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[感情生活]2022，开启单亲妈妈带2个孩子之旅[第7页] |
| 作者:椰子知 |
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家里陷入沉寂。 连续6天将会如此。 玫瑰花型的豆沙月饼，星巴克的咖啡，独享这暖暖的午后。 月饼是孩子爸学校带回来的，咖啡是儿子省下伙食费食堂带回的。 本想分给女儿，女儿也坚持留给我，只得笑纳。说实话，此刻我是幸福的。 120元滴滴费，送了孩子爸上地铁，送了儿女各自回校，也送我去名校退费。 昨晚刷电影《与玛格丽特的午后》，温暖，感动！ 跑下楼，女儿躺床上看书，儿子趴着假寐。 “你们两个起来，我想抱抱你们！” 女儿问我发生什么事了吗？ 我说没有，只想抱抱你们。 女儿站起来，有点扭捏，我抱她的时间很少，还是6岁时她孤单的呆在琴房，弹着钢琴，外面大雨倾盆，她端坐在椅子上，认真的按下琴键。我心有触动，一把将她抱在怀里。 那时的我坐着，她坐在我腿上，头枕着我的隔膜，我揽着她，我们看着窗子，静静的地听雨声，享受夜晚的静谧。 今天我让她站起来，我们深情相拥，她搂着我的背，我搂着她的背，用力拥抱着，我让她将头靠上我的肩，我也将头搭上她的肩。 我们静静地享受着，女儿身子有些僵硬，因为我不常抱她，她说，妈妈，好了吗？ 我说，怎么也得抱够两分钟。 她听着我的话，放松着。 1米63的她，搂着1米65的我，刚刚好！ 女儿说不能再抱了，儿子在旁窃笑。 我说你也躲不过，女儿说，妈妈，他巴不得你多抱一下他。 是啊，儿子恋妈，不是个好事。 你想让他做任何事，他都会来找句:抱抱我，我就去！ 不抱，还真不去。有时事情若为难点，他又会提要求，这一个拥抱还不得行，怎么也该亲个脸巴！ 我不清，他说碰个额头也可以，总之，要表现我们母子亲密，我才有能量听指挥。 有时我烦了，不想配合，他又说真不是一个好妈妈。 看在你是我妈妈的份上，我勉为其难去做了，记得啊，我可是你的好儿子。 若是他真的知道错了，我不搭理他，他会说，这会我知道错了，我给你个拥抱，你可以原谅我吗？ 这会，是我主动想抱他，他笑逐颜开地跳下床，一把拥入我怀里。 他的动作是如此的自然，如此的轻快。当他拥抱我时，用起了力，我能感觉他小小的身体蕴藏的力量。 你得赶紧长大起来，高过妈妈，保护妈妈。 我与儿子深情拥抱了2分钟，女儿觉得2分钟太长，儿子会觉得2分钟远远不够。 我下了个决定，以后你们每周回家，我都要像今天这样，紧紧地搂你们2分钟。 我跳上了床，女儿在我旁边，儿子在里面。 不得行，妈妈，在中间，我们一人一边。 我躺在床上，又与她们刷了一遍《与玛格丽特的午后》。 |
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也许是我那天的愤怒，也许是昨天一位朋友的回复，似乎点醒了孩子爸。 昨天写日记时，孩子爸坐沙发。刚好有个朋友回复了贴子，笑说他是人生赢家，我打开给他看，他没说什么。 问我中午想吃什么？我说想吃你蒸的鱼。 他起身问孩子们逛超市去不？孩子说不去。 他走到门口，换了鞋，问还有什么想吃的不？ 我说没了。菜堆里，有昨日买的白菜苗和缸豆，汤还有排骨汤。 去了半个小时，鱼买回来了。 他叫来儿子，教他改花刀，磨盐上料。 儿子说感觉鱼在动，鱼肉一紧一紧地夹他的手，他心也跟着抖。 父子两人在厨房忙碌，相视大笑。 女儿中午放学打来电话，孩子爸给她召唤滴滴，炒了莲藕，开始蒸鱼。 午饭很愉悦，人也很愉悦！ 两姐弟都说近视了，弟弟是看人家戴眼镜文雅，他也想。 上周缠着他爸爸去医院检查，配了一副，人比之前还要奶气，萌哒！ 姐姐看到，说她也要。 这周他爸答应下午带她去，又是逛街，又是喝饮料，女儿感觉快意不少。 两姐弟不是很严重，都不到200度。 弟弟完全是暑假电脑游戏玩多了。 姐姐是学习任务重，不算近视，散光100。 女儿在听写，儿子在报读。 儿子一吊儿郎当的样子，他爸看不过，从他手上抢过单子，帮女儿听写。 我有些讶异，孩子爸已经差不多2年说不管孩子的学习了，平时看都不看，一说学习就发火，今天破天荒的。 看着他们父女配合，我赶紧走向厨房。 凉拌个西红柿，辣椒炒点肉，打了4个鸡蛋烫汤皮子加点瘦肉煮了一锅汤。 中午，饭菜一点都没剩！ |
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忙碌一天，大抵是无用功。 以为今天会有项目突破，消息不好不坏。 中午海吃一顿，8人畅聊了4个小时，关于孩子教育，有传统的，有先进的，各自为自己的家庭奋进。 谈到最后，大家归结到一点，怎么样幸福，怎么样使自己幸福。 不是越优秀越容易找到幸福，而是越匹配，越容易幸福！ 回来的路上，我还是无边的孤寂。 家里没人等，我也无需做什么为他人而等待。 拐进银行，提了一卷纸，一袋米，银行贵宾待遇，为中秋节而发。 推开门，四野空荡荡，以前的忙忙碌碌，现在的冷冷清清。 喝杯水，夜晚还是去书店打发吧！ 明日，再做明日的忙碌！ |
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拿了本《黑天鹅》，拿了本《霍乱时期的爱情》，将将看了一个小时，就没有坚持的兴趣了。 心不宁，做什么都于事无补。 工作室的前途是压在我胸口的石头，再不找个方法搬开，人都得闷坏。 下得楼来，霓虹灯闪烁。 想往热闹的人群而去，举目四望，皆是孤独。 转回头，外卖小哥的摩托等着我让路，那便往前走吧！ 商场大楼灯火通明，美食街杂味乱入，门口都见不到几个人。 想去买件衣服，看了自身，又觉得没那必要，等再瘦了吧，就现在的身材，穿去年的够够了。 美食街也不想进，中午项目组请吃饭，这会还饱饱，街口买了瓶茉莉花茶，缓解心头的闷热。 街上行人不多，店里大多是店员。 突然想，20几年前，我还是单身的时候是怎么过的，怎么都想不起来。 似乎下班，就回了宿舍，书也看得少，躺床上发呆的日子多，偶尔有朋友约，去滑场旱冰。 想起那个牵我手的男生，同校，学计算机的，1米78以上，同省。 也是没缘，那个年纪我还没开窍，看身边同学朋友喜欢，刻意的保持着距离。也是仅有的一点记忆了。 换过单位，之后就是一个人走路逛公园，偶尔上网聊qq，大多回回客户的信息。那时的工作真是用心，逢年过节祝福消息满天飞。 哪像现在，过节除了父女互贺，姐妹互贺，其他都觉多余。 唯一还有点感觉的，就是朋友圈的各种晒。 想坐公交，还是执意走了路。 若不走路，这又多余的30分钟怎么打发。想起上次看的一本书，说欧美国家经济发达，他们花大量的时间去研究怎么让大家打发空闲的时间。 下午我们几个也谈了这个问题，未来，我们的孩子们可能也会为解决这个问题而努力，经济发达了，做事的人需求少了，怎么样填补他们的空余才是一大难题。所以，孩子们爱玩就玩吧，爱耍手机就耍吧，有个度就好。 慢走慢想，又碰到一堆人核酸，这个红绿灯排到那个红绿灯。 突然没那么怪孩子爸了。 记得以前曾对孩子爸不满意，10几年的周末夫妻，他可以自由自在，而我却要废着一双儿女，永远劳累，不自由。 今日如我这般，才想起曾经的一个朋友说: 你至少有儿女为伴，精神充实。 而孩子爸呢，一个人忍受那种寂寞空虚，不比你好过。 分不清，谁对谁错，只是说这一刻会多点理解。 如有可能，看到的朋友还是尽量两地不分居吧！ 就如我们，我有我背负的难，他有他孤独的苦，谁也没法为谁承担，各自怨恨，各自无辜。 |
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今日落雨，晨跑没走，回笼的时候反倒做了个春梦。 醒来惊一场，跟谁不行，居然跟他，关键现实是万万不可能。 起来收拾屋子，拖地，整理资料，本来昨天开始接单，有事改到今天了。 可能是9月的第一笔收款，居然是20号了。真是值得记忆的一段日子。 打电话给同行，倒底是我一个人冷却，还是都是如此，我们相隔几百米不到，反映的情况应该相差不大。 他说确实如此，没有新单，老单也因政策少了一堆，就几个人为系着。 他还有一个同事，其余都是夫妻两人接了。 曾经他也2个点，2层楼，10几号人帮忙，现在都是惊惊慌慌害怕倒闭。 后来他要笑着说，倒了就倒了，反正都成这样了，也没什么心疼的了。 想起我这里，有个朋友说他的工作室太小，还不好准备撤了，想租我的工作室，以为我要陪读，我这边环境好，想让我优先转给他。 一个星期过去，再问他业务情况，他说没想一个疫情淡成这样，也再没提转让的事。 一股作气，再而衰，衰而竭，当初封闭，就想到心态也跟着人心散，果真如此。 如此，唯有安心等待，能突破就好，突破不了，守住也是一个目标。 雨越下越大，于我不好不坏，对于农人，是甘露！ 今年旱得太久了。 不知哪个行业景气，昨晚吃饭，朋友带来几个信息，准备突破的行业，几人单位都亏了200万以上。 另一个朋友说，看来形势要更严峻了，今年亏损的，明年他们一定要想法子找回来，投资下去，最后还是消费者买单。 |
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雨噼里啪啦的敲打着窗棚。 练练字，上上班，本想9点出去走走，累了便睡下。忙完外面噼里啪啦，只好做罢。 前日问孩子爸，你寂寞吗？ 他说习惯了。 我说我还有点不适应。 他顿了一下，没有说什么。 我说以前因孩子事忙而充实，现在做回自己还有点不适应。 他说别乱跑，到处疫情，没事就在家看看书，有空去操场走走，不要再跑了。 我说，嗯！ 就此挂了电话。 知道他有关心，可惜不比从前。 以前若听此话，会有幸福的感觉，外围包裹的温暖的气息，周围都会感觉光晕。现在再听，感觉是在例行公事。 我想他的话意没变，只是我变了。 恋爱的感觉真好，每听一句话都能感觉到色彩，甚至会有气味，那种香甜迷漫的气味，会觉得词语都能飞舞。 我似乎就是被那些一封封的信，所吸引，自行美化，便觉幸福。 事实也许会如他所说，我们在一起就会吵架，在一起就会吵架，没觉得多幸福。 这就是我的世界，也是他的世界。 同一件事，双方的感受不同，认知也就不同。 好在，离婚后，我学会了少说话，若是想说，就来这里写文字吧！ |
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出门散步，绵绵细雨。 倒转回来，翻看娃儿班级群信息，都没看见一双儿女。 今日星期三，两孩子这周都没来电话。 早起就在研究项目，一是复习专业知识，二是联系上次网络创业的学员，半年过去了，现在啥情况。 效果都不太理想，都跑去上班了，玩了一个月，玩了个寂寞，投资打水漂 |
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感觉哪里都是满满的套路，朋友说让我别跟着玩，班长在用啥黑科技收割韭菜，全部是假数据，想玩不投钱跟着玩可以，花钱就不要去，她们几个跟起上当了。现在说起这个问题都难受。 突然想起我的第二个项目，也是花了大力气，也是半年做了几十万，现在谁来找我谈这种项目，我也是半分力气没有。 今天一上午都是接电话，以前熟悉不熟悉，见过一面二面的都给我来电话，大多都是走第二个项目，走我朋友失败了。 里面全是谎言，套路。好在我们都算好的，本金拿回来了，人脉毁得差不多，更多的是钱退不出来，求告无门。 朋友说这个行业就是如此，就算报案也没办法，顶多登记，还是会给你转成诉讼，几十能拿回来就不清楚了。 我再三告知，我不再参与。今年三个项目，老本行上半年可以，第二个项目失败，第三个项目有点收入，新兴行业，我准备大力做。 今天也是结合自身情况，夯实专业基础知识，利用上次学的网络创业，整合一下，看看有没有新的突破。 几个朋友没在劝说，问我，朋友这样对你，你为什么还能相处。 我就是这么面的一个人，谁都能揉。 今年工作室翘到单的朋友，主动联系我几次，嘘寒问暖的，我又接了电话。关键她也是问一些日常事务，我该回的还是回了。 至于第二个项目的朋友，认识几年，没法合作了，但不影响交流。 前几天吃饭，她来了，人瘦了许多，人也憔悴。 桌上8个人，只有一个不认识她的。 她一个人演说着，讲得头头是道。 朋友说她听不下去，所以后来就走了。她说她怎么好意思宣传下去，大家都跟她合作过，具体什么情况难道我们不知道吧，都是10几万交给她，她好意思讲，不尴尬吗？若是我，这种场合都不敢再来了。 我说还有一个新人，她的话不是讲给我们听的。 很多时候只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。 朋友的项目是糟糕，有些理念却是好的。就是情绪控制这个事，我们都得好好学。还有她说的对，有些性格，情绪失控，很多时候都是基因遗传。 我们可以用文化，用读书来内修自己，让自己减少失控，或者不失控。 她将的很多我不再听，这一句我是听到了，也受用了。 也许因为同一个项目，我们都经历了折磨，同样感同身受。 也许，因为去年的刺激，有段时间搞不清楚状况，情绪失控，折磨着自己，也折磨着孩子爸。 最终走向分离。 事是孩子爸做出来的，情绪失控造成的伤害是我做出来的。 尽管道理都懂，可若让我当初就平复心态，平稳度过，我想，我现在疯了。 退钱也是，我不崩溃，钱还在她人手里。 所以，情绪这个东西，看你怎么运用，怎么操作。 能够驾驭情绪的人，都是极其强大的人，我们还是要像她学习的。 自己的不足，就多向她人吸收吧！ 孩子爸最讨厌我如此，没有自己的个性，被伤害了还要继续，找虐。 |
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操场走一个小时，空寂的操场，三两人。 给爸爸去个电话，说是10月到妹那里住一个多月，接下来在我这里过年。 问我回孩子爸那边不？ 我说不回，一是怕疫情，二是女儿学校可能不放假。若孩子爸回去，儿子也愿意回去，他们就回去。 若疫情严重，就哪也不回。明天暑假女儿初三毕业，刚好两人都可以。 假如他来，妹妹她们一家都过来，我们去整头烤全羊。平时没啥机会，也吃不完，这会来了，刚好合适。 爸爸惬意地笑了。 问我跟孩子爸关系怎么样？ 我说还好，上次回来因为他瞒着我办了一张电话卡，不小心又打到我手机上，我们吵了一架。 爸爸说，你不应该吵。你们离婚了，他爱办就办，你不是去阻止他，而是得吸引他。 我说没想那么多。当初以为他要评职称，要写论文，他说先不给孩子打生活费，他先忙于自己的工作晋升。我也觉得付我钱是锦上添花，对他是雪中送炭。当得知他又办了新的电话号码，我想他应该有我不知道的另一种生活方式。若是不给孩子生活费，而用于其他，我有些不甘，就争吵了。 后来一想，我不应该如此。本来2孩子他就只给3000，我还不要，是我自己不懂事。这钱并不是给我，而是给孩子，我总想他要用，他要好，没想着另外最坏的可能。后来就跟他协商，以后每月发工资，按时将生活费打来，前面欠下的今年之内给清就是。 这样说清了，感觉人都坦然了，他愿意回来就回来，他愿意多给孩子花费就多给孩子花费。以后的路走一步看一步，这样争吵少了，我也没有不甘了。 与爸爸挂了电话，走进炸鸡店。 今天的汉堡，可乐，脆骨全都买一送一。 各点了一份，一个人静静地吃。 真孤单啊，点一份都多。 |
