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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第9页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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今天客户复审意见回来了，依然不满意，虽然早就做好了思想准备，可是还是觉得挫败感满满，从未感觉如此糟糕过，似乎整个人生都变得糟点满满，今天收到客户的邮件后，看着邮件里红字醒目的，状态依然不好，望贵公司引起重视，心情糟透了！ 但愿这段糟糕的日子早点过去，太阳啊太阳，给我点力量于温暖吧！ |
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终于下班了，心里在下雨，还是暴雨，突然觉得太羡慕不用上班的全职太太们，干这个工作有的时候压力真的太大，每天加班，周末也加班，累，疲惫，生存不易啊，不想吃饭，回家只想倒头就睡，可是回家一看，地上一片狼藉，真的崩溃的心都有了，职场里，女人还是处于劣势的，不能无休止的加班，还得顾及家里的孩子，还要兼顾家里的家务，男人们就好多了，可以什么也不管，只管把工作做好就行了！ 刚上海的一个座机号给我打电话，心一下就紧绷起来，怀着忐忑的心情接了电话，我知道我竟然期待是Z工，可惜不是，新项目的负责人，用办公室电话给我打过来的，我有隐隐的失望，说什么事情，问我客户问题点更改的怎么样了，我说还未完成，明天差不多，他说你打开问题点表格我和你沟通个问题，我说不好意思我下班了，刚回到家，负责人语气有点生气说，你这么早就下班了？都到这么关键的节点了你得抓紧啊！听他这么说，一下委屈的眼里开始有眼泪打转，八点多，我还没吃晚饭，回家家里一片狼藉，什么都没有，我像一个男人一样每天努力奔波，甚至我挣的钱我都没时间去花，累，身心俱疲！ 今天觉得有点抑郁了！ |
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昨天晚上做了一个梦，梦见一个人走在一个冰天雪地的深山里，又冷又累，梦里的自己想着要爬上前面的山头，只有爬上山头，别人可能才能看到自己，一步步举步维艰的爬啊爬，脚下全部都是雪和冰，看不到希望，看着永远都高耸入云的山顶，绝望 我似乎又在散发负能量，希望今天不要有人招惹我，现在很想找个人打一架，吵一架 |
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今天来告诉大家一件事情，这个帖子以后不会再更新，越写负能量越多，而我可能越会陷入一个负能量的漩涡里走不出来，这两天身心俱疲，心情欠佳，负能量满满，我知道，几个月来的负面情绪加上工作的打击，我的心情已经摇摇欲坠，面临崩溃 我又需要下一个大的决心，和过去斩断联系，我不能再这么挣扎着往前走，我不能任由自己一点点消沉下去，只有彻底和过去告别，我才有可能获得新生，我已经变成了让所有人都讨厌的人，Z工，朋友，甚至同事和领导，一步错，步步错，这是一个连锁反应，我知道我错了，我需要一个新的开始和开端 最后我想说，我想要一个全新的开始，我会先离开工作岗位一段时间，去一个可以远足的地方，我需要一段时间，忘记这几个月来发生的一切，我也需要调整自己的心情和心态，还有，我需要时间，让周工不再出现在我的生活里，只有这样，我才有忘记他的可能 谢谢几个月来来过我帖子的所有朋友，谢谢开导过安慰过我的所有人，甚至谢谢骂过我的所有人，祝你们开心 我的生活必定会因为我的远行受到很大影响，但是这是我爱上别人必须付出的代价，只有舍，才会有得，我必然要放弃和付出点什么 所有的朋友，再见，后会有期！ |
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“祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢” “时间真是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人” |
