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[感情生活]35已婚有孩，暗恋上另外一个男人，晦涩痛苦！[第4页] |
| 作者:上海水自上海来 |
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今天马上过去了，明天开始上班，我有点抗拒上班，因为上班就意味着忙碌的工作又开始了，放假这几天对我而言是个短暂的躲避，我可以不想任何事情，感觉远离了那个让我混沌不堪的圈子，我也再也听不到Z的语音微信，这个感觉还好，接触不到我能忍住自己不去联系他，甚至可以不去再想他，可是一上班意味着可能一切都要回到原点，我又要回到熟悉的圈子熟悉的人，甚至还会有人不断在我耳边提起他的名字，这个感觉让我有点抗拒 我有在想怎么彻底解决自己的问题，最近几天有很认真的听取别人的意见和反思自己，其实我的问题不仅仅是因为Z,Z只是一个引子，本质是什么我却一直在逃避，解决不掉核心问题，躲过这次还有下次，而我，是不想把我的生活过成这种样子的，我是想彻底解决的，有人说为什么我很少提我老公，是的，很少，因为有点逃避，其实一个人，不论你是爱他还是恨他还是讨厌他，只要你还提他，那就说明你们之间的状态不太糟糕，而连提都不想提，那是一个非常糟糕的状态，很不幸，我们现在是这个状态 我其实是一个善于解决问题的人，也是一个善于给自己留后路的人，可是和老公的问题上，我还是觉得无解，每个人都没有站在道德至高点指责别人的权利，我同样没有，并且我是一个非常讨厌利用任性弱点进行示弱博取同情的人，每次看到电视上某些选秀选手哭啼啼讲自己的艰难历史我都要马上换台，为什么要把自己什么脆弱的一面展现在别人面前，为什么要让无缘无故的人看到自己哭泣的样子，很尴尬，与我而言，我不想这么做，纵有万般理由，不想让别人同情 我已经开始忘记Z了，但我知道忘记Z只是我改善自己状态的一小步，而最大的那一步，我还没有开始走 |
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今天去上班了，躲避了几天还是不得不走进现实，还好现在属于加班，工作的氛围还没有那么紧张，可是就在我专心致志工作的时候，我突然又听到了Z的声音，好几天没有听到他的声音，猛一听到，我立刻就惊弓之鸟一般坐直了身体，Z果真是一个太敬业的人，今天他处于假期之中，并且据我所知他回了老家，可是还是在我领导给他沟通问题的时候第一时间回复了语音微信并很快回复了邮件，我其实已经迈开了远离他的第一步，我已经忘记他一点了，如果再也听不到他的声音，如果他不再出现在我的生活里，我相信日子就会这么一天天过去，可是今天听到他的声音，我心里还是起了波澜，无论如何，我是真的喜欢他的，不论我有没有资格，他身上是有非常多我原本就欣赏的特质的，有个朋友告诉我，我先设定了我心里理想中的老公形象，所以一旦现实中的和我设定的不符，我就会抗拒，所以我也曾一度以为Z也是我自己进行设定的一个形象，是我想象出来的一个完美形象，可是在我终于能走出来一点点以后，在我假期冷静又冷静努力思考这个问题后，我发现不是的，Z原本就是这个样子，而我原本也是真的欣赏这个类型，所以才一开始，在我还没喜欢他的时候，我就很欣赏他了 其实不用很多人教育我，也不用很多人讽刺我，也不用很多人拿着道德的制高点批判我，我想说你们想到的一切教育我的我都已经教育了自己无数遍，身为一个成年人，身为一个不算三观近无的成年人，身为一个从小受遍所有道德教育的知识份子，我难道不知道什么是对什么是错吗？我都知道，可是就算知道我还是犯了错，我没控制住我的心，人心是最难控制的，而且走到今天也不是我想看到的结果，我并不想喜欢上一个别人的男人，我从未想过我会喜欢上一个别人的男人，我甚至在认识Z以前，都不会对别的女人的男人看一眼，可是就是这样一个我，还是没有控住住我的心，这很可悲不是吗？ 