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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第3页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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我看到有的亲问我，我到底想怎么样？我苦苦暗恋到底想有个什么目的？撩他撩到和我上床是目的吗，还是让他爱上我？我不知道我说我并没有目的会不会有人信？我并没有任何目的，其实人做一件有目的的事非常简单，至少对我来说我觉得不难，例如我好好学习是为了考上大学，我好好工作是为了挣很多钱，只要有清晰的目的，做起事情来道路是明确的，目标是单一的，我很喜欢这种有目的的事情，可是就我对Z的感情来说，我找不到任何目的，我想和他上床吗？我逼问自己好多次，假如他微信我说我并不爱你，但是咱们可以做炮友，我会同意吗？我剖开自己的内心说，即便我确实是想接近他的，但是我的目的和上床差着十万八千里，我并不想和他发展到床上关系，那他爱我呢，我想不想他也和我爱他一样爱我，假如我说没有一点这样的私心，只能证明我太虚伪，希望自己爱的人也爱自己这是人的本能，我当然希望他爱我，但是爱我以后呢，并没有道路可走，我一想到假如他也爱我那么对两个家庭就是一个灾难，我就逃避这个事情，我其实越来越觉得自己自私，我并不清晰自己的目的，其实我选择直面告诉他我的感情确实是我自私了！就算他不放心上，就算他不爱我，但是我还是对他起到了打扰作用，增加了他的困惑，或多或少加重了他的心理负担，与我而言，他可能真的只是一个心理寄托，原本远远的存在就好的，可是我却把这个事情搞得具体化并且告诉了他，人性的劣根性或者是我的自私性在我处理这件事情的方法上体现出来了，暗恋本是我自己的事情，我却非要拉他下水和我一起承担，我承认我并不是一个高尚的人，存在心理缺陷。 我对他的感情有点像飞蛾扑火，其实飞蛾知道飞过去就会死，可是还是飞过去了，而我也明明清楚，一旦陷下去就是死局，我也放纵自己一步步踏进去了，我不是社会学家，不是研究心理学的，我很困惑这是为什么，我喜欢他一开始的阶段就告诫自己，绝不能爱上他，可是我的思维并没有沿着我的目的一步步走下去，而是沿着相反的方向逐渐发展的不可控，这到底是为什么? 有网友说我从未提过我的孩子，可见我孩子在我心里没地位，我爱我的孩子吗？我当然，我很爱，非常爱，假如孩子和Z只能选一个，毫无疑问，我选孩子，可是在我爱孩子的同时我发现，亲情并不能填满我的心，我的心想要的更多，而对Z的感情需求和对孩子是不一样的，我同样不知道为什么，假如人的一生只需要一种单一的感情就能填满，我相信世界上去就不会有这么多乱七八糟的东西 有人问我对老公和孩子感觉愧疚吗？说实话，对老公我并没有，让我感到愧疚本身的是我和老公处于婚内，相当于契约内，我对自己没有守住相爱一生的诺言感到愧疚，但是对老公本人，并没有，我不知道为什么，我不知道是我本性凉薄还是本性自私，我并没有觉得对不起他，我愧疚的是契约这个事情而不是当事人，我不知道我这么说有没有人能理解，可能会有人骂我，我其实是个极重诺言的人，所以对于失诺这件事，我很有负担感觉，对老公，我很难描述对他的感觉，一起这么多年，要说没有感情，那我太混蛋，要说有感情，那一定不是爱情我清楚，对老公和对z，选谁轻谁重，一定要丢下谁，我的选择是扔掉Z,多么矛盾而又多么真实，这就是人性不是吗？ 真正让我觉得愧疚本身当事人的，是Z,他和我并没有契约关系，没有任何利益关系，毫不相干的两个人，他甚至不必记得我是谁，可是我强行把他卷入这个事件中，我增加了他的烦恼，打扰到他的生活，我其实对他觉得很愧疚，我爱他本来应该和他无关的，我硬是把他拉进来一把 胡言乱语又一通，我很清醒也很糊涂，我很自私也很无私，我很世俗也不世俗，我就是这么奇奇怪怪千奇百怪各不相同的人中的一员，不论合理还是不合理，我都这么奇怪的存在着，今天我的目标定下来了，那就是既然爱那么爱着就好，不要打扰他，不要露出来，不要增加任何人多余的负担，不论是老公还是Z，不要让他们发现就好 定了目标，实现就好，不是吗？加油！ |
| 今天马上过去了，今天心情还可以，主要是项目启动了，进入忙碌状态，顾不上想别的，疯狂的忙碌起来吧，让我忘掉一切，加油！ |
