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[感情生活]已婚男人明明没有离婚却告诉另一个单身女人自己离婚了，是什么心态？[第3页] |
| 作者:纯净的女人想变污 |
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| 每天都在强烈的离婚愿望过后寻找可以继续守婚的理由！有了孩子真的太难太难了！现在他对家里拿的钱越来越少，还不断的有理由要钱花！真的不知道他是真的还是假的！ |
| 现在的我，真的很难很难！离婚怕孩子受伤害，怕自己控制不好情绪影响孩子，现在有时候心情压抑就忍不住冲孩子吼，过后又后悔！对孩子我有愧疚，觉得是自己遇人不淑，又不甘心稀里糊涂的被欺骗的过，所以没能给孩子一个完整温馨的家！不离婚我每天都压抑着自己，只为孩子有一个良好的生长环境!真的太难太难了！ |
| 终于要摆脱了！他主动提出来的，很坚定！我已经有了准备，因为这样的结果每天想不止百次！周一去办理手续。本来最近一直劝服自己改变，一直想办法如何继续呆在这压抑的婚姻里又让自己不压抑！现在也好，我终于不用再忍受！未来的生活注定不会风平浪静，我已经决定迎接，除此之外我和儿子没有退路！只是希望我儿子一定坚强，不要被伤害！婚姻到此！我的责任很大，因为我一开始就错了，还要带着儿子来和我承受我眼瞎的后果！多么希望生命可以重来一次！我宁愿一个人孤独终老，也不愿连累儿子受苦！ |
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上来给大家说一说最新进展，其实我不想这么快说的，但是不想让那些关注我的善良的人们牵挂，更不想消耗那些有同理心的人们的情感！这次又没离成！我不想辩解，也不想为了呈现一个干脆的结果隐瞒什么，因为反反复复才是现实生活，因为现实中有太多太多不可任性的因素束缚着我们！更是因为这里不是小说文学，这里就是我的树洞，我真实的情绪、生活的记录！所以我对自己的记载必须坦诚！ 说一说梗概，昨晚他提出离婚，其实我真的想要这个结果，但是一考虑孩子和老人，一想以后还有那么漫长的路要带着一个幼小而纯真的人儿走，这一路要遇到多少困难，物质上的苦我和儿子都能吃得，精神上的苦我能吃得，可是我不想我幼小纯净的儿子吃精神上的苦，因为他承受不了，担心他的精神家园会由现在的多姿多彩变成灰暗的颜色！这是我接受不了的！于是我找他谈三次，问他想法和打算！前两次拒绝，最后一次告诉我，必须离婚，财产全给我，我问，那孩子呢？肯定的告诉我，也给我！他什么也不要，就要空置卧室的一张床，意思就是离婚不离家！ 我听到这个结果又在意料之中，又无法下决断，因为我知道他是为了孩子这一出发点，但是别的想法我就不敢肯定了，我明白这不是唯一原因。可以说只要为了孩子的健康成长我是舍得牺牲任何东西的，但是我真的不知道离婚后的我们同住一个屋檐下如何面对，以怎样的心态和情绪面对，而这一切又会对孩子造成什么影响，我儿子可是一个情感细腻敏感的孩子呀！他不肯多说我也不想一直追问了，只是微信我爸，让他第二天早上早点把孩子接他家，我们有事谈。说真的，我不想惊动父母，可是覆巢之下安有完卵？还是我的眼瞎让父母和我操心了！果然如我所料，父母一夜没睡！这一夜我没睡，父母没睡！他鼾声如雷，儿子挂着眼泪一夜安稳！唉！ 早上六点，我听见开门声，爸爸来了，进来把他叫了客厅里面，我站在虚掩的卧室门边听着他们的谈话。爸爸问怎么了？