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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第2页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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今天过去了，没有联系，证明我昨天真的想多了，经过了一整个白天的思考，我明白他为什么给我发个红包了，因为我之前说过上海男人小气，这次我主动说请吃饭不靠谱不如给红包，他开始没有发，事后可能想起来，一是觉得不能显得确实小气，二是也是想摆脱我之前一直说他欠我一个礼物，所以发个红包打发我吧 也好，有个网友说的对，慢慢忘记就是暗恋的最好结局，还能怎么样呢？难道真要闹到一地鸡毛才算完吗，没有勇气，也没有权利。 今天九月十三号，等到2018年的时候，我要彻底忘了你，慢慢转正我心的轨道，给自己三个月的时间慢慢忘了你，不要再出现在我的生活里，不要再让我听到你的声音，不要再继续合作，既然没有给我喜欢你的权利，也就不要给我幻想的空间了吧！ 有个网友评价我，贱人就是矫情，我确实矫情，可是我不想做贱人，自重别人才会看重你，每天把这句话念叨一百遍我才能控制住不主动去联系你，再过一个月，希望每天念五十遍就可以做到控制住自己，人生真的是充满一个又一个磨难，一个又一个诱惑，上学的时候我好好学习，我想让我成绩好一点我就再努力一点，我的成绩和我的努力程度是成正比的，长大后我发现有些事情不是努力就能争取到的，例如出身，例如外貌，例如感情，我为什么总是喜欢我得不到的人，为什么总是这么贪心，这么没有自知之明呢 |
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项目结束了，到了难能可贵的空闲期，我发现人一空下来更容易胡思乱想，放纵自己是个很简单的事，控制自己确很难，咬着牙关告诉自己，忍忍再忍忍，一切都会过去，用长这么大看过的学过的所有鸡汤告诫自己，绝不能放纵自己，痛苦过去必有甘甜，发现人活着要有信念，没有信念就容易一错再错，而现在能让我控制住自己的是一个信念，那就是我要做一个好妈妈，我已经背叛了好妻子的定义，绝不能再做一个坏妈妈，我是一个很疼爱孩子的人，而做一个男孩的妈妈，我首先就要做到让他的妈妈是个人品完整，家庭完整的女人，假如我做了对不起家庭的事，我的儿子长大会觉得丢人吧，一定会吧？还好我已经有了孩子，还好我还算是个负责的妈妈，真的是还好，别人不论怎么看我骂我我都可以做到视而不见，唯独我的孩子，真的不行 这个社会赋予女人的，真的是越来越沉重，结婚以前我好好学习，社会家庭教育我以后要靠自己，自己有能力有本事以后才能嫁人后有话语权，我努力朝着这个方向走，还算成功，结婚后这个社会告诉我，你要做个好妻子，事业和家庭要学会兼顾，OK，我也没多大意见，上班加班收拾家，都是小事，直到生孩子，生完孩子我才知道，女人不好当，累，累，累还是累，养育孩子的前几年，没有兼顾带孩子和上班的人永远不会体会这种痛，每天困的要死累到要死操心到要死，老公成了摆设，心有不甘又无可奈何，谁让我舍不得孩子，谁让我舍不得孩子受委屈。 孩子慢慢长大，一句话很对，饱暖思淫欲，当我被生活逐渐锻炼成一个超人妈妈的时候，我遇见他突然发现心并没有被满当当的杂事填满，原来一直空着一点地方，这个地方叫爱情，叫欲望，叫浪漫，叫所有所有不属于生活的地方，人都有这么一块地方，幸运的人可以做到这个地方的人是老公，是男友，而我，很卑鄙很无耻很应该遭人唾弃的发现，这个地方，一直在寻觅一个合适的人，一直期待遇到一个完美的人，一直等待遇到一个让我心砰砰跳的人，然后他出现了，其实我应该感到庆幸，因为我发现这个人是一个人品过硬，善良自律的好男人，多么不幸而又多么幸运，在我的贪心如星火燎原越来越不可控制的时候，出现了一个没有拉我一把而是每每让我汗颜，自责，羞愧，往后推我的人，何其有幸 |