| 今天开了一下午会，项目启动来了另一个负责人过来给我们培训，听这个负责人讲话的时候，我一遍遍的在想，要是Z负责这个项目，会怎么样，要是他在，他会怎么讲，还好他不在，不然这个项目我很难顺利的开展下去，今天的心情是上午基本是晴朗，这会稍微有点阴郁，可能是一到傍晚就是思念一个人最深的时候，不过没关系，我可以想想他，不让他知道就好，Z现在应该是在忙，昨天听我一个和他相对熟悉一点的同事讲，Z老婆非常漂亮，我听完竟然笑了笑，我知道理该如此，他那么优秀，肯定有很多女孩喜欢，而老婆也一定是优秀的，祝福他吧，他幸福就好！ |
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项目开始忙碌起来，我也已经快没有时间更新帖子，今天加班到八点半，回家洗涮完已经现在了，傍晚的时候非常想念Z,想他现在在干什么呢，想他今天心情好不好，想他今天有没有已经把我忘了，我知道我要逐渐适应这个想念的过程，我也会逐渐的回归到家庭中，我确实有不甘心，那就能怎么办呢，不论我怎么挣扎，结局都是已经注定好的，Z是个善良而优秀的人，但是不论他有多好，他已经是别人的男人，我不该觊觎 我开始审视和老公的关系，老公并没有发现我这段时间的异常，今天白天还微信给我，问我几点下班，我说八点半你们先吃饭不用等我，老公说等你会吧，现在才开始做，这个时候六点半，我到底没有回家吃饭，这段时间或多或少的有点回避老公，可能是愧疚，可能是不敢面对，老公是一个粗线条的人，从不懂浪漫为何物，而我内心又是一个极度渴望浪漫的文艺范的感性的这么一个女人，就注定和他一起，我缺失这些东西导致我渴望这些东西，但是这些Z也并不能给我，Z是一个类似于工作狂的一个人，做他的老婆，也是很辛苦的吧 还是想说说Z,Z真的是一个非常善良的人，温暖又善良，他明明不喜欢我，却也根本狠不下心来伤害我，连拒绝都是小心翼翼，他甚至想帮助我，他甚至一次次的在我们领导面前夸我，不能喜欢我但是却用别的方式一直默默地回馈我对他的好意，就算一直逃离我，就算现在被我捅开那层纸以后再也不能联系，但是我有事情需要帮忙，他都能做到违反公司规定偷偷帮我一把，最近几天设计新项目，我需要他们公司的一些内部资料，但是按规定是不能外发的一些资料，等级当然不是非常保密的那种，规定是可以发照片但是不能直接提供产品，由于我非常需要，给新的负责人要了几次都无果以后，我找人帮忙给Z说明了情况请他帮忙，我以为他会犹豫一下，毕竟新负责人说不可以以后他再弄过来会对他不利，但是他没有一丝拒绝，直接答应了给我发过来，我知道他是想弥补我一点什么，我知道他很善良，虽然我并没有和他联系，但是我心存感激 就这么一天天的放下吧，就这么一点点的控制自己吧，我在想，这未尝不是一件好事，假如我和Z发生了点什么，那么我们的结局百分之九十九是老死不相往来，说不定还会变成狗咬狗的关系，看看最近薛之谦就知道了，相爱过后也会相杀，而现在我和Z并未发生任何事情，那么有没有可能在我进行完自我管理以后，我们还有可能做一辈子的好朋友，撇开我喜欢他不说，就算不喜欢了不爱了，他也是我很欣赏的人，而我俩处于一个行业，如果做了朋友，以后可以切磋很多专业问题，可以互相学习和进步，这种关系应该更稳固不是吗？ 睡觉了，今天过去了，明天后天会越来越好的，一定会 |
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这两天经历了很多事情，心情也起起伏伏很多次，不论别人说什么，我知道这是我人生中的一道坎，好在现在一切都已尘埃落定，等过一段时间回望，这可能只是很小的一点涟漪，生活太平静了，平静到一粒石子掉进去就能引起一大片涟漪，这两天流了很多泪，也渐渐明白了很多道理，非常感谢那些在这件事情上帮助过我的人，给过我很多真诚的建议而不是只是谩骂的那些人，Z已经彻底的离开了我的生活，而我接下来要做的，是怎么快速的忘记他 很多男性朋友都告诉过我，男人有劣根性，Z也有我承认，但是他还是比大多数人好那么一点点，我一个和他熟悉的同事告诉我说，Z并没有那么好，他只不过比平常人好一点，可是就是这一点，是多么难能可贵，大部分人都是平常人不是吗？