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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第6页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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今天一天又过去了，一天的状态是忙忙忙，今天办公室的上空又轰炸起了Z的声音，Z负责的项目终于到了最后阶段，他一直在催最后的收尾，听到他的声音，我发现我嘴角是笑的，我知道我以后还会时不时的听到他的声音，甚至，我的微信，还会时不时的给他发工作信息或者收到他的工作信息，可是终于平静了一点，没有了以前每次听到他的声音就心怦怦跳的状态了，他是别人的，他不论多优秀或者不是那么优秀，这是别人的男人，心里终于认可并接受了这个现实，多么好！ 今天回家以后，带着孩子玩了一会游戏，和他躺床上讲了几个故事，然后和儿子聊天，儿子说，妈妈我长大了你就会变老吗？我说对的，你长大妈妈就会变成老奶奶了，儿子马上有点不高兴，说，你变成老奶奶还会说妈妈的话吗？我说当然，我永远是你妈妈啊！想了想我又告诉了他一个事实，我说儿子，你长大以后，妈妈会越来越老，到你也变成老爷爷的时候，妈妈就会死掉了，去另外一个地方，所以你要知道，和妈妈一起的时候，妈妈要很爱你你也很爱妈妈好不好？儿子把脸背过去了，许久没有说话，我说你怎么了？我抬头一看他竟然红了眼眶，我说你哭了吗，他说我没有哭，我说可是我看到你眼睛红了，我才四岁半的小儿子竟然像个小大人似的说，妈妈你知道我为什么会哭吗？我说为什么，他说因为我很喜欢你，我一点都不坚强，我不想让你死，我想你永远陪着我，我的天，我的宝贝，他才四岁半，为什么能说出来这么大人的话呢，我真的太感动了，又有点自责，我不应该早早告诉他妈妈会死掉这种话的，我立刻补救，我说你放心，妈妈会永远陪着你，不论你长多大，他这才破涕为笑了！ 我总怨念我爱的人不爱我，没有过一段完美爱情，我爱上别人，为别人郁闷纠结，可是我不是有我儿子这么个小小的暖暖的小男人爱我么，所以我也是幸福的对吧，还有今天想想，Z工也不算渣男，挺好的一个人 我果真还是我啊，我的特质是从未遇见渣男啊，可不可以理解为人以群分，呵呵 今天我要好好睡个觉，一会去做个面膜吧，并且我在想，在这个帖子里，关于Z工的故事似乎已经结束了，可是我又不舍的这个帖子，写了那么久，那么多挣扎，认识了那么多人，我不舍得就弃楼了，那么以后写点什么呢？ |
| 今天一大早被狗咬了，气的我胃疼！！！ |
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今天发生了点让我非常非常非常郁闷的事情，导致从早上到现在一直没有缓和过来，每次到这种心情郁闷的时候，都非常的想念Z工，过去的几个月，每次遇见什么事情，困难的事情，需要帮助的事情，我就会给Z工打电话，Z工不论能不能解决或者给我帮助，都会给我一个建议或者只是安慰我一下，Z工非常温暖有治愈效果的一个人 今天不可避免的又想寻求安慰，不过想想脸皮不要这么厚了吧，忍忍过去了就好了，早晨一直到现在，心情郁闷的不行不行的，谁来安慰我一下? |
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今天心情实在是郁闷加低沉，可是很奇怪我并不想写发生了什么事情，因为不想重复一遍让我伤心和愤怒的过程，不过我今天现在在想，我为什么把生活过成了这样，为什么明明开始还算不错的可是被我过成了这样，是我太贪心吗还是运气不好，心灰意冷啊！真的很想逃离，逃离所有熟悉的一切，逃离所有复杂的情绪，逃离一切让我难过的事情，走到一个谁也不认识我的地方，重新开始 人在这种负面情绪里，所有的一切都觉得自卑，我甚至现在觉得Z工到底是谁，我真的和他认识并经常联系过吗？