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书店看书回来，全身通透，神清气爽。 走到路上，抬头挺胸，目不斜视，小扭着屁股，真感觉回到了20年前的单身，精气神十足。 头发能扎起来了，前面扎个小马尾，后面披散头发。 白色T恤，宝蓝圆领，宝蓝连体长裤，小白鞋。 今天拿了2本《霍乱时期的爱情》和《内治愈》。 3个小时都在啃《内治愈》，看得酣畅淋漓，收货颇多。 越来越喜欢这样优秀的自己了，大笑??。下午学习完专业课，正想迷糊一会，姐姐打来电话，各自问安，各自讲讲孩子。 挂断电话时，了无睡意。翻看贴子《男离婚2次女离婚1次》，看到后面女主的纠结，内心折磨，害怕变成这样子的自己。 立马放下手机，洗脸出门，跑书店内化自己。 看着阴沉的天，告诉自己不要怕，哪怕生意再差，这个月2万是一定有的。 以时间换空间，我不会变，人家也会变，我会慢慢想办法在新项目突破，争取找出一条适合自己的路。 心安，路便顺。 9点21了，还有几分钟儿子就下晚自习了，希望他打来电话。 真想他呀！ 怕错过，没敢洗澡，先写着日记，拿着手机等待。 若女儿今日10点晚自习没来电话，我将打过去，告诉她: 我想她了！ |
| 今天的运气不错，堵在生活中的小石头搬开了。 |
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一天的雨，淅淅沥沥！ 女儿学校老师请全班吃火锅，满屏的幸福。 看着女儿眯着小眼睛，享受的挑着菜，妈妈也在屏幕外馋出了口水。 给朋友电话，晚上一起火锅。上次工作半天蹭她的火锅，还没回请，这次不要跟我争。 给另一个朋友电话，回来不到，只能下次。 两人美美的吃着火锅，10个菜，168元，剩下许多。我说不介意的话，打包带给孩子，有些没煮的菜也倒了进去。刚好她家孩子晚自习，加个餐够了。 聊聊孩子，聊聊孩子爸，都觉得孩子爸很不错，迟早会回来的。看着从前的亲亲热热，哪能说分就分，应该是遇到事了，不知道怎么解决。 朋友们都说孩子爸的好，过去的好她们都历历在目，哪知我们两人说崩就崩。 我说有在回暖，就是心里找不到从前的味。 今天孩子爸发了短信，打了2个电话，安慰我不要怕。就算真的工作室停摆了，也还有他。 以前看到这文字会感觉甜蜜，现在再看却有些伤感。 以前是什么都相信，现在是什么都不相信，哪怕知道其实他会做到，还是感觉不到温暖。 我不是从前的我，这才是最令人恐慌的。 真希望自己一直是个傻的，经过去年，时时提醒自己保持清醒。 盼无可盼，恋无可恋！ |
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医院挂号排队中。 昨晚晚睡，头有点晕。 刷了2个电影，看了点心理学方面的资料。 有人加qq，蓝色衣服，绿色背包，以为是娃儿图片，就加起了。 直入主题，问工作，问收入来源。 我回一直没上班，收入是前夫给的2000生活费。 他问够不够，我说喝稀饭够。 他说我给你生活费吧！ 我说你准备给我多少？ 他说你每周陪一次，一次300。 我说我不这么不值钱呀！ 他说现在就这个价，你老公常年拥有你才给你2000。 |
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从医院出来，饿得前胸贴后背，治疗时间不长，排队很长，四个项目排4次。 一碗牛肉面加个蛋，18元。 剥根香蕉，喝口水，床上躺起。 孩子爸打来电话，说买个烤灯，让我问医生型号。 没过多久，又来电话看搞完了没有。 若是以前，稍稍能温暖一些，大家也都不会冷心冷情。 昨晚他就说不回来了，我说也没准备他回来，这周安排开工了。 他最近有温暖点，他说他不是在讨好谁，只是觉得自己想这么做，就这么做了。 我没太深思他的想法，因为我总是理解不准。 儿子老师发消息在群里。 儿子数学不错，英语听写有小错误，抄写不好，还得多练。 一周都没等来儿子的电话，想给女儿电话，倒是女儿打来了。 有点困，先睡了！ 想吐，又迷糊，也许是药水的问题。 |
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周末，娃儿选修课。 本想找孩子爸爸用电脑选科，电话一直不通。 说不出是什么味。 周末一没课，二没事，就算到吃饭时间，电话也该开机。 到底是我的坚持错， 还是他一直在错的路上。 说按离婚办，又参和进我的生活。 说按正常算，电话总也说不清。 忙了半天，订单收款12000。 真想找个男人，混乱一场，结束我这一生一世人的想法！ |
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下着雨，打着伞，排队做核酸。 两孩子们说学校已做，只我一人。 交待他们看好锅里炖的牛肉汤，下得楼来。 昨晚梦到妈妈，真幸福啊！妈妈还是偏瘫着，我给她脱了棉袄，脱了线衣，与她睡一头，我们有聊不完的话题，我还给她剥了水果还是点心，具体是什么忘了。 她告诉我死去了10几年，连爸爸也在她死后的第二年上半年过世了。梦里是没有逻辑的，尽管爸爸还好好活着。 我说难怪，难怪我10几年没见到你们。 也许妈妈过世得意外，我根本没见妈妈最后一面。 |
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梦惊！ 女儿下午培优，儿子昨天和上午都在闲逛和打游戏。 看着气不打一处出，11点吃过中饭就让他们都回校了。 迷糊了一会，梦魔了，床上被人放着个婴儿，真真切切的，手感和触感都是如此真实。 总醒醒不来，问问到底怎么回事，几次三番，几次三番，睁开眼睛，原来是梦一场。 视野模糊，天玄地转。 |
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呵呵！看了个电影，想给孩子爸电话！ 两个电话都是无法接通，我用他给我的上网电话打，也是如此！ 一共打了4个。 没什么事，只不过看了场电影，想聊聊我们在这20年里的关系。 不通就不通吧！ 这两天脑海里总响起他说的:按正式离婚办吧！ 按正式离婚办吧！ 以下是傍晚刷电影精彩评论: 在日本，人和人的交往 都是建立在借贷关系的基础上 人活着，就是还债，还完之后就圆满了 父母是债，儿女是债，夫妻也是债 只不过在家庭里，更多的是感情债 其实，中国的家庭关系也差不多 从出生起，我们就开始背负债务 中年之后，我们还着上一代的债 并把这种债施加给下一代 可有时候，它并不是一种负担 相反，它恰恰是维持家庭关系的纽带 而家庭里的爱和怨，都在这样的债务轮回中 繁衍传递，生生不息 |
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人很多时候是不死心的。 刚开始是电话没法接通，接着两个电话是通了之后挂断。 以前每次再打电话过来都当无辜，最喜欢的开场白是: 怎么啦！ 我不知道！ 可能是电话网络问题，我这没有显示。 你说，你找我什么事？ 这都是在持久不接电话，自己又想回来，给自己设的台阶。 我每次都傻傻地默认，最后都不计较。回来很多次像个大老爷们一样，吃饭，刷手机，散步。 最最令人难过的是，在同事或者办公室一定会是和蔼可亲，温言细语。 回到宿舍就是一副概不认账，冷气逼人，抑郁烦躁的样子。 想起昨天对我说，自己睡到下午1点半，半夜还在安抚同事，因为评优评了三六九等，有些人觉得不公平，领导派去安抚，这一安抚到了大半夜，而白天恰恰在家睡懒觉。 我在想，一个人受到不公平待遇，半夜还要被干扰睡觉，而又不能改变事情的结果，鬼才愿意凌晨睡觉，听这些废话。 记得他这几天，最喜欢对我说的，说我就是道德感太强。 道德感太强，就是原罪。 他说世界上没有完全意义的好人，他也做了一些错事。 我还在反问他，我算好人吗？我基本不伤害人。 他没有说，说，道德感太强了对他人也是伤害。 我明白他的意思，我要求忠诚，他做不到，我执意要求，就成了伤害。 因为我要求的纯粹，而他想要的不忠诚，就成了污点，他从我的世界里看到他的不美好，所以是伤害。 他试着让我理解，这世界的不完全，或者认可人的不忠诚是可以，没什么大不了的。 他说他不想回家，一回家就压抑，看什么都压抑。 我说那你回来做什么。 他说看孩子。 我说你回来看孩子，也并没有做什么呀！ 反而像个大爷一样只管抚起筷子吃饭，并对我们三个挑三拣四呀！ 昨晚他姐姐我说:感情的事不要求看了，那是个虚的。 不如让他多给孩子点生活费来得实用，不要接他电话，也不要他上家门，要看孩子带出去。 我说离婚快2年，总共给了10000。 那天给了6000，我说我给你的钱呢，他说出去开会还没报到账。10月会给到20000。 后来中秋节发工资给了4000。其他说报账没下来。 昨天也给他算了截屏去了，一年半，两个孩子54000的生活费。 目前给了10000，还剩44000。银行卡也一并发给了他，看他今年到抵兑不兑得了现吧！ |
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彻底拉爆了！ 在催问生活费问题是，回了短信！ 很愤怒，并表示不再联系，生活费若到了，直接打卡上，不要催，他不再联系我了，也不会赖掉孩子的钱。 没在找电话接不通，短信不回的理由。 直接说不会欠孩子们的生活费。 儿子学校电话卡掉了，今天去电信补办。工作人员让我加他的微信，一看新的联系人，孩子爸的电信联系方式郝然在列，申请了新的微信号，取了个诗意的名字。 看到新的微信名，瞬间崩了，上次为这张新卡争吵，说是为了流量。 那要流量，需要那么多微信号吗？ 今天发微信过来，下半年工资每月只有5000，加点项目报账多个万多块钱。 我回，工资的事我就不再相信了，明明银行流水或者明细截屏就可以解决的问题，为什么一直要用嘴说，还要强迫我相信。 我说了我不害怕背叛，背叛了，离婚了就是。 但是欺骗，我问过你无数次，外面有没有人你都说没有。 今年我试着相信，试着再相处，你又陷入了电话不通，电话不接的情况。 总找理由没信号！ 上午开会回来是如此，2天没信号！这次周末在下面，3天没信号，今天上班中午因为我催收生活费才有信号，才可以回信息！ 我不知我是怎么样从商圈走回来的，回来倒床就睡。 路上给妹妹打了电话，妹妹说，我们所有人都怀疑他在外面有了人，只有你不听，总说他有病。 以后不要试着做男女朋友了，这样的人只能消耗你！ |
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操场上夜跑的人可真多！ 8点下班，想着刷电影，还是散步，最后还是选择了散步。 刷电影能温润内心，害怕自己又陷入感伤。散步，既能兴奋身体，还能减肥。 如果可以，我真希望跑步，跑步，能跑掉更多的富余情绪。可惜，一两年都没办法了。 上班时，孩子爸发来消息，回家给我电话。 我没回。 散步时他打来4个电话，分别是2张卡。 这次与以往不同，我没有了从前的欣喜，更多的是悲凉。 今天催问生活费时，想起他研究生借助学贷款。 那次应聘单位，他没去浙江，我又跑深圳打工了。 走时留了1万给他毕业，我自己带得不多。 工作是谈好再去的，当初因为读研2年，我没在本行工作，对方公司开了6000的底薪，需要我的人脉。 刚上班一个月，他说要还清助学贷款才可以拿毕业证，我找妹妹借了4000，自己拿了一个底薪6000，凑了1万给他。 想着助学贷款是12000，我留了一万，又寄了一万，该是够了的。 前几年在家与公公婆婆聊天，我说我是没花一分钱你们娶的媳妇，就连收了7000的礼金我都没要。 婆婆说那7000不是给孩子爸还助学贷款了吗？ 我当初听了一头闷，婆婆反映过来说，也许她记错了。 我今天旧事重提，也许想问他，钱花哪儿了？就像现在上班，没钱给娃儿生活费一样。 越想一个人的好，越觉得好。 越想一个人的坏，疑点就很多。 想起去年吵架时，我说，这世界再没有一个人对你这么好了。 你再幸运，也不会一生能娶2个不花钱的老婆了。 现在想来，当初的大喊大叫，没有任何的意义。 就像他会心疼50-60岁的父母赚钱不易，不会心疼才20来岁的自己即要抗起原生家庭的命运，还要抗起小家庭的命运，努力供他读书，就为了所谓的将来。 散步时，脑子放空，想得也多。 第一次回他家，我说怎么四个菜都是肉呀，白菜炒肉，辣椒炒肉，土豆炒肉，还有什么都忘了。 回去将近20天，大抵是这4样菜轮换着吃。 我说怎么吃这么差？ 他说:已经很好了，我除了第一顿回家有肉吃，偶尔有点豆腐，从来都是素。 你要这么想，我家穷，能尽最大的努力置办这些已经，已经对你特别好来了。我父母半年都从会买顿肉吃。 我当初不知怎么就信了斜，明明我家小时候就不缺鱼肉，何况我上班也拿过万多块一个月的工资呀！ 记得当初跟自己的亲妈显摆，人家对我多好多好！ 我妈笑着说我是个傻孩子，家里，鸡鸭鱼牛肉吃不尽，人家几个素菜放点肉当宝了。 说着叹息一声，就怕你以后要吃苦。 若是孩子爸懂得这份情义，看得见你的好，你还有幸福可言。怕就怕…… 妈妈没继续说下去，可能觉得我自己也能赚，倒也没操多少心。 只到我儿女双全，她才彻底放下了心，说，这下你的家庭稳固了。 |
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想想从前，如梦一场 |
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我总是将苦难美化成甜蜜 |
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昨夜一夜好雨，想好的晨走也没有实现。 昨夜看通知，儿子中午放学，开启国庆假。 周四的订单客户有改期的意思，我干脆就放假，双方都舒适。 这周没特殊情况的快，应该是休一整周了，我也正好好好陪孩子过个周末。 冰箱的食材不多了，天好的话，得去超市填充了来。 一个人的早中餐，很简单，一根肉肠，一个谷皮皮蛋，一碗西红柿牛肉汤，半碗米饭。 晚餐已备好，家里带来的腊鱼一直没吃，冷水泡发在盆里，用辣椒蒸蒸。一个软籽石榴，一个猕猴桃。 阴雨绵绵，被子，毛毯，润得很，干脆泡到盆里，乱洗一通。 生意不好，好好享受当下吧！忙碌了20来年，从来没有今年下半年这么闲过。 很感谢曾经的努力，遇此难关，也能保持平和，不慌不燥。 昨天坐公交过去上班，听人在车上摆谈，朋友感觉经济面好，先贷款200万买了叠拼，住到这边来，又觉得环境好，去年又跑去买了个大洋房，现在光不吃不喝，就得还房贷3万。以前效益好不见得，现在调薪，举步艰难。 昨天书店楼下碰到熟人，聊了一会儿。她说慢慢会好的。 我自己感觉不是那样，以前我们觉得越努力越幸运，到了一定年龄，感觉日子不会越过越好，只会越过越差，保持现状，都要拼劲全力。 也许年轻人可以，中年人就得两面看了。 最近股市也是唉声一片，看了一下，又亏了3万。好在大部分空仓，你要跌就跌。 前几天看着一只股，看着想买，又剁手了，哪知这几天天天涨停，还是不羡慕。 保本才是王道，就目前这样，什么都不干，坐吃山空，也够我坐6年吧！ 6年后会是什么样，谁也不知道。 也许是机会，也许是灾祸。 若是机会，多少我还是有点老本。若是灾祸，我也在这6年中消耗掉大部。 为什么会有此想法，还是《活着》里富贵的那一戏剧性的操作吧，得之我命，失之我幸！ 就小家庭来看，那时，儿女已双双上了大学，她们各自奔赴自己的前程。 而我，保有健康，等待他们的归来。 一如，曾经，周末我等待她们的父亲。 一如，现在，周末我等待她们的归来。 |
