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[感情生活]2022，开启单亲妈妈带2个孩子之旅[第8页] |
| 作者:椰子知 |
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昨晚两人微信发了各自内心的想法，各自入睡。 松骨松得舒服，入睡也安眠，早起不想睁眼，儿子又来电话。 走路路窄，撞坏了别人的手表。说拿回来修理一下，换一个镜面。 我告诉他不太好找修表的地方，先去跟对方道歉。让他告诉自己的爸爸妈妈，手表在哪买的，修也好，买也好，麻烦人家爸爸妈妈处理一下，让他们加我微信，我给他们钱。你不是故意的，妈妈不怪你，你不要紧张。儿子说人家手表网上买的，我说那更好，人家父母更好处理，我拿回来，也不知链接，将我电话告诉人家家长，我来处理。下次走路要注意，要慢点。 儿子放心挂了电话，昨晚没接到的电话应该就是这件事了。 躺床上，想了一下，昨晚孩子爸说的安全感，精神需求，以及工作不开心的问题，感觉我最近都走入了盲区。 我一直以为他觉得学校比家好，他自己也说学校开心，很可能他是工作在逃避情感。我得到的有用信息是，他带的队，孩子得奖了。他一带队的一流学科评估过了，他的论文发表了，他被评优了，两年的教师节费用，全都给我了，我总是回抵给孩子的生活费了。他也许兴致勃勃，而我一盆冷水浇过去。也许他想证明，他不是我心目中那个一无是处的人，尽管我从来没这么认可过，他几次三番在跟我说，我觉得他一无是处，不知我的哪些行为，哪些语言，动作，让他深深觉得一如是处。我该为此负责任，并试着去摸索答案。 二来，我生病难过的事，已经过去了，几次三番他说他确实没请到假，他们同事也说领导那时是动了心思，自己也没做多久就走了。我为什么不能选择相信，他真的有苦衷，而不是故意不来照顾我，为什么要苦苦拿这件事争论，离婚也是因为这，不再敢去复婚也是因为这，为什么一定要偏激的去想，他是外面有人，才对我不闻不问。就算错了，也有改过的机会，何况现在我已经病好了，我可不可以选择放下，不再折磨自己没人疼，也不再折磨他人没做好。也许他难过，是他说的是事实，而我始终选择不相信。是不是，这个一直让我们争论的点，就在我们思想的一瞬间，这事过不过，主要心思还是在我这边。 第三，我情感的安全感缺失，不是我没人可追，而是我此生就认定了他一个人，无论他再糟糕，我也要巴着他。何况他也不糟糕，只是这两年我们都在不按怕牌底出牌，自己不高兴了，怎么样给对方添堵为乐，心情好了，堵也疏通了。 第四，他的安全感问题。他的安全感除了感情，很大一部分是工作，社会，以及生存需要。他就算拼命工作，也是朝不保夕，他内心应该是慌乱的，只是强作镇定，要不他干嘛每天都是工作，工作，再工作。以前觉得他是兴趣，真心爱着这份工作，直到昨天他所说，你以为我工作很开心吗？我知道，我可能理解错了，怕失去才会更在意。是不是如我对他的情感一样，越怕失去，越用力，越用力，越窒息。对他来讲，感情也好，工作也好，社会的认可也好，是不是越宽松，越能自如。他一再的考证，一再的想努力发论文，评职称，内心是不是想得到大家的认可，也许我曾经说了什么过激的话，更刺激着他。 第四，他说的我们不需要他，他感觉自己毫无用处。我们是不是忽略了他，他也许就是个大孩子，一是需要认可，二是需要表扬和鼓励，三他自己又是那么一个自傲又自卑的人，他往往做出的行为是让我给台阶下，让我来哄，我倒好，一把硬杠了上去，引发争吵，两败俱伤。 |
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翻身给了他一个电话，他说8点半的课，这会在煮水饺。 我说挺好的，早起吃点热食，身体也好一些。 我说我想到了昨天他说的内容，找到了慢慢解决的办法。 我说他说的安全感问题，我是这么想的。 你什么时候考证？ 他说10月底拿准考证，应该11月份能考，没具体通知哪天。 我说那正好，那个时候若没疫情，我们就去把婚复了，去年离婚的日子，今年我们去结婚续上。 他说等考完吧！ 我说你看啊，现在不结婚，情感上我就没安全感，外面几个意向，再加上你这面。就像一个人找工作，几家公司简历都能投，看着都差不多，看着都好，但是你看着，不投，你就没有机会参与工作，心就是飘忽不定的，我的情绪左右你的情绪，双方都累。定下来就没那么累，简历投放进去，应聘上了，踏实工作，是不是就不考虑其他公司具体什么情况了。这是为我的安全感找想，也有你一部份安全感。 还记得当初生女儿吧，刚毕业，你也有多种选择诱惑，最后你让我怀上孩子，来稳定你们的军心，你也不是怕发生更多的不确定性吗？ 再有，昨天你说工作不开心，虽说你经常报喜不报忧，我还是感觉到了。最近几次被我催生活费，逼苦了吧！ 他生气，你不要再跟我提生活费的事。 我说听我把话说完。催生活费不能说我对，也不能说我不对。但是有方法可以解决这个问题，你发现没，在婚姻外，你是陌生人，陌生人之间该给的权利和义务是分的很清楚的，我不是要你那几千块，我就是不喜欢你赚了钱该给孩子的给别人花了，自己花可以。我就是这点心思，其他没想那么多。但是到了婚姻内，你赚多赚少，拿多拿少都是你的愿意，而不是被强迫。再有曾经婚姻内你所付出的，一样可以共享，你就不用战战兢兢的怕丢工作，你可以从容的上自己的班，而不是为了每月给孩子生活费去增加课时。当然你想做项目，发论文，去提升自己，我没意见，确没必要多上课时去重复自己的劳动，留点时间去做自己想做又愿意做的事。 第三，你现在也没法指望我还能选择不嫁，真心你这面没戏，我肯定要试着去匹配，我才 39，有财有颜工作也还算体面，我不乘年轻再找一个，往后若能活80，我还有40年，总不至于孤单40年。若像我妈，48岁而止，我也依然希望你能拿走一部分家里的财产。虽说100来万不多，但也可以让你们稍显从容的过过日子，而不是这么的紧迫。 至于你所说的不需要，昨天我就跟你说清了，没人不需要你。家里是，北边是。只有这两个家真真对你好，真真希望你好，前晚你爸妈打来电话，聊了一个多小时，也是在讲你。他们说一个多两月没接到你电话了，我说我是天天与电话，也是中秋后就没见你了。各自的想念都放着心里，都期盼你的归来，又有谁说不需要你。妈妈说，有次念叨着，你不爱听，她就不说了，怕你不高兴。打电话没接，也不生气，等待你打过去。她们能心平气和，我可不行，年轻气盛，你不接，我就生气，管你高兴不高兴。我们所表达的深层义，都是想你了，需要你了，想得到情感上的慰藉。没人会找没要钱，北边不会，我更加不会。我最近一个人，一个星期100块花的都不到，收入可能有几万，昨日没事，我上半天班也赚个1000来块。婆婆说，她前晚摘山楂，两人摘了6框。两人70多岁了还在地底劳作，你哥拿她们没办法。家里不就是为你担心吗？聊了一个多小时，半句话不离你，半句话不离我们少年夫妻，得好好过，一是夫妻，二是子女，三是老人。 他说:等考证后吧！ 我说行，乘这段时间好好想想吧！ |
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快走1个半小时，肚子和腰都扭酸痛了。 7点半下班，核酸还没变码，书店，超市都去不得，刚好围绕广场走圈圈。 昨日洗脚太晚，没来得及核酸，上午写写日记，又错过了一只股票。 看了很久，每年都在他身上找点钱，上周忍着没买，今日周一没来得及看，日记写完，人家已经涨停，看着干瞪眼。 又入了几万块钱到另一只股，听天由命吧，目前是涨起。另一只股想冲进去救，又一直犹豫不决。 今日工作顺利，新来的客户都不错，有信心能做好。 爱情不是我的全部，就这样变态的纠结，可能对我来说也算一种享受，目前并没有干扰到我太多的生活。 很可能我也是享受这种跟孩子爸拉锯的感觉，我们并没有萎靡于生活，而是各自在自己的轨道前进，也是这是属于我辆最好的状态吧！ 无论多大年纪，我都希望有爱，哪怕说我不现实，我还是希望自己心中有梦，眼里有光，最主要我的双脚是踏踏实实根植于地面，并不人浮于事。 |
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金秋微暖，轻衫薄汗。 碧绿的黄瓜，金黄的甜玉米，鲜红的西红柿，嫩白的篙笋，褐色的枣泥蛋糕，仿佛手里提着是这整个秋天。 这几日食素，再有几天儿女都能归家，这算是不错的消息，姐姐那面解封。 早起走路去书店，到时快要开门，也算赶了个大早。 拿起《霍乱时期的爱情》看着，眼神总从股市瞟。 今日是没法继续看完了，上个厕所，稳住心神，拿起梁衡的散文集《把把栏杆拍遍》，这一看不打紧，看得是酣畅淋漓，肚子饿得咕咕叫，也没在意，继续拜读。古人看完，才爱不释手，明日再继续近代人故事吧。 时间指向2点，超市采买食材，4点开始一天的工作。 思想还回旋在辛弃疾，林则徐，范仲淹，李清照，韩愈，柳永的生命里。 |
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怨无大小，生于所爱。物无美恶，过则为灾。 |
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在商圈散步，最折磨人。 好好的一个半小时运动消耗的卡路里，看着各种霓虹灯下闪烁的美食，直咽口水。 牛排店今日会员折扣，正想上楼，看看不远处的服装店，立马退了回来。走过美食街，停了很久，还是忍不住走了进去，转了一周，停在烤肠处，人家明明喊的是煎饼，我一眼相中了烤肠。5元一根，再看看其它店。很想坐下，点点美食，还是快速走了出来，来到章鱼小丸子，看了看街面走过的美女，又闪了闪对面的红绿灯，熬过今晚，又成功减肥一天。脚步挪到红绿灯，张亮麻辣烫使劲叫唤，鸡排店占满了人，看了看有什么我能吃的，还是忍痛往前走。有个小孩站在一家店前，店面不大，我想看看他在等待啥吃的，一看现炸酥肉，舔了舔舌头，用意识告诉自己，要等，还是不吃了吧！ 走到火锅店，救星来了。 以前服务过的客户走在前面，她们夫妻今日请人吃饭，刚好出来。很久不见，聊得畅快，一路边走边聊，到家了，还在楼下站起吹，直到她们孩子找来，才作罢。 恍然回头，总算熬过了整条美食街，今日减肥，又成功了一小步。 当然那根烤肠，余味犹存。 |
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昨夜躁动，给他电话。 我说差不多2个月了呦！ 他说嗯！ 我说你明白我的意思吧！ 他说知道。疫情回来不了，看下周吧！包括孩子也让他回这边，不去那边，让女儿打个车回。n我说你身体有渴望吗？ 他说没有。 我说我有，你从来没有吗？ 他说从来没有，我也不想那些。 我说对别的女人也没有吗？小视频也不看了吗？ 他说也没有，都没想法。 我说你去年半夜走，是不是受到什么伤害，变成同性恋了呀！ 他说怎么可能。 那怎么无缘无故消失了性趣。去年一年没有是手术后遗症，今年不是看着好了吗？ 他说，不聊了吧，真的没有。 我问那今年这仅有的几次是什么感觉？ 他说没有感觉。 我说那为什么做？ 他说可做可不做。你能不能少点为什么？ 我说我要知道原因啊，这还怎么复婚啊！ 他说你又要改主意了是吧！ 我说现在摆在面前的是两个问题，一是感情的出路，我们各自性格的改变。二是性问题，若你一直没想法，我是不是一直守活寡，而我的道德观不容许我婚内出轨，现在婚外，因为有复婚的可能，我都紧守着自己，你以为不难受啊！ 他说我想过这个问题，我也不想想。 我说那你又答应复婚。 他说我没想过这个问题。 我说那我出去找，你会介意吗？ 他说不想这个事。 我说那没想明白，就先不见面了吧！想清楚再来，粘黏糊糊，在我看来只会是无尽拖延。 |
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今日份阅读，书店到得有点晚，我常坐的位置还是空起，真幸运！ |
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今日书店帅哥真多，来了一拨又一拨，真是赏心悦目。 对面一对男生在辅导，虽说声音很轻，我看书的专注度还是在降低，索性写写日记。 儿子连续几日打来电话，看我声音轻轻小小，问，又在书店看书吗？ 我说是！ 他说那就不打扰了，他先上去了。 我希望我的行为能影响他，努力上进。也希望我始终如一的做一件事，不至于让他恐慌。因为前段时间的想离开，出去走走，吓着他了。 想起那日大姐的话，说我出去散心，孩子仓惶若失。去年的西藏之行，留他一人，确实是大意了，尽管只有3天，3天后他爸接他去学校，也足够他恐慌，还好他定力强，一个人面对期末考试，也能发挥正常，考出优异的成绩。他是熬过去了，内心的恐惧是留下了。 孩子下课了，他爸爸也下了课。 打电话给他:你不需要我了吗？ 他回:没有啊！ 我说那昨晚你的回话，是表示这个意思的吗？ 他说，哪里啊，我只是不想吵架。 我说我们最近一年吵了吗？ 他说就是感觉。 我说在你心里，哪怕我们如此平静的对话，只要意见不和，或者我回答的问题，不是你心里给出的答案，你就会觉得是吵是吗？ 他说或许是吧，我自己也感觉我心里可能有问题，就是不想去想，不愿意去想。 他说，你能不能不问我答案。 我说可以不问答案，可你能不能给我指明一条路，该往哪里走。不能你关在你的屋子里，而我没有方向的瞎转，你说我一会一个主意，而我感觉你一会左一会右。 今年一整年我们是不算吵架的，我兜兜转转在原地踏步一年，你在你的世界躲避一年。我们需要试着前进。 若你不需要了，我就往前跨一步了，重新开始。若你还需要就尽快给出答复，我好做出正确的回应。 他说，你给我一点时间，等11月份，我一定给出答案，我这断时间彻底好好想想。 我说好！ |
