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[感情生活]已婚男人明明没有离婚却告诉另一个单身女人自己离婚了，是什么心态？[第2页] |
| 作者:纯净的女人想变污 |
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| 一个契机，勾起了我们共同的回忆！他终于面对曾经没有担当的自己，用他的话就是：我就是一混蛋！我也终于释放我的委屈！天大的委屈，而且不止一个！所以我们共同决定，离婚！给过去画上句号，为未来拉开新的风景！ |
| 离婚倒计时，他净身出户，十几年共同的家产和儿子都给我。一切归零，一切重新开始！可是感情可以归零吗？他说他对我满满的愧疚，他说要重新做一回男人，他要重新追求我一次！好的，我说。重新开始吧！重新开始了，你不用带着愧疚，你只需记得我曾经那样的爱过你！重新开始，我也不再因为过去的裸婚，赤手空拳和你吃苦、打拼及你对我的伤害而委屈！一切都画上句号，翻篇了！让我们只记住曾经的温情！感谢彼此的不离不弃互相陪伴！倘若你重新获得了我，我将带着我的嫁妆，你的儿子嫁给你。我会给你一个全新的我，因为垃圾已经卸除，承载了鲜花的心境会发出芳香！依然感恩上苍让我们彼此相遇！ |
| Amy:用他的话说就是给我一个仪式感，这个仪式感才能让我放下执念。而我，也想给他一个信号，这就是不重视婚姻的代价。是的，我爱他！因为他是我的初恋，因为他一直以来对我也挺好的，唯独不关注我的内心需求，只停留表明！8月5号是我们举办婚礼的日子，他说要在那一天再一次娶我，让那一天成为我们真正的纪念日！不管那一天会不会复婚，我们离婚之后的体验是什么，我想我们都明白了很多东西！离婚再复婚，看起来很折腾，像是开玩笑，但是我想这对于我们来讲是重要的分界线:与我，有了经济保障。倘若哪一天外面真的有了三儿，给他洗脑和我抢财产恐怕我的心境与结果不是今天这样了！与他，不是有一句话吗，他的钱在哪里，心就在哪里。他对我也是信任的，他说不在乎他的钱都给我，因为我永远是他的。 |
| 说一说我们俩的脾气吧！我是暴脾气，性子急，特别和他相处，好像一直这个模式，谈恋爱期间更甚！而他似乎根本没有脾气，他犹豫寡断，没有界限，就和我之前总结的一样，当然了那时候他19岁，现在近40，走向社会这么多年多少有点进步，但是大方向还是没变！恋爱的时候就因为他的这些性格原因，处理事情我看不习惯，所以吵架，生气闹分手。但是每次都被他绵里藏针的削弱了气势！他无微不至的体贴，加上长长的动辄几页的情书，我就又被攻克。女人终究是心软的，会日久生情的，尽管我一开始就知道他不是我喜欢的类型。我们就这样分分合合六年结的婚。这六年里发生了很多事，包括他和曾经爱我的高中男同学抢夺我，明智的搬出我父母帮他！还有大学毕业找工作他就像一个尾巴一样跟在我后面，我投哪家他投哪家……承认我的坏脾气不只是我从小的娇生惯养，也有他的宠溺！所以一直以来这种模式沿袭了下来，当然幸福甜蜜的时候，哪一个女子都是水做的，我更不例外，我撒娇的本领可是自带的，因为从小就用这招讨好我老爸，躲过了多少惩罚！贫贱夫妻百事哀呀！没钱的日子很可怕，多事的公婆不但不帮还大事小情的掺和，把他们的价值观往我身上塞，我无法接受，就这样婚后那五年日子过成了一地鸡毛！后来我提升自己读研，他工作也有了前景，开始要孩子，又经历诸多波折求来一子！再后来就为了哺育孩子又一地鸡毛遍地战场。现在孩子大了，刚要找回遗失的自己，却发现老公遗失了！这就是过往18年的简介！一声长叹吧！ |
| 话说我好几年没和他撒过娇了，因为日子过得像战场，白天上班，晚上带孩子，母乳喂养，夜醒六七次，我的睡眠被碎片化，心力交瘁！一直三年！就是这三年他变了，依仗我父母帮带孩子，他理所当然的当甩手掌柜。应酬多了起来，常常后半夜两三点回家，最近东窗事发才知道那是去了洗浴中心。唉！写不下去了！只能说，女人啊！真的很累！我那时候真的筋疲力尽，而老公不会因为你累，就理解你，他的欲望得解决，他的小心灵你得关注，而我早已经奄奄一息，只求生存！无力吐槽谁对谁错，到了今天，都应该自省吧！付出多的一方不会因为付出就抵消过失！很多人不付出或者付出没有那么多却能收获满满，这就是平衡吧！什么事情不是因为你努力到虚脱就会成功的！找到那个点，很重要，不委屈自己，不冷落家人！这就是生活的智慧，正是我以后的功课！ |
| 爱Ta就怕失去，不爱，就不怕失去。道理就是这么简单！ |