其实帖子更新到今天，我相信有阅历的人应该能看出来，我是有变化的，我最近几天的状态比最黑暗那几天理智的很多不是吗？我相信我写的东西也没有那几天矫情，所谓矫情就是情之所至，局外人当然不懂，任何一个人站在井沿上看井内挣扎的人，都会觉得愚蠢的要死，我并不抗拒别人说我愚蠢，因为我也会有觉得你愚蠢的那一天 有网友说我自认为聪明，我并没有自认为多么聪明，其实有人说的对，聪明并不是一件多么好的事情，好的事情是能看清自己的真实样子和格局，不自夸不谦卑，我就是我，能接受自己就是自己的人其实不算多，我们总是羡慕崇拜强者，鄙视看轻弱者，当然我也不例外，任何人都不会例外，可是我还是想做到，不论自己什么样子，接受自己，自己的错误自己承认，自己做的事情自己承担后果，这是一个成年人最基本的成熟度 还有，这个帖子里我确实很少写我老公，我承认我不想写，不想写的原因有很多，而我最大的原因是觉得没有必要，这是一个写我和Z的事情的帖子，这是一个自我救赎的帖子，我以后可能会写一个关于如何修复和老公关系的帖子，但是不会在这个帖子里写，我老公与我而言，不论是时间还是对我生活的影响还是对我未来的影响，都是一个远超过Z的人，所以不写并不代表他不存在，他存在着，和我之间是有问题的，爱不爱这个事情暂且不提，等我先解决完和Z的事情 我和Z可能真的要彻底结束了，并没有多余的别的事情可以再写，再写就是我的一些心里历程和这段经历的收获，我知道于很多人而言，于看客而言，我和Z并没有发生任何事情，谈何结束，我自己知道，这是一个呼啸的过程，在我的内心，经历了一场腥风血雨，它是一件有始有终的事情，而我这个经历最大的收获就是，这件事过去以后，我成长了，以后面对诱惑有更大的定力了，而Z,在我心里，依然那么优秀，这已经是最好的结局了不是吗 最后，谢谢开导我的熟悉又陌生的 冰川 |
| 怎么看不到了？ |
| 今天来上班的路上，听到一首歌，歌词里面有两句话，寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞，很有道理，不论处于怎样的人群中，我们每个人的心灵都是寂寞的，如何在这份寂寞中寻找安慰，是一个人的本事，我要找点事情做，只有让心灵不寂寞，才有变好的可能 |
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今天心情非常糟糕，并不是因为Z,这个点下班发现天空下起了小雨，一如我的心情，我不知道自己是不是活的太矫情，还是真的吃饱了撑得，没事找事，最近时常觉得心里空，空洞洞的有个黑暗的漩涡，吸引走我全部的情绪，而这个情绪已经影响到了我的工作，今天去加班，明明有任务没有完成却心乱如麻沉不下来心情，而我的工作是需要细心和耐心和沉下心来慢慢想的，所以干脆不做，放任自己去白加了一天班 生活真是一场修行，我越来越相信人本原罪的说法，人生来就是来赎罪的，活着就是你的原罪，你不能摆脱不能解脱，只能一步步的往前走，我找不到自我救赎的道路，前面我说过，我觉得很迷茫，和Z彻底结束以后与其说痛苦多不如说迷茫多，我问题的根源不是Z，Z只是我黑暗生活里的一点希望而已，确切的说，爱只是我黑暗生活里的一点希望而已，我知道这很不可思议，我知道局外人看这很荒唐，我也不奢求别人的理解，自我理解就好！ Z给我的灯光已经越来越弱了，他在慢慢消失，可是我还是喜欢想起他，乐意给别人说起他，因为想起他的时候，我有短暂的欢愉，说起他的时候我的嘴角是含笑的，我能回忆起来那些生动的瞬间，也记得他笑起来的样子，他笑起来很好看，很阳光很治愈，Z工作的时候是一个严肃的人，可是下班的时候，开玩笑的时候，笑容温暖而明亮，多么好，多么让人怀念 今天心情糟糕，我又一次强迫自己想起了Z,我知道这是一个不好的现象，就放任自己这一次吧，原谅我 |