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今日书店帅哥真多，来了一拨又一拨，真是赏心悦目。 对面一对男生在辅导，虽说声音很轻，我看书的专注度还是在降低，索性写写日记。 儿子连续几日打来电话，看我声音轻轻小小，问，又在书店看书吗？ 我说是！ 他说那就不打扰了，他先上去了。 我希望我的行为能影响他，努力上进。也希望我始终如一的做一件事，不至于让他恐慌。因为前段时间的想离开，出去走走，吓着他了。 想起那日大姐的话，说我出去散心，孩子仓惶若失。去年的西藏之行，留他一人，确实是大意了，尽管只有3天，3天后他爸接他去学校，也足够他恐慌，还好他定力强，一个人面对期末考试，也能发挥正常，考出优异的成绩。他是熬过去了，内心的恐惧是留下了。 孩子下课了，他爸爸也下了课。 打电话给他:你不需要我了吗？ 他回:没有啊！ 我说那昨晚你的回话，是表示这个意思的吗？ 他说，哪里啊，我只是不想吵架。 我说我们最近一年吵了吗？ 他说就是感觉。 我说在你心里，哪怕我们如此平静的对话，只要意见不和，或者我回答的问题，不是你心里给出的答案，你就会觉得是吵是吗？ 他说或许是吧，我自己也感觉我心里可能有问题，就是不想去想，不愿意去想。 他说，你能不能不问我答案。 我说可以不问答案，可你能不能给我指明一条路，该往哪里走。不能你关在你的屋子里，而我没有方向的瞎转，你说我一会一个主意，而我感觉你一会左一会右。 今年一整年我们是不算吵架的，我兜兜转转在原地踏步一年，你在你的世界躲避一年。我们需要试着前进。 若你不需要了，我就往前跨一步了，重新开始。若你还需要就尽快给出答复，我好做出正确的回应。 他说，你给我一点时间，等11月份，我一定给出答案，我这断时间彻底好好想想。 我说好！ |
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今日份收获。 |
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再次强调，这是我的日记，没法迎合各位看客。 我的生活很简单，看书，上班，散步，看电影，听歌，抚养娃，写日记也就是记录这一天的心态。 没事可做，我一不打麻将，二不逛酒吧，三也不刷抖音，四不逛淘宝，精神来了刷刷网课，考考证。 我孩子都初中以上，很快就高中，读名校，也算这个城市顶尖的名校，女儿目前成绩能考上的高中全国都知名，两孩子学校都是百年名校，他们各自有各自的教学理念，住读我也放心，也许我所能教会的，还没有她们在学校跟各种优秀的孩子学习的多。我不需要教他们什么，只要看着他们，不走偏，吃好喝好。 关于我自身，39岁，已养育2个孩子，对于国家我的生育责任已经尽到，对于家族传承，我也儿女双全，孩子们不会太差。 关于相夫，我19岁，陪一个男人考研，读研3年，陪一个男人考博，读博将近8年，我也做到了问心无愧。 关于工作，前一份工作，现在行业类很多公司老板还认识我，他们以前同是业务员，或者车间操作工，而我有幸，用人品赢得点资源，比他们起步早，也因为爱情，转了个弯。 就这10几年虽说工作室小，同事学历全是研究生以上，人不多，工资按时发，时间随意，做完即可。 关于房子，车子的大势所趋，我也都有参与，不买车的原因也是方面车祸太惨烈，直接将我们小家从不错拉到低谷，一直心有余悸。 各方面都算正能量，怎么在大家眼里就这么万恶不赦呢，我并没有传导不良信息。就我本身而言，我自己在追求传统，但我接受他人的现代。 孩子爸的问题，不以离婚来看，以一场孽恋来看，未尝不可，生命是自己，自己怎么追求过一生是自己的事。 我现在并没有太多事想做，也不想做，一个月拿个万多块钱，上半天，看半天书，写写日记，自由自在，碍着谁了。 |
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我自己都不怕，总是被大家这担心那担心着。写日记，我就没考虑事情的连贯，也没考虑后果。 就这样得过且过不好吗？我前半生该付的社会责任也尽力付了，总不至于再要迫切的恨嫁，或者去谈恋爱，再被逼着还生个孩子吧！ 我慢下来，感悟自己的人生怎么了。我愿意一直等着孩子爸怎么了，我就是看不见外面的美好怎么了，我活在自己的世界里怎么了。 我一没贷款，二没不良嗜好，安安静静的上个班，多余的往银行一存，看着账面的数字开心开心怎么了。 我不需要去下力气，也不需要委屈求全，自己多巩固自己的专业知识，做个开心的自由职业人怎么了。 怕我老无所依吗？我有亲人姐妹，有儿有女，有保险。只要社会和平，我就不会混得太差，我有手有脚，还有爱学习的脑子呀！ 至于感情，我当修炼，成功和失败，我都愿意接受。 孩子爸难过和开心，他比我大2岁多，书读得也多，比我应该更能认清。 我们虽有争吵，但还不至于强迫。 不要噫想孩子爸难，或者我难。 或许我们都在享受这种过程。 因为，我真的没觉得多难过！ 孩子爸应该也是，要不，他不会我现在一打电话，他下课立马回。 难过应该不是现在这种状态。 |
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一根黄瓜，解决半夜饥饿。 今日运动少半个小时，出门就感觉伤腿疼痛，还是坚持一个小时。 今日再听任贤齐，总有种初恋的味道，不厚重，很青春。 一路在想，今晚的时间就交给他了，在他的歌声里回忆。 |
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今日早起，神清气爽。 连续几日慵懒，9点还睁不开眼睛，我怀疑是饿的，还是昨日那根黄瓜管用。 昨晚10点给孩子爸电话，问在做什么？ 说给学生培训参赛的内容，刚到家，正准备洗澡。 听到我电话里吃东西的声音，说，这么晚吃东西，刚才运动的能量又都吃进去了还有多，减肥又白减了。 我说我饿，吃了半块枣泥蛋糕，要不睡不着。 我说本来让他下周回来，干脆还是先不回来了。现在2个月没见，等到11月份过完，就是4个月了。 这段时间足够他想好，想得好回来，想不好或者不想想或者不愿意都就此结束，也没必要回来。 我说我这不是争吵，是真正发自内心的跟你说话，你知道吗？ 他说知道。 我说无论结果如何，我都接受。已经一年这样的日子了，我也这么过过来了，最多的是给你电话，一年加起来我们都没有相处过10天。 若最后还是一拍两散，有了这2个月的不见，再加一个半月的思考，差不多4个月大家不再相见，各自都应该能选好想走的路了。我也不会再因为你那若隐若现的情意而独自等待。 他说好！ 我说不是不用你回来，只是若下周要回来，我们又会进入前10个月的循环，而我仍将执迷不悟，没法真实忘记，真实接受，我想给的一年期限也到了该了解的时候了。 扯离婚证那天，我们就说好了，各自解开各自的心结，你身体变好，我头发长长就再复婚。 我生理原因，忍了2个月，再忍2个月也没什么。 我需要的是，也希望你理解，明白。 他说他知道。 |
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一根玉米，一个水煮蛋，一杯清水，今日份早餐。 赶往书店时，正好开门，找到座位，已有5人在桌。将昨日没看完的书继续看，有点疲累，换一本汪曾祺的《受戒》。同学推荐过几次，那天也拿在手里，没来得及看。 时间指向12点，肚子有点饿，在选择美食街还是继续看书的思维里抗争，脑海里飘过淡绿色的毛线衣，草绿色的半身裙，还有米白的羊绒大衣。无论怎么样专注于书本，衣服总在眼前飘。 昨日逛街时看到，因穿背带裤，不好更换，只好做罢。今天既然继续飘，那就去满足一下自己的愿望吧！ 先进了长期去的一家店，相中2套，试了试，选择了一套。 天蓝色蓝白条纹羊毛衫，白色长裤，不到400，快速付费，转向昨日那店。 梦想很丰满，现实很骨感，挂在身上有种廉价的感觉，关键还略显臃肿。照了照镜子，才发觉我不再是20-30岁的少女，拥有少女心已经没有少女身了，我已经老了。 失落而出，又跑去常去的店，真是几年如一日呀，我衣柜里几年前购买的衣服在她家专柜还能找到，那条格子裙，换了一件衬衣，又再次摆到他们的招牌模特身。 试了件浅咖的衬衣，带着刚才翠绿的失落，依然没有购买的兴趣，索性回家。 一个鸡蛋，一根高笋，一个西红柿，中餐晚餐一起解决了。 睡会美人觉，4点上班。 |
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今日大家配合不错，提前一小时下班。 前方客户发来好消息都表现满意，得到大家的认可，感觉自己的工作特别值得。 出门散步，天还没擦黑，灰色的夜幕，形色匆匆的人。 绕商圈5圈，第二圈时，霓虹灯点亮，水色倒影，空间都神秘起来。三三两两的情人，相互拥拢着，各自刷着手机。 在肚子饿时尽快离开商圈，要不回家的路特别难走。街头，到街尾，全是炸鸡香。今天是什么日子呦，没有什么特别，抬头看到二楼的一排排餐馆，从小龙虾变成了羊肉汤锅。 儿子打来电话，英语有进步，问我看到了没。 我说看到了，分数进步大，名次前进2位。这周准备好好犒赏他，看是吃自助烤肉，还是去吃牛排，任他选。 其实上周若孩子能回，我就想带出去吃吃饭，好好聊聊，松松压。今天不过是找个由头，激励他在英语学科方面发力而已。 女儿数学始终进步不大，还是思路和学习态度问题，不敢过多指责，初三了本来压力就大，缓步前进或者稳住就是最大的追求，后日若可以，带她们出去看场电影，以备半期考吧！ 今日楼上的中肯建议，我也截屏给了孩子爸，2点出门说是没来得及看，后来开会，我再次打去电话，不久回过来，说刚开完会，有2个文件要处理。 我说什么文件这么急？我发的消息都不看。 他说等晚上回复可以不？ 我说不行，到底什么文件我这事2分钟能解决的事，为什么要拖。 他说真忙。 我说你一天到晚工作狂一样，真的有那么忙吗？晚上我不忍心打扰，你说你要睡觉，白天问话又推到晚上。整个世界就你一人忙吗？ 他说真忙，提交两个文件，一个是项目已经结题提交，一个是再准备申请新的项目。 我说那也没有那么急嘛，考研时，咱们还有时间谈恋爱，短信发来发去。考博时，我们还不耽误生孩子养孩子，哪来那么忙。 他说表达完了吗？我理解你的意思了。 我说没有，明明看了回个消息就能解决的问题，偏要拖，我这一巴啦巴拉讲，不又耽误了6分18秒了吗？ 我也没事，挂了电话。 几分钟后还是过意不去，又打过去了。 他问怎么啦！ 我说你是不是厌烦我？ 他说没有。 我说你给我留下的意思是想过下去是不是，是我理解错还是你态度有问题。 他说就是你理解的意思。 我说是想跟我好好过，不是我理解错了，对吗？ 他说对！ 我说你想回家过日子对吗？ 他说对—— 对字拖了很长音，怕是有点不耐烦了，我说你赶紧做事吧！ 我是真不想自己的等待变成一个人的独角戏，若是如此，你不若不拖，我也好早点转身。 他说，我想好好过！ 独角戏这三个字，他听时沉默了。 也许我们都想起了从前，今晚就听许茹芸吧！ |
