[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第15页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第15页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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对，我就是恨她！恨不得生吞活剥！

最近没有更贴，因为某省厅文件，所以工作繁重不堪。

对了，刚刚发放了2018年第一个月工资。每个月加薪了800多块钱。2018真的来了。

听几个同学抱怨工作越来做不好做，不仅工资不见长，且有下调的风险，体制内我的感觉不太明显。而且最近又加薪了。一年又多了小一万块钱。不过根据身边的朋友同学反馈最近经济确实不太好。然并卵。她回不来了。

前天从老家回上海的路上碰到一个高中老师。此老师虽然不是高中时代对我最亲近的老师，但是是整个高中时代给我留下印象最深刻的老师。他是语文老师。按照我之前给他的定义是狂生吧。很有才华。但是性格孤傲清高。在学校也很被同事孤立。一晃高中毕业后6年半没见了。他高三时候教过我。记得最后一堂课他给我们最后十分钟的忠告。
咳。果真如他所说，10年后混的最好的还是那群痞子学生和小县城的富二代。

    因为他的狂傲。已经被调离一线教学岗位，我只能说这是学生的损失，虽然他狂傲。但是有狂傲的资本。目前在后勤工作。为了上海的一个讲座，两万块钱，一周时间。用他的话说，如果这事在5年前，他不会为五斗米折腰。但是儿子长大了，为了给他攒房子，他只能折腰。
    脱离了一线他说对于他自己是一个解放吧。后勤不用打卡不用签到。请假也很容易。他有大把时间给别人润笔，给别人代笔，讲课。
    很难想象曾经如此狂傲的他现在如此圆滑世故。一切都是现实吧。用他的话说自己已经被现实砸折了腰。
    这个世界上唯一不变的就是不停在变化吧。

    平心而论，我看不上我的爸爸。一生操劳，一事无成。
    这也是我以后的人生中不敢结婚，不想结婚，不敢拥有后代的原因。我不想将来被自己的儿子看不起。
    父亲很爱我，我知道。我也爱他。但是这个世界上压力真的很大。他做了他能给我的一切。虽然在别人眼里那么微不足道。但是是他能给我的一切了。就好像我给了她我能给她的一切。
    本质上我和她是一类人，精致的利己主义者。自私鬼。没有责任心。总是想从别人的身上获取却不想付出。可耻。

    终于长大了，还记得第一次看老男孩的泪眼婆娑。我们最终都会长大的！

    提到老师当初说以后混的好的人。不由得想提一个高中同学。跟他关系一般。谈不上好谈不上不好。他当初算是那种痞子学生吧。除了学习剩下的什么都干。人长得比较帅。他爸是我们县某个局的副局长（副科级）。家里条件也挺好的。
    上学时候就破了一个女同学的处。当然女的爱他，据说他不爱她。只是玩玩，证据也许是他把他俩的上床细节在班里宣扬吧。这种事受伤的自然是女生。毕业后两个人分手。
    两年前吧。听说娶了一个我们的同班同学。那个女生挺漂亮。据说属于闷骚型。装成很纯洁的样子，其实心机挺深。因为他爸爸给女生安排了工作，男生家庭条件又挺好的。所以嫁给他了。看朋友圈过得不错。

昨晚梦到她了。她变成了一个大明星。街边都是她的广告牌子。路上偶遇她。贱皮子一样和她说话。她爆笑。你算个什么东西，也配和我说话。眼神里的不屑，鄙视，嘲笑，一下子被惊醒了。我后悔遇到了你。真的后悔。

因为目前休假中，昨晚睡得不好。下午补觉。从2点睡到了下午四点。梦到了她。梦中我们还是分手的状态。不过不知道怎么回到了大学课堂。还是大学课堂里，我睡着了。醒过来她坐在我身边。我说，你怎么来了？她说我们继续好可以吗？天可怜见。我当初多么开心。激动的跳起来。我真的无法形容当初我听到她说这句话的时候我是多么开心。多么激动。其实我四点就醒了。醒过来看着身边的一切，我知道了，一切都是梦，我好想再和她恋爱一次。逼着自己又睡着了。就想哪怕是梦里，和她在一起也是开心的。可惜再也没有睡着。