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我能感觉到思念的抛物线已经要达到顶峰，心越来越痛，到了极致以后一切就会趋于平静，我现在唯一祈祷的是，这个阶段请不要出现在我面前，不要和我有任何联系，不要让我听他你的任何话语，不要让我有任何和你联系的机会，求求你，人在弦上的时候需要平静需要安静需要自己慢慢熬过去，不要给我压上任何一根稻草就好，我能挺过去，我突然想起来一首歌，忘了叫什么名字，里面有句歌词，说死不了就好，记得当时就很喜欢那首歌，歌词写的很绝望又充满生机，置之死地而后生，喜欢这句话，忍过去，一切都是海阔天空，努力了这么多年换来的平静祥和的生活，不忍心看它变得一地鸡毛，已经昂首挺胸走了这么多年，不要让自己再变得卑微 而Z,这段时间假如有上天，假如有任何可以操纵芸芸众生的外部力量，我恳求你，无论工作也好，任何突发情况也好，不要让他再出现在我的生活里 今天心情很糟糕，依然没有放纵自己，很好，我还不是个彻底无可救药的人，明天后天会越来越好，加油！ |
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今天阳光明媚，经过了昨天灰暗的一天，今天觉得心情好了很多，我开始慢慢反思自己为什么会动心，可能是十年按部就班生活一片平静，太安静了所以越来越感觉不到激情，周围的人又都是认识了十多年的老熟人，他作为一个陌生的新鲜的人闯进了我的生活，本身就是我平静生活的一片涟漪，再加上他无疑是优秀的，再加上对自己婚姻生活的不满意，正处于结婚七年的关键期，都说婚姻有个七年之痒，看来是真的，我也走到了这个痒的时间，只是不知道老公到了没，实际上老公经常出门在外，我们经济独立，我从不查看他的手机，也从不在他应酬的时候打电话查岗，不知道为什么，我对他干啥去，在干嘛从来不是特别关心，可能还是不爱吧，不爱就不会紧张他的行程，作为妻子可能我一直都是不太合格的，尤其有了孩子以后，生活的重心一下偏移到孩子身上，本身就不太关心老公的我，逐渐把我俩过成了陌生人，有了孩子以后一直分房间睡，有时候晚上我都不知道他什么时候回家的，也不知道喝酒喝多了没有，我不爱他，他也不爱我 但是就算如此，一切都不能作为婚内出轨的理由，这个家除了缺少一些爱，别的还都挺和谐，不太吵架，因为不知道吵架吵什么，也没有经济压力，只有一个孩子，老公人品还是不错的，这么多年也没委屈过我什么，家里的大事情也会和我商议，小事情当然我从来不干预，所以想对我俩都很自由 今天我提到了老公，本来我是不想提的，在这么一个晦涩的不能见光的帖子里，本来只想写写自己的心路历程的，但是今天想到了老公，想到了生活，想到了我为什么心动的理由，也许能让我心动的不是他也会是别人，他刚好是出现在一个本来就关键和浮躁的时间点上 当然最后我还是感谢我没有遇见一个渣男，看了太多天涯上渣男的帖子，很奇怪我从年轻到现在，不论是我爱过的还是喜欢过我的，只要和我关系还不错的男生，没有一个是渣男，十八岁第一次爱的男神，现在依然是个我心里非常优秀的男人，事业成功家庭美满，并没有因为我当年傻傻的爱他而看轻我鄙视我，也是在我的青春时期给过我一个非常好的向导作用，难道我的爱情要始于暗恋再结束于暗恋? 第一次爱的人和这次我觉得这辈子最后一次爱的人都是暗恋，人品都不错，也都很优秀，除掉这俩不谈，中间的包括我老公在内的和我或多或少有过感情纠葛的男生，不论是不是优秀，人品都是可以的，从未有渣男出现在我的生活了，从这个论点看，我是不是也是很幸运的，还是渣男都喜欢找美女? |