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早起头昏，饿的。 抬手叠被子都吃力，赶紧洗漱。 一杯奶，一个西红柿，一杯枣泥蛋糕。 秋阳高照，瓦蓝的天空洒下一片金色。 上课铃响，三三两两在操场上玩的孩子，瞬间跑得没影。 今日还没去书店，花点心思打扫卫生。 昨日与孩子爸对话，顺畅了许多，也许有了共同的目标:好好过。 两人谈了工作，谈了将来，也谈起了初衷。 这是我第一次说，好好过，就不再去计较对和错吧，也许前生就没有对错之分。 很奇怪，以前孩子爸跟我说，让我放弃纠缠对错，我心里想着放弃，但还是觉得是我吃亏，是我受伤害大。这次不一样，从我嘴里出来，脱口而出，没有任何心里的不甘愿，我自己吃了一惊，他听到了也吃了一惊。因为以前每次他让我放弃对错，我们就要争吵，就要摆事实讲个例。而现在，也就是一瞬间的事，将所有的事情打包，扔一边了，至于扔到哪里，谁也不知道，也许是外太空。也许所有的对对错错，在无形的话语里，瞬间爆的粉碎，这不是强力的，而是温柔的，化有形为无形。 我能感觉到我空仓的心脏底部，沁入了一丝甜蜜，那种甜蜜的汁液虽然不多，到在锥子形的心底底部，有了分量。我还能感觉到，我的心脏所有的不满和郁气都消散了，还原了一个整整洁洁，干干净净，清清亮亮的心脏，他只是一个心脏，没有了灰尘，没有了伤疤。 接着我发现我的声音也开始甜美起来，很奇怪，这种久违的声音，没有拿声拿调。我以为我再也不会拥有了这种声音，许多年我都在寻找，我以为我丢失在生女儿干生的痛苦的呐喊里，也以为消失在生儿子时紧紧咬着嘴唇，咬破血也不吭一声，憋气也要将儿子憋出来。还以为丢失在日常的琐碎还有孩子的管理以及工作室劳碌中，我很少会去反思我的愤怒和谩骂，这一刻，这种声音回来时，这甜美的声音回来时，我知道我该怎么过，他一直在静静地倾听，仿佛回到了从前。 他讲他的项目，讲他的规划，讲他明年该评的职称。 我讲我的感受，听歌后的落寞与悲伤，还有惆怅。 他讲我带给他的焦虑，我说我的不自知。我知道我自己错了，前几年对待他的态度上确实有问题，不是我故意，本身我在忙，我自己裹在龙卷风里，也将他带入了龙卷风，然而当我现在慢下来，我才知道自己卷在龙卷风里，不知外面还有世界。我们忙碌，忙碌到吃饭都在想解决客户的问题。现在，我开始体会，你有你的路，我有我的路。你在你行业的干劲继续保持，也不要被人利用，用到极致，损害自己身体，能者多劳，有时可以不必去做那个能者。从前你能力强，我把你裹在工作室，没能给你喘息的机会，以致你生病。今后也不要被单位用到极致，又让自己陷入另一种痛苦，导致身体再次受损。 他静静地听着。偶尔回着我知道。 我对他说，还记得吧，当初你研究生还没毕业，我们走进大门口，你说你此生的愿望是:与我生2个孩子，拥有2套房子，职务到中层，职称到副高，有点闲钱，修身齐家。 现在回过头来看，当年学校大门口的愿望，现在也基本实现了，为什么还再纠结难过呢？ 他说是你在焦虑，难过，你以前可不这么说。 我说我有时说过什么忘了就忘了，我也不知道哪句入了你的心。 他说忘了就不说了嘛。 我说我后来让你回来工作室帮忙，将你的身心伤得疲惫。我也不后悔你来工作室帮忙，如果没有你，两孩子上不了名校。 个人的孩子个人知道，就一普通两孩子。拿到外面某思，某东方，在那个大海里有，很可能只能走到第三阶，第三阶离名校还很远。而我们没有经济从一年级到6年级支付那一年4期的费用，因为有你，他们学得轻松，学得都是干货，花的时间少，学的知识真，所以不费什么力气就在5年级升进了名校，就连儿子，你去年不再管，他用你以前教的余温，也顺利入读名校。所以家里人每一个人都感谢你，都清楚你的功劳，这样的一个选择，今后在他们的人生中起着举足轻重的作用，尽管现在他们还懵懵懂懂，就拿现在到初中了，没有了你，他们奋力也就在中游，这就看出是个普通孩子，也看出没有名师引导，结果再努力也是如此。 他听进去了，不知他现在还会不会认为我们觉得他没用。 我庆幸自己明白的不太晚，我也庆幸他还能愿意听。 我说若今后我们还能活到七老八十就活到七老八十，能活到五六十就活到五六十，经过今年一年，我是知道自己离不开你的，哪怕什么都不做，两人能说说话，也是极好的。因为我基本前生的大部都是有关你，我怕我再打过去电话，已经没有人陪我回忆。所以，若有那么一天，我要走在前头，经过一年，你可以没有我，而我不能没有你。 他说嗯，我都听着。 我说早点睡吧，也累了一天。 |
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放假比上班都累。 上午孩子们辅导，下午放风。 早起煎的牛排，煮的蛋，还是枣泥蛋糕配牛奶。 中午孩子们吃自助烤肉，其乐融融。什么也不必说，看她们吃得很开心，就幸福！ 孩子爸又支付宝付过来5000，问明原因，发了5300，自己留了300，其余都给了我。 一周的减肥，一周的节省，都在周末消费殆尽。 90的牛肉，200多的自助，300的乒乓球拍，200元理赔的表，160的书包，300的电影卡。 吃的自助，无论怎么样减少进食，还是吃了不少寿司，喝了不少饮料。 肥是难减了。 喝着咖啡，吃着钟薛高，看着电影。 不想等，挑了《海的那边是草原》，意外的惊喜。 刚开始孩子们想看《流浪月球》，迷沈腾，我不想等，告诉他们陈宝国也是票房保障，不会是烂片。 孩子们看得嘻嘻哈哈，有些台词有是深有感触，看到片后，有些惆怅，记住了一个叫那木汗的少年。 出来时，孩子们说，这么好看的电影，怎么没有票房，我们都是专场，蒙古那个民族真是有大爱呀。 回来的一路都在讨论电影，讨论亲情，讨论场景，讨论抉择，讨论心胸，两人一路叽叽喳喳，也算是有声阅读，这场电影也算浸润她们内心。 我说昨天姐姐还没回来，我问弟弟，我和爸爸可能要复婚。 弟弟说，不要问我，我们做不了主，你自己要想清楚，嫁人的是你。看你自己想明白没有，我同桌妈妈也离婚了，他的后爸对他很好，他亲爸还老是骚扰他。 他亲爸对他不好吗？ 好啊！但是后爸对他更好，他妈妈在他一岁就跟他爸爸离了，后来都是跟后爸长大的。所以才会觉得亲爸是骚扰他呀！ 我说我们的情况不一样，我跟爸爸没有太多的仇恨。 他说那倒是，他爸爸吸烟喝酒还打牌不顾家，我爸爸还是顾家的。 我知道儿子想表达的意思，换一种方式并不见得更坏，也许更好，他可能更多的是尊重我的想法，用他的意识告诉我，身边还有另一种可能性。 我将儿子的回答告诉了孩子爸，也许这种方法愚蠢，但我更希望他清楚家人更多的真实，若有一天想回来，不必因孩子而绑架，想通了再回。 儿子已经长大，我也带了2年，有影响，他们也已接受。回来欢迎，不回来也不会勉强。 女儿回来，睡前我也提了一嘴。 女儿说，我都可以，你们自己觉得开心就好。 儿子赶紧差开了话题，两人絮絮叨叨说着学校的趣事，到半夜。 |
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放假比上班都累。 上午孩子们辅导，下午放风。 早起煎的牛排，煮的蛋，还是枣泥蛋糕配牛奶。 中午孩子们吃自助烤肉，其乐融融。什么也不必说，看她们吃得很开心，就幸福！ 孩子爸又支付宝付过来5000，问明原因，发了5300，自己留了300，其余都给了我。 一周的减肥，一周的节省，都在周末消费殆尽。 90的牛肉，200多的自助，300的乒乓球拍，200元理赔的表，160的书包，300的电影卡。 吃的自助，无论怎么样减少进食，还是吃了不少寿司，喝了不少饮料。 肥是难减了。 喝着咖啡，吃着钟薛高，看着电影。 不想等，挑了《海的那边是草原》，意外的惊喜。 刚开始孩子们想看《流浪月球》，迷沈腾，我不想等，告诉他们陈宝国也是票房保障，不会是烂片。 孩子们看得嘻嘻哈哈，有些台词有是深有感触，看到片后，有些惆怅，记住了一个叫那木汗的少年。 出来时，孩子们说，这么好看的电影，怎么没有票房，我们都是专场，蒙古那个民族真是有大爱呀。 回来的一路都在讨论电影，讨论亲情，讨论场景，讨论抉择，讨论心胸，两人一路叽叽喳喳，也算是有声阅读，这场电影也算浸润她们内心。 我说昨天姐姐还没回来，我问弟弟，我和爸爸可能要复婚。 弟弟说，不要问我，我们做不了主，你自己要想清楚，嫁人的是你。看你自己想明白没有，我同桌妈妈也离婚了，他的后爸对他很好，他亲爸还老是骚扰他。 他亲爸对他不好吗？ 好啊！但是后爸对他更好，他妈妈在他一岁就跟他爸爸离了，后来都是跟后爸长大的。所以才会觉得亲爸是骚扰他呀！ 我说我们的情况不一样，我跟爸爸没有太多的仇恨。 他说那倒是，他爸爸吸烟喝酒还打牌不顾家，我爸爸还是顾家的。 我知道儿子想表达的意思，换一种方式并不见得更坏，也许更好，他可能更多的是尊重我的想法，用他的意识告诉我，身边还有另一种可能性。 我将儿子的回答告诉了孩子爸，也许这种方法愚蠢，但我更希望他清楚家人更多的真实，若有一天想回来，不必因孩子而绑架，想通了再回。 儿子已经长大，我也带了2年，有影响，他们也已接受。回来欢迎，不回来也不会勉强。 女儿回来，睡前我也提了一嘴。 女儿说，我都可以，你们自己觉得开心就好。 儿子赶紧差开了话题，两人絮絮叨叨说着学校的趣事，到半夜。 |
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两孩子归校。 女儿赶时间打的，儿子坐地铁慢慢摇。 一人一箱牛奶，3斤冰糖橘，2斤香蕉。 水果是真贵了，香蕉5元一斤，冰糖橘12元一斤。 今日挤了点时间上班，早起熬的粥，配点米糕，豆沙馒头。 中午本来以为她们会去云南餐馆吃瓦香鸡，路过菜市，看到心心念念的乐山钵钵鸡，买了60元，一把上海青，一点海带，就是中饭了。 时间总是匆忙，上班的缝隙里，给孩子配了必备的药，花去130。感冒，消炎，跌打损伤，创可贴，碘伏，棉签，藿香正气液，眼药水。 儿子总是不踏实，作业鬼画符，一读英语就犯困，一喊做数学就头疼。唯一值得安慰的是，没怎么玩游戏，用来睡觉发呆了。 走时对他们说，回来2天不到，为此消费2200，还不包括充的饭卡。 姐姐周五充了1000，弟弟一周充了300。 而我自己，在她们回来前上班，回来后上班，除了陪她们玩耍时间，在她们走后又给排了班。 有点小疲累，但愿她们好好学习，能努力自保，不至于啃老。 |
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空中薄雾，暮色四合，今日霜降，天比昨天晚得早了一些。 纠结去书店看书，还是在家听王菲，刚洗完澡还是感觉劳累。 习惯了一周的独处，孩子们回来操心的多，工作也排了一天半，一周素菜简餐减肥，体力有些不支。 想想以前的肥胖，大约都是劳累后的大吃大喝补充体力，对于爱吃的我来说，唯有美食可解忧，偏又心宽，体胖随时跟来。 写到这里，我知道该做什么了。 去书店吧，来回走一个小时，看三小时书，回来听一个小时王菲，今夜的寂寞就排遣了。 工作间隙给孩子爸电话，聊了10几分钟，能听出他语言里的开心。 上午与同事去买排骨了，看着价格便宜不少，买了6斤。10块3斤的猕猴桃买了10元。感叹钱花得真快！他平时都扫码，没不用钱感觉不到，今日用现，大感物价飞涨。 聊了很多，聊双11的采买，想再给家里买米。我聊儿子的不用心，他说先让玩过初一吧，初二再说。 儿子嗜睡，总说在学校半夜醒，2点醒来，4点入睡，有时得天亮才可入眠，自己又不想看书，做题，只能睁眼到天亮，回来就只想巴着床。 前天回来，说写了3000字的论文，生命的去向。 他说人要知道，我是谁，我从哪里来，该到哪里去？他的论文方向是该到哪里去？生命终结后，他觉得会以另一种形式存在，因为人本身是种物质…… 他说想了许多，也写了许多。 不爱学习，水粉画画得还可以，今日又配了个素描本。 不爱学习，上次乒乓球拍150的已经打坏了，前日配了个300的。 笔记本规规矩矩的，他做出折叠的卡片，自己配图，配诗，做造型，还挺有趣。 因着工作，我匆匆挂了电话，现在两人是越来越畅聊了，他也开始关心家庭烟火，气，不再冷漠以对，不再说不我不想管。 |
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刚好看到 |
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汉堡店内，人员稀稀疏疏。 今日睡得有晚，快2点才起。 点2个汉堡，2个鸡腿。鸡腿太油，慢吞吞啃食，旁边一70多的老太太，总盯着我。 我转头看她，她又盯向柜台。柜台有个中年女性在点餐，我以为是她家人。老太太比我先来，中年女性后来，我继续肯吃鸡腿，老太太总盯着柜台，一会又看我，看我盘子里的汉堡？ 我问，你要吃吗？ 她摆了摆手。 我看了看鸡腿，太油，老太太肠胃怕受不住。我拿起汉堡递给她，她摇了摇头，眼睛还是盯着我手里的汉堡，我递给她，吃吧！你看我有多。 她打开包装狼吞虎咽的吃了起来，我啃完一个鸡腿，也饱了。起身打包时，中年女性径直出了门，原来老太太一直是一个人，一直静静地坐在店里。 几年前，也偶遇一老太太，问我能不能给她买个包子，她饿。 时近中午，我急着赶去送货，将她带到一餐馆，点了餐，付了账，自己匆忙走了。那时想，若是自己不忙，肯定好好的陪她吃一顿饭。 昨日与孩子爸，又闹翻了。 听完王菲，打电话过去，无人接，两个都是如此，视频微信也是如此。 我发短信问，怎么回事，又不接电话？ 抬头看到上条短信也是如此，一模一样。看了其实，16号，看了发送时间，又巧合，鬼使神差的翻看了日历，原来都是星期天晚上。 心里真不是滋味，10点07时，他打过来了，说是看书，设了静音没听到。 我说出了我的疑惑，他恶狠狠地回:不要给我电话，不要有事没事给我电话。 我气狠了，下午你一付为家考虑的样子，晚上就翻脸不认人了。 我说，我们还是先不结了吧，若结了还是如此，不如不结。那天我跟我爸爸电话，我爸让我谦让，拿输勾就拿输勾，两人好好的过日子。 我刚要把我爸爸的话对他说，他又恶狠狠地说，你为什么什么事都要让人知道？烦死了。 我说莫非复婚也有偷偷摸摸吗？我再次选择复婚，我连父亲都不能告诉吗？你发火的目的是什么？ 他说，我讨厌你，什么事没成就先告诉别人。 昨晚我说，你不是讨厌我先讲出来，而是讨厌我说结婚，你内心就算结婚，你都想隐着。 而我不愿，我想堂堂正正。 前日已经问过孩子，既然两孩子没有特别的需求，而我尊重我内心的话，就不复了。复了也不会多快乐，反而还会引发无止境的争吵。 他说他没有对不起我。随我怎么想。 我说你说对得起就对得起吧，我生病住院，你因工作忙，你潜意识里都认为是对的，是对的起的。这些我无法改变，也无法强求。 我的妥协，在你认为，你全部对，我全错。 你的意见，我不满足，就是我情绪化。 你自己人格分裂一样，我也无所侍从。 一会儿温温柔柔，一会儿冷漠冰霜，你以为嘲朝好的方面发展，你又到转过来到打一趴。 昨天明明自己说不要打电话，今日毁过来，说我们看不起你，看你笑话。 所有的事都是我的错。 若说有错，是我看到了你心底的余温，紧抓不放。 我想跨出去，你又舍不得，我安定下来，你又继续我行我素，如此来回折腾，一年又过去了。 |