难道一切不是我的幻觉吗？仅仅是几天没有联系过了，实际上昨天还是前天工作还联系过，可是为什么此刻我竟然觉得，他是上辈子的人，恍若隔世的感觉，在他面前，我觉得越来越自卑，我不好，生活的不好，情绪也不好，就这样不堪的一个我，我都不敢再出现在他的面前，今天其实我是差一点就去了上海去了Z的办公室的，差点就要直面他的，当领导告诉我我可能会被派去上海的时候，我的情绪一下子就崩溃掉了，本来因为早晨的事情郁郁寡欢，再加上这么一个打击，面临崩溃 我知道很多人会觉得说，去见他你应该高兴才对，你不是喜欢他对他念念不忘吗，那么有一个光明正大的机会和他见面难道不值得高兴吗，可是并不，我不需要说任何谎话，其实从我给他说了喜欢他以后我就知道我是不打算再和他见面的，我并不想见他，也不敢见他，确切的说，见到他的话，会时时刻刻提醒我自己那么丑陋的一面，会时时刻刻煎熬我的内心，我知道我似乎并没有资格再说我脸皮不够厚了，可是实际上我确实脸皮还没有那么厚，我觉得我无颜面对他，无颜面对自己做过的这一切，还有最重要的一点，在他面前，我是自卑的 自卑，这种情绪只会出现在在乎的人面前，我觉得自己不够好，我觉得我并不配喜欢你甚至和你做朋友，自卑会让我时时刻刻担心，我哪里做的不够好，我今天表现棒不棒，自卑会让我患得患失，抑郁寡欢，而我是害怕并逃避这种情绪的，我不想出现在能让我自卑的人面前，所以我给领导说，我坚决不去上海，非要让我去，那么辞退我吧，领导还是妥协了，外派别人代替我 并且自卑让我不敢再联系Z工，哪怕是正常的工作电话，我可以发微信可是我不想再打电话，我害怕我打电话的时候忐忑的心情，害怕他接还是不接，害怕接通我说话语无伦次，我离他越来越远，这种远是心理上的，假如以前我还能把他当朋友当可以倾诉心情的人，我突然发现就过去了这几天我已经不敢了，多么奇妙 我不想依赖任何人，不想把自己放到一个被动的位置上，可是我心底还是期盼有一个人，可以让我依靠，正常这个位置的人应该是老公，可是我没有，我找不到能让我依靠的人，我独立自主，我坚强洒脱，所有的一切源于并没有任何人可以让我依靠，Z工让我沦陷的重要原因也是不论我要求他干什么，他都会温柔说好，我多么渴望我的生活中也可以有一个人，不论我想干什么，只要不是无理取闹，他都可以温柔的告诉我说好，可是我没有得到过，所以我才会在问Z工可不可以给你打私人电话他温柔说可以的时候就慢慢沉沦的 回想多少个让我一步步沉沦的瞬间，对于他来说，可能只是习惯和日常，他只是不会或者不习惯拒绝别人，可是我却一步步的沦陷在他一句句的答应和妥协里 最最开始，我说Z工，下次来记得给我带礼物，他简简单单，回了一个字，好；后来我说Z工，我可不可以私事找你帮忙，他温温柔柔说，可以，后来我说Z工可不可以打私人电话给你，他依然温柔说可以，我说Z工，可不可以帮我选装修材料，他说可以，我说Z工，快帮我看这个颜色和哪个颜色好看，他说我个人建议第一个，我说Z工给我发个红包我要去逛街忘了带钱，他说好要多少，我说Z工这个地方怎么设计啊，我想不出来了快帮帮我，他说好的我一会给你看看........太多太多，纵然不爱我不喜欢我，还是让我一点点的把感情酝酿成了依赖，而这份温柔与妥协，可能在我眼里就变成了鼓励和默认，直到最后，他说你不能再打电话给我，一个月只允许打一次，当头一棒，振聋发聩，一切幻想都变成了现实，我并没有任何人可以依赖 而就经过几天，一个星期，我就开始怀疑之前的一切是否发生，之前总对我温柔说好的那个人是否真的存在，放在心里吧，还有那么点美好可以回忆，我已不敢再去碰触那个事实，不敢再走近你 心情乱七八糟，又一通胡言乱语，望理解与包涵 |
| 今天阳光明媚，新的一天开始了！今天图纸要发过去复审，祈祷复审能顺利通过吧，加油！ |
| 今天从早晨忙到现在，中午都没有休息，真的是一阵阵眩晕的状态，只能说，快累死了！ |