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这几天走了很多地方，看了很多风景，沉淀了很多情绪，然后有一点想念家，想回家，所以就回来了！ 我其实不适合发这个帖子不适合玩论坛，因为个性太较真，很奇怪我也在天涯混了很多年，竟然从来没有发现过这是一个如此嘈杂的地方 都只是因为无聊，每个人有每个人的目的 回到家，一切似乎都没变，我又回到踏步走的地方，请了长假，在家休息，很久没有这么轻松惬意过了，期间同事有不少联系我的，问我怎么了，问我去哪了，我一概没有回应，直到Z工今天下午微信问我，听说你要辞职，真的吗？我说并没有，回家散心而已，我怎么敢辞职，辞职以后没饭吃啊，Z工说，有些事情你不要太在意，也不要和自己较劲，你要知道，生活是现实的，你得学会适应现实，这是今天，不止一个人对我说，你不要太较真了，看来我确实是一个较真的人，较真到别人都很明显的看到这个事实 我说Z工，咱们是朋友吗？你怎么看我，Z工说，当然是朋友，Z工今天给我打了一段话，他一向是个话少高冷的人，他说，你其实是一个还不错的人，不论是工作还是人品，但是你的问题是不成熟和不把自己放到现实里，并且你太固执，我希望你能理解我的所有做法并知道我是为你好，但是我不希望你因为我辞职，因为你将来会发现，这太不值得，并且你要知道，你有自己要负的责任，你要学会长大，为了你的孩子 看完Z工的话，良久无言，我比他大三岁，年纪真的白长了，这是我唯一的感觉 |
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昨天花了很久的时间看完了黑夜白夜的帖子，写的太好，把人性分析的丝丝入扣，看到很多段我都不由自主的往自己身上套，然后惊出一身冷汗，我以为我是最特别的那一个，其实并不是，有千千万万的和我一样的人，我只不过是重复了她们走过的相同的一段路，但是走的时候，每个人都以为自己是独一无二的，我唯一不认同的是楼主似乎把男人抬的太高，贬低了女人的地位，当然，不影响大局，所以看了几个小时，津津有味，我其实很少看别人的帖子，就算看，也不发言，每个人有每个人的故事和无奈，我不能做什么，确定也帮不上忙的时候，沉默 我昨天看帖子的时候其实在思考一个问题，我是一个正常人吗？我做了很多荒唐的事，包括这个月整个请假在家休息，包括我怎么努力的想忘记Z工，但是他对我情绪的影响还是非常大，包括我努力支撑再也不主动和他联系并坚持了这么多天，包括我去了上海但是并没有去见他，但是我还是没有做到，他给我微信问我情况的时候，视而不见，别人我都可是做到视而不见，唯独他，没做到，昨天看完帖子，一直在想，我是一个正常的人吗？有没有真的需要去看心理医生或者有没有性格缺陷，为什么控制不住自己的情绪，今天我想说，我是的，这就是人性，这让人难以预测难以控制却又实实在在存在的人性，其实假如我并没有这么较真，我的事情什么都不算，没有发生任何事情，目前为止也没有让任何人受到实质性的伤害，假如我足够没心没肺，我可以理直气壮的当什么也没发生，甚至一点点愧疚感都可以不剩下，可是这样我也没做到，较真真的是一个双向词，它可以让我的生活工作得到认可，领导同事会夸我是一个严谨认真的人，但是同样它也会让我面临如今这种情况的时候，自我锁定，原地转圈，果真验证了一句话，任何事情都有他的两面性，看你自己怎么把握 不过我依然高兴Z工对我的人品是肯定的，这点很重要，不论有多少人骂我鄙视我，其实敌不过他的一句鄙视或肯定，Z工还是一个谨慎的人，前天给我发了询问及安慰微信以后，和我聊了一点别的，同时也很直白的告诉我，最近及以后会有很多时间在家办公，因为老婆怀孕需要他照顾，他说周五到周天三天都会在家办公，虽然他只是给我说工作的样子，但是我怎么会不懂他的意思，不要再联系他，或者至少在家这几天不要打扰他，看完他说的话其实我想说点别的的，我想硬气的说不会打扰你，我想硬气的说你的事情不用告诉我，但是到最后我还是只说，你很模范，很不错，Z工其实是了解我的，看我这么说他最后还是给我说，你工作上的任何问题或者有什么确切的我能帮忙的事情需要找我，你随时和我联系，他和我都不是没心没肺的人，虽然不爱我，但是我确定他也小心翼翼的不想伤害我 其实走到今天，一切似乎都成了一种被我自己固化的模式，纠结几个月，似乎又回到原点，回到当初我还没有对Z工表白的日子，情绪在Z工的控制下，其实也平淡了很多很多，但是唯一没变的，还是我对他的欣赏，昨天看帖子其实我很认同其中一个观点，那就是你为什么会崇拜暗恋上别人，是因为你无能，是的，这点我真的承认，在能力的碾压下，我滋生出了一种崇拜的情绪，其实在我对同事说出来我喜欢Z工的事情后，我同事第一句话就是，你对他可能不是爱，而是你崇拜强者，我是一个对能力确实非常渴望的人，而我又不得不承认，能力有限，Z工在我们行业，可以说年轻有为，佼佼者，我对他的第一阶段，应该只是崇拜，其实在那个阶段应该止步的，那个阶段其实还是容易抽身的，只不过我眼界太浅，任由自己进入了第二第三阶段，抽身难的阶段 Z工其实还给了我一个建议，那就是让我顺其自然，他说你不用想太多，你就慢慢过自己的日子，都会过去，Z工这么说其实是对自己的把控能力自信的，或者他是了解我，了解以我的个性，我并不会在现实里对他造成任何实质性的打扰，我能做的，也就是自己纠结纠结，或者网上发泄发泄，现实里，和一个缩在壳里的蜗牛一样，小心翼翼 其实我还是有点好奇，在这个年代里，像我这样较真的人还多不多? |
