[感情生活] 内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第5页]

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[感情生活]内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第5页]

作者:yuanfang20035802

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    也许是因为要来例假的原因，这一周都有些烦躁低落。
    35岁了，职场的不安全感很重，总想做点其他的，万一失业也可以有点生路。
    可做什么好呢？不知道赚钱的门路在哪里

还有三个月我爸就过来了，小孩就过来了，期待，也有些忐忑，希望一切顺利，按期望的方向进行。
后天就要给女儿到学校递交资料了。

    今天带着女儿去学校核实了资料，挺顺利。
    昨天一直在纠结要不要告诉她，要不要和她一起去，担心她不接受。
    后来还是决定带她一起去，晚上开始做思想工作，举了自己小时候读书的例子，小学，初中，大学，研究生都在不同的学校。又举了她同学的例子，某某要去哪里，某某又要去哪里等等，包括她最好的小伙伴也不能去她想去的学校。勉强算没那么排斥。为了哄她高兴，使出了各种招式，玩到11点半才睡。
    今天早上还是排斥，不愿意去，后来还是答应去了，一直到办完，都还算挺好。然后又去校园里逛了一圈，又去看了她喜欢的实验室，还挺好的。但出学校后，又开始闹，不愿意去，正闹腾时，一个推销美甲的人叫住我们，如果办卡就送文具一套，吸引了她的注意力，办了一张体验卡，98，得了一套文具，女儿挺高兴。
    为了犒赏她，又带她去吃了她爱吃的意大利餐。
    晚上又跟她强调一遍，这事已经决定了，让她接受。
    她说担心学校太大她找不到教室，我说我会帮忙的，老师也会帮忙的。。。这事算是通过了吧。

发现现在特别受不了欠人人情。欠了就难受，想还，又怕太刻意。
女儿一起跳舞的同学家里是开餐馆的，女儿一直要去她家玩，说了好多次，今天同学妈妈就邀请我们去。去了后同学妈妈点了很多菜，大概一百五六十的样子，我去的时候就拎了个西瓜，40多块买的，后来心里一直觉得自己水果买少了，心理过意不去。

    刚才看知乎上一个问题，那些快要结婚的人因为什么而分开？
    回想起当初前夫对我动手，我尽然那么轻易地原谅他了，我是有多愚蠢？甚至孕期把我的手打紫了，骂我，我也原谅了，我是一个多么没有底线的人！
    你现在所受的苦，都是当初脑子进的水。现在想想，真想穿越回去狠狠抽自己一顿，自己受了苦不要紧，还害了女儿成了单亲家庭。

歇斯底里，大概是这个世界上最丑陋的样子。
而笑容，是这世界上最美的风景。

今天做了火龙果汁，挺好喝，周末做给女儿喝。

现在的英语培训真是贵啊，三年一次性报，最便宜需要5万，真是肉疼，一直没舍得报。

    今天没有加班，珍惜不加班的日子，自己做了饭，没吃完，明天带着吃。
    还打了火龙果汁，查了一下，发现火龙果特别适合我吃，以后要经常做。虽然我不爱吃水果，但打成果汁还是能喝下。
    只是火龙果好贵，我又爱吃红心的，一个火龙果都要十多块，不知道哪里能买到便宜一点的，吃不起呀。

回来的路上，因空调比较冷，关了开窗，后面风大，身上衣服汗湿了，后颈被风吹的闷疼，现在还有些舒服。

前面一位层主说，我应该去积极寻找另一半。我也想呀，可是没地方可发力，都不认识什么人啊。

    失眠了。
    失眠原因是弟妹很直白很认真地说，只能如果我妈老了不能动，她是不会伺候我妈的，最多给她一口饭吃。而且她觉得我爸妈帮她负担生活费和带孩子是理所当然的。
    这么看来，以后爸妈的养老他们是指望不上，那就只有我来，可爸妈又把他们当宝贝，什么都给他们，连我给他们的钱也都给他们。
    老爸来帮我带孩子，我每年需要给他4万元，这钱不能给他转手给了弟弟。就弟弟弟媳这样的德性，无论如何是不能给他了。不然现在给钱他们花，以后老了还得我养老。
    怎么和老爸说这事才能让他同意不给弟弟呢？有没有人帮忙出出主意？