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天气降温，人疲倦，排了一个小时队做核酸，也就没去散步了。 面馆点了碗面，牛肉刀削。 5块牛肉吃完，莴笋叶夹完，肚子又饱了。 问老板是否可打包，老板拿来个纸盒，明日早餐有着落了。 躺进温暖的被里，听听任素汐。 《王招君》反复循环，一如我的心情。 屋子里宁静祥和，说不出的美妙。 也许说了不复婚了，我内心潜藏的恐慌消失了，除了感觉孤单寂寞又充实的矛盾的心里外，心里似乎有点小小的愉悦，我想到我可以不用去配合他人的生活而喜悦。 昨日说到食聊，我说可以备点羊肉，温补。 他说少吃羊肉，对肝不好。 我还在想，他在家，我就尽量不做羊肉。可两孩子爱吃，也只能差开了。现在三人可以可劲的造，也无需顾及他人。 这只是小小的事例，真再次在一起，忍让，忍受的会更多，就不如如此过着吧！ 今后，不再见面就好，以免增加我的疼痛。 他今日说，我已经过了那个在意期了，什么我也不想关心。 既然如此，我就彻底放手吧！ 我也没法说服自己什么也不求。 音乐还在飘荡，夜晚很美好！ |
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天阴沉，秋风起。 老太太花篓里茉莉花打着蓓蕾，中年妇女的推车里整齐排列着爆米花棒，没问多少钱一包，爱吃的人不在身边。 注意着菜市场出来的人买的菜，看到萝卜，想起凉拌着好吃，今年还没吃过。 今日晚起，收拾洗簌洗衣，到书店快10点，打开股票暴跌，安静找来两本书，认真读了起来。 路上想起孩子爸的过往，牙齿咬得咯咯响，理智告诉自己不能这样，这样会让自己更加丑陋，告诉自己，多看书，多平静心情，没法忘记，没法释怀，就让另外的事紧紧压住，别让他冒出头来，到时伤害的还是自己，还是身边关爱自己的人。 书选得不错，灾难能治愈，倾听着每一个受灾者心情，为他们难过，也为他们难过中挣扎的力量震撼，我不想放下书，电话进来，通知女儿初升高活动，交200元，我质疑真实性，毕竟没见过学校自己拔尖还收试卷费的。 抬头望去，四目尽是书，一个鸟笼似的灯火，晕着光。 脑里窜出一个词，鸟朦胧。 思绪被打断，再看时间已不多，还得留点精力上班，翻看贴子，偶有回复，随心随性，没有一一回复，想说了就说几句，我也期盼看到有建设性的意见。 出得门来，风吹过，微冷。 起步超市，这周女儿回来，被子不够，女儿盖的空调被，早起鼻子有的堵。 超市选了床被子，看中草绿，还是选了质量稍好一些的白底灰色花纹。 看到沙参，当归，买了100来块钱。 这周工作少安排点，周末孩子们回来，买只活鸡，药材煲点汤，也为她们半期的辛苦补补。 自己买了这几日的食材，萝卜，黄瓜，西红柿，玉米，明日再去买点虾，一周的食物便满足了。 到家来，昨日的面块加根黄瓜，便是今日的中晚餐了。 |
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左边的书值得一看，右边的还没来得及 |
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切尔诺贝利的祭祷 |
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上班有点疲累，肚子也不争气的咕咕叫，煮了2个玉米，今晚一个，明早一个。 7点半下班，有了玉米的饱腹，轻轻松松地走了一个半小时，恶作剧的从美食街穿城而过，看着各种花样，并没未必此挪不动脚。 一直在想，今晚是听辛晓琪还是小少焱，想到《女人何苦为难女人》，还是决定先听辛晓琪，脑海里回忆着往昔，心里升腾出一股郁气，转角处商店飘来男版的《雪落下的声音》，静静地矗立，听歌一曲，豁然开朗，过去的已然过去，不必纠结。 半路初中孩子已经放学，语文老师发来图片，儿子默写不过关，名字鬼画符。 让老师罚抄5遍，可以不必改，等我周末来改，让他知道有个惩罚的力度就好。 老师欣然答应，也只能辛苦她了，住读，我也是鞭长莫及。 听歌吧！不错过这美好的夜晚。 |
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承认吧对我还有好多感觉 只是你不敢再亏欠 要不就这样算了吧就这样散了吧 至少你不会辜负了她 这些我都从无埋怨 先给爱的人并不可怜 早知道最后的结局多落的分离 我是有理由不死心塌地 我当然不恨你也从来不怨你 会试着不想你 虽然是曾经也是唯一 若要忘记两三年就可以 我打算不见你也决计不寻你 也已经不想你 只要是偶尔回首过去 在记忆里还有甜蜜能这样就可以 承认吧对我还有好多感觉 只是你不敢再亏欠 我看就这样算了吧就这样散了吧 至少你不会辜负了她 这些我都从无埋怨 先给爱的人并不可怜 早知道最后的结局多落的分离 谁又该傻得去死心塌地 我当然不恨你也从来不怨你 会试着不想你 虽然是曾经也是唯一 若要忘记狠下心就可以 我打算不见你也决计不寻你 会从此不想你 只要是偶尔回首过去 在记忆里还有甜蜜能这样就可以 我当然不恨你也从来不怨你 也已经不想你 虽然是曾经也是唯一 若要忘记狠下心就可以 我打算不见你也决计不寻你 不愿意再想你 只要是偶尔回首过去 在记忆里还有甜蜜能这样就可以 |
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半个萝卜，半斤基围虾。 萝卜凉拌，虾白灼。 出超市时，看到转转火锅，围满了人，热闹得狠。会心一笑，若是哪天感觉孤单，我到人群中去凑凑吧！ 今日不必，有萝卜，有虾，心念即此，不必过多安排，过多复杂。 本以为书店能看到下午两点，旁边坐过来一个男士，手里拿着两部手机，书摆上桌，眼神盯着手机，没过一会，老往我这瞟，刚开始不察，客户来微信时，不小心捕捉到了。 持续一个小时，对面空旷的桌面没人，这边挤到一起。起身换到对面，心思杂乱，再也没法集中注意力，起身换了本书《王安石传》，也就是做做样子。 干脆出去吧，桌面已没有什么人，只有我和刚才靠我旁边的人。 昨夜梦到妈妈，本来清楚知道妈妈已死去，棺材都放了旁边，我和妹妹，爸爸在另一间屋伤感。 突然听到哭声，是大舅妈和小舅妈在哭，我赶忙跑过去，发现她们哭错了人，妈妈的棺材已被我放到床底下。 我抬出棺材，妈妈已经醒了。 我鬼神神差地问:这期六合彩出什么呀？ 妈妈说了两个生肖。 我说我正准备将你下葬呢，没想你起来了。 妈妈说她走过去，我说我扶你。梦里妈妈都是偏瘫啊！ 我扶着妈妈往前走，爸爸和妹妹跟在后面，快到山弯时，才想起妈妈一直赤脚走路。爸爸说得给妈妈买双鞋，灰布的，带一条带子的布鞋，有些脏，我说换双新的，没看到人，只听见声音说12块。 送妈妈到地方，屋子很大，凌乱不堪，我说你就睡这呀，她说是。丝袜也很破，几条都是破的，我说重新买过。 妈妈说，人家就要求穿这么破的，还穿一次就好。 我争说不过，就醒了。 迷朦着眼，屋子黑洞洞，再闭眼，入睡。 我知道我为什么老梦到妈妈没穿鞋，我们两姐妹见妈妈时，妈妈已经入棺冰冻。妹妹往妈妈嘴里塞钱币，我给妈妈穿鞋。 我向来笨手笨脚，眼泪止不住，手也控制不住，不知是害怕还是悲伤，还是我真的就那么笨，鞋子老穿不上，后来都是妹妹代劳。本来妈妈过世赤着脚，等分棺火葬，就该长女穿鞋。 虽有遗憾，妈妈不时入梦，还原之前的生活也挺好。 若我当初不是一意孤行恋爱，听她的留在深圳，大家经济都不错，你好，我好，大家好。 而不是到最后灾难降临时，竭尽全力也支撑不动家庭，导致妈妈早年离世。 有时也安慰自己，生就是生，死就是死，是另一种生活方式，怎么过都是一生，但是一定要内心愉快，哪怕是苦难，也能找到生活的甜，继续勇敢的往前走。 你，是在享受生命，不是被生命拉扯。 |
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今日26，保险赔偿还没到位。 早起通知负责人，这已经是第7个月了，不是10万8万，还有拖到什么时候，我能做的已经仁至义尽，到11月我就直接官司，不看后果了。 本来现在腿就疼，散个步都不舒服，这两天变天，关节，韧带就拉扯着痛。 到书店时，对方要卡号，说开始走流程。 其实卡号我早在2个月就提交给他们了，就是不当事。若真跨过11月，我还是准备照顾朋友生意打场官司吧！ 人善被人欺，马善被人骑。 这周本以为没什么订单，那天路过，碰到一朋友，问我还在做老本行没，我说坚持着。 不想今日有个客人打电话来，说要看现场，据介绍，应该是她。 马上10月过去，情况还不错，这周还能收点款，也算美满。 11月还没计较，慢慢来，船到桥头自然直。 |
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想去书店，下起了雨。 鼓足勇气，踏雨而行，保险又打来电话，理赔数字又有变化。 气得破口大骂，诅咒发誓，到底是谁一改再改，最后负责人说，少的私下补给我，也不知到时成不成行。 每天被这些鸡零狗碎侵扰，孩子爸从来没过问，只为女儿受伤回来一次，带女儿去医院复诊，至于我，他就算回家了，也说在家等冰箱，无动于衷，后来说他的冷漠，他说说不知道这么严重。 昨晚十点，儿子打来电话，问语文5遍改了吗？ 他说改了。 我说动点问题，理解了吗？ 他说理解了。 我说换了数学老师，感觉怎么样？ 他说都好。 我说语文5遍，回来抄2遍我看看。 他生气了，挂了电话。 我没嘘寒也没温暖，上周他们回来，我配合得很好，我希望他们学习，也能按老师要求配合好。 女儿没有来电话，我打给她。 虚寒问了暖，也了解了学习情况，跳远有进步，腿还是疼，让她坚持到体考，也不知对不对，半月板已经是损伤2级了不拼体育，就得拼文化，多一分是一分。 时间指向11点，又莫名的难过。 也是有这么一个夜晚，儿女都在那边，我等孩子爸到9点，一会就睡着了。 不到11点，床上没人，孩子爸说坐火车回学校了，那天是星期六，半夜走，第二天又没课，是几个意思。 两人都上了一天班，没有吵架，他说他回学校。我醒来打电话给他，要么回来，要么离婚，我知道他该还在地铁。 他选择不回来，关机。 我选择了离婚，并且通知工作室解散。 5年来，他没有工资回家，我视工作室如命，生怕有闪失，带着两孩子守着。 没有去探望他的学校，没有去看过他，他说什么事什么，他说考证就考证，他说升职就升职，他说加班就加班，哪怕有时他屏蔽了微信，我用他的手机，知道他是与同事去玩，我都埋在心里。 那一夜，我整夜没睡。 第二天本想昏睡，第三个项目有个会议，专卖店买了套衣服，换过去开会。 收到他定第二天的酒店，就在他学校500米处。 手机有个号码他几年不用，可能以前注册过号，结果订单发我手机上了。 半个小时后他取消了。 我将微信发给他哥嫂，姐姐，还有我妹妹，决定离婚了。 以后的解释是，是他自己都想不清楚，他为什么要半夜走？ 为什么要订六点，订了取消了并没去。 而我一直都的想法是，他不是没去，而是知道发到我手机上，他换号去别家了。 我打电话去酒店，他确实取消了，没有入住。 可我心里像嗝着根刺，时不时地会翻出来看，翻出来嚼，一针一针的旋转。 昨夜并没睡好，就如以前的多少个日日夜夜。 自从我选择尊重内心后，我对他所有的欺骗，尊严的践踏，历历在目。 有时感觉，他从一开始就在算计。 我一身最在意的是情，讽刺的是，我一生都在与人同行。 我一直在车上，明面的。 她人，换了一茬又一茬，2-3年一个吧！ 每个都说没关系，没个都是工作需要，心理需要，解压，释压。 而我，背着家庭的壳，负重前行，我是不能有压力的，发表意见都是争吵，有不同意见也是争吵。 想想自己，他毕业拿毕业证，我去深圳赚学费。 他读书240不够，我上班维持生活。 他毕业人说打扮好点，我不需要见人，办公室电话就可以，省下点的钱，给他买衣服，一买10几件。 他的穿着是同一起去的同事最好的，可能还是很多同事最好的。 他毕业的三个月工资给了他哥读研，而他花费的是我打给他的工资。 他说他200的生活费不够，他嫂子多给了200，寄了400。 公公婆婆，让我们记着好。 我记着好，可睡记得我的好呢？ 他打扮的帅帅气，以考博为由，没时间照顾我，逼回娘家待产，与他人约会，约到家吃饭，他她能说，没上过床。 我选择相信，我没理由不信。那时女儿已经5个月。 5个月我才知道，他也确实考上了博。 我一夜没睡，就如，从前的日日夜夜。 我没法向前，又没法后退…… |
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永远收不到的回复。 |
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没睡好，也没耽误看书。 早餐热杯牛奶，水煮个蛋，一个西红柿。 刚拿起书，朋友说很久没逛旅游景点了，约我一起，顺便聊聊工作。 12点准时到，我看加缪的《鼠疫》看得入迷，她开车来了。 两人一起瞎逛，人也不多，买点零嘴，吃个饭，吐槽吐槽一下圈内趣事，什么妖魔都有，诈骗无处不在。 今日买的股票卖了10天2000来块钱，落袋为安。 我若再坚持一会，也多个1000多块钱，上次也是这价位没卖，害得差点本金进去，今天就不做贪吃蛇了。 下一波行情再来吧，买着玩，看股友们吹水，也能打发寂寞。 而我，年年赚个利息钱，也就是一个重在参与。 |