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刷2个电影《我妻子的一切》和《海蒂和爷爷》。 《海蒂和爷爷》带着孩子看过完整本，今天再次刷片段，看看风景，看看笑容。 晾起粉色的床套，粉色的被单，粉色的枕罩，阳台瞬间粉红一片，白墙也粉红起来。 喜欢这样温暖的颜色，心情也跟着明朗起来。 突然想洗个澡，发现自己越来越爱洗澡了，想起就洗澡，开心要洗澡，失落也要洗澡。 流水让人舒畅，按摩让人亲近，感觉此刻就只是自己。 黑色的内衣裤，米白半袖齐脚排扣连衣裙，肉色丝袜，黑牛皮蝴蝶结单鞋（女儿的），披起酒红羊毛短开衫，人都精气神许多。 齐肩短发，顺势低垂，玉兰油的护肤品涂涂抹抹，香水喷喷洒洒，对着镜子扯开个笑脸。 “你好呀！” 美中不足，从不长痘痘的脸上，上次吃了娃儿爸买回的一瓶山椒辣椒酱，右脸竖着一字排开3颗豆，印痕深色明显。 想到吃的了，晚餐加个苦瓜肉片汤，清热解毒。 坐等4点，真是美好的一天。 |
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才看了序，感觉与《觉醒年代》相似。看一本书，真的跟所属的环境有很大关系。真的很难理解，买了4年的书，今天读来会废寝忘食，哪怕今天的午休没休，肚子在家里还能饿得呱呱叫！ |
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膑骨骨折，半月板挫伤，理赔下来答应19500。 膝盖还是痛，最关键走路还是不自然，腿弯处总是拉扯得痛，也不知是不是韧带短了的原因，医生说有可能久躺，或者骨折时姿势不对，导致神经压迫，或者坐骨神经痛。 我说没摔前这些毛病全没，现在慢慢见好，腿倒是这痛那痛。骨膜炎，抽了2次积水，没那么痛了，就是感觉不自如。医生说好的快的话，2-3年会正常。 昨天差点闹到打官司，说好的，又不履行，数字还在减。当初气得我，这半年来痛我受着，躺床上一两个月不动，生意亏损我受着，现在换医院看，半月板挫伤引起的骨膜炎怕是要跟着终身了，完全不顾我的痛苦和为难，上次谈好了，又变卦。 找了律师，本来准备9点30到家里签代理说，11000的代理费。 对方又说可以谈，今早忍受了这个不算满意，我也能接受的数字，我不想再扯了。 昨天还是给孩子爸电话了，我准备打官司。 钱不多，但是欺人太甚，我自己的医疗费都这么多，还有医生开的保守治疗，打支架3个月躺休。 孩子爸说，孩子们以后都要住这里，官司赢了，人家借机惹事，更增多麻烦，官司赢是一定能赢，能不打就不打。 后来我再次协商，大家双方同意了这个数字，说是国庆节后款到。 我说这次不要再变动了，我心里窝着火，受痛的是我，经济受损的是我，2-3年不能跑，忍受会不会有后遗症的是我，就连催款，都是我一周一周的来，永远扯在这压抑的情绪里。 本来事情就多，这一桩桩，一件件，压得我施展无能，四处碰壁。我已经用了最大的耐心来化解生活给我出的种种难题，这次我妥协，是为了能摆平一件终结一件，又出幺蛾子，我就不怕将事搞大了。 逼急了，谁会再去考虑后果。 |
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想去公园走走，走到半路又甩起了雨点子，又匆匆转回。 昨天犯贱的又给孩子爸电话了，因着官司的事，也许是习惯吧，遇到重大问题时，还是会找他说一声，尽管每次作用不是很大，也算有个商量的人。 儿子在学校推了同学，说是擦伤了，破了点皮。老师说对方先动手，儿子回击，对方又扯他裤子摸他下体，儿子将人推到了楼梯，对方滑下去，没有大碍。最后两个又像好朋友一样耍起来。老师让我教育儿子。我同意。若要陪医药费，我也同意。 但有一点不同意，若要道歉不会。一是对方先动手，二是孩子的敏感位置不容许被摸。 这是我让他住校后，再再再三提醒过他的，这是原则性问题。我家孩子我说了，让他不主动惹事，但也不能怕事，家庭，社会都需要他顶天地立。在学校害怕两件事，一是霸凌，二是性骚扰，改变性取向，至于学习，要认真，但不是第一要务。 老师说就是告知我们这个事，对方家长也会告知，万一要理赔，我做好准备。 我说谢谢，也请老师告知对方家长，一是他孩子先动手，二是对方摸了孩子下体，孩子防卫过度，这个问题是我教孩子的，该付的责任我付。但我还是会告诉我的孩子，谁要是再侵犯他的下体，继续打过去。 老师说应该没什么事，这事双方都有错，应该不会扩大。 我说谢谢！ 老师说若有下次打架，会告到学校。 我说可以，回来我也好好教育孩子，不主动打架。尽量不惹事，小学就从来没见过打架。 把这事告诉孩子爸，孩子爸没说孩子错。 也说我将自己的想法表达给老师也是好的。 |
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该聊的事情聊了，又扯回了不接电话，多设微信的问题。 他说:你不要干扰我，我的事你不要管。 我说:可以的。但是我们不要再有往来。我说过我不愿意做脚踏几只船的一只船。 他说:你爱信不信，我外面从来没人。有船也就是你一条船。 我说:我还是不会信。新号码是，新微信是。 他说:你知道我微信里没一个人，电话号码没打过一个号。 我说:等等，你这句话是不是可以算做复读机，你想想这句话，在哪个场景说过几次，这么耳熟，你自己再回想。 他没有说话，又继续说:我就是不想身边有一个长年否定我的人。 我说:现在周边都是夸赞你的人吗？你周围是如此吗？ 他说:别人的想法我怎么会去在意。 我说你的种种行为，我会在意。我讨厌欺骗，讨厌你玩弄，我说了跟你在一起，就是要外面没有人。给了一年时间，有人你都得断。恰恰你现在新电话，新微信是有意开拓新市场。 他说:国庆我不回来了。 我说:本来就没准备你回来呀，不止国庆，以后都不要回来了。相忘于江湖吧！ 孩子爸以前理解的是不让他回来了，以前是气话，其实是渴望他回来。以前是事实，真的渴望他回来。那时他说我对他不好，他才走的，我就努力对他好。可今年，我调整工作，努力对他好，他依然顾我的备手机，备微信。 我突然就厌倦了，不是我不好，他要走。而是他本来就要走，将锅甩给我。 而我还顺理成章的接了这口锅，迷迷糊糊的过了这一年。 这次与他对话，是我真的不想他回来了，不是生气，不是要挟。 他又说:你本来就不准备我回来。 我说你扪心自问，你以前理解的是我要你回来还是不让你回来。 他说:你总是争吵着让我回来。 我说是，因为那时你不想回来，我努力想你回来。 记得上周，我问过你，你随随意去他人家睡，随意去他人家抚起筷子吃，随意睡人家老婆不要钱，随意对他人的孩子指指点点吗？ 他说:我懂。 我说:你懂什么。 他说:我懂，不就是不想让我回来了嘛！ 我说我是这个意思嘛，现在应该是这个意思。我只是不喜欢你一边渴望的着自由，寻寻觅觅，边又在这里自由索取。 当你放不下你的自由，我这里只能关上门。 |
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他说:你对我不好，没考虑过我的辛苦。 我说:你对我好吗？你考虑过我的辛苦吗？ 你每次稍微生大点病，就是我陪，只要碰到输液高烧的感冒都是我陪，你住院，我没日没夜陪。 而我，从今年开始算: 我腿折，儿子陪着去医院。过两天，女儿骨膜炎，半月板2级，儿子扶着我，挪着，带女儿去医院治疗。 第二周女儿换医院，你带着去，回家做了一周饭，往后的日子，都是我单脚，忍痛做饭。 我说我骨折很厉害，医生说的。 你吼我，医生都是夸大事实，就那么一摔，怎么就那么严重。 工作室忙不过来，没让你帮忙，宁愿不开，只希望你打扰一下卫生，你都没有，还是我老乡来帮的忙。 去年肾结石手术，我就不要再说了，那么严重，在你眼里没有感知，你说你工作重要。 再往前推一年，我车祸。轻微脑震荡，你请不到假，说好的周二，改周四，而医生定好的周二。周四你又说请不到假，只能我自己。 理赔，没有一个人，让我顶着头昏想吐，面对3个大汉，心慌得只想解决问题，害怕不报销医药费。 字一签，心一松，身上见红，尿失禁，整个湿裤子，湿裙子，还得操办爸爸60大寿。 这是这几年生病。 说说家里的事，儿子二胎上户，担心几年，跑上跑下，你可有参与。 再说说我这两天想到你研究生毕业，我寄钱给你还助学贷款，同一时间，你为了一个女人一句话，签了那个学校。一到到那城市就火急火燎的见面。你一直说是人家给了你建议，你才想着见面，你们见面做了什么。可有想想，我陪读你2年多研究生，人脉也断了差不多，拿着人家6000的底薪，我要做多少的业绩，布多大的局才可以。你总是轻飘飘，当初才800一平的房，我可是给你留了2万。 以前有情饮水饱，现在清醒过来，可都是满满的利用啊！ 你总说你人品好，现在清楚的看，你觉得呢？ 你总是说你没与人家发生关系，不算出轨。那你们经常见面，请吃请喝请看电影买礼物买零食，算什么呢？友情吗？ 他说:我从没让你去深圳打工，2次都是。 我说:你没说，但是家里没一分钱。想不到一点招。我不去打工，你研究生哪里来？生完女儿，女儿放老家，你读博，700块钱够吗？就说现在，离婚1年半，你只能拿出10000块，那家里10来万的花销，我找谁去要。 你只想着你自己不去改变，其他的事一概不管，我是孩子的娘，我怎么办？ 你家能给我一分钱吗？ 我爸能帮我一把吗？ 谁都不可以！ 我只能逼着自己忍耐，劳作，一步一步的解决。到你这里，谁让你做的，我让你停下来，你要做。 知道我以前为什么盼你回来吗？ 因为我一周后，我真的好累好累，回来一个人多少能支撑一下。哪怕什么都不做，儿女看着你，也没那么调皮。在家安安心心，按部就班，哪怕家务你们没帮做，我心里都是休息了的。 我觉得盼你回家，内心不见得我有多爱你。也许是我自私，我就是想有那么一个人靠那么一下。 这次我不再盼你，因为我找到了令自己更好的休息方式。我发现，我不要那么忙碌，不要那么争强好胜，只要静静的躺着，就没有那么多要处理的事，就没有那么想找人分担。 所以，你就变得那么可有可无。 我也发现，褪去了我脑子脑袋织的光，你也不过如此。 与我也不过如此。 我是真的不爱你了！ 放下了！ 痛感也消失了。 不是你的错，是我们三观不合，我又强行美化你，爱上了脑海里自行编织的你！ |
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生活过得多粗糙。 昨晚蒸的腊鱼，有点硬，刚好还有点肉片汤，倒一起再胡噜一遍，成了今日的晚餐。 还不到4点，晚饭已吃完，一个人的生活真的很好安排，减肥都容易多了。 昨晚的苦瓜肉片，即当了晚餐，也做了早餐。 真的喜欢喝苦瓜肉片汤啊，找了半天，没找到家乡的梅干菜，可能都吃完了。其实放一点在里面，更美味。我喜欢梅干菜陈旧的韵味，喜欢汤底的浓郁。 现在没有了梅干菜，有苦味，有鲜味也挺好。 记得火车上认识一个做中医，说喜欢吃苦瓜就吃，可能身体需要，清热解毒。小孩子不喜欢，就不要强迫，他的身体不需要。每一个身体都能自我感知自己的变化，就像牛，放到野外，生病很少，他知道自己吃什么可以治病。 是不是这个道理我不懂，每次口干舌燥，我就特别想一口苦瓜汤，苦中带甜的味道，能让我全身舒服。 昨晚的腊鱼也很有意思，整条，泡了也是切不动。 切不动就切不动，一把将它放锅里，加上水，闷煮。 打开冰箱，上次炒牛肉剩下的西芹，已经干枯。红菜椒半个也已弯曲。绿色美人椒都皱起了皮。白黄的葱外围干枯，绿色的小葱成了把野草，只有白色的葱腿还有点美感，大蒜子不错，饱满鲜亮，姜还好，条形整整齐齐。 全部放进盆里，一会就舒展开了。切切切，剁剁剁，往锅里一倒，乱炖。 起锅时，颜色还蛮好看，味道也还好。 关键是鱼好吃，就是稍微有点硬。 今日肉汤一加工，刚好合适。 饭后一杯藏红花茶，生活美得不要不要的。 |
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雨收了，阳光挣脱出来，微风不燥，满城桂花香。 暖香尽往鼻翼钻，抬头四望，满目金黄。 这条路真的美，春有桃花秋有桂。 机动车道绿化带一路桃花，人形车道，自行车道，一路桂树。 说好了逛公园，还是往公园去。 马上国庆，鲜花道也多起来，红红黄黄，颗颗爱心。 公园里今年紫色的花多起来，其实不止公园，几个学校门口都种上了紫色的花。桂花树下，白色的兰草，心心点点，铺成一片。 细看，朝气蓬勃，个个烂漫。我朝花儿一笑，不知它们晓不晓得。 一只身影优美，高高大大的泰迪跑向我，在我裙摆嗅了嗅，主人赶忙跑过来，它不咬人。 我说知道，真美的一条狗，高大，优雅。 狗儿跟着主人去了，我继续行走，后面嘟嘟的脚步声，狗儿又回来了。我冲着狗儿微笑，狗儿也望着我。 走走停停，主人只好依着狗。 我自散步，说好的走三圈，我不能偷懒。 今日真好，狗来财，会不会有意外的惊喜？ |
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第二圈时，孩子爸来电话。 本不想接，还是接了。知道应该是问我请律师的情况。 果不期然，一猜就准。 我说谈妥了，车位费不要了，直接拿现19500，国庆后给。只是我的腿，以后将近2-3年都要定期理疗，跑不得，爬不了山，路也要少走，少曲膝。 他没说话，也许事情的严重出乎他的意外。他转而问我吃饭没有。 我说我不想聊这个话题。 他说他是想对我的关心。 我说我不需要了，彼此不再关注对方，彼此算放过，不再联系，都是对对方的仁慈。 现在我们进不得，退不得。 你没法按着我的观念来，我也接受不了你的行事准则。 我们连最后的前进目标都没有，彼此关心就失了意义。 昨天就跟你说我放下了，想当于去年你的舍弃，我是有不甘。 今年按你的要求，对你好。就算你做错了，嘲我们吼，我也是泪水在眼眶打卷，也没跟你吵，自己默默承受。 事实无论我做得多好，忍受多少，也不影响你开拓新市场。 我回想了这20年，我一直过得虚幻，每一次苦来临，我都咬牙坚持，你研究生毕业了好，你博士毕业了就好，你职称评完了就好。 我就可以有好日子，孩子们就能有更好的台阶。就算这些都没有，我觉得家庭一统，比什么都好，你若能调回来，我们长相厮守，过清苦点也可以。 可就算如此，从你的谈话中，我都发现你的未来没有我。 最近将你发生的事，在时间线上一连，发现你可能真的一直不爱我，寻寻觅觅，寻寻觅觅。无论是有名无实，还是哪种，我们都不在一个频道。 回溯这三年，我总是状态频出，医院出出进进，总是形单影只。 2次维权，都是我只身赴约。 我不知道我得到了什么，但我知道我们现在的状态不是我想要的。 当年一纸婚约，9块钱，我就承担了不该我承受的一切，自愿为奴。 而今婚姻在你的要求中，一拍两散，纠结一年，散便散了吧！ 我不信一生将如此，从此无出头之日。我试着，试着做做自己。 毕竟19岁时，我不知道。 但愿39时，能开始活得明白。 知道我看到你的新微信号了的想法吗？ 那个微信号，是我曾经写过的诗的内容。 10年前，宽大的办公室，只我一人，瞬间觉得生活美好，意气风发，岗位提升，有此引发了感想。 若那时，我会甜甜地说:我们两人真有默契啊！ 如今看到，只觉讽刺。 10年，已沧海桑田。 他说:他懂了！先睡一回。 我说以后别来电话，我若找你，该是孩子们的事。 而你没有孩子，应该没有什么事会与我有关了。 不再恋念，不再建立连结。 |
