| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 会有未来吗？ -> 正文阅读 |
[感情生活]会有未来吗？[第3页] |
| 作者:愿得一心人2018 |
| 首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
他现在就是陪伴我的人 他未来是陪伴我的人 或许是真的，或许不是真的 我会在我们一起的时候完全投入其中，享受当下 调遣感官 眼耳鼻口舌触 注视他，倾听他，闻他的气息，和他认真交流，触碰他 |
|
连续四周末没有出家门 最近一周处于无法管控口欲状态 把所有不能出行的压抑转移到吃上面 体重迅速飙升 如今有崩溃的感觉 今晚开始我要开始运动了 刚才邀请Z，他说晚上可能跑不了 好吧 有种被拒绝的感觉，而我知道对方并不是拒绝 可能最近被他拒绝几次了 我有些情绪积累 想到之前和闺蜜交往之初 她数次邀请我出去玩 正好我要么加班要么家里有事连续拒绝了好多次 完之后在某一天她爆发了抱怨了 后来为此我们之间进行了深层次的沟通 讨论我们一般周末什么时候有空，如果约的话要提前一天 后来我们有时候也会有时间冲突，但是我都会极力去争取和她一起出去玩 连续多次后我们之间建立了信任 后面即使我们拒绝对方都不会有什么心理压力 坦然接受 现在又遇到这种情况 现在是我的情绪在积累 不过我会调整 我相信他是忙碌 或者有别的原因 不过我心里也不太想再约他了，哈哈哈 我理解他不代表我没脾气 不代表我后面会再次约他 我保证我后面我不再主动约他 如果被约，我考虑当时的需求和心情吧 |
|
哎呀，我好想删除z 难以控制的想删除他 我想跟随我的内心做决定 经常被告知不要在不冷静的时候做决定 并付诸行动 可是我这次非常迫切想删除他 我想这次删除就是永远说拜拜吧 我也不知道他的具体想法 但是我大概也能感受一二 如今我也走出来了 至少不会因为得不到他的信息而抓狂 我也逐渐习惯了目前的渐行渐远 或许我可以再等几周，最多四周 我完全适应这种冷却状态 一切就自然结束了 我想这次删除对方的方式要自然 如果能够做到冷静漠然不为之所动 那么就是真正最高级的结束 |
| 居然失眠了。 |
|
幸好没有一时冲动删除他 哈哈哈 因为我还在怀念他 不知道为什么就是他身上传递了一种很好的感觉 在他人身上没有的 感谢不少涯友的厚爱 私发信息我的也不少 给予了我理解 更多的是对我的担忧 觉得我这样下去终会沦陷失守 希望我悬崖勒马 哈哈哈 我不知道怎么说好 大家就当看故事平常该怎么过日子就怎么过 不用给我担心 大家都是成年人 即使最终我没有掌控好发生了我不想发生的 也不会完全是坏事 任何事情的发生都是在教会我们学会一个道理 而且我要学会承担后果 然后继续前行 人生就是这样不断折腾，实践，犯错，改错 或许有的涯又会说 明知道前面是坑，经历过的人都难逃脱 想给我个提醒我要感恩知道好歹 那么我谢谢了 很多路需要自己一步一步走 小时候你妈妈说冬天冷叮嘱你穿秋裤不然腿痛后来你真的在腿疼后说我妈说得对啊，而当时真的听了吗？ 我知道我需要什么我知道我在做什么 或许我现在有点过于自信 可又怎么样 我喜欢我自己接纳我自己勇于展现真实的内心 活得自在舒心不压抑一直在遵从内心所向 |
|
我来重复做心理暗示 他现在就是陪伴我的人 他未来是陪伴我的人 或许是真的，或许不是真的 我会在我们一起的时候完全投入其中，享受当下 调遣感官 眼耳鼻口舌触 注视他，倾听他，闻他的气息，和他认真交流，触碰他 在我们不在一起的时候安心活在自己的生活里享受家庭，工作 不为未来担忧恐慌，不为过去纠结，不猜想不推理 投入地做一件事，认真去爱一个人，全身心享受当下 |
|
积极的心理暗示 我想拥有一个安静的地方 静静诉说我的喜怒哀乐我的心理需求我的孤独寂寞 不受打扰 我会收获真正志同道合懂我的人 给我充分的理解，接纳，支持。 我希望我的内心喜悦平和 吸引来的是同样平和的人 最近经常被人误解，看来是我内心的情感需要得到认可和理解，才会吸引这样的人 我要淡定，平和面对，不用给人解释 自己知道自己要什么就好 再也不会解释 晚安 |
|
我说过不再主动联系就不主动联系 我没有压抑自己的情感 这是很自然的状态下做到的 中午饭后我还有些许担心如果对方发信息过来我是回还是不回，屏蔽对方应该能够给对方一个间接的拒绝暗示 我想要不从此之后就不要联系 希望他也不要干扰我妨碍我的计划 我不知道后面我的情绪会不会反复 但是我觉得这一天迟早要到来的 不如这次就是个好机会 本我和超我都很安静很友好手拉手在关注我 那么我就是说我内心是比较平静的没有波澜的 两人互不纠缠的淡下去 不用戳穿不用问为什么 各自安好 希望这一周我能够一直保持此刻的状态和心境 自然迈出这扇门 回到阳光下 从此了无牵挂 安静学习 运动 安静做业务 下班工作完成走人不在公司等待 回到正常的生活轨道 这才是我的生活 这样的放下 实际上也是勇敢而值得的欣喜的行为 最重要的是内心没有丝毫慌乱和不舍 原来一切只是时间未到而已 愿你幸福，真心祝福 |
|
对于害怕被抛弃的自己的积极自我肯定 除了我自己没有人可以真正地抛弃我 我与我同在 生活爱我关心我 实际上我只不过是成了过去的奴隶，被我的过去所控制，真正控制我的不是我的伴侣是我的过去人生模式。 改写这种模式，积极做心理暗示，不要害怕失去，因为我一直都拥有该拥有的。感恩 |
|
刚开完会 看到他的信息 说晚上备点菜，有确诊的 看得我莫名其妙 然后同时也在说这件事 我才反应过来 找话题就是他的风格 我打算下班了后发一条谢谢 |
|
晚上运动50分钟+ 听英语跟读30分钟+ 阅读40分钟+ |
|
心有点乱 今天突然爆出一家几口全部阳性 然后很多市民受上海的影响都在抢菜，今晚菜场异常热闹 很多菜场洗劫一空 我家没有囤菜，呜呜呜 不知道明天早上可能买到菜 好恐慌 此时，我想安静下来 可是过了20分钟我还没有 我要梳理一下是什么导致我如此不安 是我潜意识对z的挂念和担心嘛 是我因为爱人没有囤菜嘛 是我担心疫情严重影响生活我们被封嘛 群里面都在热烈讨论这个事 不知道事情的真假 我想屏蔽但是又想关注能不能买点菜 好吧 明早早起去菜场囤菜 这是唯一可实行的 其他都是想法，打住 |
|
保持平和安定的心 临危不乱 任何时候安得住自己的心 愿疫情下的我们做好自我防护 上班族继续保持公司家两点一线 共渡难关 相信下个月这个时候我们会收获自由的喜悦 |
|
昨晚看到群里发的确诊者的行动轨迹，还乘坐地铁了，瞬间想起他每日地铁出行，很是担心，立马找到他的微信截图确诊者行动轨迹发信息 我 注意防护 他 嗯嗯，楼下地铁口都封了 我 那你怎么回家 他 真在医院做核酸 我 上面要求的？ 他 是的 我 这事闹的，我有同事小区也瞬间封了 他 怎么又有你同事，每次都有你同事 我 你这话说的，这个城市就这么大，上天要安排它的爆发点在我同事家附近，我们有选择嘛？ 他 和你开玩笑的啦 我 没有心情和你开玩笑 他 额，我说错话了 我 看到疫情突然爆发情形严峻，表达对你关心，你却攻击我，我很不爽 （第一次这么直接表达负面感受，而且还很过度，也在发泄之前积累的对他的不满吧） 他 我没有攻击你 我 你心里清楚，你有没有 完以后就一直沉默 后来又看到医院的朋友说我们城市医院确诊了好多例，只是没爆出来让我们赶紧囤菜 然后我还是忍不住给他说了，他半天说了两个字谢谢，我敢肯定，他也很生气了 这样更好，最好不要再找我了，疫情再怎么样我也不会再传递问候了，都是成年人，自己会照顾好自己。 |
|
随便他怎么想，最好解读为我性格暴躁不好相处，彻底颠覆他当初认知的温柔娇羞形象， 一直不理不睬，从此形同陌路。我就不用自己消耗能量去放弃，直接被动接受结果就好。 |
|
睡前听了一首歌 听得思念泛滥 OMG 我感觉我在开始一个人的独角戏 |
|
我不困我不困我不困 我精力很充沛 我精神抖擞 我可以坚持到下班 我很有力气 我元气满满 疫情期间突然不忙碌 不适应啊不适应 我来和露易丝交流一会 嘻嘻嘻 |
|
下午近四点 我和爱人的对话 我 我好困，昨晚睡得太迟了，焦虑了一晚 爱人 发呆的表情 我 什么表情嘛 爱人 发呆的表情，不知道说什么哦 我 给你说就是想你安抚 爱人 拥抱2 我 焦虑的心啊，我不管了，要是没菜啥的我也不管了 操心操累了，以后要是能做到看到事情一直平淡的，不急不躁就好了 爱人 嗯 我 心好累，一晚上焦虑，今天早上果然买不到菜 主要是到大家都囤菜，抢菜的视频，超市洗劫一空，就焦虑，想得到你的安抚 爱人 晚上吧，[色] (我去，这是心不在焉还是会错意啊) 我 我要听你说没事了，以后这些事情交给你，让我不要操心，有你在 爱人 晚上六点多，菜就可以过来了 我 我要你说上面的话，我不管 爱人 以后这些事情交给我，你不要操心，有我在 我好想笑，全程就我手把手教授，塑造自己想要的对方的行为，有时候觉得自己在教机器人，有时候教累了会怼他，然后我转个身忘了回头又接着和他说话，他这方面进步是颠覆性的，之前会沉默冷战十天半个月，有时候半年都可以，现在被我整得没脾气，像之前被怼的人不是他似的迎合，他要是不迎合受伤的是他自己，反正我不生闷气，不高兴了就要表达，放在心里会抑郁，我要快乐生活，无论什么心情都会表达，尤其负面的情绪通过积极的语言表达后会变得心情欢快。大概，爱人已经完全习惯了。做影响圈的人要比做观众圈有趣得多，影响圈的人掌控局面，获得主动权，观众圈的人，永远都是被动状态。 |