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已忙晕，我觉得忙到我已经快忘记Z工是谁了，真的没法想象，Z工原来一直是这个忙度，估计要是我这么忙还有个人老是打扰我，我会不耐烦的要死，不得不佩服Z工的耐心啊，不论多忙，不论谁打电话过去，只要电话能打通，都会接起来并且耐心解答，就这个耐心就能让很多人望而却步了！ Z工有个特点，他的电话永远都能打通，只要你找他有事情，肯定能找到他或者被他告知现在不方便接电话，我其实非常佩服能做到这点的人，因为我的电话我应该因为这事那事接不到别人的电话，看不到别人的微信，虽然我看到会回过去，可是还是耽误了很多事，Z工是只要你给他打电话，他肯定会接到，他不方便的时候从来都记得把电话调到语音信箱模式，例如开会例如在和客户审图，这么久了，五个月过去了，我的同事们经常给他打电话，不论几点不论是不是周末，甚至在他偶尔休息的周末，也从来没有遇见过电话打不通的情况，多么难能可贵的品质啊！ 我也要做一个有耐心勤奋的人，还是有一点点想念Z工，不过已经没有那么强烈的想和他联系的欲望了，把Z工放到一个欣赏的位置吧！位置远了反而更能想明白一些事，Z工曾说只要不联系，两个月我肯定能走出来，那就拭目以待吧！唉！今天又要饿肚子了，又饿又累又困的节奏啊！ 最后祈祷，我的图纸啊！这次一定要通过复审啊！拜托啦！ |
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今天孩子不在家，结束了一天的忙碌的工作，回到家里，反而觉得没事干心里有点空虚和无聊，人是需要支撑过日子的，我不知道为什么总觉得最近过得有点飘，这种状态是几年前甚至一年前的我始料未及的，我应该是有个转折点的，一年前的我甚至都不是这样的，我不知道我这么飘着生活到底是因为Z还是本来就已经飘起来了而Z只是我飘起来的产物，我自己对这种状态有点困惑和厌恶。 厌恶于自己的不自控和虚伪和一步步向丑陋妥协。 首先不自控，这点表现的很明显，不论我说了多少信誓旦旦的话，可是一次次的打破自己既定的规律和誓言，对，有个词是叫身不由己，可是我也深深的知道，自控能力差的人不论什么时候都不可能太优秀，我非常佩服和赞叹自控能力好的人，一个人如果都能做到对自己狠心和绝情，那么这个世界上我相信能难倒他的事不多，我的不自控导致的最直接后果就是Z工亲自出面，Z工一开始是相信了我的自控能力的，但是后来他发现我一次次的打破自己说出的话，所以他不得不出面，而这种结局是让我觉得丢脸和汗颜的，就这份丢脸就足以让我不敢再靠近他了！ 其次虚伪，每个人不得不承认，自己都有虚伪的一面，或多或少，我还算是个直言快语的人，我还算是一个认识我的人普遍评价真诚的人，甚至，所有我周围现实里认识我的人都说我单纯而善良，可是我知道，我是虚伪的，我隐藏了自己很多不堪的一面，我表现出来的是自己可以见人的一面，不得不承认一句话，人心隔肚皮，而这份虚伪恰恰我自己也是无能为力的 再次，妥协，妥协这个词本来是中性词，可是不同的场景赋予了它不同的色彩，经过Z这件事我不止一次在想，假如我生活在古代，打仗的时候，那么我会不会就成了汉奸，假如上了战场，我有没有可能就装死，人都有劣根性，总会朝着让自己舒服的一面妥协，曾经我很鄙视很讨厌很痛恨我这种人，贪心不足的人，结了婚还惦记着别人的男人的人，所以第一时间我察觉出来我喜欢上Z以后我真的是震惊和惊慌失措的，鄙视，压抑，不知所措，可是慢慢的，我开始给自己找理由，我开始慢慢接受了这个事情这个情绪，甚至我任由自己一步步的靠近Z,还打着朋友的名义，曾我有一个同事，出轨另一个同事，目前七八年了吧！估计没有突破最后极限只是精神之恋而已，目前感情还是很好，五年前，同事们和我讨论他俩的时候的时候，我还记得我怎么说的，我说不要打着爱情的名义做这种鸡鸣狗盗之事，无耻至极，我那时候义愤填膺，振振有词，如今回想，啪啪打脸，而最最让我心惊的是，被打了脸，我也竟然渐渐感觉不到疼了！这是最可怕的一种状态 我唯一还能剩下，唯一还剩下的，恐怕就是自我反省了！ 