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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第7页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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昨天晚上到现在觉得非常生气，第一次因为这个帖子有点生气，之前我帖子里的人怎么骂我说我我都没在意，我只想安安静静写我的帖子，同样我上天涯好多年，基本不发言，除非我有什么建设性的意见，但是昨天到今天我还是觉得愤怒了，因为什么，因为某些看似振振有词，打着道貌岸然的名义实施人身攻击的人，以前我从不还嘴，但是今天我想送这些人一句话 滚！有多远给我滚多远，我他妈的还不需要你这种人的教诲，你除了满口喷粪你还会什么？在我眼里，你只是泼妇而已，你来我的帖子我都觉得你玷污了我的眼睛，出门不送！ 以后，谁再敢在我帖子里撒野，别怪我不客气！！ |
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“一把辛酸泪，满纸荒唐言，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿” 谨以此句送给自己及所有自认为明白的人 |
| 我是遇上组团碰瓷的了么？自己都被气笑了！ |
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今天不论是我还是我的帖子，遭到了我写帖子以来最大的动荡，写帖子快三个月了说实话我一次都没有因为别人的评论真心生气过，因为我原本就是带着赎罪的想法来开的帖子，可是昨天到今天上午，我确实第一次有了愤怒的感觉，为什么愤怒，原因很简单，我不喜欢别人人身攻击，可以说，确实有一点玻璃心，我无意招惹别人，只想安安静静写我的帖子，而且我始终怀着一颗抱歉的心情，而就是这份玻璃心和对这个社会与责任的抱歉心，才能让我不至于走的太偏和有自我反省和约束的能力，可是有人不顾一切的踩在这份玻璃心上，我有了愤怒和反抗的本能，这是第一反应 可是今天下午到现在，我有一点后悔，也平静了下来，因为什么，因为因为我的冲动与直白，我让一位很感谢的朋友陷入一份尴尬的境地，我不是一个适合调侃的人，更不太会插科打诨，确切的说我有一点点较真，我的工作，我的环境导致我必然是一个平时还算严谨的人，我不止对别人较真，我对自己也很较真，较真到两个自我每天都打架的地步，一个我说放纵自己一把，又能怎么样，一个自我说，要点自尊，留点面子，好好生活，我宁愿把自己的生活过成如此拧巴的样子，我也没有放弃这份较真的本能 有个人说，你不如xx会做人，是的，我承认，关于这点我不得不承认，可是我有我的做人准则和标准，还好现实里的我，人缘还可以，不妥协不屈尊，不自大不自卑，这是我对自己的要求和我想达到的做人目标 我还想说，就算我承认了我喜欢Z工并表白了，但是Z工并未讨厌我，Z工是一个还算不错的人，Z工尚且没有鄙视我，别人又有什么资格？Z工是最知道我为人的一个人了，我已经把我人生中最不堪的一面彻底展现在Z工的面前，Z工就算不爱我，也是正式表示过尊重我的和并未鄙视我的，那么别人又有什么资格？ 做到不论什么境地都要有尊重别人的人，这才是素质的体现，之前我看奇葩说，有一期印象深刻，说人是什么？人的教养又是什么？教养就是我从小到大看到的听到的观察到的和学习到的，我的教养告诉我我的底线是什么，我的教养告诉我就算我要饿死了不得不杀死身边的动物，我都会心里对它说一声抱歉，这就是教养，抛去这份教养，你连人都算不上，当然我无意怼任何人，这是我的为人之道和我的做人准则，忘志同道合者共勉，忘不同道者自动远离 我记得我都对我心心念的Z工说过，我不需要你的教诲，那么别人我更是这句话，你可以给我提建议和想法，但是我不需要任何人的教诲 我只想做个安安静静记录心情的人，我也只想安安静静爱着我想爱的人，就这么简单，忘勿扰 |
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无意纷争，想再写点什么，却又如鲠在喉 |