|
游戏结束 我的感觉没有错 实际上后期都是我一个人的告白和一厢情愿 我感觉到的是z之前对我的那种感觉的确不是爱 现在能够做到冷漠不联系 犹如我现在的冷漠如出一辙 早在第三次删除以后 我觉感觉他的不够珍惜 成年人的游戏就是如此 谁没有谁活不下去 露易丝?海说过 自己爱自己，让自己拥有爱的能力，自己的水槽里充满爱并且爱的水位很高满满的一水槽 这个时候，当有个男人爱我时，我的水槽的水多得溢出来 哇哦，我会感觉到特别幸福充满了爱 而当这个男人离开时，因为之前我的水槽水位很高水槽里依然满满的爱，那么不会因为这个男人的离开而感到多少异样 所以最重要的是好好爱自己，让自己拥有特别多的爱，不会因为外在的改变而受多少影响 这就是每个人面对爱情来临时和失去后的情景模拟 我的积极心理暗示是 男人会爱上我，也会离开我 他的到来只是锦上添花 他的离去是自然规律 我的爱依然满满如常 感恩上天安排我遇见z，让我从中初步有以上的认知和体会，虽然没有他的消息会有一丝丝失落，但是我相信这只是刚开始选择放手后的正常心理反应，这一周继续的冷漠，会逐渐成为习惯，那么再经过下一周的巩固，就是适应了，后面就是阳光普照。希望后面，我会写出这样的话语，感恩z的冷漠配合，互不干扰，让我终于从这份迷失的自我编织的情感里，成功走了出来。 所有的一切事情发生，都有他的道理，以及都是最好的安排。 |
|
游戏结束 我的感觉没有错 实际上后期都是我一个人的告白和一厢情愿 我感受到的是z之前对我的那种感觉的确不是爱 现在能够做到冷漠不联系 犹如我现在的冷漠如出一辙 早在第三次删除以后 我感觉他的不够珍惜 成年人的游戏就是如此 露易丝?海说过 自己爱自己，让自己拥有爱的能力，自己的水槽里充满爱并且爱的水位很高满满的一水槽 这个时候，当有个男人爱我时，我的水槽的水多得溢出来 哇哦，我会感觉到特别幸福充满了爱 而当这个男人离开时，因为之前我的水槽水位很高水槽里依然满满的爱，那么不会因为这个男人的离开而感到多少异样 所以最重要的是好好爱自己，让自己拥有特别多的爱，不会因为外在的改变而受多少影响 这就是每个人面对爱情来临时和失去后的情景模拟 我的积极心理暗示是 男人会爱上我，也会离开我 他的到来只是锦上添花 他的离去是自然结果 我依然快乐，我的爱依然满满如常 感恩上天安排我遇见z，让我从中初步有以上的认知和体会，虽然没有他的消息会有一丝丝失落，但是我相信这只是刚开始选择放手后的正常心理反应，这一周继续的冷漠，会逐渐成为习惯，那么再经过下一周的巩固，就是适应了，后面就是阳光普照。 希望后面，我会写出这样的话语，感恩z的冷漠配合，互不干扰，让我终于从这份迷失的自我编织的情感里，成功走了出来。 所有的一切事情发生，都有他的道理，以及都是最好的安排。 |
|
我的潜在模式现在在掌管我了 我不会和他正面对抗 但也不想随他支配 我在观察到我的思想和情绪 有一种无力感 似乎想从外界抓取点什么来获得存在感 或许是客户的Big order 或许是Some surprise 可以是 |
|
深入认识我自己， 特别是那些让我恐惧的部分。 最初我不可避免地会认为是外部世界让我恐惧， 最后我会发现，我真正恐惧的是自己的内在。 真正的自由，是战胜了内心恐惧，拥抱了内在黑暗后达成的一种状态。 这一次，我想获得这种自由，完全沉浸黑暗并拥抱他，从此不会再在同一种模式里无法自拔，永远脱离他的掌控。 改变命运，可真不简单啦，却不是没有可能，我不想再被这种模式反复控制，希望光进入我的伤口，照亮我。 |
|
讲感受，就是捧出你的心 只有当你能捧出心时，也才能碰触到对方 我喜欢表达感受 对你捧出我的心 你却在回避 只喜欢自己感受却不愿意表达 这一次次切断了我们心与心的联接 和孩子相处，尤其是小孩子 多表达感受而不是讲道理 我观察到我现在情绪的下滑 沉闷感 无助感 我感到郁闷，只想安静和自己待在一起，不想说话 不想进入人群 我还有害怕的感觉 好像自己在逐渐掉入黑暗里 有一块石头压着我的心让我喘不过气 又似乎有一股气体包围着她 好像期待着什么又觉得不可能 有浅浅的焦躁不安 我努力将嘴角向上扬起 心情稍微有丝丝不一样 于是我对自己说 一切是最好的安排 一切都会过去，无论好的，不好的 尽管感受体验过程中的感觉 看看自己如何冲出迷雾 走到清晰的世界里 |
|
一个能坦然表达愤怒的人，会很快表达出他的立场和态度，这样沟通可以很高效，而压抑愤怒的人，他不能直接表达他的立场和态度，这会让沟通变得复杂低效。 要学习直接表达愤怒，这样你是在教别人尊重你、尊重关系，同时也是在教他如何尊重他和你的关系。 学习直接而合理地表达愤怒，而且是对着引起愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，越是能做到这一点，就越会拥有更好的关系。 表达感受非常重要，利于彼此了解和联接 不迁怒的表达愤怒的人，只对着引起愤怒的人表达，非常富有吸引力 以后我要远离那些看起来总是好脾气从来不发脾气不表达愤怒的人，永远不知道对方在想什么一点都不真实 ? |
|
今儿通知全民做核酸 不然会变黄码 壮观啦 积极面对，接受 不责怪任何人，给予理解 一切都是最好的安排 |
|
情绪极其低落，低落，低落 这大概就是失恋的感觉 心痛窒息 心里说上说的，女人是活在关系，感情和感觉里，男人却活在思维和逻辑里，所以女人感性男人理性 不折腾不蹦跶不情绪波动好像感觉自己不存在似的 我看到我在折腾，哈哈哈，另一个角度看我是年轻的有活力的精力充沛的 只有心老了才会心如止水，一切平淡 我本来是在寻找我和你的关系，但是因为有个人情感需要，最后就成了我和他的关系 没有个人需要成就了我和你的关系，这样会有抱持的支持，会相互欢喜， 而一旦有了个人需要就是我和他的关系，那么就会有权利斗争 好矛盾哦，既追求我和你的关系，拥有抱持的支持，却渗入了个人需要成了我和他的俄关系最终离抱持越来越远 |
|
焦躁不安，才是我当下真实感受的写照 用武志红老师的方法，全然去感受她，接受她，不抗拒，不压抑，接受她，让她从身体里流动，据说半个小时后会有非常喜悦的情绪出现 平常要用细小的感受来练习，这种感受要自己能承受得住，然后逐渐练习，慢慢的随着自己的承受能力会越来越强，就会越来越多地熟练这种方法 最后才能历练到遇到大的痛苦后让痛苦的感觉经由身体流动，而没有撕裂感 此刻我就有撕裂的感觉 看来我目前无法承受这种痛苦 昨儿我的咨询师也说，一切要顺其自然 有一种心理学效应叫做白熊效应，越是不想的越就去想了，当你很刻意去不想的时候说明不是放下的时候。如果想就想一下，尽量让自己被其他事转移，比如现在你不想做其他事就什么都不做，放一下音乐听一下，放空自己，或者思维自动想什么就让他想，想完了理性告诉自己就是想一下。 所以最好的办法是转移注意力，让自己忙碌起来，而不是提醒自己不要去想他，如果想也就想一下，告诉自己只是想了。OVER |
|
Good morning 心情欢快了些许 我想我会很快快乐起来 |
|
突然有一种深深的怀念幸福感 我们同在一个小区 同一片蓝天下 我们经常走我们彼此走过的路 现在疫情期间我基本上都走离你家近的那个大门 疫情结束后你会重新从我家楼下走过 一扭头会看到我的电动车 穿越我那栋楼前面的车库 从我的私家车前经过 （或许你已经不记得我的车牌号） 再走进你那栋楼 晚上我会在我们曾经相拥亲吻的花园散步，听英语 我会去我们共同的超市买菜 去我们共同的快递驿站拿快递 早上晾衣服的时候我会看到你的楼层假装看到了你忙碌的身影 晚上在卧室透过飘窗看到你的楼层，会心里对你说晚安 我们在彼此的微信里 只是没有谁再主动发送只字片语 我们有时候是那么的相似 而又有那么多的不同 我想，近三个月的相互陪伴 时间已到 或许你曾经深深迷恋过我 我也曾对你有无限的期待和深爱 我们也只是曾经拥有然后又要快速投入到未知的未来 想到你的时候 都是甜蜜美好 请原谅最后的对话里 我用负面的方式和你交流 那是因为只有这样我才能离开得坚果一些 However, 希望你一切安好，哥哥 |
|