他似乎说我吵吵闹闹如何如何。爸爸问打算怎么办？他没说话。爸爸说，我不想干涉你们做任何结果，我只是告诉你这世界没有后悔药，开工没有回头箭！你不容易，我女儿同样不容易，当初我女儿选择你我其实是不同意不看好的，我不是不看好你，我没看好你的家庭，因为女儿去一次伤心一次，可是最后你们却结婚了，这我也没反对，因为我相信我女儿的眼光！可是没想到，你们风风雨雨，从一穷二白走到现在，又有了可爱的孩子，却没能处理好俩人的关系！他说的没有几句，我也听得断断续续，因为他从来说话语音很轻，反正意思就是我对他父母不好，他心里明白他父母偏心，可是他能怎样，毕竟生养他一场，他必须孝顺！还说我和他近来频繁吵架是闲的，因为我父母给带孩子，我清闲了，有时间吵架了！这一句激怒了我，我冲出去哭着对爸爸说：爸，您别操心了，离就离吧，他这样的我早就不想和他过了，您看看他多么愚孝父母，多么不知感恩别人，这么多年您帮我带孩子，却成了我空闲吵架的帮凶！我真的很伤心，他可以不认可我的付出，可是面对我七十岁父母，帮助我们带孩子，洗衣做饭收拾卫生六年的付出他如此狼心狗肺我无法容忍！因为我情绪激动，孩子醒了，哭着跑到客厅，面对这样的场景说：你们吵什么呢？把我都吵醒了，妈妈你为什么那么严厉，我还怕！我赶紧抱起儿子回到卧室，我不论自己如何伤心，面对儿子都要温柔耐心面对，在他面前我可以吞下一座大山！我不是忍气吞声的性格，真是应了那句话：孩子是母亲的最大软肋！我安抚着儿子，轻声细语，儿子依然疑问很多，我轻描淡写说，是妈妈和姥爷爸爸讨论一件事情，这件事情没有达成一致，所以妈妈有一点着急！儿子说，妈妈，有事好好说，我相信你和爸爸明天还会成为好朋友！妈妈，你们不要离婚，我就要现在的爸爸！我无言以对，心如刀绞，我儿子给了我一个世纪难题，我不知道从什么角度出发来选择，一个角度是我，一个角度是儿子，而这两种出发点选择的答案恰好相反！如果孩子爸对我家暴，对孩子不好，其实也不能说太好，但是也算尽心。那么我的选择也很简单，没有什么好犹豫，恰恰这种不好不坏，很难！ 这时候客厅里面传出来他的哭声，还是因为提到养育之恩！让他落泪的也只有他父母的养育之恩！边哭边说着什么，父亲也一直在回应着。听不清楚，因为儿子也听见了，想起来出去看看，他问我：爸爸怎么了？我转移话题，拿出手机来给他看，他前两天让我网上购买的心心念念的组装橡皮到哪里了，这才成功转移。 过了一会，他们的谈话结束，爸爸进卧室给儿子穿衣服，抱卫生巾洗漱，然后对儿子说：姥爷带你去姥爷家吃早餐，姥姥给你做好吃的了。儿子惊讶：为什么不是在我家吃呢？那爸爸妈妈去吗？我此时在卧室已是不能自已，蒙被子哭的一塌糊涂，我这是造的什么孽，让老人孩子不得安宁，体会变故！儿子被带走了，我起床洗漱，还是心碎，没了儿子在，空荡荡的家感觉没了生命。我窝在沙发，思绪混乱。他进来问我第一句：你希望我怎么做咱们才能好好过日子！完全没有昨晚的坚定了！我坚定的说：离婚！对你，我没要求，只是你告诉我，离婚后咱俩如何相处！你说你为儿子，我也想尝试，可是你告诉我以什么心态面对？朋友？我和你没有友谊，前夫？心里都是恨！这样的家庭氛围是对孩子好吗？离婚了你就走的彻底吧！不要温水煮青蛙的折磨人！他说他不想离婚，之所以提出来是因为他觉得我们除了暂时离婚告一段落外没有其他办法，他想把财产给我，孩子给我，他不离开，一切照旧，他好好表现，以后复婚！你想的多美！这世界都是你规划好的？都按照你的预想来演？别人的感受呢？你还想着复婚？