真的做的够好了。但是依旧不死心。觉得自己当初做的再好一点，再好一点，再好一点点就不一样了。终于体会到了什么叫生离。终于体会到了什么叫一失足成千古恨。终于体会到了什么叫一眼就是一辈子。一个错就是一辈子的错。
也许她心里恨透了我，我是渣男。丫头，你怎么就忘了我对你的好？我对你多好？你他妈的怎么忘了？我对你多好！

活着比死难受。活着比死难受，活着比死难受。这个世界让我恐惧。吓得哆嗦。
我懂的这个世界的恶意。大家有没有尝试过被最信任的人抛弃，背叛的感觉？真的比天塌地陷更可怕。这种感觉让人无法呼吸。出不来气。我宁愿死。

她在帮我忘记她。

整个人心里在哆嗦。呼吸都难受。

觉得自己真的好像有预知未来的能力。未来的我极有可能会自杀的。

    道理我都懂，我就是走不出来。分手这种事不止我自己会经历，经历的人多了去了。两个人不合适。不门当户对。她走了，她真的走了，我懂，我知道。我就是走不出来。我自责我悔恨，世界上没有后悔药，我他妈的都懂。时间不会重来，我懂。我全懂，但是我就是走不出来。我佩服她。她可以走出来。我佩服她。她让我感到陌生，她让我感到害怕。
    其实，我只要知道是她先离开的，就可以了。是她先离开的，是她对不起我的。我对得起她，我做的够好了，我给了她我所能给她的一切。是她离开的，是她对不起我，是她毁了我的一辈子。
    是她！不是我毁了她，是她毁了我。

    门当户对真的很重要，比如对于她妹妹来说，出国旅游，几千块钱化妆品，衣服。这都稀松平常。对于我这种家庭来说就是很难得。对于我这种家庭来说，温饱问题很容易，对于山区的孩子来说很难得。所以，对于她稀松平常的事对于我来说就可能是要了亲命了。这就是两个人以后得矛盾。
    为什么之前的我们可以傻乎乎的一起穷开心。因为她曾经和我同档次。那些年，吃50块钱的自助餐都可以很开心。买个美邦森马李宁都可以很开心。在淘宝花40块钱买个小皮裤都可以很开心。省内旅游都可以很开心。慢慢的她的衣服变成了变成了拉夏贝尔，又变成了Lily only 。而我的层次没有变。所以她会觉得对于她已经降低了标准，为什么对于我来说依旧这么难？对于我来说，我已经够努力了，为什么她还不满意？终究不是一个层次的人了。
    其实改变的是她的家庭，是她的妹妹。她发现她妹妹穿剩下的衣服，用品都比我给她的买的要好。虽然我已经够努力了。她有改变吗？不是她妹妹，凭她一个月4000来块钱，买得起什么？她从什么时候改变的。思来想去还是从她妹妹开始挣钱之后改变的。
    不忘初心，方得始终。我们的初心是什么。是两个人无论如何也要在一起。我的初心没变，她的初心变了。
    这么想，我不会觉得自己对不起她了。我的初心没有变。你的变了。

如果让我重新选择，我不会再选择在一起了。我后悔了。

爱情，除了激情。还应该有责任。这也是古人说的不弃糟糠之妻。有钱了找小三的男人不对。过得好了抛弃老公的也不对。
责任心。

知易行难

最最无能的年纪，遇到了最想保护一生的人。
眼睁睁看着她一步一步走了，自己却一点办法也没有。无能为力。

    无数次梦到和她的婚礼。无数次。
    一个人拥有希望，拥有梦想。这个梦想是八年来最大的梦想，最大的希望。突然间这个梦想破灭了。这种感受多少人会知晓？
    这种感觉好像信仰的宗教崩塌了。好像自己养了八年的唯一的独生女儿死去了。

    一晃90后老了。

    感冒了身体不舒服。去附近的小药店拿药。看到一个妹子20来岁的年纪。附近一个饭店的洗碗妹。挺漂亮的。现在天气还不算太冷。但是手上都生有冻伤了。也是来药店拿药。看着我都心疼。这么年轻，我20岁的时候还在大学享受最后的幸福。当然毕业后我过得多艰辛。前面也说了。苦力都卖过。看看现在的自己，十指不沾阳春水。虽然看起来颓废。但是衣衫笔挺，皮鞋锃亮。手指嫩的还是学生的样子。她怯怯的看着我。因为我身上穿着制服。有一丝羡慕有一丝敬畏。
    读书让你有了提升阶层的台阶。我假如没有读书。又会好的到哪里去？不是依旧在老家面朝黄土背朝天。或者在那个工地搬着砖。
    奴隶过了一天地主的日子，就不会再想当奴隶。我不想再过以前的日子了。就好像她必须要离开我。因为她找到了更好的日子。这就是人性。

穷苦人不会在意有没有爱情。比如我应该很轻松的可以找到一个老家的打工妹。我相信无论是我的修养还是学识还是会哄女人还是经济状况。都比打工弟强出不止一个档次。
但是仓廪实而知礼节，有了一定的物质基础就会有精神追求，就会想要爱情。就像我老家的老光棍。他们需要爱情吗？需要，但是他们更需要性，需要女人，需要基因的传递。虽然这么说赤裸裸的。但是，劣等基因就是会失去传递的可能性。这也是一个生物族群的自然选择。就好像我这种劣等基因。还是失去传递性比较好。