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离婚去了，没离成！ 昨天下午拟订离婚协议，偷偷摸摸在自己房间弄的，没让父母知道。这一次的内容完全做到了让他净身出户。因为就想惩罚他，也为给自己一个平衡！早上起床，吃完早饭后，悄悄把各种证件放包里了，然后和父母谎称出去办事就出门了。他已经在楼下等我，搀扶我上车。车上放着音乐，听起来都那么伤感，看得出来他也不太好受。我帮他手机导航我们应该去的民政局。他说他早上在单位和一个下属发火了，他不是一个爱发火的人，他嘟囔了一句：他和我甩脸子，我他妈的心情还不好呢。其实早上起来我一想到我们走到离婚这步就一阵阵心酸了，只是一直压着，我告诉自己不能心软。听他这么说我没事人一样帮他分析单位的上下属相处之道。他说：老婆，你适合当领导。我答：可惜没机会呀！然后他问我热不热要开空调，今天很热预报是32℃，但是有风，知道最近他的脖子僵硬疼痛，我没让他开空调。他感慨一句：老婆，你这么细心呀？我说：那当然了，才发现啊？接下来叹了口气说：我现在心情很复杂，说不出来的感觉，你呢？是不是也五味杂陈？我回答说：还行，你也没有必要伤感，你不是还要追我吗？ “唉！那不一样，我感觉我们弄这么一下就不完美了！” “我也想完美，可是不论我们离与不离都已经不完美了” 心很疼，但是我没有打退堂鼓，我坚持着不说那句话“要不我们回去吧！” 我们还缺两张2照片，附近找了一个打印小店拍了照，我们都板着脸。当我们的照片出现在电脑屏幕上的时候突然我发现我们都老了！平时手机拍照，照镜子都没有如此强烈的感受，可是这一次，电脑放大的缘故还是像素的缘故，真的很明显，我们都很沧桑！那一句话又在喉咙翻腾，我又压了下去。 到了民政局不知道流程，去前台咨询，我们问结婚证丢了可以办理离婚吗？前台让直接去窗口问问再去抽号。我们的结婚证没有丢，他提出要把第一次的结婚证保留，他说做纪念。而我却也是这么想的！没想到俩人这么一致。到了办理窗口我们静静的等，前面一对小夫妻年纪不大，30岁左右。工作人员问为什么离婚，男人的嘴就开始了机关枪模式：她非要来呀，她说来我就来呗！工作人员听这话就问女方：你听见没，人家说配合你来的，你为啥离婚呀？女方哭的眼睛通红：他说话态度不好，你听见没，老这样说话，和吃枪药了是的，谁能受的了。话音没落，男的又一轮机关枪，语速快，手指指指点点，不停指责女方，说她不做饭，不听他讲话，就玩手机……女人一直没说什么，工作人员好言相劝:做饭为什么非要女人呢？家是俩人的，她带孩子你做饭呗，谁家不是都得俩人互相磨合沟通才能过好呀。你们再好好想想。女的一个举动我一直忘不了，她犹豫又试探的小声问一句:你咋想的？女人不想离了，只要男人一句挽回的话。可是，男人更加起劲的指责:你不说离吗？离就离呀。工作人员听这话问道:你们离了孩子咋办？男人吼着:给她，我不要。“那抚养费呢，还有探视之类的你们合计好没”男的答:钱没有，孩子给她我也不探视！我惊呆了，这得多么狠心的男人啊？连自己的亲骨肉都不闻不问！后来的更残忍，他说离婚就让女方搬走，女方说你得给我一点时间。男的说就得立刻马上搬走，我的房子要出租了，你们住哪里我不管！ 绝情至此！叹为观止！ 我告诉身旁的他:看见没，这男人肯定外面有人了，有了三儿的男人就这嘴脸！ 他拉着我说，我们走吧！好好回家过日子。我说:我害怕有一天你也会变成他那样，我和儿子什么都没有了！ 不会的，我向你保证，永远都不会！我离不开你！ 我没说话。终于趁那俩人抄写离婚协议的时候我咨询工作人员离婚证丢了怎么办。回答说回原来办证处补办或者开证明，再有房产证忘带了。 我说那好，下周一准备好再来。 他在我耳边说:再也不来了，抓起我的手就走。 这个时候已经中午，我提议在附近随便吃点午饭。吃饭过程中我们聊了很多，他说他爱我，离不开我，我们好好过日子吧！过好现在和以后的日子。以前的都过去了，想谁都没有意义了，那就是浪费时间。我就想和你过好以后的日子！他说他叔叔家的弟弟要结婚了，想带我回去，他说他年龄大了现在开始重视这种亲情，想参与双方的大事小情，这在以前他都是不在乎的！他说了他父母对我的不善待，他哭了！他说他左右不了，有些话他没有办法说！我说我理解！只要你心里明白我的委屈就好！我陪你去参加婚礼，这是应该的，亲戚就该互相走动，更何况上次回老家叔叔还给儿子钱了呢。 就这样，没离成，后来我无论怎么讲都死活不再来了！白白折腾了一上午，也不算白来，这一次我们都有所触动，虽然压根觉得不是真离婚，复婚的日子都已经选好，可是到了真正的场景，身临其境才能更明白自己放不下的东西！ |
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这个楼到了这里，我想过弃了！因为现在经过了痛苦的冲击和洗礼我的思想被改变！以后倘若再面对同样的事情，我再也不会如此痛苦！是成长了？还是直面人性的恶？反正代价挺大的！一下子老了五岁，从来以同龄人中白发不生为傲的我，现在的白发如雨后春笋的冒了出来！你们说我此时此刻见到它们会是一种什么心情？我会忘记这么大的打击吗？生活就是这么残忍！忘与不忘都顺其自然！余生，我会持着被改变的三观好好爱自己！人，遇见并接受了现实中的污，这也是一种被污，那么观念也被改变，他，不是以前我心中的他，我，也不是以前的我了！ 感谢天涯这个树洞，伴我度过了生命中最黑暗最崩溃的两个多月！进来时是一个怨妇，一个精神创伤并抓狂的患者。不会弃楼，为着那些安慰我，关心我，给我宝贵建议的涯友们。也为着这一段改写我人生信念的事件！ 以后这里会记录我的生活，但愿按照规划中走，倘若没有也没有关系，毕竟生活无常便是常态！很多道理直到经历了才不言自明，而且刻入骨髓！ 还是那一句，人生苦短，磨难无常，好好爱自己，爱值得爱的人们！余生，做一个欣赏风景的人，不做一叶障目，感情的困兽！ |
