[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第12页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第12页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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少了一个铁钉,丢了一只马掌, 少了一只马掌,丢了一匹战马, 少了一匹战马,败了一场战役, 败了一场战役,失了一个国家。
一个错误决定，一瞬间犹豫，虽然不会让你丢失一个国家，但是足够让你人生轨迹全部改变。

    被同事拉出去吃饭。

双十一买了啥？我目前买了电动牙刷的替换头。还有95块钱的海飞丝洗发水套装。一瓶旁氏洗面奶。不得不说海飞丝，记得高中时候买过一次海飞丝然后头发特别干。以后从没用过海飞丝。一直是清扬和潘婷。然后突然就想尝试一下海飞丝，又买了这么多。今天洗完后还是觉得头发干枯。

工作又出错了。被骂。

    基友发来的小诗。

你不坚强，没人会怜悯你的脆弱；你不努力，没人会陪你在原地停留；你不珍惜时间，没人会和你一起挥霍青春。

这是第一次送丫头价值比较高的生日礼物，现在看起来小1000块钱不算什么。当时攒了好久的钱。今天年初她哭着告诉我，她不小心把小黄弄丢了。（她把这个耳钉叫小黄。）我说小黄丢了，没事，人在一切都在。人没了，就什么都没了。

谁还没钻过小树林呀。

    女主，请原谅我把你叫婊子，先跟秋月又跟老白背着老白又和秋月勾搭。秋月入狱又成了高官的小三。自我洗白的台词是我就是一只小绵羊。谁追的狠就跟谁跑。呵呵。婊子。

手机号尝试了多少遍舍不得删。

双十一送自己的礼物。

自从双十一成为光棍节。第一次以光棍的身份度过这个光棍节。一不小心就成了光棍了。哈哈。TMD

各种千奇百怪的梦，各种千奇百怪的想法。一次次从噩梦中惊醒，一次次梦到她的脸。一次次对人生绝望。你根本不知道你耗尽了我对这个世界上所有的善意？我还能去相信谁？还有谁能让我相信？孤独苟且的活着。

都是骗子，都是骗子，都是骗子。

第一次送你的香水。也是我现在唯一一闻就能闻出品牌的香水味。

    好喜欢这个笔，尤其是银色的那只。不过据说适合手小的女生用，而我这糙汉子不适合。大理石纹倒是据说适合男生用，不过贵100块钱。有点舍不得了。

    男人小时候都会有梦想吧。长大了，毕业了，被现实打的粉碎。有的人收拾收拾被打碎的身体负重前行，有的人被打碎一次两次之后认命了。开始平淡的生活。无所谓对与错。没有人天生愿意屈居人下。但是这个世界就是如此，红花少绿叶多。而极大多数人一生终将是默默无闻的。就好像从未来过这个世界。初生牛犊不怕虎。记得当初看北爱的时候，我就想这个男人有多废物才在北京买一个48平米小房子都那么难？而轮到我时候，不说北京上海，连上海都不是，一个环沪的小房子，我都买不起。眼睁睁看着房子涨到天上去。眼睁睁看着最爱的女人离开。而我无计可施。甚至我盼望着她的离开。因为活的太累了。
    我曾经以为我与这个城市之间就差着一条河一条马路，就差那一个决定，我就迈入了它两小时经济圈。我去这个城市购物逛街吃饭逛博物馆海洋馆，我觉得我以为我将要或者终将要融入这个城市。偌大的城市没有我的容身之地。
    我想离开，不知道大家怎么感觉的，我在北上广深之类的大城市，觉得既熟悉又陌生，既憧憬又恐惧。没有她也许我一生不会和这里有交集，不会和上海有交集，不会和这个环沪小城有交集。而这里却成了我最熟悉的陌生地带。

权力是男人最好的春药

爱情是让人愉悦的，而不愉悦了就不是爱情了。毕业后这两年，现实问题越来越多了。两个人在一起压力都很大。她承受了很大的压力，心情是不愉悦的，压力转嫁给我，我的心情也是不愉悦的。压力好大。痛苦。分开了，终于没有了压力，而变得更不开心了。

爱情一开始必然是愉悦的。现实会慢慢的变化。这还是婚前。结婚后，双方父母，生孩子，孩子教育。等等只会矛盾越来越多。但是有一纸婚约的束缚也就那样了。想分开不是这么容易的。其实不仅仅是你我。这世间又有多少夫妻还能保持当初？
记得我曾和你说的最多的一句话，不忘初心，方得始终。