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Z，期待你在我心里，慢慢变成只是我欣赏的一个普通朋友的那一天，期待半年以后或者一年以后，假如我们再合作，我可以微笑从容的看着你，笑着给你说，好久不见，期待你看着我就知道一切都过去了你也不必再刻意和我保持距离的那一天，十八岁那年我爱过一个男神，那时候的心情也忐忑不安，那年我高三，但是我没罪恶感，因为我只是一个陷入爱情的少女，我有喜欢他的权利，十几年间，我对他的感情慢慢从爱情变为朋友，他成了我很好的朋友，对我整个青春期都有一个积极正面的向导作用，因为他我好好学习，后来我找了一个还算可以的工作，还算不错的老公，每年节假日互发个节日祝福，我们还是朋友，最好的结局！ 而今年，十七年过去了，你出现在我生命里，我还不知道我和你最后会是什么样的结局，能不能成为朋友，但是你很优秀，和我第一次爱的人一样优秀，不论我和你以后会是陌生人还是朋友，你对我以后的生活至少会是个积极的向导作用，我会以你为目标，做一个对工作积极努力，敬业专注，对家庭充满责任感的人，在我以后的生活中，我可能时不时会想，学会克制，学会自律，想想你欣赏的Z,你难道不想活成你喜欢的样子？有你这么优秀的人给我精神导向，我会越来越好的，还是谢谢你出现在我的生命里，无论如何，认识你，真的很好！ 接下来我会选一个我还感兴趣的爱好，转移注意力，你放心，我不会再打扰你，不会让你感到困扰，你的生活应该平静而美好，不打扰是我爱你的方式，然后我自己再慢慢退出，日子会越来越好，谢谢你！ |
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心痛的要死，白天还晴朗的心情，晚上立刻又阴郁的不行，刚才走在回家的路上，突然想哭，想想已经删掉的联系方式，突然觉得自己是失恋了，就算是我一个人的爱恋，可是现在看着黑暗的手机，看着通讯录里，微信里没有了那个名字，心痛的快要窒息，蹲在地上嚎啕大哭，我知道我幼稚的要死，傻的要死，三十五岁的年龄脑子可以拿去喂狗了，我都知道，可是我控制不住我心痛的节奏，我发现我比我想的还要喜欢他，虽然和他不熟，虽然几乎不联系，可是可是，望着删掉的通讯录，我为什么觉得心空了，为什么？ 拿着手机走在大街上，后面的车一个劲的按喇叭，我在干什么，我为一个甚至不知道我是谁的人在哭，我做了一件更自我鄙视的事，我给老公打了个电话，他不在家，电话通了以后他问我怎么了，我没忍住，对着电话嚎啕大哭，老公连忙问，怎么了？发生了什么事，我不知道说什么，难道我能无耻的说因为另外一个男人，我只好说工作的事，老公一个劲问，怎么了，到底怎么了，这么多年我还未在他面前这么失态过，听着电话里焦急的声音，我知道一切都过去了，哭完这一场，我的生活回归了！ 打完电话我连扇了自己两个耳光，替老公打的，更是替自己打的，脸都不要了，还剩下什么？ |
| 写这个帖子以来，非常多陌生的网友给我发来安慰我开导我的私信，大多都是理解和宽慰，和教导我选择一个合适的方式走出来，真的非常感谢，让我看到了感觉到了大家的善意，我选择用这么一个方式倾诉发泄一下看来是对的！时间会慢慢过去，感情会慢慢变淡，谢谢一直陪着我的你们大家 |