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今日儿女归家，超市采购食材。昨日核酸没做，书店无法进入，干脆在家煲汤。 三根排骨，三节莲藕，2颗猪心，一把辣椒，一个萝卜。 莲炖汤，猪心红烧，萝卜凉拌。 两年没买猪心，今日看着鲜亮鲜亮的2颗小心脏，伸手买了。 总共117，一餐的伙食。 明日若排骨汤有剩，早起给她们下面，再打2个荷包蛋，完美。 昨日孩子爸有打电话，我没接，打了四个，我设了黑名单。 我不像以前那么急迫，他不接电话，我就烦躁，怒火攻心，接通就开始生气，因为被拒绝的感觉真的很难受。 经过了一年，我也开始了适应，适应他不接电话，适应了他稍后打过来，也适应了我也可以不再想接电话。 我知道他依然对我有情，他也知道我依然对他有情。 我的电话，他开始必回，不上课或者听到必接，哪怕他每次接到电话都是我在跟他算账，算感情账，他只是默默的听，直到我讲完，然后问，讲完了吗？讲完了我就眯一会儿。 这一个月都是如此，从那次准备复婚，他有尽力配合，我也尽力配合，从语言情感里，我们能感觉各自对方的努力。 可是那个周天的周末，那个连续的2个巧合的周末，让我打了退堂鼓，我怕又进入那个相同的圈圈，重复前20年的命运。 他说我总是改来改去。 包括前天我潜意识里感觉他是想复婚的，可我不想了，他总是重复那一句，我总是改来改去。 他不知道我为什么改，也不知道我为什么不复婚了，他觉得就是一个电话的事，而我在意电话背后的事。 |
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很多人在意我改来改去，看着不爽。 我还是要说孩子爸不是坏人，所以我没法认定他是渣男。我们两每有一分一毫，没有吃到政策，勤勤恳恳的到现在拥有，不是我一个人的力，是两个人的合力，甚至是4个人的，因为放孩子们过早的努力，比方我说的5岁的带3岁的上幼儿园，比方孩子帮我发广告，哪怕女儿2年级就开始帮我接待客户，所以前面20年18年都是团结的。 那些背后的女儿剜着我心口疼，可每一个都不承认发生过关系，都只说了约会，吃饭。他们说他算好的，除了个别不知道我的存在，所有人都知道，他们就是约会，吃饭，看电影，而孩子爸爸常常嘴边的一句话说，他不能对不起我。 他说，总是最后一关，他都找理由拒绝了。有时是觉得没洗澡，有时是突然没了兴趣，有时是想到了我，所以每个人他都没有真正吃到，可他又是特别的想，在道德和生理之间徘徊。 我发现的每一个人，他都会给我电话，说我不相信去问。有的我真问了，有的人家打他手机上，我接了。 没人说他的差，多说这样的男人不多了，他只要感觉人家对他有深层次的交往，他就退出了，可能情感出轨，可能是玩了暧昧。 他每个人被我发现都跟我说，而且我问的细，他也回得细。他知道自己错了，总是一副内疚的样子，可不过多久他又继续犯，也许他觉得肉体不出轨，就不叫出轨。 他不知道，我知道得越细，知道的越多，越难过，我会往深里想，他不止做了这么多，可能还有。 想像的空间是巨大的，高兴你可以选择相信。不高兴，你会想很多很多，直到被这些负面所吞噬，需不知这些寥寥的语言，丝丝的细节，他已随时间入了肌理，入了心，入了费，入了骨，你已经没有办法将它拔了出来，扔掉，毁灭掉，他已然会伴随终生。 我很后悔没有第一次就转身。他总是很无辜。 第一个是他老乡，可能真的绿了人家男朋头。 那时人家请他吃饭，他点了7.5元的饭，对方点了4.5元的面。 他觉得别人对他好，就经常与人家见面，因为他老乡说，她跟她男朋友关系不好。 我我与他网恋一年半，去陪读时他带我去见老乡，只说老乡。 那时我刚从深圳回，很有时间观念，他老乡说10分钟后到，我陪着等了一个小时，我不想等，直接回了80元的山洞出租屋。没钥匙，呆邻居家了。 他继续等，后来回来了。 我知道他找了3遍，因为他回来了三遍，我让邻居不要说。 大家也觉得他过分，我第一次来这个城市，才来三天，第一次逛商圈，他把我丢在商圈，要走自己走。 我真走了，说的10分钟，已经变了一个多小时，到底谁不知道礼貌，后来我猜想那人是化妆打扮去了。 我很庆幸，他撩拨的任何一个女子，我都没见过，见过该是怎么想样的愤恨。 那天我取了100元，想打的出商圈，我知道学校，事实我也只走过学校，到了学校我就可以回家了。 出租车不载我，只说在面前，让我继续走，我凭着记忆回了家，一路战战兢兢，胆小圣威，生怕回不了家，包在他身上，我除了一张银行卡，刚在银行取的100，什么也没有。 三次找完，我出来了，他也知道我在邻居家，因为除了这个邻居，我谁也不认识。 他见了我，快要哭的样子，说: 你知不知道，我找了你很久，你看皮鞋都坏了。 皮鞋是真的坏了，张开了大大的嘴巴！ 我看着他委屈的样子，也觉得够了，与他讲清道理。 不是我不等，10分钟，等半个小时我都已经尽力了，现在是1个小时不到，我不喜欢没有时间关系的朋友，以后你们老乡见面不要找我。 因着这事，我还给他买了双新皮鞋。好像是红蜻蜓。 后来我知道他们不止老乡关系的时候，我准备离开，那时思想老旧。 我打电话给妈妈，说孩子爸脚踏两只船。 妈妈说现在怎么办？过年时他会回家里了，大家都知道你有对象了，名声坏了。你只能往开了想，只要他以后不如此就好了，过去了就过去了，以前你就没陪到他身边。 我听着，考虑许多，还是忍了。 那时妈妈也还没偏瘫，妈妈说，日子好好过，等以后生了孩子，他来帮我带孩子。让我心放宽一点，男人嘛，这方面，都是有点的。 我不敢苟同，我问了很细，他也说了很细。 我告诉他，你知要说清楚了，我就不生气。 他真的说清楚了，而我内心的因也种下来了。 他不知道，他以为这事过去了，他不知道女人的记忆力不用来记什么，记故事情节最带劲。 以后的日子，他只要被发现，他就会原原本本的讲，我说过不生气，但我难过。他以为没事了，可我的情感已经转移，日常生活也对他没以前好了。 有时做个家务，我想到那些情节就恨得牙痒痒，他不知道我为什么要生气，而我知道在为什么而生气。 我心里有怨，反反复复想走，想出去打工，因为太穷了。 800元不包吃不包住。 住80元的山洞房租，吃学校1.15的饭，一两饭，两份素。 在深圳我可是一万多一个月，包吃包住，吃管理餐呀！ 暑假来临，我们就订婚了。 做家教的钱和工作的钱，买了个3000的钻戒，公婆给的2000改口费，加上剩余，给他买了台电脑。 我没没去深圳了，他说，结婚就是两个人在一起，分开了会影响感情。 直到他毕业，要找工作，我才出去。 也是那时，我们就过起了长达15年之久周末夫妻生活。 |
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又快中午了，搞不好今天12点30就开始上班，客户还没说什么时候到。 写写吧！ 关于纠结在离婚复婚之间，我有想法，我自己也搞不清楚，遇事了想复，没事就不想复，其实遇事了，他也不会来帮我解决问题，而我还有一堆的陈年旧伤没复原，他也是，他觉得生活无望，总是争吵。 复婚，就像面前有一套标准答案，你看到了答案，千方百计往里装。你只是觉得这是熟人，亲朋，老人，想看到的答案。他们觉得好，这样走，路会顺。 我也觉得这样好，孩子总是他爸的，换个人不见得能对自己的孩子这么无私，我也见不得因为我自己的事，还让孩子受委屈，本来将婚姻拆散，我就有责任，若以后控制不住，找了，孩子们受了委屈，我左右为难，这也是我认为复婚比较好的一种方式。 至于不复婚，就像那天说的，我自己真的开心了许多，我不要为老人，孩子，亲朋，熟人的眼光，再次选择复婚。 现在的答案是开放式的，就看我怎么走，可好可坏多了层刺激，也多了一份对未来的畅想，我可以多点时间做自己，多点时间自私点。 一切还是源自那两个10点才回的电话，将我拉回了现实。 也还是孩子们的回复，让我做自己，复不复婚都随便。 我觉得随便二字的摸不关心，比不同意，更让我再乎自己的感受，在乎她们的感受。 离婚结婚复婚，就像楼下大姐说的， 我儿子坐在楼下哭。 人家问他为什么哭？ 他说爸爸对妈妈不关心，爸爸妈妈要离婚。 大姐说，你跟你姐姐可以不同意啊！ 儿子说:他们两个不会听我们的，他做不了主。 2年了，他们习惯了，知道做不了主，不如不关心。何况这样的日子，短时间看，内没什么大问题，就是不知长时间会怎么样？ 我考虑她们，也考虑我自己。 我爱孩子爸，孩子爸对我也有情。 现在明知打电话会过来听我唠叨，也知道我会唠叨什么，依然会不厌的听。 而我，真的打着，打着，就认为他真的对我太不好了，我也能无形中释然了。 能维持这么久的纠结，离婚时所有财产给我，银行卡18000都打给我，也算震撼了我吧！ 这一举动，让我对他容了一年情。 也许，明年会有不一样的开始。 |
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孩子爸打过来几个电话，问我在干嘛。 以为12点半上班，结果集体放假，我刚好休息半天。 朋友来电，去我工作室旁边的同行面试，问我有空不？ 问了客户说先不来，我说那好，一起吃顿饭。 另一个朋友也来了，她也照顾我的工作室。 请吃干锅鸡，烤鱼，边说边聊。谈起我第二个项目，全部报废，她们说她们还可以，鸡蛋没放一个篮子里，10几单，做成3个，收了10来万。另一个朋友暑假就跟我说成了，做了4个单子，也找了几万。 而我一根筋只跟了一个，一个塌，全塌了。 本不想再做，还是问了她们，今年找我的也确实不少，本来拒了，真有门道，能做也做点，再试试吧！ 实诚的朋友是很不错，在一起就舒服，她们不会说，你拿给我嘛，直接说，我走的他。 不赚差价，坦坦荡荡。 孩子爸爸说，这周不回了，带班比赛，办公室整理文件。 说下周想，我说你想回来？ 他又说再说嘛。 我一再跟他说，见孩子不见我，到感觉他可能没这意识，还是觉得我在闹脾气。 就像他说的，我总是变来变去。 但他依然会不顾我的反对回家，不会去开酒店带孩子。 旁边有学生，招呼他先管学生其他事再说。 |
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又发现一个谎言，你正准备选择相信，总有不明真相的捅破谎言。 你去揭破谎言，又说你再争吵。 说谎的理由，就是我不想告诉你！ 哎哎哎，那你到底在干啥，你道理拖起是为了啥？ 你想回家，对着满篇的谎言，叫我如何相信，说谎成性，一点点小事，考个证，考证时间都人了人间机密。 不知道我再笨，百度还是会用的嘛？ |
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昨天不接，是想你找找被人黑名单联系不上的感觉，你都有说今天找我，昨天找我是想回，可我并不知道。今天我以为你买了票找我，结果你说在办公室带学生，我觉得你是宁愿忙碌起都不想回家，我根本不知道你想回。你真想回，订了酒店稳定了，你不喜欢我，住到家里跟我不清不楚是个什么意思？我是真的摸不到你的想法，刚才你自己亲口说的，心里就是不想回，我是搞不明白你是到底想回还是不想回。我最近是真被你搞糊涂了？一会说我不想你回，一会又说自己不想回，我让你回吧，成了逼迫。我不让你回吧，又说我拒绝，我从没有不让你回来看孩子，只是我们没有结果就不见面，你理解的意思是，看孩子也要住在家里，哪怕你再讨厌我，也要如此。你一方面对我漠不关心，一方面又拒绝我出去认识人，一说就生气。我是真心理解不了，你到底要我哪样，守着孩子不给你找事，最好人也不要找，你想回，我双手欢迎，你不会，我就甘守寂寞。你有没有想明白，这样的日子，我已经持续了两年，700多天呀，700多天，你回来了不到30天，我们性爱不超过8次，我是守了整整2年活寡，你还要哪样？我日后结婚，找对象，你就不准备回来看孩子吗？ 我我要疯了，两个人永远不再一个频率，老是相差？好累啊！ |
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孩子爸说连续几周都提前做核酸，是我不让回，我都要气死了，他那态度是想回的意思吗？我就那么迟钝没明白意思？ 还是又甩锅给我。 今天一天他累，我也累，明明都没上班，回忆累，猜心思也累，猜不准也累。 直接说想回，能死人吗？ |
