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[感情生活]记录相亲经历～[第11页]

作者:暗香浮动月黄昏5

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    帖子更新五个多月了，中间很多次想封贴，但我还是盼着有朝一日遇到对的人跟大家报喜。在这么温暖的树洞里还有那么多关心我的你们，我要努力给大家一个交代，给你们一个看起来还算不留遗憾的结局，这样以后你们也可以吹牛：功夫不负有心人，我追的帖的楼主兜兜转转终于遇到了对的人。我多么盼着那一天啊,给你们在线秀一下恩爱和喜糖，如果可以还要更新以后我生宝宝，带孩子的鸡毛蒜皮和鸡零狗碎了的小确幸。
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    没有封贴，没有删帖，是我对爱情依旧心存幻想的最后执着和坚守，可是现在我好累啊。很多时候我不更新也有人介绍，可我早都是相亲市场中的见怪不怪了。

    从我的叙述你们也可以看出来，R是我相亲的第一个人，从字里行间的精雕细琢、内心独白的生动刻画到现在我的一笔带过、语焉不详；从对爱情憧憬期盼到现在的认清现实失望透顶；从以前积极主动到现在的疲惫敷衍；相亲磨没了我的热忱和期待，把内心的充盈挖空、热情耗尽、希望磨灭；是不是意味着这条路没有白走。
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    人生啊，大抵就是见过很多人、很多事；失望透顶后又能坚持自己的信仰用自己喜欢的方式实现自我价值。
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    人生在失意时也要享受风景。一个好朋友失恋了，明天请他吃好吃的，逛逛街，明天我也化个妆精致一下。吃饭、逛街、看电影，希望玩的尽兴。
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    我不会封贴，我舍不得你们，也想给自己留一片空地，从杂草丛生到馨香满园。谢谢你们一直都在……楼主不会让你们失望的。
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    我们就把那个介意我单亲的男生命名为W，之所以写写他，是因为想让你们帮我分析分析，让我不吐不快，我简单分析＋聊天记录，你写写看，你们听听看。
    1、先从客观方面简单介绍：单位不错、学历不错。33了几乎没咋谈过恋爱，兄弟姐妹好几个，语音感觉不太稳重说话比较快和急躁。当时从一些女生里选了我，无外乎我在他的审美点，在别的方面他也觉得合适。
    2、前天晚上的聊天记录和我的内心独白po上来：

    我：我很小的时候，父母离婚，我一直跟母亲生活，跟继父生活了20多年因为一个不可调和的矛盾分开了。（我的内心---在他的追问下我又解释了和继父具体矛盾。因为在我记忆里对生父没什么印象，我也是从母亲的只言片语中推敲出来的为啥离婚，这些年我也跟妈妈形成了无言的默契，不主动问，她也不主动说，当一段过往给一个女人带来的全是伤害时才是那么的不可提及和想要忘却，这是她的伤疤，我不能一遍遍揭开）

    他：那你跟生父为啥没联系，现在有联系吗？

    我：没联系，九几年不像现在交通通讯这么发达，离婚了也确实就没联系了。后来才知道他生病去世了。（我的内心--对于过去我也不想多提，我对他没有感情，没有抚养过我一天，给过一分钱，给了我妈妈那么多伤害。）.

    他：什么病走的，会遗传吗？

    我：我不知道，但肯定不是啥遗传病，过去的事我不想提了，我那时候很小，我也确实很多不知道的。（我的内心--我也确实不知道，这么多年没有联系，当时我心里就有点火了，因为女生表达不想过多提及，已经都和盘托出，还是在刨根问底，不断地去触碰痛点，我当时十分反感，而且俩人就聊了三四天。）

以前别人介绍，我都会把照片发给我妈，让她参谋或者帮我把把关。自从去年12月份开始，一直到现在我再也没给我妈发过照片。1、反正也不成，让我妈妈有了期待以后再失望很难过。2、也确实没咋遇到比较正常的人。3、确实确实对成这件事不抱希望了。见识了更多很奇怪的人以后就再也没有热情很主动性了。

    一直到昨天晚上，我俩视频，接起视频他就在边走路边视频，手机一直晃动，看不清他的脸，我说你可以坐下来吗，我觉得你这样不太礼貌，结果他一坐下，就开始拿起剪刀剪东西在镜头前晃晃悠悠，我看着瘆人，他说是怕尴尬。