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今天真的比昨天好很多，心情也好很多，会越来越好的，昨天十一点，在情绪失控的时候，我还是给他打了个电话，删掉了联系方式，电话号码却记在了心里，打过去的时候，他还在地铁里，我匆忙中想了个非常拙劣的借口，并且打算要是他在家就立刻挂了电话，他在地铁里，他声音平静又自然的接了我的电话，我正处于哭完不能自控的边缘，听到他的声音，一下就平静了下来，电话接通的瞬间我其实就后悔了，我像一个毒瘾发作者一样，那个时候不打电话我觉得会发疯，实际上打完我觉得我疯了，就和一个网友总结的那样，人在崩溃边缘，不做点什么会觉得要发疯，而做完了会觉得自己疯了，我现在越来越理解那些走在歧途上越走越远的人了，我高估了人的自控能力，人的毅力有时候很坚定有时候非常脆弱 电话接通他说有事情吗？我努力让自己平静又平静然后说了一个我自己觉得非常拙劣的理由，我说我同学想去他们单位，让我打听打听有什么途径，或者可不可以他帮推荐，我没有办法解释为什么这个事情非要晚上十一点才找他说，他听我说完停顿了一两秒，我猜他在想怎么怎么应付这个场面，他叹了一口气就我的问题给我解答了一遍，分析了我同学的现况和他们单位的利弊，他应该明明知道这只是我打电话的一个借口，因为那会我太狼狈，我自己都觉得蠢的要死，但是听着他慢慢给我讲我同学去他们公司以后可能会遇见的问题和分析跳槽的利弊，他说了十几分钟，我默默听着，越来越冷静，他是个聪明人，同时也是个情商很高的人，他还是没有说破这个尴尬的局面，给我留了余地，听他说完话，我已经冷静下来，我说不好意思这么晚打扰了，他说没关系，从他一声叹气中我知道他很为难这个局面了，从他后面十几分钟的单人说话里我知道他想让我用这个时间来冷静，我猜他是怕我说出他不想听到的话 我没有做到我一遍遍要求自己的克制自己，我还是像一个赌徒一样做了不撞南墙不回头的举动，我对自己的自控能力产生了怀疑，我该怎么办？但是今天还好，不知道是不是昨天爆发完那一场以后我自己也慢慢疲惫下来，我今天甚至觉得心情还不错，我甚至觉得他在我眼前的影子模糊了一点，今天晚上没有很想他，是因为情绪昨天达到了一个释放口还是我真的已经开始慢慢忘记他了，但愿我不要再犯错，但愿我不要做了我自己最鄙视的那种人 情伤 情伤，为情所伤，局外人看着就是一个笑话，局内人站着就是一个戒毒所，你在笑他在笑，我在为我的毒瘾苦苦挣扎，犯错的是我戒毒的是我，等我有一天爬出来，一定对着曾是局内人的我说一句，你看你个傻逼样，丢人现眼而不自知，可是如今，我却只能看着别人笑，这个过程真的很痛，所以你别笑 |
| 今天把孩子接回来了，忙碌了一下午带孩子玩，时间竟然过得很快，我发现控制情绪的方式就是忙碌，只要忙碌起来，就能忘记很多事情，加油！ |
| 还能回复吗？ |
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今天的心情是心灰意冷，突然觉得好没劲，地址位置相隔千里，心理距离十万八千里，我这么苦苦思念有个什么劲，就算他也有意思，又能怎么样呢，说白了，连炮友都没得机会做，男人怎么会有想法，男人都是很现实的动物，对他一点好处都没有的事情，他不用脑子想也不会做 说到底还是我太空虚寂寞了，心里的那点骚动劲没有地方释放，又还有那么一点点清高，周围的男人我是看不上眼的，所以只能选个外地的，根本不可能和我发生点啥的人来释放心里的这点骚动，自我剖析每天都在进行，自我反思和约束也每天都在进行，有多少个瞬间我甚至觉得，啊！