[感情生活] 记录相亲经历～[第12页]

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[感情生活]记录相亲经历～[第12页]

作者:暗香浮动月黄昏5

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我该怎么治愈千疮百孔，遍体鳞伤的自己？

    @Feley1016 1103楼 2022-04-16 13:52:00

    爱具体的人，做具体的事，过具体的生活。只有这样，才能抵抗那些宏大的、抽象的、试图让人变得消极的东西，你心无所依，所以天天神游，容易脱轨。这种情况再相亲，遇到合适的也会很容易依附对方，给对方无尽压力。
    —————————————————
    是这样的

    小伙伴们，你们的楼主来了……
    先跟大家汇报一下相亲进程，毕竟主责主业不能忘……
    1、之前我说过那个条件一般的，长相我不喜欢，今天聊天他说他丁克，其实我理解，一年前的我也这样。他反复强调生活压力大，成本高。我的意思说：穷有穷的养法，富有富的养法，这是传承和爱意的结晶。今天视频，他言语之间对我都是满意和欣赏，无奈，我还想要个孩子啊。
    2、大家的意见、建议我都有认真拜读。很多时候我以为我的帖子没怎么有人看了，经过这次看到了你们熟悉的ID我很感动，你们都认真给我了方法和建议，我很受用，也再次感谢你们的鼓励和安慰和引导。
    3、我每次痛苦的时候，我都会蹲下来捂住耳朵，用膝盖顶住心口，我害怕到无法站直身体，恐慌到无法呼吸，我拼命撕扯头发，眼泪一滴一滴留到膝盖上，我崩溃到大哭给我妈电话，一边大喊一边说着那些让她心碎的傻念头，甚至每次都觉得我的生命没办继续了，要么被折磨的没有人样、死去活来，耗尽我最后一点精气神慢慢走向生命的终点。要么……，强迫来了就像是一瞬间掏空你所有的呼吸，让你瘫软在原地、动弹不得，感觉是生命的尽头……就是哪怕化成尘土，我也毫无依归，漫天飞舞……
    4、之前看过几次心理医生，他们都会疏导，鼓励你放宽心。如果症状太严重会开药（我这里还有些之前剩下的），我跟很多患者还不太一样，我是有时轻有时重，断断续续。十年的时间，风蚀了地貌，花白了头发，我这十年思维模式早就固化。我需要的是慢慢重建认知，在感受一次次痛苦穿过身体时，除去性格中的敏感和脆弱。当我一遍遍经历这种地狱般的浇灌和洗礼后，会渐渐无碍的适应外在的挑战和内心的烦乱，我真正从现实中成长起来的时候，会清晰地洞见以前自己的思想矛盾和内心迷惑，也不再刻意掩饰内心的造作与不自然。
    4、克制住行为，忍受所有的恐慌焦虑，这是好起来的唯一途径，别二法。忍着焦虑、不安、纠结和严重的心理束缚，去踏出生活的没每一步，虽然会非常抗拒内心的感受，千万别放弃，这种内心能够觉知痛苦的行动就是性格转化的关键。在强迫症这个巨大的魔鬼面前，“无条件投降是我们的唯一选择”。
    5、今天上午跑了五公里，跑步会分泌血清素，这是快乐因子，上午玩了会手机，跟家里人视频。中午睡了会午觉，下午起来跟大家分享我的状态，认真学习大家的建议。晚上想想要不要画会画，克制住情绪，加强痛苦的抵抗肌，认真生活，亲爱的你们，我一定努力，不做傻事，认真生活，用尽全力，给你们一个健康快乐的楼主，给你们追的故事一个看起来不留遗憾的结局，你们也是我的动力。

今天是我戒掉强迫行为的第五天，我真的太想去看监控了，太想去换锁芯了，这种害怕恐惧就像我被淹没在海水里动弹不得，呼吸不了。但是我必须坚持，戒强迫症就是戒瘾，就像是戒毒。这是赌博，我不能输。