你知道我做出离婚的决定里面根本没有这一项，以后的日子都想好了，唯独没有复婚！我不会两次踏进同一个坑！于是他认错，他就想知道他如何做才能婚姻继续！我不知道老父亲和他说了什么，但是我知道，父亲一定是以一个男人的视角和他讨论了婚姻问题，教他解决之道！爱情已死！为我生的人和生我的人活着，为现实活着，这是我40岁才体验的生活真谛！爱情这东西可能就是一种封建迷信吧！反正我被愚弄了，被生活教育了！所以我只能调转方向，向着最有利人多的方向调整。不再相信爱情的我，学会了权衡利弊，学会了放下自我，这是受生活教育后的妥协，再没有了和他私奔般没告诉家人双亲跑去登记结婚的义无反顾！他有诚意，我选择继续，我提出阻碍我们婚姻的三座大山：一，婆媳关系、从认识就有的糟点，而且愈演愈烈，愚孝男人只拉着我和他一样愚孝他父母，而无视他父母对我的不公，不善。我提出，他可以孝顺父母，但是不要拉着我，因为我确实不想一次一次的付出，一次一次的受伤害！你父母养了你，可是他们没养我，对我没有一点恩情，甚至善意都没有，所以孝顺他们是你的事！但是动财务必须告诉我。二、信任问题、基于他之前的精神出轨亦或伴随肉体，无从考证！这个是最难提出具体要求的，你就算提出要求，也无从考证结果！但是我也必须对他有要求，至于怎么做，就看他的良心吧！反正我早已经平静，无所谓了，只为儿子，只要他没让我抓到苗头，不敢嚣张就当没有！我提出他和一个离异女人的疑问，他一一回答，并认同我这是合理怀疑。对我保证不会在外面有女人，起誓发愿。我趁机讲了身边一个大学教授出轨，然后被小三搞得身败名裂，家破人亡的事情，以警示！第三、财务问题、必须透明！ 以上三点一一应承，表示绝无问题。我已心如止水，就好像在和其他公司谈我们公司之间的利益问题，谈判桌上为了维护利益，必须面面俱到，不允许钻空子，可是如何执行就不言而喻了！全靠自觉！当然，我有底线，我希望他触碰我底线的日子延长些，延长到儿子成年，高考之后！这一切的一切也只能由时间给我答案了！ |
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沉寂了几天，想明白很多事，每天看乐子的公众号改变很多，收获很多，以前只是喊打喊杀的说，只要他敢出轨，或者不拿我当回事我就离婚！可是经历了，才知道，不是那么简单，特别是有了孩子！女性是情感动物，轮心机永远玩不过理智、冷静、利益至上的男人！所以，特别感谢乐子，能给像我这样的一群爱情至上的傻白甜谈人性，谈男人，谈心机策略的较量。女人真的不该感情至上，学一点谋略之术真的很有必要，在男权这个社会，我们活得越来越难！望有女儿的妈妈们早日意识到这一点，也望这个社会渣男不要越来越多！ 母之爱子，则为之计深远！这将是以后我的座右铭，每当被渣男刺激，把持不住自己的情绪，就要想到这句话，无论如何要把儿子培养成他能成为的那样。为了这样一个长远的目标，决定不再关注他，不看他的手机，不在乎他对我是否关心，过得去就行了，只要我情绪平稳，能一天天的维持住一个平稳的家！当然，我自己也要努力提升！ |