生活真他妈没劲，人活着需要目标和动力，在我经济条件还不行的时候，在我想要的学区房还没买到手的时候，在我的孩子还小我累得要死还没熬出来的时候，那时候就算夫妻不恩爱，我的生活至少是有盼头和目标的，现在目标一步步实现，没有了特别想要的物质条件，没有了工作中特别想达到的层次，生活逐渐平稳下来，我的贪心又出来了，我想要更多，假如以前想要的是具体化物质的东西，那么这次，我竟然妄想得到爱情，多么可笑，多么愚蠢，尤其是我想得到的还是一个正在打拼事业，正在努力买魔都的房子，这么一个有目标有追求的人的爱情，太蠢 我自认为我还算不是一个太肤浅的人，也不是个三观尽毁无道德底线的人，我都走到这一步，足以说明，人的劣根性，不知道哪里看到一句话，一个人假如还知道反省，那么他就不会差到哪里去，当然也有很多人会骂我说我，你都是狡辩，你个文艺女青年就是极善狡辩，我只想说那句真的是俗到死又是终极真理的话，那就是，等你什么什么就知道了！不论是承认不承认，你总要知道，人不在坑里，永远不知道泥淖的可怕。 Z肯定也不是一个完美的人，我强行在他的身上，渡上了一层叫完美的光，我陶醉在自己的世界里不能自拔，围观的群众看着就如同看在蜘蛛网上挣扎的昆虫一样，心里一定再说你个傻逼天地这么大，你非要撞到网上去，活该，殊不知，那个困住它的网，在它死前是多么的闪闪发光 唉！又矫情了一把，在有些人眼里，估计这些话矫情的要死要死，我只想说，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿，在我们不同的世界里，彼此尊重就好，谢谢所有关注我的网友，我今天想告诉你们，我想把我的心里历程写下来其实也有个目的，那就是看看我们这些所谓的知识份子，业内精英，在面对诱惑的时候，有没有更大的定力，有没有控制住自己的本事，有没有这么多年苦苦学会的知识和素养，对控制人性起到一点点作用，但愿我没有丢脸 |
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今天依然挺闲的，再来写写帖子，今天我突然想到一个终极问题，那就是我想让Z喜欢我还是彻底不喜欢我，假如一切都如我所愿的话，假如我突破底线开始追求他，那么我的目的是让他答应还是不让他答应，我突然发现这是一道无解的题，假如他答应，那么他在我心里的印象肯定大打折扣，说不定就一落千丈，我可能就不会多喜欢他了，毕竟真的是婚内能被一个别的女人追上，以后就有可能被另一个女人追上，那要是彻底不会答应我，我完全没有追上的可能，那我追他还有什么意义？站在他的立场，他假如真的喜欢我了，那才叫一个纠结，答应还是不答应，哦，太有挑战的选择。 所以这本身就是一个无解的题目，自然也就不会有好结果，昨天下午Z竟然联系我了，当然是因为工作的事，我还有一点工作没有收尾，他刚抽出时间来给我看完告知我最后收尾，领导找我，说Z工有事找你，你给他微信问问什么事，我天，微信我删除了，我忘了我工作的收尾的事情，我急忙又加上了他的微信，他都没有问为什么，可能很明白，然后微信里又发了图片说了问题，事情总是朝着不可控的方向在一步步发展，今天早上开会，领导宣布，又和他们公司合作了一个项目，我问了问项目负责人，不是他，还好，但是就算不是他，我有预感，只要和他们公司有合作，基本就会和他还会打交道，他就算不是新项目负责人，其中也会有他参与的环节，这是老天在考验我的砝码上又加了一道魔咒的感觉 所以我今天想到了终极问题，假如接触越来越多，假如事情一步步变得不可控，假如我能选择，假如我是他，我能怎么办？ |