没有人会在意我的死活。分开了就是永远没有机会了。道理我都懂。分开了两个人不再有关系。她不会再心疼我，不会再关注我。我在她眼里只是狗屎。

今晚第一个夜班。上海越来越冷了。大衣被风打透了。冷。

前面朋友说的对，她又没有给我绿帽子戴。没有什么对不起我的。幸亏没有结婚，不然结婚后岂不是更惨。极有可能掏光父母的家底欠一屁股债以后净身出户。

    佛系青年，也许就是我现在的状态吧。都行，没关系，可以。无欲无求。
    当发现再努力也赶不上房价，再努力也是咸鱼。再努力也跨越不过阶级时。我变成了佛系青年。

对了忘说了。今天上午发了年终绩效考核奖。11000块钱。2017就过去了。春节前会发一个创优奖。整个传统意义上的2017真的过去了。

    也许我的思路错了。我之前的思路是，我的命运很棒。一帆风顺得。有工作有初恋女人有健康的年轻的父母。她的离开造成了我现在的窘境。
    换一个思路。我也许就是天生的倒霉蛋。我注定一世孤独，天煞孤星。一辈子的倒霉蛋。而她陪我的这几年是上天可怜我。觉得给我的剧本一世孤独太可怜。所以派她来，让我这一生痛快几年。
    这么想心情就好了。她是我的天使。是她让我这一生不是可怜虫。有几年的好日子用一生去回忆。

    之前不信命的，不迷信。现在信命了。我们从一出生。命运的剧本就是写好的。而你我的任务只是跟随着剧本把这一生演绎出来。
    每个人今生难逃命运。
    阿门。

    这个世界没有善与恶。真的恶人不会有恶报。善人不会有好运。人生的境遇与善恶无关。
    但行好事，莫问前程。本身就是自我麻痹。
    恶人放下屠刀，立地成佛。善人成佛九九八十一难。
    浪子回头金不换。恶人做了1000件恶事，做一件好事就会被铭记歌颂。
    好人做了一辈子好事，做了一件恶事，就万劫不复。
    余生愿望。不做好人。

被大学好朋友借走了2万人民币。应该不会有问题吧。毕竟他算是我大学最好的朋友了。他说倒倒信用卡。又是超前消费。他已经拿基本工资拿了4个月了。每个月3500块钱。快过不下去了。2017年体制外的寒冬真的挺冷的。

    在这寻找到唐山遍地的安徽牛肉板面可真不容易。记得大一时候学校门口的板面小碗3块大碗四块钱。毕业时小碗4块大碗5块钱。那时候经常和她一起去吃。现在的她当然不屑于去吃那种路边摊了。
    今天吃的这碗好贵。路边摊。九块钱一小碗。平常吃食堂，只有吃大餐才出门。外面物价好高。果然长安居大不易。

对了，冬至大家吃的啥？好像北方饺子南方汤圆吧。单位食堂有饺子有汤圆。

又梦到你了。

又是彻夜难眠呀。妈了个蛋。

    感觉一切婉然如梦了。觉得自己经历的都是梦。甚至看着镜子里的自己都很陌生，觉得不是自己。好像灵魂出窍，注视着肉体经历的一切。
    又好像上帝视角注视着自己。
    想问一下，这是不是精神分裂症？