| 我知道明天会好的，一定会好的！ |
| 今天过去了，今天觉得心情还可以，加班赶了赶进度，日子就这么一天天的过去吧 |
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今天又一天过去了，今天意料外的接到Z的联系微信和电话，我上个项目设计数据出了问题，需要重新传一份过去，电话接通的时候我紧张的话都不会说了，虽然才过去十天没有联系，可是对我来说，已经和过去了一个世纪那么久，虽然我时常还是能听见Z的语音，可是直接打电话沟通已经感觉是上辈子的事，接通电话，我说Z工你好，我的声音竟然都哑了，Z非常平静又温柔的给我说明了情况，我一直在听，我不知道该说点什么，我觉得有很多话想给他说，我觉得我甚至想说，我很想你，可是我在办公室，他专心致志的给我说工作的事情，我只能沉默，最后我只说了一句话，我说好的，马上给你发过去，拜拜，我像一个逃兵一样挂了电话，我本来是个勇敢的人，可是在他面前，一切都变得溃不成军，我甚至连多说句别的话的勇气都没有，电话挂了以后，我有一个小时心情不能平静，他对我依然还是有这么大的影响力，他和我说话的时候很温柔，或者说温柔就是他本来的样子，他很平静，他的语气甚至我都感觉我和他之间，一直都是这么云淡风轻的同事关系，我知道，他从未在意，我知道对他来说，我只是一个普通的合作关系甚至连同事都不是，他一定不知道我纠结的心情，一定不知道我的挣扎与自我厌弃，他要是知道，他一定会觉得我矫情，在男人眼里，我这种女人非常矫情，矫情又可悲 今天还是这么过去了，我今天的愿望竟然是，希望Z不要忘了我是谁，不论我在他心里是个什么印象，不要忘记我是谁就好！ |
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今天我同办公室的闺蜜软件聊天问我，你怎么了?为什么觉得你最近情绪不对，都不太理我了，我并不想把关于Z的事情告诉任何人，闺蜜是真闺蜜，也是真的关心我，我们无话不谈的关系，可是Z是我心里最大的秘密，忍了这么久，我没有告诉她，她今天忍不住终于问了我，我说我哪里不对，她说你都不笑了，看起来很忧郁，也不爱说话了，变得不像你了，我以为我掩饰的很好，我以为我努力克制，我以为没有人能发现我的秘密，我以为一切会这么平平淡淡的走过去，可是关心我的人还是发现了不对劲，在闺蜜的一再追问下，我告诉她了实情，我以为她会骂我，我以为她会对我怒其不争，我以为她会教育我，可是她没有，她说亲爱的，真的没关系，你不要这么折磨自己，我在办公室一直假装很坚强，看到她对我说的话还是忍不住落了泪，在我犯错的时候，她首先是关心我，其次才给我分析道理，我应该早点告诉她的，我对她说我说我喜欢上了别人，我说你还记得吗？记得那次咱俩一起讨论出轨的话题，我曾告诉你，我说我很鄙视出轨的人，要是我，不出现一个又高又帅又温柔又体贴又多金又浪漫的人我怎么会看得上，而这样的人又怎么可能存在，所以我才不会出轨，能让我出轨的人还未出生，可是现实啪啪大脸，并且没想到这么快就打脸 她问我喜欢上了谁，我说你猜，她说Z对不对？我有一瞬间的愣神，我说你为什么猜他，他并不符合我的审美你知道的，他不高也不帅，闺蜜说这不明显的事情，最近出现在你生活里的新人只有他，要是别人，你也不用今天才喜欢上。 是的，很明显，我以为我和聪明，我以为我掩饰的很好，还是让我闺蜜一语道破，闺蜜问我喜欢Z什么，我说我也不知道，我说不上来到底喜欢他什么，可是就是很喜欢，闺蜜说Z确实很特别，闺蜜说其实不止你很喜欢他，还有别人也很喜欢他，我说谁，她说了我另一个同事，她说我另一个女同事不止一次说过很欣赏z，她说没想到我从来没有说过竟然已经陷的这么深，其实我知道，Z的优秀岂是我一个人能看到的，别人欣赏很正常，可是别人或许没有我这么蠢，任由自己走到今天这个田地 闺蜜说你交给时间吧，不要刻意的逼自己忘记他，你越这样越会适得其反，只要不联系总会忘记的，我说我知道，可是我现在很辛苦，我忍的很辛苦，我说我很累，闺蜜发了拥抱的表情给我，闺蜜约我周天去旅游，闺蜜还约我一起去健身，今天下午一直问我要不要去办美容卡，足疗卡，闺蜜很爱我，我几次几乎想过去抱抱她，想在她面前大哭一场，可是我还是忍住了，我说你相信我，我能做到，我会忘记她，她说我一直相信你，你已经做的很棒了！ 自此泪奔，我想说，c,我最亲爱的好姐妹，我爱你！ |