| 果真有人的地方就有江湖啊！挖个树洞不容易，希望不要被淹了啊！我以后得练就一个功能，那就是视而不见，嗯，也不错，可以练练毅力，今天回家早，那就随便写点东西吧！但愿只让想看的人看得到！ |
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@独的自由 675楼的亲 今天更帖子专门回答你的这层楼，因为你满满的诚意和人生感悟，我仔细看了并认真思考一下，就你说的几点，回答并自己思考一下 第一，你问我为什么会在这个公共论坛写这个帖子，是想倾诉心情还是想得到关注，我仔细想了一下我那天开帖子的心情，我的回答是，想倾诉，倾诉就得达到一个条件那就是得有人看得到，但是这个人还不能是我身边认识的人，所以我开了这个帖子，至于想不想被关注，不想被过多的关注，但是也想能有一些有同样困惑或有很好的人生感悟人能来和我交流，并且希望看到一些有建设性的建议，或者没有建议也行，聊聊天，互相安慰鼓励一下，起到一个共同进步的作用。 第二，你提到了爱情，提到了让你觉得眼前一亮瞬间打开心扉的感情，并且你提到了伤害和你的做法，我很佩服你，真心的，一早我就说过，我佩服有毅力的人，你能逼的自己三天忘记并得了抑郁症，你真的是那种能做到对自己绝情的人，这一点我深深的佩服，同样我非常认同你说的确实有那么一个人，能让你瞬间感觉到，这就是爱情，我知道，有这个经历的人不多，每个人都有个体差异，我或者是你不能要求所有人都想法类似，但我很高兴，我的感觉你曾经有过 第三，关于谩骂和非议，我知道，我选择公共论坛写这个帖子，我早就应该做好思想准备的，毕竟人的素质良莠不齐，人的经历和想法更是千差万别，我之前玻璃心的原因是有一点点觉得被熟人骂了的愤怒感，因为我对她的ID很熟悉，也提起过，所以导致有一点冲动，陌生人的谩骂，我以后可以做到视而不见，这点也请所有关心我的人放心 第四，你提到了责任和约束力，这是重点，其实我知道，我的关键是约束力的执行程度，我自我毅力确实和你比差距很大，这也是目前为止我感觉很惭愧的一点，这可以说是性格缺陷，我自己能意识到这个问题，但是意识到和能做到是两个概念，我其实对我自己的毅力就是抱着怀疑态度的，你看我一开始拜托Z工帮我的话，抛却一点点想表白的私心，其实我最大的目的还是想和自我缺陷做斗争的，包括现在，这份斗争依然存在，可以说每天都在进行，但是这个约束力真的是个体差异太大，我也只能在我现有的基础上接受自己并找到最佳方案，我是想解决这个问题的，就这一点你可以给我提出你的建议，因为这一点你真的太强，我非常想向你学习 第五，你说我隐瞒了一些细节，是的，我确实隐瞒了一些细节，包括我自己的真实年龄，工作和环境也做了一些模糊处理，因为不想暴露，我还是有点害怕的，害怕这份感情暴露在阳光下，害怕被熟人看见，至于和Z工相处的细节，也有所保留，但大体方向和关键内容是对的 第六，你依然提到了怎么改善我现有的家庭关系，是的，所有人都知道这是问题的关键，关于这点我其实说过不想再回应的，但是对你我还是想回答一下，改善的想法其实我是有的，相信我之前的内容里也写过，也和部分和我私信的亲说过这个想法，只不过这个想法和我的毅力一样，有点摇摆，因为什么，因为糟糕的现状，有的时候我想改善，努力一把，可是转眼就受到打击，我会自暴自弃的想，算了算了！只有我一个人努力，别人还这么对我，我是不是犯贱，甚至还严重的时候我甚至有报复心理说，我就是要喜欢上别人，你能怎么样？这就是你说的负面情绪，说真的，控制负面情绪非常难，之前我写过的关于我老公的内容是在某一天非常非常灰暗的情绪下写的，所以有一点偏激，导致很多人认为有什么深仇大恨，甚至杀父夺妻之恨都出来了，这点也是我当时负面情绪导致的 第七，责任感，我是不是一个有责任感的人？我无数次的问自己，我的回答是肯定的，我要是完全无责任感，我大可不必如此纠结，我知道有人会说那是人家Z工没看上你，什么什么，但是我想说，并不仅仅如此，这一点我不过多解释，懂的人自然懂，看不到的人永远看不到 第八，我好像看到有人私信我，我先回复一下先发出去 |
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