| 说一说这两天的状态吧。他表现的挺好的，对我尽力做到体贴入微，我会回应。心里没有温情涌动，毕竟伤口还在，以后怎样我不知道，现在努力做到情绪平稳，举止优雅，心向内求！他会偷偷摸摸的测量我的肩膀，我猜出他可能要给我买衣服，有意无意的透漏一下我的胸围，腰围。后来他自己没有憋住说要给我买一个旗袍，然后翻出手机让我看他选的多么有眼光！果然不出所料，眼光依然是老年人的审美，那个衣服50+穿的。我没有打击，只是告诉他网购的东西不可靠，看图片款式很好，因为那是正牌拍的，到了时间就是仿货，而且仿的及其劣质，尽管标价好几百。其实现在他为我做什么都没有感动，只是他做了我的心会好过一点，有一点安慰，也有自己的判断，判断和他有没有必要性。真的，现在只有理性的判断了，没有情感的涌动！也未尝不好，毕竟这么大年龄了，没有必要再深陷感情了！实现了我的那一句:不做感情的困兽！ |
| 刚才回看了帖子里的某些片段，心依旧揪着疼！有人说忘记，我想说，忘记挺可怕的，你忘记了狼咬过你，以后你还会别咬的吧？回顾他曾经的无情和敷衍还有强词夺理……真的不能被他的一点点温情所蒙蔽！有人说你这是自找苦吃，我想说，被蒙蔽了才是更大的苦等着！我想最睿智的作法就是心里明白曾经的过往，享受当下！明明白白的享受现在的生活，记得他的好更记得他翻脸时的无情！是不是把自己过成了精神分裂？没有办法呀！在这个纷繁复杂的世界，我们总要有一个适合自己的生存法则，也总要为了活着付出代价！ |
| 在这个酷暑难耐的日子，好想追求极简的生活模式！以前总是为了方便买了很多东西，把家塞得满满的。经历了这么多事情，或许累了，或许改变了人生态度，不想生活中充斥那么多累赘，几件必须品，不可替代的几件就好，房子里几件桌椅，桌子上一瓶简单清雅的花草，几个杯盏就好。厨房里简单精致的厨具就好。心里也是，几个谈得来的朋友就好，不必操心别人，面面俱到。许是真的累了吧，想清清爽爽的过后半生。不再想过去的得与失，努力工作，利用好工作时间，把工作做好，工作之余学自己想学的东西。下班了，家里打算整齐干净，根据心情听不同的音乐，临窗看看书，写几笔人生感悟，育儿常识，心理建设。或是画几笔简单的水墨画，望一望窗外，享受自己的波澜不惊的淡淡的人生！ |
| 这两天心情不太好，面对他的关心，心里像切换电影一样的，出现他的两种风格，一种是我眼前的他，另一种是我看不到的他，是我不在他面前他想念别的女人的他……心情不好我现在的状态就是话少，情绪不会失控！这与我是一大进步，可能也是累了吧！他看出来了，一边问我怎么了，一边动手动脚想那个！我能说我及其讨厌他这副嘴脸吗？真的很讨厌！他就是这样一个人，从来不会着重于情感而流于表面！每到这种时候我都是被激怒的！因为我会把这看成他只把我当发泄工具！我不了解男人这种生物脑袋里到底装的什么！我只会很悲哀！我难过如此，他却低级如此！我总是有一种预感，对于他这样的把欲望放第一位的人，难道不是首当其冲去出轨吗？面对诱惑能抵挡几个回合？现在的日子就是且行且珍惜！只是我这么想，他怎么样无从知晓！一次一次的表决心，说他绝对出轨，绝对经得起诱惑，心里唯一有我！我相信现在，怀疑未来！一直想为未知的未来有所准备，准备了大半年的一个考试因为这次危机搁浅了！因为前三个月的状态根本看不进去任何东西，电影电视都看不进去何况枯燥乏味的专业书籍了。后来的俩月自知还是无法集中集力，即使全力以赴也是补不回来扔丢的知识点了！就这样又错失了年薪提高五万的机会！有时候想想这些得与失，我很不甘，但是现在想清楚了，既然有些风雨总是要来，那么就来好了！人生不会总是按计划进行，痛苦是人生的一部分！希望不久的未来，脚好的日子，我行动自由，涉足远游，观赏到的风景一定会有不同！因为心境变了！再出门，如同闭关出关，进去和出来已经不是同一个人了！ |
| 他们公司最近不太忙，要放假了。说放十天，本来期待这十天属于我和他的独处，因为自从有了孩子，我们就在没有过独处时间！想重温一下二人世界，说实话，我真的难以想象现在俩人面对面一整天会是怎样一种情景，其实我不是期待，我只是想发现我们的更多的真实！可惜，他早就把假期安排满了，和公司几个同事小规模的集体出游，不带家属！当他告诉我这件事，他强调是推不掉，是上层的安排。尽管如此，我依旧想着，如果我是现在的他，面对家里的这种情况，我肯定会放弃这次玩乐，陪另一半，不是说尽力挽回感情吗？可是吃喝玩乐一样没少！我没有做声！还需要抱有希望吗？心不在我这边强留人有意义么，还不如眼不见心不烦！今天妈妈和我说，家不散就行！他们那代精神和经济不独立的懦弱女人的委曲求全的观念罢了。再说，散与不散是一个人说了算的么？天要下雨男人要出轨谁能拦得住？唉！自己在家憋的好难受，多出去散散心啊！ |
| 其实不离婚心里也有了不可逾越的裂痕！并且我能感觉到那些残存的感情也像手里的沙子一样一点一点从指缝流逝！他的本性不会改变，而我又那么了解，所以心从来都是悬着。现在我了解了目前我们单独在一起会是一种什么状态了，默默无言或者争吵呕气！心里积怨太多了，我们的平和需要儿子或者第三个人在场才能维持下去！说到他的本性难移，是因为他的骨子里对异性的敏感，他见到一个有点姿色的异性就会十分细心的去尽一切可能了解她，接近她。比如最近我的脚伤了，他带孩子去兴趣班，只去了两三次就已经对孩子的老师起了浓厚兴趣！我无法容忍！可是我能做什么，因为他就是这种人，骨子里的骚，根深蒂固！有时候真的不想继续了，我如何做到无视呢？我要怎样的修炼才能做到无视？真的不知道还能坚持多久！心，刀剜一样的疼！ |