而我能做到这种程度，还是在Z工理智的决定不再理我的情况下，我甚至不敢想，假如Z工也爱我，那么我的今天会怎么样？恐怕早就闹到不可收拾的状态了吧！如今我在想，上天是厚待我的，其实是给了我的生活一个翻盘的机会的，因为我遇见我爱上的是Z工这么一个人，假如换成任何一个稍微渣男一点的男人，那么足以把我的生活我的一切全部给我推翻重来，我会落到一个人人唾弃的结局，如今这个勉强维持的局面，恐怕我都不会有。 而我还是一个倔强的人，非常倔强和固执，我很难喜欢上一个人，可是一旦喜欢上就会很难动摇，我长到30多岁，Z工是我喜欢上的第二个男人，人们都说，忘记一段感情的方式是开始一段新的感情，人们还说，趁着感情空虚的阶段别人会容易趁虚而入，这两种情况对我来说都很难很难，我喜欢的第一个人，我爱了整整七年，七年时间里，我没有让任何人走进我的心里，我是不漂亮可是也不是特别丑，七年的时间里也有那么几个追过我对我很好的人出现，可是不论我怎么失落怎么难过怎么崩溃，除了心里那个人，没有任何一个人可以让我动摇，就是这么固执，我用七年的时间，慢慢的让那个人一步步和蜗牛一样的走了出来，他的出来不是因为任何一个别人，而是因为时间和我自己，那么Z工怎么办？其实我是害怕和恐慌的，我害怕我还需要下一个七年，你看，我是虚伪的，之前我说的所有的话可能都一遍遍的暗示和解释说我会很快忘了Z的，可是我心里是害怕的，我怕忘不掉，我怕时间久，我怕又会是我下一个七年，可是关于这一点，我自己都不敢承认 感情上，我是一个特别幼稚的人，非常非常幼稚，幼稚到肯定有人会怀疑我的年龄，可是毫无疑问，我真的三十多，可是不知道为什么，不知道为什么感情上我还是停留在幼儿园水平，我自己对这一点也很无奈 空虚也好，寂寞也罢，家庭不幸福也好，饱暖思淫欲也好，我或者大家给我找了一堆借口和理由，我爱上Z的理由，我都承认了，也敢承认，其实我甚至有一点迫不及待的承认，因为我想让自己接受这么一个理由，至少我爱上Z是有一个理由的，而最让我怕的，是没有任何理由，我仅仅是喜欢Z而已，他仅仅是让我心动的男人而已，那么只要我承认这一点，我就知道我真的完蛋了，我会很久走不出来，我会把自己困死在自己编织的牢笼里，我还记得我上一个七年的恐惧与痛苦，那么忘记Z，可能会用掉我整个的余生，多么可怕，我是真心恐惧并忌惮的 实际上，不和Z联系以后，我心里觉得很空很空，非常空，不是很痛，可是很空，这份空洞感让我觉得有点无聊，有点难过，有点无处发泄的无力感，我有时候甚至产生了那种人生无意义的感慨，我知道又会有人骂我说，你的孩子呢你的老公呢，你真不要脸不负责任等等等等，我都知道，真的知道，所以我强打精神来好好生活，所以我最近又恢复了爱笑爱闹的同事面前的形象，同事们以为我恢复了，我不高兴的事情过去了，只有我自己直知道，并没有，并没有，站在人群中孤单，我现在是这种感觉 Z工是知道我写这个帖子的，有次我问他，我说Z工，我写了一个帖子，写了非常非常长了，你是主角，你要不要看看我把你写成了什么样子，Z工并不想看，Z工以为我在写小说，我说Z工你如果空降我的帖子的话，会很有意思的，说不定会引起轰动，毕竟我写你写了那么久，Z工说我可没有那么无聊，Z工是一个微信朋友圈都从不更新和从不给任何人点赞或者评论的人，论坛，微博等等更不会上，他觉得这些没有意义，但是很奇怪，他并不死板，甚至和他聊天，你会觉得他是一个紧跟流行的人，他会经常说一些我认为经常上网才会用到的网络用语，而就是这种矛盾又和谐的结合，让人觉得惊艳满分 一个人无聊的夜，不知不觉又写了那么多，全当自言自语了！ |
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此刻，我脑子里在放电影，电影里全部都是Z工说的，你以后不要再给我打电话，一个月只允许打一次，他还说你不是说不联系了吗，怎么又反悔了，他还说你自己说的话你又做不到，你得有决心啊！ 回放到他给我发的一条微信，他说期待你回归生活，我们做简简单单的朋友，Z工，或许我之前误会你想和我暧昧什么的，都是我自作多情的吧，也许你一开始的本意就仅仅是想和我做朋友而已！ |