我不止一次，夜深人静，坐在地上隐忍痛哭，我祈求老天爷把我带走。如果可以，下一辈子，让我当一只鸽子吧，我再也不当我自己，此生的光荣体面，此生的卧薪尝胆，此生的勇战强迫。我什么都不要，我只要快快乐乐，自由自在的。这一刻，万籁俱寂，我坐在冰冷的瓷砖上，眼泪啪嗒啪嗒掉在拖鞋上，老天爷，你把我带走把，我太痛苦了，我太痛苦了。我这二十多年善良真挚，积极活泼，我的梦想也实现了。我太害怕了，各种害怕，我会怕死，我也会痛苦死。只是我心疼我妈，他们说人在生命的终点脑子里会放电影，那我最想看的，是我五六岁的时候，七八岁的时候。

我的强迫疯狂来袭，那天我开门可能因为跟姐姐打着电话，我就不确定我的门是不是我自己打开的，我就开始害怕别人会不会配了我的钥匙，开了我的锁，半夜进来做什么，我要不要看监控，换锁芯。我快怕死了

我常常想，人大不了一死，我就是害怕闭不上眼睛，还有很多没做的事，给有很多要实现的梦想，我是个较真的人。可是，到最后我只会因为，让我妈操心，让我妈痛苦而难过，其余的屁都不是。

我觉得对不起这么多支持我的一直在追帖、支持我的你们，本来是想给大家很多甜甜的小故事，我是那么的不争气，不仅什么都没有，还让你们为我担心费心，是最不合格的楼主。我从不轻易喝酒，更不喝白酒，有机会我们见面的话，我自罚三杯，一定斟满，一饮而尽。

此刻我写下这些话的时候你们知道我有多绝望吗？那种无法说服自己的无力感，那种用尽浑身解数没办法把自己从强迫泥潭里拉出来的绝望感，那种漫漫长夜看不到尽头的无助感。我真的崩溃了，到极限了。

我什么时候会好起来啊～

    @暗香浮动月黄昏5 2022-04-18 17:28:01

    今天是我戒掉强迫行为的第五天，我真的太想去看监控了，太想去换锁芯了，这种害怕恐惧就像我被淹没在海水里动弹不得，呼吸不了。但是我必须坚持，戒强迫症就是戒瘾，就像是戒毒。这是赌博，我不能输。

    —————————————————
    @好满足 1114楼 2022-04-19 06:41:00

    锁芯就不要换了,毕竟钥匙没丢过。不过想增加安全感可以花点小钱解决, 比如装一个结实的门插。如果租的房子不让你打洞钉钉子, 可以买旅行用门档/门闩,这样搬家或者出差也能用。我上jd搜了下, 可考虑这么两款:

    1. 阻门器门栓阻门酒店宾馆家用安全插销门挡挡门堵门防盗抵门出差旅行顶门神器门阻报警器阻门报警器(超响)+9V电池（外开门不能用）39

    2. 卡贝阻门器门阻顶门神器防盗抵门反锁器家用酒...
    —————————————————
    姐姐，我现在有三个问题，1.因为以前我因为别的事去看过几次监控，那个大叔现在对我非常不友好。2.我们这边换锁芯其实很简单，我们都是那种最普通的，几块钱一个，我之前因为别的事换了几次锁芯，我就是因为前几天跟我姐打着电话我不确定我的门是自己开的还是我用钥匙打开的，我就会衍生是不是别人配了我的钥匙。半夜对我进来做什么，姐，我里面已经有两个插销了，并且我里面睡觉前都会放几个玻璃瓶，这样进来人的话，我就会听到声音。3我现在可以去换锁芯或者再做一些让自己心安的别的事，我没做，是因为，我再去通过强迫行为是治标不治本。只是忍耐的过程好难，我用特别害怕我们楼的一个人，我之前的帖子里说过，姐姐我快熬不住了，太痛苦了

其实现在只要换个锁芯就能让我缓解焦虑不安。但这治标不治本。不能总依靠强迫行为缓解焦虑

    我会经常恐慌害怕，包括现在，我甚至想一走了之，稍有余额。我买张机票，隐姓埋名，什么都不去想。然后逍遥自在、四处风流，余生我只做我自己。现在真不知道怎么让自己好起来了。