    我就想问问我他妈的算不算渣男？？？？
    让她这么恨我。
    我到底算不算渣男？

    之前我的观点和他一致，认为男人就得顶起来一个家。给女人好的物质生活。要新西兰，美国去玩。要住100平米房子。要开豪车。生了孩子要高端保姆。
    现在不这么想了。好像之前把女人看做是仙女？总觉得女人不劳而获是理所应当？女人天生就是被宠的？狗屁！男人和女人有什么区别？女人不就是多个子宫？男人就为了这个子宫搭上自己哪怕父辈的祖父辈的积蓄？去他妈的。我要那个子宫是为了繁衍。我都不想繁衍了，要那个子宫干毛线？
    你要是长得和刘亦菲似的你会找我？我要是和王思聪似的那么有钱我会要你？既然不谈感情就谈钱。谁也不是圣人。都是他妈的婊子。
    你羡慕别人老公的豪车，我还羡慕别人的美妻呢。既然你嫁给我就说明是同档次的人。谁也别指责谁。都是他妈的窝囊废。
    什么锅配什么盖。
    谈感情太伤钱。

    中兴程序员跳楼事件刷爆网络。他是传统意义上的成功人士吧，本科北航，硕士南开。中层领导。华为中兴工作经历。深圳一套全款房，一套贷款房。我觉得属于中国人里面的百分之十的成功人士。是什么让他想不开？我不敢暗自揣测别人的生活。但是在我的心中我觉得两点最重要吧。一个是自己的心，贪欲。一个是妻子。
    有的人说他可以卖掉一套房手握几百万人民币，有套全款房。也过得不错。甚至有的人说他可以卖掉手里的两套房，回到三线四线城市当个富家翁。我想，一方面他是不甘心的。一个人在大城市生活惯了是不想回到小城市的。这就是人的贪欲。即使他本科硕士都毕业于名牌大学。但是毕业名牌大学的人多了。我相信比他混的差的也多了去了。但是，人一旦拥有了，就不会放弃。就好像我，假如我一辈子没有读过书，生活在老家的农村，也许我也不会有这么多的焦虑和困惑。按理说，我从那个小农村奋斗出来，不用干农活。也算是阶级跨越了吧。但是心里依旧不满足。所以我说了很多次，我宁愿没有上过学。无知者无欲。另一方面我也觉得和他的妻子有关吧。毕竟女人都是爱攀比的。婚前比美貌，婚后比老公，有孩子后比孩子。可怜的男人因为自己的繁衍欲望成了别人一辈子的奴隶。
    人间最惨的也许就是见过繁华而不得的人。就好像一句话说的。不要让奴隶过一天奴隶主的生活，不然他永远不会再甘心当奴隶。

中产阶级的焦虑。而攀比确实是人类进步的动力。因为有攀比有了不同的选择。最差的男人的基因被抛弃。男人为了繁衍的机会而努力。而我只是希望自己不成为一只羊一头牛。为了繁衍失去了生而为人的东西。人进化这么多年，真的依旧还是动物吗？

每个女人都希望更好的物质生活，这没错。嫁汉嫁汉穿衣吃饭。每个男人都会追求美女，这也没错。不过既然你也是普通人没有天仙的美貌，我也是普通人没有爆表的智商与机遇。也许归于平淡才是最好的方式。
也许我一生穷困潦倒。也许我明天中了彩票成为亿万富翁。但是，我想说，没有同甘苦何来共富贵？我知道有人会反驳我男人有钱了就换媳妇儿。女人何尝不是看到有钱的男人就扔掉前任？都是婊子谁也别立牌坊。

平安夜，圣诞节快乐。又是一个节日。独自度过。祝她也圣诞快乐。祝大家都圣诞快乐。

提到圣诞节不得不想起高中时候。高中时候学校卖那种2块4毛钱的一个苹果。还得把24个不同姓氏的人要。一个姓氏一毛钱。记得高一时候我和她算是好友。她集齐了24个姓氏买了一个苹果送了我一个。那时候真好。

