[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第11页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第11页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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当她爱你时，你放屁都是香的，当她不爱你时，你连呼吸都是错。人一旦变了心。就没有任何意义。当爱情需要各种现实的理由来挽回或者抛弃。那亦不是我想要的爱情。人只是感情的附庸。你不是放不下她，只是放不下这段情。

更他妈的是讽刺，你爱别人爱到底。人家根本不爱你了。身为男人太他妈的可悲了。

成年人没有谁是容易的。各有各的难处。你看他光鲜亮丽。你看他开着奥迪宝马。其实他们真的比我容易。哈哈。

    我曾对这个世界充满恶意。我是悲观者。除了父母你是我唯一相信的人。我看了那么多书，懂得人性的恶。如连城诀里面一般。人性中最大的恶是你最相信最以为不会抛弃你的人把你抛弃。而你最终将我抛弃。我对这个世界唯一的善意，唯一的安全感没有了。没有谁值得相信。也许社会就是如此现实。如果你是一个乞丐，你即使交出你所有的口粮依旧会被人嫌弃，如果你是富翁，你即使打她一巴掌再给她一个甜枣，她依旧会说甜。世界本就如此。怪只怪我把你想象的太美好。而你不过是人世间的你我他，没有区别。作为D员，唯物主义者。我其实应该懂得马教主的教化。世界本就是物质的，除了物质什么都没有。爱情亲情友情一切都是扯淡。唯有物质不灭。

那天在她家，说起安全感。我和她妈妈说，我没有安全感了。她是我最信任的人，她抛弃我了，我没有安全感了，这个世上没有人可信了。她妈妈也是说，丫头也没安全感的，从小没有安全感。她妈妈也没有安全感。说好像她家住着两百多万的房子，开着20多万的车。应该有安全感。但是，国家现在在严查环保，阿姨和叔叔所在的那个小私企去年刚刚被赶出上海，来到了环沪的那个小城。然后国家又严控环保，而且厂子效益很差。极有可能会倒闭或者继续外迁的。说着也是直掉眼泪。如果失业了，在环沪是活不下去的。年龄大了，还没到退休年龄，失业了只能回老家，或者去给人家干保洁之类的。丫头是在一个小私企做外贸的。行情也很差。也就是工资低，公司还养着她。阿姨说，你这么下去，每天混吃等死，年龄又大了，没技术没编制，你觉得你美美的，天天上班就是淘宝看综艺，早晚一天上海得把你扔出来。不过这都是她们的事了。与我无关。我自己都活不下去了。

    我只需要记住是你先离开的。你亲口对我说，我懂你八年的付出。你怎么那么自私。难道因为你这八年付出我就要跟你过一辈子苦日子吗？是你先离开的。我不欠你的。我不欠你的，我不欠你的。你在东方明珠下当着众人的面甩过我耳光。你在外滩踹过我屁股。你不懂事。你不懂的珍惜。因为我爱你，我把你看做孩子，所以我不跟你计较。换做其他女人我会惯着你？
    我不欠任何人。虽然我可以说骗了你，但是，我这八年真的给了我能给你的一切。是你骗了我。你骗了我。你骗了我。我应该恨你。
    不爱我干嘛和我在一起？你早就想走了，不要以为我不知道。你就是还有点良心。看在我对你好的份上，不愿意背着道德的包袱离开。正好房子涨起来了，这就成了你的借口。你的理由。终于可以把锅甩到我身上了。离开貌似也不用背负道德包袱。我不愿离开，是你没出息买不起房子，我才离开的。呵呵哒。你不爱我。虽然我不愿意接受这个现实，但是你就是不爱我。
    前四年我是优势方，没见你不听话不乖。后四年，你是优势方。成了我对你的百依百顺。你就是看着你妹妹嫉妒了，就是因为你家在那有了一所房子。你的优势起来了。前四年我是优势方时候我怎么对你的，后四年你是优势方时候你是怎么对我的？
    我不欠你。你骗了我，你欠我的！

对，我就是遇人不淑，被人家玩了。

我恨透你了！

也是因为青梅竹马的八年感情，不然，像她这种矫情公主病的姑娘，我早甩了。像我这种没能力没背景的骗子渣男也早被她甩了。人呐。都是命。

没有安全感，没有安全感，没有安全感。按说像我们家这种一家子事业单位，家庭年收入20-25万的家庭。应该算是标准的刚刚跨过温饱进入小康家庭及格线的家庭了。然而就是一套房子，变成了这个结果。我又是一个被房子逼疯的男青年。