    我现在感觉到极限了，太想去买个锁芯了。中午没睡着，很难受，手心脚心出汗。我真害怕哪天绷不住。我曾以为没怎么有人看我帖子了，突然这几天又收到很多关心，我受宠若惊。

    你们给我点力量吧……，我该向谁求救

    我哭着给我妈说：妈妈我活不下去了，我买一个锁芯就能解决的问题，我现在在这里死去活来，这么痛苦下去会要了我的命。说归说，我还是没下单，我知道戒强迫症就像戒毒很难很难。我要在经受这死一一万次的折磨里，看清本质。这是我唯一的方式，找到自己的核心恐惧，重建人格，你们陪着我好不好。

    我表面上害怕强奸，其实是害怕以后的老公嫌弃自己，不爱我了，说到底是缺爱。我觉得强奸这种事肮脏，我害怕自己死的时候闭不上眼。而且我还觉得自己受到了伤害，本不应该受到伤害的。

    上面分析的是我恐惧的根源。我常常分不清是强迫念头还是虚假，因为太怕了，分不清旧分不清吧，有风险就有风险吧，万一被强奸旧强奸吧。我在一次次死去活来中看清楚那些小把戏。

    昨晚的提拉米苏和泡面，楼主答应你们一定认真生活，我也是真的不会拍照

好久没上妆了，浅画一下，今天

    没换锁芯、没看监控，克制住强迫行为，虽然情绪跌跌宕宕，已经都按照大家的意见来。昨晚出来买了点小蛋糕，路上给我舅舅打了个电话，他也给了我很多开导和帮助，昨晚回去后洗澡、洗衣服、打扫，忙完后八点多，煮了泡面，加了荷包蛋。小伙伴们说要多分享日常生活，无奈我拍照太丑太丑了。大家凑活看，这是一种我努力的生活态度。今天早上浅画了个妆，我上班基本是从来不化妆的，除了偶尔晚上要出去吃个饭啥的。我想告诉小伙伴们，你们的楼主，在努力，在勇敢，并且效果还不错，我们一起加油。

    今天早上跟我妈视频了一下，她看到我没有那么痛苦，她说：看到你好一些，比给我十万块钱都开心，比给我一吨金子都开心。将心比心，确实是这样，我很感谢她。每次我想换锁芯、看监控的时候，他都会开导我，一次次的鞭策我，鼓励我。

    我常跟她开玩笑，以后你早晚把我送进我最想去的地方里。说是玩笑话，却也是真心话，我常觉得重重的不如意是为了以后做铺垫。

跟大家再汇报一下相亲，最近不知道咋回事也没介绍的了，还是之前那两个，一个比我小的，一个长得不好看的。平时也会简单聊聊天，毕竟也没啥目的性，多个朋友也挺好。因为条件啥的确实也不太符合，但是特别适合做朋友。要不要直接说开。

最近也不知道咋回事，一直没介绍的，昨天我妈去给我算命，那个人说我今年要是不成就等36了，哈哈哈，笑死我了。我觉得今年没问题，我有预感，他快来了，小伙伴们也帮我祈祷吧。

    昨天肚子特别疼，本来想直接吃药，但是刚打了疫苗，还是忍住了，硬挨。我常开玩笑说，如果有一天我想生孩子了，那一定是因为我受不了肚子疼了。强迫思维断断续续还是会到访，已经没那么痛苦了，涟漪的消失还需要时间。
    我不那么痛苦，没有非做不可的强迫行为，慢慢来，思维的脉络会渐渐清晰展现，我也会痊愈的。

    生活的铁鞭一道道打在身上，我常担心会不会我被QJ自己不知道，或者把我打晕各种，反正就是念头，我观察就好了。最近也不知道咋回事，没有介绍的了，可能对的人铆足劲赶过来吧。

    对的人到底在哪里，他现在应该也在跟我一样纠结落寞吧，他也在想他对的人什么时候来？请求老天特给我一点指

    最近这几天强迫接踵而至，我甚至恐慌、焦虑到什么都坐不下去。我觉得真的可能是我太闲了，我现在打算备考在职研究生，总不能让自己的人生留下遗憾嘛。最近领导介绍过来的男生比较少，今天找我谈心谈话，问起我相亲现状，我言简意赅，她很宠我，也很关心我的成长进步。我有时觉得自己的喜怒哀乐太上不了台面了，我应该把格局和眼光放长远一些，等到我到了新的境界和程度。我太执拗了还是好好准备考研，让自己提升层次和修养。