后来两个人在一起了。高三时候平安夜那天，我特意请假出去买了一个蛇果给她。号称进口的。25块钱一个。现在想想估计是花牛苹果，不是进口蛇果。

以后的日子里，每一次圣诞节都会送她苹果，她也会送我。我家里还有她每一年送给我苹果的包装盒。今年没有了。她也没有我送的圣诞礼物和平安果。愿她安好。

一想到圣诞节不知道怎么就会联想到冬季。我们那时候5点半起床，5点45跑操。冬季早晨5点多还很黑。5点40左右到操场，等待跑操的5分钟里面，天空经常会划过流星。小女孩都喜欢流星，因为可以许愿。我问她你许什么愿望。她说，今生非你不嫁。

一晃都老了，过完年她都27周岁了，而我也24了。时间。

今天又在朋友圈看到了一个同事的结婚照。真的好羡慕好羡慕。真的好羡慕。
她若不走，也许我也快娶她回家了。

上次回家，骑小电动路过一个同村的人的家。门口挂着红灯笼。我一猜就是要娶媳妇了。这家人的小伙子和我一个高中，比我小一届。上学时候，经常我和前女友溜达遇到他和他女友溜达。他父亲和我父亲是盟兄弟。今天给父亲打了个电话，父亲在他家吃饭。
祝贺他俩修成正果。很羡慕。

今天想讲述一个学长的故事。此学长90年出生。比我大两届。大学同系同专业。求学在省外，居然还是老乡。同县同高中。认识的也很有缘分。大一刚去学校时候我在学校门口打电话，用的老家话。他路过听到了，所以认下了我这个老乡。平心而论因为他同系同专业的学长，所以我有点屈意奉承。也因为我为人实在。所以关系越处越好。
整个大学时代他帮助我很多。我属于老实巴交的那种。交际能力一般。和人相熟之前性格偏内向。和我自卑的性格有关。他用现在的说法就是社会人。和家庭也相关，他家是开厂子的，我家算是小知识分子家庭。所以和家庭影响有关。实话讲，我俩性格截然不同。我是保守型的性格，首选公务员事业单位，他是进取型性格，首选自己创业。所以，我现在在事业单位混日子。他在自己创业。

大学时候他带我看过了很多没有经历的东西。比如第一次去万达广场吃饭。在超市砍价。第一次去酒吧。带我第一次打保龄球，打高尔夫。带我认识系主任。各个任课老师。领我参加公益活动，读书会，甚至我和她大学毕业设计的导师也是他帮我俩找的，毕业设计也是他帮我俩完成的。大学后第一份工作，也是他帮我找到的。一直到现在我俩也经常联系。
今天想说他的故事就是想说，他是那种我羡慕的男人。有胆量有进取心，有男人的魄力。而这也是我最欠缺的。所以我可以说很佩服他。好想成为他那样的男人。而不是我现在的性格，叽叽歪歪娘们唧唧的。我自己都觉得自己恶心。

    他大三时候就开始自己包工程。当小包工头。毕业后在一家国企工作了半年后自己创业。2015年，家里提供了30万买下了环沪的第一套房。当时市值60万。现在环沪降价后市值200万。最高时候市值260万。2017年三月份。他在他那个房子请我吃饭。极力邀请我去西安和成都买房。甚至给我看好了一个60平米小户型两居室。首付只需要15万。我没去。原因嘛。我当时真的没有15万。又不敢借助高杠杆。还是性格决定吧。怂。
    他在西安和成都分别投资一套房。目前两个房子市值都在150万以上。而3月份他只拿出了比较少的首付款。年轻轻的他，目前在环沪一套房，成都一套房，西安一套房。市值500万左右。贷款却很少。而且早就布局房产税。第一套环沪是他的名字，成都和西安那两套房是他父母的名字。而且楼层都是16楼。他说16楼是他的幸运数字。
    他有工程就做，真的肯吃苦，和一线工人在工地啥都干。没活的时候，开车全国自驾游。6月份让我请假说带我去西藏玩玩。我没去。
    从内心讲，和他在一起玩。我很自卑的。