坐在工位上 想到每次你不加班会地铁到离我近的站台下车 然后经过天桥来找我 我坐在工位上看你 那时候天黑得早每次都没看到过你 但是我依然傻傻地趴在玻璃上张望 看到你说已经达到的信息 迅速关电脑拿起包就奔下楼 坐电梯到步行到你面前 每次都特别期待和激动 但是真正见到你后又会使劲让自己安静下来 忍住自己扑向你的怀抱 你欢喜地接过我手里的包拉着我的手 熟悉地从我包里拿出车钥匙 启动我的车 我坐在你的身后，双手环抱着腹部便便的你 偶尔会打趣你要瘦身了 然后一起在夜色中迎风驰骋 其实这也就是我要的简单的陪伴 却在世俗和道德上 那么地艰难和不受 我无数次的挣扎和徘徊 最终亲手把你从我身边推开 从此结束了这样的陪伴 |
|
不知不觉我爱上了ta 想方法去表达 勇气你在哪 那么多路人甲阻挡不了我对你爱的想法 抛开那些最浪漫的话 我只想为你 把所有冰冷融化 就这样一直走我这一生中的每一个冬夏 那一天遇见你 你的与众不同 就像一个天使 难以忘记那个笑容 你的出现是我唯一的心动 我心里对你的想念 充满每一天 嘀嗒嘀嗒时间在转动 嘀嗒嘀嗒我希望你懂 每当闭上眼 脑海都是有你的梦 一起欢笑一起疯 越相处越感觉i love you 随着习惯想独家拥有 有你的快乐 一起欢笑一起疯 越相处越感觉i love you 每分每秒陪伴你的苦乐 不知不觉我爱上了ta 想方法去表达 勇气你在哪 那么多路人甲阻挡不了我对你爱的想法 抛开那些最浪漫的话 我只想为你 把所有冰冷融化 就这样一直走我这一生中的每一个冬夏 那一天遇见你 你的与众不同 就像一个天使 难以忘记那个笑容 你的出现是我唯一的心动 我心里对你的想念 充满每一天 嘀嗒嘀嗒时间在转动 嘀嗒嘀嗒我希望你懂 每当闭上眼 脑海都是有你的梦 一起欢笑一起疯 越相处越感觉i love you 随着习惯想独家拥有 有你的快乐 一起欢笑一起疯 越相处越感觉i love you 每分每秒陪伴你的苦乐 不知不觉我爱上了ta 想方法去表达 勇气你在哪 那么多路人甲阻挡不了我对你爱的想法 抛开那些最浪漫的话 我只想为你 把所有冰冷融化 就这样一直走我这一生中的每一个冬夏 不知不觉我爱上了ta 想方法去表达 勇气你在哪 那么多路人甲阻挡不了我对你爱的想法 抛开那些最浪漫的话 我只想为你 把所有冰冷融化 就这样一直走我这一生中的每一个冬夏 |
|
我想念你与你无关 只与我的需求有关 如果我很想你 那是因为我太寂寞 把注意力转移到自己身上 提升自己 认真工作 努力学习 让自己忙碌充实 充满魅力 才不会与内心的某种需求纠缠 和寂寞为舞 允许自己短暂的休憩 然后要重新扬帆起航 踏上美好的征途 |
|
在天桥这儿 想起来你愚人节那天 拥着我乘坐天桥电梯的画面 仿佛还在昨天 你手掌上的余温似乎还停留在我的右手心 双手握着我的电动车把手 似乎依然能感受到你 谢谢你 让我有一个可以怀念的记忆 记忆里的点滴只有你的微笑 以及你认真看我的清澈双眸 |
|
让我安静记录我的心情好嘛涯友们 你们看帖了有什么想说的自己说给自己听可以吗 不要给我任何评论，任何留言 我谢谢了 我只想自己在这里，安安静静地，离开熟悉的人群，遵从我的内心，表达我的感受 你们不是我，不知道我的过去，也不知道我曾经经历了什么，请不要站在你们的角度评判我正在经历的 我只想安静记录 不想受任何外界的影响 目前我还做不到不受影响 所以请给予我一些尊重和理解 保持沉默可以吧 如果实在保持不了 请离开我的帖子 我并不是在这里求关注 我求的是安静 谢谢～～ |
|
症结是自己的需求没有得到满足，才从外界寻求。 虽然知道真正能给予满足自己的对象是我自己的内在， 却无视她的存在，南辕北辙，缘木求鱼。 修行不够啊 精进修行 一路上荆棘满满 要自己走出一条属于自己的路 |
|
相似的总是相互吸引 只是以相对的方式呈现 早安 |
|
心好安静 失去后的感觉没想到也好享受 记起库伯勒?罗斯的伤痛五阶段 否认，生气，挣扎，抑郁，接受 给自己一点时间去经历这些过程 这一次我没有特别刻意去做积极的心理暗示 只是在挣扎阶段转移了注意力 找一个愿意和自己聊天的人聊天 全心感受他的关注 然后找一部期待已久的电视剧 开启追剧模式，全心投入跟随剧情 期间也会不断有很多想法冒出来 那些只是想法，让他们和自己待在一起 最后转瞬即逝 然后临睡前把手机放在客厅 一个人躺在床上发呆 随便大脑想什么都支持他，放轻松，不挣扎 最后好好睡一觉 就是我现在这个状态了 然后我发现理智一点点回来 继而内心有舒适的感觉 失去后第一次感到心安 接下来我在思考我的收获 这份情感在给我赠送什么礼物 是的，我有害怕失去的感受，从一开始到现在 从每一份亲密关系里我都有这样的挣扎 我意识到在亲密关系里 我潜意识拥有消极自我肯定 比如，只有和他在一起我才能感受到认可，欣赏和关注以及由此带来的幸福感和踏实感 而现在我要修改我的积极心理暗示 我可以享受孤单寂寞，也可以享受有人陪伴 我可以努力工作拿到更多的Big Order获取成就感也可以积极上进应对生活中的各种困难获得自我认可，传递正能量。 人们走进我的生活，也会离开，有人会欣赏我也会对我失去兴趣，这些都是他人的事情与我无关。 |
|
又一轮全民核酸 晚上回家要排队核酸了 孩子也在学校排队核酸 爱人此时也在排队核酸 同事们都有些焦躁不安 尤其是被管控在家的同事 在群里面传递抓狂的情绪 家长群里和物业群里又有人在骂始作俑者的传播病毒者 不做评论 事已至此就面对和接受了 当他人处于风口浪尖上时 我做的是安静闭嘴，不参与任何舆论评判 舆论压力有时候会给一个人造成非常大的精神创伤 我还好 在听音乐放松和放空 偶尔有那么一瞬间想念z 不过也没有什么特别波动了 能管控好自己 像呼吸是意识的矛一样，允许思维的漂泊，用意识把他带回来即可 心理咨询的小姐姐一直在给我说一切顺其自然 嗯，顺其自然 缘分其实是很奇妙的东西 我在想 现在我要珍惜和我在一起的人 当拥有的时候就好好享受彼此在一起的时光，用心陪伴 同事，朋友，亲人，孩子，爱人 都是缘分为我精心挑选而来陪伴我的 |
|
自从疫情爆发 自从切断联系 突然就不忙碌了 这。。。。。。 太尴尬了吧 考验我？ 我的客户小哥哥小姐姐们呢 这个时候就是展现你们爱我的关键时刻了 给我发PO知道嘛 我最最需要的失恋安慰剂就是你们的PO，OK? 只有承诺没有实际行动的都是耍流氓晓得不 亲爱的小哥哥小姐姐 静候你们 |
|
我们惧怕的不是事情本身， 而是事情带给我们的感觉。 之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉， 经常是因为这件事和以前的某件事很像， 唤起了自己以前的某种感觉。 所以，诱发事件经由一个完整的身体过程、情绪过程加思维过程，导致了当下的情绪反应。 |
|
对别人和世界有着一厢情愿的想法，认为他人和世界就该这么运转，并且以为这就是真相和真理，然而，他人和世界根本不是这样的。 由此总结出了什么是非理性，就是处于一种严重的分裂中，对别人和世界的情绪情感与判断，主要是一厢情愿，并且是建立在全能自恋之上的，这不是真相也不是真理。 这样的人为什么会处于这种分裂中？实际上是他们在和现实世界相处时不断受到挫败，他们发现世界不会按照自己的意愿去运转，可这时又不能接受这个真相，于是转而活在自欺欺人的想象中。毕竟，在想象世界里一个人是可以为所欲为的。然后，又拿这个想象世界的东西，去强加给真实世界，而且强加时特别有情绪情感，这就是非理性了。 在不想失去的情感里，我也有上面的全能自恋的感觉 处于非理性之中，一厢情愿罢了。 |
|
今天下班从离你家近的那扇门进入 在门口扫行程码时看到有个人和你的身形样貌非常相似 顿时心里紧张得无以言表 还好还好 等我缓过来才发现原来我以为我已经放下了却还会因为一个身形相似的背影而紧张 我是有多痴情和投入 好吧 我还需要一些时间 痴情如我 不珍惜可是你的损失 嗯洗澡睡觉 明天早起背英语 欧了 |
| 早安 |
|
怀念的只是那种被对方情不自禁，无时无刻关注，惦记的感觉， 与对方是谁无关。 ?自始至终都是自己的需求在现实生活里的投射。 一切都会平息。 |
|
每一段恋情都是为了疗愈你而到来的，因为失恋后的伤痛为你打开了一扇扇窗，让你疗愈你的创伤。每段恋情都会给予你面对自己的恐惧和愤怒的机会。 人们或许一起成长，或许各自成长。有的成长是走向彼此，有的成长是分开，让各自变得更好。 |
|
男女之间的确没有凌驾于爱情之上的友情对吗？ 如果有，也是一方在隐忍，隐藏自己的真实情感是吗？ 男女之间没有像女性之间拥有闺蜜似的友谊，长久相伴的吧？ 我开始相信，我也无法改变 我可以做到，但对方不可以，不会一直奉陪 与爱情无关，与本能需求有关 好吧 我认输 不再试图去寻求 |
|
或许，正是你的这种不善表达情感让我如此迷恋吧 整天把情感挂在嘴边的反而显得肤浅了 好无奈 |
|
我知道转移注意力 让自己忙碌充实是最好的方式 我也知道 爱一个人不是得到而是支持对方幸福快乐 我更知道 时间会冲淡一切 我要做的是面对，接受，落实，平静。 早安周三 生活充满了希望，喜悦。 |