    我昨天呆呆的站在天桥上思考人生，我了解过一些男生，看过一些男女生的交往方式，我对所有男生几乎都失去了希望，我觉得我要的那种男生根本不存在。这事我也看透了，已经放弃找寻了。

    在这里我会定期更新考研复习进度，听课进程也会不定时更新。或者咱们大家有没有对非全日制法硕比较了解的，给我点意见建议。

    前几天发现自己手上又有一个类似白色的一点点，又怀疑是不是白癜风，忍住了没去看医生。

    我还是觉得自己太闲，我需要一心一意做一件事，这样可以分散我的注意力，先从英语下手把，原来六级的底子一点都没了。考六级时特别搞笑第一次423，差两分，第二次也是差一分。最后毕业时那一次考的时候，我听力乱涂一通，反而高分通过。看来人的运气太重要了。

这几天情绪不太好，是那种感觉自己活不下的了，我感觉这样我妈妈也会很辛苦，我好像轻而易举被打倒。我让一个朋友帮我看了一下命盘，他说是小时候的阴影组成的，我就是这种命，心里苦，但是我能治愈自己，他说我可以。我说：老天爷总这么考验我是想动心忍性、增益其所不能。可是万一哪一天，我经受不住考验，自我了断怎么办。我朋友说你不会的，可是我现在真的是到最谷底了。我妈妈说：没有人会强奸你，没有人会对你做什么。我说我不信，我妈说真的不会。都是自己骗自己的小把戏罢了，这需要时间。妈妈，我很想你了。

四月份，我闻到了了槐花香，你们吃过那种槐花饼子吗，现在回想起来，那种香味还在舌尖漫溢。我好久没有安稳的睡过一个觉、吃过一顿饭、更新一次帖子了。每天七上八下，食之无味，心慌恐惧。每当这时候，我就会紧握双手，用指甲用力抠手心。或者是寂静的夜我轻轻拍打自己的胳膊，以前我睡不着的时候，我姥姥都会拍着我睡。后来我压力大的时候，我睡不着，我都会让我妈拍着我睡。我常开玩笑，别人家的孩子30岁独当一面，你家的孩子因为一个锁芯痛苦地死去活来。我真是个淘气的不乖的坏孩子

今天下雨了，我常常想如果没有强迫我是多么好啊，我一定是个无忧无虑的快乐女孩；驰骋职场的的职业lady。可是有了它，我活的人不像人，鬼不像鬼、无心工作、行尸走肉、晦暗无光。我现在任何一丁点事情都会成为压垮我的稻草，我整个情绪还有人都是下沉的。我也在慢慢调整中，希望一切都好起来。

最近的几个相亲都是小打小闹，也没有我真正欣赏和看得上的。我好像每到春天强迫就格外厉害，也没有缘由。生活就是受苦的，我也不例外。加油吧。

    @小灰羽和大灰狼 2022-04-27 21:26:21

    好久没登天涯了，看了看你写的，觉得你更严重了，急需正规的心理治疗，整个疗程一定要坚持下来，再拖下去你真的会活不下去有轻生的行为，你现在靠自己根本改变不了的，你强行改变自己的同时也是在逼迫自己，让自己更严重，你需要专业的医生给你进行专业的治疗。你自己现在治不了自己的病。