其实还是性格决定命运。我注定是窝囊的男人。

    记得那次吃饭他和我讲，羡慕我有初恋真心的女人陪，而他遇到的之只是逢场作戏的女人和酒吧的炮友。我告诉他，我的女人也快离开我了。男人还是钱重要。感情不值一提的。他说小老弟，别伤心，有空我帮你劝劝弟妹。
    我有我的好，你有你的好。我就是折腾，跟着我不会踏实，每时每刻都会可能一败涂地。你踏实又宠女人。没事的。其实我知道他是安慰我的。哪有不喜欢能折腾的男人的女人。哪个女人又会喜欢窝囊废呢。女人需要的是被征服的感觉而不是被膜拜的感觉。
    之前不懂，现在懂了。

这个世界上穷人远比我们想象的多的多。富人也比我们想象的多的多。以我为例。不说八竿子打不着的亲戚。身边的同事朝夕相处的。拆迁户不要太多。身价上千万的有不少。百万豪车的有不少。穷人呢？老家大把穷的看不起病在家等死的。

朋友借我的钱已经归还。

    下辈子我必须投胎成个娘们！

操，一刷朋友圈，又刷出一个结婚的。初中同桌结婚。身边结婚的人越来越多了。好羡慕。

何为美丑。仅仅从身材来讲。我觉得是动物时代的存留。动物时代，雄性负责保护家庭。所以要求身高高，肌肉强健。才能负担起保护家庭的重任。而女性在动物时代负责生育。大胸和大臀，分别象征哺乳能力和生育能力。所以现在男性选择女性身材也会觉得这两个性感。

如果你问我为啥半夜又更贴，因为我他妈的又梦见她了。我也不想梦到她！都是噩梦！

既然提到了借我钱的大学好友，那就更新他的一些故事吧。开门见山。我对他男女关系方面曾经很看不上眼。因为他算是渣男吧。而我当初还是傻逼。这哥们约炮，pc，甚至更过分的事都干过。所以上学时候我俩虽然关系很好，但是，对于他男女方面的这些事，我是看不顺眼的。他目前在一家国企工作。基本工资3000多，企业效益不好，绩效很久不发了。他这人还是比较大方又能花钱，所以经济目前比较紧张。

大学时候，他和我们学校隔壁学校的一个女生好过。那个女生平心而论长得不算好看。她家在我家隔壁的县。所以我把她当小老乡看待。她和我那个朋友好过一段。我朋友那时候回宿舍就经常吐槽那个女生家里农村的，穷，土。之类的。我问他你嫌弃人家干嘛和人家搞对象。他说：玩玩嘛。何必当真。我就把她当个炮友看。
后来当然我那个小老乡被我朋友破了处。（这里声明一下。她俩好可不是我牵线搭桥，我之前不认识那个女生的。）朋友回来说，卧槽，没想到真是处女呀。然后和我们讲。那个女生说：她前男友想破处，她不让，然后她前男友就放弃了。用我朋友的话来说那个男的就是大傻逼。（卧槽，这会儿听起来好像骂我大傻逼似的，不过我发誓，我和我前女友，我从来没想过破她处。卧槽，岂不是更傻逼？）他说完后，我说既然人家小姑娘第一次都给你了，你以后好好待人家吧。朋友说：好好待个jb，我就是玩玩。

    紧接着，两个人就搬出去住了。同居了大概2个月。我朋友回来了。告诉大家分手了。我当然得问问为啥分手了？他说：玩腻了。。。。。当时震惊了我的三观。接着又让我们看他俩做爱的语音视频啥的。三观又一次被震惊。
    当时他就教育我说：老弟，你不能这么傻逼下去了。告诉你，娘们就是贱，你越给她脸，她越上脸，你不把她当回事，她就拿你当回事了。我说：我能和你一样似的，人渣。
    他说你这么宠着xxx早晚你会后悔的。