    不知道大家有没有看过借贷宝视频事件。好吧。作为正常青年男人。我不想装逼。我看过，我也相信无论大家承认不承认。正常的青年男人无论已婚还是未婚。无论是淫欲还是好奇。看过的十之六七。20来岁的年轻姑娘。就为了借2000 5000块钱。就可以把自己的裸体视频附带身份证和脸。上交陌生人或者说是陌生的借贷平台。甚至不顾外泄的风险还不起这几千块钱让自己的裸体视频流落网上甚至不介意肉偿。
    对于我几千块钱当然不至于如此。当然我也不知道男人的裸体借贷都不可能借不出钱来。（这算不算对男人的性别歧视？）甚至2 3万。20 30万对于目前的我的经济状况也压力不太大。但是假如给我200万？让我拍一段裸体视频流传网络。我会不会乐意呢？假如她没有走。我为了买房子，我会说这么好的事怎么不早点找我。我乐意的很。当然现在我对钱也没啥概念。假如2000万呢？我相信1万个人会有9998个人乐意。谁不乐意呢。土豪。比如宗庆后的女儿。我相信给她1 2个亿她也不干。穷人是不配拥有自尊人格的。
    穷生奸计，富长良心。

    北京在赶人走。上海还会远吗？一线城市不是谁都可以留下来的。非土著想留下来，得有什么特殊的才能或者放弃些什么。土著也不要总秀优越。你们真的只是投了个好胎而已。当然投个好胎也是技术活。大家也不是追逐的你的北京上海，大家追逐的是一线城市的资源罢了。不是非赖在北京上海不走。而是国家对这些城市真的投入的太多了。北京治理雾霾整个京津冀都跟着停止烧煤。北京人有补贴，经济状况好。谁会在意河北穷山沟的老农民可能会冻病了冻死了。看着这些被驱逐的人群，仿佛看到了前年的自己，三轮车，破公寓。

    她是一个在CBD打工的小白领，真的是小白领一个月4200块钱。她的理想对象是CBD的经理，西服革履皮鞋锃亮，月薪3万到5万之间。而我只是一个事业单位的基层科员。不符合她对未来的期盼。哪怕我是一个月薪2万的小白领也许也是她希望的对象的样子。其实月薪3到5万即使在CBD也算是高级白领了吧。讲未来讲梦想。拼杀程度相当于我们体制内的副处长或者实职正科？哪有那么容易。大部分在CBD打拼的也就是月薪1万5到2万之间的普通白领吧。工资很高吗？税后比我高不了太多。稳定吗？今天让你滚蛋你今天就得收拾好东西滚蛋。
    其实体制内真的有她想象的那么不堪吗？我也是几百比一拼杀进来的。讲梦想，讲未来，你有你的高级白领梦，我还有我的科长处长梦呢。我当科长处长难。你奋斗成高级白领就容易？

很多朋友在帖子或者私信我，有鼓励有谩骂。有的说了很多，我觉得对别人的回复要有尊重的态度，所以会在回复前思考，而最近情绪不佳，没有及时回复，这里一并致歉。

昨天午睡，一直梦到自己在一个大海里游泳努力去寻找海岸。然而我并不会游泳。醒来也没有尿床。哈哈。有谁懂解梦，给我解一解梦。

前面有网友说我还有车开，有闲钱买烟抽，日子过得不错了。说一下。车子是单位的公车，吃喜糖那天是开公车出去办公事。抽烟每个月也就200块钱。之前抽的不凶。现在抽的凶了。按说现在的日子不错了。我永远忘不了50兜里只剩50块钱躲房东的日子。忘不了那个雨夜光着脊背舍不得打车被雨淋透的日子。现在吃喝用度单位管。工资完全负担得起开销。自从她走后，不用陪她逛街了不陪她看电影不用给她买衣服。我自己本来就节俭的。舍不得吃舍不得穿。每个月加上回家的交通费日常开销不过600700块钱。她走后别说贴面膜了，脸都有时候不洗。油腻腻的中年人状态。她走后我的账户余额蹭蹭的向上涨。不过对于我只是一个数字罢了。没有开心。挣钱没有地花也是一种痛苦。

其实我父母也挺节俭的。为了给我攒首付买房子娶媳妇。不怕大家笑话。我老家苏北。苏北冬天挺冷的。农村都会烧小锅炉暖器取暖。我家或许是村里有限几家没有暖器的吧。这么多年全是硬抗冻过来的。家里没有空调，夏天也是这么挨过来的。我家甚至连冰箱都没有。对，你没看错。没有冰箱。父母经常开玩笑说，小偷来了咱家得哭着走。家里唯一值钱的玩意儿就是一台5000块钱台式电脑。因为父母工作需要。所以，我自卑情绪或许也来自如此。从小就不喜欢朋友同学来我家。真的是家徒四壁。

    曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

休假第一天，回家。

你就明明知道她要走了，而且看着她一步步走了，而你束手无策，毫无办法。这是一种什么样的绝望。

已到家，到了县城第一句话我居然说的普通话。尴尬。

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