我与她也曾在肯德基过过夜。毕业那年，订好的火车票，去毕业旅行。是半夜的。两个人在唐山站麦当劳，相拥而眠，就像现在这样。那时候真穷。

    有些事就是宿命，我们经常想，我再努力一点点，再努力一点点，结果就会不同。其实，一样。宿命如此。

每一次回家看到落后的农村，贫瘠的土地，贫穷的农民。突然就觉得丫头你离开的对。像我这种又穷又没魄力的男人。根本不配结婚。不只是不配和你，是根本不配有婚姻。你离开我才可以过好日子，才可以开心。跟着我只能受苦。

不怪你，虽然我也是农村出来的，但是连我都不想和农村产生任何关系了。

村里最后一片没有收获的玉米地，我家的。由于前些天下雨，大型收割机进不去。所以只能人工掰玉米。三亩地，一天掰完了。

不要拦着我，我要发重口味的了。

四吨有机肥（鸡粪），均匀扔到2亩土地上。这是我今天的工作。据说，是一个正常农民一天的工作量（一个人工）。我扔了一天，只扔了一半。累的感觉骨头都散了。决定不干了。明天雇佣一个同村的农民。半天的活，给他50块钱。老爸说你这点活都雇佣别人是会被人笑话的。然并卵，我是扔不动了。

下午发了工资。还有一些补贴。刚刚不到2万软妹币。

其实我觉得我真的不配拥有爱情与婚姻。挣得这么少，家庭条件也差。关键是我做人这么没有魄力和男人的担当。我可以撑起一个家吗？我不知道。没有那个能力还是不要到处坑小姑娘了。我不知道什么是对，什么是错。她告诉我男人要是还算个差不多的男人。月薪税后起码2万+，有个一线或者环一线的小两居室。一辆20来万的代步车。我觉得我几乎完不成这个任务。太难了。我知道凭我的天分和运气，现在就还好。但是，她给我灌输的这种思想，让我信以为真。我有那个能力，我做不到就是失败者，是卢瑟。世界上最大的煎熬就是，心比天高，命比纸薄。痴人说梦，癞蛤蟆想吃天鹅肉。

到底需要不需要，药物治疗？觉得自己的心态可能真的需要药物介入了。老妈前些日子，得知我的情况后，心里状态就不好。抑郁。父亲生病后，去做了心理检测，中度抑郁症。目前药物治疗。情况有好转。我呢？我估计自己得是重度抑郁症了。

我觉得我父母对我的教育是存在问题的。我不知道，别人碰到事情是如何思考的。但是，我只要遇到问题就是首先从自己身上找原因。基本上不会去怪罪别人。即使怪别人，也是觉得自己的责任和问题是主要原因。导致我活的特别累。说我虚伪也好，装也好。就是活的特别特别累。说话办事之前总是会先考虑别人，再想自己。活的太累太累了。每天都是虚伪的假面。除了和她展现了自己的最真实的一面，又被她看不起。确实心里觉得很累很累。总是在自己嘟囔我再也不会做好人了。以后我要自私一点，以后我才不管别人的死活。但是你要是让我使个绊子，我又不忍心。甚至别人求我帮助，我没有尽全力帮助心里都会觉得对不起别人。总是嘟囔我才不要管别人的死活。但是，真让我去做坏事。都不用别人的指责，我自己的道德良心就过不去。为人太容易和自己死磕了。我知道这个时代好人是没好报的。但是，真让我去做坏事坏人。我的良心和道德观就能压死我。我觉得活着好累。

谁嫁我也不会过得好。因为我就是一个死磕的人。

也不知道一天天活个什么劲。

昨天中午参加了一个婚宴。那个朋友是二婚。同样的台词我已经第二遍听到了。同样的海誓山盟同样的誓言针针见血。若爱情不是永恒那爱情有个屁用。若誓言不是永恒那誓言有个屁用？