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今日醒来就感觉很疲惫。 很早就醒了，准备带儿子去医院。 现在又说不去了，回那边休息。 昨日回来就感觉他难受，肋骨上方疼痛，不时的疼，查了一下可能是什么炎症，什么肝病。晚上他又很疼，左边疼，一右边不疼，睡也睡不着，11点还没睡。 女儿本来10点回，10点多也没回，着急得很，7点多想去接他的，才发现连续2天下雨，我没去做核酸，已经过了72小时。 队伍排得很长，做完已经8点多，女儿电话不通，只能等她。10点多她回宿舍，才接通，下周考试，她留学校复习了，也算虚惊一场。 昨日与他爸的争执，耗费了所有的精力，怎么样做都是我的错，怎么样都是我的不好。 我已经连续上了2个月班，周末也是上班带孩子，我真的很想休息，不管孩子不管任何事的休息。 昨日两孩子出状况，又增加了我对他的愤恨。别人离婚，总有接走孩子，得到喘息的机会，而我没有。平日上班，孩子归来插空上班。 加了个80后单身群，有几人加我。 上周有个使劲加我打招呼，女儿看到，说帮我删了。 这周儿子看群文件，看到有个聊天的，就是以前提过的那个，他人家天天打招呼，约，我拒绝了，一是上班，二是周末带孩子。 儿子看到了，所有与我聊过的，除了他们学校老师，陌生人全删了。 一家人都是四面围攻，我又能往哪里逃。 我累，没得地方说。 孩子们表现不赞成复婚，行动上要求保持原样。 |
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时间指向3点。 儿子还在楼上睡觉。 屋子里弥漫着当归香，这是我喜欢的味道，也是女儿喜欢的味道。 鸡汤还在滚沸，我坐沙发折叠衣服，大多都是我的。 孩子们懂事听话，衣服都抽空在学校洗过了，除非当天穿回，这会洗衣机也在卖命工作，发出闷闷的声音，似乎在忍耐，也似乎在享受。 我是12点才起，女儿打来电话，问下午还培优吗？ 弟弟说，妈妈说是一天，晚上你回这边，妈妈给你炖鸡汤。妈妈不舒服，生病睡了。 女儿说，那我先挂了啊！ 我想努力睁开眼睛，眼皮还是很沉重。 早起说带儿子去看病，儿子并没去。 车上一直很难受，下车就吐得昏天黑地。 儿子问:妈妈，你怎么了？ 我说:没是，妈妈可能晕车了。 连日的回忆，伤神伤心。再加上每日必上的班，还有上午朋友约聚会，2日中午聚餐，也劳心劳神，交流总是要打起12分精神的，吃什么也是要安排好的，不善长的领域，做起来就没那么随心随意。本来2个夜晚伤神，多梦，失眠，昨日儿子不舒服一闹腾，我也连带着感冒了。早上想起不再这边，肉汤加洪湖莲藕，整上一碗，这会都交代在路边了。 身体是大如前了，现在一点点折腾就容易生病。以前两姐弟一起喉咙疱疹，发烧不退，我连续7日7夜不睡都可以，班还正常上，那时候是真能熬啊！ 能熬，是看得见希望，愿意熬。 现在，不舒服就躺着吧，该休的休。 婶婶说:离婚后，你就只剩下了你自己，你还有2个孩子，你是她们的依靠。你第一要注意的是身体，只有你身体好了，你才能有未来，才能维持一个家。钱少赚点可以，不要那么多，有吃有喝就好，身体好了，你才有机会赚，身体不好，其他为零，你还得孩子们来照顾，所以一定要看中自己的身体。情感嘛，缘分，你没大错，守好家就好，能有合适的，找一个，你不能30几岁就守活寡，虽说性事不重要，也是要一点的。你是结婚早，看着孩子大，人家很多像你这么大的没结婚，大把的，所以，生活也不要那么悲观，顺其自然就好。 我牵着儿子，过了马路，回了家。 冰箱还有橘子，拿起，吃一口，好酸。 叫儿子给我剥个柚子，也感觉吃不下。 半月没吃水果，就因苗条的人说，水果糖分高，一直改吃西红柿和黄瓜。 上楼昏睡，儿子拿着手机玩，女儿的来电才惊醒了我。 |
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儿子问有什么吃的？ 我说你自己去冰箱看，记得还有面包。 他在楼下卡吃卡吃，我问吃什么，他说吃豆干。 很快他也上楼了，不一会也睡了。 我起床来，洗了个澡。 当心里和身体不舒服时，我特别喜欢洗澡，洗澡真的能驱散郁闷。 换了块香皂，青柠味的，热水挥发出的香气，舒服得很。 按摩，吹头发，洗脸，护肤，喷香水，艾灸。 衣橱里，翻出久违的束腹带，捆起。 还是生儿子后，花200元买的，用得很少。 儿子出生那天，我体重160，儿子出月我120，儿子不到3个月，我99，而他已是一个三岁孩子的体重，22斤。 生女儿也是，出生那天140，出月120，三个月后106左右。 都是吃人奶，儿子比女儿会吃，体重也减得快。 当孩子两三岁时，我已经开始往118靠了，孩子3.8节送过很多健身的礼物。 有一年是甩脂机。 第二年是个长长的起卧机。 第三年送垫子，还有喝的美媛，我记得是这个，好像是美容养颜补气血。 可惜我喝不惯，一闻就吐。 后来他不送这些了，改送金首饰，手链，手镯，项链。 他说一直嫌我胖，但没说，他说不必明说，说了，我就会饿自己，看着我饿着瘦，他又不忍心。 我总是反驳他，你倒是生两个看看，从160到99，是两个我。 我内心不认同他的看法，他天天在大学里，对着花儿一样的女孩子，无论我怎么样打扮，我都是比不过的，我已经是2个孩子的妈，身材大起大落，人瘦下来，身体是干瘪的。就连引以为傲的胸部，都成了一个空心气球。 我不听他的，我自己我行我素，直到身体丰腴起来，慢慢体重就无法控制了，一路往上飚。 在企业上班，维持形象，都还在120以内。自己开工作是了，上班时间颠倒，每次晚饭都是9:00-10:00，吃完就睡，一累就躺倒。很快就到了140或者136徘徊。 现在瘦下来，我人轻快了，自己也自信了，虽说是盲目自信，但与自己比，是变好了，我就觉得可以了。 不必要去跟什么人比，能选择自己合适的衣服，喜欢的衣服就能很开心了。 我的自信，是在我自己范围内的自信，所以没必要较真。 人的说话，做事，只是一时的情态，过了一个点，她的表现方式又不一样。写贴是因为想写，没有什么目的，我自己到现在也没怎么整明白天涯，只是05年有用，习惯了，就在这里来写。没想到坚持了这么久，也惹到一些人不开心。 烧了壶水，放上几根藏红花，美美的享受这个因儿子不舒服而意外得到的2天假期。 昨晚半夜给客户发消息，孩子胸口痛，得去医院，今明2天不上班，其他同事照常。 坏事变好事，玩的是一个心态。 |
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猪配猴，愁一愁。 也有说，猪配猴，不到头。 我们的婚姻从命里八字，就没人看好。说是就算到头，也需克服很多困难。 最开始，亲朋好友，都不同意。 长辈担心他毕业甩我，只是纯粹利用。 同辈知道我在深圳上班的能耐，觉得我应该找更合适的，并且有比较优秀都在追我我我们突破重重难关，他也是如此，忍饥挨饿，借了600元来找我，我们一起在深圳呆了10几天，追我的人也见了他，觉得他特别不错，未来会发展得很好。 而追我的人当初在深圳有车有厂，是我们公司的供货商。 我们同在行业几年，他一直不相信我有男朋友，我说是网恋。 他笑了，觉得当不了真。 我把他当真了，谈了一年半。 孩子爸也当真了，来找我了。我们一起回我老家过年。 刚开始还好，我去陪读，暑假回他们家，订婚后，事情就来了。 刚开始，只是妹妹老肾结石，去了几家门诊，打点滴，治标不治本。找我要了几次医药费，还是没治好。后来说是激光碎石好了。 没过多久，本来我赚的钱可以给家里镇上买门面，或者城里买房，因担心父母养老，我陪读后工资不高，没有听信爸爸的建议，选择了保守措施，在家自己建房，有地有吃有喝。哪知错过了房产的巅峰20年。 老屋拆倒，那一天，妈妈中风偏瘫。 医院躺起2月，回家只能躺床，吃饭都要爸爸喂。 留给父母的钱，看病，家加盖房子，花光了。 第二年，我刚与孩子爸打结婚证，回家告诉父母亲人，还有最疼我的外婆。 几天后，原本正正常常的外婆，半夜起夜，摔倒，当天就去了，享年77。 开年孩子爸毕业，快期末时，我再去深圳打工。 孩子爸要拿毕业证，就得还清助学贷款，收的结婚7000礼金，再加我打工6000的工资找妹妹借了4000，凑齐一万给孩子爸寄了过去。 而孩子爸跟工作地一个医院的收费员，约得火热。 第二年女儿出生， 我爸糟遇车祸，无责，没关系也划分了10%，按最大划分。 理赔款，8年后才拿到。 爸爸在医院躺半年，医药费全是我们垫付，快出院了，保险才来，多余的听说交警领走了，而垫付的款不再此列。 同时期，妹妹刚结婚，就碰到这事，夫妻关系不好，妹妹挺着肚子，照顾爸爸到出院，没一个月，她一个人在医院，生产。 日子在车祸的官司里走过，追款，追款，还是追款。 同年，孩子爸考试博士，在照顾刚车祸的爸爸一晚后，没睡，坐凌晨5点的飞机，但学校考博，并且以多余30分的成绩，顺利入读。 第二年，儿子意外来临。 这个孩子是2颗避孕药都没阻止到来临的，早期不知道，还吃了很多药，刚好身上起诊，吃了一个月药，中药，西药，抹药，也没能阻止他顺顺利利，健健康康诞生。 儿子出生3个月不到，妈妈意外过世，我们两姐妹还没来得及好好告别。 以后…… 我们一路还算顺利，买房，开工作室，儿子因为二胎政策，顺利上了户口，女儿也考上名校。 接着: 我出车祸，轻微脑震荡; 我肾结石，几次碎石入院; 孩子爸下腹疼，入院，以为小事，全麻，手术4小时。 2月后，我肾结石发作，需要尿道管手续，住院7天，我不同意，一是怕尴尬，二是顺产生完2孩子后，我更怕出问题，大小便失禁。 因为上次车祸轻微脑震荡后，我很长一段时间，控制不住小解。 最后: 因为孩子爸的冷漠，也因为他半夜的离开，我们开始谈论离婚事宜。 刚开始，我们没有到非必要离婚的地步，连续几年又有意外，我们担心，更大的不确定性等着我们。 平静的10年生活，真的太不容易了，猪配猴，注定愁一愁的话，我们是否可以不要那么被动，这次化主动。 孩子们变得冷漠，我变得爱争吵，分开一段未必不好。 若躲过了这次，感情能平稳的话，就继续，没有，就算了。 结婚是一场豪赌，离婚，也是一场豪赌。 这也是，我们在打离婚证的当天，还能再次性爱。 如今: 走到这一步，且看吧！ 做饭去了，女儿说下课，坐公交开始回了。 |
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睡到自然醒，8点才起。 叫女儿洗好澡，我来帮她吹头发。 锅里蒸着烧麦，蒸气升腾。开水壶，呼噜呼噜的喘着气，儿子吃想吃我泡的藕粉。 女儿洗澡，我在隔间护肤，顺便化个淡妆。 我问女儿，这次拿的优秀少先队员，想要个什么奖励？ 她说没什么想要的。 我说我奖励你500现金吧！ 她说，那我去买文具。 我说，你也可以去商圈逛逛，看有没有自己喜欢的衣服，买一件。 两姐弟都不爱买衣服，也许都像我。 上周有半天，看完电影，我说咱们去买衣服吧！ 两姐弟只摇头，在学校穿校服吧，校服买那么多，三年都穿不完啊！ 母女两人隔着蒸汽聊着，人也亲近了许多。 帮她吹着头发，聊聊日常生活，聊聊同学，聊聊她的梦想，还有同学的梦想，真好！ 女儿说，妈妈，评优秀少先队员，就是我还没入团呦！ 我安慰她，本身年龄就没到，不要太计较。明年可能会有你。 儿子要奖励。 我说你半期考全A，就给你奖励。 儿子问女儿，你初一半期也是全A吗？ 我说是。 女儿补充了一句:我那时年级排17。 儿子的奖励，上次你表现勇敢，没被人欺负到，爸爸奖励了500。 我到时给你，你也去买件衣服。 儿子:我不要衣服，要小狗。 小狗不成，我人都养不好，还养狗。 儿子说:那好吧！我去买双鞋。 |
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作词 : 李宗盛 作曲 : 李宗盛 编曲 : 李正帆 如果你的生命注定无法停止追逐 我也只能为你祝福 如果你决定将这段感情结束 又何必管我在不在乎 如果我的存在只是增加你的痛苦 为何你不对我说清楚 莫非我早该知道我将要孤独 在我们相识的最初 你走你的路 直到我们无法接触 我也许将独自跳舞 也许独自在街头漫步 你走你的路 用我无法追赶的脚步 我也许将独自跳舞 也许独自在街头漫步 我也曾经想过回头寻找来时的路 心中的你已经太模糊 你以为能从我这里找到幸福 而我却总是让你哭 如果我们的爱已经成了彼此包袱 何不就让我们承认错误 因为我知道我终于将会孤独 在我们相识的最初 如果你的生命注定无法停止追逐 我也只能为你祝福 如果你决定将这段感情结束 又何必管我在不在乎 如果我的存在只是增加你的痛苦 为何你不对我说清楚 莫非我早该知道我将会孤独 在我们相识的最初 你走你的路 直到我们无法接触 我也许将独自跳舞 也许独自在街头漫步 你走你的路 用我无法追赶的脚步 我也许将独自跳舞 也许独自在街头漫步 我也许将独自跳舞 也许独自在街头漫步 |
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今夜听陈淑桦，上面的歌词，听哭。 从女儿的书架，抽出粉色的《琦君》。 今夜就她俩，一样充实而丰盈。 |
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生活慢下来，还真有点不适应。 女儿中午回学校培优，儿子硬在家里多捱了2个小时，刷手机视频。 闲学校远，不肯去。 我说干脆别上学了，我们一起出去旅行，走远点，妈妈也散散心。 他说，你以后是准备让我打螺丝吗？我可是要成为一个有为青年。 我没接话，最近做题，全用小猿口算。 姐姐教他不认真，我教他，一会粘起我，作业不好好做。 甩脂机上甩着肉，他又上楼来了。 20分钟，我听听笑话，又在玩他的老年机。 他说要不，你拿手机我抄答案吧！ 我说，你真能！ 他说有什么能不能的，反正不会，抄着答案，看着思路我可能还会了。 我说基础也要抄呀，语文书，连个生字在哪都搞不清楚。你早读读哪里去了。 他甩出一本书，学校的课后延展。 最里巴拉巴拉的念念有词，炫耀的问她姐姐会不？ 她姐姐说不会，课后延展她们不一样。但是她知道，初中语文，课本知识占50%，你若因为芝麻丢了西瓜，你就麻烦了。早读好好的，熟悉课文，文常，还有生字词，那是基础。 听着姐弟的对话，坐在甩脂机的我，拨通了孩子爸的电话。 这周你回来的话，给孩子讲一下动点问题和英语语法吧！ 对方回答:好！ 我挂了电话。 儿子嚷嚷，我不要爸爸教，他会打我。 我说你认真学。 他无奈。 我说周五可能你爸爸要去接你。 他回，可别，你得跟他说，千万别来。反正是坐地铁，我还不如和同学聊聊天。 |