| 人，无论怎样伪装自己，到底都是自私的！只是程度不一样罢了，而且我发现，越是文化层次低的人越是能用纯朴的外表伪装利用别人的心！很多文化层次不高，自己见识短浅却对儿女指手画脚，控制欲极强，一个不如他们的意便甩脸，甚至道德绑架！中国的很多子女就是在这种被控制中生死不能，而且越是孝顺的子女越是被绑架，因为不孝的儿女早就离得远远的，他们指挥不着人家，还有一个有意思的现象就是，对于那些不孝的儿女，那些掌控欲极强的父母们却换上了一副嘴脸，变得相敬如宾，客客气气。尤其是中国的女孩子们，是被绑架的最大团体。她们在婆家不受待见，被排除在外，在娘家也不被呵护，却还要承担起娘家的经济重担。她们自己养儿育女，还要挣钱，否则花钱就不仗义，看别人脸色，甚至还有很大一部分人，还要忍受丈夫背叛带来的伤害，她们承受的太多太多，她们不能活出自己，因为没人支持，就连娘家父母也会觉得女人不把家人伺候的舒服，不做饭，不洗衣，不照顾家，不把父母伺候好，那就是千古罪人！所以，一个传统的，善良的，有自己的追求的女子，在这个世界上生存很痛苦，连一个夹缝都没有给你留！所以，我现在特别羡慕那些上没老，下没有小的女人们，尽管熬到那时已经迟暮之年，但是至少有了为自己而活的日子！ |
| 今天是我的结婚纪念日！提前两天他就和儿子念叨这事儿，我以为为了婚姻，为了这个家，他会有所表示，结果，我还是想多了，人家也就是一说一过，念叨念叨表示没忘记好像就已经是大恩大德了！今天一天都很憋闷，我不明白我为什么会这样不开心，他这样的人我早就已经看穿了，为何还会抱有希望，然后让自己失望来伤害自己呢？我不断的问我自己为什么还会如此在乎他的表现？也许只有真正的解脱了才会彻底放下吧！ |
| 说一说我现在的变化:以前和同事聊天的时候会不经意提他，很骄傲，把他说的非常完美，非常爱我，宠我！还会自觉不自觉的说起他追求我的一些细节！现在，我从来不会提他，即使聊天中提到他，那他也是生活中的猪队友形象出现！这两种看似极端的现象并不是我刻意营造的，哪一个都是发自内心，没有谎言！这就是情感的作用吧！有情感，任何事情都是甜蜜的，没有情感，一切都在将就！最近也突然发现，别的男人身上很多优点都是他所没有的，而他身上没有一个吸引我的点了！这也许就是不爱了的真实感受，不爱了之后看见的一切不知道是更客观了，还是更主观了，反正是没有色彩了！ |
| 今天是中秋佳节，外面下着雨，可是我的心里感受不到节日的气氛！今早吵架了，为了家务，我厌倦了没完没了的家务，那些永远洗不完的碗，那脏兮兮的地板，那一堆洗也洗不完的衣服……所有的这些都让我精疲力尽！而他，只顾自己舒适，不会主动分担半分，我厌倦了，真的厌倦了。我说如果有下辈子，我会找一个给我做饭的老公，能够帮助我干家务给我一个窗明几净住着舒适的家！他说你不会有下辈子了，我说，我还有下半辈子，他说，你还有机会！他句句戳我心窝，是的，我知道我有机会，要不是为了孩子，我他妈的将就你这个垃圾？我没有回击他，有什么用呢？大过节的，孩子在家，一切只是我眼瞎的代价罢了。我默默的洗着孩子的衣物，心如死灰，心里默念着一句话——一个人的寂寞真的胜过两个人的两看生厌！可是我何时才能解脱！ |
| 心情不好，压力山大的时候，你再忧虑也是于事无补，只会压力更大，烦恼更多！走出户外，抬起头，望望天，告诉自己：我已尽力，爱咋咋地！ |
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对生活的感悟！1、婚姻里没有温暖和甜蜜，内心任什么都无法弥补，一片荒芜。 2.谁说婚姻久了爱情慢慢变成亲情？完全不认同这种陈词滥调，我要的永远是爱情。试问，我是缺哥哥还是弟弟，你能做到他们那样的不离不弃，困难时候出手相助吗？从来没有，最需要你在的时候你从来不在我身边！那你是我父亲么？别侮辱父亲了！所以说，夫妻是亲人纯属无稽之谈。 3、我的全部付出，你和你的家人视而不见，装睁眼瞎，或者是真瞎～心瞎，那么凭什么你们做的一点点芝麻大的小事让我感恩戴德？ 