生活，生下来活下去。死亡并不可怕，可怕的是活着。漫无目的的活着。我之前一直觉得老天爷很眷顾我。父母俱在，学习不算好也不算太差，有她陪着，有目标有动力。挣钱也有动力。不过自从她离开后，我的积蓄是不停的上涨。以前发了工资会想着给她买点什么。涨工资会和她通报这个好消息。发工资了，涨工资了。但是一看就忘。变成了余额宝里面的一个数字。我知道不是谁都和初恋都会结婚会一起白头偕老。我知道她不是完美的。我这些年见证了无数次别人的分分合合。但是，我没想到这种事会轮到我身上。昨天去参加婚礼的路上，路过了那条乡间小路。我曾和她骑着自行车一起走过。纯真又灿烂的笑脸。不过短短两年。却再也触摸不到。

房价确实降了，工资确实又涨了。但是与我何干？我做梦都想买房子。是因为想和你一起住呀。

活着，我至今没有寻找到活着的意义是什么？爱情？亲情友情？其实我们只是大自然的一个生物罢了。给我们的设定就是基因的传递者。雄性尽可能将自己的基因传递下去。雌性尽可能选择最强壮的雄性。这就是大自然赋予我们的活着的意义所在。活着的意义也许就是活着才有意义。不是因为有活着的意义而活着，而是因为活着才有活着的意义。

今天休假结束，回单位。一早的火车。睡觉。

还有两个小时到单位。公交倒火车火车倒地铁，地铁倒地铁地铁倒地铁，地铁倒公交，公交倒公交。从早晨7点出门，到单位要下午4点以后。

今天父亲生日，遥祝父亲生日快乐。

今天回来路上巧遇同事。此同事还是挺逗比的。去年丢了一次制服，我和他两个人又是报警又是看监控找了半天才把制服找回来。这次又把手机丢了。我和他两个人又找了两个小时手机。

也许我是抑郁症了。抑郁症并不是想太多，并不是矫情，就是一种疾病。越来越发觉自己是抑郁症了。符合很多抑郁症的症状。这么想起来，抑郁症不是一天两天了。大概从高中开始吧。每晚2点之前从未睡着过觉，明明很困很困，困得眼睛疼的不行不行的。就是睡不着。睡眠质量差，敏感，多疑，没有安全感，自卑。她是我这个世界上除了我爸妈之外唯一的依靠。我这么无条件的退让妥协也许就是抑郁症的表现。恐惧抛弃害怕抛弃。最终也被抛弃了。

上次见她，她变了一些，长发剪的特别短。身材也比之前瘦了一些。这么长时间没有联系，我对她都有陌生感了。

明天是她生日。这么多年第一次不对你说生日快乐。在这里祝你生日快乐吧。丫头，生日快乐。不是不想亲口对你说，不是不想送你礼物。不过不去讨人厌了。

今天你生日，往年的今天，我都会12点一过，在朋友圈和扣扣发状态和消息，祝你生日快乐。今年不能发了，但是还是从心里想对你说，丫头，生日快乐。

有没有一种感觉，睡醒后问自己我是谁？我在哪？我在做什么？

怎么一不小心就变成了前任了呢？

不知道大家有没有这种感觉。就是人从懂事起就会有一个小目标或者是追求，得到后再去追求下一个小目标，也可以说是愿望。我不知道我是不是内心戏太多。都说摩羯座内心戏太多。不知道真假。我觉得我这会能回忆起来有内心戏的年龄大概是一年级？小学时候就梦想赶紧放假，或者买个玩具手枪，或者四驱车，晚上能吃点好吃的。上了初中由于是寄宿制，盼望每个月的回家，盼望考个好成绩。高中盼望着考个好大学，有喜欢而且喜欢自己的姑娘。上了大学盼望着期末考试拿个奖学金，盼望着娶她回家。盼望着盼望着，盼望了八年。突然间她走了。没有什么小目标或者愿望了，每天浑浑噩噩的。不知道活着的乐趣，没有奋斗的方向，不只如何是好。

无论感情还是婚姻都需要经营的。现在想一想我有了为人丈夫为人父亲的能力吗？为人怂又没魄力。有责任感又没有能力。恐惧，自卑，怂，弱小，心理素质差。她呢？有为人妻子和母亲的担当了吗？矫情，没有责任感，小公主，脾气暴躁。怪不得她妹妹说，你俩这恋爱谈的就像过家家似的。你们想好了怎么当一个丈夫一个妻子了吗？想好如何当一个父亲母亲了吗？婚姻不只是风花雪月，更是柴米油盐。婚姻需要经营的。