    —————————————————
    @最爱平凡的人生 2022-04-28 20:31:53

    唉，长叹一声...............同意层主的看法，这也是俺的看法，这人啊，总得认清现实。

    —————————————————
    @追寻理想的猫 1143楼 2022-05-02 10:40:00

    一个记录贴..硬是把自己写出病来了.唉
    —————————————————
    笑死我了

楼主最近状态不太好，可能更新少一些，感谢大家支持。

    好几天没更新了，想写好多好多话，打开电脑，耳畔那熟悉的旋律，“你是照耀在我生命中的一束光，点点滴滴，都让我向往”妈妈，谢谢你。今天更新分三大板块，分别是状态、成长、进步和相亲。
    一、强迫这个东西我太过熟悉，十年时间如影随形，那种痛苦好像分分钟就能把我吞噬一样。可是我好像也没有那么不堪一击。在这十年里我做了什么呢，我大学认真努力，年年奖学金，四六级，司法考试，最让我动容的是还有我实现了我的梦想--体面的工作，努力的变现。细细想来，强迫就是一念之间，我总是习惯把自己置入特别脆弱无助的境地，好让更多的人来安慰陪伴我，就像楼上的那位用心的评论一样，我很自卑，又用自傲的态度否定，这简直说到我心里去了。
    二、强迫有时让我分不清真假，让我没办法活在当下。所以需要我快刀斩乱麻，亟待改进，否则后果不堪设想。我之前就说过我之前看过医生，效果不尽人意，知乎上的强迫比比皆是哪一个是去看医生好了的，他们自己都没有过强迫，又怎么能做到感同身受，从心出发呢？他们会跟你聊天，让你吃药，然后再跟你聊天……我之前就说过我不否认吃药的意义，吃药是在帮我延缓时间，让我不至于熬不过去，是在帮我减缓痛苦。可是真正的痊愈是靠自己调整心态，靠的是增强痛苦的抵抗肌，靠的是慢慢重建认知。给我点时间，让我自己逐渐治愈，再次感谢大家的关注。
    三、最近也有跟两个男生再聊，但应该都不是对的人。我是比较粘人的，我真害怕一接触就会暴露自己这一点。会让那个对方敬而远之。可是我又没办法改掉这一点，我喜欢对方有事或者去哪里都跟我说一下，或是保持联系，我觉得我这个要求不算过分吧，哈哈。
    四、这两天天气热了很多，仿佛一下子到了夏天。原本以为我会在春暖花来的三月邂逅对的人，结果还是竹篮打水。我从不说空话，大话。我一直在变得更好，我也会治愈自己的。

    我算了算开贴至今已经半年多的时间了，我还是没遇到对的人。就像81姐说的，她开贴到遇到对的人也将近十年的时间，我做好了单身一辈子的准备，但是我也会积极面对相亲，说到底我想有一个自己的孩子。
    ?
    我也不知道什么时候把自己嫁出去，也不知道什么时候会痊愈。我只知道害怕恐惧的时候，就静静地默默地感受痛苦，症状只不过是焦虑的具体化，就看着它，不声不响。不需要强迫行为让自己心安，然后拉回注意力画画，读书，做饭，跑步，自己给自己安全感。深层次发现强迫的根源--自卑、缺爱、完美主义、焦虑太多。症状只是衍化，我慢慢来。道阻且长，行则将至。

谢谢天涯各位哥哥姐姐们一直陪着我，在我被甜蜜冲昏头脑，你们会告诉我怎么清晰理性，在我失落彷徨给我力量方向，在我觉得崩溃绝望给我加油打气。我知道在我生不如死的日子里，除了我妈妈，表姐，还有你们，我很爱你们。生活是一场修行，我会120分评优。我也一定是强者，浴血重生，满载而归。我会瘦下来，也会考研成功，也会遇到满眼是我的男孩子，当然，我也一定会治愈自己。

我现在才知道，我想用一个男生来治愈自己是多么愚蠢的想法。

今天是母亲节，祝所有母亲节日快乐，吉祥如意。

我其实会害怕，害怕我会因为寂寞谈恋爱。这让我会失去辨别能力，甚至无形中交付真心，覆水难收。这让我觉得自己很廉价，一文不值。我对男生没有丝毫的识别能力，失望后也只是自己独自哭泣，我太傻了。
今天母亲节，除了脑子里想我妈妈，我还想到了K先生。最近相亲遇到让我上头的渣男，我拿起电话来跟K哭，说着不愉快。我说我想要礼物，他说等回头过来出差一定买，他说我真的希望你找一个对你特别好的男孩。我说以前我谈的时候你不让，现在又让我找。我说：我遇不到比你对我更好的。他说：我也只对你这样。我说：你自始至终把所有的柔情都给了我。不知道为啥，母亲节除了想到我妈妈，也想到了K先生，这个真正把我捧在手心的男孩子。