|
每个成年人的人生都是自己营造的 这种营造是一个轮回 轮回是为了给自己制造机会 解决此前不能解决的问题 人和人之间的投射与认同的游戏 就像是一个人要去你内心挂衣服 你内心必须有钩子才能挂上衣服 而假若你根本没有钩子 他发现没地方挂 自然就放弃 让痛苦自然流动 接受痛苦的方式是保持身体不动，同时不做任何努力。 |
|
外面没有别人 一直只有我自己 张德芬老师的这句至理名言 能做到的时候 我会上升到脱离凡尘的境界 现在也未尝不是一种幸福的状态 淡然了对某个人的期待 淡然了对某件事的执拗 任何一种情绪来临时 我也尝试了武志红老师教授的保持身体全然不动 让这种感受流经我身体的每一个角落 不要太久，半个小时足矣 会全然享受这种感觉，和她相处 并且会有很大的喜悦感油然而生 似乎找到了重生的力量 以后每一次情绪来临 我都要试着保持身体不动去感受她 刻意练习成为我的能力 更好观察自己不安的内心 |
|
给予以及接受爱的能力一直在自己手里 爱情里没有谁对谁错，只有更好的老师。如果爱情碎了，要做的就是开始照顾自己，温柔地对待自己，爱自己。 要记得 所有的恋情都是为了疗愈而出现的 要明白走进生命里的这个人 能将自己带到一个新的阶段 如果对象不能带给自己快乐 那就不要再继续这段恋情 吸引的是那些想和自己在一起的人 我想未来我会遇到一个对我完全持有抱持的挚友 |
|
?你今天看起来很棒哦， 和你在一起我很幸福。 无论任何时候， 我都将和你在一起， 爱你， 理解你， 接纳你， 永远不会离开你。 |
|
五一前想正式告别这段感情，如果可以的话，明天和z线下正式做个告别。 他这几天在准备月度会议，而且他也不太愿意告别，可是我想告别，有个仪式在心里正式画个句号。 |
|
这段时间的聊天，做个记录，要准备清理微信了 我：Hello 他：hello，小姐姐 我：小哥哥 他： ？？？？ 我： 打的问号比以前多，以前只打3个 他： 顺手打的 我：好吧 他： 看你发的朋友圈，你们关系有缓和？ 我： 偶尔抽风罢了 他： 笑脸，还以为调教好了 我：哈哈哈，还好吧 他：你是不是有些朋友圈是发给我看的？ 我：哪些？ 他：你说是不是？ 我：你是不是看到了？ 他：嗯嗯，有代入感 我：怎么会？ 他：是我有代入，我感觉你写给我看的 我：你说的是？ 他：看不见了 我：哪一天发的？我看看是不是发给你看得 他：看不见你朋友圈了 我：我看看是不是发给你看得，而且还提醒你看 他：哈哈哈哈 我：你笑什么 他：我就说嘛， 我看到了，感觉你是给我看的 我：你毫无反应，所以呢，你一直在关注我的朋友圈？ 他：嗯嗯，只不过不知道怎么说，需求不一样 我：嗯？ 他：你知道我的需求，然后每次在一起，你知道我的，每次都在忍耐中，好难受 我：好吧，我知道了 他：所以还是线上吧 我：线上？ 他：嗯嗯，线下在一起，我就有想法，但是每次都得不到 我：这就是你后来拒绝见我的原因嘛，拒绝了我很多次 他：没有吧，之前没有 我：我邀请过你三次的，正式邀请 他：之前是没有的，只是这段时间 我：这段时间是哪段时间？ 他 ：上周开始吧 我：上周我们一直没联系好吗 他：我知道，就是因为这个想法吧 我：疫情爆发之前你没有？ 他：应该没有，时间太久，，，记不清 我：你黄码后，我的感受是 他：我黄码那天晚上你生气后，也就是上周啊 我：你黄码是4月8日好吗 他：那次没有吧， 我：你后来有黄码了？ 他：就是我去XX医院那天晚上检测，惹你不高兴 我：你真的以为是你说的话让我不高兴了吗 他：嗯嗯，不是？ 我：你在想什么哦，我以为你会很懂我 他：我以为是因为我说错话的 我：我很生气是你数次拒绝来见我，你在逃避我，最后一次邀请你是周六我邀请你去跑步 他：那次是的，我承认 我：承认什么 他：那晚跑步，我不去 我：你是逃避我，对吧 他：是的 我：我怎么你了 他：没有啊 我：那你为什么要逃避我 他：就是纯粹我个人原因，见而不得 我：我的感觉果然没有错，在这之前呢 他：之前你约我，确实是有事 我：自从你第一次黄码后，我们就没有见面，一直到你第二次黄码这期间你也在逃避我对吧 他：没有 我：好吧，你是不是在等我找你 他：没有 我：那就是你在放弃 他：嗯嗯，，，天天让自己忙碌中，这段时间，休息天我三四点起床看书，平时上班日五点，晚上隔天跑步，让自己充实 我：干吗这么拼了，更快地放弃我嘛 他：不是，没有关系，只想努力学习 我：也挺好的，我很欣慰 他：哈哈哈 我：是我想多了，继续努力吧，希望今天的来访没有对你造成打扰 他：。。。。。是我的问题，跟你没关系 我：可是你应该懂我的心，我会受到影响，你这样单方面做决定 他：那你会跟我发生关系吗？ 我：然后呢？ 他：会吗？如果每次见你的时候我特别想 我：你并没有让我感受到特别想 他：我每次动手的时候，你都说会删了我，我不敢 我：你怕我删了你？ 他：是的 我：你在意我是吗？ 他：嗯嗯，当然了 我：我不信 他：我要不在意我删了你，你之前就说过，可以跟我上床，只不过上过以后就会删了我，你看我哪次逼你了 我：所以选择逃避我？ 他：是的 我：我是不是可以理解成你是喜欢我 他：在意你，重视你 我：所以逃避我 他：所以还是线上陪伴吧 我：那你也没给我说呀，我上周五晚上发了一条只对你可见的朋友圈，还专程提醒你看，我相信你一定看见了 他：嗯嗯，你发的我都看见了 我：你选择无视，毫无沟通，单方面做决定 他：我也不想，其实很多次想过，大不了删了我，想想也算了 我：放弃对吧 他：不是 我：那是什么 他：想想也算了意思是我放弃了强迫你，没有那啥，不是放弃 我：所以单方面逃避我 他：是的 我：我说的是你单方面选择逃避我，没有告诉我你的真实内心想法，让我不知所措 你确定你的行为真的如你的思想一样是在意我，重视我的吗？ 他：我要是不在意你，不重视你，就像你说的，直接和你上床，然后等你删了我 我：这样的逻辑反过来呢，逃避我不告诉我你的心里想法，让我在黑暗里呢，我不是在质问你，我是想你能和我主动沟通好不好。看来你忍得的确很辛苦，而且宁愿逃避我也不想我删除你和你彻底变成陌生人，这样一想，我是不是应该要感动 他：呵呵呵 我：上床对你真的很重要嘛 他：不是啊，只是每次欲望来了，一个正常男人，对吧，每次都憋得 我：其实我不太懂的，可能我不是男的，我真的不懂男的感受，但是我认为我可以管理好自己的 他：男的欲望更强吧 我：所以你考虑到线上了？这样就没有欲望了是吗 他：是的，所以我说线上陪伴 我：我要是不找你的话，你一定就这样沉默吧 他：应该是的吧，估计就这样沉默了 我：实际上这段时间我因为安全感严重丧失时会想放弃，然后彻底走出来后，或许要一段时间吧，再和你潇洒地聊天，说起来还是你沉得住自己 他：你就当我无情 我：你无情嘛 他：对啊，一直不找你 我：哈哈哈，我对你多了一份了解，或者准确说是对男人 他：渣男 我：你为什么说自己是渣男 他：直接逃避 我：那是你的应对方式，或许是你在原生家庭里习得的，或者是后来的成长环境影响 我想和你在线下告别，你愿意嘛 他：为什么要告别 我：一种仪式吧 他：。。。。。 我：就是让自己真正放弃线下的交往，对我很重要 他：说过不删的 我：我没说删除你啊 他：那为什么要告别 我：线下不见面了，我想告别下 他：我不想告别 我：干吗啊，我不会碰你好吧，不愿意满足我最后一次的线下要求？ 他：我是不想告别 我：告别线下，开始线上啊，好吗？ 他：。。。。。好的，这两天晚上要加班，后天要开月度会议，等两天 我：我下班去做核酸了，你不想告别就算了吧，不强迫了 但是我还是想告别，在五一前结束。 |
|
继续后面的对话，之前和他的交往里都是单纯的跟从自己的内心的真实感情，坦诚直接真实，现在我开始用心计了，在试探对方，可能是满足自己的某种虚荣心，并且寻找对方在这段感情里是真心的证据来证明自己的存在感和性魅力吧，其实也是小我在作祟。 我：如果，我们去开房间，然后拥有彼此一次，再删除，你愿意接受吗 他：不想，不想删除 我：你别急着拒绝，其实这样做对我来说是解脱 他：我们关系没必要到这步吧 我：我只是想做解脱 他：上床就解脱了？ 我：是吧。你知道我对你的感情嘛？ 他：那你为什么不能和我一直保持下去 我：回答我 他：我知道，就因为我知道，所以不懂你为什么不愿意和我保持下去 我：你宁愿选择永远沉默，也不会再找我，对我来说，这在保持什么？和删除没有任何区别 他：等哪天各自放下，可以坦然聊天，保持关系，为什么上床了就要删了 我：你在努力走出来？ 他：这不是努力走出来，时间会冲淡 我：那是因为你爱的不够深刻，深爱后会潇洒坦然相处？ 他：多少有点感觉吧，但是不会那么深刻 我：我可能做不到吧 他：谁都可以的，时间一长 我：你期待那个时候的我们？ 他：不是期待 我：是什么？ 他：顺其自然 我：这在某种程度上，是不是也是一种间接失去？你希望我们怎么保持，希望我如何做？ 他：不删吧，等能坦然面对的时候 我：你的需求得不到满足是目前我们相处唯一障碍嘛？ 他：基本上是的 我：所以，问题在于我？ 他：在于我 我：我对你的感情你知道，你对我的感情实际上我并不清楚 他：我也不知道怎么去做了吧 我：如果我能够全心感受到你的感情，会化解很多不可触碰的底线 他：所以在于我吧 我：你对我实际上没什么对的吧 他：你这么觉得？好吧，那就没有什么吧 我：我不知道，多少会有点感情吧，实际上我的感情感知能力并不敏锐 他：而我真的不喜欢挂在嘴边的感情，我也不善于说这些 我：我要怎么做呢 他：我也不知道怎么做了 结束的时候彼此有无助的感觉，真脱离了我们当初相处的欢快初衷，不快乐了。 而我要的是快乐，喜悦和幸福。 我一直真心希望z幸福快乐，年底顺利上岸 |