    摊上这样重男轻女的父母，和啃老啃的理所当然弟弟，真是心酸啊。每每想起我离婚时他们拒绝帮我带孩子的决绝，理由竟然是为了在家等着别人给她说儿媳妇，都心寒。
    想到这个，都恨不得不管这些，她既然乐意，让她跟着儿媳受苦去吧。现在她儿媳可讨厌她呢，想让她走呢！
    唉，可她又是我亲妈，真受委屈了，我又心疼。
    人的出生，才是世界上最大的不公平。

昨天晚上有点钻牛角尖了。以后要少和弟妹联系，像她这样利用完父母就扔的人，三观不一样，容易影响我的心情。
现在真是一点屁事就失眠，抗压能力怎么这么差了。

    昨天晚上以为女儿的出生证明丢了，找到十二点多，担心一晚上，失眠了，晚上又因为担心很早就醒了。
    中午和弟媳聊天，又没睡。
    晚上加班写PPT，好累。

    刚才打了一段，女儿打了个电话来，就清没了。
    她爸爸快要回来了，女儿开心的不得了，说要把家里打扫的干干净净，迎接爸爸回来，还要做礼物送给爸爸。
    估计是怕她爸爸回来冷落了我而让我生气，这几天女儿都主动打电话给我，跟我聊天。以前很少这样。

困了，睡觉啦，大家晚安！
好久好久没有这么早睡过了

    六一给女儿买了魔幻陀螺的玩具，她一直想要，主要是她堂哥想要，但他妈妈不给他买，女儿就问我要，六一就送了这个给她，很是高兴。上周也给她买了另一个玩具。
    今天送去奶奶那里之前，她收拾买的玩具，打算都带过去，我就说，你不是总说我们家玩具少吗，都被你带到奶奶那了。
    女儿看我在说她，对我说了一句
    “重要的不是玩具，是妈妈”
    我听了瞬间心花怒放，抱住她说，你怎么这么会说话，女儿笑着说，你把我脖子都抱疼了。
    这小丫头比她妈强，会说话。

    端午节在家复习，准备考试，虽然有99%的概率考不上，也要努力。
    有一个事情可以做，也是一件挺好的事。通过最近一段时间的复习，渐渐有了一点上学时的感觉。复习还可以预防老年痴呆，哈哈！
    今天高考，祝所有考生心想事成，加油！

女儿晚上突然发烧，家里体温计找不到，只好下楼去药店买，一路跑着去药店，药店没开。不是说24小时营业吗？急死我了。
在小区群里求助，有热心的邻居借了体温计和药，刚才量一次38度，一次37.8度。又怀疑体温计会不会不准确，现在在给自己测。

    药弄好了，暂时不给她吃了，先观察一下。
    昨天晚上还好好的，怎么半夜就发烧了，睡的迷迷糊糊，发现女儿出气很粗，一模头，好热，才猛然惊觉发烧了。
    大半夜的，一个人下去买药，又怕女儿醒了害怕，跟她说让和我一起下去，她睡迷糊了，不愿意去。只好跟她说我去买药，她一个人在家别害怕，我一会儿就回来了。她闭着眼睛迷迷糊糊点头。
    一路跑着去发现没开门，又跑着回来，还好女儿还在睡觉。

为啥我的体温只有35.5？以前用其他体温计测量也是这样，35.5或36。正常不是应该36.7吗？

    之前因为复习备考，一个月没运动。
    上周末考完了，这周又开始打球了。一周一次，虽是少了点，但总比以前好。
    每天晚上还坚持手臂运动，纠正背部形态。
    嗯。考的怎么样就别提了，备考时间太短，一半的题是蒙的。已经放弃这条路了-_-||

    一年没有称体重，昨天称了下，和一年前一模一样，95斤。
    楼主个子比较小，虽然目前看起来不胖，但肚子，手臂上堆积了不少肉。生了孩子的女人，这两个地方是明显和未生育的人不一样的。想我没生孩子前，体重和现在差不多，但肚子是平的，胳膊是均匀的。
    现在再也回不去了(ｏ′_｀ｏ)唉???

