[感情生活] 内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第6页]

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[感情生活]内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第6页]

作者:yuanfang20035802

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请记住那些对你好的人，
因为他们本可以不这样。

    原文：我超级想你
    古文：
    山河远阔，人间星河
    无一是你，无一不是你。

    女儿明天过来。
    妹妹明天早上到，现在在车上。
    我因为女儿的咳嗽还没有好，又焦虑地睡不着觉。
    失眠的感觉好难受，焦虑和担忧让内心很不安。

这段时间是忙乱的一段时间，父母再一次地证明，我对他们根本不重要，如果发生任何冲突，我都是那个被牺牲的一个。
今天中午因为老爸的多次出尔反尔，想到这些年他们对我的态度，难过的流泪。

    女儿上小学了。
    老爸8月29日带女儿回深圳，在老家待了22天，我也心惊胆战地过了一个多月，期间经历了老爸一再更改来深时间，跟老爸老妈的吵架，让奶奶带女儿回老家，然后外婆接过去待了10天，外婆天天打电话说搞不住她，不好好吃饭，也不好好睡觉。。。
    最终退票一次，改签一次，29号回到深圳。
    现在算是暂时稳定下来。为什么说暂时呢，因为老爸老妈有些后悔答应过来帮我带孩子，又说让我妈过来带。。。总之就是想去挣钱，嫌我一年给4万太少。
    可是，再多的话，我真的也觉得压力大。
    现在已经攒不下钱。孩子爸爸没有给生活费。当时为了得到女儿抚养权，同意他不给抚养费。女儿上学虽不要钱，可各种兴趣班费用好大。一年舞蹈8000，数学7000，画画3200，围棋5000，还有英语没有报，估计最少也得8000。总计30000+。
    一家三口还得生活费，吃穿住行，都要钱，房贷10万，停车费和邮费1万，生活费3万，保险7000，算下来，没有旅游，没有人情往来，总计需要4+3+10+1+3＋0.7＝20.7万。这是税后。
    不算不知道，一算吓一跳，瞬间觉得生活不容易。

    成年人的悲伤就像掉进了海里，
    不管你在里面挣扎多久，
    发现还是一样，四周一片汪洋……

日子慢慢进入正轨，忙忙碌碌，吵吵闹闹，慢慢长大，慢慢变老。

    现在实现了这几年梦寐以求的日子：有自己的房子，女儿在身边，老爸帮忙带孩子，做着一份能养家糊口的工作。
    这每一件愿望的达成，都付出了很大的心血。
    实现之后并没有想象的那么激动和安稳。也许是因为时间跨度很长，高兴冲淡了，也许是因为老爸过来的太曲折，冲散了我期待的喜悦。也许是女儿过来后每天忙乱的状态，让我焦虑。又或许是老爸来的第二天就想出去打工，让我妈过来带，由此让我心里不安。。。
    无论怎样，在努力之后，一切都在往期望的方向发展，这就很好。我得学会满足。
    未来的日子，就是努力赚钱，好好陪伴女儿长大，做一个从容的女人。
    至于强求不来的事情，就顺其自然吧。

天涯最近是怎么了，感觉回复都是系统搞的鬼

人生的短期目标，完成一大半，加上前一阵忙忙碌碌，这几天突然清闲了一些，感觉整个人的状态有点塌，有点麻，有点不知所措，有点无趣。
突然发现，这些年像男人一样打拼，生活，撒娇，温柔，被照顾，怕黑。。。这些描述女人的字眼已经离我很久远了。这是一种幸还是不幸？

    昨天晚上加班，这是女儿上学后第一次加班，很是担忧和焦虑，担心女儿不好好吃饭，不会洗澡，不好好睡觉。半夜回到家，女儿已经睡着了。
    中途老爸发来视频，生气地说，xx不吃饭！视频里女儿又开始耍性子不吃饭。
    我以为她会不吃，回到家问老爸，他说等她闹够了，还是把一碗饭吃了。
    洗澡的时候，我怕是洗了一个小时，老爸说。
    无论怎样，我加班，一切还是照常进行，这让我心里有些安慰。