|
是不是上周已经在内心进行了一周的告别 前天和z进行了一次在线交流 从昨天早上开始我的内心就一直比较安静 我认为结束也是很好的 因为生活的确是要平淡才是真，平淡虽然乏味但才是生活的本质，不然我每天都处于过山车的情绪里 恋爱中的患得患失持续这么久我也累了 还是回归到正常的生活吧 从开年上班到现在已经12周+ 没想到我在这份感情里起伏了这么久 经历了三次的删除 原来是时间未到缘分未尽才屡屡放不下 我之前想我要用心去迎接一份感情，全心地经历和感受 放下所有的牵绊，努力自然地爱，想有一个完全能接纳我的人相伴而行一段 可最终我还是会被各种内心牵绊 我深信这份感情是疗愈我而到来的 她给了我面对自己的恐惧焦虑的机会 我注定会幸福 我遇到他，和他经历的所有事都是为了让我变得更好 我会爱自己，接纳自己，永远陪伴自己不离不弃 如果我过分地想念他 就好像他霸占着我的意识却不付任何租金 现在我在天涯抒写心情 那就代表我们不能给予彼此想要的精神支持 而且我相信我吸引的是那些想和我在一起的人 而不是他这样的采取不沟通单方面做决定，完全没有给我安全感 所以我接下来的心理暗示为 我所经历的感情对我来说都是满意的快乐的 如果我经历了不满意的感情，那么我也会放她走 所有的事情都是注定的 离开z并不会让我孤独寂寞没有安全感 这段感情只能陪伴我一段时间 我会拥有真正愿意和我在一起的人 可以克服并超越肉体需要全心接纳我理解我对我不离不弃给我充分的抱持 |
|
好好爱自己，从内心获得爱 ?每天早晚对着镜子里的自己 做积极的心理暗示： ?你今天看起来很棒，和你在一起我很幸福。 无论任何时候，我都将和你在一起，爱你，理解你，接纳你，永远不会离开你。 ?Good morning |
|
如果你学会了信任，你就会重复信任；如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视......心理学家认为这种强迫性重复，就是所谓的命运。 而不幸的人，大多数会时候就是在不断重复同样的错误，不断地在同一个地方跌到。单着地方其实没有罪，让我们跌到的，是我们自己。 譬如，旁观别人时，你可能很容易就发现：嘿，那个家伙，在一个萝卜坑里摔了一跤后，，哭了一会儿走开了，但一会儿又回过头来，走到那个萝卜坑里，又摔了一跤，接着又哇哇大哭，抱怨命运的不公平。 真荒谬，这个家伙真是令人郁闷，你可能会这样感叹，但是如果你认真审视自己，你会不情愿地发现，也至少有一两个坑，令你不断地摔跤。 |
|
昨天已经正式结束了这份感情 删除了z 从此互不干扰各自天涯吧 遗憾的是z最终没有赴约 他不来我就在线自我告别 本来也是我的个人需求 和他没有关系 他想五一期间想一想如何面对我然后再见面告别 我并不会乐观地认为他能调整 只不过是一时的托辞 或许他后面会想清楚吧不过对我来说已经不重要了 在相处中我也数次感受到他遇到问题时采取的是逃避方式 而不是积极的沟通 这次他把逃避上演得淋漓尽致 这是他30多年习得并常用的应对方式和防御机制 我只会尊重接受给予理解 希望他幸福快乐 |
|
看了一整天 武志红老师的书 我想大概我知道了一个现实 爱情大多数一开始 都是两个人投射到对方身上的幻影 爱得越痴狂 投射就越严重 所以相爱容易相处难 真爱应该是透过彼此的幻影 和真实的对方相处 理解接纳 才会长久稳定 |
|
男性有被吞没创伤，女性有被抛弃创伤 男性逃离亲密关系 女性追求亲密关系 男性婚外恋只不过是逃离母亲，妻子的行为 逃离了母亲会让他产生巨大的内疚，逃离妻子但是绝对不会离婚，有一个办法可以减轻他逃离所带来的痛苦，那就是寻找第三种关系，这个关系可以事业，爱好，最可怕的是这个关系是另一个女人 但是很多男性会选择婚外恋和另一个女人，甚至多个女人发生婚外恋， 这样的男性一般生活在重男轻女的家庭里 母亲曾经在做女孩时有严重的被抛弃创伤 结婚后在夫家得不到重视 在重男轻女的丈夫心理排最末位 于是把自己的情感全部投入到儿子身上 这个儿子长大成人后会既享受和母亲的亲密又因为亲密过度感到窒息想逃避，或者他发出了信号没被母亲接受，或者他根本没有能力发出这种信号 等他建立了家庭有了妻子 也会有同样的想逃离 或许我已经理解为什么某人频繁约炮的真实原因了 也理解了某人逃避的真实原因 一切不过是童年关系的再现 他渴望寻找这种关系来满足他内心的需要 一切不过如此 |
|
三月以来一直在听武志红老师的心理课 上周买了几本他的畅销书 这周阅读完了其中一本 今天在阅读《身体知道答案》时，有个困扰我的问题突然迎刃而解 我一直想不通z为什么会从最开始对我的热烈转变成了逃避？ 我想在看完《爱为何会伤人》时，我只是停留在表面上的理论分析 当武老师教授我们要感受身体的感觉，听从内心的声音时我似乎找到了答案 或许当时我急切地想和他面对面做个告别就是想通过感知他身体的感觉来获取信息 只是他一直采取的时逃避的状态 我无法开展，但是我内心的声音告诉我我不想拖延到五一以后 就想在我内心认为截止的时间做告别 这个时间点我征询过他的意见并且得到他的回应 后来发现其实就是人家采取的缓兵之计 我来大概梳理下这段感情的主线，也是解惑我内心的疑惑 让我从内心彻底放下吧 |
|
我感觉此刻好像小说家在故事结束以后，写男女主人公的番外一样，哈哈哈 最开始z在附近的人里的确是抱着猎艳的目的游走，一方面过年期间也没有繁重的工作压力，他的身心得到了很大的解放，闲暇时间骤然增多，而又无法和妻子进行深层次的沟通和链接，感受不到对方的爱，却也并不想离婚，所以就通过猎艳来调剂自己，和另一个心与肉产生短暂的碰撞和结合，让自己有存在感，加上他上面有几个姐姐，我想他的家庭应该是重男轻女的，他的母亲肯定承受着一定的心里压力在他父亲的位置并不高，后来因为有了他把自己的情感过多投入到他身上，让他有了严重的被吞噬的创伤，尽管他刚开始会很享受和母亲的亲密，但是接下来的没有空间的感觉让他窒息，或许他无法发出拒绝的信息，或许他曾经发出过却没有被母亲捕捉到或者被直接无视，最后导致他直接的逃离，也是这份创伤使得他在面对亲密关系时害怕过度亲密而选择逃避吧，所以他会潜意识里逃避他的母亲，他的妻子，我记得他非常独立，尤其是精神上，他不会依赖任何人，凡事都靠自己，家里的所有事情他都是亲力亲为面面俱到的。他认为宁愿自己身体累点也不想心累，按理说他的母亲可以和他一起住照顾做他的后盾，但是他给我的回答时他母亲身体不好。我现在反而认为他是不愿意和自己的母亲在一起生活的，一般男性成年后不选择和母亲一起生活，有一种可能是他想和母亲保持距离，母亲可能曾经给予他毫无距离的亲密感让他恐慌。 |
|
这就很好解释他对我的态度了，一开始对我充满好奇的前提是他有猎艳心理，本来他的猎艳时间也就3-4天到手，没想到我是个特例。 刚开始一周我能感受到他只是把我当做一个排解闲暇时间的聊天对象 从我们的聊天内容可以得知，我们对彼此都是没有什么异样的感觉 只是有征服欲的他会对我有期待，想征服我，所以会各种关注我，而我对他并没有什么积极的回应时让他有挫败感，更加挑战了他的征服欲，直到某天我压抑的孤独寂寞的感觉被他捕捉到，然后他非常合适宜地给予了积极的回应，然后我们之间就产生了某种链接，接着迫切需要得到外界关注和理解的我以为我获得了某种关注，注意力开始流向他，但是因为超我的影响，我会一直压抑着这些感觉和需要，尽量不让他流露太多。而他接下来一周的积极主动的热切在逐渐瓦解我的压抑，每天早起问好，任何时间点随时随地发信息，对我充满好奇，对我的感受各种照顾，我随便一个信息他基本上是秒回，晚上下班经过我公司附近各种嘘寒问暖要接我一起回去。晚上也能感受到他有大把时间，似乎他的整个世界和中心都是只要我一发生他随时会待命的感觉。 |
|