| 想问一下婚内财产约定是否有法律效力？有明白的希望指点！ |
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每天都在煎熬，说是自己放下，开始过属于自己的精彩人生！可是我发现他比我过得精彩！我每天困在家里，他出去快意人生！他的出游小分队经常一起玩，一个离婚好多年女人和我们一个小区，她平时上班搭我老公车，出游俩人一起打车或者搭我老公车。虽然他大我老公十岁左右，但是对于一个偷腥的人来讲是问题吗？这女人本来就跟过他们的同事搞破鞋过，而那个男人也是和我老公不错的关系，他们都是同事，那个男人也是小那个女人好多岁！男人的老婆比那个老女人漂亮，年轻，可是有用吗？对于骚男来讲不分长幼美丑，换一种口味才是目的！老女人和那个男人据说已经分开，我估计是他们的事情已经不是什么秘密，男人迫于家庭压力吧！可是这种女人会安分吗？以前她搭我老公车我也不会想什么，可是现在我没有了信任，特别是对于渣男渣女们，他们值得信任吗？他们在我眼里，就是有机会就交配的群体！ 现在挺可悲的，感觉我老公怎么这么多出轨对象！也许不是这样的，但是我现在已经无法笃定他的人品，更不敢轻言相信！他是知道我的心情的，可是照样头也不回快意人生去了！我们究竟是谁在无视谁？我没做到的，努力在做的，他其实一直都会！人和人的差距就是如此巨大！无意于具体分析他和谁，谁和他。只是由于不再信任，他身边的任何风吹早动对我都是草木皆兵。他有问题，我的问题更大，我得了心病！可是我的心病拜他所赐，他却无法疗愈！不想再受如此折磨，我必须要有一个出路，否则不久之后我要么疯，要么死了！我知道他不值得我疯，也不值得我死，他不属于我了，我就不用担心他有一天真的不属于我了。思来想去，怕失去的最好办法，就是不再拥有！ |
| 真的无比佩服那些老公出轨做到无视的姐妹，你们怎么修炼的呀？也许是我这段时间困在家里，无法行动，没有出入自由心里憋闷，所以想事情想不开，钻牛角尖吧！失去自由困在家里的感觉真的太糟糕，每天我都想强制自己快点好起来，可是稍稍走多，站立时间久一点脚就红肿！真的气急败坏到极点！倘若我也能出行，我想我心情会好很多吧！其实他在极力做到对我好，昨晚给我买了好多药，可能想着他要出去玩几天，怕我药断了！本来说尽早早点走，可是他今天早上迟迟磨磨蹭蹭的在屋里打转，我就猜测到他在等那个离婚老女人，果然不出所料，离家前老公兴高采烈的打电话约定哪里见面打车。我的心一下子沉入谷底，不断撕扯！我明白我要的不是理智，不是现实，我更应该关注的是我自己的感受！每天都这样被刀子割心，还要装作大度，若无其事，我无法做的到！ |
| 早上听到他约那个离婚老女人，心里及其不是滋味。待他离家半小时了，估计俩人已经打到车在路上说说笑笑了。我发一个微信，告诉他好好玩儿，回来给他自由，既然每天都担心失去，还不如放弃，不再拥有了就无所谓失去了！过了一会儿，他的微信不断进来，我平时和儿子的照片，他说回来带我出去玩，表决心说心里一直有我，我是他的唯一……统统没理他！忍住了所有的倾诉和苦情戏，倾诉有用吗？苦情给谁看？一切他倘若想，他都了解。婚姻，感情最简单的道理他不懂吗？只是不想直视规则罢了！一个利己主义者，你轻松，伤心都没有办法感动他！这次我的自我控制，很成功，效果也明显，他果然有点心虚了，一上午微信没有间断。我就要这样的后果，我不开心，你别想玩得好！从此不谈感情，就谈公平！ |
| 为什么我看自己的帖子会自动退出来呢？看别的就不会，什么情况？ |
| 脚这两天严重了，非常懊恼！看这意思任重而道远啊！很多很多的计划由于行动不便都无法实现，健康，自由对于一个人来说真的是最重要的，其他的事情于此对比算个屁！他刚刚打电话来，要求视频，我想是想让我看看他的风景吧！我拒绝，你有你的风景，我有我的烦恼，这样做有什么意思？不过是自己觉得自己自私，想减轻内疚感罢了！有良心回来陪我呀，视频算隔靴搔痒吗？去他妈的，虚伪的少来了，没时间扯犊子。 |
| 那些武断的指责的，我就不一一解释了，冷暖自知吧！ |
| 对于有人说的打扮自己，提升自己我很赞同。我觉得身为一个女人什么时候都应该体面的出现在公众面前 。保持身材，优雅有修养。涉猎广泛，从容淡定。这些并不是说为了取悦谁，更不是为了栓住那一个男人，那就太肤浅了！男人这种动物是不值得取悦的，你若爱他，他会体会，他若珍惜这份爱，就会回报，就会呵护。相反，他若是喜新厌旧，见异思迁的低级趣味者，纵然是七仙女嫁给他，他也会对老母猪感兴趣，因为他没上过老母猪！对于他同单位的离婚老女人，那是一个老牌的解语花，见什么人说什么话，修炼不到位的还会感觉满满的诚意！要命的是人俩一个单位，又一个小区。之前我暗示过离她远点，可是女人上下班就站老公车前等着蹭车，他怎么拒绝？希望有智慧的人们给一个中肯的解决方案。或者我可以每天站他车旁边做做样子，等他走了我在上班？可是下班呢？人家俩人一台车，到家附近下车，谁也无法监督。唉！所以说这种事情，围追堵截是无法解决问题的，关键就是那个男人的等级。他若低级，你拦了这个还有那个，无穷无尽。高级的不用拦，自己约束自己！ |