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哈哈，又省了10块钱，累得我够呛，两臂酸麻，满头大汗，早起发生的落枕居然都好了。路人看我奔走在红绿灯，说:你这怕不下几十斤，有点力气。 我笑着回:是啊！有点重，不敢停，一停就感觉累。 700多块钱，2个塑料袋，全是食材。 在超市忍住了手，若刚才多买点，我干脆就叫个车送车库好了。不多不少，又是自己能提的范围，吃个苦坚持一下就过去了。 路旁开满了三角梅，一排排，一列列，突然想起一篇文章的题目《开满鲜花的小路》。 老人坐在轮椅上看吊车栽树，看得很认真，一如小孩看挖土机挖土，都看得那么纯粹，那么快乐！ 今日阳光正好，微风习习。 白色的连衣裙，有点清凉，找出10年前买的红色短斗篷，披挂上身。 披着可以，扣上就有点为难，对着镜子一笑，脱了。 出门清冷点，回来一定大汗淋漓。 明日孩子回家，今日好好准备食物。 水果买了女儿爱吃的脆柿，桂圆，柑橘，儿子喜欢的香蕉。 家里还有妹妹从福建寄来的几十个柚子，他爸买的猕猴桃，梨子，苹果，还有上次我买在冰箱的软籽石榴。 坚果买了点开心果，巴旦木。 最开心的是买到了羊肉，那一刻真的有种狼爱上羊的感觉，看着前腿，后腿，羊排，我都舍不得走。昨天找梅干菜没找到，找到了舅舅送的粉皮，用儿子的话说，配上羊肉，真绝啊！真想抗起半边就走。若是儿女在就好了，我会毫不犹豫，因为有她们两个小劳力。 纠结了一会，买了一条最大的羊后腿，一扇羊排。前腿，看了又看，只能忍痛放弃，下次吧，下次买来，将冰箱塞满。 有了这些，转到鱼区，什么也没买，栋耗儿鱼买了一些，以后下火锅可以。 螃蟹买了几只，公母都有，儿子上次说，怎么没有膏啊，只见蛋黄，下次记得买点公的。 鸡买了一只，排骨买了几根，蘑菇买了一些，黄瓜买了几条，红罗卜2根。 早餐备了烧麦，小笼包。 生活的富余，人也快乐许多。尤其睡到自然醒，再美美的逛逛，真的不要太欢乐！ |
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一觉醒来，居然不知做什么，其实很多事情可以做，就是懒得动，大约今天会有许多人在等放假。 本来国庆准备上5天休2天，后来调整成上3天休4天。 我算是提前放假了，玩得人都废掉。 前天有客户问上班，昨天有朋友约谈项目，都推国庆后了。 国庆后再不去赚铜版，一年怕是要废了。 孩子爸这个月答应的事情怕是又做不到了。有时候他也蛮惨的，做为一个努力将日子过好的人，前半生也努力拼搏了，到头来身上连多于5000都没有。 有时候也陪读他们学校的企业文化，到底是怎么的pua，能让一些研究生文化以上的青年人为了这5000不到，奉献青春，出卖脑力，并且还不敢动弹呢。 我想选择不信，以前娃儿爸的工资卡都交给我，后来每次看那三瓜两枣，就气不打一出来，干脆还给了他，自己的信用卡也自己还。 后来几年也没多大动静，听说加了1000来块，信用卡不再用，还用花呗。我不信，打电话问其他同事，答案基本差不多，就是提干的那个好点，其他的比他都不如。 不过人家夫妻一体，老婆没上班，孩子在幼儿园，也算扶起走了。 而孩子爸，我一直猜想，加上我给他的钱，应该存款2-3万是有的，我真没想到，前些日子的4000，都是工资发的。 看了垫付的会议费，也不过才6000，当然上次帮我们买的回老家的高铁票，3个人3000算里面的话，也不到10000。 这一生，真如他这般憋屈的活着，也是挺累的。 想起他对我的指责:我讨厌有个人在我身边说我这不对那不对。 我害怕你！ 就像以前读博期间，他对人说:我感觉她为我付出许多，总感觉对不起她，毕业压力那么大，我怕给不了她好日子。 每一次见到熟知朋友，亲戚，或者同学，知道我的付出，都要来上一句:某某，你要对她好一点呦，你们是真是太不容易了.2个人，扛2个孩子，还没有父母帮，你们还要读书。 可能说的多了，这些也是压力，我也总是看着无出头之日。 很多时候，我都担心他会不会死，可能网友从帖子里看不出，但他的身体和精神状态真的与前面不一样了，前面朝气蓬勃，去年开始萎靡不振，说话都没睡觉，整日哈欠连连，人看着没劲，瘦了30几斤。 去年差点以为抑郁，问他哥，他哥说还想评职称就不是抑郁。 今年我发现了微信和新手机号，还想找女人，应该也没什么大事。 这一生，说起相夫教子，以前觉得努力供养就是好的。现在想来，还是该给他们独立的能力，第一次借钱，我就不该不该，拿不到毕业证就等有钱再拿，复印件学校总该给，自己赚钱解决的事，成就感是不一样的。 家里差点钱，他从股票亏着套就让他套，不该指责，至少是他想的办法。 大事小事，没有钱，或者干不好，自己就干瞪眼表示不会。而不是自己左思右想要把事情解决。 这样一桩桩一件件，都是我来办，多了我会抱怨，会发火，会指责。 而他这个什么都不管的，不知期中的艰难，只觉一句话的事，都没办好，我又在那瞎念念做什么。 他自己不亲身处理，就不能感同身受。 20年过去，他觉得自己无能，害怕我，说我看不到他的优秀，而他看到的全是我的缺点。 这么些年，说他是不幸的，他又是幸福的。 幸运的是不怎么花钱娶到老婆。 不怎么费力生了2个孩子，女儿同房2次，儿子同房1次，都生得健健康康。 41岁离婚，没有负担，一生轻松。 父母健在，兄弟和睦。 |
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一袭阳光，满身花香。 湖水碧绿，鸟鸣啾啾。 一路悠哉悠哉，闻一树幽香，看一树碧果。 校门口挺立着几株桂花，花坛前沿坐着几个闻香客。 一家三口幸福地拍着照，小妹，你帮我全家拍一张吗？我儿子在这里上学。 横拍几张，竖拍几张，朝她们笑笑。 听口音像是广东广西，真是值得骄傲的，这年头考个双一流还是需要拼杀，男孩很不错。 想起儿女，一个晚上到家，一个下午到家。 晚餐准备蒸几只螃蟹，做个糖醋排骨，蘑菇炒个肉片，蒜拍一个黄瓜。 他们不在家，2天没煮饭了。 昨日中午蒸碗芙蓉蛋，晚餐5个小笼包，简简单单一天。 出门前，来个自拍，朋友圈说瘦了好多。 其实也好，心情不错，胡乱穿搭，年轻时怎么穿，今日遍怎么穿。 中腰牛仔裤，衬得腿有点长。 10几年的吊带弹力背心，外罩雪纺白蓝格子衬衫，腰上打个蝴蝶结，穿上运动鞋，吹松齐耳短发，人都显年轻了。 没有家务，没有琐事，人轻松许多，状态也好许多。 闲来无事，公园再走三圈吧！ |
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昨晚做了个剧情梦，被人追杀，也被人保护，想看看结局时，被琐碎的声音吵醒了。很多梦都是如此，若要看结局，必被外界各种声音吵醒，好似故意似的。 没怎么睡好，今天还得坚持一天班。 昨晚陪儿女看了场电影《万里归途》，回来都快11点，上了一天班，早上又是5点多起，腿疼的没边，回来女儿给我倒水吃药，很快就进入梦乡。 支付宝收到500，又转出500，还以为谁能操作我的账户。 女儿看到下面的文字，他爸爸留言儿子勇敢给的奖励。 女儿问:怎么勇敢了？ 我说:打架了！ 女儿说:打架有钱，我也要去打。 我被逗笑了，说了弟弟在学校发生的事。是别人主动欺负，他敢于自保，还有勇气回手，爸爸才给的奖励。不像小时候，被人欺负了，不敢说，现在成天睡不觉，总觉得自己受了伤害。 问女儿在学校受欺负了吗？包括老师，同学。若有，都得告诉家长的，不能自己一个人承担了。 女儿说那倒没有，我我是个和事佬，人家吵架，我还得双方劝。我自己不惹事，有事忍过去了。老师的话，成绩在中间，得到的关注不会太多，自己做好自己就好。 我说那就好。今天在群头看到一个现场视频，10几分钟。 一个女的当小三，被人家原配揍，扇耳光，在商场店里，人来人往的打了10几分钟。 原配又带孩子又在外面上班，孩子也初中了，说是发现事情给了男的机会，让他们断了。结果两人再次同居，又是这女的主动打电话，赴约。 原配边打边说，旁人看着女的挨打不忍，但没有一个人劝阻。给两孩子看了视频，看了一分钟不到，电话递给了我。 我对女儿说，小三漂亮，原配也很不错，你看身材，穿着打扮都不错。小三商场售货员，原配说辛苦上班养家，男方不离婚，可能经济上原配能补贴家庭。 女儿说:妈妈，反正你又不会去找人麻烦。 我看着她:我有你们两个就好了。其他的跟我们没关系。 给你们看这个视频也就是说，其实读书努力做个精英和在家会哄男人做全职主妇论幸福感来说，可能没有很大的区别。 现你们这个年龄段，没什么事做，只能好好读书，做一样就将一样做好。长大了的话，可以根据自己的情况选择生活。有条件做家庭主妇也可以，压力没那么大，留给自己的时间富余一点。做职场，也不错，做就做好，能做到精英更好，经济不错，用用经济转换富余的劳动，也能给自己留点时间爱自己。害怕的是自己既要工作又要带娃，忙碌着自己没有时间，金钱和温暖都被她人有闲的截取了。 很多时候努力都很可能是个伪命题，你在前面捞，他人在仓底挖个洞。 吃着荤豆花，炒个盐煎肉，跟着孩子们瞎聊。 也许有些问题聊得过早，可看着15岁的女儿，若再过4，5年，也到了我与他爸恋爱结婚的年纪。 唯愿儿女都比我过得顺意，过得欢畅。 有所为有所不为。 |
| 女儿说:妈妈，我不知道该怎么做。但我知道，努力加点智商，再多点情商，日子就过得不错。我先过好自己吧！ |
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一盆干锅兔，一盆烤鱼，也没能治愈沮丧的心情。 各方面受挫，可能今日运气不好，也可能工作超负荷了。 奇怪得很，越工作越焦虑，越躺着心情越好。 有很多话又不便说，总感觉……算了不说了。 也许每次都是经期来之前的综合症吧！ 还坚持明天一天，最近休得，感觉自己上不了班了，莫名的劳累，莫名的疲惫。 |
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今日不错，刷着朋友圈，才感觉在过节。 美食，乡村美景，远游已经很少见了。 只有这样的生活才感觉鲜活了，精彩了，有趣了，千人千面，千人千景。 发景，发美食，晒娃，晒聚会的全部点赞，看着图片舒服，人也敞亮了。 今日工作还好，也许因为明天带孩子休假。 问他们想去哪，几个意见都被否决。 欢乐谷，不去，说没多大意思。 菊花展，见过几次也没意思。 划雪，不想。 我说要不去湖里捞鱼，又说天太热，暴晒不想。 儿童公园，攀爬去，立马反驳，你还以为我们是小孩子吗？ 儿子问:这个城市有没有海，假海也可以。 我说没有，水世界也没多大意思。 我说要不泡温暖去，也是耍水。 女儿说，妈妈，想想这个天，酸爽。 我说，那哪个办？ 女儿说就近吧，你腿也没好，吃点美食，周边逛逛，呆家里也行。 后天她就要回校自习，马上月考，听上届说是会有点名额提前签约，女儿不属于此类。 昨天有谈论这个问题，目前她的名次按道理在升本的数据内。 我也给她提了个醒，她在边边，相同条件的会有许多，家长会操作的，名额很有可能会操作掉，只有保持绝对优势，把控的机会会大些。很有可能人家30-40名的，也一样进去，你20以内的没机会。具体什么情况，你在班级也感受到了一些。妈妈当年差点被替换，还好我舅舅敢去找班主任评礼，而我们学校当初的副校长是外公的表亲，论成绩说话，该给我。 女儿说:妈妈，你不该告诉我这些，这样我瞬间没有了力量，想想差我许多的进去了，我心里就不说服，觉得努力拼搏没味道呀！ 我说:我只是告诉你负面，但不完全是，你得看正面。自己努力，保持绝对优势，就没那么容易被替换。成绩真好，又一只一所，多的是机会。 昨天得知很多不如儿子成绩的，都去了比较好的学校，包过有些差不多倒数，有运气，当然也有各种享受福利待遇。 我们都要试着接受，人生而不平等，你自己应该感觉得到，就算同一个学校同一个班级，也不过是暂时聚拢在一起，迟早他们会各自回到各自的岗位，接受父母的衣钵。 气氛有点低，我自己也难过，孩子们也跟着难过。 女儿对儿子说:弟弟，你可得好好学习，你那英语，再不加油，人家会以为你花钱进去的，你得好好保住你曾经奋斗的荣耀。 弟弟低垂着头，认真地说:知道了！ 姐姐说，其实英语不难，你搞懂了语法，基础夯实，再多看些英语阅读，积攒点词汇，就容易了。 当初我觉得英语差点要废了，现在通了，感觉容易许多，140是保得住的。 就是数学突破140有点难，总在136左右转。 我说你不是有时都是计算错误吗？算错了，后面代进去肯定错，老师跟你说多少次了，不要跳步骤。你算错，后面花的时间都白费，还不如做一道对一道，前期多花点时间。 女儿:妈妈，我们交流，除了学习，是不是没有别的话题啊！ 我:这要怪妈妈，10几年了，守着工作室，守着你们，思想也僵化了，会的东西也不多了。 |
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还有一个小时下班，天气预报有大风，局部地区7级，本想公交节省点，还是觉得打的速度快些，到家就安全了。 儿子说今晚来顿羊肉火锅吧，晚点都没关系，慢慢吃，慢慢享受。 他说他愿意多花些心思记单词，这会就可以努力个多小时。 我看着他吊儿郎当的样子，同意吃羊肉火锅，先将自己的卡和姐姐的公交卡一起到地铁站充值，每人充100。 儿子欣然同意。这会记单词是假，愿记的时候记，没必要跟我来谈条件。 国庆请的私教，他说感觉进步不少。 我没敢说我又费了多少人民币，等有空再告诉他，我只会暂时性解决他的难题，不会长期，长期我支付不起。他还得靠自己，靠学校老师，不懂就问。 天渐渐阴了下来，暴风雨要来的节凑，但愿能拖到回家再下。 |
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国庆第四天，儿子一早将人吵醒，说要玩手机。 一番斗智，甩出撒手锏，今天若玩了手机，密室逃脱就不去了。 他乖乖地放下手机，跑去洗澡了。 青春期来了，喜欢拥抱我，还喜欢到处蹭。 上次笔记本，写了大大的字“我是变态！” 早起跟他说，有这种行为正常，不丢人。关键是怎么排遣，一是多运动，二是多看书，静下来。若是还有什么办法，问问你爸爸。 儿子可能是性意识觉醒，身体基本没怎么变化，还是小学生样。 我是一方面担心，一方面不担心。 女儿还在睡懒觉，这是她一周唯一的奢侈，可以睡到自然醒。 昨天做心理医生的朋友，发了几张便条，孩子的作息时间令人恐怖，1273点后睡，4点多起，初三的孩子感觉睡觉的时间都是罪恶，不敢睡觉，只知道学习。 也许孩子爸读那么多书，并没有得到相应的回报，这两孩子我并没有强迫。 一方面担心她们的身心健康，一方面又怕把她们养废了。 前晚做了个梦，接到孩子爸学校的电话，说是若躺着半年还没好，工作就会被开除。 我急忙问怎么回事，回答说孩子爸出车祸还是生病，只能躺床，没法上班。 说真的，那一刻并没有多少伤心，也许，所有浓烈的情愫，在一次次回想伤害，以及理智的分析后，渐渐淡忘了。 低头看看儿子，才发现儿子也早在跟他一起时受了伤，有只眼睛黑洞洞的，失去了光明。 看着儿子，天都塌了，心也空了，那一刻我发出绝望般的吼叫，这一切到底为哪般？ 我活着的意义是什么呀！ 抓一个一场空，扶一个此生无望，孩子的后半生怎么办，他努力的希望在哪里？ 好在只是梦一场，梦里的绝望醒来还蔓延至全身。 想想我抱着孩子四处打听医院，心里的空洞，比前几晚梦到看到不该看的，被人追杀还要恐惧与绝望。 |
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核酸归来，心情压抑，最近开始出现自言自语。 也许清醒了。 中午吃的日式料理，女儿的提议。 孩子们说没有那家兄弟船好吃，我觉得也是。 秋刀鱼，东乌面，章鱼丸子，蟹子手抓，咖喱饭，豚骨拉面。 儿子算了下价格，呀，这么贵。 我说该吃吃，该喝喝，不必要等。很快你们就要长大了，也能接手了，而我们坐一起吃美食的日子越来越少了。 以前妈妈很蠢，总是省，总是等。 等有1万再说，等有10万再说，等有百万再说，总是苛待自己，延迟自己的欲望。 后来知道爸爸请人喝茶几十一杯，弟弟上次渴得半死买了瓶水5块，爸爸生了很久的气，觉得他选贵了，搞得弟弟不敢喝。 不爱看电影的他，偏偏请别人看电影，我们去看电影他不去或者总是说有什么好看的。以前总是觉得他省钱，我们花钱大方，他看不过意，现在看来，意义早就变了吧！ 女儿说:爸爸不明白，色字头上一把刀吗？ 我说我不明白。但是从现在开始，我们要学会爱自己，不要因为别人不高兴，我们想做而不去做，苦苦的压抑自己。 我没吃几口就饱了。 早上吃的羊肉汤火锅，上午领着孩子玩密室逃脱，109元一人，儿子直接弃票投降，浪费109。女儿死死坚持，出来时满头大汗，脸色惨白，也只完成任务的5分之一。 两姐弟都怕鬼，偏又愿意去招惹鬼。我本来想跟他们一起，看着阴森的图片，想起最近的恶梦，还是选择了等待。 女儿问:妈妈，你能请我看场电影，平复一下心情吗？ 我说可以，平复心情，先来顿甜品。楼下的糖水店看着不错。 一夜之间，糖水店便地开花。 女儿说，糖水店这个名字，妈妈是你那个时候的记忆吧！ 我说不是，不过你爸研究生毕业时那个城市很多糖水店，2元一份。 孩子们跑外面的店买了几杯奶茶，2个冰激凌。 我独自在糖水店喝甜品，杨枝甘露，椰奶西米露，更有意思的是糖水店的糖水居然没有他们自制的小烧烤好吃。 价格还可以，50元一份，甜品没有满记好吃。 三娘母幸福地吃着，想着杨戬的电影。 吃饱喝足，公园逛逛。 我的腿已经开始隐隐作痛，孩子们聊得很开心，我看着也开学。 两姐弟一样高，搂着亲亲热热。 儿子说:姐姐，我毕业出来赚钱给你做嫁妆吧，用这么大一坨黄金给你做嫁妆，还给你买个房子。 女儿:弟弟，你以后多生点孩子，我不生了，我多赚点钱给你们孩子当压岁钱，若孩子像你一样不听话，我不参与管理，那是你家的事，我可以给他们补习。 以后他们都叫我们 “舅舅……” “姑姑……” 两孩子笑闹到一起，往电影院走去。 看着很欣慰，突然脑海里跳出一句:“我早在两三年就不想过了！不是去年才有的临时想法。” 前些日子我还傻傻地问，我怎么不知道，你前两年还正常呀，不每周都回来吗？ 现在通了之后，突然想起，孩子爸回这个城市出差，从来不告诉我。回来了宁愿住酒店，或者宁愿坐半夜的火车，也不愿意回家休息，哪怕出差的学校离家并不是很远。 出差了回来又再回来了，都是后来才知道。 我不知道自己曾经过的日子是不是幻觉，昨天问女儿小时候你们还算是快乐的吧！ 女儿回:可能我记忆力不是很好吧，我并不觉得，反而记得最多的是，爸爸这几年跟你的争吵。 真不知是如现在这般清醒地活着好，还是曾经那样糊涂的生活着好。 至少，现在没有人再对自己做的事碎碎念，指指责责。 想起他以前总说的:我们这样大手大脚花钱，我父母一年收入才多少，我们怎可以如此过。 以前觉得这是孝顺，现在想来，跟我什么关系呢？我并没有阻止他孝顺父母。 他父母的消费层次，不可能成为我生活的标准，而我却以此为准，戴着心灵的枷锁活了这么些年。 毕竟我认识他时，我穿的秋季连衣裙都是厂里工人一个月的底薪呀！ 曾几何时，我对自己越来越抠，越来越舍不得为自己花钱，最后有没有成全别人不知道，但事实这么些年，是我自己给自己委屈了。 |
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美好的一天结束。 孩子们将家里收拾整整齐齐，干干净净，换来一夜电影。 |
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6点起床，蒸烧麦，小笼包，水煮蛋。 6点45送女儿上车回校自习。 太早，对女儿说，若是太累今晚别回来了，住宿舍，明天也能睡了懒觉。 女儿说，妈妈，无论你今天怎么说，我今晚是一定要回的。 我没有坚持，想在家就在家吧，生活也不仅仅是学习。 儿子昨晚抚着我的眉头，妈妈，眉头不要这么总皱起，要舒展开来。又用双手扯着我的嘴角，嘴要像这样子咧开，拉伸，你要多笑笑，你笑起来的样子真好看。 我说我笑不出来，我这样照顾你们，长大会不会不管我呀！ 他说，这要问姐姐。 我说，嗯？ 他说我是一定会的，若是变成了网瘾少年就不一定了，我自己都可能管不好自己。我要是能踏踏实实的工作，有我的肯定有多余的给你。 妈妈，你最发疯的是哪天呀？ 是那次让我给你开全民K歌将《太委屈》唱哭的那次吗？那天你哭得很伤心，还让我给你拿红酒，后天你就睡了，我玩了将近通宵游戏你都不知道。 是吧！去年是难过，找不到原因为什么会这样，你爸爸甩锅给我说我性格不好，我真以为性格不好，害得你爸爸精神萎靡不振。今年是委屈吧，我努力做好配合你爸爸，现在大约猜到了真相，现在释然了。 妈妈，你心里是不是很空呀，觉得一切都没意义，什么也不在意？ “嗯？” 妈妈，你老了！ “哪里？” “你的心态老了。妈妈，不要这样子，要有希望，要让自己的情感丰富起来，像年轻人一样，不要心如死水。” “妈妈，你去学着打游戏，不打游戏，就是去和年轻人说说话，看他们在做什么，说什么，你融入年轻人你自己心态也年轻了。你可以去办张健身卡。” “练瑜伽吗？我练过半年呀。” “不练瑜伽，瑜伽不减肥，就是健身，跑跑跳跳，让自己充满活力。” “妈妈，你也可以像老年人一样，去打打麻将，有人说话，总比陷入一个人的孤独好 。” “妈妈，让自己的情感世界丰富起来。多与人交往。” “你想让妈妈去谈恋爱吗？” “可以呀，碰到合适的，你不会谈，我与姐姐给你出谋划策，但你要给我们好处。你不要那么傻了，不是你哄别人，要让别人哄你。” “你希望再有一个爸爸吗？你希望我结婚吗？” “你还是先不结婚吧，多谈几场恋爱，结婚害怕碰到拿酒瓶子砸人的，那你就麻烦了。等我长大点，能保护你了，你再结吧！” “睡吧！” 这次我不再说不结婚了，万一有那么一天，孩子们也做好了思想准备。 感觉儿子一天笑嘻嘻，傻里傻气的，在心里怕是为我这个妈妈操碎了心。 |
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从那日不再联系，我与孩子爸爸就没联系过。 孩子们没有说什么，也没有主动联系他爸爸，都有电话，也都没打。 去年的国庆，孩子爸回老家了，说是帮忙收山楂，苹果。 我那是只以为孩子爸换了一个人，变得六亲不认，后来看到他知道回家的路，才明白那个人还是那个人，不是六亲不认，而是不认我们罢了。 可惜我那是执意活在自己的世界里，总认为他有自己的苦衷，还对他嘘寒问暖，他当着父母的面也是温和软语。 后来才从他妈那里得知，他回家干了两天活，晚上对他们说:我要与某某离婚。 他父母问怎么回事，他没说，只说你们别要管，我只是告诉你们这个事而已。 国庆7天，路上来回4天，他妈妈也说劝，但劝不动，谁也不知原因。 家里电话接得少！ 今年每次回来，必给家里电话，大约是安民吧！ 他从老家回，两手空空，孩子们也没准备任何东西。 国庆最后一天，刚好儿子小升初，有所名校分校很偏远，我们早6点出发，在寒风中等待，下午6点回来冻得涩涩发抖。 我给他电话，他朝我一通火，谁叫你们去的？冻着就冻着了，跟我说有什么用。我记得原话是这样，态度可能更加恶劣。 我记得当初接到选拔电话，有问他去不去，我是觉得太远，又偏，以后孩子去读书都不方便，干脆不去了。 他起来一顿吼:人家区县都要跑上来读，你远，你有人家远。 整个儿女小升初，都是我自己费心费力。 两孩子的简历是他做的，我说了不满意的地方，需要怎么调整，学校注重哪些方面，也许语气有点恶劣，他说我总是不满意他这，他那，他生了几年的气。 而我马大哈一样，感觉只是就事论事，当然有一次我确实不对，我发了孩子很多技能点的照片，他做的简历全是儿子国内外游的简历。 我是很大声的吼了:学校是看你儿子的能力还是看家里的实力，你这简历不明白着显摆嘛？ 这一句，刺痛了他的内心，久久难以忘怀。 |
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最近老想孩子爸爸的不好，以前饱有的情意都在这种无止境的回忆里，消磨完了。 那天碰到一个姐姐，他说，所有的证据摆上来之前，事情都以实实在在的发生了，显露出来，是到了该显露出来的时候。 8月前还试着扭转，8月开会回来电话不通，已经埋下了伏笔。 8月31号刚开学，电话又不通，无意拨通了新号码被我发现，愤怒后冷静，选择相信他的理由，只是要流量。 9月儿子选择，周六电话整天接不到。中午说话也是谎言连篇。一会出去核酸，一会没信号，一会要找网吧才可办理，一会回家又出来，嗨，自编自导一出戏。 9月底办理儿子校园卡，无意发现他的新微信，从此决定就此终结这段感情。 他说:你不要再管我好不好？ 我说:可以！ 20年的放下，争取过，努力过，也就无怨无悔吧！ 现在，是自己内心都无法接受了，连骗自己都不想再骗了。 |
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儿子脚抵着我的背，趴沙发上写作业。 我侧躺着玩收手机，屋子里翻动书页的声音，很好听，很温馨。 |
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居然听到外面男人的哭声。 这灰蒙蒙的天，到底遭受了什么呢？ 女儿还没回来，我只想去公园散步，饭菜依然是羊汤锅，鸡肉化了冻，没心做。 呆会问她吃不吃耗儿鱼，若吃用麻辣火锅煮点。 一整天都无所事事，儿子还在玩游戏，我不想管了。 闲着没事，早早地洗好了澡，也化了个淡淡的妆，香水是儿子喷的，硬是要帮忙。 今日穿着抹胸长裙，大大的裙摆，宝蓝底白色树叶小碎花，外套短款皮夹克，刚好挡住光秃的膀子。 裙子是去香港那年买的，那时没现在胖，工作室也没后来好，当站在布吉火车站买票四望时，泪意翻涌，记得当初保安跟了我好久，可能怕我往天桥下去。 那时真的很落寞，曾经在哪里豪情千仗，因为爱情毅然西去。 穿起这条裙子，想起在深圳天虹商场找到适合孩子爸的款式，上上下下买了11件。那时只要他穿的上的就是买买买！ 也想起他刚毕业签单位，那时已结婚，我也是给他买买买，把他打扮得帅帅气气的，在学校回头率颇高。 结婚更是如此，没钱，我穿她嫂子的嫁衣，却给他买了一套700多还是1100多的西服，那时的我很可笑吧，他像新郎，我像什么呢？20岁真是不懂事，依着北边的规矩，当年有直系亲属过世，不能参加婚礼。 那时的自己真可笑，婚期发出去，没多久最爱我的外婆过世，说是我母亲带孝，没法参加婚礼，说不吉利，就我一个人在北边成为新娘，在他家祖坟拜祭一圈。 再后来每次自己都特别不舍得，为着他的体面，都买比较好的牌子，记得有次衬衣，是浪啥的，1700多，没穿几天，风吹跑了。 前年的时候，也给他买了3000多衣服，他不穿。说是我总说他工资低。他没脸穿。我心里却在想，是不是外面有人，怕人看到元旦一过，他就各种心衣服，他穿着我买的衣服不好交待。 后来我说了我的想法，他也穿了，不长穿。 再后来是去年了，他过生日，我给他买衣服。800多块钱吧！ 他说不要，我说收着吧！就当我过生日你买的香水，我回你的礼。我不知那时他买的香水，在商场要1200。 他平时买东西都便宜，一看价格我都吓了一跳。 现在他穿着30-40块的衣服，招摇过市，自得其乐，也蛮好！ 而我，要试着多为自己买点新衣服，好好收拾自己，再度开屏。 呵呵！ |
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儿子跑过来说，妈妈，我知道明年我生日该买什么礼物了。 我问想买什么。 他说不用给我买礼物了，用给我买礼物的钱，你给自己买套化妆品吧！ |
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秋风萧瑟。 早起送完女儿，再次回笼觉。 醒来已是12点。儿子吃完了早餐，做了会作业，跑来邀功。 问我吃什么？ 2个人简单，本想炒点蛋炒饭，饭已发霉，前天的饭，忘记放冰箱了。 重新煮，干锅耗儿鱼，蒜香茄子。 经期来临，人也懒慵慵。 昨晚儿子给他爸电话，没接。 我用手打新号，接了。 电话那头喧嚣吵闹，我问在干嘛？ 他说与同事吃饭，也就是我以前说的唯一升着做行政岗的领导。 不知为什么，火气翻涌。 几年来，我很少晚上打电话，无数次打电话都是跟着这群人在吃吃喝喝。 一个个抱怨工资低，一个个三天两头聚一起吃饭，唯一一次视频，还看到满箱子的空白酒瓶。 我说儿子给你电话，你怎么不接。这个城市，唯一的亲人，除了我，就是你。万一发生点什么，孩子需要处理，怎么办？若我发生意外先死，他们找你找不着。 他说一直静音听不到，我打新号刚好拿起手机。 我说我的事情说完了，以后能少点吃吃喝喝吗？ 他说你不用管。 我挂了电话。 写信息告诉他，离婚1年半，他总共给了孩子10000。前面6000，后4千都是教师节那天付的。 你算算，10000除以18个月两个孩子一个月800都没保证，每月300块，都喝西北风了。 本来两个孩子3000就不多，平均1500，你现在没有办法保质保量打过来，还成天吃喝嫖抽。 你告诉我你要考证，你要评职称，我以为你至少有存钱，哪知你那天就给了我6000。前期欠的还早靠今后赚。 那前期的工资去哪儿去了？你以为凑在一起成天吃吃喝喝不花钱，就算如你所说，没给别人，都自己用了，那这种用法也是不合理的呀！ 说是离婚孩子归我，房子归我，房子还不是两个孩子的吗？存款归我，闹离婚时还剩多少你心里知道，这半年我加上来多少，你又怎么知道我的难。 5年来你说花了家用没有就算了，那去年今年你该有点存款吧！今年工作室因为两孩子开学，你说你们学校有事，我又要三边跑管理孩子，错过了业务。现在工作室很可能要亏损。 你知不知道，你的自由，快意恩仇，都是我在给你承担你该承担的责任啊！ 以前有工作室，现在没有，你是不是那3000块得把他当成任务完成，而不是只有承诺，没有兑付。 再说一个，若是工作室往年长年亏损，我没有存款，你这10000块，我该何以养家。 表面是我赚，事实全是我在付出，你自己吃喝玩乐，刷抖音，打游戏，我5点起来给孩子坐早餐，送孩子上学。 群里学校的收款码，你可点击过一次，买个80的保险，你都截屏给我。 你不要觉得我在催你的款，不高兴。 我是没有人催我，我是一睁开眼就是2个孩子，每天的吃喝，交费。 以前有感情，我还替你担着。 现在脑子清明点，感情退去，计较就要多点。 别在用冠冕堂皇的理由，拒绝履行义务了。 以前我觉得可以忍受，现在没有办法了，我变了。 |
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也许睡了一天，感觉有点难过。 我感觉我内心还是受了打击的，对生活没有了信心。平时还好，像现在，我感觉我像是发现了自己的内心。 我很想逃离这里，又怕耽误了孩子明年的升学。 儿子我是随他了，读成怎么样都可以，我不想或者害怕耽误他人的一生。 越扶越害怕，儿子说让我陪着读，我不愿意，让我帮忙改作业，我还是不乐意。不想再扶着，也不想手把手了。 对生活没有信心，不想做任何事情，很想出去走走，本想去新疆，天又开始冷，也许会选择深圳，也可能会选择厦门或者福州。 孩子爸的语言还是会干扰我的心态，那种嫌恶的感觉，会让我感觉自己是如何如何的不行。 |
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儿子，在地上摆弄着橡皮泥。 妈妈，你看看你最近是不是这个字？ 我低都一看，一个蓝色的“烦”字。 看看，看看，嘴里边唱边念，只要心态摆得正，万事皆有大顺。 儿子将火子旁的点拿开，摆正，立马变成了一个“顺”字。 我这魔术变得好不好，你要开心，心态很重要，像我这样活得没心没肺多好呀！ 女儿也在旁边屋里唱着，你一句，我一句，曲调一致，歌词全改。 姐姐每次结尾都会说，我弟弟是个大傻子呀，大傻子。 弟弟也不生气，也唱，我姐姐是个二傻子呀，二傻子。 看他们两人也想笑 |
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昨晚写日记时，孩子爸打电话来了。 说是叫几个学生讲讲比赛的事，国庆只放了三天。 那天应该是要对我说这事，我刚好想跟他切断关系，所以根本不想他回来，也跟他说不要回来。 昨晚确实很难受，最近的回忆都是他曾经的伤害，渐渐觉得自己蠢，被利用，一无是处，心里堵得慌，气出不来，也咽不下。 我说你厌恶我的感觉，让我没法生活下去。 他说，我什么时候厌恶你了，我厌恶谁我都不会厌恶你。我说了我只是不想总是争吵。就算你找我要钱，我都懂，都没觉得你烦。 我泪眼婆娑，后来边说边哭，说我想起了前年的事，也想起了生女儿时发生的事，我越想越觉得伤害大了，我已经起不来了，抑郁了，做什么都做不了，孩子也不想管了。 他说你抑郁了，我也抑郁了，只是我们两人的点不一样。我早就对生活不抱希望了。早几年就是。说了我不是厌烦你，我是对任何事情都没兴趣。 我说你能将这三年你勾搭的女人交出来吗？你以我性格不好，打击我，我自己又捆绑自己，真觉得不好，现在因为自己相信自己不好，我想努力害怕努力，想做事又害怕做事，只敢窝着。 你正直点，交出人来，至少我心里不是那么的讨厌自己，我自己感觉自己没那么差。 他说，我真的没人，三年来都是我自己。电话不通，告诉你了是设了静音，接不到，你总是不相信，一来说多了又争吵。 我数了最近发生的事，也说了去年发生的事，还想起了前年发生的事，我说如此种种，你让我如何相信。 他说他对自己做的事也是解释不清，不知道当初为什么要那么做，但是他想不通就不想，解释不清就不解释。 我说起了生女儿那个时间发生的事，我说这个行为和持续的时间算出轨吗？ 他想了一下算出轨。 我说那后来王红梅和那个比，你对谁的感情深？ 他想了很久，没说话。我内心想，不说话，是不是后面比前面那个感情深。 他说，我对任何人都没感情，你信吗？ 我说你说的任何人，也包括我吗？ 他没有说话。 我说那你回来做什么？和我上床做什么？我在楼上睡着，你主动上来算什么？ 他说大不了我不回来了行了吧！ 我没有做声，我至少目前是不希望他回来的，我难过，也只是难过我的不被认可，一下子全成了我的错。 我说你知道吗？ 你曾经不承认的出轨，细细数来，一个个的贯穿了我们20年，我最在意的，你最不在意。 我都不明白你这一生娶我做什么？我充当着一个什么样的角色。 你只是需要帮助时才会想到我。 他说不管你信不信，这几年我真的没有人，有，也只是自己。 我后来没哭了。 他说我们两个争吵，点，总不在一起。 我们就是普通家庭，一没钱，二没权，干嘛要像别的家庭一样给孩子补 了孩子认真需要加强我乐意，就学校的基础还要补吗？这花钱不是烧的吗？ 他说我这么说，你又要反驳。我们普通孩子，不要靠读书怎么样了，花大价钱补习，我们支撑不了。 我停了一会，说女儿在线内，她觉得需要补才补的，英语已经不需要了，数学还需要，化学她觉得需要是这次她的成绩在17名之内，还有可进步的空间。 儿子音标不行，是4年级学的，暑假回了老家没衔接，这次也只是把不记得的再巩固而已。 女儿明年就高中了，若我现在扶一把，不掉下来，她就读最好的高中，我们又省事3年。 聊了100多分钟，他10点离开了办公室。 我们谁也没说服谁，我想知道的，他也没有告诉。我不知他为什么不告诉，是出于保护，还是真的没有。 信任，我是不再信任的。 他说钱的事，我不该不相信他。 我说我从没想钱的事，我就是要设置障碍，告诉你，这些是你该做的。我承担太久了，很快就承担不了了，而孩子们要生活。 刚开始以为你要买论文，存着钱了。后来知道你根本没钱了，我才慌，孩子们以前有我，有工作室，那这一切都没了，你又不在意，她们是否能完成学业。 儿子看着我哭，妈妈，美食能治愈，我去给你买点烧烤，再整两瓶啤酒。 烧烤买来，我哭得疲累，很快睡着了。 女儿早起:妈妈，你跟爸爸沟通方式不对，明明问生活费，他快递转移到补习费。 爸爸是生活费都没出，何来的补习费。 确实，孩子爸不知明不明白？ 儿子上个月光充饭卡就是1300.零花300，公交150，打车送他一次120，，自己回，打车送4次就要480。这还只是去学校每月必须的费用。女儿饭费少点1000一月，200零花，打车少点一月200够了，也要1400。这也是雷打不动。他爸就算给3000，光这比支出都不够，何况这种情况，最少支撑6年。 我没有反驳什么，我傻，女儿能精明点，以后也不会像我这般。 我三观太正，自己努力背负，教育不了孩子。 他若再变成我这样，我更看不到头。 明明以前我们家哪怕再穷，也是爸爸赚钱，爸爸养家，怎么到我这全反了。 |
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这个帖子慢慢偏离了初衷，本来是想好好的记录一下生活，当个树洞一样慢慢舒缓自己的情绪。 从开始的坚持不回复，到慢慢的试着回复。再到现在开始为了各位朋友的问题解释和争辩，已慢慢变得不可控。 感觉线下的两人争辩变成即将一群人的争议，这是我不想去处理的。 也许最近业务确实有点闲，也许孩子们都住读，我慢慢感觉看帖子为生，时不时记录真实的喜怒哀乐，没有酝酿。 前些日子，孩子们就在说，妈妈，你总是忙于写日记，都不陪我看书了，我想听写，默写都不陪了。 我还朝他发火，你初中了，我该放手了，自己可以管理自己了。 现在想来不是那么一回事，写了这么久的帖子，时间应该是耽误了不少，有舒缓情绪，慢慢觉得自己会在意大家怎么看，感觉多出来不少情绪，而管理这些情绪又增加了生活中的负累。 说起争吵，我们争吵的点是电话静音，接不到，怀疑孩子爸在2人行，感觉自己受到了欺负，受到了侮辱。而孩子们坚持没有。 孩子爸认为的争吵，孩子们没感觉得到，每次都是他回来就嘲我们吼，这不对，那不对。离婚后反而好了。 其实今年真的比去年好过许多，去年是冷漠，暴力，今年大家都彬彬有礼，没那么难过。 除了上几贴说的电话不通，电话不接。 真正和孩子爸断开了，感觉争辩的东西还多了，为争而争，比方抚养费。 明明可以温和的解决，还是被情绪带偏了，不马上要到，就感觉不安全一样。 事实从打算离婚起，我就没准备要。 从想离婚的50不到，到现在虽说没有上半年的100多，应该也还有90多，我不必如此害怕的，可我还是在贴子的带动下害怕了。 若我踏实工作，按以前一样按部就班，孩子住校就住校，我该去工作室就去工作室，而不是总考虑孩子爸这不对，那不对，欺负我，欺骗我，导致我觉得做什么都不甘，或许要好许多。 我跟孩子爸没有仇，将近20年，我应该是爱他许多的，要不也不会糊里糊涂20年，就算愚笨也不应该愚笨至此。 至少从《老公，再看没一次》里面也还是诸般甜蜜。 取这个题目，是发现了王红梅的存在，在心里保护自己的同时，尝试着重新开始。 到后来的离婚，我是觉得莫名奇妙，因为他，真的说走了就走了，半夜从床上走了。 孩子爸说的争吵，以前没有电话静音时，真的我不记得有吵过，大多是家里卫生没搞好，饭菜做多了，带孩子出去玩多了孩子不好好学习，孩子们就该多做点家务，题没做对，偏要搞到12点做对为止，我都有反驳，总觉得各人理念不同。 后来每次他这么提，我都觉得莫名奇妙，卫生3个房子，都是我搞，你回来觉得没搞好，自己搞搞就是。他觉得要保持，就连这边不住，个把月回来，也是满层的灰好吧！这也是争论最多的点，一个事是孩子进去初中后，成绩起伏大，责怪孩子不认真。 后来他的离家出走，他说是这个原因，我觉得应该不是，我怀疑外面有人，没有对比没有伤害。他说的争吵，两个孩子看不见，也可能我们真是白天吵了，刚好孩子们没在家。也可能我们没有争吵，他间在两处感情里，那边也有不对，也有因为这边的事情，引发争吵，所以都算到我们头上了。 也许这是一个谜。 他一直不承认外面有人，以前他认为的出轨，人家不打电话过来找他，我还不知道，当然人家不承认发生实质性问题，有，也只能暗自认为吃亏吧！ 王红梅也是，被我发现买了礼物，也说没实质关系，她离婚了，还劝我好好过日子，觉得他很不错。 直到上次儿子去他们学校，他们学校老师说儿子像她还是另一个院长王红，孩子爸爸下着脸盆色对那个老师说:别开玩笑！ 儿子回来学了表情。 真真假假，我已不再过问。 寻寻觅觅，我也不想知道。 今后安静的过自己的日子吧！ 背叛与辜负，还是真心实意的厌弃，都让他随风去吧！ 也再次惟愿他好，真的，在我无力支撑孩子们这片天时，他能独立支撑一角。 也愿我的孩子，快快长大，风雨来，也能抱团挺立！ |
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秋雨绵绵，天空阴沉。 甩脂机上下来，躺起写日记。 今日忙碌，两份简餐。 中午皮蛋瘦肉粥，晚餐几粒石榴籽。 5点就醒了，回了贴子，一回又到6点半。 睡不着，索性将8.9月的工作量算算，本来是8月的活，疫情全挪到9月。 还好，大部分订单交割完毕，欠的也是尾数。 8点还没到，合算好工资，并请对方核对，都无误，干脆了5个人的工资一起发了。 国庆过后，他们有收入也开心点。 客户的尾数也核对清楚，7月还有笔单未收款，我也发了过去。不是催款，只核实是不是这个数，果然客户忘了一半，我对他说钱不着急，扎个账就好。 想去公园散步，外面雨稀稀。 照了会镜子，决定还是洗个澡。 洗澡真的能让人充满活力，吹干头发，化个淡妆，美美的自己做活也顺畅了。 看着屋子，收拾一下。 儿女都回校，屋子看着摆放整齐，床底垃圾一大堆。 很可能前几次孩子整理卫生，谁也不想收拾，默契的往床底去了。 收获还不错，除了零食垃圾袋，还有一盒艾灸贴，找了许久，原来在这里。 348买的，10片，灸灸三阴交，灸灸中脘，足三里都很不错。 接到来电，陌生号，一听声音很熟悉。 很久没联系了，自从退款后，她将我所有资料包括联系方式都删了。 这次来电，是说公安局会找我，请我为她做证，她收我的钱，都退给我了。我说她退给我，我也马上退给客户了。 她说她知道，可她的钱被骗了100多万将近200万不退，人家把她的朋友告了，立案了，一个单子没做成，告诈骗，她也要催款了。 我问她当初为什么相信？ 她说几年的好友，3套房，住别墅，以为没问题。 我问她，当初怎么忽悠我们是领导，还是大领导，说是正宗项目，还带我们看那么漂亮的办公室。 她没说话。我也只能安慰她。 只要上家不要选择宁愿坐牢，把该退的都退了，可能受点损失，多少还是能回来一些，要不这么多钱怎么办？ 我那时那点钱发现不对头，催了2个月，夜夜恶梦，告诉她我的真实想法，她还骂我。我是忍着骂，也要把钱要回来。 还好，在事情有转圜余地时，全部解决了。 我们当项目做，没日没夜，早6点她回信息，晚上12点有人问，她都有回。 忙忙碌碌大半年，结果要亏出个坑来。 我不知怎么安慰她，她让我实话实说，我说没问题，都是走了银行，走了账，还在当初没有现金交易，要不说都说不清。 暗自庆幸，自己刚跟她们混2周，清明节就摔断了腿，差点以为是个好项目，准备各单位去跑业务。 祸之福所倚啊！ 人还是要善良，不该碰的不碰，不清楚的不参与。 赔偿的费用又有变，现金又变成了车位管理费，我是怎么样都好，迟早还是要去配个车，等腿好了，或者孩子大了，总是要买的。 收拾屋子，收拾书柜。 儿子儿童床很久没睡了，上下床还是都给铺了棉被，上下床铺都蓬了被子，换了床品。 收拾书柜，孩子爸的研究生证随便扔地上了，我记得上次说下半年要考证，将这两个证件拿走了。看样子，用完了，又带回了，也许还是感觉家里安全吧！ 收起证件，将其他他所有的证件又拿回了柜子，本来上次生气都不想看，不想给他管理的。 换了儿子的床品，又换了女儿的，后来干脆4个卧室一起换了。 上上下下打扫，半天又过去了，拿起手机，上午的尾单客户，又说要续费了，我感觉还好，有效果，花钱也值得。 上周推了的项目，也再约见面，看她来拜访我，还是我去她们公司。 我说我去，刚好最近没太多事，我也想出去探探风向。 今日发工资，差点忘了给爸爸打生活费，妹妹说她打了，这个月还多给了。 我说那她些收到，她安排就好。 血脉相连，确实不一样。 |
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昨晚女儿打电话来说，考得不错，应该是a的中间。 早起打开qq，儿子班主任留言，孩子最近学习不好，晚自习浪费。 儿子对老师说，他就是不想学习，知道英语不好也不想去记。 给孩子爸爸电话，因为上次哭诉，也算沟通，告诉他我不满的点就是他不接电话，导致我有事不能说事，积攒的怒气变成了争吵。其实他只要接电话，要说的事，要办的事，办了，就不会无谓的争吵。 昨天有问他，你为什么不接电话？ 他说一接电话就争吵。 我说你不知道我有事没事打你电话，我为什么不打别人。别人惹我生气，不再联系就不联系，为什么我一而再再而三打你电话。 因为，我想你！ 他没有说话，可能怔住了。 他说，你为什么说我工资低？为什么老嫌弃我。 我说工资低是事实，以前另一个学校工资确实不错，那时妈妈在，我还很骄傲。工作室你的付出我也有承认，前几年累，确实也赚了。但是这5年确实低，我只说了事实。 我念你工资低，从来不是正常的时候说吧，都是争吵后，脱口而出。 他说你心里知道就好了，说出来意思就不一样了，我心里难受，我不知道我工资低吗？ 我说我说这句话，就像问人吃饭没有，说过就过了，我根本不会问别人吃什么菜，什么饭。而说你工资低，也只是说工资低，遇事了，生气了，说了。事实我并没有计较啊，有事了，没钱了，我要不出去找单，要不找我妹妹周转，从没找别人借，也顾及了你的面子啊！ 他也许听进去了，我说你还想好好过吗？ 他说我忍了几年。 我说我将近忍了20年，我将他情感上的虚虚实实梳理了一遍。你说是你的问题大，还是我。 他说是他。 我说这一生你都在寻寻觅觅，你到底看中了我什么？ 他说你不会认为我看中你工资高吧？ 我说这么一算，我确实要这么认为。 两人都没再说话，也记起了当初，恋爱，结婚的初衷。 今日，儿子不好好学习，给他电话。 他说，我能有什么办法？我自己都混成这样。 我说，你认为你混成哪样？ 还能哪样，总是因为他，我们夫妻总是争吵。 他说他没办法，挂了吧！ 平躺在床上，想想儿子最近的情况，还是去年心里就不落定，女儿接受得快点，也许心里也有各种恐惧，女儿是恐惧为动力，儿子怕是在游戏里寻找寄托。 因为那天他让我开心，提出的问题，都不是直面解决，而是转移注意力。 我再次给孩子爸电话。 你想回来吗？ 他说什么意思，儿子问题解决不了，又找我事吗？ 我猜想他理解错了，以为我不让他回来。 我说就是字面意思，问问你真实的感受？ 他说，想回来。我从来没有说过不回来。 我说，你还想好好过吗？ 他说，想。 我说那我们就最近去把婚复了。 他说行。 我说那你看看你什么时候有空，挑个日子，我们就去办。 他说，好！ 我们没再说什么，各自挂了电话。 我遵从我的内心，无论这个男人被我说的怎么一无是处，我还是爱他，发自内心的爱他。 因为他牵扯着我太多的情绪，我若爱他，就好好爱吧！ 至于他怎么想我，看后半生吧！ |
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今天有点小累，还好，阳光正好。 国庆推后的项目约见面，本来昨晚看着各区的疫情，想取消，也通知了对方。 早起5点40的闹钟，还是起了个大早。给项目那边发消息了，还是按原计划今日过去。 洗好澡，吹干头发，化好淡妆。 锅里依然是前几日的皮蛋瘦肉粥，又加热了一下，粥都融了，像极了小时候给孩子加辅食的沙锅粥。 白水煮了蛋，还有半个石榴。 石榴是孩子爸爱吃，应该是中秋节买的，一直放冰箱，也有供着佛。 再不吃，又要烂了，两孩子碰都不碰，我也勉为其难吃几颗。 还早，干脆走几里路再坐地铁，既锻炼身体也愉悦心情。 客户发来短信，支付宝转来8000元，看了，核对，回了谢谢。 地铁上，想屁最近不是很忙碌，也想起上次朋友说的，要真无聊，就捡原来的项目啊，大家都在找，找不到合适的，你做得那么好，干起来啊！ 那时还有点不想，我说等等。 今日地铁，心血来潮给群里和朋友圈发了条消息。 立马有人响应，大家迫不及待的打款，问能不能明天就开始。 我说看今日办事情况，快的话，可以明日。难的话还是等下周吧！ 有想过称这几天空去看看孩子爸爸，具体什么情况，可还是忍住了。各自有各自的空间，我不想强行参与，就算复婚了，也不打算过多干涉。爱得太深，受伤的还是自己。 有问过他，他说我又没阻止你来。 我心想，你又没邀请我来。 经过离婚一事，大家都隔阂了。 尽管抱着复婚的目的，大家各自想法不同。 问他，你为什么要复婚？ 他说不知道。 我说你这样，我怎么敢复？ 他说你又怕什么？还怕我与你挣财产吗？你那都算婚前财产，房子都过了户，你怕什么？ 我说你为了孩子吗？ 他说，为孩子？我要早为他们就不和你离婚了。 我说我是为孩子，当然也依然对你有情。 他说他不知道，但他想复婚，没有原因，或者说他不想那么多问题，他现在的状态就是什么都不想想，解决不了的也不去想。 我说，那我们还是晚点再结吧，不知为什么，我会害怕，肚子眼以下都感觉有点痛。 他说没什么好害怕的，不要朝令夕改，也不是马上就去办？ 我说这次也还是花几块钱就办了吗？ 他没有说话，可能也是如此吧！ 好在，只是有复婚的打算，到底什么时候水到渠成，还是交给时间吧！ 项目谈完，收获几本书，有空的话还是得多看看。 明日若有空，早点去寺院祈福。 今日去谈项目，听另一朋友说，第三个项目，有人乱搞，现在与客户打着官司。 好在自己还算踏实，专业知识还是不乱来。 连续三天的大瓜，都与我擦身而过！ 真是上天保佑！ |
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不知运气算好还是坏。 满城灯火，有家不能回。 8点下班，突觉烦闷。本来打算住那边，明日早起寺院烧香。 看到群头消息，有人悄悄说，上面有消息叫备点菜。想来一个国庆，冰箱差不多已空，明天改去超市采购。 心情烦闷，没坐到家公交，转而坐地铁，也好走走锻炼半个小时。一 一到家，保安拿着体温枪，我问怎么回事，他说，我们这栋和另外一栋封了。 立马叫滴回转，路上听人说，楼栋有人在别处混检，发现一管阳。 也算好运无处不在，若今天一早不出门，恐怕又被封住了。 周末娃儿们回家，又该去哪里？ 班可怎么办？ 运气真是无处不在。 |
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我言秋日胜春朝 |
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一人赏荷，观白鹭，风动，阳暖。 |
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家长群又在乱糟糟，一所名校高一娃儿跳了，上去拉的女生也被顺势带下了楼。 养娃不易，时时告诫孩子珍爱生命。不止孩子，你我都是。 昨日女儿半夜11点打来电话，说英语考得很差。前天各项指标报备，就英语差，可能130左右，昨日发现扣分惨重，才120左右。 有难过，有伤心，还有其他情况。我好像又指责她了，这个分数确实不该，不补课就不看，补课也不过是老师督促着讲题，督促着作业，在家就没见过拿英语书。 本来考差不说，没人管，孩子又愿意说，说完还找一堆理由。 除了安慰她下次努力，挂掉电话时还是深深叹了一口气。 有时候想读不了就不读了，没必要下去又找人补回来。不补，又下去，其实真如她爸爸所说，没有什么用。 内心没这意识，旁人急也没办法。 儿子昨日打来电话，想参加物理竞赛班，让我跟班主任老师说。 上次培优没他，英语不好。 这次跟老师说，他四五年级拿过市奥数类二等奖，思维还可以。英语花点精力还是能捡起来，看老师能否给点机会。也想通过这个班引着他往学习上来，为了能保住这个班，看他愿意在英语上多花点功夫不。 对于我们这个家庭，读书的意义是什么，已经搞不清楚了。家里实实在在的例子，随时让人人间清醒。 可又偏偏的如此不甘，继续后望孩子们有一条不一样的路。 读和不读，逼和不逼，我们就这样生活在怪圈里。 以后回想她们的童年，真的是好恐怖，除了读书，好像并没有过多美好的回忆。 以前名列前茅，还能看到荣誉荣耀。现在努力维持中上，整日如履薄冰。 |
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昨日寺院观荷吃斋，今日书店浸润书香。 儿子6点多来电话，只为想跟我说一两句话。 早起来电，夜跑结束来电，中午吃饭有空还来电，没什么事，就想听听我的声音，说说他的喜乐。 尽管只说两分钟，电话卡排队大约要排很长吧！ 早起一杯奶，一个鸡腿。 散步时遇到药店的秤，128斤，还是瘦了点，难怪衣服都感觉大了许多，尤其肚子和胸特别明显。 昨晚军嫂问我还能做朋友吗？ 我没有正面回答，我记得她曾经对我的好，合作确实不敢了。第二个项目她到底充当什么样的角色，给我制造了多少障碍我不知道，索性最后我自己强行摆平了。 她说她不是有意的，她那段时间也亏损几百万（不知真假），说是国外平台理财，理爆了。 那段时间她的人生也颠到低谷，所以她做了什么事，说了什么话，她自己都颠三倒四，不知怎么了。事情发生了，她没对任何人说。 我说难怪上次见你瘦了没边了，你说你吃减肥药减的，我们几个都感觉不像。 我说你亏真的是投资理财而不是第二个项目被诈骗吗？ 她确认她第二个项目没亏这也算是万幸吧。另一个朋友亏100多万的事，那是你们的事，不要有事没事找我，别人知道真相，也不要打电话来无缘无故骂我，不是我说的。你们的所谓大项目我都不再参与，我玩不起，也没那么大的魄力，更没有那么大的承受力。我赚100多万是每日的勤勤恳恳，几年的积累，不是一夜暴富。 以后你也别做一夜暴富的梦了，当朋友你愿意听就听。上次在餐桌上，你侃侃而谈，大家都不再附和了，你就知道没那么容易了。你的项目又是几百万了，大家都在静静地吃菜你没看到吗？ 我最近也才刚度过低谷，前天发了朋友圈，今天工作就做起来了。每个人合27块钱2个小时，我也准备踏踏实实的做，积少成多，10个人就有270。一个月有个8000-9000，房租水电是可以摊平，大不了人工不算，我自己做。 我们聊了1个小时40分钟，也只是聊，再不能入心。 你是服务型人格，我也是。 她47，我43。 性格类似，她属于攻击型，我属于防守型。 |
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书店呆到2点，阅读的人越来越多，美女也越来越多。 大多都温婉，清秀，长发飘飘，真是赏心悦目。 |
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洗完澡，吹干头发，喷点香水，滴点精油，艾灸贴贴起。 肚子有点饿，桌上的芝麻糊忍住没打开，泡了一杯水，放了几根藏红花。 地铁走回来半个多小时，这是我最近独有的享受，路上都是开车人，像我这样行走的人寥寥无几。 路过一段夜市，鸡腿在转，烤肠在转，炒粉在转，韭菜在翻面，红薯飘香，凉皮凉面冒醋味，很想停下来，想起今天的128，又大跨步往前走。 3点就吃过晚饭了，2个水煮蛋，2个橘子。 妹妹打来电话，以为这月能做80万，哪知各处疫情，目标遥遥无期。上个月倒还坐做了57万。 问我怎么样，我说还好。 今日收了续单8000，老项目又开启，已有3个客户，另外老客户介绍一个新客户，新客户又带来了3个客户。物管叔叔看我前几天没上班，看有人找我，又不知我电话，留下了他们的电话，打过去是两个意向客户。 一切看起来还不错，具体会怎么样不清楚，疫情又来了，什么时候停工还不清楚，好在自己还值得信任。这几天每天有万把块钱进账，踏实做，应该能维持。 还是需要好好上班，别瞎想东想，自己颓，身边的人也跟着颓。 真的很感谢姐姐，要不我也没那么快务实，还呆在家里伤春悲秋。 那夜姐姐来电，问我最近怎么样？ 我说天天躺起，逛公园。 姐姐说她上班。学校食堂，13个月工资，有寒暑假。 侄女说，姨妈妈，在我的印象中食堂阿姨都是50多岁的阿姨，怎么你这么年轻也去。 姐姐5点多起来去食堂，中午休息得到2个小时，晚上回来都8点多。 我问多少工资，她说2300。 我说怎么这么低？ 她说到处都在找活，有活做就很不错了。 听她说得心酸，我自己也下定决心，不再好高骛远。 |
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女儿学校门口等起，书丢了，买好送来。 问她想吃什么？ 说想点豆干。 儿子早7点来电，与闹钟一样准时。 女儿一般都是晚11点左右，体训刚好结束。 有点犯困，还是起来，儿女在校都早起了，我也不能懒散。 烧水，泡碗芝麻糊，来个芝麻饼，一日早餐。 甩脂机上甩30分钟，化个淡妆，往超市去。 今日心情不错，白色盖膝旗袍，蓝色羊绒开衫，蓝色帽子。 |
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蓝莓，豆干，薯片，肉松卷，资料一起，打包给女儿。 想起昨日女儿的失落，很可能两个b，没能进入前200。 今日买点零食送去，算是小小的安慰吧！ 给班主任电话，问了孩子情况。 班主任很看好孩子，说她有自己的节凑，几个老师都很喜欢他，别跟快节凑比，稳扎稳打。 学习方法，时间利用还是有些问题。 问了等级，意外得知，7门全a。 |
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孩子爸打来6000块钱，原来他默默加我微信很久了。 接收了，没说话，告诉他还有38000。 谈起复婚，真的感觉像个伪命题，若一直是现在相处的状态，我准备保持，并不准备再进一步。 也是他也会这么想，我们打电话会多点，他接通的速度快点，而实际的问题，我们并没有解决。 昨天有问他，你若要我看你，我可以过来几天。不愿意，我就继续工作室。 他说:我没有时间陪你。 我说你只要愿意，我就过来陪你几天，这几天不上班，工作室回复正常，我就没时间了。 他说，他很忙，24节课，没时间陪我。 我没再说什么，继续自己的工作室。 很想问他，什么样的人适合他结婚，因为要上班，所以陪伴的时间都没，晚上真是没日没夜加班吗？ 我不再做声。这样的关系其实挺好，不再争吵，有事说事，尽管说的事没有一样可以帮忙解决，至少遇到事了，能找个人倾诉一下，然后再来自己想办法。 再次复婚，一定要让对方有用，若是无用，就不接了吧！后半生不能为接而接，目前的状态其实也还好。 今日他打款，我也是这个意思，该给的，我该接就接，反正不是给我，我的付出更多。该算的也还得算，当是他自己的一份承诺和责任吧！ 今日下班还早，7点就下，又至书店蹭书。 看书间隙，接了个订单，信任你的人，无需说什么，款即到。 |
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疫情多点爆发。 半夜女儿来电，陪读的居家网课，住读的在校学习。 下午给女儿饭卡充了1000，让她安心学习，周末在校复习，非必要不出校门。 儿子也惊惊慌慌地来电，听消息周末住读不回家，还没来得及说完，电话挂了。早起说宿管要锁门了，话没说完只好挂。 上午消息确认住读周末留校，给儿子也充了200。 儿子委屈得想回家，安慰他为安全着想，在学校度过周末也好，要不路上发现羊，又得网课。 安置好儿女，瞬间觉得天空都灰暗起来，感觉今日都索然无味。 昨日怕儿女归家，都推了工作，想好好跟她们聊聊。今日便又无所事事，大早第一个跑书店看书，看到快1点，想喝星巴克的咖啡，站在广场，人群稀稀拉拉，女人大多落寞又面无表情，突然又不想喝了。 突然冒出一句，路上全是女人，车里大多男人。 早起糍粑和春卷，中餐又是一鸡腿对付。 再瘦一点该去备点衣服了，有些衣服穿起有些空荡了。 昨夜问孩子爸有钱用吗？ 他说发了7100，给了我6000。 我是不该问的，问了就心疼，不问，接收其他倒还心安理得。 |
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街边的糖炒板栗开始了，23一斤。 来上一斤，边剥边听歌。 还是没有忍住咖啡的诱惑，泡了一杯速溶咖啡。 咖啡还是孩子爸买的，整盒放了许久许久，还好没过期。 儿子来了几个电话，有点小委屈，很感觉语气里的颤动。 孩子爸也来电话，说没接到儿子的电话，开了最大音，烧水又错过了。 开学来，儿子给他爸三次电话，三次都没接到。心底有事，想找人分担，也总错过。 孩子爸说知道，也有点内疚。可惜打不过去，儿子是插卡电话卡，接不到只能错过。 我说有空听听陈奕迅的《单车》吧，父子情深。 除了做核酸，一下午都在音乐里回想，阴天适合感伤。 以前一听《好久不见》就落泪，今日3遍也没触动。 相反粤语版的《富士山下》，泪流满面。 《十年》又直击内心，以往听过多遍，也不曾落泪，今日泪意翻涌。 我问他，你知道我爱你吗？ 他说知道。 我说是现在才想起，还是一直知道。 他说一直知道。 我说你知道你还爱我吗？ 他停了很久，说，我应该是一直爱你的。 我问，你怎么会这么觉得。 他说我不太想这个问题，包括我自己本身我都不愿意去想。 我说那你知道我爱你，也知道你还爱我，我们怎么就走到这步了。 他说，因为争吵吧，我只是不喜欢争吵。 我们没再说话，我说听听陈奕迅吧，我们这个时间段很适合听他的歌。 他说，嗯！ 我们各自挂了电话。 |
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一个人的夜晚，还是有点寂寞。 听着李宗盛，一首接一首。 很想将《你走你的路》发歌词给孩子爸，还是忍住了，他是不会看的。 尽管情景相似，自己陷进幼时回忆。幼时总觉歌好听，很少注意这词，今日再听，顿觉现身说法。 所有的港台歌，都是姑姑录音带的启蒙。一晃姑姑也快60。 再次听《真心英雄》时，很想截屏发个圈，还是忍住了。尽管此刻想起在朋友圈的小学同学们，也还是觉不必如此，想过她们，自己知道，不必宣之于口。 大多感情不能共鸣，不理解很可能会认为矫情。 想念马路上的串串小朋友，想念我们欢快的歌声，想念村口的小桥流水。 老客户续了1万多块钱单，若不是我没时间也能多几千。 我是真没时间，周末仅有的时间还是想多陪陪孩子。 想找人帮忙，一数，我好像又增加了一个同事。 |
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半杯咖啡下肚，昨夜失眠。 翻遍朋友圈，qq群，居然无天可聊。 眯了醒，醒了眯，转辗反侧。 给孩子爸电话，他说11点了，想睡！过11点，人就不舒服。 挂了电话，想起他以前每次工作都是半夜，上次带儿子小升初回来，半夜11:30还占线。 突然觉得很没意思，不想说话不想沟通，说复婚干嘛？ 我问是用个复婚念头拴着吗？ 他说没这个意思。就是不想说话，不想聊，在看书，考证。 我说那这婚，复着就没意思，不如各自安好。 最近在看《霍乱时期的爱情》，他以为我在讲书，说我不愿意听书，也不愿意看。 我说我根本不是讲爱情，我在讲女主的丈夫，一个活了82岁的老头，最后一天还在上班。 我突然心有感悟，你总想我换各式各样的工作，开各种你认为赚钱的店。我现在不这么想了。 82岁的医生还在行医，授课，生命过得那么充实，我也想以此为寄托，打发寂寞。工作室有继续开的必要，老客户生意没了，我就当这店重新开过，重新培养一批新客户。他们不是觉得我不好，是因为年岁不需要，我用当初开店的激情，重新来过次就是了。 以前我和你，请的都是女同事。 现在没有了你，我请了5个男同事，2个女同事。 有才有颜，看着赏心悦目，做事大家认可，男同事大气好沟通，责任心强，现在相处还好些。 但是偶尔，还是寂寞。 他没说话，我也不影响他休息。 我是一粘咖啡就燥，他是就算喝许多咖啡都控制不住睡着。 挂了电话，情感群还有人没睡，打了个招呼。 有个人在北京的男士加起瞎聊。 互相说了工作，半夜还是往该扯的话题扯。 我不是因为需求睡不着，有人愿意聊，搭2句打发寂寞也好。 做室内设计，没睡是在看毛片。 我说三级片还好，纯动作出出进进就没意思。 他说你也看。 我说好多年不看了，孩子还小时，孩子爸下载了带回来看了点。 韩国的《情人》还好看，李丽珍的《蜜桃成熟时》也有感觉，张柏芝的《玉蒲团》太夸张，场景还蛮热闹。 最喜欢看的还是韩国的《情人》，画面真的很唯美，结局感觉还有点感伤。 两人瞎聊，他还能边看毛片边聊天。 我问这不影响你的性趣吗？ 他说搞不好还能助兴。 有一搭没一搭的聊，渐渐有点困意。 他说他快硬了。 我说你慢慢玩，我先睡了，玩完你也早点睡。 时间快2点，今早醒来，头昏脑涨。 若碰到合适的，为了以后着想，该谈恋爱谈恋爱吧！ 谁也不清楚哪天自己有需求，也得四处找人救火。 常年的孤单也不是那么好忍受。以前有孩子陪伴，现在形单影只，也该为自己考虑考虑了。 |
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地铁中。 儿子打来几个电话，确认我今日是否会去。 买点面包，蛋糕，豆干，牛肉干，麻辣小鱼，糖炒板栗，给他送去。 女儿昨日也说零食吃完，明日不知饭菜是否有着落。她听同学说app能送，今日也下单买了酸奶，牛肉干，面包，奶茶，一些零食过去。 各自买了130元，姐姐的附近超市配送不齐，只配了80。 80就80，也试试真的如她所说能到，给儿子收拾时，她电话打来收到了。准备回去午睡。 下得楼来，买学习用品，老板说，这条街一半的店面在亏。看着在坚持不坚持不行。 买串串的大姐以为我不做了。问我是否孩子不在这读就搬走了。 我说在养伤，工作没以前那么认真了。 她说这几年你是多灾多难，你儿子真的太懂事了。 你住院时，他在跟我们说，爸爸对妈妈不好，妈妈住院没人陪护，他放完学要赶紧去医院照顾妈妈。边哭边说。 我说这样啊，这孩子在医院有说有笑，早起给我买早餐，晚上给我带汤，12点我药水打完，护士走了他才敢铺床睡，怕耽误她们拔针。 这孩子，心思怎么细。 大姐说你别生气，你老公长年不回家，你一天到晚围着工作室，围着孩子。你儿子坐在楼下这板凳上哭，说妈妈那么辛苦，爸爸还是要跟妈妈离婚。 大姐说你怪不怪我说这些。 我说不怪，就是心疼孩子，我什么都不知道，原来他们这么难过。 大姐说能和好，和好吧，别让孩子委屈了，所有咽不下去的气自己咽了。 我说赶着给孩子送东西，回聊。 给孩子爸电话，说说这事，他又睡着了。 说他睡醒了再说。 我是真的很生气，我都觉得自己贱，好像这世界就他一个男人似的。 我我说你再这样，我真的走出去了，现在所有的忍耐都是因为孩子。 他说，我又没叫你忍。 我说你别这会嘴硬，待会又像没发生一样。 我挂了电话，真的该出去找个男人迈出第一步，这样的日子真的太被动了。 早起忙碌，续接了个单，大约差不多2万的样子。 9点多，上次老客户介绍的客人，今天来看现场，3人都下了订单。 自己实际上的工作，包括处理女儿，儿子的事，到现在饭都没吃，给儿子的零食包，抽了几块猪皮填填肚子。 我所有的难过和伤心，都是自己的意志不坚定，无论是走出还是走进。 |
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昨日没睡好，差点在儿子学校门口睡着了。 儿子又在课间下来给我电话了，意外得知我已在外面，飞快地跑了出来，又飞快地跑了进去。 我问他想不想我，他还有点腼腆。 不逗他了，将书，零食给他，又从包里拿出昨天买的糖炒板栗。 他见了忍不住心喜，连说谢谢妈妈。 孩子们见到我很开心，其实也可以熬熬，不去送。 可想起，有人在盼，他又欣喜，何乐而不为呢。 想起自己的初中，那时下雨，别的家长都来送伞，我爸爸妈妈在家里没有送。 当初自己青春叛逆，你不送是吧，我淋着雨骑了10里路的自行车回家，全身湿透。 那时的自己傲娇，觉得淋雨不是淋自己，而是全身湿踏踏的样子，让父母心疼，生病了让他们着急。 青春期就是这么脑回路。 其实爸爸妈妈当初有解释，下雨了以为我去外婆家了，外婆家一公里不到。 我就因为看到大部分的爸爸妈妈都来送伞送雨衣，我赌气，做了个他们没怎么想到的决定。 发朋友圈给孩子送东西，哪知那么多的爸爸妈妈想孩子，看到消息，都封封响应。 本来还找不到理由见孩子，这会都五花八门了。 去外地读书后，我最感动的也是爸爸跨过三个城市，带了两编织蛇皮袋好吃，我整整吃了一个月。 炒米粉，炒瘦肉，各种腊鱼干，萝卜干，红薯干，盐豆腐，家里能集齐的好吃的，都给我送了来。 当初看着爸爸肩挑背扛，眼泪都掉了下来。尽管小时与父亲不亲厚，还是感动的剩着铺床，将眼泪擦干。 转身也看到爸爸眼里禽满泪花。 每周爸爸都会给我写信，我们最多的交流是写信，见面很少谈心，饭桌上也是他讲道理，夏日纳凉他会给我们讲故事，讲孝经，讲增广贤文，背唐诗，讲诗文。 爸爸给予我们的温情，我当初想要的温情，现在我又以自己的方式默默的传递给孩子，成年以后，偶尔想起的一霎那，也能温暖很久很久。 |
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买条鲈鱼，蒸锅太小，正在犯难。 看了评论，截屏给孩子爸。 问他，是我的痴愚不懂，还是我的自我感动，还是我能从他的日常行为中觉察到爱意。 他停了很久，问说完了吗？ 我说我等答案。我是个很直接的人，不懂，你直说。我是干扰到令人生厌还是怎么回事。 他问:你吃饭了吗？ 我说:我只想要答案。 他说，他不知道。今天还一堆事，20大，要写学 结，正在写。 我说不急于一时，我不想被当个傻子一样。 他说，让他想想。 我说想多久，一年，两年，三年，四年…… 他回:还一辈子呢。 我说也不如这种可能。去年上半年还在婚姻内，你就在那说让你想想，我让你想了半年，最后离婚。今年你还在想，想了一年。 他说，我没想，什么都不想想。 那不想想，我自认可以先走出去了。 他说他最近好好想想。 我说你这在我看来就是拖。一个月，一个星期，还是…… 他说，你不要逼我，你为什么做什么都有期限。 我们挂断了电话。 |
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鲈鱼没法清蒸了，就势下了汤，一把葱花，几块姜片，滚汤盛起。 几根葱丝，几块鸭皮，粘点甜面酱，面皮一裹，5口即饱。 昨日早睡，来了个对穿，睡了整整12小时。补足了前夜失眠和昨日劳累。 早起煮了些棱角，来不及吃，上班时间已到。 盛起，分给客人同事们吃。 都说没吃过，试试，刚煮的，又香又糯。 牛角似的棱角，从中间咬断，两边再吸，吃的就是这个意趣。 想起孩子，每年见到，都会给他们煮。今日再接消息，下周继续网课，这等美食怕是要错过了。 以往周天都不上班，今日孩子不归，索性做半天，1000来块也可落袋。 下午阳光恣意，正好江边坐坐。 |
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古街逛逛，打发一晚寂寞。 朋友说，洗脚去，欣然前往。 边修脚，边写日记，今晚是不要担心怎么安排了。 下午有2位男士相约，有点心动，我想试着跨出一步。 给孩子爸电话，到底怎么想的，我是进亦忧，退亦忧。 他说最近没回，是因为疫情，早就想回了。 我说我去看你，你又说有课。你们学校同事都不成家的是吧！ 他说你又挑字面意思是吧，你下来，我早上上班，晚上才回，你呆宿舍有意思吗？下了班我还得回来给你做饭。 我气笑了，你当我客人是吧，还得给我做饭。这么些年，你什么时候上班要你做过饭，你不上班都是我在做。你怕是搞错了对象吧！ 他说你又想吵是吧！ 我把人家男士约我的截屏发给他，告诉他，他不珍惜的人，别人都在惦记。 我说，我都在用理智压制自己最后一丝欲望，你太欺人了呦！ 2个人外面看真心都不错，一个新认识，一个认识很多年，都离婚，也打扰不了人家的家庭。 将两个人的情况说了一下，都在国企，单位也可以。另一个有合作关系的，也是事业单位，每次人家的善意，我都当不懂。 我说今天我真的出去了呦，我去看鸡鸡。 他在那头被我的话逗得笑喷了，笑说:你要笑死我。 电话打进来，我说我要去约会了。 他说，去吧！ 我说你知道我与谁约会。 他回，不就是那个的妈妈吗？ 有时候真气自己，做什么都没胆。 很羡慕朋友，大大方方的谈恋爱，接受各种邀约，精力充沛。 与她吃顿土鸡汤，古街走走，人都舒坦了。 |
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一天为评论陷入各种纠结，不如安静 |
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一天为评论陷入各种纠结，不如安静 |
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昨日洗脚，尽兴而归，乘着热意给孩子爸电话。 一个关机，一个无法接通，拨打视频电话也无人接听。 以为又像上次，不久他满头大汗出现在视频里，说是走了3个小时，又半夜核酸，手机没电，刚充起。 我说看看你的居住环境呢？ 他说我讨厌被监视。 我说你还想不想好好过，上次说没时间陪我，不让我过来，我生气，你还说我多想。这会看看环境，不为难吧！ 他转了摄像头，2室一厅的屋子，厨房，阳台也还打理得不错，客厅摆着一张办公桌，平日学习，游戏就在那了。整个客厅空空荡荡，另一间卧室配着床，上次说是特意新买，屋里这纸箱堆积。另一间主卧他住着，被子码得严严实实，看着冬天是不会冷了。 没发现要发现的，半夜了，我说我们聊聊，他说他要洗澡。 刚好女儿打来电话，我先接听。女儿依然讲学校的琐碎，听着她絮絮叨叨也不错，并告诉我一个不太好的消息，说有可能下周也还不能回家。 我让先平心静气，实在回来不了，再买了好吃的来安慰好好复习，以战半期。 让她有空也给爸爸打个电话，她回，爸爸怕都记不住我的号了吧！其实父女性格特别像，你不搭理我，我不搭理你。 儿子也打来电话，没接到。儿子性格有点像我，有事没事，必须3个电话以上，早中晚，课间插空还得说2句，管你心情好不好，爱不爱接。 洗澡归来，他爸再次打来电话。 我说聊聊。 还想不想过？ 他说是你想不想过，一天十万个主意，有会过，一会又不想。你知不知道我跟你说话都带着情绪的，我都不想说。 你看看你发的截屏，那些事情，哪件不让我动气，我能好好跟你说话吗？我对你有没有心思，有没有爱，你感觉不到吗？ 我说有时感觉得到，有时感觉不到，这不大家东说说，西说说，我自己也把握不住，才截屏了问你答案呀，我怕我的感觉出错。 他说，我快要被你气死，折磨死，你觉得我工作很开心吗？ 我说我不是因为情感上没安全感，才一再问你吗？我自己也是不敢进，也不赶退嘛！ 他说你没安全感，我现在这样更没安全感好吗？ 他说，你知不知道，对一个人好，不是单单只管吃只管穿的好吧！ 我说知道，是说理解他人的内心是吧！ 他说，你知不知道？我感觉我不是一个被需要的人，你们全都不需要我。 我说你理解错了，我是需要你的啊，我一天给你三四个电话，对你不是情感的依恋吗？经济上，是，我确实没需要，你给我，也只是锦上添花，但你这个人我是需要的呀。 我当初生病，出车祸，又再住院，我是多么的需要你，可你不来，不关心，我是失望了，才提出离婚，年轻不可靠，老了又哪里能靠。 他说，我说了多少遍，我尽力在请假，每次批了都变动，或者干脆不批，我也着急，我也内疚，可你一提这些，对我全是负面，在你心里，我总是一无是处。 他说，你知不知道，这两年我们都是在内耗。 我说知道啊，所以我们得解呀。要不我天天费谢你做什么，我要没想法早拍拍屁股转身走人，你也不会一天到晚耐着性子接我几个电话呀。 我说你工作很不顺心吗？ 他说不想讲了。 |
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