不忘初心，方得始终。初心易得，始终难守。

    扎心了老铁。

毫无疑问，爱情的初始都是甜蜜幸福开心的。但是是否会都走向猜忌，冷战，冷漠？

我曾无数次梦到过我们的婚礼。而你却离开了。

不敢想以后，我不知道我的婚礼现场是否会想起你，毕竟我梦了无数次跟你的婚礼。不知道那天会不会把她叫成你的小名。不知道。

前面朋友说的对，我就是只会考试的书呆子。脱了身上这身皮，狗屁不是。

    若干年以后喜欢民谣的人是否会像当初喜欢非主流的人一样被嘲讽呢？

休假，回家。这个通道曾经无数次送你走，你送我走。而以后只能我一个人走。

    无数次在这个长廊等你，你无数次在这个长廊等我。最近的一次也是大学毕业那年，你回老家，我在这等你，然后帮你拉着箱子一起回姥姥家。
    天气凉了，老家的树都掉叶子了。

    同样的台词。我经历过。

好想有一个信仰，可惜我是无神论者。

今天一整天陪父亲在当地三甲医院复查，做了各项检查，情况不好不坏。

下午的工作。

恋爱就甜3天半，看着对方缺点也是优点。三天半一过，照样吵吵吵。没劲。

天气渐冷。你过得还好吗？

后天要上班了。明天回单位。

突然间有一种感觉，就好像做梦一般。好像和她从未在一起过，一切都是一场梦。又感觉不只是她，身边发生的一切的一切都是一场梦。

回单位。

    第三遍看了。1，自由无价。2，坏女人毁一生。

    已从地铁换乘公交。挺讨厌坐地铁的。那几个站我们都一起坐过。是你教会我坐地铁的。原谅我是村里来的穷小子，之前都不会坐地铁。记得，大学毕业后，第一次从地铁分开。你在地铁上，我在地铁下。两个人泪眼婆娑。
    你告诉我，在大城市，坐扶梯都是站在右边，因为左边是让着急的人走的。我还记得。

断了的弦，该怎么连？如破了镜永不可能在复原，泼出去的水不可再收回。破镜难圆，覆水难收。虽然知道你不可能再回来的。但是即使你再回来。我怎么还可能有那种安全感？你不走，房子我可以写你一个人的名字，现在我还敢吗？长大了，保护自己远比保护别人重要了。

突然想起一个名词，初中历史书。（高中学的理科）里面有两个重要的概念。直接原因和根本原因。
对于今天这个结果。直接原因就是房价的飞涨。根本原因就是不爱了。

之前挺讨厌上班的。现在不是。上班了才觉得自己还活着。身边有同事，才感觉自己还活着。不孤单。

一晃来这上班一年多了。因你而来。你又离开。把我独自扔在这。真的好孤独。这个地方来了一年，依旧觉得很陌生。我恨这里。好想离开了。

    总感觉这些人这些事这一切都是一个梦。最近的经历也都是假的。我不知道为什么我把生活活成了这个样子。这么悲催，这么可怜。又梦到她了。
    之前同事朋友讲找老婆就要家里条件好，有工作，之类的。没说要有爱情。我心里还在鄙视他们庸俗现实。其实是我幼稚。不是他们现实。
    只有我谈过一次恋爱。别人都是谈过好几次了。他们懂得了。爱情有保鲜期。物质才是不会跑掉的。
    曾经多么海誓山盟最终还会分手的。他们被伤过自然就长大了。我当初没有被伤过，所以，把爱情想的很伟大。其实爱情是人际关系中极其扯淡的一种感情。没有血缘关系的两个人，要生活在一起一生。维护的系带无非两个，性爱与子女。
    人本质是动物。动物有爱情吗？没有，只有交配。人一开始也只是交配而已。就好像宗教与人伦。科学与哲学，只不过是人类发展的副产物罢了。一开始并不存在的。爱情很扯淡。