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| 早上美美的晒朋友圈这次旅游的风景，还觉得自己做的挺好玩为什么不高兴。我现在真的不明白他脑袋里装的是屎，还是自私到极点，突然对这个男人不懂了！他以为他自己玩高兴了，被困在家里的我也理应高兴！世界上搞笑的人真多呀！这也许就是渣男们的思维模式吧！自己高兴了，体会不到别人的伤心！ |
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说一说他们的团体，除了他有年幼的孩子，正常的家庭，那些人都50+要么孩子上大学了，要么两口子常年分居，各玩各的。要么离婚娶小三，要么离婚了自由之身（比如那个老女人）……反正没有一心一意忠于家庭的！他们这些人动不动就出去玩，他每次都去。每次理由都一样:为了工作，为了不脱单。哪怕孩子刚出生不久，都是这样。以前我选择理解，现在越来越不能容忍。他的心越来越野，我怀疑他的出游动机。他和他们混，其实早已经是一类人了！ |
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一切的让步、包容理解、感同身受、自我约束照顾对方的感受其实都是由于爱！这些没有了，那就是不爱了！越来越麻木，越来越冷漠，连开口都觉得多余，拿什么继续？回来了，就像没事人一样，把我置于何地？不重视到如此地步，我还能抱有什么希望？我要的永远是态度，是沟通，是解决方案。可是他一样都没有！一夜睡眠零零碎碎，他知道，但是无视！ 心有不甘，意难平！看过一篇文章，讲的是接受生命中的失去。人这一生其实一直都在失去，失去亲人，失去关系，最后失去自己！与其紧紧抓住已经失去了的东西，那除了自我折磨，没有任何收获！是呀！我必须接受我已经失去了他！必须接受！这个过程不知道要多久，无论多久这都是从今天起我应该每时每刻提醒自己的现实！还以为他主动开口，我就可以说出我的要求，我的底线，他没有开口，这些只能封存于我的心里了，没有机会提现了。前一段为结婚纪念日订的全家福摄影，决定退了，真的没有什么心情，也没有什么意义了！ |
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女人这一生不知道要调整自己的人生目标多少次！ 小时候的人生目标是好好学习，考上理想大学。毕业了人生理想是好好工作，有一个爱人成立一个温暖的家庭，互相恩爱白头偕老。有了孩子想一家三口，互敬互爱，夫妻同心，把孩子好好教育好，家庭经营好。 现在发现老公和自己不一条心，压根就不感兴趣我们的终极目标，人家早就跳出去单玩了，我们却还在痴心妄想。当头一棒之后，发现以前的所有规划都是错的，要重新调整，没有了他参与的后半生目标，这个目标无论说起来多么冠冕堂皇，做起来总是那么凄凉。只能慢慢接受，让岁月在心上磨出老茧。 |
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出去玩了几天，脚有点反复，不过没什么大碍，结婚12年了，第二次和他出游，第一次带孩子出游！谢谢挺可悲的，以前就是围着他转，围着家转，出去怕花钱。可是人家借着工作的名义可是该去的都去了。唉！又是一番感叹。这次的动力是为了孩子，五岁了，到了可以带的出去的年龄了，为了让孩子见见世面。读万卷书，行万里路。以后会每年都带孩子出来走一走。这么多年没有出来，也一点都不兴奋，年纪大了，经历的多了，不容易简单的快乐了！要是以前，会开心的手舞足蹈像个孩子！只是处在世外桃源一样的风景之中，很平静，会暂时忘记人世的纷纷扰扰。陪孩子，只要他高兴我就高兴。至于他，已经无感，结婚以来第一次我们同住宾馆，他要求过两次，我没答应。真的真的毫无感觉和性趣，不想强迫自己，更不想委屈自己，顺其自然吧！ 旅游，真的会忘记生活的创伤和烦恼，真的想就这样永远在路上，可是最后还是要回到那个没有了生机的地方。依然要面对一地鸡毛！但愿为了孩子我能慢慢找到对于彼此都合适的平衡的相处模式。 |
| 今天签婚内财产分割协议了，趁孩子睡着，刚签完，我想借机会谈一谈，想大家敞开心扉，谈一谈为什么婚姻回走到如此地步。可是人家惜字如金，一句不说。签完就是躺那不说话。我越来心越凉，我说，既然你没有什么可说的，那就去休息吧，什么时候有时间去把户过了。他语气冰凉的说一句，行，你说哪天就哪天，然后甩手走了！事已至此，我们都变了，再也回不去了，我此刻没有伤心，因为三个月以来的折磨，我早就心里有了准备，不再对他抱有希望。他做出任何反应我都可以接受了。以后怎样呢？熟悉的陌生人罢了！再也不会牵动心肺！ |
| 对了，旅游前答应的十条保证书，至今没了动静，再也不提，这也是我一定要坚持写婚内财产分割协议的原因！ |