    他：你爸你妈为啥离婚啊？离婚后就没有联系了吗？你妈再婚后生孩子了吗？你生父后来生孩子了吗？

    我：我说过过去的事我不想再提及了，我知道的我都和盘托出了，他们至于为啥离婚，为啥不抚养的各种详细细节，要么我把我妈电话给你，要么你在梦里问我生父，我伤心的事你为什么一遍一遍提。（我的内心---我该说的我知道的都说了，为什么还在问，你要是介意咱们完全可以不聊啊，干嘛浪费时间呢）

    他：你越不让我问，我越想知道。

    我：你真的很介意的话，咱们干脆就不聊。

    他：没有介意不介只是想了解一下。

    我：我说了没有遗传病，那以后你再找别人建议做个父母做全身检查，就算现在健康，以后也保不准一直这么健康，就算一直健康，谁知道有没有隐性的遗传病基因。你要是介意，我会很累，如果你觉得不行，直接说就好了。

    有一次他加班很累，我说给你点个外卖吗？他说：我不喜欢别人给我买东西，我也不习惯别人给我买东西。有一天晚上聊天到十点他说，我要睡了，我一直都是九点半上床。

    他是一个心里只有自己的人，一个很自私，事事很多的人,就算以后在一起，也不会幸福，一个心里只有自己的人。写出来，心理舒服多了。就像他自己说的，他是凭实力单身。

    我抱着很大的期望跟他认识，接触。我说听到我的经历你的第一反应不是该心疼吗，他说对于没见面的陌生人也不能怎么样。我说，你这个人很搞笑，让我履行像男女朋友或者夫妻之间的刨根问底，和盘托出揭开伤疤的义务，却没有给我一丁点索要关心和温暖的权利。

    我说咱们不合适

    他说你可以继续看其他人，我在原地等你。

    我说今晚有时间吗一起吃个饭吗？

    他说我今晚去领导家

我可能是运气不好，总会遇到一些奇奇怪怪的人

    感谢大家的意见和建议，我并不喜欢把以前的事拿出来说，揭自己的伤疤，但凡有点点分寸和尺度的男生都不可能对女生不想提及的事一遍遍刨根问底，所以对于工作、学历不错的男生一直还单身的，我指的是在大城市的，那一定是多多少少性格中有些问题的。时至今日，我算是真真正正领悟和见识了。

    现在觉得人生走哪一步路，吃多少亏，享多少福，都是命里注定的，很多东西也是守恒的。我总得找到生活的乐趣啊，觉得健康就是福气……

    我觉得人脆弱是因为没有磨炼到位，就像烈火燃去杂质，一遍遍过筛，留下璀璨的金光闪闪；就像不断被海水冲刷，黏结成晶莹夺目的珍珠。

    我从都觉得这不是终点只是一个小小的起点。

    结了婚的哥哥姐姐，你们可以告诉我结婚的目的和意义，婚姻到底带来了什么

很多时候我没信心，不是对婚姻这件事，是对人性本身。我能保证我不出轨，好好过日子，如果对方也对我好的话。可是你见过大海浩瀚，才知道什么是辽阔和汹涌；你见过高山落日，才知道什么是雄伟和静谧。因为我没见过好男生，所以我并不知道什么是负责担当温暖的男人～

    今天晚上看了个帖子，实在没忍住评论了几句，我把评论po到下面来，你们看看

    我极少给别人评论贴子，看完还是忍不住说几句

    1、即便我愿意相信你们是爱情，可是你跟你老婆的相识相知，给你生儿育女，给你料理家庭，照顾父母，这算什么，她是志愿者和慈善家吗？我不知道你为啥会爱上这样一个女孩，是一个大叔的肾上腺和多巴胺吗？还是一时冲动的不知所措。你们相差十几岁，她就是一个不成熟、一路走来颠沛流离得小女孩，想找一个依靠或者治愈自己的人，你的出现恰好满足了她。你们的感情不在一个层面，你的是生理更多，她的是物质需求和被治愈更多。至于彼此几分真心真正上升到爱情，我不敢随意揣测。她们这么大年纪还是那种轰轰烈烈，随心而走，他男朋友稍微一低头，她就不顾一切跟她走，就像她一低头，你也飞奔过去一样。