同事问我，你觉得你是哪个阶层的人，我说我认为我是中等以下，我确实认为我是中等以下，我的毅力，我的自控能力，我的忍耐能力，都是那么的不堪一击，对自我的厌弃越来越重，我不知道为什么还是有很多人觉得我的目的就是把Z骗上床，恰恰相反，我并不想，我觉得我配不上他，而配不上他的我，这么想他就是一种亵渎，我那么喜欢他，怎么会 等现在一切都尘埃落定以后，等这个不像故事的事情走到今天这个时候的时候，我甚至没有办法确切的形容我的心情，今天我的心情是迷茫，痛过了，挣扎过了，最黑暗的那个阶段也已经过来了，现在即将走到黎明前夕，我的心却越来越迷茫，我不知道怎么形容这种迷茫感，Z这段时间就像我生活里的一盏明灯，在我黑暗的生活里闪闪发光，这个灯虽然不属于我，我只是觊觎他的那点光明，我也并没有想据为己有，我只希望让我在灯下待一会，再待一会，我知道灯早晚会灭的，我也知道这盏灯必定是我漫长生活路中的过客，可是我还是贪恋了它微弱的温暖，我不肯走，我死皮赖脸的不肯走，我像一个满地打滚的孩子一样，我试图祈求灯的可怜于垂青，多么傻 现在灯灭了，彻底灭了，我不得不走，我站在原地也是黑暗一片，我不知道四面八方哪里是我的路，我很迷茫，我假装很坚强，可是我怕的要死，我假装很洒脱，可是我心里已经恐慌的要死，请那些没有如此经历的人不要妄言，不要指责，我不用任何人的指责都已伤痕累累，都已累的浑身疲惫，不要再往我身上再扔一块叫活该的石头，我已身压巨石，一块石头我已不再在意 这盏灯灭了，我也已经接受了这个事实，我准备往前走，并且前面的灯我希望都不要出现了，假如不能给我太阳，那么就给我一个彻底的黑暗吧，让我习惯，让我适应，让我逐渐有一颗黑夜里也能行走的眼睛，不要再让微弱的灯光吸引我了，不要再给我温暖的假象了，不要再给了我希望再彻底的失望了，假如上天垂青，给我一个太阳吧，让我的心彻底的温暖起来，而不是觊觎别人那微弱的灯光 还有那位骗我说你是z的朋友，假如你真的是，该多好 |
| 今天的心情还可以，希望明天心情也可以，十一放假了，明天带孩子出去玩，出去玩玩能改善心情，希望过完十一假期，心情能恢复一些，加油吧 |
| 今天去逛了街，吃了超级辣的菜，辣的眼泪哗哗的，然后又去看了超级搞笑的电影，开心麻花的羞羞的铁拳，笑的眼泪都下来了，然而现在还是觉得想念Z,我知道，忘记一个人不会那么快，我也知道，我走出来需要一段时间，我需要非常努力非常努力去做这件事情，但是我现在庆幸还好，还好只是我自己单方面的喜欢他，我正在减速，而他并没有向我走过来，他在正常速度的往前走，这样我们的距离就会越来越远，而不是相互吸引的关系，挺好的，就这么慢慢的把距离越拉越大吧，就这么慢慢的忘记他吧 |
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今天带孩子去逛了商场，去了公园，去了市场，明天是中秋了，我买了一堆材料，准备吃的，我还买了一条花裙子，以前从不敢尝试的花裙子，我真的非常努力的想忘记一切，把生活回到以前，不认识Z以前，我甚至昨天晚上做了一个梦，梦中有一个让我心痛的男人出现，在梦里我死活想不起来他是谁，可是我觉得很难过，挣扎着醒过来以后我猛然想起来这个人是Z，心里涌起一阵阵的绞痛，在梦里我忘了Z是谁，我竟然忘了他是谁，我知道这个梦早晚会变成现实，我会忘了他，我早晚会忘了他，可是今天，一想到这个事实，心痛不已 五点多醒来，我默默的回忆几个月以来认识Z以后的点滴，回忆和他的每一句对话，每一次微信，还有刚认识他的时候轻松自然的开玩笑，假如我没有喜欢上他，我们还会是这么轻松自然的关系吧，假如一切都没有发生，他还会笑着给在我嫌弃他的字我认不出来的时候，假装生气说，不给你说了伤心了，假如一切都没有发生，至少这个中秋他会给我微信说节日快乐吧，而现在，一切都让我的贪心搞砸了，我们连节目护发个快乐的资格都没有了，这是我的贪心付出的代价，我理应承担 Z最后告诉我，并没有鄙视我，并没有看不起我，Z最后说，祝你好，Z说祝我好的时候我有那么一瞬间的后悔，我后悔我为什么自尊心那么强，后悔为什么那么强硬，甚至我想收回我说的再也不联系的话，但是几天过去了，我庆幸我有这么强的自尊心，庆幸在无耻之余还要那么一点点脸面，所以我和Z结束的还不算一地鸡毛，至少他应该没有太讨厌我 这个秋天来到了，这个冬天也快来了，我的春天什么时候会来到？ |
| 今天中秋，祝大家中秋快乐！我这个中秋过的不快乐，但是没关系，会越来越好的 |
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