    睡觉之前想到父母这些年对我的漠不关心，尤其是我妈，一件一件，从我整个孕期没做过一顿好吃的，没有看过我一眼，到生了孩子也不愿意伺候我半个月，到我离婚怕他们伤心没告诉他们，但他们知道了也装作不知道，连电话都没打给我。。。再到无论我怎么求他们，都不愿意帮我带孩子，还有我妈过年不让我爸过来陪我过年，说跟我过年不是团圆。。。。。
    这些年我经历离婚，及离婚后几年艰辛的生活，我妈没有安慰我一句，没有想到我一个人在外面过的好不好。我给钱她，从来没有说不要。
    最终我爸同意过来帮我带孩子，也是因为他年纪大做苦力不是长久之计，我每年4万的诱惑才答应的。
    从我结婚后，我在他们心里，已经是外人了，过的好与不好，都自生自灭。
    想到这些，就好难过，我最亲的人，却可以这么冷漠。

反观他们对弟弟，那真是操碎了心，买房，装修，买车，娶媳妇，孙子满月酒，带孩子。。。所有的一切都是一手包办。
我从来没有过生二胎的想法，就是因为怕女儿受委屈，不想她跟我一样。

睡吧睡吧，罢了，罢了。

    昨天晚上有点钻牛角尖了，因为在乎吧，反而不能接受最亲的人袖手旁观。每次陷入这个情绪里就会失眠。
    好在这样的时候越来越少了。
    早上起来，百合花开了，满屋子都是花香，真好。

女儿又发烧了，地铁上才发现，担心，自责自己没有照顾好她。

这还不到半个月，应该是昨天下午开空调盖的太少，有感冒迹象。
好自责。

女儿发烧两天两夜，好担心，又不在身边，着急

还有最多两个月女儿就过来了，总是很担心中间处什么岔子，女儿发烧就让我格外担心。大概有些考试前的紧张，近乡情更怯吧。
祈祷宝贝快点好起来，祈祷一切顺利，如果有什么不好的的，都让我来承担吧！

    女儿再过半个月就要过来了，好期待，又有些心酸，估计以后她想见到爸爸更难了。她又那么喜欢她爸爸。
    唉，每次想到这个，就觉得愧疚，让女儿缺失了父爱，担心女儿以后会不会因为缺失父爱而情感方面出现障碍。
    我怎么做才能避免这个呢？

孩子发烧6天，我已经心急如焚，她爹居然说等到下周一再去医院看，那就是9天。这是多粗心的人才能说出这个话，真想骂他傻X，让他以后把他自己拖死吧，这一刻真是恨他！如果不是他回来了，我早请假带女儿去医院看了，他回来了我如果强行带去医院他就会暴怒。
这个人如果不是孩子的爹，我一辈子都不想看见他。

晚上只睡了一个小时，担心地睡不着觉。
希望明天一切顺利，希望宝贝快点好起来。

脱离婚姻很久，一个人虽是艰难生活压力大，但两个人如若感情不好却又要生活在一起，那真是痛苦不堪，最近她爸回来，他的暴躁易怒，独断专行，固执己见，让我又回想起曾经的婚姻生活，那样的日子令人恐惧。