    2、可能你们家境确实很好，不缺钱，就当资助了。想问问每个月给你老婆3000.5000的礼物和惊喜送了吗？有这些钱花到孩子和老婆，还有父母身上不香吗？你俩注定没有结果，你投入的越多放下越难。当然，如果你可以接收一下覆水难收，为所有行为买单，就当我白说。

    3你86，今年也36了，一个男人，最起码要管的住身体，给孩子做个榜样。因为孩子的很多东西，以后都会遗传父母，而且你这么做，现在旁观者角度，你考虑过自己的老婆吗，她也曾经是笑靥如花，晴朗明丽的18岁。你心疼这个小姑娘受过伤害，谁去心疼你老婆，表面家庭和美幸福，其实自己的老公却心系18岁小女孩，辗转反侧，夜不能寐。（来自天涯社区客户端）

    到了打疫苗的日子，原本因为感冒吃药就推迟了一周了，本来约了明天去，又又感冒了开始吃药，不知道拖到啥时候了。最近心里总是觉得很愧疚，发现自己没有想象中的那么好，以至于很多事情都觉得自己做得不对，不好。我能做的就是现在努力把自己变得更好，我还是不知道如何面对孤单寂寞。

    我常常觉得看一个人的发展前景，永远都是看他怎么面对孤独寂寞和失落时是怎么面对生活的，一个人的习惯里藏着他豁达的性格，坚韧的毅力，继续努力。

    最近想给自己找点兴趣爱好，光是看书觉得太枯燥了，于是我入手油画棒，虽是小白，重在尝试。总得给自己找点事情做，你们有没有什么兴趣爱好推荐给我的都可以哈。

    YQ形势严峻，好多快递都不发货了。你们说：是攒钱重要还是满足自己的消费欲望更重要，我现在就做不好一个平衡。

    我有的时候感觉自己不是成大气候的人，太过于留恋细枝末节，心里装满杂草，哪有地腾出来种花呢？

    回复积雨空琳蒸藜炊黍：

    首先感谢您具象清晰见解深刻的评论，我很受用很感激，特别看到您凌晨评论，又多了几分温暖，也促使我更加深刻的剖析自身问题，我说说我的看法，咱们交流看看，这样也能针对问题更加有的放矢，实事求是。

    1、我肯定是相信有好男生存在的，因为原生家庭和周围人的例子，只是觉得好男人少之又少，我也相信兜兜转转一定会遇到，所以才没有放弃寻找。即便没有遇到，谈一场轰轰烈烈的恋爱，也算没有枉费我这顺心而走真挚火热的追寻。

    2、一千个读者，就有一千个哈姆雷特，更何况是大千万物，所有时间的男人都没办法用西游记去涵盖。我看到您的话，自身去带入，果然这几种类型的我都遇到，也都pass掉。我遇到过孙悟空艺高但缺少情趣；我遇到过猪八戒憨厚但又硬件欠佳；我遇到过沙和尚老实却又没有契合。可是并不是所有男人都可以一一涵盖，我会遇到一个本领不用很很高可以保护的人就好；不用帅气逼人顺眼就好；不用过于老实巴交，给我他是心安就好。他不用是孙悟空，也不是猪八戒。更何况，你身边的男人，完完全全去套他们四个也没有完全对标对表的。

    3、我的原生家庭让我过度缺爱，所以才会迫需要男生给我很强烈的爱。我甚至误解了相亲只是搭伙过日子，没有人会给你父母一样的爱和包容。我原本以为爱情就是无所隐瞒，十分深爱，可能我接触了一些罗曼蒂克和琼瑶小说，才会对爱这么义无反顾。相亲只是传宗接代和搭伙过日子，仅此而已。

    时至今日，我拒绝了所有的线下相亲，停止了所有的社交交友和新认识异性的机会。可能是突然想通了，也可能是被伤害的很透彻了。

    我下单了48色油画棒，业余时间找点事来做；
    我要克制消费欲望，努力存钱，希望每次回家都能给我妈一些钱；
    我要努力更新诚意满满的帖子；
    我要为了健康，饮食清淡、饮食清淡、继续戒糖；
    我要练字、画画、戒掉懒惰；
    我要积累文章、多多看书，提高文笔。

    今天买的画笔到了，我去拿快递发现快递柜旁边有狗便便，我就开始联想会不会狗便便碰到我的快递，我甚至一度想把快递直接扔掉，后来我慢慢平静只是喷了酒精就把快递拿上去，感觉自己有了进步。没有崩快大哭，没有歇斯底里，有的是平静和逐渐接纳，连我自己都没想到我会如此淡定。