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今天过去了，今天心情又有点不好，心情总是反复，有的时候觉得还好，有的时候突然陷入抑郁，一般更帖子的时候就是心情比较低落的时候，一天里的大部分时间，其实觉得还好，在那干活的时候，专心致志画图的时候，都觉得还好，但是只要一听到Z的声音，只要同事们一谈论起来他，心情立刻就不可控的开始低落，每次想到世界上有这么一个人，我很喜欢他，他非常符合我的审美观，可是他却会在不久的未来就忘记我是谁，我们会变成彻底的陌生人，一切都变成过客，每次这么想，心里都很难受，都很绝望，这份绝望感估计会伴随我一段时间，只要我还有这份绝望感，说明我就还没有放下z 心情好的时候我也会想，我喜欢他什么呢？他不高不帅，并不符合我的审美，他聪明能干，可是聪明能干的人有很多，他也并没有那么出众，我会默默地把我身边的人，我认识的人，甚至我喜欢的明星和Z比较，我一条条的列出Z的缺点，其实我能得出结论，我为什么对他念念不忘呢，因为他距离我不远不近，例如我喜欢李易峰，可是我接触不到，那么我也就能做到，只是喜欢而已，我会看他的消息关注他的微博，可是除此之外，我也不能做别的，可是假如李易峰变成我可以想打电话就能打通的位置，想联系就能联系的位置，可能这份喜欢也会加深，加深到我对Z的地步，这就是有希望很没有希望的区别 把他放到只是欣赏的位置，把他放到只是默默喜欢的位置，把心里那份不甘去掉，有点难不是吗？ |
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这两天很忙，项目进入到最紧急的时候，我同事有的都紧张到焦虑的地步，今天我一哺乳期的同事告诉我，因为这个项目，已经导致她奶水不足，压力很大，而我也进入可怕的紧急时期，今天加班到现在明天还继续去加班，其实平时还好，我们工作相对还比较自由，领导安排一个工作给你一个日期剩下的就靠自己把控，可是项目紧急期是我们所有人的噩梦，下个星期开始，进入紧急期，晚上加班到十点，周末不再休息，我的同事们都在哀嚎，我心里反而有一点点期待，忙起来吧，忙到让我没有心思想别的，忙到我根本没有胡思乱想的余地，我闺蜜曾说，你可能就是太无聊了，所以才会喜欢上Z,那我正好通过忙碌期让我验证一下，我是不是因为无聊才会喜欢上Z 可是现在忙完一天我回到家，我想到Z，Z一直是这个忙度，Z一直忙到脚不沾地的地步，Z晚上十一点还在地铁里，很多人并不能体会到这是一个多么可怕的事情，也不知道要做到这样会多辛苦，我坚持忙到这个程度一周我都觉得浑身疲惫，可是Z，日复一日，想到这一点，我甚至有点愧疚，愧疚不应该去打扰本来就已经这么忙的他，他忙到这个地步，是没有心思想别的事情的，更没有心思考虑我的事情，所以他对一切表现的那么平静和自然，不在意，他是真的不在意这所有的繁杂，因为他的生活，他自己的生活已足够充实，而我，在Z这么努力的为生活打拼的时候，假如真的喜欢他，就不要再增加他的烦恼了吧！就默默的祝福吧！ 而我，也打算开始着手改善和老公的关系，就从今天开始吧，既然喜欢上一个那么优秀的人，那么也努力让自己变得优秀一点吧！不论别人怎么想，不论别人骂我还是我自己骂自己，我并不后悔喜欢上Z这个事实，喜欢上他让我更清晰了认识到了自己的不足，也让我看到了自己心里的那份劣根性，也对我一潭死水对我生活起到一个警示作用 近期应该不会再更新帖子了，还是感谢生活给了我这个磨难，给了我这个历程，也感谢让我认识了Z |