| 接下来，我会抓紧时间把能过户的都过户到我名下！其实理智上一直觉得这样做没错，因为看了天涯那么多出轨男人的绝情，而且现实也一会到了他的无情，可是有时候情感上还是会不忍心，觉得自己好像真的太无情，太现实，有点欺负他的感受！可是每每想到我这三个多月受到的伤害，和他的冷漠无情，我就逼着自己要坚持，不要心软，为了儿子，也要坚持原则。 |
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最近一直在追《延禧攻略》，突然被里面的一句话点醒:人心是最复杂的！这一句话解开了我的疑问！突然明白了为什么他的初恋背叛他，他不记恨却念念不忘！因为人心是复杂的，并不是黑就是黑 ，白就是白这么简单！情感也是复杂的，别说是背叛了，有些人就连自己的杀父仇人都能爱上吧！世界毕竟太大，人心毕竟叵测，人与人之间毕竟差异巨大！心碎了，很受伤！得不到和已失去都是我的遗憾！其实从来就没有得到过！ |
| 评论 onepassenger：心态会反反复复，当觉得自己已经放下了，情绪平静几天后，会因为一件事，一句话，一首歌，或者什么都不因为心情就不好，背叛的心痛会涌上心头！悲悲切切，凄凄楚楚！心空空，很荒芜，任何事情都干不下去，没法静心，心里无比难受想大哭一场，却只有眼泪在打转！这样的情绪无数次的折磨着我，不分白天黑夜！ |
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这个世界上有谁会为你做主？为你的理想而无条件支持你？为你的需要而雪中送炭？没有！所以，人，尤其女人，只要自己有能力，有条件，就应该满足自己！不要指望有谁会在你需要的时候提前准备好，送到你面前！毕竟人生苦短，不要总为了别人，老是压抑自己的需求！女人，当珍视自己！ 女人，不要等到年了体衰的时候，回忆这一生除了奉献只剩委屈和遗憾！中国有多少这样悲哀的女人！ 如果不是我遇到这次背叛，我也是她们中的一员。所以从某种意义上来说，这也是痛苦中带来的一点收获。准确的说我被巨大的痛苦刺醒了，从自我陶醉的幸福幻境中被刺醒！在不惑之年終悟出点不惑的道理，也算对得起自己！ 今天压抑着心疼钱的奴性，报了那个自己前半生都想做的事的培训班，价格不菲，没有和谁商量，自己做自己的主。家人知道后没有支持，我知道父母和他只是因为一个字:钱！可是我现在不在乎任何人的态度了，我要为自己活一次，无须征求谁的同意！尽管经济不充足，他们觉得我动了他们的奶酪，那是我一直以来的自我牺牲，给他们的理所应当的念头！我牺牲自己，顾谁，谁都没有满足，甚至背叛出轨！那么好，从此我只顾自己了！ |
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自从报了培训班，尽管依然拖着没好利索的疼痛的脚，但是心情却渐渐的好了起来，认识了好多的新朋友，大家说说笑笑，感觉很好。我也尽量的把他从我的心中抹去，不再那么在乎他，到现在为止我已经做得到即使他离开我，我也能平静的过自己的日子，精神上不再依赖。 没了爱情的我，现在怎么形容呢？生活不悲不喜，人生也似乎多姿多彩，可是总是感觉少了那最重要的颜色！可是又有什么办法呢？不属于自己的东西，缺憾总是有，但是只能接受！ |
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最近几天，很不平静，因为他弟弟马上结婚了！而且是奉子成婚！怎么说呢，十几年前我们同样的情况，待遇却天差地别！我受到的刺激很深！一辈子无法平静，我只能尽量的回避当年！可是他弟弟结婚令我无法回避！当年，我们结婚前夕，我也怀孕了，可是他家不肯买房，让租房结婚，然后说我们自己奋斗，美其名曰:自己奋斗来的东西更有滋有味，别人给现成的没意思！这是再给傻子洗脑吗？他家是看准了我和他相处六七年了，无论他们怎么样，吃定我了！现在想想当时的我，真是包子，恨自己到无止境！前面说过当时进的国企不景气，常常拖欠工资，我们的日子过得十分艰苦，2005年的消费我们曾经一个月靠100元钱熬过来了……我们也曾经从人事部门认识的领导那里借过1000块钱度日好久，而他家从来视而不见！当初我也没指望他们，一方面有着穷骨气，另一方面他家不断的洗脑让我觉得他们不会帮助我们！当时就是有情饮水饱，现在想想傻的天上难找地上难寻！那种情况下，他家知道我怀孕了，也知道我们没钱，却绝口不提结婚。无奈，我狠心打掉了孩子，现在还很内疚，想起这些破事就泪水涟涟！打掉孩子养小月子期间，他和我呕气，第三天就回老家了，一呆一周！我不知道当时我为什么会原谅这个渣男！可是就是原谅了！过了一年我们举行婚礼了，攒了两三年的钱都拿出来，他家拿一万二，我们交了首付，贷款一万八！他们家当时存款至少30万！我们借钱举行了婚礼，婚礼没结束，就开始拆红包还债！唉！感觉我好像不是2000后的新世纪，好像推后到了五十年代！新婚之夜，我拆完还债剩下的400元钱，五味杂陈！却依然觉得有情饮水饱！现在回忆这些，我都觉得自己是那么可恨，觉得都不是自己！很多时候不想面对以前！所以到今天为止，没有看过一次婚礼现场录像和照片！从那以后更不愿意参加婚礼！