| 今天新项目启动，团队马上进入准备阶段，Z的语音信息又一次次的轰炸在办公室上空，我不知道为什么新项目负责人明明不是他，可是领导们还是习惯和他联系，而他又是个极度负责的人，不论是谁和他联系沟通问题也好，咨询问题也好，他都会耐心解答，我现在看着新项目的各种信息表，启动准备表，听着办公室上空时不时出现的他的声音，如坐针毡，马上我也要进入疯狂的项目紧张阶段，这次分给我的任务，是个相当复杂的任务，果真实现了他之前说的，下次你画个最难的，新项目时间紧急任务重，又要过一段疯狂加班的日子，不过好消息是这次他不会过来监工，换别人过来，我松了一口气，不用在这种情况下面对他，至少轻松一点，希望忙碌起来以后，能抵消掉一部分我的乱七八糟的想法和思绪，加油吧！忙碌的日子马上启动，我也应该积极起来，下一个项目，加油！ |
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昨天做了一件置之死地而后生的事，在暗恋这个事情已经折磨我好几个月我自己怎么都走不出来的时候，我听取了有的亲给我的建议，不如直接告诉他，让我帮我，其实找他帮忙我真的是赌上了一切，因为我们在一个圈子，有一定交集的圈子，万一他人品不行，万一我看走了眼，那么我就是赌上了我所有的名誉，但是我还是让自己赌了一把，因为我发现，我苦苦挣扎只会越陷越深，紧绷的缠绕着我的线死死的勒着我，如同温水煮青蛙一般让我越来越窒息，我只能选一个彻底的方式，把自己放在悬崖边上，要么跳下去，要么爬上来，本来我就是一个干脆的人，犹犹豫豫，优柔寡断已经让我不像我了 下午四点，我打电话给他，我说你今天几点下班，他说八点，我说那好，八点我打电话给你，他说有事情吗？我说到时候再说，五点到八点我一直在思考怎么给他说，怎么组织语言，不会让他太鄙视我而又能把这个事情解决的彻底，同时我还冒着一个风险，那就是以后身败名裂的风险，但是我必须要这么做，不然我永远回不到我平静的生活 八点我打电话，他说刚到地铁站，听着周围比较吵，即便我想了好几个小时的说辞，我依然面对他的时候有点语无伦次，我深呼吸好几次，在他问了我好几遍什么事情后才说，我有事情让你帮忙，他说你说啊到底什么事情，我说我觉得我最近很奇怪，我有点控制不住自己，我知道这很讨厌，可是你看我经常给你打莫名其妙的电话，还会经常微信给你，我变成了一个我自己快要认不出来的人，我自己都不出来，我知道这很可耻，可是我想让你帮帮我，我说这段话的时候语无伦次，磕磕巴巴，走在喧闹的大街上，我觉得我甚至脸红的不行，要躲进地里，他听说我完说，你的意思是需要别人踹你一脚对吧？我说是的，我需要你告诉我，你很烦，你很讨厌鄙视我，你要狠一点，不要再维持所谓的面子，他停顿了一两秒说，那我给你微信，我说不要微信，我要最直面的打击，他说这是在地铁里，周围有人，没法说，我说那好吧！挂了电话，我立刻打开微信，我现在已经是忘了什么说的，因为昨天说完我就删掉了记录，大题意思应该是不好意思但是没有办法，我不想变成自己都不认识的人，同时我也是赌上我所有名誉给你说这个事情，请你无论如何不要告诉别人，他的信息这个时候也进来了，他说虽然我现在觉得一脸懵逼但是你放心，我不是一个乱说话的人，不会告诉任何人，第二条又进来，他说我还真不是一个会说狠话的人，但是我想说，请你冷静，回归到正常生活。 看着他的话，看着一切如一把斧刀砍向我，看着不如意料的他的话语，我走在喧闹的大街上，周围一片漆黑，我听不到任何声音的，只有他说的那句，请你冷静，回到正常生活，他到底是个温暖的人，他到底没有说出非常侮辱我的话甚至没有教导我，但是一句请你冷静，把他的素质和人格体现的淋漓尽致，并且发完这句，再没有废话，我默默的站在街头，天气稍微有点凉了，我把头抬起来看着天空，默默的忍着自己的眼泪，我拿起手机用另一个从未给他打过电话的号码给他打了电话，很快他接了电话，我说是我，这才是我常用的所有我认识的人都知道的号码，之前常给你打电话的那个是除了你别人都不知道的号码，现在我请你，两个号码都记住，假如以后我有再控制不住自己的时候，假如我再给你打电话，不要接，他说好的！ |