| 这几天非常非常忙，今天来就一件事要说，最近二十多天以来，日子过得艰难，我一点点的熬，慢慢的走出Z对我的折磨，一点点让自己心情变好，现在，虽然还是没有放下Z,但是比二十天前的状态要好了非常非常多，我郑重的感谢一个网友，那就是耐心开导我的冰川，二十天以来，陪我走过很多负面情绪，也帮我分析了很多心理状态，真的非常感谢你，可是昨天发现你突然消失销号，假如你还上论坛，还能看到我的帖子，我想告诉你，郑重的谢谢你！还有，我是把你当朋友的，希望你方便的话，再联系我 |
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下班了，今天更新下帖子，这几天很忙，忙的我喝口水的时间都没有，Z也没有再出现在我生活里，甚至我连他的声音都听不到了，我以为这么忙我会忘了他，我会没有时间想他，可是我发现事情并不是这样，不论我有多忙，一闲下来，我发现我还是会想起他，想他在干什么，忙不忙？ 快到Z的生日了，想起以前我曾开玩笑给他说你什么时候过生日告诉我，我送你生日礼物，Z那时候笑呵呵的给我说，无功不受禄，我也开玩笑的说，送你礼物是为了收礼物啊，我先送你你不得回我一个更贵的，我赚了呢！Z说哎呀你真实目的暴露了，你要这么想那你送了我礼物我也不会送你，你不说上海男人小气，我说你不是说你不是上海男人，Z说我这天天耳濡目染的，早就被教导小气了，然后我俩哈哈笑，这段记忆现在还历历在目，仿佛就在昨天，我原本以为我和Z不熟，交流也不多，可是现在仔细回忆回忆，我们毕竟一起工作那么久，抬头不见低头见，也有过很多交流，也曾轻松自然的开玩笑，是我把一切都搞砸了，是我的贪心惹的祸，我今天一度在想，假如我微信Z，说，马上到生日了，想要什么礼物，答应你的送你礼物的，Z会怎么回复，可是我发现我已经不敢联系他，变得胆怯，我甚至都怀疑那天那个有勇气对他表白的人是不是我，闺蜜说，保持住Z在你心里的美好吧，一旦你距离他更近一步，你会发现他不过如此，你会发现你的爱恋不过是一场笑话，是啊！哪里有那么多完美的人，哪里有那么多超凡脱俗的人，而Z是我对爱情的一种幻想吧！ 就让这段感情结束在Z这么美好的印象里吧，让我相信世界上还有这么完美的男人，我甚至有点抗拒知道Z的缺点，我假装看不到，我害怕破坏我心里Z的形象，这是一种执念吧！ 既然不能亲口说，那么在这里说一句，Z工，生日快乐！祝愿你永远开心健康，祝愿你家庭幸福美满，祝愿你，远离所有嘈杂，祝愿你工作舒心轻松一点，最后祝愿你，忘记我对你的打扰和带给你的困扰。 我还是有点难过怎么办？难过我不能亲口告诉他生日快乐！难过他曾许诺我到他生日提前告诉我，难过他和我再也不会有交集，难过我辛苦的苦苦思念，我更难过的是我一遍遍的回忆他给我说过的话发过的微信我竟然很多都曲解了他的意思，我沉浸在自己的思维里不能自拔，如今我一页一页的翻看和他的聊天记录，冷静完再思考他说过的那些话，我才发现，Z真的曾很尊重我喜欢他这个事实，并且试图帮过我，试图帮我走出来，试图用他的方式劝慰我，而我那段时间更多的沉浸在自我鄙视和自责中，一遍遍的想他是鄙视我的，他是看不起我的，他说的话做的事都是侮辱我的，如今再翻看，其实并不是，我就那么像一个裹着面纱的刺猬一样，以为面纱裹住了我尖锐的刺，可是并没有 今天翻看和Z的聊天记录，发现了在我喋喋不休的对Z诉说着我知道你很鄙视我，我知道我很无耻这种话的时候，Z给我回复的，其实我并没有鄙视你，我知道你需要时间，你可以慢慢来，但是你要有自我约束能力，当时这段话不知道为什么被我忽略了，今天再翻看，我已经能冷静的思考Z打这段话的时候的心情，还有Z给我发的，你应该需要两个月的时间，两个月差不多你就能走出来，还有Z说你应该让你老公多陪陪你，这样有利于你走出来，还有最后一次在我情绪要崩溃的时候，抱怨加愤怒的和Z发了很多条咄咄逼人的微信后，Z回复的，嗯！好了我都知道，快回家睡会觉吧！ 今天过去，不再难过，不再回忆，大踏步的往前走吧，这几个月以来，我才发现最鄙视我的人不是Z,最唾弃我的人也不是Z,而是我自己，Z始终站在一个开阔的地方云淡风轻的看着我，他其实曾试图伸手拉我一把，可是被我的自我厌弃和鄙视吓得缩回了手 生活还是要继续 |