4、一回你父母家再回来，你就父母附体模式，真的受够了，这个世界上我最恨，最厌恶的就是他们，我不阻止你尽孝，可是你这从语气到灵魂都是附体模式，我如何面对？我难道和他们过日子吗？ 5、一个最初就很互相看不上的家庭真的千万不要嫁，因为他们永远不会承认你的优秀，无论你在别人嘴里有多优秀，实际上你也一直有追求，在努力（当然不是取悦别人）。而他们的死不悔改，以及你会发现你的他越来越平庸，懒惰，没有追求的时候他越来越像你憎恨的那两个人，你的痛苦无以复加！ 以上种种，我要如何修炼一颗佛系的强大内心才能渡劫？离不了，相处苦！ |
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6、没有心机，如果有，那也都用在我身上了！无法解决婆媳矛盾和夫妻矛盾！自私，不会考虑别人。永远不会找你谈心，有了矛盾冷处理，人家该吃吃该睡睡，看见对方受折磨没有沟通，完全靠你自己消化！这点是最受不了的。 7、软弱无能，愚孝。面对父母的不公正对待欣然接受，不会有任何说辞，被动接受。 8、动不动离家出走，你是为了彰显你在这个家的重要性吗？你太高估你自己了！你还以为我像以前那样在乎你？一天见不到你魂不守舍？你做过了那么多伤害我的事，当初那个在乎你的人被你弄丢了，再也找不回来。知道你现在在我心里的位置吗？见到你我就闹心，不见你我心情舒畅。你只是孩子爸爸而已！ 心已经被伤透，再也无法弥补。等孩子高考彻底解散，只是日子太漫长，太难熬。我不做声，不怒，眼泪与委屈只能夜深人静独自消化，现在睡眠不好，心脏不好。 |
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9、极度自私，不成熟，没有自己的立场和主张。他的家庭早已看透他的软弱，极力偏心小儿子一丝一毫不会顾及他的感受，甚至全家不会对他说实话。对他抱忧不报喜。比如他从来不知道父母退休金多少，永远听到的都是父母没钱，然后突然有一天给他弟弟买了140平的房子，他欣然接受。 10、自甘庸俗，不知反思并提升自己。 最近受到的刺激比较多，因为他的孝顺，当然，我不阻止，你爱买什么，带什么都不干涉。可是并不说明我就心甘情愿，一想到他父母为他弟弟买房子，拿退休金奉养他弟弟一家，还跪舔没有工作，没有学历，没有身高没有长相的弟媳，我崩溃，我受伤，这是我自己的树洞我必须坦诚。还有我的儿子，有一天对我说：妈妈，咱家房子大一点就好了，我问为什么？他说，那样爷爷奶奶也可以来我家了，加上姥姥姥爷，四个老人多好啊！顿时我五味杂陈！孩子呀，你怎么知道你的善良和浓烈的爱，他们不配呀！他们根本不爱你啊！我什么都没有说，只是告诉他，爷爷奶奶得哄叔叔家的弟弟，没有时间来我们家！后来和我的闺蜜老师说起这个问题，我真的迷茫啊，我可以承受撕心裂肺的煎熬和伤害，我也憎恨那些对我不善的人。可是我要保护我的儿子。还是经历过生活，有智慧的人明智，她告诉我这么回答：每个人得到的爱都是不一样的，别的小朋友得到爷爷奶奶的陪伴，可是他们得不到姥姥姥爷的爱。 想当初自己一无反顾，明知道他父母本不是善类还要飞蛾扑火，跟着他一无所有白手起家。现在想想真是傻，他既给不了我爱情也给不了我物质。只为我的孩子我还在忍受，也在挣扎着少受他和他家的伤害。时不时的会心痛，那种痛，不单单是因为失去了爱情，婚姻，也不是因为遇人不淑失去了青春，更不是金钱。而是，信念破碎带来的巨大落差和幻灭，以及对人生失去美好期盼的绝望！ 这里是我的树洞，承受不了的时候或者有所感悟的时候做一个记载和发泄，以支撑着我继续前行。所以若有不同意见不要攻击，您可以当没看见，若是我的经历能够带给你思考和一点警示，那么我很荣幸。若是有和我一样的姐妹，那么大家就共同取暖吧！ 参加婚礼我们都祝福新人幸福白头，可是真正幸福且白头的又有几人？这就是人生吧，疯狂过，开心过，痛苦过，然后平静了，由此升华而丰满了我们的生命，然后渐渐的老去！ |
