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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第8页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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| 今天觉得自己有一点愚蠢，但愿以后长点脑子！ |
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“伤离别，只伤离别” 今天一整天，心里反反复复冒出这句话，我不知道为什么，今天是很正常的一天，没有任何特殊的事情发生，我想不出来为什么我会觉得有离别的伤感，可能是我和心里某些东西，某些情绪离别了 我是一个对离别特别矫情的人，每次离别我都是哭的最惨的那个，毕业，和好友分开，同事离职或者仅仅是回老家住几天要回来，我都会哭的和傻逼一样，事后自己都嘲笑自己，可是那个时刻，离别的伤感情是真的，眼泪也是真的 这两天，我真的心里悄悄的对某些人某些事，告别了，这个告别是什么我自己都不能具体的说上来，可是我体会到了伤感，我知道，它走远了，越来越远，我的生活可能会一步步的走上正轨，有一点点难过，我允许自己心里在默默地悼念这份感觉或者是某个人，今天我有点沉默 这个人是Z工吗？我想了很久，他只是一部分，我不知道我这么说有没有人能懂，他真的只是一部分，甚至是一小部分，今天下了班，我一个人走在路上，看着来来往往的人群，看着身边嘻嘻哈哈的孩子，我有了一个感觉，这个感觉是，哦，这是现实，我回来了，我觉得我飞了很久飘了很久，我觉得我做了一个冗长的梦，可是今天不知道为什么，我突然有了回归的感觉，这个感觉让我有一点莫名其妙和伤感，这个感觉有一点点让我理解了一个词，叫恍如隔世 甚至我这个帖子，我今天有了一点点陌生和不一样的感觉，六点我就回家了，我没更新我的帖子，我一直在想，今天到底是怎么了？是谁是什么事情导致了我有了这么一个状态和想法，我没想出来，我甚至有了一点点离别之意 是太久没有和Z工私人联系的原因吗？还是这也算是思念的一种？我有点茫然和困惑，但是无论如何，我觉得有点累，有点疲与奔波和挣扎，有点不想再飞，有点想忘记现在，忘记几个月来的这一切的想法 假如明天一觉醒来，回到五个月前，一切都不曾发生，那么就是最好的结局，我想和Z工说再见了，不想再记得他不想再记得认识他以后发生的这一切，甚至，不想再要这份经历了，我伤感的是这个，我想给我自己的这半年告个别，那么半年前我天天来这里逛的时候，我还是一个心思单纯的看客而已！我还乐不可支的看着各种娱乐八卦，和同事们高高兴兴谈论着谁和谁好了，谁又出轨了，亦或是王宝强的孩子到底是不是他的，多么好，那时候的天多么蓝，我竟然有一点怀念，想回到从前 半年以来，我发生了脱胎换骨的变化，我的笑容不再单纯，我的心情不再单纯，我觉得我像是被人下了一个蛊，这个蛊叫爱情，我以前经常逛娱乐板块，我隐约记得有一个明星叫什么忘记了，喜欢一个小鲜肉，导致状态非常异于常人，别人都猜测她好像是被下了降头，那么我今天在想，我这几个月以来的状态呢！在别人眼里，像不像?很久很久以前我看过一个韩剧，是一个非常压抑的电视剧，别的情节我都忘记了，只记得女主角出轨，老公是个好人，一直到去世都没有拆穿她，女主角自以为自己掩饰的很好，自以为自己八面玲珑瞒天过海，知道老公去世，看到老公的遗书才知道，老公早就知道这一切，女主角翻然悔悟，她说，活到五十多，我才第一次知道，什么叫羞愧，她的后半生，活在的追忆和悔恨中，当年我看这部电视剧的时候，十年前吧，可是如今，这句台词我依然记得，这是不是一种冥冥中的注定，我要靠每一份的记忆来拉自己一把? 在这个世界上，没有任何人能成为自己的救世主，能救自己的人，只有自己，所以我既是我这个个体，我还是我自己的救世主，我走弯了一段路，我的眼睛被迷住了，我的心被蛊惑了，我看到了海市蜃楼，我勇往直前，那么谁能救我?是你吗？还是他?不，我的身边没有人，我心里的地方没有人，我只能自己思考，我还要不要走，我看到的是真的吗？那座漂亮的发光的楼是真的吗？再走一步是活着还是死去，我只能靠自己，靠自己的判断和能力，人本孤独 我不想也不会再把自己放到一个太肤浅的位置，我记得我曾说过，人自轻者，必被别人轻贱待之，时时警惕，不要再给任何人轻贱的机会，这是我这段时间的感悟 |