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孩子走后，本来可以再上半天班，后来一想，算了，钱是赚不完的。 休息休息。 藏红花水入肚，晚餐就没怎么吃了，吃了几根凉拌萝卜丝。 肚子咕噜噜地九转回廊，我居然享受这一刻: 放屁的感觉真好！ 畅快得很，小腹酥酥麻麻，有种笔走游龙地意味，最后一使力，嘣出一个花哨。 肚子瞬间感觉小了。 人胖时，放屁都艰难，想弹个屁出来，都要经过重重险阻，能走出来的，最后都是有气无力，或是销声匿迹，只有空间里的余味，告知:它曾经来过。 与朋友散步时，可见的听她的屁股，屁颠屁颠地响，羡慕啊！ 还有比做这事更顺畅地不，几步一响，几步一响，谁也不尴尬。 我羡慕她气顺，苗条，没敢问她怎么想。 这会一个人在屋里，我一个人，一直在酝酿。 等屁来！ |
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阳光正好，晒着身上暖暖的。 走半小时，坐地铁，到书店转转。 还是看《鼠疫》。 今日心不在焉，半天都在股市上，想加仓农业股，少加了点。 早餐一碗当归鸡汤，一片南瓜面包。 这会有点饿，赶紧回家。 下午约了客户见面，也还有每日必做的日常工作。 汤，还是排骨汤。 路上看到阿婆在卖冬旱菜，最馋了。 用来下排骨汤真正好。 软，糯，丝，滑！ 美味极了。 生活过得越简单，捕获幸福的能力越容易。 |
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月儿高挂，享受这一会儿的静谧。 准时下班，本可以不回这边，还是喜欢一个人街头独自漫步，宁愿浪费10元的地铁费。 下车四处亮闪闪，还以为有什么热闹，走进一看，全是包装好的花束，不贵，10-30元之间。 最近街边的买花人越来越多了，各种年龄层次的都有，也不知是失业率增加了，还是精神文明建设好了。 以往，我看上了都会买一束，最近追求极简，也就只是看看，并没有买。 若是双11，人家还在摆，我又恰巧路过的，就买一束吧，庆祝自己恢复单身第一年，去年双11，还没有领到离婚证，尽管孤寂一年，也是不算的。 一人走路，不自主哼起歌来，从你从春天走来，到秋天说有分开，才发觉，自己又把刘若英的歌哼了一遍，以前只觉歌好听，如今已成歌中人。 赶紧换台，又哼起了月落乌啼，好吧，好一个秋，又是毛宁同志的歌。赶紧调换，从小雨点呀，路生边呀，唱到雪珂，再唱一个名字名叫婉君，我觉得我的童年都被刘雪华和琼瑶女士占领。 换到红绿灯，我居然唱起了，我们是共产主义接班人，我得是有多无聊，关键还唱得欢快。 当发现旁边酒店对面出来的几个30左右的男士频频看我时，我才发现，我已经大胆的在哼唱，梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，两人对视你一眼，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人，我目不斜视，倔强地将歌唱完。 一路引人观看。我不能因为别人看我，就影响自己愉悦的心情，继续唱，一路唱到家。 再次过马路时，一怀孕五六个月的孕妇，和他男人就那么坐在马路檐子上面，本想好心提醒，更深露重，小心孩子，这样不好。 看人家男女默默的，话到嘴边，咽了下去。 赶紧回家吧，都九点了，吹凉自己的稀饭吧！ 有点饿，桌上还有一个猕猴桃，剥皮吃了。 刷牙洗漱，泡个脚，慰劳自己，又快乐的度过一天。 |
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今夜听听姜育恒，在家忘了换网，浪费两个g。 我现在没有复婚，再婚的打算，只想好好享受单身生活，至于未来会怎么样，暂时也不考虑。 19岁，人都没长大，也敢考虑结婚，一文没有就赶结。明年40，也可以不按计划的再打20年牌，怎么样都是一生，不考虑标准答案了。 就像认识孩子爸还是大学生，稳定也没考虑读完了研，再读博。 就像，明明生来命苦，准备安置好父母，就找家小庙出家，坚决不生儿育女，恰恰拥有一双儿女。 就像，避孕药，当成打胎药，儿子该来还得来，组织都组织不了。 就像儿子说的:妈妈，你要对我好点呦，比姐姐还要好。姐姐，可是随机的，谁接触谁就出生，她是漫无目的的来的。我可不一样，我可是认定了你，你看你吃药打针，没吓退我，用验孕棒测，也被我巧妙的避开了。我可不是随机的，我可是有备而来，特地而来，旁人没有选择，我可是有选择的呦，所以，你要对我好，比姐姐更好！ 生活处处有惊喜，每一天都过来，不是只有开心就算过好了，有时候悲伤也是过好的，没有七情六欲，就没有感悟。 从开贴以来，没想到，天天写，日日写，拉拉杂杂的，居然将前半生讲得差不多了。 往后，期待后半生吧！ |
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疫情又来了，出地铁时，到处封控，才知道又遭了。 换条路线到工作室，今日美好的心情又损一半。 早起猪心，豆干，加2片南瓜面包，都没吃完。 胃越来越小，吃第二片面包时，居然拒绝进食，只好半杯藏红花，已结束今日的早餐。 7点起，洗漱打扮，甩脂机上甩20分钟，出门，走40分钟。 坐上地铁，刚好股票开盘，今日看茅台和五粮液了，昨日有想进北方稀土，还是没进，留点子弹，救救自己的拥有股。 书店是没法去了，看家看看专业书籍吧！ 昨日做第三个项目的前几老大来拜访，推荐第四个项目，又是微商裂变模式，看看吧！ 做工作，也讲究个机缘巧合。 以前帮人将项目做得不错，不是自己能干，而是产品选对，刚好迎合了市场的需求。 而我自己，最大的优点是勤勉，守信，再加一个认真。 |
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阳光下，晒背！ 汗涔涔，酸痛的肩胛骨，在阳光的灼热下，有点酥酥麻麻。 后背和前额的薄汗，隐隐渗出，舒服极了。 昨日的太阳还要大点，晒着左侧肩胛骨，更有力量。 今日运气不好，新来的同事接手的客户，取消了订单，挺忠诚的一个客户，挺可惜的。 孩子爸爸还是说要买米，油，面，盐。 他担心疫情，也担心今年的干旱。 我说家里还有许多，他说万一因为疫情全部呆在家不就吃用很大吗？关键他看到装米的打桶卖出10万个，那是什么样的行情。 我理解他的居安思危，可我不想吃霉米了。就算新买的大米，洗来都是一抹绿色，肯定是曾经发霉，经过化学处理过的，你又有什么办法呢？表面看起很好，洗出来是绿色，你找谁评理去。 买回家的，现在都发啊虫。以前但凡看见一条虫，我是饭都不吃了的。现在都是淘了又淘，买那么多米，不吃怎么办？ 关键平时在家的也只有我一个人，其他三都在学校。 我说又有疫情了，干脆就不回了。 他说他想回，还有4-5天，说不定不严重。 我没再劝说，多说了又会曲解意思。 他说最近出门用好的口罩，前两天寄回来的口罩都是n95，要好一些。 我说收到了，还没打开。以前买的还有许多。 他说自己注意点，不要回那边了，安心呆在这边。 我说我最近习惯回去，习惯自己增加的充实。 没什么事，各自挂了电话。 |
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头昏脑涨，被个疫情搞的。 连续几日都是核酸。 儿子学校来电，通知回家。 一番细说，同意呆学校。我和他只是地下换乘，并没有在上面停留，儿子看划分区域说他去了，今日也是地下照常，地上封控，我跟老师说明情况，最后同意先延时学校呆着。我的核酸码有异常，就立马回家。 好在上午做了，还是阴性。 儿子上午知道同学不要上课，回家就很高兴。 下午得知可以回家，高兴得很。 朝他发了一通火，告知老师他可能是逃避上学，或是逃避这周的考试。 难得说他的不好，这会一骨老儿将他在家表现，和在学校的表现告知了班主任，也不知会不会影响他在老师心中的印象。现在这种状态，他是太烦人了。数学搞不懂，语文基础字词不认识，英语倒数，其他科目我都没过问。就连这周半期，他都没说，还是他学校旁边的辅导机构招生源告知。 对于儿子，真的一言难尽，大部分都是在讨价还价生活费，要不就是这痛那痛，那么就是今天惹这事了，明天惹那事了，总是不好好学习。 烦人的很。 上着班，跟老师交流，朋友说我们旁边小区暂时封控，不也知轮不轮我们这边。 刚干几天的活，难道又要停摆了吗？ 娃儿们要是又回来上网课，就烦人了呦！ |
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果然要躺平。 7点闹钟响时，外面乱糟糟。 大姨妈如期而至，人就有点疲累，翻身继续睡，反正今天也没特别的事。 迷迷蒙蒙做了个春梦，小伙子很帅，身材也好，正要做点什么，一堆孩子来问事，打开股票，几只股涨停，急得我赶紧卖。 春梦了无痕，那种懒慵的感觉还是很享受。 外面很安静，比平日安静，莫非我一个回笼，又快到12点。 摸起手机，才9点09。 打开网络，微信一堆问候，你们旁边学校确诊了吗？学校糟封了你知道吗？ 我还傻乎乎的，说没听说啊！ 接着一群人在科普，确定真有其事。 得了，暂时可以不要上班了。通知改放假放假，该不来不来，我可怕粘染疫情。 昨夜女儿来电，说怕要又得网课了。 我让她安心半期，其他事不要多想，兵来将挡，水来土掩，过好当下，发挥正常才是应该的。 万一要网课，能呆学校，我又给她配好吃的安慰。 群里发了一个大约6分钟的视频。 富士康的保安还是啥人，打从富士康出来的背包的孩子，打得很惨！ 怀疑会有很严重的内伤，那个孩子有可能20不到，没有还一下手，整整被打了6分多钟。 我心里难受，我一面心疼，一面怨他怒其不争，为什么不反抗了，哪怕反抗一下下，也不至于让对方如此暴力啊！ 那人没有停过手，没有停过脚，操起旁边的热水壶就打，旁边有人录视频，让他不要用热水瓶。 那孩子嘴里喊着，警察呢，警察呢？ 我想他是想让人主持正义的，大多选择旁观，车来车往。 我内心很失望，失望什么，我也说不清楚。 对于我的孩子，我很想把这事告诉他们，若有一天这么被对待，一定要懂得反抗，你不反抗，大家就认为你弱，就任人欺负。 也许打不赢，也一定要抗争一下，人与人是相等的，对方也有怕的时候，你等着公平再来，不如先努力自己一把，没有人天生该被欺负，再弱的人也该有自己的能量，让对方哪怕生出一丝丝畏惧。 我讨厌那样的夜晚，一个看了视频，辗转反侧的夜晚，也许那一刻，我只是作为一个母亲，面对孩子的今后的担忧而已。 其它更深层次的，也不是我一个小妇人所能了解的，我只希望自己的孩子，或者所有人的孩子都平安，安全。 |