互相都太不成熟了。以为自己长大了，其实都还是孩子。

当爱情开始考虑自己是否付出的太多而得到的太少的时候，当开始互相指责对方不如自己付出的多得时候，当觉得自己吃亏了，付出没有得到相应的回报的时候，那爱情已经变味了。

亦或许最根本的原因是不爱了吧。她若爱一个男人，也许会为那个男人而改变自己的脾气态度。甚至放下自己的自尊，甚至挨打挨骂都会不离不弃，就好像我对她这样。前些年我处于感情强势期的时候，骂过她甚至动过手她不照样没有离开。虽然我很不愿意很不愿意很不愿意承认，但是她就是不爱我了。

也许她会嫁给一个甚至还不如我的男生，可能那个男人泡夜店赌博搞破鞋喝大酒，对她不好。也许我会娶一个还不如她的女生。可能吸烟，出轨，给我戴绿帽。但是，错过了就永远错过了。这都是每个人的命运罢了。就好像前面朋友评论的，就当做你上辈子欠她的，这辈子来还账来了，还完了你就该走了。

世界就是这么可怕，我原以为我看透了世界，但是还是没看透。人心呀。马克思大叔已经教育过我们，这个世界就是物质的，除了物质什么也没有。假如还有下一个女人的话，我再也不会迁就，忍让，丢掉自己的尊严。只有爸妈和孩子才是自己的。其他的都是虚幻罢了。

总控制不住梦到她，哪怕打盹10分钟都会梦到她。

好像真的需要心理辅导师和药物介入治疗了。在抑郁症和人格分裂症的道路上越走越远。

做什么事都是完全没有欲望，工资卡上面的钱对于我来说就是一个数字。对美食也没有兴趣。不怕大家笑话，我对女人都没兴趣了。完全没有性欲。当然我对男人也没兴趣。

现在流行的一个话题是油腻的中年人。平心而论，我原来活的还算是比较精致。像面膜眼霜都会用的。现在就是油腻的中年人。原来早晨起床必洗头发洗脸干干净净出门。现在不怕大家笑话，我连牙都不刷了。

有些歌不敢听，有些人的名字不敢喊，有些照片不敢看，有些时光不敢怀念。

人最悲哀的是连死的权利都没有了。

我不止一次的祈祷，让我执勤的时候出车祸或者怎么样，算是我替父母讹国家最后一笔钱吧。我对于她不重要，但是我对于我父母就好像她对于我一样重要。肩负责任所以不能死。所以我说最悲哀的是连死的权利都被剥夺了。

觉得自己挺累的。她和我讲，毕业这两年从未真心的笑过，其实我又何尝真心的笑过？分手后我连虚伪的笑都没有了。过得多苦多难。她的压力，社会的压力，经济的压力压的我喘不过气。尤其是她的压力。难道我不想和她结婚？即使她不在逼我不在骂我，我自己也压的自己喘不过气。因为我知道我要想娶她就不能得过且过。毕业来没有看过一部电视剧。脑子里都在想怎么提升自己，考个证看书。睡眠不足，每天醒来都是朦胧的困。同事朋友问我你这么年轻怎么活的这么累，也没有娱乐。咳，活得累是因为想娶她，没有娱乐是没钱又没时间。其实真的很羡慕大学同学的。大学一毕业，甚至毕业前家里就给买好了房子车子。而我什么都没有。至于前面朋友说我的农村思维，缺乏魄力和见识，我也承认。这也是我在帖子不停的反思的。也是最恨自己的。没有男人的担当和魄力。但是从农村出来，很多人很多事我没有父辈的指路，甚至父辈不给指错路就不错了。都得自己一点点慢慢摸索，慢慢思考。很多人很多事对于别人来说耳濡目染，从小就明白，对于我来说就是从零开始。我知道，她压力也很大，她妹妹给她的压力，同学的压力，自己的压力。身边的朋友结婚的越来越多了。大学同学结婚的越来越多了。她着急了，我也着急了。农二代融入城市从零开始真的很难。而我至今给不了她一个家。这一年多异地恋也磨烂了感情。没分手之前她也和我抱怨，咱俩这种和没有对象有什么区别？和没恋爱有什么区别。早已过了爱情的激情期。正处于七年之痒加上异地恋。房子的飙升就成了压倒骆驼的最后一根稻草。