我很幸运的事，除了有很爱我的妈妈、我的亲人，还有就是K先生。最近坚持跑步，感觉真的有变瘦，但是跑多了就会膝盖和脚踝不舒服，基本隔两三天跑一次。因为YQ前段时间都是居家办公，基本都是顿顿面条和泡面。下周开始值班了，好像还有些不习惯。对了，今晚跟K 通电话，他喊着我的名字说：即便我不陪着你的时候，你也能自己挺过去，你其实比我想要坚强很多。我说，我也不想坚强，我又不能选择死亡。好像很多时候，痛苦也没那么可怕。焦虑的对立面是具体，只要去做具体的事情，焦虑的能量会不知不觉自己流淌，直至消失。我从来不是会花男生钱的人，吃饭都aa，K先生是唯一的例外。

    Everything ?will ?be ?ok。我感激在我缓慢笨拙的成长中，总有妈妈百分之二百的支持和鼓励，我常说她给了我这么多宠爱和关怀，那我一定加倍努力，给她更多体面和荣光。
    我还有三个问题想咨询大家，小伙伴们可以给我留言：
    1、如果你在接触一个男生，你发现他之前有有过类似YP的经历，你们能接受吗？是不是一票否决？
    2、如果你跟一个男生在接触，你俩聊天中他表示在忙晚会说。但是很久过去了，他发了朋友圈分享美食，没有找你，你们能接受吗？
    3、如果一个男生你们再接触，他表示很忙，周末和假期都没时间陪你，你们能接受吗？

我特别不喜欢说，俩人还要磨合。我后来相亲遇到这么这么多人，还没有哪些是磨合好了的。在我看来，每个人都有自己认为的一套相处模式，至少我没遇到哪个男生是愿意为我改变一点点的。我至今没有遇到过，都是极度自私。哪怕表面都是表达好感，但实际行动上又是另外的一个样子。发微信不回，一整天都不知道在干嘛。或者看到信息也不回复，这种男生太让我下头了，以前的我接受不了，现在的我更是接受不了，不可能的男生拜托就千万不要再出现了……

你们会因为寂寞谈恋爱吗

我来了，大家想看我更新一点什么？

    楼主来了，答应你们更新虽迟但到，更新量有点大哦，你们慢慢看。
    先更新相亲进展，最近倒是接触了两个男孩子。
    1、第一个，我感觉他工作、生肖合适，尽管长相一言难尽，但在我直言相告我是单亲家庭时，对方便已经有了态度。我给他发了这样一段话：我从不觉得我是单亲就该被质疑或者不被选择，我从小坚定的爱与被爱，在温暖和呵护中长大，我深刻体会母亲的不易，她给我输出正确的三观，我勇敢上进、积极乐观，我反而觉得是是成长中的烙印成就了自己。当我把这事跟我妈说的时候，她的反应简直让我泪崩，她说:你告诉他，我也能挣钱，你们买房子我也能助力。我当时就哭了，我说：妈妈哪怕你一分钱都不挣，我们也不该被嫌弃或者被歧视，这种男生真的不行。
    2、第二个男生，我见了一面，倒是让我心动，可我跟他不是一路人。我是规规矩矩、简简单单、本本分分、细水长流。可是他是创业人，脑子里都是宏伟的商业版图，即便对我心动，我还是斟酌再三。昨晚我失眠给他电话，焦虑不安，他竟然视而不见，这太下头，也太刺激我了。
    3、回望一年的相亲路，我越来越不可能喜欢上一个男生或者心动了，怎么可能会有久处不厌又怎么可能会有两情相悦。
    4、我接受我遇不到对的人，接受我所有焦虑害怕一个人在这偌大城市所有的孤傲和落寞，我没想过那么清冷自信的我竟然有一天去羡慕万家灯火。
    5、多少考验才是磨练，多少苦难才是重生，如果痛苦可以量化，我是不是可以拿个优等生。

我喜欢两个词：弯道超车和绝地逢生。每次强迫来临就是我接纳和康复的最好机会。那我怎么接纳呢，就是痛苦来袭。1不去分析，放在角落。2、观察痛苦和焦虑。知易行难，行则将至。