因为不想回忆我无法面对的窘迫！ 现在他弟弟结婚了，奉子成婚，没过门儿，公婆一家就伺候着，说一不二！买了一百二十多平的房子，本来装修的很好，新娘一句不满意就拆了重装。而且新娘没什么文化学历。记得当年婆婆耀武扬威的和我说:我们家书香门第（农村小学老师，和周围辛苦劳作的农民相比，他们自带优越感，张口闭口老农怎么怎么），门槛高着呢，不是吹，县长女儿都配的上！这次娶个一没学历，二没正经工作的，倒是很宝贝！ 其实他们怎么样，我已经不想去想，问题是，他们家想让我参加婚礼，因为婚礼在女方的城市举行，标准是女方定的，参加婚礼的人肯定都是女方亲友，他家亲戚都在农村，不会来城里，因为他家还得招待住宿，成本太高，婚礼结束会择日回农村再吃个饭收收礼。精明的他妈算盘打得噼啪响，这会儿想起我来了，觉得男方儿人太少没人捧场，不好看，想让我去给撑面子！记得我结婚那会儿，婚礼一切用度还都是我自己花钱呢，他妈还嫌浪费，什么烟太好了，酒太贵了。我当时说，就结一次婚，同事朋友面前得有点面子，他妈立刻说:要什么面子，要面子的人都他妈的穷装！本来这些破事我都忘记了，现在同样的场景不同的态度令我打开了记忆之门。她不是不让我要面子么？现在自己却要面子了！多么可笑！多么愚弄他人！打开的记忆之门令我痛苦万分！连续失眠几夜了！他和他家都让我参加婚礼去，可是这个婚礼我要如何面对？ |
| 遥想当年，我当面包子委屈吃苦那么多年，回顾现在，却没有换回一心一意！和别人暧昧撩骚，怀念初恋……我一面告诫自己以前的苦受够了，教训也领悟了，该醒醒了，以后的日子不要委屈自己！一面又道德绑架自己:毕竟他只有一个弟弟，毕竟一辈子结一次婚，毕竟我们还没离婚，毕竟……唉！觉得自己善良的没有底线！ |
| 这一年，40碎的我，脱胎换骨！人生观世界观都被洗礼了一番！生命不能承受的悲痛和心碎！有时候绝望得想自杀，这不是臆想，是真真的想解脱，生死真的就是一念之间！一个人，每天都努力的活着，从痛苦里想挣扎着爬出来，可是做的所以有努力却被对方一瞬间的打击回归原型，甚至疯狂！为了孩子，我还努力的保持着理智！也是为了孩子，我不断的想着，这样的婚姻还要不要继续？我离崩溃还有多远？我究竟能不能渡过去！每时每刻都感觉很孤独，很孤独，一个人的孤军奋战，真的很累！ |
| 评论 ty_EIaine：谢谢你诚恳的建议！我也是这样想的！可是面对他时不时爆出来的烂事，烂女人，还是会爆炸！几天前发现他去年发的一个出游的朋友圈，一个以前的女同事下面留言，第一句是:回老家了？第二句:哪天回来？顿时生疑，据他说那是一个七八年前的同事了，他离开那里已经七八年，早就没了联系，可是我前几天翻到这个朋友圈，我就对最后一句生了疑心，如果没了联系，那么那个女人为什么会问哪天回来？他们之间根本没有业务往来！正常的朋友如果不见面只是朋友圈的点赞之交，怎么会问哪天回来？更可疑的是，当我点开那女人的微信，想看看他们之间的聊天记录的时候，却发现他已经删除了她！这又是什么鬼？一年前还朋友圈互动火热的人，现在却删除了，说明了什么？他给的回答是:讨厌她，就删了她！那女人存在他朋友圈七八年了，怎么会突然讨厌了呢？一定发生了什么事，或者因为他之前被我发现的烂事，他怕这一个又被发现，而主动隐藏痕迹！唉！这个男人，我还能相信他哪怕一点点吗？他弟弟的婚礼，我最终没有去，老的少的对于我来说都没有了一丝情谊，我去干什么呢？觉得自己就是一个大笑话！ |
| 他自己回家参加婚礼了，我和儿子第一次单独在家，以前他出差因为我父母还没搬走。他没有一个电话。可见一会到家就被父母洗脑了，而且洗脑成功！每次不回家则已，一回家再回来，态度就会很冷漠，我已经不在乎了！ |
| 好久没来了!一是因为有了额外兴趣，开始学服装设计和制作，自己很感兴趣，天天不想回家。二是，其实自己想重新活过来!可是努力了很久，克制了很久，还是发现心很容易碎，而且越来越心灰意冷!我和他已经没了基本的信任，因为我发现他什么都瞒着我，哪怕一点点微不足道的事情！估计也是懒得说了吧!当我发现这些，我觉得心碎，觉得真的回不去了!于是我也决定关闭心门!什么事情也不会和他吐露了!日子过成这样，人生过成这样……很迷茫，就像一只没头的苍蝇，突然没了动力和目标!现在心很累，很冷，有时候路过高楼，或者马路，就会想我要以那种方式告别世界!然后想象没了我的世界会是怎样？好像也不会怎样，孩子会照样长大，只是没了妈妈，有妈妈又怎样？一个不快乐的妈妈，一个没有精神寄托的妈妈可能随时会崩溃的妈妈，有了也不一定比没有强!父母可能会没有人养？我这样活着已经自顾不暇，极度疲惫!我会坚持到他们老的那一天吗？而且我好像真的从亲人身上体会不到温暖了，我自己没有温暖，拿什么温暖别人？这个世界温暖我心的，好像只有偶遇的善良的陌生人！现在，我，前所未有的生无可恋! |
| 我决定独自出游！既然生死都不重要了，那就满足一下自己多年的愿望!去看看外面的风景，见见想见的人!生命过半，真的什么都不重要了!没有留恋，什么时候告别都可以! |