    在陪女儿上舞蹈课，小丫头想让我我给她穿舞蹈服和袜子，她自己会穿，我要求她自己穿，她就在那发脾气，踢鞋子，气的我。如果我不在身边，特别懂事，只要我在身边，就各种耍性子，撒娇。
    比如昨天，中午跟老爸视频，老爸开心地说今天xx长大了，在学校吃饭，给我带了一个鸭腿，说鸭腿辣，带给外公吃。我问她怎么带出来的，老爸说拿纸巾包着拿出来的。而且很听话地做了我布置的数学作业。
    这是懂事的时候，不懂事的时候又要把人气死。
    小孩子的成长就是这样吧。

    有没有饿了一顿把胃饿坏了的？
    昨天早上吃了根玉米，很大一根，不到十点就饿了，忍到中午吃饭，午饭估计也没吃饱，到晚上就胃疼，一直疼到现在。
    以前有时候按压胃部也会有些不适，有次做美容，帮我按压胃腹部，说我的胃很多气。是感觉自己的胃比别人的突出，一吃饭就鼓的不得了，大概是吃太多的原因吧？

现在每天跟着女儿十点睡觉，今天算晚的。
前天给老爸买了一个体检套餐，明天带他去体检，睡觉。

    今天生日，记录一下。
    女儿昨天很用心地给我做了生日礼物，一个自制的项链，因为绳子断了两次，做了三次才成功。绳子断的时候也没有像以前跳脚。晚上自己吃饭，自己洗澡，还自己洗了小裤。睡觉的时候给我按摩，还给我盖被子，晚上的表现简直是完美宝贝！
    36岁，离40越来越近，衰老不可避免地越来越明显，比如头上越来越多的白发，后背堆积的赘肉，下塌的脸部肌肉。。。或许只有坦然接受吧，唯有把自己的生活过好，才对得起自己。

    日子忙忙碌碌，充实又平淡。
    现在生活只剩下两件事：孩子，工作。
    满了35，进入36，马上40，40岁以后应该更难有合适的人吧，我需要在40之前努力一下吗？

    离婚4周年，孩子终于回到身边。
    前夫这个人，已经变成陌生人，孩子过来后，他从来没有跟孩子电话或视频过，仅给孩子邮寄了一箱猕猴桃，估计是为了照顾他某位朋友的生意才买的。
    没有给过抚养费，我也不会去要。这是当初我把孩子要到身边的代价，我认了，就当他这个爹已经死了。

    好失落，曾经和我旗鼓相当，甚至不如我的朋友，如今和我的差距越来越大，我还在温饱线挣扎，她已经离财务自由很近了。
    这几年的变化，带给我一种深深的失落感。
    2013到2018年，是我人生中的低谷，会触底反弹吗？
    明年2020年是本命年，36岁，都说本命年犯太岁，会有什么等着我呢？

又一个忙碌的周末过去了。
周末带老爸去洗了牙，给老爸买了两瓶酒。之前给老爸买的体检套餐，检查过了，还好。牙齿说需要把牙结石洗一下，总算安排了。

最近部门发生剧烈变动，换了新领导，职业的焦虑感又回来了。
满了35，职场极不安全，可又没有魄力去做生意，去创业，也许真要等到哪一天找不到工作，才会被逼创业吧。

今天来惠州旅游了，路上走了三个小时，第一次开这么长时间的车。
女儿已经睡着了，她觉得热，我觉得冷，这样我就不知道晚上该给她盖多少被子，不敢睡觉，怕她冻着又怕她热着。

半夜醒来，空调温度好低，一模女儿伸进被子外面的脚冰凉，赶紧把被子给她盖好，祈祷明天不要感冒。

    今天突然有个同事没来旅游，原来他们部门裁员，他在被裁名单。
    听闻此消息心里五味杂陈，马上年底了，年终奖没有，而且现在的形势下很难找工作，大家都是上有老下有小中间还有巨额房贷，这可怎么度过。
    我需要做好两手准备，原本想年底去惠州买房的，还是等等吧，以稳妥为准。

今天一天过的很开心，出海捕鱼，泡温泉，烧烤。意外捕到一条外海鱼，渔民们都说运气好，很少碰到。

打定了明年初拿到年终奖离职的准备，这个工作太让人没有安全感了。无论你多么努力，效益不好立马裁掉，最喜欢在年底裁，不用发年终奖。
希望今年能顺利拿到应得的年终奖，这是最低要求了。

今天又盘算了一下工作的事，我在现单位已满一年，如果到二月份拿年终奖，那是就超过一年半，如果裁员，可以拿到3个月的工资补偿，这样的话，即使明年裁员，也相当于拿到年终奖，再慢慢找其他工作。
这样一想，也没什么可怕的，现在只希望年底能顺利拿到年终奖。