然后又讲，第一次怎么得手的。无怪乎，喝了点酒，灌了半醉。接着什么我只是看看，只是摸摸，只是蹭蹭，只是进去一点点。然后不让，然后就霸王硬上弓了。然后就。。。。。。。一边说一边又骂她前男友大傻逼。当时我不爱听。就躲出去了。
现在想想自己真是单纯傻逼的可以了。他教育我那么多次，不要惯着她，不要宠着她，我都没听。当时心里觉得他男女这方面人品太差。现在想想，自己才是天下最大的傻逼。

后来和我说，他要分手，那个女生苦苦哀求他。当时他就教育我了。让女人不离开你的关键是让女人付出的太多。而不是你对她多好。否则只会适得其反。但是，这个神奇又无比正确的脑回路和我从小受到的教育截然相反。所以，我是对这种脑回路鄙视到无可附加的。

    毕竟我这种家庭从小对我的教育就是人心换人心，八两对半斤。这种恐怖幼稚到对待婴幼儿的教育方式哪怕现在我爸爸妈妈都觉得是真理。
    然后他这场恋爱就算画上了逗号。至于我为啥说是逗号，这就到了半年后了。半年后的一天晚上。他接到了一个电话，然后就挂了。我问他谁呀。他说你那个小老乡。接着说了一句，神经病，傻逼。又过了两分钟又接到了电话，这次接了，接了以后直接说。你是神经病吗？不要给我打电话了好不好。
    挂了电话以后跟我说，你说这个女人是不是傻逼，我就和她玩玩她还当真了。
    他的这段感情故事这里就可以画上句号了。

    后来，才知道这个朋友经常出去约炮，pc。说实话那时候我都不让他用我的剃须刀，我怕被他传染啥毛病，毕竟他性生活很混乱。以至于一年前一次晚上10点半，他给我打电话借钱，我的第一句话就是，兄弟是不是被警察抓进去了？
    后来我分手了。有一次他给我打电话，我和他说了这件事。他说：我说你傻逼，你还不信。你就是自己惯出来的毛病。你付出的多，她付出的少。人家抽身一走自然无所谓，就剩你个傻逼货了。
    然后和我说：你当初总问我我为啥对女人这个态度，我给你讲讲原因吧。我当初跟你一样傻逼。不是哪个男人一开始就都是这样的。谁没年轻过，谁没个初恋？谁又当初不是纯情少年？他说：我高中时候特别喜欢一个女生。然后两个人在一起了。那时候也是年轻两个人性格很倔强又强势，慢慢的总是争吵。后来那个女生背着我和另一个男生有来往，被我知道了。然后我找人把那个男生打了一顿，后来一次晚上我这个胳膊被那个男生找人打断了。后来成了这个习惯性脱臼的毛病。（他胳膊右臂习惯性脱臼）我之前问过他咋弄的他从没说过。

他说：后来那个女生也和别的男生好了。我在医院躺了几个月。完全就是歇斯底里的状态，母亲怕我出事，就办理了病退。我之前学习挺好的，考个好大学没问题。后来出院后萎靡不振，考了这么个大学。

看了隔壁中年危机的帖子。也在思考自己的人生。总说体制内安全。体制内也不安全了。离开了这里我会干什么？还能干什么？不一定哪天就改制了。甚至已经出了时间表了。2020年改制。
我们赶上了之前5000年未有之巨变。也许是幸事但是更多的是不幸。在也不可能有一门手艺或者一个编制可以吃一辈子的时代了。

下午去吃了麻辣烫。对面坐着几个高中生。恍然想起了那些年。

不要娶你养不住的女人。

用老师的话来说，你不是没有责任感。你是责任感太强了。因为责任感你背负着要给她买房子的这件事，买不了房子你自己都原谅不了你自己。因为责任感，你不愿意啃老。其实买房子的事越早啃老越是对父母好。
太幼稚，太不成熟了。