| 当那些你用生命守护的东西，有一天都背叛了你，那么还有什么能够支撑着继续前行？ |
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儿子这么大的孩子开始对“死亡”和“失去”连接起来！睡前谈心，聊起来了年龄，他突然问我：妈妈，等我成年了你是不是70岁了？我答：差不多。他突然抱紧我伤心的哭了，哭的很伤心，边哭边说：妈妈我不让你死，我让你永远陪着我…… 我想说：儿子，到时候你什么都有了，有了家庭，有了孩子，你长大了，不再那么依赖妈妈了。可是这些他肯定理解不了！ 我又想说：人类的科技一直在进步，也许将来的某一天，人类衰老问题就会被解决，可以活200岁。儿子一听，顿时燃起希望，问道：那是打针吗？我答：对的，是为了延缓细胞衰老。“那是不是给中年打，小孩子不用？” “嗯，也许就是这样”。“那妈妈你赶紧去打吧”。“这种药物还没研制出来，这就需要妈妈和你们这一代继续努力了”。儿子听到这哭的更厉害了！ 他无法接受未知的东西，他心里什么都明白，只是无法承受现实！我们也从那么小过来的，也有过和他一样的恐惧，只是时间和经历会让我们更加坚强。可是他这么小不会体会。所以我只好承诺永久不会离开他，一万年都要陪着他！ 是的，但凡一个爱孩子的母亲，都会倾尽自己任何的力量来守护自己的孩子。 |
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灵魂的空虚靠什么能够填满？没错，读书！ 爱是从容，不是舍命！这样一句话现在才读到，才读懂，才深有体会！ ：我们或许都真切地体会过曾经过，曾经许诺爱自己一辈子，陪自己天荒地老的人，有一天突然转身离去……那时真的有天塌地陷的感觉，大多数女人都会在这个男人转身离去的无情背影里感到无尽的绝望！生活失去了意义，从此而找不到活着的支撑！ 女人有时会为了留住那个渣男儿寻死觅活，可悲的是：现实世界是残酷的，没有男人会为了责任，亏欠，内疚而委屈他们自己留在你身边。对！现实就是这样。他们既然已经背叛，已经出轨，已经绝情，怎么还会顾及你的感受？所以，女人们为了那一个渣男，而白白浪费了自己的生命和时光，岂不是更傻？ |
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人不知不觉就变了，当你意识到这一点的时候会发现一切都面目全非！不知道是随着阅历的丰富自己变得不再朦胧，从而看清了对方的本质，还是随着岁月的变迁，对方变了！反正现在的一切都很烂，不是我想要的！也惊讶于自己的失败！如此的失败！ 当对方已经彻底不在乎你的感受，甚至你悲伤他反而更加快乐！那么可见彼此之间有多么大的鸿沟甚至仇恨！本来想着为了孩子坚持再坚持！哪怕他脑残的事情无数，我依然忍住不指责，哪怕自己快憋疯了，依然自己消化，绝对不发表任何意见！可是这样的日子真痛苦哇！何时是个头呢？我分分钟都觉得撑不下去了，时时都觉得离婚更好！可是每到这时候，现实的顾虑也不断纠缠，撕扯着我！就这样如炼狱般度过一天又一天，一年又一年，这两年真的分外难熬！ |