    我想让老天爷看到，我为了克服强迫付出了全部我能做的努力。记得以前读书的时候，我感觉我只能做到现在这种程度了，没办法做的更好了，我付出了全部我能做的，于是老天爷给了我橄榄枝，让我敬畏感恩。

    我跟我妈妈开玩笑说：别的女孩30多岁已经有了幸福美满的家庭会自己和面、包包子了，我这还因为看到一点点狗便便没有崩溃大哭，由此妈妈为我的进步感到欢呼雀跃，我太愧疚了。

    为了让自己不乱想，我努力充实自己，每天打印好多文章逼着自己看，每天都让自己更新帖子，现在又买了油画棒，我争取周末自己一个人到处走走。

    昨天看了新闻，我泪水止不住的流，真心觉得活着是最大的幸运了。

我有个疑惑，说出来大家帮我分析分析，大概过年那会我把我的同事（男）介绍给我朋友（女），俩人硬件旗鼓相当，单位不错、家境不错。外在来说男生更帅气一些，这是简单介绍。因为我跟他们接触都不是很多，他们俩都属于那种比较被宠的的那种在家里。两人就这么良性发展，直到最近他们闹了一点矛盾。我觉得女生还是年纪太小，对男生的期望过高，而且就完全靠男生低头，破冰。男生更是不相让，也是采用冷暴力，俩人就这么僵持着。女生让我试探男生口风，我试了一下，男生虽然心里想继续，但也是不低头，等女方。听他们描述下来，我觉得女生喜欢男生更多一些，男生更舍得花钱一些。我就当不知道，俩人都那么高傲，都受不了一点点委屈，接下来就看缘分了。

在我的意识里，女生如果觉得这个男生值得，主动破冰也未尝不可。现在这个浮躁的大环境，女生直接表达诉求比什么都重要，已经不兴让男生猜了，男生没那么多心力，而且谁也不是舔狗，爱情是双向奔赴。如果觉得不值得，女生的潜意识两天不联系，基本在我这里可以pass了，冷战我最受不了。

我现在从上个星期开始不知道为啥，明显对男生的态度开始发生很大转变，开始变得超然物外，非常淡定淡然，一种被动等待的态度，不将就的态度。昨晚安慰那个女孩时，我发现他的想法跟我年轻时是一模一样：对男生期待值过高、完美主义、一点做不好就受不了…可能还是接触的男生太少了，所以还有高期待值。

昨晚跟大学谈的一个视频了会，因为生活本来枯燥，压力很大，接起视频我简单轻松开了几个玩笑。被对方说：我变了，变得更加急躁了。却是这样，现在很多人WE我都聊不下去，也没想法，我就想自己看看书，画画，写会帖子。我只想做自己的事，再也不会想为相亲劳心伤神，不想为男还是能患得患失。凡是让我觉得相处不愉快，我也会立马pass，因为谁也不是非谁不可，除非让我遇见爱情。

很多人都觉得我要求高，我只不过找个人，我发信息看到后会及时回，周末会一起约会，忙的时候也能对我牵挂三言两句，懂我的落寞，给我陪伴温暖。我的要求高吗？

感觉自己即将到了崩溃的边缘，很恐慌和害怕，我甚至在想是不是要真的出去租房子住。今天睡醒后赖在床上，突然听到有人好像拉我的门，我就开始害怕恐慌。因为我们那一层住着一个人让我有点害怕恐慌，就是一个男的涨的让我害怕，我就很礼貌的在走廊碰到他说：今天上午是您敲我的门吗？他说不，然后就对我发脾气，我又不认识你，干嘛敲你的门。我觉得正常人的思维可能就是：不是我，可能听错了。他这种过激反应反而让我害怕，我是不是猜中了什么，然后我就去看监控。果然看到他踢了我的门。我在想要不要去问问他，我也害怕得罪他，钥匙的字了他我肯定没有好果子吃，如果不去问清楚我就会一直害怕恐慌，家人们给我出出注意

家人们快帮我出出注意，我现在特别恐慌和害怕，我不知道该怎么做。我没办法改变居住环境，附近房子很少，而且住外面通勤太久我也觉得不方便。但是住在这里我的被迫害妄想就会格外厉害，我现在心慌焦虑到什么都做不下去，很害怕，很恐慌。