或许他在享受这种追逐的感觉，并乐此不彼吧。 我想我被撩拨起的那一刻应该是得知我们同在一个小区，感叹彼此有缘分吧，哈哈哈，我现在都想笑，完全是自己的内心寂寞在外界的投射好吗，想找个人关注自己获得存在感罢了，回归正题，我的本我和超我在这个被他热切的追逐的路上发生了激烈的内战，然后我的整个人状态开始分离。本我想回应他，超我在极力阻止。我当时也有某种感知觉得这只是一场游戏，但是我还是控制不了自己的本我进入游戏玩了一场。这个感知就是周末的时候，除了早上的问候，他基本上是完全消失的状态，也正是因为这个原因后来的我才会特别无法适应，工作日时他热烈周末完全消失，这是一个什么概念？这应该是一个非常好的证据，我的感觉在告诉我这不正常可是一到工作日又否定了这种想法。但是我的感觉是真实的，我害怕周末的到来，害怕假期的到来，因为那样我就会失去这种被他关注的链接。我百思不得其解，我也给他提过期待和他一起出去玩，期待周末收获他的信息和动态。刚开始他的回复是调整时间，后来直接说各自的家庭不一样，时间安排不一样，也就是说他自始至终都是保持清醒理智的，他的目标很清晰，是猎艳。 |
| 正常的逻辑是一个男性如果真的对一个女性有喜欢和爱，那么他会想办法抽时间和这个女性见面，不管工作日还是休息日，可是他这样的表现非常少，尤其休息日从未表现出要和我在一起。才会让我有这么强烈的工作日和周末的心里反差。才会导致我进入游戏后，有工作日慢慢渐入角色休息日却找不到自己的角色的恐慌。然后我又想脱离这个游戏，所以有了一而再再而三地去删除他，前两次删除他很被动很吃惊，尤其是第二次删除，他也装扮好进入角色了没想到我临阵退场，让他不知所措，各种挽留，其实也是他的自恋在作怪罢了，这并不是他在留恋我。等到第三次删除，他依然会有挫败感和失落感但是他内心也认为我这个猎物不是很好搞定，内心在悄悄放弃，所以第三删除后他没有再主动加我，也没有恳求我留下，他在准备悄悄退场，而这个时候我已经完全进入角色，变得非常嗨和欢快，这时候我就开贴了，记录了我的各种主动和对他的期待，还有我的各种心理活动。 |
|
梳理到这里基本上主线条就很明显了，后期他也被我撩拨得有时候会感觉有希望，所以依然会和我在一起继续，只是他不再主动积极了，采取的都是回应。偶尔他也会主动一下，但是我的表现让他看不到任何希望。在一起的几次私密接触，他应该深刻感受到这一点，他很难在我身上得到他想要的。也几次通过文字沟通证实了这一点。 所以他开始不关注我的感受，只是被动回应我，虽然都是线上联系，但是我能感受到这一切的变化，只是内心恐慌失去所以会回避这种真实的感受，拼命纠结。 之所以说突然感悟还是上午看了书后，想到这个礼拜二，连续一周没联系后我再次找到他，他给我的第一个回应是，需求不一样，我才豁然开朗。的确是需求不一样，他追逐的就是猎艳，而我要的是被关注和精神陪伴。他对我并没有我认为的所谓的爱情，而我对他也并不是所谓的爱情，我对他不过是我内心的孤单寂寞在他身上的投射，他对我来说就像谜团一样。尽管他一再陈述他是个普通的凡夫俗子，没有远大志向，但是我还是沉浸在我投射在他身上的虚幻里不愿走出来。他对我或许有一定的感情，但是也应该是某种他内心的投射幻影，而不是真实的我，我对他同理。也就是我们彼此都是和投射在对方身上的幻影在相处，完全没有和真实的对方在一起。 |
|
再想到他说的如果我不联系他，他应该就会一直沉默下去。 就是很好的证据了，他对我已经完全没有了期待，至少在目前的相处模式里，他已经尽力了，他的尽力是针对猎艳而言的尽力，而不是真正去获得对方的心和认可，真心想和对方在一起的尽力。这更加证实了他对我的初衷和感情。我追求的是真爱，享受一个异性的追逐用尽心力打开我内心的过程，他的一句不知道怎么做了就是说他不想再在我身上消耗时间了，我不是一个好的猎物，至少目前不是，之所以要保持不删除，或许是等待某天某个时刻或许我松动了呢，或许在某天寂寞的时候他恢复了自信心又开始新的一轮的撩拨和追逐呢？ |
|
哈哈哈，我好有成就感。 我之所以能够接触到心理学，是因为我因为这份感情的抓狂认识了一位心理咨询师，然后我知道了得到这个平台，继而买了武志红老师的心理学。 我想这应该是我在这份感情里最明显的收获了，他在指引我学习心理学，探索心理学，更好地认识我自己和他人。 其次的收获是我通过亲身经历和体会，彻彻底底地认清楚了自己的内在需要，虽然目前我还不知道我具体要怎么做，而大概的方向我一直是知道的，只是具体落实到细节，我想先从心理学开始吧。慢慢挖掘慢慢进步，感谢z,感恩相遇，我梳理完了，内心也理清楚了，平和了。如果后面还有什么故事或者和他的继续，我会继续更新，后面我会更新我的学习心得。 |
|
本来我豁然开朗时，是认为他有吞噬创伤，重复他童年对亲密关系的回避模式，所以决定上来梳理一下他回避我也是基于这个模式。因为一个人现在和所有人的关系模式都是童年和养育者建立的关系模式的再现。梳理完他的亲密模式后我发现他的主要目标是猎艳，以至于后面我一直都把关注点放在猎艳上。 我的自恋情结吧，不愿承认人家对我不是爱和喜欢，总是想找点什么证据解释他的回避，而我内心清楚一点，积极爱一个人是不会产生回避心理的，当然也有一种不积极的爱，让自己不开心的爱，会有回避心理。说直白点也就是他内心对我已经没有欢快的感觉了，但凡一想到我会有开心，期待的感觉，一定不会有回避的心理产生。既然他对我产生了回避，那么是我做了什么让他不舒服了呢？因为想到后期我的主动和热烈期待，他是能感受得到的，我在想是不是我的这种热烈唤起了他儿时对亲密关系的恐慌，他选择了逃避。他应该是不喜欢和一个异性保持着长久的如此亲密的互动的，这也很好解释他回避他的妻子但是却愿意和她继续生活，尽管他对她各种不满意但是依然承担起家庭的责任。也可以解释他的猎艳心理，对我是猎艳又对和我长期保持亲密产生恐慌感，一方面得不到另一方面对亲密关系的恐慌，双重演奏让他放弃又逃离。嗯，很好的诠释，哈哈哈哈，我不知道我诠释的对不对，对这份感情的梳理合理性有多少，也不知道我只有的梳理是不是是为了满足我内心的平和。总之，这是我利用我现在学习的有限的心理学进行的完整剖析，或许我永远得不到正确的答案，或许即使哪天我和他重新相遇，他自己也说不出个所以然来，或许我还是会对他有一丝丝期待，希望他并不是我诠释的这样来满足我的自恋，或许我和他不会再有任何交集虽然我删除了他他不想删除我，但是我永远也找不到他了，而且我的内心也不会再告诉我去找他了，或许某天他寂寞了，或者等他考研结束，等下一个春节假期突然又心血来潮呢，哈哈哈，我想的有点多了，但是无论什么情况，我相信随着我对心理学的深入，对自己的了解的深入，我会站在心理学的角度，动用身体的感知能力去和身边的人相处，找到正确的方法来满足我内心的需要，而不是通过外界获取，那么即使他的再次到来，或者别人的到来，我会保持一颗正念的心，去感知对方，给予理解，并且能疗愈对方。无论是谁，在我生命里出现，我想学习武志红老师的方法，用心，用智慧，用觉知，用身体去聆听对方的需要。我想我会更加了解自己和他人，脱离原生家庭和他人给予的积极关注后获得的人格面具，不是为了迎合别人的期待而活着。我要开始了每天做全身扫描，聆听我身体各个部位的感觉，倾听并遵从内心的声音，做真实的自己，成为我自己。 |
|
如实地看待并尊重自己当下的境界 ?尊重自己内心正在发生的事情 ?无论外界有何等压力 ?都不远离自己的内心 ?早安 |
|
在小区门口看到了他，他正在一辆单车上低头看手机。 头上戴着头盔，当时我还和身旁的爱人说还真有人戴单车配置的头盔。这个时候他抬起头，我才认出是他。 只见他朝我这边看了一眼，收起手机，骑上单车瞬间消失在道路尽头，我都恍惚是我认错了人嘛？哈哈哈，毫无情感的相遇，或许是我认错人了吧，其实我也不非常确定，不过那深色衬衫和浅蓝色牛仔裤，以及他的小眼神，和他很相似。 我毫无感觉。 |
|
不知道是怎么回事 我内心有一种感觉 z会回来找我 不知道是我内心的期待还是我的一种错觉 从他对我的逃避状态来看应该不会了 可是我的内心为什么一直有这种感觉呢？ 是因为我还彻底没放下的原因吗？ 还是我潜意识里相信男女之间有纯真的友谊我认为他可以做我的蓝颜想和他重建新的关系？ 是因为我期待他这么做来满足我的自恋觉得自己其实很有魅力和征服力？ 是因为我想证实之前用心理学知识做的推理在和他再次重逢后的交往里得到验证？ 是因为我还在怀念他活在当下的魅力？ 好吧，我承认有两点，我想利用新学到的心理学知识和他重建新的关系，理论与实践相结合，我想亲自验证武志红老师的理论，人可以通过自我改变脱离童年模式，通过改变自己的ABC中的C来重构关系。 第二点是的确我想验证我的推理是否正确。 如果再新认识一个人，我将会知道从哪些方面着手会更全面地了解对方，从多个纬度理解对方，接纳对方，最后才会真正尊重对方。 |
|