看着同宿舍的兄弟，毕业前或者刚毕业就有了房子车子。我真的很羡慕很羡慕。甚至可以说是嫉妒。我什么都没有。在宿舍这群人里面我也是目前混的最好的挣得最多的。然并卵。之前我问她你能不能把要求降低点。她说你不要达不到我的要求就说我要求高。是呀，要求并不高。又没有要求一线城市。就是环魔都的一个二居室我都没能力买不起。对我说谁家生儿子不是努力挣钱给儿子攒钱买房，你家怎么就不行？我能说啥，父辈已经很努力了。但是没有那个本事。他们也自责也无奈，但是于事无补。为了不让我的后代重复我的故事，我其实是害怕婚姻害怕生孩子的。不想让自己的孩子活的这么难。基因在我这一代终结是最好的选择。说怨恨父母吗？我可以恬不知耻的说心里怨恨。虽然父母生养我不容易。同村的父母这一辈人已经孙儿绕膝，且不用辛苦的自卑的拼命地挣钱，而我父母不能。我的出生不是我的选择，如果我可以选择，我真的宁愿从未来过这个世界。我选择不了我的出生。但是我可以选择我后代的出生。真的希望后代不承受这种折磨。
基因在我这一代终结挺好的。

最近冷了。明天开始单位统一换装了。春秋装换成冬装。这个冬天没有她注定是要比往年更冷一些。甚至要比唐山的大雪纷飞更冷。

前面有人说我是书呆子，嗯。包括我父母也是书呆子。也许吧。家庭教育就这样。我只能说父母把我教育的三观太正了。做人做事道德责任优先。平心而论，我其实很恨父母对我的这种教育。但是，从小这么教育，我觉得我这辈子也很难改变了。所以原生家庭是很能影响一个人的。至于物质和情感（或者说人生追求。）。我依然觉得仁者见仁智者见智。在我这里，确实物质不是第一位的。人对于我来说是最重要的。至于所谓的为了后代所以女性应该高嫁，以保证后代的生活更好。也许还会有人说我理想主义。但是我觉得啊，后代看和谁的后代。虽然没有白富美看上我。但是在我这，让我选择白富美和她。我选她。我只是觉得人活一世，不在于住别墅开豪车或者上不同的美女。感情才是最重要的。这也是家庭教育的结果吧。当然我不是说物质不重要。但是和人比，我觉得感情重要。

说自己偏执，确实也是偏执，不同的朋友当初劝过我，先上再说，最好把孩子种下，看她嫁不嫁。我反正下不了手。不听人劝所以这样了。现在也有人劝我赶紧老家买房开始新的恋爱，不然，你很难走出来。等她结婚了。你不得不走出来了。你年龄也大了。老家房子又不知道啥价位了。确实说的有道理，但是我听不进去。也许过几年后我会像当初没有上她一样后悔。但是，这就是我的性格。所以说性格决定命运。

    感觉自己好像游坦之。哈哈。之前看小说，想世界上怎么会有如此傻逼的人。自尊呢？喂狗了？看我的前半生里面，女主角明明知道自己丈夫出轨了，还不敢说，只能是更加对丈夫好。自尊呢？爱情不就是这个jb样嘛。轮到自己身上，自尊呢？喂狗了？

男人看电视剧，小说，人物传记，总是不自觉的把自己带入王侯将相里面去。至于死去的路人甲，兵丁乙，小贩丙，县令丁。都是蝼蚁。现实呢？自己不过就是那个路人甲，兵丁乙，什么县令丁？你配吗？县处级干部全国才有多少？女人看电视剧总是把自己当成女主。霸道总裁爱上我，全世界围着你转。灰姑娘遇到王子。实际你就是那个高级餐厅里面的服务员A，路边卖花的卖花女B，保洁员C。人大部分都是蝼蚁罢了。你不是世界的猪脚。甚至你死了，别人都是该怎么过怎么过。除了你父母，没有人会在意你的死活。

至于房价，造成了多少的悲剧或许关乎于亲情，或许关乎于爱情。没有人会知道一个平民的死活。史书里面也不会记载你的死活。若干年后，也许史书里面记载，某某代领导人，顶着巨大的压力，涨价去库存，虽然对当时的民生产生了一些恶劣的影响，不过挽救了D。提振了经济繁荣。屁民活着的时候不会有人在乎你。死了以后史书也不会记录你一笔。后代？算了吧。基因结束挺好的。

换装了，冬装真的比春秋装暖。

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