我想封贴了

我为了相亲付出了所有努力，依然一无所获

我会因为太痛苦，而向自己觉得将就的人妥协

    小伙伴们，我已经开始吃药了，也买了强迫症的课程。你们放心，我在逐步变好，自我疗愈。最近倒是介绍了几个男生，最近有一个，虽然属相相克，面相也不太好，但是我开始将就了，因为太脆弱，我想要妥协，我需要一个人的出现给我带来阳光和灿烂。虽然这样以后会后悔，但现在我太痛苦了，我想要一个男生的出现来抚慰我敏感疑病的身心。
    ?
    最近相亲倒也是有几个，我对比较清冷对我不主动的男生比较下头。大多数时候女生没有办法判断男生以后表现怎么样，只能通过现有的表现去推测以后，所以我想找一个对我特别特别好的男生。
    ?
    我多希望我醒来我妈妈在我身边，那样在这个城市我就不是孤单一人。现在我每天醒来，核酸，吃饭，解决强迫，这样的生活持续了三四周，我没有自己了。昨天我大哭，我说如果我走了，妈妈能不能原谅我，她说那我也跟你走。
    ?
    我没办法选择死亡，身上还有一些执念和挂念。我常想等过几年，我就出家，青灯古佛，心无挂碍。

    以前在家学习的时候，感觉日子不会更苦涩了。现在觉得生活的苦都能熬得过去，以后的还有很多幸福。我觉得人跟人都是有磁场的，我有的小伙伴总跟我天天抱怨、吐槽，我现在就特别不喜欢跟他聊天和说话，我喜欢跟给我带来能量的人多接触。
    ?
    我每次都不想吃药，除非觉得我会做傻事，才会向药物寻求帮助。这几天失眠焦虑很厉害，甚至无法生活，我真想死了一了百了就不用这么折磨和痛苦了。我每次失眠时都会坐在冰冷的地板上隐忍大哭，使劲掐自己胳膊，我害怕一不小心就会做傻事。
    ?
    我反问自己，你有那么爱你的妈妈，有那么宠你的K先生，我凭什么要把自己禁锢住，不能把镣铐快刀斩乱麻，我是弱者、懦夫。
    ?
    你们有没有快乐的事啊，跟我分享分享，我好久没微笑了

    人生下来就是受苦的，勇敢积极乐观面对生活，才是一个人最纯净坚韧的品质。死亡都是终点，我只希望认真度过每一天，对得起我妈妈的付出。
    ?
    说一下我的理想型吧，任重那一款，我还挺喜欢的。

    一、这几天相亲资源接踵而至，我罗列分享一。
    1、第一个：单位不错，长相一般，身高170左右，无购房计划，哪怕是两个人一起买也暂不考虑，这让我接受不了。
    2、第二个：单位不错，长相一言难尽、家境很一般，聊了几几句后，跟我说适合做朋友。我说彼此彼此，他还企图从我这儿复盘，问为啥不合适。我说跟你一样只是单纯适合做朋友。
    3、第三个：单位一般、长相一般、但对我很好，我心想那就不嫌弃人家单位不好，属相不合适了，结果脱发脱到只剩一半了，视频的时候我就感觉有些奇怪，后来他主动跟我说。我真的接受不了不到30岁就开始脱发那么严重的，这个会遗传。
    4、第四个：单位长相家境都不错，昨晚打了招呼后，就没音。主要是他的属相是我的大忌，而且只喜欢玩游戏，像是个小男孩。

    二、相亲了这么多，我终于总结出了自己的条件：
    1、单位不错。
    2、属相面相没有大的bug
    3、对我好
    4、有购房计划。
    5、不脱发，身体健康，不二婚，无传染性疾病。
    哥哥姐姐们，我真觉得我这些要求不算高吧。
    ?
    相亲了这么多，我心理防线瓦解。这五六十个里面，竟然没有一个合适的
    1、对我好的主动的，生肖、面相都有大的bug，这我太接受不了。
    2、单位好的，喜欢我的，但是行动表现出来都比较清冷、不主动我也接受不了。
    3、感觉虽然单位一般，但对我好，勉强谈谈的，性格接触一段时间又不合适。
    4、要么就是二婚、脱发、这种的。
    总之，就完全遇不到两情相悦，喜欢和合适撞个满怀的。
    ?