明天要上班了，看到上周二的一些聊天记录截图，某些内容还是触动了些许想念。好吧，幸好我删了他，不然我会有难以控制的期待，然后在没有得到的时候又会陷入焦虑不安中。现在想来，删除对于目前的我来说，是最明智的。完全没有了期待和希望，断了所有的后路。 我想，大概，可能，他对我是有些许感情的，从相处中感受得到，只是这种感觉，转瞬即逝。 而且值得庆幸的是，这次删除后，我没有陷入上次那样的负面情绪中，我能够安定下自己的心，回归到我的生活，这其实要感谢z对我的回避，让我有了这样的情绪反应，让我放下了对他的期待。 如果他一直对我保留浓烈的情感，就我对他的情感，我单方面是难以做到主动切断的。 当得知他的回避，我也没有陷入可怕的失恋情绪中，这就要归功于我的自我学习了，还有我之前的生活阅历，毕竟也是三十多岁的有一些情感经验的人了嘛，哈哈哈。 天时地利人和，缺一不可。 这就是缘灭吧 |
|
在公司，突然有一种熟悉的感觉冲击我，我想了半天，原来是我的内在模式---冷漠 在掌控我。 大家都在排队核酸叽叽喳喳交谈，我并不想违背我的内心去迎合，我只想安静，甚至冷漠。这就是我真正的状态，以前为了融入公司，我选择热情主动面对周边的人。现在我想回到我之前的状态，遵从我的内心。 |
|
五一期间，每天晚上临睡前我都会对潜意识说，我想知道为什么z对我从最初的热烈转变成回避，真相究竟是什么，真的是如我的推测那样嘛？请潜意识告诉我。果然昨天晚上终于在梦中梦见了z, 具体的内容我已经不记得了，只记得几个画面，一个是和z一起骑车梦中心情还比较平和，另一个是我们一起走在一条路上，接着遇到了一堆像要快干却还有些许河水的地面，像是水洼，z一跳就跨过去了，在对面喊我跳，我感觉水洼宽度超过了我的跨度不敢跳，还奇怪他是怎么做到的，而且他怀着孩子，还做这种跳跃运动[捂脸]可惜我不会解梦，后期会去买本武老师的解梦书来学习，这个梦到底是什么意思？或者今晚我继续问潜意识这个问题，好让我获得更清晰的答案。 网上周公解梦从心理学角度的分析： 虽然一个小水洼里的水远比池塘或湖泊里的少，但它们拥有相同的象征意义。它使梦者意识到自己的感情以及处理感情的方法。 梦者在梦中如何处置水洼，这一点很重要。如果他把水勺干，说明他想收回认为不恰当的感情。如果让水留在原处，可能希望别人了解他的感情和感受。 水洼象征着梦者至今仍未意识到的幸福。 我想，我潜意识里希望自己的情感和感受得到他人的了解和理解，或许我在渴望的幸福，其实我已经拥有，而我却不知。 |
|
半年前想离开现在的工作岗位，五一期间也朦朦胧胧有了同样的感觉，前天晚上和爱人散步，和他诉说了我的想法，准确说是梳理了我的内心，他没有给予什么回应，只是听着。我逐渐理解到实际上我一直自我催眠的喜欢的工作，我的内心却是极其抗拒的。 去年圣诞节我选择离开，着手准备社区考试，是一种脱离的方式，最后我没有落实，是因为对金钱的渴望和某种不甘心，我还寄希冀于这份工作获取没有天花板的收入，也就是一种赌博心理。 诚然，在三月份的时候，的确有这样的希望，一位客户小哥哥给了我很大的希望，他把时间延长到了六七月份，甚至整个秋季，所以我就有一种期待。所有前期的工作都已经完成，现在就是等待。 然而在这个时候，我再次冒出离开的想法，心里又对这个期待放不下，天哪，我的人生难道就要处于这样左右徘徊的境界嘛？非黑即白？ 我听到了内心的声音，我不喜欢这份工作，我喜欢的不过是我的自我催眠，公司氛围极好，同事之间相处愉快，我在这里也有安全感和归属感，办公环境舒适惬意，领导性格温和等等，可是我的的确确不喜欢竞争性强的销售工作。我更愿意做一些没有极大挑战的工作，或者我已不再富有攻击性，不想再挑战，只想安稳，我应该是害怕失败，想退出挑战性的工作。 我需要认真思考一下，希望这次处理工作的事情，我也能干脆利索，找到自己的定位。 |
|
做了一周身体扫描 每次临睡前做，经常扫描身体的第一个部位就开始神游接着就自动睡着了，或者扫描到一半各种遐想然后睡意袭来 早上醒了准备做，要么没有完全清醒无法集精会神，要么心理惦记每日早上的事宜 想起床烧水，洗杯子，洗衣服，晒被子，听英语或者看书 完全无法静下心 每次身体扫描需要一刻钟的时间 我想调整下作息，每天早上腾出这一刻钟来感知我的身体。 我想放慢生活节奏，书可以慢慢看，不急于一时，事情可以慢慢做，总能完成，即使爱人做好了早餐不能等我一起用我也学会接受，因为他需要吃热的，我可以给予理解， 潜意识里我认为即使他肠胃安好，他也不会等待我们一起食用，因为他饿了就要马上满足自己，不能做到等待，这应该是他从小养成的习惯，并不是他不照顾我的感受不愿意和我一起用餐，而我却把和我一起用餐看得非常重要，也是衡量他爱我的一个方式，然后每次因为他没等我，或者急着和他一起共同用餐赶时间而手忙脚乱，搞得心情不愉悦，这种紧迫感和慌乱感，会影响我早上的时间规划和做事情的状态，我想这就是我早上没法全然安心扫描身体的关键之一。那么我把起床时间提前一刻钟好了，这样冲突会减少，再就是抽个时间和爱人沟通下他不能等待我一起用餐的深层次原因，我想除了他说的，因为他的肠胃问题，因为曾经也等待过我我却不珍惜，因为我看到的他从小养成的延迟满足问题没有得到培养，会不会有其他的原因呢？ 哪天晚上一起散步时，可以聊一聊 爱人目前也在修行中，不过他的修行里，更多的会把责任推给他人，比如我们之间发生了冲突，他的解读是，是我的问题，是我引起的，我是问题的始作俑者，而不会从他身上找原因。一般这个时候我都会沉默，给他说我觉得你需要精进你的修行。 正常的修行，步入正轨后，会有一个觉知，任何事情的发生，并不是这个事情这个人引起的，而是你的内在模式营造出来的，这种营造就是一个轮回，轮回就是为了给你制造机会，解决此前不能解决的问题。也就是像内看，而不是把注意力放在外界，认为是外界导致了你的痛苦。如果没有这个觉知，那么，修行还没有真正入门，还在门口徘徊。 希望爱人早日入门，而不是遇到问题时把原因归结于外界，表面上平和安稳，内心却因为这个问题压抑自己的感受，控制自己的行为却充满怨恨而不否定自己的真实感受，这种做法并不长久，也不能从根上解决问题。 我想他的肠胃问题，也是身体通过肠胃的不舒适表达他的内心和外在的不和谐。然而他现在这个状态已经进步太多太多了，我深感欣慰。 希望我们一起共同修行，共同进步，相得益彰。 |
|
发现爱人情感上还是比较依恋我 做了什么事情后，会给我说一声 平常他的事情处理完了，会来到我的身边，看我在干嘛， 或者坐在我身旁，虽然没有什么言语只是安静地待在一起各忙各的也能感受到他的依恋，有时候调皮了直接对我动手动脚 这个时候发现他是温和如玉的男子 这样的温和，谦谦君子，如果能够懂得我，了解我，倾听理解我，我们之间会涌动深切的爱意 期待有这么一天 |
|
一个和谐的关系，必然有丰富的付出和接受，你给我物质和精神的爱，我接受；我给你更多物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我很多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系我随即向坏的方向发展。 很多时候，这种循环被打破，不是因为不愿意给予，而且因为不愿意接受。 不愿意接受的原因也并不如我们想象中那么伟大，恰巧相反，是因为我们不愿意承受内疚。 只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这段关系中绝对问心无愧，这种感觉很舒服，有这种感觉会觉得自己在关心中永远正确。那么相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频繁感到内疚，会经常觉得问心有愧，最终，他一定会产生逃离的冲动。一旦他做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大的伤害，并会激烈指责逃离者的背叛行为，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。 我对这段心理学基于关系中付出与接受的阐述很是震惊，也获得了深深的启发和理解。也利于以后我在与人交往时，如何接受他人的付出。我会坦然高兴接受，也会付出更多，如果对方不接受，我会提出质疑，表达我内心的真实感受，不会到最后等待对方无限付出后自己忍受不了内疚再做逃离者。 适宜表达自己的愤怒，也是在教对方尊重自己，尊重我们的关系，更好地发展我们的关系。 |
|
分享一句鲁米的诗： 不要问有关思念的问题，直视我的脸。 |
|
我内心期待认识一个新的朋友，并逐渐建立亲密关系。 在这段关系里展开生命的力量，打开自己。 这样的人可遇不可求，如果内心有这个渴望，就是种下了一颗种子，最终这个人会被我的需求渴望来到我的身边，只是有时候我不知道他就是我等待的人，他可能以另一种状态，身份到来，不是内心期许的那样，但最终的目的是一样的，帮我彰显生命的活力，更好认识我自己。 人是活在关系里，都会渴望建立关系，在关系里看到自己，展示自己。 |
|