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今天把图纸发过去上海复审了，上午时间我又抓紧时间检查一遍，怕有是你遗漏问题，现在终于松一口气，整个人就松垮下来，还是写写我的帖子 昨天晚上写完那么大段帖子以后，我失眠了，想了很多很多，回放了很多电影，做了大段大段的心理建设，然后大概一点左右迷迷糊糊睡着了，睡着以后做了一个荒诞的梦，梦中我回到了那一天，那一天我和三个同事第一次去上海的那天，我们四个高兴的在火车上谈论即将要去的公司和即将要见到的人，我们还忐忑于怕自己水平不足让同行笑话，彼此打气鼓励，然后画面一下转换到Z的办公室，Z的领导带着我们四个给我们介绍Z,说你们以后的工作安排交接给Z工，我突然看见Z工，兴奋高兴的说，啊！Z工，怎么是你？好久不见啊，咱们不是早就认识了么？ Z工，怎么是你，好久不见，这句话，梦里出现了，那么现实中呢，今天我一直在想，现实中呢，我还会有再见Z的机会吗？假如明年，他主负责的项目再次和我们合作，假如他再被外派过来我们这边，那么梦里的这句好久不见，是不是就派上了用场? 其实接下来我是想详细的写一写我和我老公之间的问题的，我以前的内容对于我老公，对于我和他之间的问题总是避而不答，就能看到我是排斥写和他之间的问题的，可是事情发展到今天，帖子更新到今天，看到很多人也总是拿我老公出来质问我，那么我想详细的说一下我们之间的事情，也希望所有看到我帖子的关心我的亲们，可以就我和我老公之间的问题给我一个好的建议 |
| 写了一大段，不让发，说有违规的内容，怎么回事？ |
| 我只能说，天意如此，我写了那么久关于我老公的一些问题，长长长的一大段，不让发，并且我刚刚发现，我忘了保存到草稿箱，算了！下次再说吧！唉！ |
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下午写了非常长的关于老公的一段，写了整整一个小时，甚至中间一度写哭了去了一趟洗手间继续写，可是却没有发出去，导致现在草稿箱里也没有了，很沮丧，本来和老公的事我就比较抗拒写，好不容易狠心写出来，下了很大的决心，也流了眼泪，可是却没有了，真的不想再写，我不想写过程了，只想说一下结局，和老公，以后也彻底不会有爱了，他触及到了我的底线，也把我对他的感情消耗的一点不剩，可以说，目前为止，他在我眼里只是我孩子爸爸而已！任何事情都是有因才有果的，我只能说，我并不是个狠心的人，他必定是已经让我不能忍，已经碰触到我不能妥协的地方，才会导致我俩的关系冰到极点，我知道很多人会说，那为什么不离婚，愿意很简单，为了孩子，我不想放弃孩子的抚养权，我不舍的离开我儿子，可是我自己又没有办法保证我儿子的物质条件，还有很重要的一点，之前我并没有遇见让我心动的人，原本我已经是不相信我会再爱上任何一个男人的，我可以一点都不愧疚的说，我爱上Z，我一点点丝毫没有一丁点愧对我老公的感觉，甚至我都无数次想告诉他，我有爱上别人，你不要再这么自我感觉良好，并且我手机里有很多我保留的和Z的微信聊天截图，我一点都没有害怕被老公看到，甚至，当着他的面，我都敢都可以毫不犹豫的给Z打电话 我知道我写这段会让很多人不理解，我知道肯定会有人骂我，我只能说，冰冻三尺非一日之寒，九年时间，我嫁给他九年，我的心是一点点冷下来的，和他目前维持着名义上的夫妻关系真的我都是在忍了，没有孩子，我敢保证，早就离婚了！ 我再重复一次，斩钉截铁，毫不犹豫，我婚内爱上Z，我愧对儿子，愧对父母，愧对自己，愧对所有关心我的人，甚至愧对Z工，唯一让我丝毫没有愧疚之心的人，是我老公，甚至，我是恨他的，没有他的一次次助推，没有他的一次次伤害，没有他的一次次让我心伤，我不会变成现在这样，人不人，鬼不鬼的模样，对Z有多少柔情对他就有多少恨和埋怨，所以任何人不要再劝我想着怎么和老公搞好关系，怎么不想想自己老公什么什么的，不用再拿他说什么事情，不说他还好，一说他，我会更坚定一百倍一千倍一万倍的喜欢Z 写这段大家应该能看出来我是有情绪的，这种情绪叫恨，这也是为什么我一直抗拒写他的原因，当一个人你对他只有恨和埋怨的时候，不，姑且算不上恨吧！