    2012。2012年过去好久了。2018年要来了。阿门。

又犯错了，我开始怀疑自己的工作能力了。

其实说真的，和我在一起真的挺累的。我的心态很不好。抗压能力弱，娘们唧唧。我也讨厌这样的自己。没有人愿意和娘们唧唧的男人在一起。也没有人愿意和整天负能量的人在一起。和我在一起很累的。
好久没有真正开心的笑过了。基本上从大三以后没有真心的笑过吧。在之前的单位，我师傅就问我你小小年纪怎么每天看起来闷闷不乐的。她也是从未真心的笑过。她要求高。我家里条件我清楚。达不到她的要求，一切的一切都得我自己去挣，去拼。所以，我心里压力压了这么多年了。也压了她那么多年了。两个人真的都累了。

    心里多不开心，也不敢在父母面前表露。说实话，我也想过放弃吧。身边的朋友也劝过我，放弃吧。心里也想过，放弃后会不会过得更好。她呢？她父母给她的压力，她妹妹给她的压力。最终压碎了她。
    两个人分开不是突然的决定。她一定想清楚想明白了。我也知道她只要离开就不会回来的。两个人的感情也被异地恋和房子磨碎了。不停的争吵，指责，冷战。
    她确实是那种抗压能力也很弱的女人。其实我俩性格很像。本质上都挺注重感情的，不然她也不会和我纠缠这么久。我的八年是八年，她的八年也是八年。谁谈恋爱也不是一开始冲着玩玩去的。我们都是很认真的那种性格。
    我本质是那种心细如发的人。只要是我在意的事，基本上不会出错。工作中犯的错，其实说真的心根本没有放在这上面，心不在焉的。上班8小时基本上六个半小时是迷糊懵逼的状态。

一个朋友问我，她要是再回来找你，你还要她吗？首先，第一，她不可能回来找我。她是那种特别特别倔的女人，即使她活的再不好也不会回来找我。但是，人家凭啥活的不好呢。随便在她们小区找一个都比我强的多。当然她这辈子不可能找到一个像我对她这么好的男人了。这点是确定的。而我也不可能在找得到这么让我付出一切的女人了。第二，她离开不仅仅是人的离开，让我恐惧女人，恐惧和人交往。心被伤的太深了。就好像把心掏出来，被人用刀砍的七零八落的。再也回不去了。
人终究要长大的。长大后面临生离死别是最正常不过的事。

    最近梦到了，父亲生病时病房里那个濒临死亡的病人。那一晚不停的除颤，那个病人的沉重到无法想象的呼吸音，家属的哭喊，医生的大喊让开的叫喊。真不知道那个病人那时候会想什么？
    其实死亡真的不是很可怕。最可怕的是连死都死不了。死比活着难多了。
    浩瀚的宇宙呀，我们只是宇宙中的一粒尘埃。活着死亡对于这个世界并没有什么影响。有时候觉得自己有点心怀宇宙孙连城的感觉了。而我又并没有真的放开。在意别人的看法。感觉好像活在别人的眼光中。

    老家村子的北面有一大堆古坟。里面埋葬的都是找不到后代的孤坟。那一大片坟，常年累积的被村民取土。现在成了几个巨大的坑。被取土多少年了呢，听我爸说，他小时候那个坑就那么大。那个坑里面小时候经常去，经常能捡到铜钱，以道光通宝和康熙通宝乾隆通宝居多。不过现在找不到了。
    为啥提到了这个坑，5岁那年，第一次跟着大孩子去那个坑玩。第一次看到了人骨和骷髅头。然后晚上就在想人为什么要死亡？人生存的意义在哪？人为什么出生？说出来大家可能都不信这是一个五岁孩子想的问题，但是那时候真的是在想这个问题。记得问奶奶，你也会死吗？我也会死吗？我们死了去哪？我们为什么活着？
    再说性格，摩羯座内心戏特别多，脸上没有表情但是内心已经演了无数次戏了。

累。

18岁的梗刷爆了朋友圈。看着里面的朋友，有的人是18岁身边的人还在自己身边。有的早已换了人。而我18岁时候身边有人，现在孑然一身。

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