    以后的我会怎么样？和一个前20多年没有交集的妹子结婚，生娃。想想还是挺可怕的。从小长大的这么深感情都可以抛弃我。那另外的女人不会抛弃我？我思考我的优势是啥呢？貌似没啥优点。或许我想多了。我以后找不到女人了。哈哈。
    总是不想因为现实或者社会或者父母的压力而去成婚。总想着婚姻是爱情的顺势而为。自然而然的就结婚了。好恐惧，相亲一年。两边父母看着还不错。对付着吧。看着对方也觉得还不错。对付着吧。然后就结婚了。还是比较恐惧这种情况的。而现实给自己留下的时间不多了。
    走出这段感情没个3年估计够呛。再找个对象。谈两年。一晃30的人了。又不是一线城市。很容易被剩下了。她更恐惧吧。毕竟她比我大，又是女人。
    但是，我并不是玩了她呀，我想娶她，她看不上我。
    总之这段感情对于两个人都是伤害。如果有如果。还是希望两个人当初不要在一起。
    总说矛盾。其实我们在一起还是大部分时间比较开心的。三观比较一致。当然两个人在一起久了，很多影响都是潜移默化的。喜欢吃的食物也是百分之99相同。好吧。除了榴莲。剩下的就是百分之百一样。互相太熟悉了。一个眼神一个动作。不用语言就可以明白对方的意思以及内心。

全世界感觉特别特别陌生，好像一个梦。

现在对于女人嘛，还是很恐惧的。女人在我眼里是一种很可怕的生物了。当然我不排除有好女人。但是，我他妈怎么知道谁是好女人。即使现在是好女人。但是人是会变得。
怕有一天，媳妇儿对我说。来，大郎，喝了这碗药吧。

致我们终将逝去的青春。我也喜欢看她的眼睛。

    海洋馆。我们也一起去过。
    其实我还是很佩服她的。可以这么绝情的把我抛弃。很佩服你。心够狠。当然啦。又不是结婚了。即使结婚了，也没有必要一个人陪一个人坠入深渊。你有选择的权利。既然分开了，我死与活和你无关。你没有义务为我负责。

妈了个蛋，又梦到她了。

    虽然我也很穷，但是捐款20。很羡慕你。你病了你的男朋友依然对你不离不弃。

昨夜彻夜执勤。天气很冷。上千块钱的羊毛大衣制服被空气冻透了。（对，我就是在炫耀我的制服是羊毛的）。鼻子不透气。很难受。

昨天一个大学好友给我打电话。聊了两个多小时。聊互相的工作，发展，感情。其实更多的是劝我吧。朋友是一个地道的成都人。很帅。他除了身高有点矮。（裸高175）。剩下可以说没毛病的帅哥。目前他在一家国企工作。毕业后也是经历了很多。转了好几次行。现在算稳定下来了。不过他是属于不安分的那种人。上学时候晚上睡不着觉，我俩就经常在阳台上聊天。

    帮我剖析了我这段感情。因为女友是我们一个专业。宿舍聚餐有时候女朋友也会被我带去。所以他很了解我和前女友的感情与经历。指出了我存在的问题。嗯。对于他所说的我存在的问题，我可以说我承认。不愧是好朋友。看我看的很准确。了解我的心。他问起我前女友时，我说的前女友的名字，他说可以呀，你连xx（我前女友昵称我们宿舍都那么叫她）都不叫了。我说叫不出口了，叫着也心疼。那个名词好几个月不叫了。
    他说他知道我自卑。他说我给自己设了一道墙。我们之间不仅仅是物质打败的。感情存在问题。感情从哪里开始改变的呢。我之前也提到了大概大学三年级吧。她家买了那个房子，妹妹进了那个单位。从那时候起我就开始恐惧了，开始害怕被抛弃。开始自卑作怪。因为她妹妹有了那些。我也想给她，但是我恐惧自己的能力达不到。所以我自卑，焦虑，痛苦。
    其实我是渣男，我很早就知道我达不到她的要求了。但是我舍不得她。舍不得让她走。我知道她终究要离开的。但是，我舍不得。舍不得的过程中一点点的放弃了自己的自尊，自己的底线。自己的一切。当然结果还是走了。我就应该知道自己达不到她的要求时候就让她走。我这样算浪费她的青春了。咳，我的青春又难道不是青春吗？我又没有在老家买房子，也是眼睁睁看着老家地级市从4000到了1万，老家县城从2300到了5000。我努力考到这里来，从来没有想过为了自己。但是，你明明知道你达不到人家的要求你凭什么不让人家走？凭什么不早点放人家走？你凭什么给人家承诺？所以我是渣男吧。
    他说我自己给自己设了上限，设了一道墙。是，我很自卑。我害怕恐惧焦虑不安。但是我没有想去突破这道墙。他说让他去做，他不一定做的比我好。（事实也是如此，他现在比我挣得少）但是他敢去想去努力。
    咳，和她妹夫比，几千万的资产，是多少人人中龙凤才可以大学毕业短短几年可以挣出来的？
    知易行难。
    上文中他指的是我大学好友。她指的是我前女友。