| 匆忙回看一遍所写文字，写的匆忙而伤感，竟然很多错别字，惭愧！ |
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今天上午上班，下午打扫一下午卫生，洗衣服，这会才终于把家里收拾的干干净净，看着干干净净的家，心情变得挺好了！我发现我的心情很容易随着家里的整洁度发生变化，要是下班回家发现家里很乱，心情立刻就低落，要是家里干干净净，心情就还不错，不过家里有个小屁孩，每次下班回家和早上走的时候就有天差地别的变化，儿子的特点是喜欢把家里所有的玩具全部拖出来摆客厅一地，喜欢翻抽屉，喜欢拿着画笔乱画，喜欢把家里弄得乱七八糟，并且永远找不到自己的拖鞋，不过应该也就这几年，长大了不再粘着我了，说不定我还会怀念现在小跟屁虫的状态 发现不知道该写点什么了，没有什么好写的，日子就会这么平淡的一天天过下去吧，我也在一天天变老，终有一天，我会变成白发苍苍的模样，不知道这段经历对我的整个人生来说，算是一个什么样的存在，不知道等我变得白发苍苍的时候，我还会不会记得Z工，但是我肯定，他不会记得我 今天上午加班的时候，一直接到Z工同事的微信电话轰炸，和我沟通新项目的问题点，和我商议更改方案并催我进度，十条微信我偶尔回一两条，然后就会接到他的电话，他会说X工,你看到问题点及时和我沟通啊，怎么都没反应，我说我看到你微信图片了，我正在及时调整所以没有及时给你回微信，我就想起来上个项目和Z工合作的时候，每次都是我主动问他，这地方怎么怎么样，那地方怎么怎么样，发给Z工十条信息，他不忙的时候会每条都回，忙起来就会概括性回答或者不回，不回的时候我就会打电话沟通，和现在的情景正好相反，新项目的负责人眼里的我和Z工眼里的我，估计工作态度都会有天壤之别，我的性格是在乎的人在乎的事极度投入，不在乎的人不在乎的事，基本透明，多么极端的性格 生活还是会一天天过下去吧，不会发生任何变化，我在我这个北方城市里奔波，Z工在上海这个大城市里奔波，应该不会再有见面的机会了，说不定脱下工作服的我们，走在大街上迎头撞上，都可能认不出来彼此，他会很快忘了我的样子，我也会很快忘了他的样子，他走的那天我隔着很远很远偷偷拍了一张他模糊的侧脸，我笔记本里还保留了一张他手写的审核意见条，关于他从我生活里走过的痕迹，只有这么多，剩下的，什么都没有 |
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今天在看兴致路远推荐的书，也谢谢你发给我的电子书，非常感谢在我犯了错还肯把我当朋友的你们所有人，谢谢你们！ 尤其今天有个老公被小三勾引导致出轨的亲，站在她的角度和我聊了很多，其实我一直想找一位这个角度的朋友聊一聊，因为这个角度代表了我心里一直愧对的Z工老婆，虽然我和Z工并未做任何实质性的事情，也未发展成任何关系，但是我依然觉得愧对他老婆，觉得非常抱歉，所以感谢今天和我聊天并未偏激一直指责我的你，我对你表示出来的尊重和理解万分感谢！ 我犯了错，我正在努力修正这个错误，我会努力让自己做一个坦荡的人，请相信我 另今天工作和Z工联系了，电话联系，Z工似乎已经忘了我们之前发生的一切，轻松自然和我说了问题点，并且难能可贵的和我开了一个小玩笑，调侃的语气，让我们的氛围一下好像拉回到什么都没有发生以前，我印象中，很久很久他没有用调侃开玩笑的语气和我说话了，可能他以为我真的放下了，走回到了朋友了位置，所以他也对我恢复了一点朋友之间应该有的感觉吧，多么好！ |
| Z工，我会一点点把在你面前丢失掉的尊重找回来，我会努力把你只当成朋友，我会努力把你放到只欣赏的位置，并且我会好好生活，今天你说，哎呀我真庆幸你这套图不是我审核的，问题点这么多，说完你很爽朗的笑了起来，虽然这一瞬间我沉默了没有说话，但是其实我是很开心的，谢谢你经过了这么多，还肯把我当朋友，谢谢你这段时间不论我怎么的荒唐，你都依然能做到把我当朋友，我会努力做到你期待的，我回归生活，咱们做简简单单的朋友！ |
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