是连提都不想提的一种感觉，我抗拒，我逃避，我提都不想提的一个人，这个人是我名义上的老公，这是多么悲剧的一件事 之前我刚写这个帖子的时候，我其实并没有写老公怎么着，我一直是说他还不错的，当然不能否认，任何人都有他好的一面，他在别人眼里，肯定有好的一面，我有一次在更新一段里稍微对老公埋怨了一点点，立刻就有人说你看吧，出轨女的套路出来了，开始埋怨老公等等等等，我看到了真的心里只想笑，我要是想埋怨，我要是想博取同情，我敢保证，我能写出一个我出轨一千次一万次都能让大家拍手称快的故事来，可是我不屑，我是真的不屑，我并不想让大家同情我，我不需要，我写帖子的目的很简单，记录心情，发泄情绪，而我老公，是一个让我提一点一句都恨不得咬牙的人，我为什么要写他? 结论，老公的事情以后不再回应，也不会再做任何解释和说明，说我心狠也好，说我任何事情也好，哪怕是遭报应也好，这个人，一句话，不值得我浪费一分钟再提 我恨他，非常恨，我和他的关系，这是终结，毫无回旋的余地，写完这句我真的是咬着牙写的，浑身都在颤抖，是有多恨多讨厌才能让我这样？ |
| 写完和我老公的这段我真的是要崩溃的感觉，眼泪忍不住哗哗流，是的，我和他最近确实处于非常时期，可以说，离婚边缘，我之前情绪非常崩溃的时候，我曾给冰川信息，我说冰川怎么办？我是真的想离婚了，可是我没有独自抚养孩子的能力，当然我养孩子我是养得起的，可是我的收入保证不了给孩子目前一个同等的物质条件，那天下午，我给冰川消息的时候我就非常非常崩溃，冰川说你先去车里哭一阵吧，我去了，我哭了很久，恨自己无能，恨自己无能为力，恨自己把生活过成了这样，恨所有所有 |
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本来不想再写的，一直以来我对自己都是自责和谴责，可是就今天，就今天可不可以允许我就为自己开脱一点点，我保证就这一次就今天 老公的事我不再多说，我只说别的一件事，那就是我要是想出轨，我要是目的就是出轨，真的非常简单，就在我喜欢上Z的这段时间，我有一个未婚男同事对我表白，是在他看出来我情绪不对逼问我，我不得不告诉他关于我对Z工的情绪的时候，我说这个事情的目的是，我想说我并不是一个随便的女人，纵然婚姻已经千殤百孔，我也并不是任何一个男人都可以，单身同事喜欢我我早有察觉，一直视而不见而已，假如我想放纵自己，假如我想报复婚姻，假如我想寻找激情，假如我想找个男人目的仅仅是为了上床，我干嘛苦苦思念苦苦挣扎着一个并不爱我的Z工，而不是面前的一个可以说很好的人选，我只能说，我不屑 我要的我追求的不是苟且，不是奸情，不是一时，我想要的，只是爱情 而已，而已，有谁可以懂，纵然我婚内出轨是事实，可是就算出轨，我也要让自己这个出轨稍微那么有逼格一点点，这是对我自己的一种尊重 并不是随随便便一个男人就可以，婚姻我都随便了，那么都过到了这一步，我为什么会再允许自己爱上一个随随便便的男人，今天就让我彻底再说一句更彻底的话，我有我的骄傲，Z工不会随便找一个女人，这是他的格局，而我也不会随便爱上一个不那么有格局的男人，这也是我的格局 我有没有说过，除了Z工这件事，我也是一个骄傲的人 今天说的话，我可不可以明天假装不是我说的，我强迫自己今天做一只躲在壳里的乌龟，原谅我，晚安！ |
| 我决定，一星期内不会再更新帖子，昨天情绪波动太大，我需要冷静一下 |