最近因为工作的事情，因为孩子的学习，特别焦虑。
焦虑已经成了我生活的常态。

告诉自己没什么大不了，控制焦虑的情绪，控制自己对女儿的态度，只有我温和了，从容了，女儿才能在安稳的环境中快乐成长。

    今天把智齿给拔了，上一次下定决心拔牙是两年前，去的时候正赶上生理期，没拔成。
    5年前拔了一颗智齿，当时拔了40多分钟，用那个钻子都把牙齿捣碎了的感觉，一直在那钻，管子吸血的声音呼呼的，缝了三针，一周后还去要去拔线。
    这一次感觉几分钟就拔完了，牙齿是整个拔出来的，应该也缝线了。整个过程没有上次那么难受。不知道后面会怎样。我拔的时候，有两个人去复诊，说感染导致持续疼痛，不知道这医生水平咋样，网上评价是挺高的，态度也很好，很温和，有亲和力。

    老爸回老家了，当时没有买到卧铺，坐票，17个小时。本想这两天看看有没有卧铺可以捡漏，去给他换个卧铺，谁知他已经去取了票。好在来的时候买到卧铺。
    这么大年纪，坐17个小时，确实遭罪，老爸说他之前出去打工，坐四五天的车，都是硬座，习惯了。
    还记得有次从西藏回去，我觉得坐四五天的车太辛苦，给他买了机票，又没有直达，只好买了中间转机接驳的，老爸一次也没坐过飞机，没想到全部自己搞定，很顺利地回去了。

    拔智齿的地方终于不疼了，了了一件事情。
    这次拔智齿虽然拔的时候很快，但后来感染了，又给清洗了一次。听医生的口气，应该是感染露出了骨头，所以导致脸疼耳朵疼，医生把感染的地方清洗了一下，本来是要打麻药的，医生让忍忍了，说有打麻药的功夫都搞完了。洗的时候疼的嗷嗷叫，后背冒汗。前后半个月才好。
    现在伤疤差不多好了，就觉得终于了了一件事情，有些好了伤疤忘了疼。

    2019年12月24日，值得纪念的一天。
    早上起来发现女儿的语文作业没做完，告诉女儿，结果女儿急哭了，赶紧开始做。但做作业就会迟到。我问女儿是选择做作业还是迟到，女儿急的直哭，最终还是坚持把作业做完了。送去学校时，已经在开始做操了。女儿站在校门外不敢进去，一直哭，要我给老师发信息，老师在忙没回复，又要我给老师打电话，老师说让她进去才敢进。
    下午放学后，女儿给我发信息，说今天平安夜，明天圣诞节，我才想起今天平安夜，还没有给女儿准备礼物。
    晚上提早了一点下班，找了几个店也没找到合适的礼物，只好回家，打算先欠着，周末带她再去买。
    一回家就赶紧向女儿解释，今天没有买到合适的礼物。谁知女儿说，没有礼物没关系，跟妈妈在一起就是最好的！不用花钱给我买礼物。还说给我准备礼物。原来是她自己画的一幅画，写着：妈妈，祝您新年快乐！
    女儿暖心的话让我特别开心，懂事的时候真是让人心都化了。
    对了，今天晚上说作业每一题都做了，检查过了。经过早上的事还是有作用，看来有时候需要孩子自己去承担，不用大人一直催。

因部门调整，换了新领导，直属领导和大领导都是工作狂，现在基本是995的工作状态，周六也需要随时待命，可以预见是明年也大概率这个状态。无法辅导孩子的学习。
这个工作强度感觉有些拼不动了，明年考虑换个工作。

如果仅仅是工作强度大，还可以忍受，关键是公司特别混乱，从入司来到现在，基本一直处于变动的状态，有一半的精力用在对内对外的各种汇报上，一遍一遍地炒冷饭，之前的领导语言暴力，武断，一言堂，说话完全不考虑下属感受，换了一个领导倒是很有管理经验，做事方式，说话，思路各方面都不错，但是女强人工作狂，要求短时间内出成果，因为公司给她的时间也不长，半年内没效果就走人，这样的高强度压力下，我们作为下属压力自然也会传递到，她要求的工作产出必须要付出额外的精力才能达到。