| Z工，你给我发的微信我没有回，我任由手机一点点暗下去，你曾说，期待我回归生活，我们做简简单单的朋友，那么不打扰就是我爱你的最后的方式吧！对不起，我第一次没有回你的微信！我想还你一个平静的生活！ |
| 今天已累晕，项目啊项目，什么时候能结束，明天也不休息了！我想知道什么时候可以去花钱啊？ |
| 终于下班回家了！饿晕的节奏！神啊，就算让我忘记Z，也不用这样吧！ |
| 今天依然过来加班，心情烦躁，昨天晚上没有休息好，今天办公室就我自己加班，想想焦头烂额的工作，突然觉得非常想给Z打个电话诉苦，想听听他的声音舒缓烦躁的心情，唉，还是忍住了，又能怎么样呢？忙碌的工作一丁点都没有让我忘记Z,反而对他的工作状态多了很多感同身受，特别想打电话告诉他，原来你之前这么忙，原来你已经这么累，唉！烦躁烦躁烦躁！不过还是不打电话了，工作吧！ |
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情执情执，重点不是情，而是执，我对Z，应该也是执大于情，其实没有正式交往，接触都不算深，哪里有那么深厚的感情，可是这份执念却种植在我的心里，挥之不去，我的执其实和他的关系都不大，他只是寄托我执念的一个载体而已，他正好符合我执念的外壳而已！ 想想自己其实挺可悲，明明有更舒服的路可以走，却选了这么一个充满痛苦和挣扎的路，我的现实和我的思想有时候是分离的，我总活在自己幻想的那份美好里，我未经历过轰轰烈烈的爱情，所以总幻想自己能经历一段刻骨铭心的爱，或许是受韩剧荼毒太深，或许是内心就比较渴求激情与浪漫，现实里的我，性格果断而干脆，颇有女汉子作风，而幻想里的我，是一个小鸟依人，可以撒娇和耍赖的女主角，这份矛盾和不切实际，每每让我疲惫又无奈 人性真的是一个奇妙又复杂的东西，例如同事朋友面前的我，率真又真实，不止一个同事评价我说我是一个活的洒脱又真实的人，这么多年我从未怕过忌惮过任何人，这份洒脱其实源于不在意，我是同事眼里唯一一个不会讨好巴结领导的人，我总是直来直往，快口直言，而这种行为慢慢的给同事们的印象就是我是一个乐天派，无忧无虑，不知忧愁为何物，我很爱笑，笑点很低，经常看到一个笑话哈哈大笑，同事们都笑我幼稚，可是这一切，这原本的一切，在遇见Z后，戛然而止，似乎都变了个味，我开始知道，人洒脱是因为不在意，我开始患得患失，犹犹豫豫，纠结郁闷，我开始分析Z的每一个表情每一句话，每一条微信每一个电话，我也渐渐的不想笑不想说话。 很久以前，和Z聊天，我说你都不爱笑，看起来那么严肃，Z说没事成天瞎笑那是傻子，我正好是爱笑的人，我说你的意思是我傻呗，Z说你那是真的开心。说这段话的时候我确实还心情还不错，可是如今回想，我已经不开心了，每天心里如同装着一个沉甸甸的东西，有时候很空有时候很重，这个东西叫想念叫执念叫Z工，人生真的是一个奇妙的旅程，它总会在你的人生加上一局，这个局叫始料未及，这个局叫人生如梦，这个局还有个更彻底的名字叫劫难，唐僧取经尚且有九九八十一难，而人们这个赎罪的人生，怎么可能让你一帆风顺，我宛如在如来佛掌心上尽情挣扎翻筋斗的孙悟空一样，每次以为自己走了很远很远，回头一看，还在原地，Z工你说，我什么时候才能做到你期待的我们做简简单单的朋友，可不可以给我个期限?我很累很疲惫！ |
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