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昨夜因着儿子的事，孩子爸打电话回来。 跟他说，若时间有空，也不那么排斥的话，就多回来给孩子1对1补课吧！ 孩子爸说初一不着急，初二都来得及。 我说你能保证初二就一定起得来，欠下的知识其他老师都有自己这样好的耐心，一再讲解，关键还要看孩子听不听。 孩子爸说，应该允许孩子的小个性，学习不是唯一，也许他也从自己失败的人生里找点经验吧！我已经听他几次说，允许孩子玩一下，允许孩子颓唐，允许孩子的个性，哪怕错了，就让他错过，到时再补都可以，不要养成他怕犯错的习惯。 我说最近孩子嫌远，不太想去了，或者不那么想早去。 他说，其他都可允许，现在成绩差点没事，上学是一定要去的。 也说最近儿子身体不好，不是这痛就是那痛，最近可能也有结石了。 聊完儿子，聊女儿。 2年来她没怎么管过女儿，比儿子还管得少。 现在想来，去年他爸的行为，真的是恍然如梦，家里三口人都对他心生畏惧。 今年见得少，偶尔的举动，温暖了孩子。 女儿在他一扶之手，内心得到了释怀，整整写了3页日记。 从初一开始，到现在孩子毕业，女儿从充满希望，到不知所措，到颓废，到敞开心扉，到发奋努力，到现在拥有不错的成效，都一一讲给他听。 不止他在治愈，我们每一个都在治愈。 他很少讲家人，这次讲了他妈，他嫂子，侄子。 我没有接话，我也没立场接。对于我来说，离婚后，若没有未来，他们终将是陌生人，相隔了几个省，我们也不会再见面的。 他再次讲起他妈。 我说家里倒是经常来电，一聊都是一个多小时，有时他爸打来，有时他妈打来。 公公婆婆的意思是，我不管你们领没领离婚证，我们都不认，只是一张证的事，我们还是家人，你也还是我们儿媳妇。 我没有应声，有时我会刻意告诉她们，也许碰到合适的，我也会转身走的。 谈完父母，谈我俩。 他说他不知道怎么回事，就是不想对我好，或者说不想对我太好。 我说你知道不？就是因为你这句话，我才觉得没有复婚的必要。 他说，他说的真话。 我说我知道。 他说也许他很小气吧，曾经我说的伤害他的话，我们的争吵都放在心里，没法释怀。有时想对我好，理智都要告诉自己不要对我那么高好。 我说你这种心理我懂。 你是应该我跟你吵了，也说了你很多不好的，诛了心，所以才这样。 其实我是跟你一样样。 你是什么都没说，也没说过我不好。但是你招惹一个个女子，让我觉得自己不好，你种种行为让我感觉不安全，让我觉得自己是如此差劲，做再多都得不到认可，你依然我行我素的找。 每次都因为这个吵，也许有时没发生这些事，可我想起从前，愤怒又溢满心田，又会拿出来翻炒。 你被我说得累，其实我心里更累。 你会说出来，你不想对我那么好了。 而我恰恰相反，我不会说，我不想对你那么好了。我只默默的工作，默默的对孩子好。 以前不明白你怎么老是吃醋，吃孩子的醋，现在是懂了，难怪你总是说我们三个人才是一家人。 其实我刚开始，是有想努力对你好的。 去年我自己受那么大伤害，看你身体原因，心里原因，我都对你很好，我知道是我的话让你伤心了，可你的行为让我更伤心，我还是以救赎的心态安慰你。 今年当得知你的身体彻底好了，我又放下心了。 现在我们处在更正公平的立场来谈事了，至少我们的身体都是好的，身体是公平的。 今年尤其后半期，我不不想那么努力了。 前期我很努力，我努力治愈你的内心，后期我选择了顺其自然。 你知道吗？当你说初出，你已经过了那个想对我好的阶段，会在意我想法的阶段。 我瞬间想通了。 急急着在11月份能圆满结束，按时复婚的想法，就那么轻飘飘的放弃了。 是啊，我的后半生，会缺什么呢？什么都不缺，就缺一个温暖。 而这仅有的温暖，你已经给不了了。 所以我就不再强求了，各自退回到自己的壳里。 重新开始。 我说你知道吗？每一次回来，我们基本都有性爱吧！ 他说是。 每次我们都很尽心吧！每一次你回学校我们告别都很温情吧！ 他说是。 我说你一到学校就对我恶狠狠，冷冰冰。 你知道我的感觉吗？ 他说我不想知道。 我说我会觉得你提起裤子不认人，或者你外面有人。 这就是我一直在复婚和不复婚之间，徘徊的原因。 你能告诉我为什么吗？ 你不能不能不要问我为什么？我讨厌被问为什么。 我说哪那就不问。 有你那句最终结果的导向就够了。 我们各自挂断电话。 也无风雨也无晴。 |
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给我一个空间 没有人走过 感觉到 自己被冷落 给我一段时间 没有人曾经爱过 再一次体会寂寞 曾经爱过 却要分手 为何相爱 不能相守 到底为什么 早知如此 何必开始 欢笑以后 代价就是冷漠 既然说过 深深爱我 为何又要 离我远走 海誓山盟 抛在脑后 早知如此 何必开始 我还是原来的我 给我一个空间 没有人走过 感觉那 心灵的伤口 给我一段时间 勇敢的面对寂寞 再一次开始生活 曾经爱过 却要分手 为何相爱 不能相守 到底为什么 早知如此 何必开始 欢笑以后 代价就是冷漠 既然说过 深深爱我 为何又要 离我远走 海誓山盟 抛在脑后 早知如此 何必开始 我还是原来的我 |
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听着王菲的歌，看着评论，极好。 春暖花开，极好，用了。 换了，幸福来敲门。 陌上，缓缓。 旗子，棋子。 春暖，花开。 温暖，同在。 马放，南山。 梦里，水乡。 清风，明月。 入， 梦来。 你为什么总迟到啊？ 因为爱情。 你为什么总是不开心啊？ 因为爱情。 你为什么老是像他一样，骚里骚气的呀？ 因为爱情。 ………… 你为什么总是那么多为什么呀？ 因为爱情。 看着这个梗，笑了。 比听歌还愉悦， 比爱情来了还愉悦， 哈哈哈…… 因为爱情。 |
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店堂里，空荡荡，就我一人。 一吃黑狗跑进来，直愣愣地看着我，我笑着打招呼: 想吃吗？ 黑狗还是看着我，我啃了一半的米花棒，递给它，它闻了闻，并没有吃。 黑狗继续看着我的桌面，我重新拿起一根玉米花棒啃起来。 黑狗盯了一会，失望而去。 若是黑狗听得懂，我会说，嘿，等一等，炸鸡还在锅里呢，呆会分你一半。 我没有真叫出来，只觉遗憾。 我遗憾我的寂寞没人懂，本是来条狗，也是来得早了点，而我又沟通不上，白白错过打发寂寞的狗，一起分享炸鸡的狗。 若是晚一点，就刚刚好！ 我看到狗眼的渴求，可是我没有。 缘分也是如此，没有早一步，也没有晚一步，只有刚刚好！ 一条街3例，散步也不敢去，其实楼下麻将依旧，店铺依旧。 我时刻注意着，我不是自己，我还是两孩子的妈。 今日听一天的歌，从齐秦，到王菲，到潘玮柏，再到那英。 突然心头恹恹，很想出去。 9点了，内衣没穿，大衣一裹，出得门去。 我以为我去吃羊肉烧烤，看着工作人员埋在菜推里打瞌睡，也就没了食欲。 半只炸鸡，一罐啤酒。 一人坐着店堂，恰着啤酒，享受这独有的寂寞。 店员问啤酒好喝吗？ 我说好喝。 心里想其实跟乐堡也差不多。 不知从几时起，总觉得啤酒配炸鸡，是寂寞的标配。 也许是《来自星星的你》，女主人公，满头白发，坐在摇椅上，望着天空中的男主住的星星，那寂寞的眼神，刺痛了我吧！ 当年追剧时，觉得几十年的等待很久很久…… 不知，我是不是也会如此孤寂几十年？ 尽管我不是等待， 而是如此选择一种生活方式。 儿子打来电话，照例2分钟，只是问候。 像他这样，排长长的队等电话机，只为早中晚的问候，听听我的声音，于他来说，也是一种幸福吧！ 问某人，你会觉得寂寞吗？ 我从来不寂寞。 你真是适合一个人过。 |
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饱暖思淫欲，春梦天天来。 昨日入梦到了法国，站在桥头，看千帆。 桥下船上都是外国人，看他们荡舟江面，看他们温情脉脉，看他们阖家欢乐，远处一艘船似乎有人落水，我一声”啊”，旁边也有人一声”啊”，我转头望去，一圆脸中国男人，跟我一样，独自看帆。 桥面就我两人。 夕阳西下，金光斜射，江面波光粼粼。 落水的人被救起，在我们啊的一声时，有几人快速入水相救。 他乡遇老乡，莫名亲切。 今天到的？ 今天到的。 我也是。 明天一同游法国吧！ 好啊！多一个人热闹。 两人沿桥而走，边走边聊，梦里清楚知道自己单身，对方也单身。 两个孤寂的灵魂的相互慰藉，互诉衷肠。 天色暗了下来，华灯初上。 拐弯处，他一把抱住我。 我没有拒绝，默默享受拥抱，静静地听风儿从头顶吹过，享受他带来的片刻温暖。 我的心发跳，腿发软，陌生人带来的激动，让整个身子都带来酥麻般的颤栗，我伏在他怀里，静静地看着。 很久没有人如此拥揽过我了。 若是他发出邀请，我真有可能跟他上床。 梦里的我，孤寂了很久，很久…… 我们称着夜色，有了一栋建筑，看了一些雕塑，还有一块与国人发生摩擦的纪念碑。我正要为这些魅力的雕塑照相时，却是怎么也照不清，照不见。 转到一家泥塑陶瓷店时，一双儿女还在做碗写字，孩子们看着没有现在这么高，看着她们开心的样子，我也拿起来一个。 当听到工作人员说，你的字不错，可以去教人了。 我一抬头，发现孩子爸也来了，他也做了一个。 晚上，躺在床上，伸手摸到一个男人，身材不错，手感不错。 我以为是今夜桥头的男人，推了推他，对方发出梦呓的声音。 你怎么回来了？你不是没有钥匙吗？我问孩子爸。 他说没事就回来了。 我再一摸，人就不见了，旁边的被子也冰凉。 抬眼，夜色漆黑，原来是梦一场。 屋里进来一只猫，我轻声: 去吧！ 它定定地看着我，迈着优雅的步子走了。 我继续入睡。 醒来，昨夜真奇怪，怎么狗狗猫猫都来照面，莫非有什么事发生？ 但愿不是坏事。 |
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收到短信，电费缴费0元。 仔细与上期电费比对，用了80几度。 孩子爸应该是抢着将电费付过了。 无论离不离婚，物管费，水电费都是孩子爸按时交。 上个月我准备彻底断绝关系，水电费也是自己交的好，注册了账号，看到了消息就先行交了。 不想这个月，又被孩子爸抢去交了。 交了就交了吧！ |
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出门遇见芍药，买了3盆。 |
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还有块牛肉，拿萝卜炖起，舒服惨了。 这是以前老家的做法，怀念爸爸的手艺。我做的不如爸爸，也很好吃。 儿子打来电话，问为什么给他300。 我说很可能这周回不了家，多100是周六周日的花销。 孩子爸爸也打来电话，问我呆哪边？疫情严重，注意保护自己。 我中午就叫车回这边了，最近可能都不太好上班。 他又叫我去炖菜，各种菜，干菜。 我告诉他，上次买回来的放在外面的几十斤土豆全都发芽了，藕也烂了。我买的西红柿，蘑菇，黄瓜，胡萝卜，全都烂了。 今天从冰箱里掏出来几十斤东西扔了，又损失几百块。 每次大炖都浪费，蘑菇，苦瓜是我自己想吃，刚买这边就封，只好烂在冰箱。 他还是让我多炖干菜，米，糖，盐，说我反正又不缺钱，买了以防万一。 说了很多次，我答应明天去逛超市买，他才做呗。 又问孩子们怎么样？ 我说这周若学校收留，就全留学校，女儿那面，让超市送点零食物资就好。 我问他，今天怎么想起打电话？ 他说，我就是看看疫情。他老家都分村了。 跟他说有钱给父母寄点过去。 他说他们不缺，前些日子山楂，苹果都卖了大价钱。 我说危难时刻，就算你寄的钱没什么用，至少也暖人心。 他说他知道。 没什么事，相互挂了电话。 |
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细雨蒙蒙，微风拂面。 早起得知旁边拉走了8车人，庆幸自己昨天回了这边。 继续通知放假，同事也好，客户也好，都这么躺平着吧！ 早起煮了5个汤圆，泡杯藏红花水。 化个淡妆，想在甩脂上甩甩。 想起昨日孩子爸说，不要出去散步了，到处是，粘染了不好的。你想锻炼身体，我给你买根跳绳吧！ 我说不用，女儿体锻，换了几次绳，都得100多一根，家里都有。 今日变天，腿又疼了起来，甩脂也不方便。 去往超市，林林总总，买了1000来块钱，今日不逞强，叫车送回。 猪肉今日特价，18块。 排骨也还好，22块。 今日有羊肉，前腿，后腿各买一只，500多元。 鸡一只，23一斤。 鲈鱼，一条。 鸡蛋，一盒。 干香菇一斤，65元。 木耳，竹荪，豆皮，腐竹，海带，火腿肠，鱼丸，牛肉片。 水果买得很少，一点桂圆，几个橙子。 家里水果没人吃，眼看着要放烂，放干。 一把莴笋，2根山药，一个包菜，几个西红柿。 近日之伙食了。 本周打零，没一分进账，还得各种房租，水电，人工支出。 出来打开股票，前几天试着买的一只股，长了6个点。 刚好1000块的收益，果断卖了。 蚊子再小也是肉，正好抵掉我这一购物车的食物。 |
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今天甩脂机效果不错，我又get了一项新技能。 甩着胳膊隐隐发烫，有种脂肪燃烧的感觉。以前都比较温和，今天有点剧烈，头还被摇昏。 运动过后，看收盘，还不错。 卖了的股票被我换成了中兴，也涨了2个多点。 没事可做，从儿子的书架抽出来三本书《苏菲的世界》，《说慈禧》，《我决定活得有趣》。 我很少强迫自己一定要把本书看完，最好的状态给到每一本书。像《人生海海》，是一口气浮完。《苏东坡》也是，《月亮和六便士》也是。 其他很多书，我看到没法集中精力，就放下，换另一本，下次想看，又接着来，一定要用最好的状态看，这样我的感知和体悟，会更深入。 我有个毛病，比方，爱要做，做就一定高潮。 若知道那天状态不好，我宁愿选择不做。 总感觉，没有高潮的爱，是无意义的。 谁，又愿意陪人，在那一抽一送之间，慢慢消磨时间，而又劳而无获呢？ |
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无聊的一天。 各群都在聊疫情。 儿女都来过电话，期末已结束，考试不好也不坏。 儿子急着打乒乓球，篮球，女儿急着大睡。 都留校，女儿学校旁边的超市封了，零食愿望怕是要落空。 明日试试运气，看其他超市是否配送，给她意外的惊喜。 给孩子爸电话。 正好吃饭。 问吃什么？ 卤肉。 我说也不能吃太多。 他回一周一次，问我吃过了吗？ 我说早上买的鸡蛋，背回来时破了三个。晚上做了汤皮子。 我说我想他了。 他说嗯！ 我说就是想告诉他。 他说嗯。 我说你想过我吗？ 他说不知道。 我说那就是不想了。 他说，你说不想就不想吧！ 我说，那就是想过啦！ 他说:你—— 这两天菜买足了，超市就不要去，安安心心呆在家里。 我说，知道了，偶尔在小区散散步步。 没什么事，打电话就是告诉你，我孤单了，想你了。 告诉你一声。 各自挂了电话。 我继续看我的电影，听我的歌。 |
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