2020年了，大家都还好吗？

今天女儿回老家，送去高铁站后，回来好好睡了一觉，睡的骨头都要散架。跟女儿一起睡，每天晚上要起来无数次给她盖被子，很少能睡个好觉。

    今天一个前同事，四年前的同事，居然说他五年前就喜欢我了。。。不知道是不是瞎扯。
    这位男同事这几年一直断断续续地跟我联系，我一点都没发现什么异样。也不知真假。
    这一年居然没人跟我表白，以为是跟之前一个看我八字的人说的，今年桃花会少。没想到年底了，居然有人表白。
    明年本命年，不知道会怎样。

    失眠。
    感觉自己好差劲，有深深的挫败感。
    讨厌自己，明明知道什么是好的，自己却做不到。
    情绪化，刚硬，喋喋不休。
    如此平庸，低情商，心理不稳定，负能量满满。
    胆小，自卑，抗拒，害怕改变。
    健忘到怀疑自己老年痴呆，总觉得自己脑子里缺根弦。
    不能原谅自己，不能与自己和解。

    最近工作和感情都有些变化，但都未最终确定。
    工作上，打算回到原来的单位，以前的领导已经帮我争取到名额，现在就看薪资能不能谈的笼。
    感情上，朋友给介绍了一男的，在了解，回头来说说情况。

    年后朋友介绍了一个男的，年长10岁，深圳有房无贷有代步车，长相身高外在在接受范围之内，带一女儿。收入跟楼主差不多，但在国企，较稳定。
    单看条件，除了年龄心里有些介意外，其他都OK。
    试着交往了一个多月，前天我提了分手，有很多综合的原因，直接原因是，他想要小孩，而我坚决不想。
    小孩的问题在第一天接触时就跟他明确说过，我不会再生，如果他想生，就不要耽误彼此的时间。
    可最终，还是为此分手。
    心里其实挺难受的，有失恋的感觉，虽然只交往了一个月，依然心痛。

我可以确信这个人不适合我，可我依然难过。
我的生活总是焦虑，担忧，没有活力，我该怎么办，我该去看医生吗？

有一些人，一些事，注定是遗憾，就不要努力去弥补。
任何时候，保护好自己，让自己开心，才最重要。

    三十多岁了，应该了解自己的性格，做不到就不要勉强。
    真的不能用一段新的去疗愈旧的，旧的是疗愈了，可新的伤疤又行成了，最终的结果还是伤。
    安排好自己的生活，对孩子多些耐心和陪伴，才是自己应该去做的。

    大半年没来了。
    2020一切都还好，生活和工作并未因疫情有大的改变，已是上天恩赐。
    第三个本命年，遇上庚子年，虽有波折，却也顺利度过。希望今年剩下的两个月顺顺利利，有美好的事情发生。

    今年一直想换房子，但因我的房子没满五年，税费高，不好卖，一直没换成。
    最近做了一个冒险的决定，在我的房子还没卖出的情况下，下定金定了一个房子，定金金额挺大，至少对我来说挺大。
    下定后每天都睡不好，压力大，人憔悴很多。
    也是我长这么大做的最冒险的事。为什么这么着急定呢？因为我看中的房子涨的很快，不定后面我就买不起了，业主接受4个月的首期款，相对时间较长。
    希望能尽快卖掉自己的房子，祈祷????

    感情方面，2020波动较大。
    年初朋友介绍一个，接触一段时间觉得不合适，主要原因是用钱上比较小气，出去吃饭，两大一小超过两百块他就会觉得贵，我压根儿不敢点贵的菜。另一个，他都45了还想再生一个，我完全没有再生的打算。作罢。
    后面还有两个，懒得说了。
    总之是跌宕起伏，能媲美电视剧本。好在现在平静下来了，一个人没有感情烦扰也挺好。

    说说现状
    1. 依然单身，对找对象已没什么兴趣。
    2. 工资比发帖时翻了一倍。
    3. 换了大房子。
    4. 女儿带在身边读书几年了。

    2021年，最大的失误，大概就是换房吧，历尽千辛万苦，换了房子，原来的房子卖亏了30万，新买的房子跌了40万，损失70万。
    还有为了换房，多少个夜晚焦虑失眠，多少次陷入崩溃，到现在依然活在巨大的压力下。
    问自己，何苦呢？

我对房子有执念，太渴望在深圳有一套属于自己的房子，有一个像样的家。这个执念不知道是不是害了我，让自己活的这么累。

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