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不上班也比较无聊，每天送孩子上学去以后就窝家里上网，还找不到好看的电视剧，下周还是出去旅游吧，这次不再单独行动，带着孩子出门，又怕一个人带着孩子搞不定，唉，还真是纠结改去哪里，有合适的适合带着四岁多孩子去的地方，可以推荐给我，我比较一下！ |
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好几个月过去了，似乎标题和目前状态不符了，换个帖子记录心情吧！我在思考新帖子叫什么名字呢，就引用Z工曾说过的一句话吧 期待你回归生活，我们做简简单单的朋友 |
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我想我大概是失恋了，我从来没有失恋过，从来不知道原来这么痛这么难过，是的，我们并没有正式恋爱，可是几个月以来，他一直在那里，在我转身能看到的位置，在我想打电话就能打通的位置，在我心里，在我的生活里 今天第一天，我用尽一切办法都联系不到他了，他似乎第一次下了彻底的决心，不再理我，不让我找到他，以前不论怎么样，我只要想找，他是给我留了机会的，我能找到他，我能联系上他，今天第一天，我竟然第一次联系不到他了，我才发现，我第一感觉是害怕，是恐慌，第二感觉，才是痛彻心扉的难过 这一刻我不顾所有人的鄙视和轻视，不顾所有人心里怎么想，不顾所有人说我是不是有病，我是真的心痛，难过到眼前的一切都失去了色彩，难过到呼吸一下就觉得心痛，难过到不吃饭不喝水保持好几个小时同一个姿势，也没感觉到累 他以前不回我微信的时候，我只要发工作内容或者只要发我有事情，他就会回复，他不接我电话的时候会先微信我说有什么事情，我说有事情就会接电话，就算拉黑我，也给我留了一个号码让我有事情可以找他，可是过了昨天，经过昨天的争吵，他下了彻底在我生活里消失的决心，我再也联系不上他，我原本以为，他会一直在我一转身能看到的地方，会一直在我说需要帮助他就可以伸手的地方，今天第一次发现，他走了，走的那么彻底和干脆，没有给我留一丝机会，甚至告别的话都没有给我留机会说 我以为我有他一切的联系方式，我认识他身边的很多人，我的同事们几乎都有他的联系方式，只要我找他，我总会能找到，可是我还是低估了他的决绝和果断，我早该知道的，只要他想做的事情，他怎么会留余地，我今天用了一切能找到他的方式，我竟然没有联系上他，我后知后觉的才发现，一个人要想不被另一个人找到，简直太容易，而我更后知后觉的发现，这让我很痛苦很难过，我没有失恋过，可是今天我觉得我失恋了，我似乎失去了说话的能力，一整天沉默不语，我似乎也失去了感知饿的能力 经过了这么久，我不想被骂被嘲讽了，不想被说傻瓜不想被说有病了，我都知道，我就想知道，怎么样才能不那么难过，怎么样才能不那么心痛，怎么样才能让自己看起来正常一点，怎么样才能不把自己折磨到得抑郁症?所有人都告诉我，只要死心就会走出来，只要他明确的拒绝了我我就可以放下，可是事到如今，他都做到了，我也死心了，可是为什么我还如此痛如此痛如此痛，为什么？ Z工Z工，纵然你给了我这么多痛，给了我这么多纠结给了我这么多难过自责愧疚，可是当你彻底从我生活里消失以后，我才发现，都不重要，那些事情都不重要，我宁愿每天痛苦中挣扎，宁愿每天被别人骂，宁愿每天活在愧疚难安中，你要你还在就好，只要你还在我一转身的距离就好，我都不在意，只希望你在 Z工，明天可能我会扔掉手机，不再上网不再和任何人联系，我会痛苦一段时间，过去几个月的痛，和今天的痛比起来，我才发现是那么微不足道，只要你还在，我就觉得还踏实，今天你彻底消失了，我才明白，我是一个赌徒，我有一个赌徒的潜质，我宁可丢掉所有自尊，所有面子，换你还在我的生活里，还在我朋友的位置，还在我打个电话就能听到你声音的距离里，可是我没机会了，你走的那么决绝，甚至不给我任何告别的机会，看过的一段话，送给Z工你 “你走了真好，不然我总担心你要走 你走后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久 希望你过得好，但别让我知道 祝你岁月无波澜，敬我余生无悲欢” 最后希望能有机会看到我写这段文字的所有人，不论你是喷子也好，还是真心想劝我的人也好，还是你想发表任何感慨的人也好，务必不要给我任何留言和回复，我只是在这个平台，在这个所有人都有可能看见的地方，悼念一下我的这份感情，它不被尊重它被所有世俗诟病，它是过街老鼠人人喊打，它被拍手称快人人唾弃，可是它存在过，也是一份真的感情，它无数次让我流泪让我心伤让我挣扎让我徘徊，它就要消失了，就让我默默的悲壮的悼念它一下吧！它不比任何一段感情稀薄，不比任何一段感情卑微，它很真诚，而Z工，你是我爱过的人，这一点永生难忘，你将是我此生永远的心伤，Z工，你不记得我，你不爱我，你也许永远不知道，你给了我一段毕生难忘的感情体验 Z工以后，再无男人！ |
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