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继续回复亲的问题：当时我是初恋，没有用金钱衡量对方的感情深浅，只是被这琐碎的关心感动！现在看来，我真是傻冒！仔细想想，也许至此，在他印象中我的对物质的要求标准也就如此罢，所以至今也没有什么投入！这些问题，只可惜我发现他本质之后才开始仔细琢磨，之前太糊涂！ 今天看了一篇文章，讲的是男人爱女人的五种表现： 1.吵架了先服软 2.主动承担家务 3.事事有商量 4.和异性保持距离 5.给女人仪式感。 深以为然，却一个没中！ |
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疫情期间，所有的忙碌都停止的日子里，多了很多时间思考问题，那些沉淀的，被遗忘记忆角落的点点滴滴，细细碎碎，像碎片一样的拼凑起来。感悟很多，也清晰很多，察觉很多！从这个角度来看，疫情不是坏事，它让我们有一段时间停下忙碌的身心，来静静思考人生！我后悔了，真的，越想越后悔！但是不再顿足捶胸！而是平静面对。学不会放下，学会了看淡。看淡了接受不了的，于是有了空隙看见自己！ 春暖花开了，微风拂面，疫情之下，上班不再那样匆忙，不要打卡，于是可以开着车，听着喜欢的老歌，思绪万千。最近特别思念一个人，或者只是当年的岁月，不清楚，反正浓浓的情愫缠绕心头，无法入眠，只有老情歌才能慰藉那种思愁。自我反思，许是受了伤，失了望，才会对未知的一切那么想念罢！ 生活一天天的继续，无处安放的思绪一直飘啊飘，不知道什么时候落地！后半生就这样飘罢！ |
| 现在只有一句话，那就是，要不是因为孩子，我一辈子都不想与你有任何瓜葛，连看一眼都不想！ |
| 每日一思：同事永远不可能是朋友，他们不会想成全你，所以，不要把同事当朋友，不要和他们抱怨，不要和他们掏心掏肺！总之，同事只适宜淡交。 |
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人生实苦！我这半生不易！小时候本该无忧无虑的满街疯跑的年纪，却在病痛折磨中度过！大一点了，却偏偏是个要强+讨好型的孩子，我也确实聪明伶俐，加上家境贫寒（那时候家家如此，并不比谁家更穷，也不比谁家更富有），学习非常努力，渐渐地也就走上了读书改变命运这条路，于我而言，唯一的一条路！于是初中十几岁的我独自半夜穿行于风雪中，已经是司空见惯的事。为什么是“独自”？因为同村的孩子大多因为吃不了起早贪黑，顶风冒雪来往于几里外的学校与家的苦！于是只剩下我一个人孤军奋战！后来中考，由于赶上生理期，疼得厉害，没有考好，以1.5分之差与我们所在市最牛高中的公费擦肩而过（这还是我们初中当年最好的成绩）。而读自费，一年三千块的学费难倒了父母，索性认命，读了一个普通高中，从此，自卑与我如影随形！十七八岁爱美的年纪没有换洗的衣服，更别提漂亮。看不起自己的学校，一直以为自己是重点的苗子，却来到这里……在这里摇摆不定，继续吃苦三年，冬天用冰水混合物洗头，洗脚，这是我至今想起来还打寒战的事！于是痛经更加严重！后来考上了一个一般本科，又不太理想，总以为我要是去了那个重点高中，命运会不一样，一定会不一样！上了大学也没有丝毫的兴奋，心情沮丧，灰暗。带着这种心情军训，一度虚脱…军训结束，欢送教官晚会上遇到了他，现在的老公。这一路坎坎坷坷，现在回想，不是幸福，也不是良配，只是昏暗中看见一丝温暖，觉得那就是幸福，其实在相处中我一直憋屈，不喜欢他的为人处世，不喜欢他的家庭。 唉！其实是想说，20岁前我一直在吃苦，在奋斗，在与疾病斗争，与命运斗争。20岁之后到现在又一个20年，我的好岁月好心情都被一个男人耗尽了！多么失败的女人！今天听见那首《当你老了》，潸然泪下，下一个20年我就老了，我放佛看见了我老了的光景！形单影只！ 我只是写我的随想，不喜勿喷！我会一直在这里！ |