    性格决定命运吧。我和她互相很了解，了解到了骨子里。我前面也说过，其实她和父母并不是多亲近。或许是不想让她父母担心也好，或者是她从小没有和爸爸妈妈一起长大也好。反正这些年，我除了男朋友，也在分担着一部分她父母的责任。这些年她身上发生的事，没有我不知道的，只有她父母不知道的。两个人也是无话不谈。互相很坦诚。
    她性格存在的缺点呢，脾气暴躁，孩子气，敏感，偏执，拒绝沟通，只能随着她不能逆着她，抗压能力弱。攀比。但是她挺单纯的。我其实也在想她将来会是一个合格的母亲吗？
    我的性格弱点呢，我剖析过很多了，大体上就是没男人气概，没魄力，自卑，偏执，敏感。我会是一个合格的父亲吗？
    我俩在一起除了房子这件事以外。其余的都互相很坦诚。互相相处也很开心，很舒服。因为互相都懂得对方的性格，缺点，脾气秉性。又是从小一起长大的，所以并不是互相设防，互相很坦诚。也都没有用小心眼。所以，这些年还是很开心的，毕竟不用互相提防。互相很信任。

但是由于我的自卑，与对她的坦诚，不掩饰。所以可能和我在一起恋爱很累。这也是感情裂痕的原因。毕竟女人都想崇拜男人，而不是一个男人的颓废与无奈。抱怨与消沉。我很理解她。也不会埋怨她。在她眼里我一事无成，一文不值的原因或许在此。

四川那个大学好友，讲，什么是爱情？什么是谈恋爱？爱情是互相能了解对方的缺点并且包容她。谈恋爱是你了解对方的缺点并且能够忍受她。别看两字之差。只是忍受和包容的区别。忍受是不满在积蓄只是还没有爆发，包容是无所谓，这就是她，不需要为我而改变。所以他说我和她根本不是爱情，只是在谈恋爱。
咳。人世间多少人，连一个可以忍受的人都寻觅不到，更何况去寻觅一个包容的人了。有个可以为之忍受的就不容易了。珍惜可以忍受你的人。

    我呢，我承认我对她有不满。为什么你就不能理解我？我过得这么难。我这么对你好。你除了对我的指责，你怎么就不能对我有安慰鼓励？
    当然她对我也有不满，为什么别的男人又有好爹又有能力，你怎么就又没能力又没好爹？
    当爱情中互相计较自己付出的多与寡，无论是心里还是语言上计较指责对方缺点不足的时候。这段感情就有裂痕了。说明过了热恋期的大脑发热了。跨过了这个坎。也许就进去了婚姻的殿堂。跨不过就彻底玩完。
    其实有爱情吗？我现在都不敢确信是否有爱情？也许爱情就是一种习惯吧。习惯了身边有她的日子。这就是爱情吧。
    用好基友的话来说，女人嘛。就是要哄得，骗得。为啥恋爱越久越难结婚。因为不好骗了。在一起太久了，缺点完全暴露了。热恋期就赶紧结婚。结婚后有婚礼有结婚证甚至有孩子牵绊。分开就难了。结婚后互相照样该打打该骂骂。但是有证了。分开就不容易了。
    她会找到比我好的男人吗？不一定。我会找到比她好的女人吗？不一定。但是两个人都长大了成熟了。不会对另外的人掏心掏肺了。学会伪装了。那就先结婚再说吧。结完婚发现，艹。还不如当初的她（他）呢。但是已经结婚了，还说了鸡毛。
    我们最终都会长大。但是，我们却忘记了曾经教我们长大的那个人。我们终究会学会妥协，但是，我们却不愿意像自己当初最爱的那个人妥协。
    愿今夜不要梦到她。

今天单位有一个同事，买了一辆百万级豪车。
贫穷限制了我的想象力。这个世界上无论是有钱人还是穷苦人，远比我们想象的多。

今早吃早饭时候，餐厅有一种自制的泡菜。里面有生姜。不知道突然间怎么说起谁爱吃姜谁讨厌姜的话题。然后我想起了你。你是一口姜都不吃的。

    女人是这个世界上最可怕的生物。