| 回复憋屈2018：出了这事儿，我们第一时间都想报复，想到我家的贱男人念念不忘给他戴绿帽子的初恋，我就崩溃！既然为他守身如玉他不珍惜，他就是喜欢绿帽子，那好，成全他，这不是什么难事儿，贱就一个字！可是我没有，想归想，做不出来。那不符合我自带的人生观。就这一点就已经说明了渣男配不上我们！他们的渣是自带的，也许遗传。真的。他渣，我们不能堕落，我们得清白的活着，这样有底气，腰板直。为了和渣置一口气毁清白，更加不值。我们已经毁了自己的一生幸福，不能再毁了一世清白！他们何德何能！过好自己的生活，无视他的存在！现在我就是这样。突然一下子就不爱了，心突然就变冷了，他的任何事情都不关心了，因为自从了解了他的为人，从此鄙视，一个让你鄙视的人，你还会爱他吗？我现在就为了成就自己而活，自己珍惜时间，奔着目标努力，有收获的满足感会填补感情的缺失。你努力积极的状态也同样给了孩子榜样。加油！ |
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我的第一条裙子 |
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第一条裙子 |
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第一件衬衫 |
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给自己做的第一条裤子 |
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第一条男西裤 |
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送给朋友的裙子 |
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第二条男裤 |
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给自己的第一件西服 |
| 自从给自己找了一个目标，一个方向，并且还是从小到大一直以来的梦想，现在一步一步接近她，有时候达到了忘我的境界！什么伤害，什么渣男都不再重要，重要的是，我要把以前想做的事，却为了别人牺牲的时间补回来，充实自己，让往后余生遗憾少一点。我要努力，我要经济独立，我要有一天需要做决定的时候不为经济问题让步我自己的内心！ |
| 春节就这么过去了！一年也这样过去了！可是糟糕的心情，无所依靠的心却永远的过不去了！人到中年，蓦然回首，发现这么多年都是在闭着眼睛付出，没有衡量值不值得，有没有回报，竟还乐此不疲！猛然觉醒，发现自己孤零零的只剩疲惫！自从心碎之后的第一个新年到来，我孤苦的心随着年味儿的衬托，更加破碎！无数次洗脸中流泪，做饭中流泪，吃饭中流泪，大年初一早上，饺子就着眼泪，止也止不住！女人呐！再坚强，再有追求，都需要爱情来填充心间那块空缺！ |
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人生本无常，感怀昨日伤！ 君之移情日，我之伤断肠！ 奈何星斗移，情恋结成霜！ 步履维艰渡，苟延为儿郞! 心中常悲切，不甘又怎样? 青春不复返，唯有泪两行。 |
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前几天赶上下班时间，恰好从他单位门前过，忽然闪过一个念头：想看看他下班带不带人。自从闹婚姻危机以来他承诺过以后不会带其他的女人。我把车停在他单位门口，不一会看见他们同事陆续的出来，一个一个类似的车子从我眼前开过，不知道为什么我忽然就心跳加速起来，担心他若真的言而无信我会怎样？果然，我看见了熟悉的身影，他旁边就是那个离婚的老女人！我以为我会云淡风轻，至少我会控制自己，可是当我亲眼所见，她上我家车和上自己家车一样的自然，我崩溃了，浑身战栗，手脚冰凉，心跳加速，气的已经几乎僵硬。他的车从我眼前开过，我强控制住自己，一脚油就跟了上去，一直跟到家门口，他停车她下车，我嗖的一下从他身边开过。他这才发现了我。我把车开出一段距离停好，不想下车，我想平静一下，不想把情绪带给父母和儿子，这时候他来开我的车门，我的刚刚平复一点的情绪立刻被他点爆……细节不说了，说来很折磨。这都什么破事儿，我摊上了怎样一个出尔反尔，骗我如饮水的男人!信任，在我和他之间荡然无存！ |
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这几天，他妈住院了，说是慢粒，就是《我不是药神》里面的用药贼贵的病。我的第一反应不是同情，是有一种老天终于开眼的痛快！我一个邻居生病住院，遇到为难都陪着掉泪，朋友圈无论谁发水滴筹都会捐钱祈祷陌生人康复的人，此时却无比痛快。无数次对着天仰头自语：在我面前飞扬跋扈的人也会有今天！ 可是冷静下来了，却又担心，这下，渣男会不会把家里本就微薄的收入(由于我俩都在制造业，这两年特别不景气双双降工资)，拿去贴补他妈的药费！ 我真的恨我自己收入低，如果我收入稍高一点我怎么会如此进退两难？ |
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