| 有些人永远学不会尊重！以为任何事情只要出一条jb就过去了！已经无法评价！唉！眼瞎至此！ |
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| 蒙在鼓里的人，总是想向对方诉说自己的冤屈，说他父母的奇葩事情，以求一个公正的判定，可笑的是，对方早已经变成了他的奇葩父母！他哪里还有什么判定能力？只有一味的模仿盲从，将他父母的所有行为都刻进了骨子里。 |
| 梦见了上学时候，他对别的女同学永远比对我体贴，讨好人家，想的周全……梦里的感受如此熟悉，如此的身临其境！那不就是曾经的他吗？那不就是曾经的我么？当曾经的经历再一次放在面前，完全不明白自己当初的卑微与选择！也许这就是成长吧！ |
| 人这一辈子如果没有真正的爱一个人多么可悲！就连回忆可能都是那么空洞！该爱的时候就要爱，错过了也许就是一生！ |
| 有些男人总是期望那个任劳任怨给他传宗接代的女人帮他养大他的孩子，所以，即使不爱了也不离婚，甚至连一丁点的关心也不肯“施舍”给那个曾经和他风雨同舟的女人。他们也明白，女人也是不忍心孩子有一个破碎的家，可是他们不明白的是：一个郁郁寡欢的母亲就算再爱她的孩子，她的孩子能身心健康的长大么？爱，不是凭空来的，想源源不断的给谁就给谁的，爱就像血液，有输入才能有输出。有些人，真的枯竭了！ |
| 我枯萎了，真的枯萎又干涸！连做梦都是他对我的冷漠对别的女人的热情……而我也再不会和他敞开心扉，索爱。是的，我渴求被爱，我渴望有一个人完全的心疼我，给我一个从后面的拥抱，只是出于爱，而不是欲望。我想，我做梦都想。我想我瘫在他的怀里痛哭一场，哭出我所有的压抑，我讨厌现在的我明明是离不开水的水仙却生生活成了沙漠里的仙人掌，缺爱，却又得坚强的挺立！真的挺累的。 |
| 有时候人和人离的远挺好的，不知底细不知真面目的时候至少还有一点幻想空间，会用某种尺度衡量他或者加上自己判断的光环。可是一旦走进了看清了真相，大跌了眼睛，就再也回不到以前的模式。一切都看清，都知道真的不是什么好事。很失落。觉得自己很可笑：这个世界上有那么开阔的领导吗？即使有，那会在你这样的单位吗？是呀！物以类聚人以群分呀！罢了罢了。 |
| 突然顿悟自己成了某人的棋子，不声不响的给我安排了一个对手，还故意制造紧迫感让我领会！呵呵！面对这样的领导，我是该继续以往的我行我素装傻呢，还是给他面子上他圈套竞争着当驴呢？ |
| 今天凌晨四点，这么些年他第一次爹长吗短的骂我！婚姻越来越糟糕，还需要维持吗？ |
| 人这一生究竟活的是什么？为什么而活？忙忙碌碌，为了吃穿用度，为了孩子，为了家庭节衣缩食，恨不能一天当两天过……最后能落下什么呢？没有人关心，没有人理解，甚至你为之忍辱负重的还会恨你吧！这世上真的是99%的苦恼都是因为没钱，可是挣钱太难了！迎着光都是坚强，背着光都是眼泪！ |
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