    我在吃药了，也认真在听课看书了，我会加油。曾经的我想弃帖，但是每次看到大家中肯的建议、真心的关怀，我就觉得我应该再等等，起码等到我痊愈、或者我给你们带来一个合格的男生。我原是那么的清冷孤傲，独当一面，没想到现在的我竟然也会羡慕万家灯火，期望有一个人来，让我躺在怀里撒娇呢喃。我终究在大城市的高压和现实的裹挟下，经不住考验和打击败下阵来，寻一个温柔乡。
    ?
    说实话，我原本以为自己很强大，其实就是一个心智不成熟的小屁孩，昨天楼上的评论点醒我，我相亲的那么多奇葩男，为何还要去跟他们浪费时间。我现在已经无限制放低自己的下限了，我可以接受他170，可以接受不买房，可以接受对我清冷，可以接受生肖属相相克，我不禁反思，我为什么会变成这样。
    ?
    我拼命努力留在大城市，为的可不是在经重重洗礼后不断地降低自己的期待值好去将就迎合的过一生。我强迫加重后开始读很多书，重新审视更新自己。我还是在鸡零狗碎，鸡毛蒜皮、鸡飞狗跳里，有一个自己的信仰和追求，这样生活过着才有劲、有奔头。我常跟我妈说，我工作后就没有动力了，我妈说自己给自己加油打气，这才是意义。
    ?
    看了大家的私信和留言，感同身受。相亲是一条漫长的路，我一方面觉得要增大样本，一方面又觉得相亲不靠谱，这都是命了。

好久没来了，你们都还在吗

楼主今天会更新，大家想看点什么？我都会尽量写

    1、最新相亲我很疑惑，竟然上来就询问我学历学位，我一般对跟我在一个平台和起点的，不问这些，我说你很在乎吗？他说，也没有，是一个综合考量。我回怼，你很厉害985本硕，可是我不照样跟我在一个起点和平台吗？我真不知道他们的优越感来自哪里？
    2、我还遇到了根本聊不上来，就是那种脑回路很清奇，说话，聊天我都觉得说不下去那种，所以也pass。
    3、我工作以后才发现，不公平待遇的事情很多很多，我没办法改变只能适应，从居住环境到各种冷遇，我改变不了、用尽全力，我也改变不了，人生啊，很多苦就是必须受着，熬过来，因为没有办法去改变，所以我只能慢慢熬，用自己的方式。
    4、我给我妈发的信息上写着：从谷底到塔尖，我用了十年。请继续陪我从塔尖到山巅吧。我总希望找个男朋友，两个人租房子或者买房子换个居住环境，我这种想法太幼稚了。绝对不能用一个麻烦解决另一个麻烦，唯一的救赎之道是：痊愈，努力提升自己，向着心中的目标前进，只有提升硬实力，提高自己。很多现实的窘境才能迎刃而解，抓住机遇迅速出击，，这是改变境遇最快的方式。
    5、我需要走的路还很长，我需要下得功夫旷日持久，从情感角度，承受所有痛苦，处于内心真挚热爱和炽热梳理出要做的事情。内心两种情绪的冲突便没有那么强烈，边界感没有那么不可逾越，才会迎来最终的痊愈。

    1.我承认我相亲过很多次，快要历经九九八一了，我甚至还在群里发自我介绍，给自己征婚。无奈，来的都不是对的人，我开始接受不是增大样本就可以，缘分这个东西需要时间。我也不知道自己命里有没有对的男生，如果没有，我这样的命，我也完完全全接受了。我尝试用一个男人改变境况的想法真的太傻了。
    2、他们说对男人的认识是由量变到质变的，认识了千奇百怪、形形色色的人，那我也涨了不少见识。现在我体重到了谷底，我要继续保持。男人真的有很好很好的，我庆幸自己到现在还依然相信爱情，即便我一辈子遇不到，我也在心里仍存有对爱情的美好幻想。
    3.常觉得我不应该被束缚住手脚，我应该大步流星，不留遗憾。对的男生这件事，我释怀了，我在相亲六十多次每次都抱着积极主动的态度却频频不尽人意的时候，我淡然了。我接受了我能接受的，不能接受的，并且积极主动去面对所有寒风冷雨，我便不再畏手畏脚，大步向前。
    4、人生皆苦，唯有自渡。而我是自己的掌舵人。我原以为大家都不怎么过来看我了，谢谢你们还一直陪着我。

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加:2021-11-04 14:55:20 更:2022-06-14 23:46:08

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