今天早上5点差5分醒来，做了全身扫描后，看书到6点半 起床，如愿和爱人一起共进早餐。 昨儿晚上和爱人散步时，聊到了我想要沟通的话题，果真不出我所料，他给出的原因就是我之前分析的两点，而且他还加了一句。是他心理的问题，我感到特别欣慰，他没有把主要责任推到外界。 后来我无意间提出一个建议，如果每次用餐时间有提前，让他提前五分钟告知，他说他会提前，具体几分钟视情况而定，所以我们就这么愉快地达成了协议，尽管他并没有对我的渴望一起用餐的需求表达同理，只是在行动上进行配合，我也很知足了。 要对方在心里层面上进行理解，这样的对方是可遇不可求的存在，如果能有这样的人，得之幸也。 如果没有，就自己给予自己理解。 |
|
希望下个月开月度会议的时候 能与你相遇 那时候 我们都放下了心中的念想与执拗 我愿意彻底退下来和你重建新的关系 就如我和闺蜜那样的友谊 不必每天联系 但是彼此是对方可以分享生活和内心的一个对象 哪怕从此不再见面 我们却能视彼此为知己 我想是不是我的吞噬感太强了 让你失去了内心的距离 这正是我的个人需求 不应该强加于你 任何一份亲密关系里 都需要保持距离 哪怕是朋友 我和闺蜜现在的关系和距离 就是我期待的与你重建的关系和距离 期待我们再次相逢，相遇，相知 |
|
如果在一段关系中中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，但对方没怎么付出，于是对方就不会在乎这个关系，而且不管你多么优秀，对他有多好，他都会不在乎。 想让他在乎，就必须让他付出。 |
|
此刻在小区花园里打开手机电灯快走的人是你吗？ 为什么要打开手机灯边走边看手机？很奇怪的保操作。 而我没有冲动下去，只想在楼上安静地看着花园里的你。如果是你的话。 可是不应该是跑步嘛？ |
|
今天和爱人发生了冲突 我们各自开启了各自的童年模式 他对孩子很有意见，认为孩子不情愿做家务非常懒散，他要强制性干预，我却认为孩子之所以会这样是因为我们前期的教育出现了问题，我们现在更不能强迫孩子要从根上解决问题，从自身找原因，然后本来爱人本准备做早餐公然不做了，发起了被动攻击式抗议 然后开始用各种平常容易激怒我的言辞攻击我 把我最近给他分享的心理学拿来攻击我 说，你之所以产生这样的感受，是因为你的童年模式，你童年受的伤害，你却在我身上找解脱，什么一切的问题都在于自己，孩子的所有问题都是家长的问题，什么我现在没有攻击你，是你的内在需要吸引我的做法，好让你产生这种感觉满足你的需要。。。。。 好吧，我承认我有点恼了，然后觉得他成功点燃了我，并且他的投射在我身上完胜了 然后如果我继续做出反应就会满足他的内心需要，激怒他，我察觉到我的胸口堵的很，有一股怒火从中涌出，然后我带着孩子一起去买菜，想转移注意力平复情绪，刚开始孩子还和我分享一些事情，我说宝贝，看妈妈心情情绪比较不稳定，需要安静一会，我怕等会我会把负面的情绪发泄到你身上。等一个小时的买菜结束，我冷静多了。 我给孩子说我和爸爸的争吵主要是两个人的意见不一致，需要沟通，与他毫无关系，是爸爸妈妈的个人问题和夫妻关系问题，他也要反思下为什么抗拒做家务。孩子反馈的信息是，我和他爸爸每天主要把时间用在看书和工作上，他想我们陪伴，我问他要我们怎么陪伴，他说陪他聊会天，或者陪他下楼，他去玩，我们在楼下散步他会有安全感。我心里突然特别特别难过，因为尽管每天我回家都会倾听孩子的心声，陪他去楼下给他陪伴，但是三岁前缺失的陪伴用了快十年依然没有补上，孩子三岁前是建立安全感依恋期的关键时间，而我的缺位，每天忙碌工作，导致他现在总是觉得孤单，没有安全感和归属感，他也知道妈妈爱他，但是就是无法自控地寻求安全感。 以后每天多陪他聊会天，全心陪伴，同他下楼，看他玩耍。给予他无条件的爱真的太重要了。 |
|
回到家，某人已经平复了情绪，看着我在厨房里炖汤，蒸米粉肉，笑着说，哎哟，今天中午亲自操刀哇？ 哈哈哈，我的这次及时逃离目前取得了初步的成功 |
|
改变自己， 改变自己的内在模式真的不容易。 |
|
怀念 不可抑制的怀念情愫 这种深深地怀念着的感觉 这只属于我的美好 一想到你 心里充满暖暖的感觉 很欢喜 想到第一次你说要来我公司 第一次我们一起吃饭 一起正式在小区以外的地方见面 是我最为怀念的 也是我非常深切地感受到的来自你发自内心强烈的真情实感 尽管前面我对你的解读重点是猎艳 可是你的那段时间的情感，的确是真实的也是短暂的， 正是因为这样的真实才会让我念念不忘吧 我会记得 在你我的交集里 你曾经认真过，真诚过，真实过，深深爱过 这也是我难以接受的后面的回避 好在我选择友好地告别了 适宜地离开了 现在也安静下来 在心里留下来美好怀念的感觉 足矣啦 |
|
抑郁源于丧失 被辞退，失恋，离婚，重要亲人离世，因为意外致残等都是严重的心理内容的丧失。 遭遇这些严重心里丧失的人，必然会产生抑郁情绪，善于处理的人，通过向别人倾诉宣泄自我调整等方式，将这些抑郁情绪化解出去，不善于处理的人，闷在心里，就发展成了抑郁症。 正常人在分手离婚并建立新的亲密关系时，主动分手者和被动分手者一样会产生或多或少的抑郁情绪，无论新的关系，新的生活多么美好，这种抑郁都不会消失。 消失不会发生，发生的是平衡和抵消。 当改变发生时，迎来的新的心理内容产生了好的情绪，辞去旧的心理内容产生了不好的抑郁情绪。如果好的情绪多于不好的情绪，那么这个人整体上就会处于快乐状态。 那么目前的我，需要更多好的情绪，让自己处于快乐中。 |
|
现在每天都是十点半前入睡 手机放在客厅 我答应你的到点睡前，作息规律 现在晚上也基本上都是一觉到天亮 五一期间是六点睡醒 这几天是五点 每天睡眠时间有6+或者7+小时 可是我再也没有机会给你说了 听着MI2的勇敢爱 内心一阵阵疼痛 我以为过去两周我会平息 没想到我对你依然是如此迷恋 根据武志红老师的心理学知识 一定是你的某些地方深深地唤醒了我童年时期内心虚构的完美父亲的点 也就是你身上一定有我的父亲曾经对我表达爱的点 我为之疯狂的点 那是年幼的我从异性身上第一次建立联接和获得安全感，爱的方式 这就是所谓的命运 我对你就是在重蹈童年的模式 可是我至今还是没有发现破解它的方法 我现在只是用时间来冲淡它把它扔到潜意识里再次成为我的命运 我希望我能够与你再次相逢重新建立联接和友谊 远远观望 当然不是现在 是未来我心静后 这其中的过程 就让我慢慢品味慢慢冷却 你是不是也是这样 正在经历我类似的情感历程 |
|
晚上宝贝睡下一会儿，我在看书，听到他喊妈妈，我问他怎么了，可是问妈妈什么时候睡觉，他说不是，他有些害怕，想我去陪他，然后我拿着书走进他的卧室，问他怕什么，他说怕鬼。我说那妈妈坐在你床边看书，你安心睡觉，等你睡着了妈妈再走，即使害怕只要喊一声爸爸妈妈就会来。然后他就非常放松地躺了会，进入了梦乡。 昨晚上他去楼下邻居家和小伙伴玩了两个小时，回家后问我是不是想他了，是不是觉得孤单，我笑着说我不孤单，我追了会剧，想他是自然的。哈哈哈哈哈 |
|
有丰富的感受并被确认的人，都会形成 存在性安全感 该个体在这个世界上是真实的，活生生的。他们能感受到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在内在的一致性，实在性，真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。 愿你能活出这种诗意般境界的感觉。 爱，尤其是爱情，能全方位激发你的种种感觉。 |
|
自从四月中下旬，客户都玩儿消失 忙完工作后无事 偷偷地在工位上看书 为什么偷偷呢 因为之前下班在办公室看书 被领导发现，领导公然在会议室表达了反对意见 意思是大家都在忙碌着加班加点工作 我却在办公室看书 哪怕帮同事一起处理也好过事不关己的阅读 但是现在空闲时间特别多 我想用起来进行自我学习 又不让领导看见 所以就偷偷滴 我并不想浏览网页 也不想拿着手机刷抖音看小说 这样的方式只会让我陷入空虚中消耗我的能量 或许工作时间，领导可以忍受你偷偷看手机却不能接受你的低头阅读，似乎阅读和工作毫无关联 殊不知这是调整心态的最高级方式对我 |
|
我的世界里一切都好。 昨晚和今早我都放松身体 想用武志红老师的方法触碰我内心小孩 昨晚做的时候我之前关上灯，后来又开着灯 我可能害怕我的内在小孩是忧伤的，没有勇气在黑暗里面对她 也可能是我看到老师陈述的很多人观察到的内在小孩很恐怖，而我认为我内在比较消极又严重缺乏安全感和归属感，害怕见到她的样子 所以无论昨晚和今早我怎么努力我都看不到她 我触碰不到她 我还记得昨晚做完身体放松练习我的心跳加速 不像之前那样心静如水 这可能是我的身体和潜意识的共同拒绝 认为我没有做好面对她的准备 过段时间吧 我终会在合适的时候见到她拥抱她爱她 |
| 首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |