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[感情生活]2022，开启单亲妈妈带2个孩子之旅[第6页] |
| 作者:椰子知 |
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疫情到处是，客户问开工。 香浓的奶香馒头，圆片的火腿，一人一杯红枣酸奶，简单的早餐，随意的一天。 儿子又抱着电脑上楼，看我盯着他的脚步，转头说:别担心！今天准备学习，将欠下的课补起。 女儿又乖乖地坐回书桌，大约觉得那个角落才安全吧！事实上我知道她大约什么都不会，装样子给我看而已！喜欢装就装吧，人生是自己的，我也管不了太多。 上次她想补习，算起来花费2万多，她是毫不在意的，依然做题我行我素，几个老师说她方式方法不对，她依然固执着自己的思想。 前日给她梳头，一眼瞥见白发，居然比我跟他爸爸加起来还多。分三天才将白发拔完。 百度一下，很可能学习压力大，睡眠不好。体重也是126了，说她胖，毫不在意，叫她运动，感觉想死。 在老家的日子，闲着，早晨，让她陪起走镇上一趟。 傍晚，饭后，她爸爸要求她跟她弟弟陪我们散步，两姐弟只想到终点，走完一圈完事。 好在只有8天，也随了她的意。除了学校每天必交打卡作业，其他时间都是雪糕配电视，西瓜配抖音。 回农村对她们的感受，大约都是自由，加闲适！ 这两年问她们想去哪？ 两姐弟异口同声:回农村！ 你看着我，我看着你，哈哈大笑！ 看着她满头白发，有时想，读个好学校，读个好班，把自己裹得这么累，有没有这个必要。 期末13门功课，12门a，数学难，紧张，考完哭了半考场，她是其中一员。差几分a，得个b。 收拾行李时，说有个好消息，有个坏消息，我先听哪个？ 我说坏的吧！ 她说坏消息是数学考得很差！ 我说好消息呢？ 她说数学考差后，立马调整情绪，其他几科都考得很不错！ |
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窗外狂风大作，雷声轰隆，树叶沙沙，偶尔咔嚓。 儿子用空气炸锅炸着鸡，一边约女儿看着视频！ 四条大腿横铺在床上，捧着手提电脑，看着视频嘻嘻哈哈，近期是迷上了各种萌猫，两人像个大傻子一样。 儿子的活跃要是能感染点女儿就好。 孩子爸中午来电，两头都有疫情，学习完直接回学校，观察完没问题再回家。 我说知道，上个月就是如此安排。内心想，有没有疫情，他上次都说了回学校。 这也是我们虽说和好，还不到复婚的原因。心是隔着距离的，不像以前那样无所顾忌，有什么吐什么，吐完像没事人一样。现在说话做事都要顾及对方的感受，没有以前的痛快，也没了以前的快意恩仇。能不说的就不再说了，能解决的就自己解决了。 孩子爸回到家，爸爸很高兴！ 妹妹说，我去打麻将的日子，爸爸和她通电话了，说着说着感伤地哭了！ 爸爸说有村人说，我离婚了，孩子爸不要我了。她两个女儿明明比上不足，比下有余落了个这样的下场。他不敢在我面前表现出来，因为我比他还难过。因为过年听到孩子爸不再来我家，我表现的起坐不开，他看在眼里，苦在心里。 我跟妹妹说，叫他不要瞎担心，就算了不再结婚，我依然有钱，有闲，有孩，有房，有工作，车子随时可买，最主要我有一双勤劳的手，一个还算转得动的脑子，依然还有学习的能力，一颗充满志气的心。老了更不用担心，养老保险交起。儿女养大，多少会管，一个人也还能过得自由自在。 妹妹说:家人还是希望你们能好的。 孩子爸坐的是慢火车，时间半夜11点到。自从有了高铁，普快改到半夜，要不包车回家，要不到城市住一晚。 孩子爸选择了在城市住一晚，回来3天的时间，变2天。 不知孩子爸怎么想，我也没过多追问。 在找不到车回家时，我说若是想省钱，高铁贵不了多少。 500元一张的票，普快卧铺快300，加上酒店费用，差不多。现在不比以前，大城市之间都是白天到，现在普快都得给高铁让路。 当然，若是不想那么早回，那就另说。想要的结果不同，选择的方式也不通。 孩子爸一早就打来电话，他已经坐上了车，约我一起镇上逛逛。 爸爸还在等他回家吃早餐，4点多起来杀鸡，给他做鸡汤面。看他说在镇上聚，给我和孩子做了墨鱼瘦肉面，汤当然是昨日的汤。面里埋2个土鸡荷包蛋，这是爸爸一直积攒的，儿子回家也是每天早餐2个，我与女儿归家也是如此待遇，他自己有没有我从来没问过。 镇上买了抗糖的药，400多块钱，让他按时吃，我们在家，他的血糖越来越高，顺着我们伙食依我们，他失了自己的主见。 孩子爸镇上相遇，我还在买药，他就看到了我跟女儿，他一出声，把我吓一跳。 两人一起逛超市，我好像又忘了等他。买到想买的，我就在收银处等他，他还在东找西找。 回家时给了爸一包烟，说这个好抽，进门时看到爸爸，就像我们从来没有隔阂一样，叫起了爸爸。 爸爸介绍了各种菜，让他多吃，翁婿两该说说，当然也只存在于聊聊吃吃喝喝。 我早晨洗衣，上午楼上看越哥说电影，下午麻将馆麻将，傍晚陪他散步。 话不多，看远山含黛，芳草依依，小河垂钓，夕阳余晖…… 路上行人亲戚问话，他依然笑脸相迎，彬彬有礼而答，大伯，小叔，三叔叫得欢快！ 第二天去舅舅家，超市买起油，牛奶，买些孩子们爱吃的零食，饮料，顺路医院做核酸。 三个舅舅和姨妈一人一份，大舅二舅很热情，每次都怪我买东西，我说钱他们不收，买又不知买什么，干脆买点实用的。孩子爸上钱递烟，给舅舅们点烟，大家互问了双方的情况，快70的人了，虽说话语不通，其中的关怀和热情洋溢是感受到了。 中午大舅家吃的饭，小舅死活要做，因为他养猪，家里肉多，蔬菜多，人也少，关键经济还不错。我说年年到他家住，每次都说他家人少，我方便。这次一定要到大舅家吃了，我若不吃，该有意见了。姐姐妹妹打了几天电话，天天邀约，我都说要等孩子爸回来一起，大舅家菜都好了。 在小舅家坐了一会，小舅看到孩子爸就止不住点赞，说孩子爸做得好！ 我有什么不对，让孩子爸多体谅！去年回来他就骂过我了，说我放着好好的日子不过，想东想西。也听我爸爸说了，我性格有点倔，跟他姐姐像，让孩子爸多担待。孩子爸条件好了，两个孩子也大了，不至于离婚，好好过日子是正道。 孩子爸一脸尴尬，也知小舅是好意。每次回家都在小舅家住一两天，虽说话听不大懂，也装作听得很明白的样子。 我看着他们两个坐在沙发对面尬聊，好在话题马上转到生活方面，比如猪价呀，比如利润呀，比如麻将输赢情况，菜地里的菜呀！ 小舅很骄傲，我一农人，什么都有。菜园里各种菜，吃不赢，猪很多，现在猪价上涨，有得赚，他的猪都是吃素的，菜种得多。 鸡鸭也多，一定要给我土鸡蛋，推辞不得，孩子拿起，哐当一声全掉地上了。 拿到大舅家，煎了满满一海碗鸡蛋。 小舅又拿出10斤装的油桶，要给我，全是自家打的芝麻油，我说这次谁家的东西都不装，轻车简路。 小舅看推辞不过，一起到大舅家，一到厨房就是他掌勺。 大舅，二舅，小舅一起，再加起在家的姊姊妹妹，10个孩子，整了20几个菜，个个都美味得不得了！ 那股热闹，和睦，我不得不佩服我的外婆，这么会教育孩子。 庆幸我跟着外婆长大，股子里有她的那股韧劲。她的大局观，子女差不多70来岁，下一辈的我们都还能如此亲亲热热，相亲相爱！ 外婆30来岁守寡，终身没改嫁，守着一群子女，让我们每个人都有让自己幸福的能力，这种幸福能力能传染，就算苦难也能让我们拧成一股甘美的甜液。 |
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班级群发未来7天的天气，42度以上，连续几天。 小区天天催着做核酸，一天一检。 客户催问上班时间。 连续2天在家躺起，空虚一片。 什么也不想做，也不想，内心还是有点恐惧。 安慰自己，在家是陪孩子，除了做饭，事实也没多少时间陪孩子说话。 刷了一天的言情小说，看着爽，内容乏味。 儿子说:妈妈，你每次遇到解决不了的问题，或者不想解决时，总是用言情小说麻醉自己。 |
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各种不顺心，半年的努力归零！ 中午躺沙发上眯了会，冥冥中听到:快40了，换一种活法吧！ 惊醒过来，茫茫然，不知怎么过！ |
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又是无聊的一天。 女儿连续在家考2天，家长监考，今天结束。 儿子没得电脑可玩，玩空气炸锅。平时抖音看得多，自己跑超市买来各种食材，做起美食。 这次回家，得知带他玩游戏的叔叔，也就是去年开酒店的叔叔，今天没开了，跑一所985大学当厨师，拿13个月工资，照常寒暑假休息。 女儿说，其实学门厨师学门技术也是挺好的。 对儿子还抱着期望，是他相对姐姐学得轻松点，也相对自己争取了个童年。 虽说每次给他报了补习班，他不补，宁愿自学，对他也没有过多坷责。 我感觉我是带着这个家庭一起沉沦。 也许是最近的挫折，也许是分不清方向，我不知是要女儿苦学的白发，还是儿子调皮的不太上进的笑颜。 我希望他们好好读书，又害怕她们走向她们爸爸的老路。 我这么说，内心其实是对未来的不确定，可孩子爸爸会认为我看不起来，总拿他举例。我其实是对未来读书的一种不确定性，但又每天狠心的逼着他们姐弟读。 昨晚得知第三个项目被洗刷了，感觉落寞和委屈。 给孩子爸电话，孩子爸没有安慰，只有指责，怪我不去解决问题，其实前2天我有问，人家给了个冠冕堂话的理由，我想人家已经做决定了，我也刚好要在家带孩子。就没再强求。 昨天再看群消息，发现事实不是如此，只想给孩子爸打打电话，说说我的挫败，以及对人性的怀疑，话没讲完，迎来一顿吼:自己的事情不去解决，不去问为什么，人家做出这样的结果，你没有错，为什么不敢问，人家都有，你为什么没有，给我打电话能解决问题吗？ 泪水在我眼眶打转，我想解释，是不是那天实在太累，我提前2小时走了。 孩子爸没听我说完:挂了吧！ 若真的这个理由，我不后悔的，我没日没夜，腿痛，坚持了7天，每天4个小时，偶尔6个小时可睡，眼睛都睁不开，我已经检查2遍了，再来重复，我没有精力了，看得数据都想吐。当初有人来替代了，我以为没事，也实在不想做，这在她人眼里这恰恰是事。 结果并没有出乱子，可能人家看不惯我的态度吧！ 孩子爸老说我软弱，我也觉得自己软弱。 忙碌7天，免费几天，共发1400元。 我不是计较工资，大家都一样。 也许是不合格的失落吧！索性删了她人的微信，得不到尊重，也就不渴望尊重吧！ |
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我迷茫，害怕所有的坚守都是错误。 今年2次阐开心扉，选择信任，结果都不尽人意。 回看前贴，除了感情，工作满满的鸡血，到头来玩了场寂寞，过成情绪倒是斗志昂扬，这算不算自己花钱赚吆喝。 反过来讲，若不是这些没有结果的鸡血充实着我的生活，我怕还是陷在自己感情的情绪里出不来。 就相对论而言，人生的路总量是平坦的吧，这里塌多少，另一处就得隆起多少，会不会是这样子的呢？ 我害怕，害怕这所有的坚持都是错误，因为自己的局限，认为现在所有的坚持全是对，某一天，盒子一打开，冒出你又错了。 刚踢坏了最后一张门，儿子乘女儿对考试答案上传，拿走了手机，反锁了门。 说不通，若不踢开，怕又是一通宵游戏。 这会又捧起一本书在看，我不知道我这样简单粗暴道理对不对，在他迷上手机时，所有的语言都很无力。 回老家一个月，他基本魔障了，心总也收不回来，没有手机，电脑，起坐不安。没有兴趣可转移。我害怕，现在用强制手段管控，大了终有无法管理的时候。 以前孩子爸爸同学告诉我，孩子大学迷上游戏，买了火车票回家，三天有效，活生生将三次机会浪费，最后只有重新买张火车票回家。 当初不以为意，因为自己没有特别执着的爱好，没感觉是见大事，以后的生活，感觉多少有些影响。 孩子会不会也是如此，我总是担忧。 总想孩子们早点长大，长大后，她们要做什么，我也不是很清楚。 害怕她们像我，也许是对自己的不满意吧！ 事实的结果是，她们终将像我，这也许是轮回的痛苦。 疫情还在持续，每天都有新增。 本想明天回工作室上班，还是决定拖2天，10号再说吧！ 努力不成，就守住拥有吧！若守不住，也就只有放手…… 这一生，该以怎样的方式终结呢？ 慢慢过，慢慢熬，拭目以待…… |
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窗外43℃高温。 儿子提议游泳去，两姐弟拿了300元，直奔游泳池。 这是最好的主意了，总算相看两不厌。 早起很晚，害怕醒得太早，娃儿就是找手机，或者电脑，引发大战。 煮了点汤圆，芝麻馅，皮厚糯中带点嚼劲，我和女儿边吃边聊，正在看书的儿子本说不吃，被我们聊馋了，满满地干了一碗。 走进他的房间，收拾衣服，橱柜！ 还有20天不到开学，两姐弟都住读，分开各自的校服，秋衣，冬季棉袄。该再洗的洗，该扔的扔。床上用品儿子的全新过水，女儿的没洗干净要她重洗。洗衣机一上午 没停止过劳动，顶楼晒满了紫色的衣服。 儿子昨晚睡楼上，吃有水果和零食，楼上的卫生归他了。 哭闹一番，他说你能给我炖西红柿牛肉汤，或者玉米排骨汤吗？ 我说，可以，只要你将楼上的卫生打扫干净。 姐姐出去买菜了，他嘱咐姐姐买点烧烤的菜来。 儿子取出孩子爸新买的电烧烤炉，从冰箱里取出肉丸，牛肉，红苕粉，脆皮肠，姐姐买来金针菇，蘑菇，菜心，丝瓜，玉米。 饭煮好，排骨玉米汤砂锅炖起，余下的事就是她姐弟俩了，我只等吃。 儿子已经将楼上划大字一样收拾好，我又细细收拾一遍，整理衣橱，心情好了不少！ 书柜还是没有整理，留起明天吧！ 全干完了，明天又干什么呢？ 孩子们边吃边烤，婆婆打来电话，问候最新情况，那边也是连续37度，三天两头核酸，婆婆说大家都不要做事，只等核酸。 我说因着疫情，生意不太好做，那天早上打开群聊，看到有人因为疫情生意不好，前期又债务缠身，借了高利贷，跳江自杀了。 我们算是保守些，还能撑得住。 楼上11袋大米也是飞娥满天，油倒是经放，冰箱里的食物吃个把月应该问题不大。 拉拉杂杂聊了半个小时，因着疫情，孩子爸暑假也没法回家，看寒假吧！ 回来公婆打了两通电话，表示关心。也许我俩的和好是她们所乐见的吧！ 孩子爸回我们家，公婆知道！ 视频里，两家也各自问了好。 前两日的心情低落，原来是经期所致。 洗个澡，泡壶红枣枸杞蜂蜜，慢慢饮…… |
| 写了一堆，不知跑哪去了 |
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饭毕，儿子趴床上看书，女儿伏书桌写作业。 空调5天五夜没关过，冰箱也嗡嗡作响。 女儿说晚上煮皮蛋瘦肉粥，我看了冰箱，食材还够。翻找一圈，发现了鲜鱿鱼须，问儿子吃不？他说晚餐辣椒爆炒。青菜还有红薯叶，油渣呛炒。 早上肉粽，奶香馒头，还有胖墩墩的米香蕉，可爱极了！ 点赞女儿搭配极好！ 中午的午餐搭配了芒果，晚餐女儿说搭橘子。 水果由女儿采购，我问价钱，她回都是8元_10元一斤之间，价格相差不大，她都买一些。 我说你们喜欢就好！ 看着台子上黄得清亮的橘子，哦，又到秋季了！ 第二个项目，最后的20万退回给客户，寂寞也就完结了。 让女儿拿来笔，递过纸，写上对方发来的银行卡账号，20万，几秒就过去了。与孩子们感叹了一下赚钱的不容易，若这几个单子真实成立，这半年我有**万的利润，可现在又叫黄鹤一去不复返。 孩子们没说什么，对她们来说，有吃有喝有玩就好，前几天人家不退我本金，她们着实跟着担心。 落寞一回，算了一下自己的存款，还不错，领着两个孩子吃喝学习，自己生病，给父亲养老，还有此次度假的花费，帐上多了几万，也许是10万，不清楚，年前也并没有仔细算。 与孩子们说，我们的度假生活，今天正式结束。 明天开始，得帮助妈妈收拾工作室。弟弟体检完成，若乙肝需要加强也得去打。我们需要恢复正常的生活状态！ 休闲只是一时，工作，学习却是永久。 两孩子没意见，说好3点继续游泳，晚上打30分钟游戏，像昨天一样再看2小时越哥说电影。 我说没问题，该洗的碗，该收的衣服，一样都不能少。 孩子们也说没问题。 孩子爸爸昨日打来电话，今日坐车回校。 提醒他路上准备吃食，注意好防护。能做的也只有这么多了。 他在改变，进来打给我的电话相对多点，尽管能聊的也就是吃吃喝喝，不触及内心，总比冷漠以对好。 做为一个胖子，有什么能比看到食物让人开心的呢！ 记得前几次吃饭，我们两人坐在餐桌旁，我说打开冰箱，看到满满一冰箱食物，感觉幸福吧！ 他说幸福！ 是啊，食物的富足带给人的快乐，虽是最低级的快乐，也是最容易得到的快乐！ 眼见的实实在在的幸福，不比卡上躺着百万那种幸福差，而且会更胜一筹！ 第二个项目不再参与，经历就是一种成长，也算此生的一味调味剂。 |
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两孩子放下碗筷，都说吃饱了！ 我看了一下菜碟，最后两根鱿鱼须，两人都没有夹，留在碗里，留给我。 很欣慰他们的懂事，细节之处见真情，总在微光里觉察到幸福。 女儿楼上收衣服，楼下扔垃圾，儿子负责洗澡，收拾厨房，我负责拖地，女儿忙完，楼下的地也安排给了她，儿子派一个任务，取快递。 饭桌上谈起群里的消息，女儿学校旁边小区，又有孩子跳楼了，10岁，女孩。 听说是因为手机。 两孩子没说话。 我说，人死后想玩手机都没得玩了，所以要珍惜生命。 儿子说，若妈妈叫她:你去死了，去死了，怎么不去死？ 她当真了呢，以为她妈妈说真的，一气之下跳的呢？ 我说那也不可以，谁的生命不是命，哪能由别人的语言支配，自己的生命自己稳住。 3个月前，女儿学校另一小区也有一个女孩跳楼身亡，12岁，视频里，穿着校服的孩子躺在雨里。 听说因为学习压力大！ 两孩子都没做声。 孩子青春期，容易冲动，做家长尽量少唠叨，多做饭，多买水果，多泡茶！ 我也要控制好自己的脾气，虽说每次都被气得葛优躺，不愿意为之奋斗，怒火过后，吃点美食，看看电影，写写日记，又可以生龙活虎了。 |
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真心难过，明天再写吧！ 写了几次，回同学的微信，自己的文字又丢失了！ 这样的离婚，真的不知，何处何从…… 因着他今天回到住处的冷漠，到现在电话打不通，我真的该当断则断，给他发了微信，看他以后怎么说吧！ 我真怕是出轨，我莫名其妙当第三者，成了他脚踏两只船的一只船…… |
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这次算是真正意义的离婚了。 42℃的高温，领着孩子开荒清洁。 对方3天不接电话，不回信息。 一天说不小心关机了，我打过去，总是提示电话无法接通。 今天打联通咨询这情况，说是应该设置了免打扰模式。 孩子马上开学，住新学校，要求买学习用品和生活用品，生活用品我连夜跑超市购买，提醒对方别买重了，电话就一直不通，从下午打到第二天早上都是如此。 后来哈欠翻滚，像吸了鸦片一样，说是火车上20多个小时没睡好，回来又补了将近20个小时觉，还是没睡好。 8点多，昨天跟物管说，碰到收书和废旧物品的跟我说，我有7大箱纸和书要卖。收废品的阿姨很早就来了，说是3毛一斤，有一箱孩子爸爸的会计书，我记得他以前让我卖掉，又说有两本重要。具体哪2本又不知。 我打电话不接，儿子打不接，微信不回。阿姨等得不耐烦了，说下次再来。 2个小时过去，他都没回，我生气微信删除，电话拉黑。 本来这两天天热，事又多，每次打电话，无人接通等待的感觉就让人上火，烦躁不安。感觉自己人总是给自己制造障碍，一个电话能解决的事一定要耗费一两个小时，情绪被激起来难免多想。 昨天电话不通，今天电话通又不接。 下午问他，孩子的学习用品买了没有，我打不接，孩子打也不接。 马上快开学了，他不买，我就买，说又说要送孩子去新学校，又有仪式感。 傍晚打通了，说是会买，学校发的清单还没看。 我将我打电话的理由，以及难过说了，对方根本无所谓，说我将他拉黑，和微信删除，他不想接。 我说我发了多少微信，他回过几次。电话拨通多少，你接过几回。让你别设静音，你说那是你的生活模式，不会改变，我打过去几分钟解决的事情，耗费一两天，情绪干扰得我上不上班。 寒假你休40天，暑假你休60天，周末你双休，一周你12节课不到，我带两孩子累得像条狗，你做了什么。 离婚将近2年，第一年我给你17000，你回我18000。 今年，你说给我买小家电，找我算账，我总计给了你12000。你可有给过我一分。 两孩子看着他爸这三天的表现，对我说，妈妈，算了，不要强求他的态度了，他该给的一年36000，现在还欠54000，让他交给你就是了。 儿子说:你还不死心，他把你当个傻子。 上次他们学校有个老老师，爸爸管他叫教授。说我与我妈妈王红梅还是王梅很像。我没听清楚是王红梅还是王梅。 爸爸听到了，儿子学着他爸爸的表情做了个表情:不要开玩笑。 爸爸就是这么说的。 我说当初人家这么说，爸爸在身边吗？ 他说就是当着我们两个的面直说的呀！ 我瞬间释怀了，那次质问孩子爸爸，凭什么我生的孩子，妈妈是别人。 何况王红梅这个名字，如影随形的跟着我7年了。 这个名字一直是我心里的刺，两人就算换城市，还是搞到一起了。 |
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空调呼呼的转，屋内更显宁静。 儿子已经睡着了，今天大热的天，自己跑医院取体检报告。 女儿在练衡水体，我在练田英章。 傍晚时，两姐弟打了一架。 我看到弟弟想雷起拳头打姐姐，快到面门又收了手。 弟弟话多，手又贱，可能惹到了姐姐，姐姐打他。 姐姐说是弟弟先惹她，将门关了，还不让她拿东西，她用脚踹门，将门踹坏了。 我打了姐姐，姐姐喋喋不休，说弟弟也惹她，凭什么打她。 我说你踹东西不对，将东西踹坏，我宁愿你打弟弟。我踹门，是因为弟弟玩手机，我不愿意他整天整夜沉迷。 你踹门，又有什么值得你非做不可的吗？这条路行不通，换一条，不理就是了。 你们两人对抗，赔钱的是我，我活该为什么的打闹买单吗？ 姐姐说弟弟什么都不做，什么都是她帮忙。 我说你又做了多少，什么叫帮忙。家务活不是一家子的吗？难道都是我一个人的事吗？我活该要伺候你们公主，王子一样的活着吗？吃要吃好的，买要买好的，一天到晚找我要钱，交各种费，我就活该无止境的劳动，为你们当牛做马。 是不是，我心软，心疼你们两个，你们就觉得应该。而不管你们逍遥自在的，就是好的选择。 这个家是咱们一家子，活都得一起干的。我说请你们帮忙，那是礼貌，我请不请你们，你们看到了，多少要帮忙，洗个碗，扫个地，拿个快递。超出你们的能力范围了吗？ 弟弟在另一间屋，瞬间安静了。 姐姐哭着说，打不过弟弟。 我说，打不过也得打，你后受欺负了，人家打你，你拿东西出气吗？你得学会以牙还牙，无论用什么办法。 还有弟弟并不是什么都不做，你去图书馆看书，他将隔壁收拾干净，屋子全部又拖了一遍。他早起楼下提了20斤的矿泉水上来，下午去医院拿体检报告，回来给你买了打虫药。 他只是安排得比较有条理，做事比较快，没在你眼皮子底下做，并不是表现他没做呀。 一家人，本来就不多，三口人，还分什么彼此。 妈妈干任何活有抱怨吗？想做多做点，做累了休息一会，自己要懂得安排，手里眼里有事。 我知道打她不对，也许孩子爸连日来拱起的怒火。两个孩子打架后，彻底爆发了吧，再加上女儿嘴里说着种种不公平，又看着好好的门被踹坏，忍无可忍打了她。 本来15岁的孩子，早不该打了，2年后，我又一次动了手。 孩子们不喜欢她们的爸爸，除了她们爸爸本身有做得不对，有时干扰到我的情绪，她们承受着无望之灾。 洗完澡，有跟孩子说对不起，也讲了她确实有错。 弟弟没打，说了他，也把他说哭了，没多久就睡了。 感情走到这步，伤害最深的是孩子。 这可能不是我离不离婚的问题，孩子爸从去年到今年的态度，我挽回也没什么用。 孩子爸的处事，孩子们都比我聪明，看得懂，只是理解不了吧！ 我与孩子爸爸，走到这一步，我也确实没明白是怎么回事。好像往前走着，走着就这样了。 可能，还是前期建立爱情的关系，不够稳吧！ 昨晚女儿问我:以爸爸当初那条件，穷成那样，你怎么看上的呀！写字好看，会写的人多的事啊！ 我也搞不明白，明明是他保受打击，我意气风发，安慰他，怎么就安慰成男女朋友了呢？ 当初聊了三四个月，他鼓起勇气说了他生病的秘密，明明我内心考虑多了，有些不想。 可早晨起来，看到他写他的哭泣，他姥爷的去世，我就心软答应了。 像我这样重承诺的人，一答应就是一生，根本没想前路的坎坷。 孩子爸爸的哥哥说，你当初看上他研究生学历吧！事实上，那时他才只是大学生，后来才考的研，我们一起读的博呀！ 可说放弃，也就一晚上的事。 晚上10点半醒来，他并没有躺在床上，而是星期六的晚上坐火车回学校了。 又有什么事，值得半夜做火车回学校，星期天明明不上班啊！ |
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没有心力上班，练一会字都感觉累！ 很讨厌自己纠结的性格，中午电饭煲是孩子爸买的，那天说原有的不好煮稀饭了，回到这个城市的第三天就收到新的电饭煲，款式还蛮好看的。 昨天去取，这边快递站没有，打他电话，发微信让对方查一下，从来没回过。 发了很多短信，气得让他交生活费，也没有反应。 一直想知道他的真实工资，他说不上课3000，上课5000，儿子去他学校，别人说他工资大约万把块。 他以前回我，别人说的什么都信，我说的一句不信。 发消息问他朋友兼老乡兼同事，想问一下具体工资，没回。以前有想问在学校具体是个什么情况，在家装的态度还可以，一回到学校就变样了。 对方说，孩子爸说我性格不好，所以要离婚，在学校方面是没看到什么不良女性，天天呆在宿舍与他们一起。 我问为什么没有工资回家？ 对方说，工资都低，有时他们也不够用。 以前好几次电话里，男男女女凑一起，吃吃喝喝，一打电话大多是几人一起聊天，一起吃吃喝喝。那天孩子爸打开了视频，满箱的空白酒瓶。 我问:你不是不喝酒的吗？ 他回:现在喝点，闷了就喝。只是在家不喝而已。 想来，这么些年，周末夫妻10几年，真的是什么都不懂啊！ 我的难他不懂，他的苦我也不懂，走到这一步，也是必然吧！ 上次他跑回来跟我说，他要好好考证，明年年底就能评职称，评好了，就能像家靠拢，让我等几年。 现在想来，全是屁话。 当初想，若是一直评不上，是不是就不回家了。我没好意思问出来，只问几年，要不，他又觉得我看不起他。 不知是不是觉得心里作怪，总感觉他评不上。 儿子说，他回家就在我面前装着看书做笔记，其实下面要不刷抖音，要不玩游戏到二三点，有时和几个叔叔也要聊到一两点。看着不像个做事的人啊！ 有时想，他在家一直保持着正能量，在学校就放纵自己，难过说呆在学校比呆在家里舒服。 感觉他抓住了我的虚荣心，知道我希望他成材，就做给我看，给我画饼，争取自己的生存空间。 而我呢，自己做事又脚踏实力，有一分做一分，尽管做得不高明。 连日的40几度，真的很不想上班。 有客户催，看着8月也还能有3万左右的效益，还是坚持着上班了。 内心深处，我还是希望放下一切，到一个新的城市，重新开始生活。 我放不下他，也没法接受他，只能无尽的折磨着自己。 很多时候想，若是上半年不见面了，我这会都恢复了正常吧，这样来回又碾压一遍，真的很难受！ |
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唯有美食不辜负！ 两瓶纯生，一桌子美食。 鲜鸭肠，鲜毛肚，虾滑，土猪老肉片，小郡肝，鸭血，脑花，卤排骨，酥肉，海白菜，莴笋头…… 儿子说:妈妈，这一桌子该上4吧！ 我说尽管吃，要吃就吃开心，不要算价钱。 2瓶啤酒下肚，儿子说:妈妈，你有点醉意了呦！ 我“切！，妈妈三瓶才有感觉，何况2瓶” 儿子说:妈妈，那再来一瓶！ 算了，妈妈2瓶解解馋，喝通就算了，微醺的感觉就不找了。 火锅在翻滚，女儿使劲烫菜，往我碗里夹。 下午下课，跟她说晚上吃火锅。 她的眼睛精亮！ 幸福大约是，身边的人能时时带给自己惊喜吧！ 幸福也是，自己努力，能给予她人吧！ 至少，此刻我们都感觉幸福！ 路上两姐弟一直在探讨美食，都是抖音看的，还有怎么样占店里的便宜。 今天我们没占到，说好打8折送小吃，最后居然说不算数。 493，打8.8折，小吃也没送。 火锅都吃不起了，3个人吃了400多。 |
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美食过后，满肚子怨气消了不少。 下午练字时还在想，去年的这个时候，是卯足了劲，想让自己变好，变优秀，要让孩子爸刮目相看，他瞎了他的狗眼。 今年再练字时，想的是，管他去呢，天要下雨，娘要嫁人。 我过好自己就可以。 整日没给他打电话，也没发消息，全部打入黑名单，重新上路了。 吃饭时，他打来电话，被拦截。 知道他想说什么，肯定会说，拿到了新手机，昨天，前天的短信没收到。 忍耐了30分钟，还是给他打过去了。 这次学乖了，秒接。看样子，手机铃声还是开启了的。 果不其然，新手机到了。 我说不会要说，昨天，前天的短信没收到，电话也收不到吧！ 他说，那倒没有，电话能通，回不过来。短信能接，看你再气头上，就没回。 我说，那倒是笑话了。 废品收购，快递不知单号，这种生活琐事，你不至于不能回吧！ 他说他没看到。 我说人家说孩子像王红梅那个，你上次怎么给我说的。 他说我不记得了。我还以为人家特意跑孩子面前说的。 我说，这会儿子在旁边，有人证，他说你在现场。 他呵呵笑着，我不记得了。 我说我看你是精神分裂，对你不利的，全都记不得。对你有利的，全都记得。 错误全放我身上就是了。 他说真不记得。 我说不记得没关系。你记住，我们这次是彻底分了就是。 你以为我不知道，你打电话过来干什么？ 知道我这次彻底放弃，又打电话来哄是吧！ 他呵呵笑着:我没有哄你的意思。 你看看你自己的态度，马今天的态度，和前几天的态度，判若两人啊！ 我们各自挂了电话，不影响吃饭。 |
| 写了一堆，花了40分钟，又不知跑哪儿去了！ |
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一觉醒来9:30，身子懒洋洋。 眼皮沉重得睁不开，默念下午有正事，才强撑着意志睁开。 儿子在玩手机，女儿依然沉睡。 昨日两瓶啤酒下肚，要燃不燃。 洗完澡，躺床上，儿子说要给我按摩，醒醒酒意。 我说捶捶背就好，他说要做做全套，让我享受享受。 他跪坐在床沿，给我捶背，揉手，搓腿，问我舒不舒服？ 我说有儿子伺候，肯定舒服！ 又跳下床，拿出自己新买的润肤露擦我胳膊，说是皮肤得好好保养。 我说不需要！他说不止这些呢，他得像电视里小丫鬟似的，给我漱口，擦嘴，用电动牙刷给我刷牙，还得端着盆子给我吐漱口水，今天得让我享受享受豪华版的服务。 我说不需要，我又没醉，洗澡时刷牙洗脸洗脚全做完了，不想来二次，只想懒懒地趴着。 他上窜下跳，端来了杯子，拿来了牙膏，换好电动牙刷，递给我。又用盆子接漱口水，用手帕轻轻地擦我嘴。说是来回三次，才有感觉。 我说这是太后级别的服务啦！ 他说，偶尔一次，有什么不可呢？ 舒不舒服嘛？呆会让姐姐再给你按摩一遍。 儿女都有，来就来个双份的。 他又跑上了床，开始捶背。感觉气氛有点不够呀，再来点音乐。 跑到床头，拿起手机，音乐倾泻而出。 还蛮好听也，什么歌？ 《小城夏天》，好听吧，最近抖音很火！ 还有一首《好烦喽》，你再听听！ 这样是不是温馨一点？ 捶完，揉完，他姐姐也洗好了澡。 他又跑下床，用菊花和柠檬泡水，说是给我来个足底按摩。 我说你这殷勤样，再好好读点书，以后娶媳妇，我会少操许多心。 他好像没回，我趴着，也没看他表情。 刚才的日记有感觉点，第一次呈现。二道就像过夜茶，写不出感觉。 儿子看我还在写。说:你可别说我12岁，就说7-8岁吧！ 我这样做有点害羞耶。 |
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一觉醒来9:30，身子懒洋洋。 眼皮沉重得睁不开，默念下午有正事，才强撑着意志睁开。 儿子在玩手机，女儿依然沉睡。 昨日两瓶啤酒下肚，要燃不燃。 洗完澡，躺床上，儿子说要给我按摩，醒醒酒意。 我说捶捶背就好，他说要做做全套，让我享受享受。 他跪坐在床沿，给我捶背，揉手，搓腿，问我舒不舒服？ 我说有儿子伺候，肯定舒服！ 又跳下床，拿出自己新买的润肤露擦我胳膊，说是皮肤得好好保养。 我说不需要！他说不止这些呢，他得像电视里小丫鬟似的，给我漱口，擦嘴，用电动牙刷给我刷牙，还得端着盆子给我吐漱口水，今天得让我享受享受豪华版的服务。 我说不需要，我又没醉，洗澡时刷牙洗脸洗脚全做完了，不想来二次，只想懒懒地趴着。 他上窜下跳，端来了杯子，拿来了牙膏，换好电动牙刷，递给我。又用盆子接漱口水，用手帕轻轻地擦我嘴。说是来回三次，才有感觉。 我说这是太后级别的服务啦！ 他说，偶尔一次，有什么不可呢？ 舒不舒服嘛？呆会让姐姐再给你按摩一遍。 儿女都有，来就来个双份的。 他又跑上了床，开始捶背。感觉气氛有点不够呀，再来点音乐。 跑到床头，拿起手机，音乐倾泻而出。 还蛮好听也，什么歌？ 《小城夏天》，好听吧，最近抖音很火！ 还有一首《好烦喽》，你再听听！ 这样是不是温馨一点？ 捶完，揉完，他姐姐也洗好了澡。 他又跑下床，用菊花和柠檬泡水，说是给我来个足底按摩。 我说你这殷勤样，再好好读点书，以后娶媳妇，我会少操许多心。 他好像没回，我趴着，也没看他表情。 刚才的日记有感觉点，第一次呈现。二道就像过夜茶，写不出感觉。 儿子看我还在写。说:你可别说我12岁，就说7-8岁吧！ 我这样做有点害羞耶。 |
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一觉醒来9:30，身子懒洋洋。 眼皮沉重得睁不开，默念下午有正事，才强撑着意志睁开。 儿子在玩手机，女儿依然沉睡。 昨日两瓶啤酒下肚，要燃不燃。 洗完澡，躺床上，儿子说要给我按摩，醒醒酒意。 我说捶捶背就好，他说要做做全套，让我享受享受。 他跪坐在床沿，给我捶背，揉手，搓腿，问我舒不舒服？ 我说有儿子伺候，肯定舒服！ 又跳下床，拿出自己新买的润肤露擦我胳膊，说是皮肤得好好保养。 我说不需要！他说不止这些呢，他得像电视里小丫鬟似的，给我漱口，擦嘴，用电动牙刷给我刷牙，还得端着盆子给我吐漱口水，今天得让我享受享受豪华版的服务。 我说不需要，我又没醉，洗澡时刷牙洗脸洗脚全做完了，不想来二次，只想懒懒地趴着。 他上窜下跳，端来了杯子，拿来了牙膏，换好电动牙刷，递给我。又用盆子接漱口水，用手帕轻轻地擦我嘴。说是来回三次，才有感觉。 我说这是太后级别的服务啦！ 他说，偶尔一次，有什么不可呢？ 舒不舒服嘛？呆会让姐姐再给你按摩一遍。 儿女都有，来就来个双份的。 他又跑上了床，开始捶背。感觉气氛有点不够呀，再来点音乐。 跑到床头，拿起手机，音乐倾泻而出。 还蛮好听也，什么歌？ 《小城夏天》，好听吧，最近抖音很火！ 还有一首《好烦喽》，你再听听！ 这样是不是温馨一点？ 捶完，揉完，他姐姐也洗好了澡。 他又跑下床，用菊花和柠檬泡水，说是给我来个足底按摩。 我说你这殷勤样，再好好读点书，以后娶媳妇，我会少操许多心。 他好像没回，我趴着，也没看他表情。 刚才的日记有感觉点，第一次呈现。二道就像过夜茶，写不出感觉。 儿子看我还在写。说:你可别说我12岁，就说7-8岁吧！ 我这样做有点害羞耶。 |
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一觉醒来9:30，身子懒洋洋。 眼皮沉重得睁不开，默念下午有正事，才强撑着意志睁开。 儿子在玩手机，女儿依然沉睡。 昨日两瓶啤酒下肚，要燃不燃。 洗完澡，躺床上，儿子说要给我按摩，醒醒酒意。 我说捶捶背就好，他说要做做全套，让我享受享受。 他跪坐在床沿，给我捶背，揉手，搓腿，问我舒不舒服？ 我说有儿子伺候，肯定舒服！ 又跳下床，拿出自己新买的润肤露擦我胳膊，说是皮肤得好好保养。 我说不需要！他说不止这些呢，他得像电视里小丫鬟似的，给我漱口，擦嘴，用电动牙刷给我刷牙，还得端着盆子给我吐漱口水，今天得让我享受享受豪华版的服务。 我说不需要，我又没醉，洗澡时刷牙洗脸洗脚全做完了，不想来二次，只想懒懒地趴着。 他上窜下跳，端来了杯子，拿来了牙膏，换好电动牙刷，递给我。又用盆子接漱口水，用手帕轻轻地擦我嘴。说是来回三次，才有感觉。 我说这是太后级别的服务啦！ 他说，偶尔一次，有什么不可呢？ 舒不舒服嘛？呆会让姐姐再给你按摩一遍。 儿女都有，来就来个双份的。 他又跑上了床，开始捶背。感觉气氛有点不够呀，再来点音乐。 跑到床头，拿起手机，音乐倾泻而出。 还蛮好听也，什么歌？ 《小城夏天》，好听吧，最近抖音很火！ 还有一首《好烦喽》，你再听听！ 这样是不是温馨一点？ 捶完，揉完，他姐姐也洗好了澡。 他又跑下床，用菊花和柠檬泡水，说是给我来个足底按摩。 我说你这殷勤样，再好好读点书，以后娶媳妇，我会少操许多心。 他好像没回，我趴着，也没看他表情。 刚才的日记有感觉点，第一次呈现。二道就像过夜茶，写不出感觉。 儿子看我还在写。说:你可别说我12岁，就说7-8岁吧！ 我这样做有点害羞耶。 |
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一觉醒来9:30，身子懒洋洋。 眼皮沉重得睁不开，默念下午有正事，才强撑着意志睁开。 儿子在玩手机，女儿依然沉睡。 昨日两瓶啤酒下肚，要燃不燃。 洗完澡，躺床上，儿子说要给我按摩，醒醒酒意。 我说捶捶背就好，他说要做做全套，让我享受享受。 他跪坐在床沿，给我捶背，揉手，搓腿，问我舒不舒服？ 我说有儿子伺候，肯定舒服！ 又跳下床，拿出自己新买的润肤露擦我胳膊，说是皮肤得好好保养。 我说不需要！他说不止这些呢，他得像电视里小丫鬟似的，给我漱口，擦嘴，用电动牙刷给我刷牙，还得端着盆子给我吐漱口水，今天得让我享受享受豪华版的服务。 我说不需要，我又没醉，洗澡时刷牙洗脸洗脚全做完了，不想来二次，只想懒懒地趴着。 他上窜下跳，端来了杯子，拿来了牙膏，换好电动牙刷，递给我。又用盆子接漱口水，用手帕轻轻地擦我嘴。说是来回三次，才有感觉。 我说这是太后级别的服务啦！ 他说，偶尔一次，有什么不可呢？ 舒不舒服嘛？呆会让姐姐再给你按摩一遍。 儿女都有，来就来个双份的。 他又跑上了床，开始捶背。感觉气氛有点不够呀，再来点音乐。 跑到床头，拿起手机，音乐倾泻而出。 还蛮好听也，什么歌？ 《小城夏天》，好听吧，最近抖音很火！ 还有一首《好烦喽》，你再听听！ 这样是不是温馨一点？ 捶完，揉完，他姐姐也洗好了澡。 他又跑下床，用菊花和柠檬泡水，说是给我来个足底按摩。 我说你这殷勤样，再好好读点书，以后娶媳妇，我会少操许多心。 他好像没回，我趴着，也没看他表情。 刚才的日记有感觉点，第一次呈现。二道就像过夜茶，写不出感觉。 儿子看我还在写。说:你可别说我12岁，就说7-8岁吧！ 我这样做有点害羞耶。 |
| 显示请求处理出错，重发了几遍，又是误操作。 |
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天热到飞，工作又拖一天。 还是不能粘酒。感觉很迷困。 还是明天老老实实开始吧！ 不到万不得已，不盲目上班。 自己在空调屋里没什么，路上来的客户才辛苦！ |
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因为他的不争，我内心多少有些内疚！ 若真是因为出轨，我觉得那是我该得！ 这大半年的忍让，很多时候是离婚那一霎那。他什么都不需要，给的震撼吧！再加上他每天表现的一副病殃殃的样子，又说是我生气的时候骂的，我真以为是我造成的伤害！ 现在他身体好了，又出了孩子像其他女人的故事，我内疚的感觉垮塌了，有种如释重负的感觉。 我吃好，喝好，带好孩子，想上班多上点，不想上，像现在这样躺起，我觉得挺好的呀！ 我不能一天到晚无病呻吟呀，难受是真难受了，不难受是真的不难受！ 我没想过，好好解决这个问题的。 一天过一天就是啊，今天这样，明日那样。 可能我是个不需要等待的人吧，我没兴趣再找，也没兴趣将就孩子爸爸，并没有主动贴上去，每一步随着内心走，糊涂点就糊涂点吧！ 就连生活费问题，很多人觉得我该找孩子爸爸要。 我生气是会逼他给，事实他也没有。 问题时，那3万-5万的，现在对我来说，意义并不大，连锦上添花都算不上。 我若找他急了，他反而来觉得我是在他的生活里雪上加霜。 去留随意，愿给就给吧！ 一时半会影响不到生活。 若是孩子18岁后，他还是没给，以后孩子怎么待他，我也管不着。 不愿意逼迫，看他自身的态度吧！ 关于孩子爸爸，现在不是我生活的全部，来了，会在我的日记里。 没有，也不影响生活。 给我的生活造成了障碍，我会发火。 出轨，王红梅也好，王红也好，我一概没见过，会嗝得痛，也没那么血淋淋。 王红梅是被我发现送了副墨镜，王红说是学校以前的院长，都没见过，也不知这个名字有没有误差，但这些跟我关系都不大了吧！ 内心宁静，能顺顺利利过日子，没那么多苦痛，就是我内心所求。 今年不比昨年，今年真的没有去年难过，难过都是他对我生活造成了障碍，反过来想，不找他购买，也造成不了障碍吧！ 只能说我自作自受吧！ |
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今日没事，就多写两句，明天真的开忙了，高温也阻挡不了她人的需求。 尽管我内心没有多少渴望上班的欲望，也没多少赚钱的欲望，至少此刻是，但被人需求的感觉还是幸福的，尤其当看到她们能得到一点点成果后。 我猜想很多人恨我怒其不争，不赶紧甩掉渣男。 若是当言情文看，我也希望甩掉渣男，放掉渣男，清一色的爽文。 事实是，这是活生生的生活，人都有多面性。 在天涯写了5-6年吧，最早05年就在天涯开过贴，可账号掉了。 05年那会，是我来这个城市陪读。做着文职工作，闲暇时间逛逛天涯。 《老公再爱你一次》，应该是记录了16年至19年的生活，应该是苦痛中带点甜蜜。我没有查看日记的习惯，当天的事，写完了就是写完了，偶尔看到有人评论，我就打开那页我那天具体做了什么，是个怎么样的心情。 《单亲妈妈带着两个孩子之旅》是今年元旦开始，以回忆和现实的情况，记录了这两年。 在孩子们的记忆里，《老公，再爱你一次》之前，全幸福的甜蜜，孩子们也最想回到那个时期，尽管家里不像现在这样物质充足。但那时的精神世界是特别的丰盈，生活里，有琴棋书画，周末不用上班，各种旅行，爸爸妈妈也非常相亲相爱，家里充满欢声笑语。 |
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我没对孩子爸咄咄逼人，一是我不是这种性格，二是我们开始的时候也没那么物质。 刚认识的时候，他还很落魄，当然现在也依然在同层次里落魄着。 我那时候，工作顺利，薪水极好，遇到他，也是缘分。 同事聊天，锅甩给我，友情帮忙，接通了电话。 开启了一段浪漫之旅。 刚开始有一搭没一搭聊，只到有一天，他的挫败感，让他讲出了心事。 出于礼貌，我进行安慰！ 也许当初太过意气风发，也是幼时磨难过多，当将自己的经历讲出来，莫名成了一个励志故事。 感染了他，也改变了我的人生。 看着他的苦，忍不住动了恻隐之心。 那时自己就想，能帮一把是一把，当初提供的物质资助，在我的工资里不值一毛，能真心帮到别人也是一种福气。 我没考虑过回报，帮人也是真心想帮，而在他的世界里，该是滴水之恩，当涌泉相报吧！ 后来我们渐渐聊得多了，书信来往也频繁了，直到半年后，他向我发出邀请，做他女朋友，并告诉了我他生病真实的秘密。 以上内容，前面有写，这里不多语。 我现在想说的是，我当初有意帮他，现在也无意迫他，尊重本心吧！ 物质弥补不了精神的空洞，当初帮他，我内心幸福！ 现在不迫他，也同样内心安宁，这只是我内心的一种状态！ 与他相识相见相恋相亲，并不愿意过成仇人，也许在今后的帖子里，也完全成不了陌路。 情感的事，当投资来看，算是一种失败吧！ 20年的情绪起伏，也是生命的一种完善。 我说过，他不是一个完完全全意义上的坏人，不因为他和我离婚了，他就是不好，前期会有不甘，现在这种状态，倒是能认认真真看清楚他这个人。 我陪他读研，陪他读博，因着他正向的力量，我也学了了不少，成长了不少。 尽管读书耗费的人力，精力，财力，让我们曾经一度苦痛不堪。 他，曾在我妈中风住院的日子里端屎端尿，先我一步回到我的家乡，照顾我妈妈。 临走前，只留下我们两人的路费，其他全部交了医院。 他，曾在我爸爸车祸时，取出全部存款，刷爆信用卡，在第二天考博时，独守一夜病房，又在拿到安家费后，果断帮我家还了1万车祸贷款。 他，曾在我妹生病时，连续几次打款给我妹妹看病，以我的名义。 他，曾经干着四份兼职，只希望孩子生活条件好一些。 他，自己自学奥数，将两个孩子都送进了名校。 ………… 优点很多，缺点也有，婚姻走到现在， 我也有错。 没有与时俱进， 也有男人的蠢蠢欲动，我不选择包容，他感觉禁锢，在双方没有意识到时，也已经走到了末路。 |
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我不找他要生活费，也是我不想在无畏的争吵中，消磨前进的力量。 我问他要一年36000的生活费，意义没有我有个好心情，服务好客户，产生的价值高。 颓废，是最没有意义的，还会感染周边的人如此。 我不愿意，我的孩子处于这种苦痛，和莫名空洞之中。 我喜欢看到笑脸，你的，我的，孩子的，客户的，以致周边的。 我看不到很远，只能目光所及。 这个贴子，没什么正向能力，没有战斗，只有日复一日的妥协。 所以看不到输赢。 我不希望我们任何一方赢，也不希望任何一方输，也许这是生命最好的状态。 干了三个行业，因着自己的不高明，以一个技能，不断幻化，在20年来的职业生涯变化中，换来点点余粮。 不卑微不将就，吸引能与自己共鸣，又不太累了的人，处着，活着，成长着。 尽管我的工作，毕业即巅峰，有时候，梦里想想，以我当初站在风口的成就，现在该是怎样？ 但可以肯定的是，我不会拥有这样一双儿女。 哪条路对，哪条路错，真的分不清。 那就依着本心走，随心的事，错了就便错了吧！ 故意扭错，也会痛苦不堪吧！ 孩子爸给的抚养费36000 女儿暑假请的私教费33000 所以无需计较的，物质换个层次，也是另外一种花法。 我也可以选择相信， 孩子爸，真的用这些钱，写论文，做项目了吧！ 至于花在哪个女人身上，和打麻将输掉，堵球输掉，或者生病用掉，效果没多大不同吧！ 眼不见为净，请容许我阿q一下！ |
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天气炎热，架不住孩子们精力旺盛，要求逛古街。 新买的白色连衣裙到了，女儿说给我拉拉链，拉到起泡。 最近确实又胖了，以前穿加大，前些日子瘦了下来，买了大号，今日只能挤进去了。 还好能挤进去，要么，又费一件衣服。 远山含黛，金边镶嵌。 人手一杯奶茶，任公交慢摇。 快到终点，车突然住了。 女儿说，有个女孩飞越栏杆，自己撞上了公交车，好在公交车司机刹住了。 众人下了车，女孩死抱着公交车头，她父母赶到，掰开了她的手指，跟司机道歉，拽住女孩走进了路旁的人行道。 又一个自杀未遂，也不知遇到了什么难处。 儿女为这事交谈着，我也无心听，很快遍下了车。 烤肉串，臭豆腐，沙冰，老街的人熙熙攘攘，不复往日繁华。 二楼的音乐大厅，飘出男孩的吉他声，儿子提议上去坐坐，我拒绝了。 漫步青砖古道，走走极好，很久没来，有几个店变了样，还蛮有意思。 听着音乐，喝着沙冰，看人来人往。 女儿说想吃毛血旺或者鸡杂，走了进去，9点了也还来了三桌。 68的价了，也还好。 说起以前，周五没事，都要与你爸爸来逛逛，牵起手闲逛，28元一份，解决一顿晚餐。 女儿没说什么，我们也不再聊孩子他爸。 毛血旺里放了鳝段，记得以前是放耗儿鱼，时隔多年，终是不同。 |
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忙碌了一天。 孩子们去吃炸鸡，我煮了稀饭。 天热，没有食欲。 收了笔钱，立马转成了房租。 收到一连串的扣款，社保又增加了，半年一增加呀，每月1400多了，也不知以后老了能拿多少！ 看了儿子初中群，又开始培优了，录播课，一天四节，上到开学有效。 给孩子爸电话，立马通了。 问他在做啥？ 他说走路。 说了孩子网课的事，他说明天回。 这样也好，我上班到26号，27号补充儿子生活用品的不足，陪两孩子吃顿饭，28号一早送孩子上学。 这样，我们两人也能互不干扰。 我上班时，他陪儿子。 他开会时，我陪儿子。 儿子说，真希望有个传送带，一把将我传送到28号。 我说我也想，你太费事了，每天大部分精力都在与你斗智斗勇，满足你的需求。 女儿学校还没消息，不知20号还按原计划自习不？ 没有的话，继续私教吧！ 拼完这一年，若有机会进入本市最好的高中，我也能省事不少。 前面在家里考试，成绩到了15-16名，若是持续稳定，问题应该不大。 刚打了个盹，若两孩子考上了大学，每人存20万，大学毕业四年后让她们取，作为人生的启动资金。做什么不管，也是我最后能提供的一笔钱，往后余生，都靠她自己。 我想离开这个家，到一个海边小镇，随意过过。 或者一个城市，一个城市的流浪，过一下不一样的人生。 感觉自己的人生很可悲，前期自己读书，工作2年后，供老公读书，接着供孩子读书，生养都没人帮忙，全靠自己。 明明全不会，偏偏被磨得全会了。 |
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看了篇聊性的帖子，心潮荡漾，关键我这会在上班。笑哭！ 刚还在想，若是纯聊天，也挺好的，小黄文嗨起来！ 很多时候都讲究缘分吧！ 也许，我也可以慢慢选择出走，换一个手机号，换一个微信。 换一个不同的生活方式，陌生的嗨聊，解决无源的寂寞…… |
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忍不住，还是给孩子爸发了短信。 “你想做%吗？” “？？？” “刚看了篇贴子，突然想了。” “你没上班？” “这会刚好空闲。” “想就回来吧！” “若我说刚才不小心发错了，你会不会很生气。” “发短信要钱，还是发微信吧！” “你前些日子迟迟不回，我删掉了！悔死了！” 孩子爸立马加了微信，我们两人却无话可说。 |
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腐乳配稀饭，一把红苕尖。 晚餐，只有我和女儿。 中午孩子爸回来了，接走了儿子，也拿走了我买的生活用品和他买的学习用品，回了那边。 昨日有听上面的建议，问孩子爸具体怎么想？ 有人，无论是婚内的还是婚外认识的，我都准备退出，我不愿意莫名当了小三，还悔了孩子。 没人，他又是怎么想的，咱们这样不清不楚的，也不是个办法？ 他问我想怎么办？ 我说我是对你有情！ 但是也要看你怎么想，今后怎么做？不行，咱们就互相不耽误。 他刚才说他在洗澡，这会能不能洗完澡再说。 我说都行，过两天想好了说也行。 我自去睡觉了。 中午他回来，看着他的背影，想着: 一切都是变化的，以前我以为工作室非他不可，紧紧的赚着他，安排许多工作，他累了，倦了，也没真正意义体会他，都停留在嘴上，并没给他减负。 如今一年没见，工作室照常运转，工作人员是增多了，整体利润也没见少多少，反而解放了他这个劳动力，有空还能管管孩子，体验体验他做的饭菜。 若是感情也放他走，我自己放手，会不会也会不一样？ 我也许还能碰到新的人，新的生命，绽放新的活力，体验爱与被爱！ 孩子也好，或许多一个爸爸或者伯伯或者叔叔照顾，也不全员是个坏事，说不定也会有好事呢！ 总比这样，我心思透透，对方琢磨不定，未来是个怎么样的期许都不知道。 固守在自己的认知里，不去尝试新的事物，新的人，总以为现在的模式对，余生怕是错过许多吧！ 还有半个月，我将开启一个人的生活，恢复单身，我是不是该尝试着，20年来错过的精彩？ 饭毕，问孩子爸想得怎么样了？ 他说:你回来再说！ |
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最近工作效果不好，很多时候我都觉得是在浪费双方的时间，也许天热吧，怎么也提不起兴趣！ 抬头望向窗外，万里无云。 给孩子爸发消息:我今晚回家。 他回:嗯哼！ 又回:记得打车回来，不要挤公交。 我说:好！ 今明来回，大约花费120的车费，但是我愿意。 昨晚日子特殊，发了一下日子。 他回:然后呢！ 闲聊一会，他说我一回好的，一会又生气。他宁愿我一直是生气的，也不愿意说爱不爱的。 他说他一生都想对我们好，从来没有坏心，我不必要把他当敌人。 我说我没当敌人，情绪变化，取决于他接电话的速度。 他故意不接，我会多想。想多了，就会想远了。多来几次，前面的账也要凑一起算了。 很多时候，很简单的事，都是因为电话拒接引发大战。事情急，人又找不到，事情被耽搁，心就烦。 他说，他也不知怎么了，看什么都烦，今天因为一个遥控器没找着，也发了很久的火。 他说崩溃就在一瞬间，也不知怎么回事，什么都没法得到改变，孩子是，家里是，他只想逃离。 他就逃了，我就闹了。 越闹越烦，越改变不了。 我说你后悔离婚吗？ 他没回。 我说第一次去民政局时，你让我先上楼，打了个电话。随后你跟着上来了。 我以为我们离婚，你需要向什么人交待。 我没说什么，生气，但也同意离婚。 他说:不管你信不信，我真的没人。我是真的很累，很累，什么也不想想，还能工作，只因为这具躯体需要活着。 我问:你还愿意继续吗？ 他说:应该是想的吧！ 你应该看到我有在努力改变，努力对你们好，可我这重努力会耗费我很多精力，我很累，不想说。 我说我问你，也是我自己要做这决定了。 这个问题，必须面对。 要不重新一起，要不彻底分开了，我想换一种活法。 他说:你看吧，你看吧，你自己也不够坚定。 还是回来再说吧！ 我说今年不比昨年，昨年是浓浓的不舍，今年是学会了接受。 怎么样的选择，我都能做出相应的回应。 他说:我不求你照顾的无微不至，起码不要一会一个主意。 我也不知怎么说，我爱不爱他，他不知道，关键我可能自己也不知道。 说爱吧，我并没为他做太多。现在，也是可走可留！ 说不爱吧，我还守着这个家庭，等待他的回复！ 真相处吧，我们也还是有相互难受的时候，并且常有。 只能自己一遍又一遍的忍让。 至于前途，就他目前的精神状态，保住自己不大病，其他都是不可求！ 他那天同意去看病，但又不知查哪一科。 看着身体没病，人累，心烦，感觉自己快成一个废人了。 我说我们去交给医生，他说还是回老家时，去他哥医院检查检查。 |
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锅里炖着鸡汤，我一到家，孩子爸赶紧炒豆芽。 儿子从厨房跑出来，满头大汗，问我们谁去买牛奶？ 原来他从抖音上学会了做土豆泥，需要牛奶配餐。他直指着一整桌子，看都是好吃的，牛排，香肠，公司炸锅里还有薯条，我还在搅土豆泥，丰盛吧！幸福吧！ 我连说幸福！叫女儿去买牛奶。 孩子爸说天热，直接小区门口便利店买就是了。 直接葛优躺躺倒在沙发，喵了眼孩子爸的裤子，颜色还蛮好看呀！ 孩子爸说:我也觉得，39块一套。 躺倒在他腿上，抬眼看到他的手镯，“很好看呀！” “2块钱，买这套衣服送的。” “有眼光！”抬头看他，头发长起来了，米白色的短裤，紧紧的收在窄腰上，赤裸的上身，白黄的皮肤，起伏的小腹，粗重的呼吸， “哇！满身的荷尔蒙啊，今天晚上来一场？”我抬手往他胸口送，停留在乳尖，打着圈圈，同时屁股在沙发向上拱了拱。 他说“嗯！” 头靠着他的腿，儿女在收拾桌子，摆饭。 儿子说，呆会去游泳！要我去。 我说我不去，只想躺！姐姐呆会与你一起。 儿子说我懒，我说我懒没关系，儿女勤快就好。 他说爸爸去散步，你又做什么运动。 我说我晚上与爸爸一起运动。 他说小区吗？ 我说不，楼上！ 很快遍吃过饭，我吃了块牛排，喝了碗鸡汤，吃了几大口豆芽，又感觉想吐了。 坐到沙发，儿子拿起他今天做的数学笔记，头靠着我的肩，看，今天做得好吧，字也好！ 我说确实漂亮！ 他又说，我还有一个好消息，“爸爸用他的号给我申请一个王者荣耀账号。” “你爸爸可真疼你！” “那是！你要不要也疼疼我，陪我和姐姐去泳池游泳。” “算了，我不和你爸爸搞竞争，让他尽情的疼你吧！” 儿女收拾厨房，换好衣服出门了，临走不忘带走家里的垃圾。 看看他们远去，以及儿子在他爸爸的陪伴下，变得懂事乖巧，真的很欣慰，就为这一点，我都不应该离婚，该和孩子爸爸好好过。 昨天有探讨孩子爸的病，他说自从那次狠狠打儿子后，他就觉得生活没有意义。 我说:你打了他，树立了父亲的权威。他怕你，也愿意听你，至少不敢明面反抗。 我呢，对他们有求必应，做牛做马，他们还不见得一定会听。 孩子爸说:我不想用打来树立权威。 我们没再探讨这个话题，父子关系，母子关系，互相修正吧！ 其实我最担心的还是女儿，她想与我们说，就是不知怎么沟通。 学习也是被迫学习，我每天看家长群消息，时不时的焦虑，逼着她卷。 再卷一年吧！到什么学校，唱什么歌！ |
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孩子爸起身，找来藿香正气水，递给我！ 说:这个天，没有藿香正气水怎么行？在那边时时要记得开空调。 喝完药，茶壶里已经泡好了红枣枸杞茶。 我待上楼， 他急忙说:不急着睡，洗了澡再睡！ 我说，正是拿睡衣洗澡！ 他长疏了口气。 刚才儿女走了，我正逗他，真想在沙发上，办了！ 他说:不想！ |
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孩子爸起身，找来藿香正气水，递给我！ 说:这个天，没有藿香正气水怎么行？在那边时时要记得开空调。 喝完药，茶壶里已经泡好了红枣枸杞茶。 我待上楼， 他急忙说:不急着睡，洗了澡再睡！ 我说，正是拿睡衣洗澡！ 他长疏了口气。 刚才儿女走了，我正逗他，真想在沙发上，办了！ 他说:不想！ |
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疫情突如其来，洗个澡，收到消息，静默三天。 本想回那边，说是到处封路。 高温，停电，疫情，群头还听说有些地方停水，不知真假，感觉这个8月真心不好过。 |
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说是静默，楼下店铺照开，可能是我们这段没有出现真正的疫情。 早晨起得晚，没事做后，不知做什么。 观念真的很能局限自己，疫情来了，万事皆停，人也跟着空洞。若是自我放假，该是很开心，有着各种美美的打算。 身体禁锢，连思想都跟起禁锢了。 推开门，楼下店铺青一色敞开着，瞬间得到释放，该干嘛干嘛。 将我和女儿的衣服手洗，女儿听到流水的哗啦啦声，也起床叠起了被子。 洗漱完毕，她已在读英语。 晾衣服时，看阳光大好，天边一线白云，楼阴一片片，对女儿说去买点菜和水果吧！ 昨晚跑商场，米面油，瓶瓶罐罐的干菜买了一些，菜铺全空，排队等惨。 10点30核酸，也还不太挤，算是一个不错的夜晚。 儿子打来几个电话，嗲嗲地问我几时回家，风控有没有影响。 孩子爸也打来电话，让赶紧准备食物，查检厨房用品。 幸福，还是与吃有关，也许这是最基本的幸福吧！食物，能带给人安心。 看看一排排空了的货架，这也许就是说明。 女儿买菜回来，说菜市场全靠抢，货摊全空。只有一条长长的队伍买豇豆。 她买了最后一块南瓜，抢了3个西红柿。 我说很不错了，够吃了。 早餐买了米糕，豆浆。 |
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一切又回到了从前。 孩子们笑脸多了，心也跟着稳了。 她们爸爸不在的日子，虽说也听话懂事，但是少了生气。 屋子弄得太安静，多少有些沉闷。 孩子爸爸在家，儿子就像水里的鱼，活泼了。 笑语盈盈，动作夸张。 他爸爸确实很能调节气氛，以前带起他们各种耍，陪着下各种棋，允许她俩耍赖，节日带起放孔明灯，带他们打各种球，慌商场买各种好吃的，每吃一种都要来点评价，和孩子们打到一伙。 去年，突如起来的冷漠，让我们一切，重归于零。 孩子们感觉自己被嫌弃，被讨厌。 孩子爸爸也觉得被忽视和冷漠。 节日偶尔回来，孩子爸也是做沙发上玩手机，或者儿子床上睡觉，不说话，屋子气压也低。 儿子有时会想法调节情绪，几次无人搭理后，他也学乖了，爸爸在家，他出去玩。爸爸要走，他一定回来送。 想见又不知如何相处。 前几天我们开荒清洁，儿女热的半死，孩子爸爸电话不接。 女儿说:每次爸爸回来都像个外人似的，也不帮忙，也不参与。莫非是要给人感觉，他有个家，过节他会回来团聚，可怎么我们感觉他在蹭节日流量呀！ 我被女儿逗笑了，怪她说话不该如此刻薄。 她爸是有心回，却不知如何相处。 想想爸爸以前的好，就当生病了，咱们让着点。 当前晚他爸说:前期是他先发疯的。 我虽没反映过来，也知道他的承认，是多么的不容易。 做为枕边人，能感觉他的纠结，有时我说的话他当成了圣旨，有时又get不到我说的点。 比如，他说晚饭吃得有点胀。不该吃的，平时晚餐他都不吃，顶多喝点稀饭或者水果。 我说，是我们回家来了的原因。 他说，哪是因为你回来，我高兴才吃的。 我看了他，我的意思是，我们回家了，家里热闹了，这种愉快的氛围感让他不知不觉多吃了一碗。 他说，那还差不多。 我觉得有点可爱，他是生怕我误会他，他还多爱我，还多在乎我的感受。 顺其自然吧！这样的相处模式也挺好的。 关于钱的事，工资的事，他自己不觉少就不觉得少吧，反正我还年轻，也多少能赚，孩子们过几年也长大，可接手承担责任。孩子们与爸爸相处能感觉快乐，也能从他身上学到许多，这就够了。何必搞得一家子争锋相对。 至于我自己，及时行乐吧！ 跟他在一起很舒服就享受这种舒服，不舒服就分开分开，他愿意听多说2句，不愿意听少讲2句。 以自我自己的快乐为主吧！ 至于第三者，他那么大年龄，肯定对方知道结了婚的，这么些年没接到电话，也不知是他保密工作做得好，还是也不是那么在乎，或者就像他说的没有，都是有贼心没贼胆，以我对他的了解，应该是第三种，做什么都缺点魄力，瞻前顾后。若真有大胆出轨，论文应该也是好解决，博士也是能毕业的。还是自己内心有些画地为牢，不敢逾越。 我与他离婚，也是有心想助他一把，推他一把，走出自己的良知，去试试走出那非黑即白的世界。 有许，潜意识里，感觉自己能收得回来吧，这多少有些赌博的意思。 去年，他身体，精神都差到极点，他厌恶我，我努力救赎也于事无补。 我碰他，他都厌恶。 只到我说，我不忍了，我去外面找男人解决生理问题。 我又看他他眼中的慌乱。 我努力靠近他，抚摸他，在他可以的情况下，疏解了自己的欲望，也暂时缓解了他的痛苦。 我问他:我亲你舒服吗？ 他说舒服！ 我说你想做吗？ 他说不想。你可以做。 他配合着我高潮，自己的努力，最后化做一声长长的叹息。 我们就这样，我以欲望的名义迫他。他也在性事里放松，直到今年能真正的雄起。 我不知怎么样，去疏导他的内心，但我听说，只要将欲望发泄出来，脾气就没那么暴躁。 也许，去年这一步，是走对了。 |
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女儿说，我一不上班就感觉崩溃。 我也确实无所事事，看一天历史小说，刷了几个电影。 女儿看我实在无趣，说去给我买点零食。 半块西瓜，一包牛肉干，一包蹄筋。 要是再来一包竹笋就好了！ 天热得出奇，窗外人影都没一个。 说是封3天，有消息说变7天，儿子催着团聚。 楼下催着做核酸。 |
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梦到外婆和妈妈，说了很多。 外婆要给我钱，梦到了妈妈，具体醒来又忘记。 只记得见过! 想回味，却怎么也想不起来！ 对女儿说，若是我也48岁过世，她已大学毕业，弟弟大三，也不算太难，房子有，应该存款可以留一些。就是你们的爸爸会不会，会不会像我的爸爸那样，对你们好！ 女儿说:应该不会，他现在性情就很清冷。 我说，也许会，我真过世了。 他大约会后悔吧！ 因为再也没有一个人心心念念将他放心上，再也没有人来为他抵挡生活的风雨，再也没有人一天到晚对他絮絮叨叨。 习惯一旦撤回，总还是不适应的吧！ 因为那里再没有一个等他，盼他，念他，想他的人。 这么一想，付出爱，没有比得到爱，来得残忍。 付出是心甘情愿，得到是欣然接受。 想起一个片段:张显宗，我牙疼…… |
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收到消息7+3。 给孩子爸微信，暂时是回不去了，又增加7天。 他问这是第几天，我每天被关的糊里糊涂，差点忘了，一会才想起来三天不到。 女儿早上还笑我，妈妈，我发现你不开心的，或者不知做什么的时候，都是吃，吃，吃，要不就是看小说。 女儿看着我没停过的嘴，妈妈，你最喜欢吃什么零食呀！ 我看着她，我也不知道喜欢吃什么，就是喜欢吃的感觉，喜欢吃的动作，好像这种感觉能转化为另一种情绪。 我继续往嘴巴塞面包，火腿肠，问女儿，要不要。 她连忙摇头。她说，我发现你紧张，没事可做的时候，都是靠零食打发。 我说，是吧！ 看了看窗外，满眼绿意，湛蓝的操场，熠熠生辉。 爬起坐在飘窗:还好，我们有这一块广阔的天地。 女儿看着我想笑，妈妈，你是不是不上班，就没精神呀！ 我回，不上班就像人没目标一样。 此刻才想起孩子爸那天晚上问我:你赚多少钱才满足？ 我傻傻地说:本来前些日子100多万了，不过那件事情过后，又少了。 他说:我对钱没兴趣了。你不准备在28号前放假吗？ 我说:我算的日子接的单，上完班，刚好送儿子上学。 有时候能感觉他对我陪在家里的期盼，有时又怕是我自己的自作多情。 刚说封控升级，变10天。 他问儿子怎么办？ 走一步看一步吧！ 我是出不去了，若儿子学校开学，只能他请假，不去开会，直接送儿子去学校。 儿子的东西都收拾得差不多了，7座车也找好了，就是我与他姐姐不能送了。 今天迷迷糊糊在想，他带着儿子，我带着女儿，按正常离婚办，不知会怎么样？ 像现在这样，除了失了爱情，感觉自己有种稳坐钓鱼台的感觉。 大概是被关着，整日的胡思乱想…… |
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&哥: 半夜惊醒，右眼肿胀，梦里的窒息感，久久不能退去。 给你电话，许是开了静音。换张床睡，还是驱走不了梦里的压抑感。静躺片刻，还是想给你一段文字。 几次谈话，问问我俩的将来，你都是今朝有酒今朝醉。 梦里，我等你好久，迟迟不来。 给你电话，你说你在地铁上。 我问你，怎么在地铁上，不是刚完成工作吗？ 你说，我们离婚了。别把我想得太好。 直觉告诉我，你外面有人了。 我一遍遍质问你，你在哪里？她是谁？怎么不告诉我，就连离婚也骗着我，前天离婚说我们性格不合适，我性格不好，今天就坐地铁去找人。 你说你在长安街，她在酒店等你。 我问，哪个酒店，她是谁？ 你说我不用问，不关我事。 我一直在追问，你一直回答的是这句话。 你不用问，不关你事。 我的泪流了下来，我一直以为是假离婚，哪知梦里第二天你就去找对方了，还告诉我，不要把你想得那么好。 我在村长家门口的街上走着，拿着电话泪流满面，我19岁就跟了你呀，20岁一起回家过的生日，你怎么离婚都不告诉我真相，是谁都不让我见一面，都不让我死心。 你还是在那头静默。 我拿着电话边哭边问你，一遍又一遍: 你在哪儿，她是谁？ 到了最后，只剩下了我的呢喃: &哥…… &哥…… &哥…… 我的心绞得很痛，呼吸转不过来，绞着，绞着，我突然醒了！ 醒来，摸摸眼角，右眼止不住酸痛，现在也还痛。 文字说不清我内心的难受，也许你也体会不到我的不安和痛苦，那种被欺骗，被放弃的痛苦。 梦里醒来，我不是前天离婚的，我已经离婚很久很久。 相同的事，我不想现实里再体验一遍，也不愿意你态度的模棱两可。 外面真有人，一定要说，千万不要想着脚踏两只船，那样会毁人悔己。性质比你与我离婚更恶劣，欺骗带来的后果是我们不能承受的。 坦诚，才是我们唯一的出路。 前些日子，你问你，我们该怎么办？ 你说我们按离婚办。 最近我们又搅和在一起，你说要一辈子@我，我问起我们的将来，你又说你此生不会结婚。 那我具体处于一个什么境地呢？ 几次我都想跟你谈这个问题，我害怕碰到梦里这种情况，我一边糊里糊涂的过着，你外面有人，也跟着糊里糊涂的过着，只到万不得已，你做出了选择，舍弃了我们，与她双宿双飞。 梦里我喘不开气，就像要死了一样。 今后我会怎么样，我真的不清楚。 可能你以为玩弄女人不会怎么样，因为你跟谁都没承诺过什么，但是玩弄感情，在我看来，那就是十恶不赦。 每次我们做%，你都说你不会结婚，我听到没有？ 那你与别的女人在一起，是不是也如此说？ 你总叫我不要问那么多。 我也跟着今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。 此时，这个梦惊醒了我。 若是不问前程，少偿以后的苦楚，我是该要活得明明白白的，你也多想想。 若是没法忠贞不渝，我们也不能再今朝有酒今朝醉，我也该慢慢寻觅我心中的良人。 看到这个文字，我知道你会很生气，你总说我不能确立自己的感情，东一个主意西一个主意。 情绪化太快。 我还是因为不安，我没有了年轻时的孤振一掷，可以像20年前舍弃深圳万元的工作，来到这个城市拿800，只为这个城市有你。 如今，我也想过撤了工作室。到你的城市陪伴你，可我没法确认你需不需要。 你有再变，与去年比，变得越来越好，我很欣慰。 我的不安来自，你可以决绝的离开，就像去年我醒来，你已不在床上。 我一遍一遍唤着你回来，如梦里一样，有肯求，有暴怒，有要挟，最后赌气取消了工作室，倒退不少钱，你也无动于衷，关掉电话，消失在滚滚夜色中。 我一遍遍的追问，终究求不过一个答案。 你的种种行为，在女人的直觉里，是外面有人。 而你每一次都说外面没有人。 你选择这么说，我选择这么信。 事实具体如何，我不去追问，我依然记得你是那个清风霁朗的少年，人至中年，也该是个谦谦君子，坦荡如砥。 认真想想吧，不负我们已走过虽有磨难但依然美好的半生。 未来，与谁携手，都愿坦荡，忠诚，理解，信任，包容。 天已明亮，清洁工已在打扫，空调水一滴，一滴，滴到明。 我已无睡意，你还在梦乡，但愿醒来见此文字，不是恼怒，而是理性对待。 我是走，是留，这一次选择权给你，请郑重对待，如错过，愿我们彼此都还能幸福一生，不负少年相伴，中年相携！ |
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唉！又争吵了！ 两人理念不和，可能看了日记，说我怪他没交生活费。 说我不相信他外面没人。 两人都扯不清，最后他几次气得挂了电话。 也不知他怎么那么爱生气，讲道理，有不同意见就说是吵闹。 我说好好过吧，他说我这不是正在好好过吗？ 我看到你就是紧张，就是难过，就是不想说话呀！ 我说既然如此，我们就不过了，我重新开始，你也好过点！ 他又生气，你想怎么样就怎么样吧，电话又挂了。 你打过去，他又说:很多时候我是想好好对你的，就是行动上一想起吵架，我就做不来。 你知道吗？吵架会把人吵空的。 我说，我是记不住了，很多时候，明明我有理，经你一通解释，又是我的错。 我举了几个例子，他没有说话。一会又扯到工资，和生活费了。 真不明白是我在乎钱，还是他再乎钱。 感觉我是巴着他复婚一样。 早上他说，你从要逼我，感情没了，我也没有办法急于做决定。 我说我可不是逼你，我想知道的是你外面有没有人，别外面有人，伤了我。 现在说还来得及。 他说，没有，没有，你不相信我。 他说，我要结婚，干嘛跟你离婚，我就是不想过这种吵架的婚姻生活。 我不明白，意见不合，就成了吵架。 明明孩子们都在场，都只是知道我是表明观点，怎么在他看来就是吵架。 女儿说:爸爸就是太爱生气了。 妈妈，你到底要求爸爸什么呀！ 我也不知道！我明明可以华丽转身，可还是在遵循他的意见。 孩子爸爸说:你的日记不要再写了啊！ 我说，那是我情绪的排遣，跟你关系不大。 他说，不知道你写着有什么意思？无非两件事，一是要对我好，一是我对你不好，你准备走人。有必要吗？ |
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能感觉他内心的孤独和无助，也许是我一直没给到他成就感，外围成就感也少，才让他不自信吧！ 但凡多鼓励，多表扬，少指责也不会如此。 大人和孩子一样，都是需要他人的认同感。许是前期读书太优秀，奢望和实际不匹配，眼界也局限，才让他变成这样不自信，心里也产生障碍了吧！ 我不知道我的挽回是能解救他，还是会再一次伤害他。 我的伤害是无心的，再次拖进婚姻的局里，会不会造成二次伤害。 我想离开，又感觉他的无助，他需要我! 所以我在抉择里来来回回打转。 我想挣出去，回头一看他，看到他内心的慌。 我回头和他并排一起，他又无时无刻在推开我。 我更害怕在这种兜兜转转中，我丧失了爱他的能力，我能感觉从前浓烈的情感在慢慢消逝，他若再不来得及一把，我有可能真的退出了。 工作我从来不吃回头草，人家给再高的工资，我思索后都不会再进去 感情我却在这里一直犹豫着。 不是他多好，而是我该全力以赴。 要和不要，在这种情况下，都得由他来选择。 |
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天气异常炎热，封控越来越严。 昨晚做的红烧肉，配上女儿早起买的空心菜，中午又是一餐。 9点才起，派女儿出去看看，说是街面开着，全部拉了防线。 得知周边又严重了，还没有官宣。 儿子学校昨晚11点还在谈培优，早起问老师要了点资料，准备一下进校考。 转发过去给孩子爸，他打语音过来，怒了。说他管不了孩子，孩子没那么听话，我发过去无意义。 听着他的口吻，知道心情又不好，焦虑又犯了。 我说我这么说话有错吗？ 他也知道态度不好柔和了许多。 我叫他不要急，发过去，传给孩子，孩子愿意看就看，不看就算了。我们尽力就好，不需要他检查督促，看看孩子的自觉。 他问女儿怎么样了？ 我说睡到9点，买菜和水果，上午做回作业，下午做到2\3点，睡到6，7点，起来吃饭，继续作业，10点30出去核酸，回来看会书就洗澡睡觉。 他说还是要她运动。 我说不急，瓷砖地面怕出意外，跳绳楼下砰砰响，关键室外温度太高了，生病了不好。体育已经2科满分，跳远还差3分，努力一下应该没问题，也要天气凉下来。 今年这个年份，就不必要挣扎了，能保住生命，平安喜乐就是最大的成功。 |
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现在到处疫情，这里封控，哪里封控，这里山洪，那里山火，本来经济就不好，这样一来活着都比往年艰难。 他还在担心孩子，觉得孩子该玩着学，运动着学，才能学好。 我说我明白这个道理，家里孩子，两个极端，一个使劲玩，一个假装努力学，没有自己的规划。 他说既然你知道，为什么还要管？ 说了一下女儿的情况，去年上半年我们争吵闹离婚，她成绩下滑，我们忙于争吵，没时间管她。下半年我们离婚，她表面若无其事，心里背着承重的包袱，期末说是考了全班41名。今年春天回来大哭，觉得自己笨，不如人。谈过之后，该请老师请老师，该自我管理自我管理，现在用蜗牛速度半期考了前20，这次摸底应该是前15.16。她已经在努力，我们又有何求，能滑到41，说明全班的实力相当强，任何人的松懈都会遭受滑铁卢。她现在稳在这个位置，以她所在的班级，目前还是在保送位置，再努努力，说不定梦想就实现了。 孩子爸说:我没要求她上本部，上哪里都好。 我说我也是没要求，但是跳一跳，购一购，就能购得着的东西为什么不跳一跳，购一购呢？她初中读名校，现在我们只要考虑她读那群学校，而不是考虑她有没有高中读。我们做家长的就已经好过许多家长了。她高中若再能考上本部，他们学校985，211的比例是这个城市占比最大的，我们就只要考虑她读怎么样级别的大学，选适合她的专业，而不会担心她沦若职高。若她勤奋，能考个好的学校，碰到的同学，包括她恋爱的对象，都发生了改变。我们只需要现在偶尔的督促，将来她就会容易许多。所以，所说她不聪明，就让她像蜗牛一样慢慢爬吧！大不了多用点时间耗费着。你逼着天玩，她运动，不想，她会觉得我们迫她，强迫总是让人不舒服。就像很多时候，你觉得我强迫你一样。 我一说话。你就当圣旨，生怕做不好。还没打开，就开始反抗。其实很多话，我都是随口说说。 他说我哪知道你哪句是真，哪句是玩笑，做不好，就怪我。 ??，确实我以前真的很任性。你的不满，早点说就好，就像现在，我能改的就改。不能改的，我会告诉你理由。 他说他担心两个孩子，儿子玩，玩得没边，女儿，女儿傻读书。 我说这样也没什么不好，傻点就傻点。 就像当年，我生病还是卖力读书，本想当医生治好自己的病，哪知考再高的分也没用，超想去的学校几十分，当初不明白，原来身体受限。 后来的专业也没什么不好，学了计算机刚需，学了文字工作，形象也还好，公司的产品也是风口，哪怕当年同样遇到疫情，我工资也遥遥领先。 所以你看，命运早有安排，就看你怎么化解。 你也是。若是你知道你大三就会被部队录取，然后因为身体原因被退，你会好好学习吗？你会大二就过英语六级，门门优，当被部队退回，能在三个月类读热门专业还考上研吗？不是你专业基础扎实，在我爸爸车祸守通宵，两全部存款交了医药费，刷爆信用卡，还不影响你的心态，超30分考上博吗？ 对啊，就是因为我们不知道，才逼得我如此努力。当然我们也为不知道，埋了无数的单。虽说路途是坎坷点，你的事业，工作，没有起色，想想你以前只想去支教，现在你没混好，你带哪些孩子，专业是够够了，就当支教了呀！ 至于孩子们，真的不要有那么大压力，我17岁出来，我妹妹15岁出来，还不一样边活边学，你爸爸能想到他现在会过这种自由舒适的日子不？ 儿孙自有儿孙福，他们生下来就自带了饭碗，至于以后，他们各有各的前程，我们谁也猜不到。 你自己也是更不要焦虑。现在疫情，哪里都没法上班，管你3000也好，5000也好，工资是照发的啥。以后孩子大了，我们铺盖一卷，回你家也好，回我家也好，种种地，看看书。你有养老保险，我有养老保险，就我们勤俭节约的个性，害怕过不好吗？儿女大了，若像我们两个一样，她们混得好，多少会给我们一些，也算她们自我实现的价值。至少我每个月，每年给我父亲，我就觉得值得，他幸福享受的笑脸，我就觉得值得。 我不知道你在怕什么？ 当年我们生他们两个，一没二没，差的奶粉都买不起，我这一对乳房就供养了她们所有。那时爸爸车祸，命悬一线，妈妈生病，然后去世。你家车祸，公婆都躺医院，女儿意外反扣车厢，刚好没事。再后来你爸从剪枝从树上摔断腿，前10年我们面对的都是生离死别。那时候我们都不怕？现在又怕啥？孩子从出生我们要抚养20年，我们一无所有，都有勇气。现在孩子15了，只差几年，我们为什么要害怕？ 想比前10年，这10年才是我们的好日子。 平安喜乐，偶有生病，都不算生死攸关。 金钱方面，拥有1万的喜乐，到有10万的喜乐，到20万的喜乐，到全部还清房贷，再到从新开始.1万到百万。你有感觉吗？你不觉得你比其他人好太多吗？ 他说:我没有感觉！ 我说:那是不在你身上。 他说:在我身上我也没感觉。 我说:在我身上我也没感觉，收到钱就房银行存起了，偶尔打开看看理财的收益。 不管怎样这是我们10年努努力力劳动的成果，人只要踏实，满足自己生活所需，多少还能有点节余。 所以你又有什么害怕，和焦虑的。 你有工作，我有工作室。 若是学历是负担，就当自己就是个普通研究生，心里还过意不去，就当自己是个本科生。若还觉得过意不去，就当自己没读过书吧！ 放空自己，摆摆烂！ 我不知我说这么多有没有用，对于他内心的绝望，要不雄起，要不与世界妥协。 我倾向于妥协，看他的了！ 他平复了许多，说是给儿子说要声，做不做，由他了。 |
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楼下的喇叭吼着做核酸，女儿刷着《七宗罪》。 突然有点想孩子爸爸，发了条消息:尽管你看到这些字不高兴，我还是要告诉你，我想你了。 他回，没有不高兴。 我说你有时也会想我吧！ 他回有。 我说那平时为什么看到想你，爱你字眼不生气。 他回，争吵之后再看这些就烦。 我说，想你时，有股暖流滑过，接着就是无尽的失落。 他回嗯！ 我说想你，吻你，抱你！ 他回我有时想。 我说若你也想我，就告诉我。 他说好。 他问我什么时候能回？ 我说不出意外应该孩子开学后这边可以回。 他说学校报道延了2天应该能等到我回。 他说，等平复吧！ 我问什么平复？ 他回你心里的怨气。 我说可能是害怕失去吧！ 他说，这只是一方面，还有是你对我的希望变成的失望。 我说慢慢来，愿我的爱意能漫过心里的怨。 他说我们总是没法分开的。 我说你可以看看越哥说电影。 他问越哥是谁？ 我说越哥是我情人，配一个大大的笑脸再加一个懊恼的表情。 他回嗯！ 我说你可以看看小视频，20分钟左右，一部电影几句评讲，不费时间也不会精力，还能暖人心。 他说好的。 我说让儿子给你找，不止越哥，何止，珞珞都不错。 问女儿，你觉得我爱爸爸吗？ 她说当然了。爸爸态度温和点你就快乐一整天。他发脾气，你能耐心听耐心讲解。他除非实在过份，你才嘲他生气，发火，不理他。他找你，你又马上好。 可是爸爸为什么那么容易生气呢？ |
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昨晚女儿想吃咖喱饭，今天准备了。 买了点土豆，红萝卜，鸡胸肉，拿出前几天买的百梦多，熬煮一顿，够我们两人吃两餐。 昨晚12点还没睡，群里有人发消息，楼下再用铁板封路，并复有照片。 我想着女儿一天买一天的菜，明天若封了，就剩老干妈和豆腐乳，再有5个鸡蛋，几把面条了。 吩咐女儿早点睡，明天我们早起看看，买点能存储的。 早晨做梦还在考试，眼睛怎么都睁不开，明明会做的几何题，辅助线总是画错，急得半死，还好儿子赶来了，他匆匆几笔划完。我要检查，他说交卷。孩子爸爸也来了，半梦半醒间，眼睛用力一睁，天已大亮。推了推身旁的女儿，已经8点了。 楼下半封状态，买个南瓜，买个冬瓜，几个鸡蛋，一斤绿豆，就是真封了，也能维持几天。不封，这些当备需，每天按时买菜。 这也算是除核酸外，唯一需要下去的运动了。 对女儿说:疫情来了，你可幸福了！ 她说:为什么呀？ 我回:在这里没有人跟你抢妈妈呀！我们两人同吃同睡，15年来都不曾有呀，平时你与弟弟，为谁和我多说话，我回谁多，都要争争。 她说，也是啊，因祸得福。就是菜价涨了不少，人不自由。 我回，知足吧！能按时买到猜就很不错了。 女儿:妈妈，你准备继续这样无精打采下去吗？除了看电影，就是写日记。 我说:难得躺平，我可得好好享受，彻底的摆摆烂，想吃遍吃，想睡遍睡。 换个房间，没开空调。 暖洋洋的空气，包裹着刚从空调屋出来的我，舒适惨了！ 饱暖思淫欲啊！ 拿起手机，给孩子爸发了一些挑逗的话。 那边回答:还没起？ 我说:怎么会这么问？ 他回:看你瞎想？ 我回:只有躺着行，立着不行？ 他问什么时候解封？ 我说还早，形势感觉更严峻了。 好吧，夫妻生活，只能靠过过嘴瘾。 躺平，来吧！ |
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四处是新闻，每天各个群乱串，有积极的，有消极的。 女儿每天翻动书页的声音让人安宁。 今天她说想吃绿豆稀饭，我便煮了。 早起两人去了菜市场，人员少了不少，可能大家存储得差不多了。 买了点藕，凉薯，豆皮，海带，豆角存起，以防万一。 豆芽，白菜，今日吃食。女儿说不想吃肉类，闻着都腥。 天气炎热，食欲也在下降。买了点梨子和李子，过过嘴瘾。 看着每天都没买什么，微信记账，每天都在300左右。我们是如此，其他人呢？ 儿子打来电话，问我变黄码没有，听爸爸说我们对面那栋有隔离。 我说变了，不耽误生活。 他问我能回去送他上学吗？ 我说可能不能，但他的生活用品和衣服都收好了，在他房间的柜子里，编织袋装起。 他说，他不管，等我回来收拾。他已经从4年级开始我没送过她，都是姐姐优先。 我说特殊情况，特殊理解。 他问我为什么那天要上半天班，结果被封了。 他在那抱怨，孩子爸在电话里吼了他:那是妈妈能做的决定吗？…… 儿子的声音戛然而止，我能感觉他电话背后的泪意。 他静默了许多，我正准备解释。我正是因为想送他，才连续上班，争取26号交货，27陪他一天，28送他上学。 可惜他没有等到我的解释，直接挂了电话。 女儿笑着说:弟弟就是轴得慌，很多时候，他的意识里没有你要怎么样，他只认为自己要怎么样，可不管别人办不办不到。 我说，爸爸吼吼也好，让他知道错在哪里。晚点我再安慰安慰他。 突入其来的灾难，也不知算不算灾难，总觉得生活只是被裹挟着走。 群里的新闻很多，除了看看，也就是看看…… |
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洗了海带，知道它有个诗意的名字，叫昆布。 边搓边揉，滑滑腻腻，时光都柔和了下来。 妈妈在时，也喜欢买海带，我喜欢到溪边像刷衣服一样，将它洗干净。 然后妈妈会接我我提着的桶，与我一起，一张张的晾晒在竹竿上。 一张张铺平，一杆杆拉撑，黄墙绿布，在阳光地照耀下，散发出特有的海腥味，幸福而令人迷醉，一如我现在双手的残留，依然幸福，美好！ 海带挂在那边的阳台，衣架撑起，满架烟火，满架人情。 |
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,时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。 ——马克吐温 |
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孩子爸打来的电话越来越多，关心也成了常态。 儿子与他相处得很好，他也对儿子表现满意。 昨日与女儿核酸回来，女儿问我甘草怎么是甜的？那应该不叫甜，应该算是回甘吧！ 我说是，嚼起来很甜。 突然想起小时候。 我说外公家前面那栋房子知道吧，就是村医院，你平时去买药的。她家女儿是我同学，我们玩得好，她有时请我们吃零食，要么几根甘草，要么一片桂皮。 女儿说，这也能吃啊！ 我说物质匮乏的年代，嘴里有个味都是奢侈。甘草嚼着着会甜，桂皮有点麻麻痒痒。你姨妈妈更好吃，小时候我总是在吃药，每次抓药回来，她都要到药里选甘草，你外婆不许她选多了，选个两三根，她都能开心很久。而我每次，对着那满满的苦口中药一口闷。有时我还和你姨妈妈，翻找药渣，看还有没有煮过能吃的，有时还真可以找到麦冬类的可吃的。 看着排长队核酸的人，话说到这，心里突然失落起来，小时候，我在家里真是拖累啊，爸爸妈妈找点钱，全给买药看病了。4岁出省城，东边城市跑，西边城市钻，指哪打哪哪，山里有名医，找！那里菩萨灵，拜！ 大小医院跑遍，营养长年补，补脑汁，鱼肝油，维生素当糖水喝。 我是吃到吐，父母何其难过，花钱不说，病痛无望。 尽管后期家庭败落，父母说与我没关系，多少还是有关系的吧！ 女儿听了笑得咯咯响，大抵是觉得她姨妈妈好玩。她还在继续追问，猪油拌饭好????吃吗？锅巴饭好吃吗？ 锅巴饭好吃，我恨会煮，煮的都金黄，那是我跟你姨妈妈的零食。有时我在家做了点锅巴饭，你们也是不以为意的。 猪油拌饭也还好吃吧，可惜也做不出从前的味。那时候没有想吃的菜，几滴酱油滴到饭里，都能干掉满满一大海碗。可惜现在的酱油不是当初的味，饭也不是当初的饭。 南瓜皮好吃吧，我看过年偶有人家桌子上摆。那个好吃，可惜会做南瓜皮又做的好的人家少了，过年能吃上看运气。 冬瓜怎么那么甜呢？也许是放糖太多，或者自己溢出来的吧，冬瓜做的糖，我们叫清甜，就是太甜了吧，现在不太爱吃，小时候生病喝药，外婆总是给我用清甜配药。 我有点想妈妈了，在女儿的叽叽喳喳追问里，处处都有母亲的影子。 推门进屋，满屋的海带香，馥郁扑鼻，口齿生津。 不行了，我得炒一盘，以祭味蕾。 白菜余点汤，和着海带，清红两个辣椒，一点姜末，几滴醋，转两圈，翻炒上盘。 问女儿:好吃吧！ 女儿连声说好吃，我也迫不及待，软软的，糯糯的，还有点q弹，厚厚的海带在嘴里咀嚼，满是幸福！ 也许饭菜并不是如此好吃，因着想念，因着内心的甜蜜，一番渲染，好吃的食物也就变得更美味，更诱惑了！ |
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关注群消息，一看2小时。 捐款的时候大家都踊跃，剩余的却各有各的想法，还是对各种机构不信任或者对疫情的态度模棱两可吧！ 我没参与说话，就像孩子爸那天说的，你尽管捐，捐的时你的爱心，至于他们怎么分配你不要参与，你看吧，过两天又是各种事。 果不期然，前几天还众志成城，今天就有了5.6个主意。 女儿问我怎么不看电影了，我才惊觉我浪费了2个小时，下午的日记都没来得及写。 女儿站在水槽前剥蒜时，蒜掉在了地上，她脱口而出:真的一颗活泼的蒜子。 我给煎着的鲫鱼翻个面，鱼皮炸得金黄，:这句话，不错，很有诗意，赶紧记下来。 女儿真走回屋里记录下来，不一回又过来扒蒜。 我说，你看妈妈做活快不快？这都是统筹的结果。这面煎鱼，那面可以切姜蒜辣椒，这边翻面，我又可以切莲藕，莲藕切完，妈妈可以洗碗盛饭，鱼起来，桌子收拾，翻就可吃了。 女儿嗯嗯的应着。 最近她帮我良多，我也努力培养她生活方面的技能。 金钱方面给了她很大的自由，采购由她来当。 今日她采买了鲫鱼，对鱼店老板说2人份的，让他看着重量拿。 每日给我配的豆浆，一大海碗，我们两人分喝。比较喜气的事，今日的水果买了冬枣。尽管最近的西瓜不好吃，她还是没忍住，又买了西瓜。喜欢一个事物，就算偶有瑕疵，也不会彻底放弃吧！ 米饭很香，很糯，颗粒很长，女儿说:价钱不一样质量是不一样啊！ 我说当然，长年保持一个高价，还有人愿意购买，它得拿自己的价值来体验的。超市那么多商品，每个产品的牌位都是有价的，他要占据一坨就要拿出比其他产品大的竞争力，价格上他已经很高了7-8，他也只能以质量来留住他的客户，保持长期竞争的优势。他还得让商家有钱赚，能给他场地打堆头，吸引潜在客户的。所以，你看，做一袋米都不容易。 女儿被我逗笑了，说为什么藕也要那么贵，平时都3-4块呀！ 我说，藕这个事是特殊情况，一是因为最近疫情，藕比较耐存储，价格特意拔高。2是藕的话，大约都是冬季挖，现在也不算时令小菜，贵一点也可以理解。3是今年特别干旱，大批蔬菜植物枯死，也造成了物以稀为贵，你没看整个菜市场都涨声一片。 她说也是啊，菜叶菜都5块以上，我说5块以上菜贩还没怎么涨，高温天气，不耐存储，你看菜买回来，一会就焉了。 两人吃着鱼，翻着藕，我说今天的鱼真好吃呀！ 女儿说，酥酥的，骨头都可以嚼，我也觉得好香。藕的颜色也好看，金黄！ 我说用了煎鱼的剩油炒的藕，没再加任何佐料，就着余油翻炒，不腻还香脆脆的。 很快便吃到了鱼头，女儿说:妈妈，最后一块留给你了，我饱饱了！ 我捞起鱼架扔进垃圾桶，将剃下的鱼肉夹到女儿的碗里。 自己忍不住笑了起来，我边说边笑，想起一直哄着你弟弟吃鱼头的事情。他还一直以为鱼头很好吃呢！ 女儿也说:我弟弟在吃这一方面，真是有点傻。不过爸爸告诉他鱼头很脏后，他就不吃啦，只挑鱼眼睛或者泯泯鱼嘴巴了！ 我还是很开心骗了你弟弟10年，我说什么他都信。说起鱼头，无论是以前还是现在，吃他的都是你外婆，外公，弟弟。 碗筷是留给女儿洗的，女儿最近生活芳面，还是有很大进步！ 今日起来就自己的衣服手洗，我炒菜时，她用勺子刮藕皮，还有那颗活泼的大蒜。 我问女儿:你知道为什么我们一顿普通的饭菜都能吃出幸福来吗？ 女儿问为什么？ 因为自由而不忙碌。我们可以一整天只为这一顿饭菜，我们可以悠闲，加从容。若今天这顿饭是我忙碌一整天，插空，不得不做的顿饭，那效果会大大的不同。 所以，你的人生，得有所追求，至少要让自己在工作之余有时间来感受生活，而不是被迫匆匆忙忙，为我一日三餐而奔忙。这也是我们让你好好学习的意义，争取自由和选择。 昨日问孩子爸想我了没？ 他回想！ 我开玩笑问:想哪里了？ 他回各种！ |
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清晨的第一缕阳光射进来，我睁开了眼。 开学在即，心里有点慌乱。 儿子报道的资料在我这，人跟他爸爸在外区。学校微信群各种资料铺天盖地，生活用品，学习用品打包。我被封锁，只能通过电话，遥控那边的进程。 真想解封啊，一次搞定的事，拖了无数天，还不知复印件认不认可。让女儿看快递店可不可以寄出区，女儿说快递也关门了。 很好的心情，被女儿破坏了。 查找儿子开学资料的同时，无意发现柜子里的两台笔记本少了一台，不见的还有充电线。 立马打电话给儿子，怕他又背过去了。他说，他没有，可以看看姐姐。 我没往女儿身上想，这两天她都在另一个屋子做作业。这边开这空调，她也不一起。 快开学了，她还有很多作业没做完，那天看到她抄物理答案，气得心口疼。前几天也是如此，一本《艾青诗选》评了几天。他弟弟的老年机，我收了放我床头，第二天就不见。10几天后，手机短信发出滴滴的声音，才知她拿到这边了，放在阳台花盆里。我们每天都在斗志斗勇，她也总说没拿，哪怕你吓唬她报警，她也说没拿。 我忍耐了很多，总觉得她需要多点宽容。 我在家里几个房间找得团团转，又害怕是被上次来家帮忙的人，顺手牵羊了。 一边想着是否联系，一边依稀记得我回来的时候还有见过，怕两台搁一起压坏，还分放了2个柜子。 在怒气中找寻，又看到女儿坐在那该死的位置一动不动，洗手间的衣服还摆放在那。 我说:衣服就洗了昨天一天，今天又不准备洗了吗？ 她说:噢！起身去洗衣服。 我还在翻找电脑，上次新买不久，两姐弟因着玩游戏，一推一压显示屏坏了，重新换置花了400。买也花了几千，过两天说是上网课，还要用。 也许是福至心灵，我还是不放心，往女儿座位找去。 心里还在想，她刚才说没有，我还在找，她会不会觉得我不信任她。 我从侧垂着头的方向看到她在看我，可电脑实在有额大，不比手机，她就明晃晃躺在女儿的书包里，竖着身子，我摸了摸电脑，温热得可怕。 我问女儿，充电线在吗，她说抽屉。 难怪这几天，宁愿高温也不呆在空调屋，难怪整日做作业，40来天也没将作业做完。 一忍着火气回了屋，又溢不住火气找向她。 拉她起来，找来扫把，架着她的屁股使劲打。她用手挡，我打手，侧腿，我打腿。也打得自己都心口疼，胸口硬，气也挤不出来。 我已经2年没大她，就今天这种阵仗，我从来没打过。以往她藏手机，半夜通宵玩，家里置换的手机，她看一个藏在个，他爸爸狠狠打过她。她记了爸爸的仇却没改过看言情小说的习惯。现在的网文，毒害很深，尤其她看的肤浅。 初一最好的班，她因为上网课，看小说，上面一台笔记本，下面一本书，再下面一部手机，从不听课，也不作业，丧失了竞赛班资格。 在综合班入校考，期中考最少前 50，摸着手机回学校，往后成绩下滑。语言讲不停，道理说不明白，看天这么大，我不该打，美次都好眼好语，她都我行我素。 前天对她爸爸说他要试着接受，接受她考不上本部。 我是知道她在抄答案，他爸爸说他早知道，因为她不配。她的学习态度，配不上那么好的学校，若那学校收的学生，像她这样散漫，人家学校都麻烦了。 我说，你接受得了就好，至于她，自己看她自己的造化吧！她说要补课，春季花费一笔，暑假花了3万多。 孩子爸爸说:那是你愿意花，对她来说没得什么效果，自己不想学，硬灌没用。你得多让干活，只有多干活，她才知道生活的艰辛，她每天有吃有喝，装装样子就可以得到，肯定愿意装样子。再有，她不能读书，总得有点技能，联生活技能都不会，她以后做什么。洗衣做饭，扫地操桌子，将屋子收拾的整整齐齐，不乱扔乱放，这很为难吗？ 家里什么事都你做了，还让她们做什么，她们不做，就感觉不到这里的难，你擦得再干净，她们一会就搞得稀巴烂。我的建议是，多让她们干活，建议你听不听，你以前总说我不爱他们，让做点家务心疼得不得了。这几天儿子跟着我，什么都学得规规矩矩的，不见得不能干。 我说嗯！试着让她多做点，??试着安排她做一些了。 打完女儿，自知有点不对。 给孩子爸爸发消息，他爸说不用打，多安排干活。道理是讲不通的。 放下电话，安排孩子将这100来平米收拾干净，以后但凡在家，每天半天的劳动。 至于学习，让她见鬼去吧！她能挤出时间学就学。，不能随她。 爱玩电脑玩，爱看言情小说看！ |
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闷热的厨房，母女俩大汗淋漓的嗦着酸菜肉丝面，隔壁家传来戏曲音乐，他家有老人。 酸菜肉丝面是女儿昨日提出，今天下午刚买的酸菜，还有9两肉。早上有牛奶，面包，中午有剩饭，只是傍晚才好满足愿望。 酸菜面，以前是我的最爱，爸爸常做。在深圳有段艰苦的日子里，爸爸早上做的酸菜粉，加一点肉丝是全家全天最好的伙食。爸爸出去摆摊卖画报后，我和妈妈，总是一块钱的豆芽打汤或者5毛的猪血白豆腐打汤分别作为午饭和晚饭。妈妈还没找到工作，我也没有，成天跑三和人才市场或者布吉森鑫源市场偶尔跑跑市内。那份开起我人生巅峰的工作是在森鑫源找到的。 女儿捧着铁碗，我说好吃吧！她说好吃。 我看了她的筷子，以及面条的位置，笑着说:还没开吃了，就说好吃。 她说:闻着就香。然后插起筷子，卷着面条，嗦起面条。两人无话，埋头嗦粉，屋子里只有嗦面的声音，以及隔壁的戏曲声。 封控那天，中午的饭是我做的。孩子爸爸说:给我们炒点酸菜外走呗！你炒的酸菜好吃。 中午炒了一盘加了肉沫，有点咸。我说你们慢慢吃，吃面条可以用来当稍子，吃稀饭当咸菜。 孩子爸爸说:知道。你早点回！ 我说二三天吧，忙完有部分就回哪知这一封已经10来天。 |
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问女儿累不累，女儿说很累！ 我说累就对了。 今天女儿将近搞了 5，6个小时卫生，整理书架，打打扫扫，洗衣拖地。 我说，我现在是完全认可你爸爸的教育理念，生命在于体验。 以前吧，宠爱着你们，大部分家务都是我来做。爸爸叫你们做，我总觉得你们学习辛苦，也太小，每次看你们小小的身影劳作，总是不忍心，总觉得爸爸对你们要求苛刻，每次指派你们，我总是跟他吵，觉得他不心疼你们。别人家有婆婆爷爷，外公外婆帮忙家务，我们家没有，很多时候你们也是帮了忙的，而爸爸又是每周才回来，回来就挑三拣四激起了我的反抗。感觉他总是挑毛病，又没痛痒心，不是一个温柔的爸爸。所以每次都忒他，要不，请个保姆。 他每次被气得无语，又无可奈何。 而我总是钻牛角尖的想，他是不是看到了外面的好，总是拿家里来做对比。外面只顾谈恋爱，当然干净靓丽。一个人单身生活，总能收拾得整整齐齐。而我呢，拖着一大家子，又要干几份工，还要带两个孩子，包括租的房子，我要搞三个屋子的卫生，我每天忙得像陀螺，还要接受他每周末的挑剔，指使你们，自己又从不动手。我就打心里看不起他。 总觉得是他自己没有对比就没有伤害。从外面享受了温柔乡，回来对糟糠妻子承担整个家务的颐指气使，心里越来越绝望，越来越悲凉。 你们呢，可能看着我与爸爸的争吵，总是偏向你们，就觉得自己是对的，也没意识到不做家务，不爱整洁是错的，而我偏帮你们，你们又都觉得我好，咱们三娘母同仇敌忾，爸爸就觉得他是个外人。面对这个情景，他感觉深深地无望，那种无力改变的绝望。 我们记住了爸爸的暴躁，凶狠，有时也不可理喻。但忘记了他曾经是个温和，宽容，有爱，博学，明理的父亲。 我活了快40，一生经历了2个男人，我爸爸还有你爸爸！ 前17年，我在爸爸的庇护下长大。我爸爸是个温和的人，他一生最骄傲的事，他从来没打过我，骂都没骂过，只有我对他失望的时候，对他大吼大叫。幼时因为是长女，又体弱，人也懂事，成绩也好，他看得到我的希望也理解我的艰难求生，就算后来有奖金读高中的情况，我还是选择了中专。因为中专出来可以马上找钱，这个家庭因病因磨难已经满目疮痍。 父亲郑重的找我谈话，读高中你不需要钱，每学期还有几百奖金，这年头中专已成末路，大学才是理想的选择。 我问:原后呢！我们依旧要贫穷，还得多拖累你们4年，我这身体状况，考再好的分数，也做不到自己想要的工作。我还是选择中专吧！到学校在自考。 爸爸叹气地说:看你吧，我倾向于读高中考大学，我就后悔没去考大学。你以后不??怪我。 我那时不懂，中专虽说末路，也比高中好。只是爸爸眼界宽一些，他看到了未来的发展之路。 好在我也没辜负爸爸的意愿，开始了自考。 有时候我们小孩子所谓的懂事，其实屁事不懂，你以为千难万难的事情，现在回过头来看，狗屁不是。 你爸爸是在18岁认识，花一样的年纪。此后的将近20年都是与他一起共度。 我与他相处的时间比我爸爸长。 我看到了外公的温柔，宠爱，少见暴力，再看爸爸对你们的态度，从小就打，感觉你爸爸的角色不对，他不该是这样的。 只有自己与他对抗，护你们周全。他觉得我在挑战他的权威，我觉得他不可理喻。当然在你们实在不听话，屡次偷拿手机，影响学业时，我也是建议他狠狠地打。就像今天我打你一样。 昨天我们看了俄罗斯电影《归来》，我才发现你父亲是这一类型的。 我突然理解了你爸爸，准备按着他的教育理念，指导你们走向18岁！ |
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看到消息，继续关起！ 可能没有10天半月松不了绑。 孩子爸说他请到31号的假了，送完儿子开学他再回学校。 有消息说我们在中秋之前松绑，我说 9月10日，即是教师节，又是中秋节。 他说他不想过节！ 我说我们还是要过的。 他回嗯！ 我说去年中秋节，你向我提离婚。 他说不提过去的事了。 我说有朝一日我还是想知道事情的真相。 他回:感觉生活没盼头。 中秋节不止是中秋节，还是他的生日，他那时不准备回家，对我说找个日子离婚吧！ 那夜我喝得酩酊大醉。 儿子拿来珍藏了将近10年的红酒，以前舍不得喝，价值不错，一直是拿来送礼，那夜敞开了肚皮，儿子倒了一杯又一杯，问我还想做点什么？ 我说找首《太委屈》吧！我唱了一遍又一遍，只到眼泪水干，迷迷糊糊听到儿子说:睡一觉吧！睡着就舒服了。 第二天醒来，头有点晕，脑袋晃来晃去。10点多不到，他就回来了。 中秋没有中秋气氛，菜是做了6个。 他说没不要这样。 我说一家人的最后一个中秋还是要好好过的。 大家相安无事，下午我定了第二天的蛋糕。 第二天孩子们上学去了，我俩去了民政局。 回来时蛋糕已经送来，我们点燃了蜡烛，哭着唱完生日歌。他只意思一下的吃了点芒果蛋糕，就说学校有事，他该坐车回学校了。 我起身送他，对他说:再见！再次拥抱他，他楞楞的，双手靠着双腿，没有拥抱我。 我转身将蛋糕收好，放进冰箱，上得楼来，写了他第一次给我过生日的日志。 那时，我们很相爱。初次同居，兴奋又激情。 我在他学校旁边找了个不包吃不包住800一月总经理助理工作，他每天放学等我，或者接我。 那日我有特别的期待。走回家，他已蹲在屋子，快，快来看，我给你做的生日蛋糕。 那是一锅饭，中间半个苹果做成心形，另外半个苹果，切成丝，做成12根蜡烛。 他说:现在我只有这个条件，我以后一定会对你好。 那晚我们吃了世上最难吃的饭，苹果煮熟了，酸里吧唧，晕染外饭里，有些许苦味。我们舍不得倒，因为怕浪费。 尽管如此，当时的我们觉得这是最幸福的一个蛋糕，因为是他做的。 吃着苦兮兮的饭，我问他，你为什么不去买个蛋糕，他说那是你的钱，我不愿意。 一个月240元的研究生补助，也只够吃饭而已。我希望自己有能耐时再补偿你。 我一直很喜欢他，他有他骨子里的清高。我在深圳最后一个月16400的工资，他让我寄回了家。 他说:此生我们白手起家。 日记也完，人也泪流满面。睡一觉醒来，儿子已在外面敲着门。 “爸爸呢？” “回学校去了” “你们离婚了？” “嗯！” “你没骗我” “没骗你，此生我们三人好好过！” “哎呀，你们怎么不为我们好好过！” “想过，爸爸要离开，他在这个家不开心，而妈妈也需要尊严。” “那我划给了谁” “划给了我，你们姐弟不能分开” “那好吧，事以至此我们好好过。等两年爸爸想通了会回来的” “你可别抱着希望，希望越大，失望会越大。” “爸爸若是回心转意，你还接受他吗？” “不知道，看我有没有找吧！” 我有点累，对儿子说，我还想睡一会。 他问:还要酒吗？ 也是我们第一次办理离婚登记的日子。 |
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突然很落寞，想喝点酒。 跑厨房翻看，还剩点土豆丝。 女儿跑了过来，我看着鱼罐头和咸蛋，自言自语:我是该吃鱼罐头还是咸蛋呀？ 女儿:妈妈，你可以鱼罐头和咸蛋都吃呀！ 反应过来，我又在犯傻。 我是不该回忆的，回忆让人痛苦 今日的日记写完，心立刻冷的半死，将毛毯紧紧的裹着身子，缩成一团，还是感觉置身虚空，女儿推门进来，门吱呀一声中，脑子颤抖起来，受惊似的身体摆动。 将日记发给孩子爸。 他说一切向前看。 我们一起努力将家庭搞好。 我开玩笑说，这会听到努力2字都害怕。 |
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轮到吃冬瓜的日子了，配上罐头，中午又是一餐。 等南瓜吃完，疫情该是要结束了。 今天全员核酸，继续2天2检，我没关注。 日常变成了核酸，吃，睡，外加电影。 我不高去考虑工作的事，那样会很累。四面封控，你在努力，那是找死。外面没封魔，自己变疯魔，我不需要励志只需要摆烂，摆烂跟着政策顺势而为。 不想做无谓的挣扎，可能政策面也是需要这样的效果吧！ 被封，封的不是经济，封的是心态。 每天行尸走肉似的，感觉也挺好。 没有心情看日升四落，醒来，便醒了，睡了，遍睡了。 睁开眼看到是外面教学楼像裤衩子似的矗立在面前，操场鸟不叫，风不吹，10几天不见个活物。 偶有飞鸟经过，便是惊喜。 吃饭时，看到女儿，莫名觉得她有点造化。若是这会是大四，真是人间致残，还好只是中学。 不好的环境，我们还是用微弱的力气给她顶起。 这个月，同事在催发工资了，只做了6天，就碰上了疫情，我还是决定说好的 15号发就15号发，毕竟工作一半都没做到。 这个月预计有2万左右的利润，现在下来，我倒支出2万不止，生活操蛋得狠。 今年通篇日记看来，挫折一浪高过一浪。 到年底会怎么样，真是拭目以待。 前几日便有客户要打款下订单，我拒绝了。 回答封控期。 我不希望现在开心收款，哪天状况突发，又面临退款。 得到再失去，不如不得，还不费心费力，白白痴痴的活着真好。 以前喜欢做个有计划的人，今年心态变了，不到那天，不做计划。 效果也许会打折，心不会累。 刚刷了二婚的帖子没看开头，只看了结尾。 有种庆幸，还好没有奢望。 懒，此间看来，也是一种美德！ |
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枕着孩子爸的腿，写写日记。 儿子在网课，女儿在考试。 早餐牛奶，面包，白水煮蛋。孩子爸爸做的。 一夜三次，平静如水，各自高潮。 孩子爸喜欢晚上，我身体感觉在早上。 慢悠悠，用享受的心态，“随波逐流”，遇到浪头，静享其光。 平静如水，反复拥抱，浪高浪低，酥酥痒痒，欲海退尽，昏昏炫炫。 |
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孩子爸回学校去了。 两孩子学校延时开学，他不能再请假。 那天花三倍的出租车费挣脱出来，回来接力送儿子上学。 也许两姐弟过2天就可以，不抱希望，改来改去改三回了。 班是暂时不上了，一辈子那么长，不争朝夕了。 前两天说起中秋，儿子问哪个节日是吃大螃蟹的。 我回中秋。 按这套路，中秋节前我都不会去上班，好好的陪陪孩子。 毕竟这是儿子住读后第一个周末回家。 |
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这个贴子，就此结束了！ 我活成了个笑话！ 强迫自己相信！ 但是 改变不了解结局！ 若以后有新恋情，再开贴吧！ 感谢大家的陪伴！ |
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孤独深入骨髓，电影越刷越寂寞。 半瓶古越龙山，一包泡椒凤爪，一个梨，一杯茶。 儿女都回校住宿，只我一人。 往后余生，大体都得这样过。 工作还没进入状态，保险理赔一直拖起。 我害怕我没办法给予儿女幸福，说好周末不上班，为了那6便士，我又违背了自己的初衷。 儿子12点就回校了，上次回来坐了4个小时地铁。这次从工作室出发，只花费了2小时。 说好去送他，又失了诺言。 送了女儿，打滴77。 一是她行李重，二是她赶时间。 上半年期末成绩有进步，这次培优已进第一梯队，也在保送人数的范围，努努力，跳一跳，还是够得着。 此刻的失落，害怕给不了她们幸福！ 自己那么孤单。儿女从小住宿，也习惯了独自面对，害怕她们往后如我般孤独。 不懂得圆润的处理人际关系，非常自我，非常胆小，懦弱，怕事！ 不求人，不烦人，处处保护自己，防范他人！ 装得很强大，内心很脆弱。 |
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最近处理保险理赔，真是世间一大难事！ 工作室疏于管理，腿又不方便，看起来快要倒了。 跟孩子爸说这事，他总感觉我一惊一炸的。 从那天说不再往来后，他对我还有孩子又好了许多。 我我跟他性格完全相反，我每次说放手，不让他回来了，他依然会我行我素的回来。 他知道我说的都是气话，每次也不知真生气假生气，或者他觉得我就是这样的性格可以不听。 去年期待他回来，他很少回。 今年没想过他回来，只要听说有点事又回来了。 天气的原因，伤腿还是在痛。 他说回来陪我去医院，若以后腿还是不好，我们等孩子大点，就换个城市生活。 我们还是会在很多地方有争执，只是不再争对错，只在心里保留自己的想法，也许他说的对，我会去照做，却不会答应。 也许他不对，我也不会反驳，没人会跟你一模一样，不再强求。 曾经的守望，以后能发展成互助，就已经是很好了。 儿女也是如此，那天跟孩子们说，以后爸爸不再出现在我生命中了好不好？爸爸可以去找你们，可以开酒店带你们，我们不再相见，好不好？ 相见，妈妈，总是很难遗忘，很难开始！ 孩子们说，可以！ 后来各自归校。 争吵的第二天，孩子爸讲明事件的原因，也说自己工资下半年到手8000多点，年前能给我54000孩子们的生活费。那件事不是故意隐瞒，因为瞒不瞒，我都会生气。 瞒住了，至少我发现不了，就不争吵。 实在瞒不住，再吵也是一样。 不知道突然怎么了，我发现他就是这么一个人，无论我怎么样让他改，他也不会为我改。他自己明明知道错，也非得这么做！ 不强求吧！那一刻，我突然发现自己，没以前那么生气。 日子好像就这么悠悠地过着，他也每天打来电话嘘寒问暖，上午，下午都打。 晚上我跟他说说情况！ 尽管我最近面临的都是坏消息。 儿子回到家时，像个小大人似的，杀鲍鱼，洗螃蟹。 坐4个小时地铁，回来就在厨房帮忙转悠，说着新学校的事情。 我也7天没见他，发现他长大了好多，突然有种被迫成长的感觉。 我看着他，“爸爸，明天回来！” “真的吗？你们和好了吗？” 我回“嗯”时，他说他忙完了，立马沙发上坐起。 他身上硬起的气场，瞬间卸下了，人也立刻放松了许多。 我想，无论如何，我跟他爸爸还是在一起，要好些吧！ |
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一个人在医院。 他居然说我想多了！ 9点36准备睡觉，儿子打来电话，说打不通爸爸的电话！开学了，难得想给他他打电话，没人接。 儿子学校是电话卡，只能打出，不能打进。 我说我打打试试，若是通了，你就在电话亭等一下，没通你就回宿舍睡觉。 我打也没通，发了微信，问是否睡了，也没回。 等了20分钟，想起他上次用新号码给我误打了电话，又假装不认识我。 最后再我一再坚持下，戳破了谎言。 找到那个号码，居然拨通了！ 我问他在睡觉吗？ 他说什么也没干！ 我说刚儿子电话打不通，我打老号码打不通，你刚办的新号居然通了。 他说他没听到，在洗衣服。 关键洗衣服，有洗衣机。 然后他就朝我吼，说不想听，不想管这些事。 我一头雾水，我说都没说话，你不想听什么！ 他他吼完一顿，问我有什么事。 我突然不想说就 |
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刚好医生叫到号，匆匆发送，话都没说完。 挂了电话，告诉他不用回来了，医院我自己去。 白天上午，下午一副关心备至的样子，到了晚上就像不认识一样。 我分不清楚他的关心是真是假，语言上有关心，实际我需要帮助一样都得不到。 我说我治不好他的病，我真的感觉他有精神分裂，一会温暖如春风，一会冰冻如刀子，我也并没有得到切身利益。 关机睡觉！ 早上醒来，给他电话，儿子音标有点问题，本来让我请以前的老师讲讲课，我答应。 可我心里明白，他以前的英语辅导老师，现在正在考教师资格证，不一定有空。为多一道保险，我准备给他爸爸说这个事，只有一点不懂，他爸若有空就讲讲。 他爸说你昨天为什么不说？ 我也气得，昨天我要说，你给机会了吗？上来一顿吼！ 他问我在哪里，我说去医院的车上。 我说还以为和好了！ 他说我想多了！ 我气得破口大骂，我不想想多，你不要回来就好！ 来我家如入无人之境。 别人家你能随便进出吗？ 别人的老婆你能随便睡吗？ 别人桌上的饭菜，你可以扶起筷子随便吃吗？ 我想多了，元宵我就没你准备回来，是你一次次登堂入室。 他说他做事从来不考虑别人的感受。 我说，那我要重新开始，家里能一起2个男人吗？ 我说我去找新的去。 他又火冒三丈，你要找去找。 挂断了电话。 |
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又在等盖章。 孩子们爸说已经坐火车在回来的路上了。 我说不是不用回来了吗，我都检查治疗得差不多了。 他说先不说这些。 我也没明白他回来的意义。 总之，回来，好过不回头，这周都在扯保险理赔，烦都烦死。 |
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今天坐公交车上，总是在想，若是儿女长大，我就不准备活了。 其实哪怕现在看着很幸福，无数次也有不想活的念头。 不知活着为哪般，般般辛苦，般般无价值。 怎么努力活，都是这一个浪头，那一个浪头，总让人疲于应付。 最近群里也没好消息，年轻律师自杀，经济形势下滑，失业率高涨。 一再想起自己，7月还算红火，8月疫情归零，9月重新开始，生意冷淡到凝固，我都怀疑要倒！ 上次同学来点电，也是老公过世两三年，也想找个依靠，聊天聊出个杀猪盘，亏了20几万，打我电话，我说很可能是骗局，让她报警。 警局无力，自认倒霉。 没打我电话那天，差点准备凑够50万，也算她老公在天有灵，暗暗保护她吧！ 很久没联系她了，我自己也是过得乱七八糟，负能量爆棚，不想再增加她压力。 中秋节那天上半年做的第三个项目，发了些提成过来。 这么一看，第三个项目还是多少有可发展的可能。 但愿理赔早点解决，下周能正常上班，能赚点就赚点吧！ 过了中秋就是年，年底也多少留点结余吧！ |
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到家了！ 公交车上想，周一上班吧，无论保险公司怎么赔。 我不能让自己的情绪陷在这种无序里。 跟客户发微，周一开始，可以接她的单了。 一生二，二生三，三生万物。 有开始就好，慢慢来，慢慢建立信心。 我打完发票，出院门时，孩子爸爸来点来电，说到了火车站。准备去接儿子。 我联系老师，跟儿子说一声，避免父子错过。 一天没有吃饭，人有点晕。 好在临出门时，往包里塞了几个冬枣。 回到家，昨晚的鸡汤豆腐，热了，就烀了一顿。 看了冰箱，这一周等待赔偿，饭都没怎么做，菜全是中秋留下来的剩菜，一个人慢慢消化了。 儿子回家，排骨炖起。 路上买的蘑菇，12.8一斤，放排骨汤正合适，上次孩子爱吃。 排骨也涨价了，30几一斤，看了标签60几块钱，刚好一顿。 路上有买菜的大爷，买了把罗卜苗，4块。 再煎个蛋饼，晚餐算是齐活了。 |
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刷了遍电影《美丽心灵》。 内心悸动。 刚才问了保险理赔的问题，突然不想再纠结于数字。尽管我已经一让再让，人家也故意拒赔，僵持的几天里，我自己也很累。 刚开始觉得人善被人欺，一定要为自己的权益争取。上楼的瞬间，又突然明白了，自己的身体没有什么大问题，才是最值得的。 其他的纷纷扰扰随他去吧！只要吧大不是太过份了，我都妥协了吧！ 孩子爸打来电话，告诉我已经上车了，大约是告诉我可以开始热饭了。 以前都有这种默契，他还有20-30分钟到家时，都会给我电话。 他们到家，我的饭菜刚刚好，一到家他们就可以吃到热菜热饭。 也许昨天不让他再回来，以及今天早上的愤怒，点醒了他，今天一整天都温温柔柔。 电话也打得勤，生怕我不愿意他回家。 也许他又会嘴硬的说没有，又是我多想。我还是能感觉他的小心翼翼。 最近每次回家，我们都能想处得不错。 一到他们单位，就是随时预防他两面人。 想高兴就高兴，想不高兴就不高兴！ 我问过他，为什么要这样？ 他说，以前忍我惯了，现在就想怎么高兴怎么来，不愿意再顾及我的感受。 有时坐在沙发上，我总有种错觉，我变成了他，他变成了以前的我。 以前的我是不知道自己错了，只觉得自己是为这个家庭好，有什么说什么，没顾及他人的感受。他人是否难受，我也感觉不到，我是真正的体会不到。 他现在是明知这样做，还是会这样，他知只是想任性的这样做。至于他是不是一心为这个家庭，我是感觉不到的。也许他会认为我感觉到他一心为这个家，说实话我有时感觉得到，很多时候感觉不到。 他得全控我，我对他，了解得却是少之又少。 我说我以前真的感觉不到他的情绪，也许最开始可以，后来他几次的事情让我失望，我可能有意无意的忽略，渐渐就丧失了这种感知的能力。 或者感知了，也不再去计较吧，潜意识觉得他还会继续犯，我没必要多费心思。 他说，是啊，就是这种心态，我才知道你根本不爱我呀！若爱我，你会感知不到，会不懂得顾及我的感受。 |
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昨晚睡得有点早，姐姐打电话过来说来家里玩，准备约起吃美蛙鱼头。 早起收到消息说有事，来不到了。 昨天的争吵，以为孩子爸会睡楼下。女儿住校自 一人睡楼下说怕，我说有爸爸做伴，一样的。 孩子爸洗完澡，上得楼来，躺我身边。 儿子也跟着上来了，本来想睡隔壁，我看没人住，都撤了铺盖。 想锻炼他胆子大点，就没再去铺，他自己找了被子不知怎么安排，后来干脆在我们床边的木地板上睡着了。 我们都没管他，他睡了一夜。 我与孩子爸什么也没发生。 这个男人，远观是可以的，近看，也还算不错，只是爱情呼叫转移了，对我个人来说，有点不尽人情吧！ 到家时，他吃完饭，收拾厨房。 孩子洗完澡，他洗完澡，衣服也收拾着洗干净，等儿子晾晒了。 其实以前也是这般好，有商有量，一起奋进。 打破这场婚姻的具体是什么，我也是不明白，但我不会认为仅仅是我性格不好！ |
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天气凉爽，楼下人声鼎沸！ 之于婚姻，以前看过帖子，能不离婚的不要离婚，尤其还有感情，意气用事的婚姻更不该离。 所谓破镜难重圆，就是这个意思。 大家看好复婚，我自己并不看好。 昨天有对他说，你不要怕复婚，内心深处，我更怕复婚。 年轻时，9块钱我就可以跟你去领证，人明年就40了，我突然会害怕，害怕进那个民政局。 他说他抗拒，抗拒任何人。 我没说，我可能事事看着都在包容，可能结婚那道坎，是我最最不能接受的。 但凡提到结婚，我嘴上说着渴望，只有自己感觉自己心脏的紧缩，以及肚脐眼的下压，我大约是不会再结婚的。 他过生日那天，看了一版日本老年版的《我爱你》，一起在外面吃饭回来时，我说若是我们还像这样和平相处，明年就去把婚复了吧！ 我知道那是电影的意动，我还在情境里。 看着他，物质的东西是没多少了，他只有他本身。 他若愿意来此取暖，可以分他一杯羹。而我的底线，他可以来取暖，却不可以将暖意带走。 害怕复婚的原因也是如此，若不纯粹，没必要继续。 好不容易在前次的婚姻里和平分手，更不愿再再次的婚姻里来个鱼死网破。 我们都消耗不起。 他那天对我说，不知你为什么刚开始要急着离婚？ 我说，就去年你的态度，离婚是对的。你的思维已经被拉偏的失去理智。我只有及时止损，保护孩子和我自己的权益，不被他人所抢走。 他说你还是不信任我。 我说就当不信任吧，当时所做所谓也无法让人信任。 他说，那现在可以信任了吗？ 我说不知道。 他说你可以用结果推导呀，你看，结果就是我没跟你争财产呀！ 所以你该对我产生信任，我不会害你！也不会不帮你！ 我洗着碗，他煮着汤，水流哗哗，浓汤咕咚咕咚的冒泡。 可惜，去年不是今年，若像今年这般，也许我们就不会离婚了。 可现在，婚都离了，再走进去，你我都没勇气。 |
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这个身体是越来越柔软了，一碰就着，一会就高潮。 孩子爸问我怎么这么快，我说也许是心里有爱吧！ 这次感觉出他也很舒服，一气呵成。 两人再次躺平时，身体的脓液已然融化，化作一滩滩水，侧转过身，又滑向大腿内侧。 再次醒来，已经快9点，宁静的早上，一夜好眠。 皮肤越来越光滑，身子越来越轻盈。 孩子爸说，不能再睡了！ 他问煮鸡蛋吗？ 我说上次他网上买的几袋土豆都没吃，可以煮点浑圆的土豆。 他说也行，吃不完他带到火车上吃。 |
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