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挂了电话，我默默的走着，不知道去哪里，我去了人最多的一个超市，我想买点东西，我想把我卡上的钱全部花掉，我想找一切可以发泄抵消掉我心里痛苦的方式，可是我发现都没用，我什么也不想要，什么也不想吃，我沿着人群的方向一步步的走着，什么也没有买出了门，我还是哭了，不论我承认不承认，不论我之前是多么的理智和信誓旦旦，我知道我之前有过一点点，万分之一的期许，那就是他也喜欢我，但是这万分之一的期许被彻底打破以后，在他的请你冷静说出口以后，我真的感受到了锥心刺骨的痛，我喜欢他，非常喜欢，在我走过的三十五年的时光里，在我看遍了一圈优秀也好不优秀也好的男人后，在我经历了生活的酸甜苦辣，尝遍了人间苦暖后，在我不是一个少女满心憧憬对所有爱情都心带期许后，他这么明亮的走进我的生活，我爱上了他，他必定就是一个对我来说，特殊特殊又特殊的存在，他必定非常靠近我心里对男人的期许，他必定无限靠近我心里爱情的定义，就是这么一个人，今夜我彻底失去了，今夜我用断臂的方式剥去了和他最后裹着的那层丝丝缕缕，痛的我心里打颤，我甚至有了一丝丝怨恨，上天为什么这么待我？ 浑浑噩噩一小时以后，我又用经常给他打电话的那个号码给他拨了一遍电话，说好了不再接，我想体会一下给他打电话再也打不通的感觉，但是没想到，打过去第一声他就接了，我说你为什么还接我电话，他愣了一下说我以为你有什么事情，没事那我挂了，我说以后不要再接我的电话，他说那我把你拉黑吧，我听着拉黑这句话，一下子有点崩溃，我说不要，我甚至有点哽咽了，我说不要，我说假如一年后我解决掉自己的问题，我还想和你做朋友怎么办，他说你可以发短信给我，我说不要，不要拉黑，我有点不舍的，我哭了，他说那好，不拉黑但是以后都不接你电话 一夜失眠，早上六点半，我又打电话给他，果真他直接挂掉了，我疯狂的打了一遍又一遍，他都挂掉了，他履行了我们之间的协议，我知道他的电话我再也打不通，我知道寻求他的帮助，我的决定是对的，我知道，这个事情在他的帮助下一定会彻底完结，他是一个做事果断有执行力的人，是一个品行高尚有原则的人，同时又是一个温暖的人，但是这个人，我再也接触不到了！ 心痛的快要死掉，我甚至有点佩服自己，我做到了，做到拒绝暧昧拒绝发展拒绝抱有幻想，我用一把刀，对着自己的心狠狠的捅了一刀，接下来的几天，我会痛不欲生，甚至还会疯狂的打电话给他，但是我知道，结束了！ |
| 假如你们在我面前，抱抱我可好，真的太痛太痛了！我守住了我的底线，保住了自己的人格，但是我很难过，昨晚到现在一口饭没吃，一点都不饿，谁能帮帮我？ |
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今天马上过去，我今天早早的洗澡准备睡觉了，最近因为这个事情一直失眠，必须要调整一下睡眠了，我决定恢复我本来清高的架势，给他说的以后控制不住的时候不要接我电话，还说了一年后再做朋友，统统都不要了，我决定彻底的忘记这个人，同时也让他知道，我是个拿的起放得下的人，这段感情是我主动发起的，也是我主动斩断的，我只要做到以后再不联系，日后他应该就没有鄙视我的理由 |
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