吃退烧药刚6个小时，又开始发烧了，37.3对。6小时前38.9度。明天必须尽快去医院。

今天又一次体会恨一个人恨到想拿鞭子抽死他。
心疼我的孩子，摊上这样一个爹，恨自己当初瞎了眼找了这样一个男人，害了我的孩子。

前一段时间一直忐忑不安，生怕出什么岔子，怕着怕着还是出岔子了。
让我的宝贝快点好起来，让我来承担这一切吧！

女儿昨天住院了，生生被她爹拖成了肺炎。
已经无力吐槽了。

    这次小孩住院，跟她爸因为照顾孩子产生交集，让我再一次体会到他的阴晴不定，随时暴怒，你不知道你那句话会引起他的不爽，立马就是破口大骂，滚字随时都在嘴边。也是上过大学的人，怎么就表现出这样的素养？当初追我的时候，看起来多文质彬彬的人，跟现在完全判若两人。以至于我现在对那种看起来特斯文的人有戒心，说不定内里就是完全不一样的人。
    他亲戚说他以前脾气特别不好，跟你在一起好多了。那时候还有感情有所顾忌，现在估计是恢复本性。
    还记得结婚第三年，有一次他工作忙到很晚，没吃晚饭，我心疼他，说让妈给你弄点吃的吧，反正他们都醒着，他说不用。我们跟他妈没住一起，那天晚上过去他妈那后，他妈问吃了吗，我说没有。她妈心疼儿子，立马就说我去做弄点吃的，他说不用，他妈坚持去。这时，发生了让我惊呆的一幕：他突然以暴怒的口气，拿手指指着他妈说，让你别弄就别弄！
    当时他弟媳的妈正在他妈家里伺候弟媳做月子，他是当着他弟媳妈的面这样做的。他妈当时也愣住了。
    事后他爸责备我，说他让我别说，我不应该说，这样搞的他生气。而我，当时只是心疼他没吃饭。
    那时候比较单纯，觉得一家人，他说要给他弟租个房子，让他妈过来照顾弟媳，我也同意了。从怀孕几个月一直到生了满月，房子都是我们租的。一个月在七八年前也是快三千，我们还需要自己租房住。
    当时为他要给弟弟租房子，我们还吵过架，我倒不是不同意，我也是赞成的，但我希望一个月补贴他们两千，其他的我们不管，他要给三千一月，而我们自己租的房子十几平米，一年四季见不到一丝阳光，一个月1500。为2000还是3000吵了一架，后来还是我妥协了。

两个感情破裂的人在一起，对彼此都是折磨，我后悔没有早一点离婚。那时候应该坚决把孩子要过来，请人带也行。
从孩子出生，因为孩子黄疸，我要带去医院，他说要周末再去，吵架，他在短信里骂我，之后冷战，月子后半个月，没有跟我说一句话。父母不在身边，无人可诉说，带孩子又累，自此患了严重的产后抑郁。

    这个产后抑郁让我做了一个错误的决定，把孩子给他了，因为他妈带孩子还不错，我妈又不愿意帮我带。
    如果不是产后抑郁，我可能会更勇敢一点，那时候能坚决要孩子的抚养权。
    这样我就不用承受这几年他的欺辱。

回想那几年的生活，真是人不人，鬼不鬼，我独自一人，艰难支撑，让一个天真浪漫幼稚白痴的女孩，变成一个患得患失满身负能量的怨妇。变得自己都特别讨厌自己。
那大概就是历劫吧。

谢谢大家的关心！如果遇到了这个人，我会好好把握的

    这个周末办了很多事。
    第一，请朋友吃了顿王品牛排，以感谢朋友让我赚了一笔钱。
    第二，做了手指甲，做了一直想做而不敢做的红色。
    第三，做了头发，又卷啦卷啦，每次都是这个发型。
    第四，做了一部分工作上事。
    这周末没有接女儿，下周末女儿就过来了，以后再也不用分离，好期待。为了这一天，等的好辛苦。

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昨天晚上看电影剧到12点半，一点才睡着，今天早上起来头晕，今天晚上决心早点睡，不到12点就躺到床上，40分钟过去了，还没睡着。

一睡不着就胡思乱想，想我的人生，我的过去的工作，我的内心里其实一直住着一个怯懦胆小的小人。

以后会遇到一个对的人吗？我后面的路会怎么走？不去想以后了，相信上天自由安排。
回想我的前半年生，所遇到的人和事，现在看来都是我该遇到的。那些伤害都是我该受的，是上天为了帮助我清醒过来。那些说过的话，做过的事，后来又被现实啪啪打脸的经历，让我知道了我的幼稚和不谙世事。

周期性失眠，怎么破？

婚姻的目的是什么？是为了生活更美好，而不是更糟糕；爱情的目的是什么？是为了漂泊在路上的灵魂，找到一个梦中的家；情人的目的是什么？是为了在残破而又难以挣脱的婚姻里，补偿一个忍耐下去的理由…

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我熬过了所有的苦难，我已经不期待和谁在一起了