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今天又是忙碌的一天，上班加班努力工作，下班带着孩子和同学玩了一个小时，回家打扫卫生洗上衣服，刚刚忙完，今天的心情还是OK的，其实我写帖子的时候大多是心情需要发泄的时候，所以每次状态都要比正常状态要差那么一点点，其实现在生活里还好 依然想念Z工，十天未联系，不知道他好不好 今天下班前，办公室的同事们因为Z工龟毛的同事而大发感慨吐槽，说南方男人就是事多，一点都不男人，然后有个同事说，以前Z工在的时候还觉得Z工不好沟通，现在发现哎呀Z工简直是南方男人里最爷们的一个啊！然后全办公室的人哈哈大笑，我们领导也笑了，笑完说，确实，Z工真的人很不错，我默默的听着全办公室的人七嘴八舌的怀念Z工，讨论Z工，我也笑着跟了一句话，我说，Z工走了以后，我已经心里默默给他道歉了一百次了，我不该他在的时候一直说他事多的，同事们听我说完又哈哈笑说，对，你老给人家Z工作对，你该给人家道歉，我笑着换完衣服，在同事们的笑声中说，好，那我要不立刻打电话道歉?然后我出了办公室门，脸上的笑容一秒褪去，Z工，你知道不知道，你走了许久，想念你的，不止我一个人，你用几个月的时间，收买了这么多人心，每个人说起你的时候，除了说你工作出众就是说你人好，无一例外，Z工，你是怎么做到的? 我感觉我的心态在一步步的发生变化，实际上我有点矛盾，我想忘记Z又怕忘记Z,我想做到不再爱Z，又怕我真的放下了我的生活又变成一潭死水，昨天，帖子里有个人竟然说我爱上Z是因为拜金，我真的觉得很好笑，我比Z工有钱好不好，Z工与我，只是一份希望而已，今天有个亲私信和我聊天还问我，我到底想要什么，从Z工这里我想得到什么？我回答不上来，我不清楚我想要什么，我觉得我唯一缺的，是生活下去的希望和动力而已，Z工是我面前的那点希望之光而已！ 我竟然，开始，慢慢的害怕自己放下Z，多么奇怪，我竟然今天渐渐觉得，Z工与我，是我手里紧紧攥的一把沙，我很珍惜我很用力的想留住它，可是它还是在一点点的流逝，Z工不理我是对的，时间真的是个很可怕的东西，它能冲刷掉一切你曾觉得刻骨铭心的东西，目前为止我并未放下Z工，可是我能感觉到这把思念的想念的执念的沙子，正在一点点流逝，心里一个声音告诉我，趁机松开手吧，彻底放弃，一个声音又在说，紧紧抓住，哪怕只有一点点，留下点什么吧，我在这份矛盾里生出了一份感觉，这份感觉叫不知所措和混沌，我不知道我到底想要什么，我不知道我松手或抓紧的意义分别是什么，我有一点点茫然和无助 Z工并未联系过我，微信都没有，那么我应该很清晰的可以得出结论，Z工并不是想欲擒故纵，那么之前，我对Z工可能真的是有误会的，我真的一个人默默的唱了一首独角戏，自导自演，精彩绝伦的大戏 独角戏，它是我一个人的戏，我的生活太无聊太黑暗太枯燥太平静太缺乏激情，我一个人开始布景，搭戏台，我一个人脑子里渐渐生出一场大戏的台词与演绎方法，我沉醉其中，或笑或哭，或沉醉或清醒，我很好的诠释了一个词，这个词叫，黄粱一梦 我，该醒了，不是吗？ 我还是想说，Z工与我，仅仅是代表他这个人而已，没有任何附属条件，他不是谁的老公，他不是谁的员工，他有没有钱，他只是他而已，而让我陷进去爱上并沉沦的，也仅仅是这个叫Z的男人而已，而恰好他的前缀加上了一个定语，叫XX的老公，但，这个前缀对我来说，可有可无，我并无意惦记别人的老公，只是恰好，我爱上的人，成为了别人的老公而已！ 当然，对他老婆，我依然心存愧疚，“对不起，我爱上了你老公，但是你放心，他会永远是你老公，我并不会也未能撼动这个地位，但我依然想道歉” 这是我想给给Z工老婆说的话 有一点点累，一点点疲惫，一点点迷茫，一点点想念，这是十多天不再联系的我的状态，那么一百天以后呢？很期待！ |
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今天回家稍微早一点，写一下帖子吧，今天因为工作和Z工联系了一下下，打了一个几分钟多点的电话，因为和Z工公司合作项目，我们引进了他们常用的一个软件，但是这个软件我们没有用过，有个技术难题，我们领导挨着我坐，非常习惯性让我联系Z工，说快大家等着用，你打电话问问怎么操作，我在同事们的众目睽睽下打了电话 电话接通，我说请教你个问题，他说你说，我说了我们要问的问题，我跟着他的指导操作，学习完我说好的知道了，拜拜！我自己并没有感觉出来我打这个电话有什么不妥，打完我召集同事们学习了一下请教的这个问题的解决方法，不过我有个年轻同事突然问我，说C姐你是不是和Z工很熟，我心猛的一跳，连忙说不是很熟啊，和你们差不多，为什么这么问，同事说你给Z工打电话感觉就是和很熟的人打电话的感觉，没有和我们似的说Z工你好，也没有说Z工谢谢麻烦了，我瞬间有点慌乱，是的，我不知不觉中已经把他当成了熟人，所以省去了普通合作关系同事间的那种客套和寒暄，我自己都没有意识到这个问题，可是我同事们竟然发现了！不得不说，任何事情，发生了就是发生了！ 今天打电话，由于一句废话没有说，交流完工作问题就挂了电话，Z工给我的感觉有点严肃，他甚至打断了中间一次我的叙述，他完全是工作中的状态，好多天没有打电话发微信了，奇怪的是我也并没有太多别的感觉，昨天晚上和一个看我帖子的男性朋友，一个和Z工处境，年龄和性格都差不多的男性亲聊了聊，知道了作为一个男人，处于这个角度的男人，处理这个事情的想法和态度，聊完觉得心里有一点点释然，他作为一个同样被已婚女同事表白的男人，说的话做的事和Z工相似度为百分之九十多，甚至有些话说的一模一样，我甚至瞬间都有一个感觉，他就是Z工，就是Z工偷偷进来我的帖子过来告诉我真实想法和告诫我的，毕竟以陌生人的身份，有些话说起来方便很多，可是我知道，他不会是Z工，只能说，男人很多方面真的是相似的，非常神奇 聊了很多，也知晓了一些Z工说过得让我困惑的一些话到底想表达的什么意思，我突然觉得我想要一个许愿瓶，假如给我一个许愿瓶，让我许一个愿望，那么关于Z工的，我会说，愿我与他，成为人生挚友 昨天那个亲给我分析了挺多男人的想法并告诉我Z工肯定或多或少也有对我用一点点套路，他还建议我不要把Z工想的那么好，其实他说的那些我都知道，因为前几天我也曾冲动之下写过Z工与我互动十条的帖子，也曾说Z工曾想与我暧昧，其实我之所以那么想肯定会有那么一点点理由和确切的证据，当然有可能我的内心把Z工那么一点点小暧昧放大了一百倍，他给我谈到了男人本性问题，其实我昨天晚上聊完整理了一下思路和思考了很久他说的话，我得出一个结论，那就是，瑕不掩瑜！ 其实就算他说的都是真的，或者我之前列的互动十条真的是Z工对我使用了一点点套路，其实走到今天我是不介意的，因为人无完人，在Z工别的优秀的方面面前，这些细节，我其实都可以忽略不计 但是我还是想放弃了，这是真实的想法，我其实不太清楚我所谓的放弃指的是什么，就像我不知道我想从Z工这里达到一个什么目的一样，可是我知道，我心里有了放弃的想法，可能是执念吧，今天听到Z工的声音，回想几个月来我一路前进的状态，我突然心生倦意，我永远追赶不上我想要的那个东西，那份感觉，我觉得我有点绝望了 可是我依然想和Z工做朋友，这几个月以来，我对Z工形成了一种莫名其妙的依赖心理，高兴的事我想和他分享，难过的事，我想找他倾诉，生活里发生的点滴事情，我都想告诉他，他就像一个我可以依靠的坚实的后墙一样，只要我一回头，我就能看到他，一想到他就在那里，心里就觉得有安全感，我有点词穷，不太会描写这种感觉，并且今天的心态稍微有一点慵懒和放松，其实我之前说过，Z工的电话我永远能打通，所以他给了我一个感觉，不论我遇见什么事情，我都可以第一时间找到他，其实我不是一个喜欢麻烦别人的人，甚至我很抗拒欠别人人情，可是在Z工面前，我像一个永远都在给他找麻烦的小女孩，我总能给他出这样那样的难题，所以在喜欢的人面前，真的会不自觉的把自己的心里年龄降低，降低到一个可以任意任性撒娇的状态里，我想起这几个月以来，我麻烦到Z工的次数估计有上百次，就这一点，Z工是纵容了我的，或许他也喜欢这种被人崇拜的感觉 今天思维有点散，想到什么就写了什么，我其实放不下的是这种依赖感吧，对不对？ |
| 还有，我今天生病了，感冒了嗓子疼，咳嗽严重！所以思维有一点乱 |
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