今晚我会努力输出

    昨天没忍住又去看了监控，应该那个人走着走着交底弄上了东西，然后去墙上蹭掉。因为监控有点远看不清楚，他应该没有踢到我的门，只是距离比较近。我不想冤枉别人，况且如果他想伤害我的话，也不至于大早上去洗漱间拿着盆子。踢一下我的门，因为我天生是比较敏感。现在想起这事还心有余悸，我之前之所以没换房间也是多种考量，因为别的楼层我不确定的人更多，我们这层还算好。

    虽然还是会现在心里有点不舒服，就慢慢接纳就好了，想起张德芬的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。昨天跟好朋友语音，给我了我很大力量，他说：很多女孩的环境不如你，他们仍然勇敢活着。很多人身残志坚，他们仍然乐观面对。我这只不过是脑子里骗自己的小把戏了。

    昨天心情不太好，缓过来怡红院给我妈定了一大束红玫瑰，我这是第一次送她红玫瑰。上面的话写的是：妈妈，我总是让你生气，让你操心，每一次小小的进步对我来说都是莫大的鼓励和安慰，我是不是也没有那么糟糕和差劲，谢谢妈妈给我了我好多好多勇气，说过的话，我不食言，一定一一兑现，让你见证我破茧成蝶。

    我常说每一份苦难都有它的意义，或多或少都是在更加完善自己，努力变的更好。

    最近相亲一直静悄悄，也没人介绍，我这边也比较不主动积极。本来周末报名了一个线下的单身活动，因为今天生理期突如其来，可能过不去了。昨天珍爱网给我打电话说给我匹配到一个，不知道要不要交会费，我说回头我去线下门店看看。这些相亲中介真的是不会放过任何一个潜在的客户。

我现在还是有些忐忑不安，因为那个门的事。其实我知道是我自己多虑了，没有人会大早上七点多钟端着水盆想对我做什么的。只是去墙上蹭了鞋底，哎，只是我自己还跳不出来这个坑，没事我慢慢来吧。

我现在还是心不在焉情绪比较低落，恐慌，害怕，即便我知道什么都不会有，我该怎么办，我在漩涡里无法自拔。

我又陷入深深地害怕中，想去看医生，我之前说看到自己无名指左侧有个地方有一点白，应该是磨的，结果今天看的时候发现那个点周围距离2mm的地方也有一点白，其实这很正常，就是那种正常的肉白，因为我们每个人伸出手不可能每个地方颜色都一样。就像我们的手心，我们的手指。我又害怕恐慌到什么都做不下去…

    先来更一下昨天相亲。
    领导介绍，硬件条件无可挑剔，学历、工作、等等虽然人长的很一般。我们加微信后，打了个招呼就没有了下文，甚至上周没约我，也是让介绍人跟我打的招呼。根据我以往的相亲经历这种应该就是有在谈的或者对我条件不满意。前天晚上给我消息，约我昨天吃饭，我也是非常佛系，淡定的态度去赴约。怎么说呢，交谈很愉快，很健谈，并不是介绍人嘴里书生气浓厚，不擅言谈那一种。搞不懂为啥一直到现在还没对象，是因为他太挑剔了吗?昨天聊天我的言谈间感觉对方对我印象应该是不错的，但是昨天回来后并没有主动给我消息，我主动问他到家了吗，他一个小时后回复到了，便也没有了下文。他比我大八岁，条件时很优秀，除了有些不修蝙蝠不在我的审美点之外，别的都还好。我该怎么破局呢？WE，想把我介绍给他儿子，好多人要加我，唯独我觉得那个大叔比较面善，出于礼貌加了，我也没想过有下文。这一个月以来，每到周末，这个大叔每周都会给我消息让我跟他儿子见一面，我一般都会找个理搪塞过去。怎么说呢？上周六由雷打不动给我消息，我说我想先跟您儿子聊聊，他把WE推过来，我忘了加。这周六，大叔说怎么没加WE呢，是觉得不合适吗？我当时特别愧疚，我首先特别感动这个大叔这么欣赏我、肯定我，其次被他爱孩子的这个心感动了。于是我加了WE，聊了两天感觉还可以，看看他主不主动吧。

    我一般对于不太主动的男生不敏感，即便我觉得不错。我不会立马pass，我会首先给他打个样，主动给他发几次消息，比如早安、午饭照片，看看他之后会不会给我发，如果不会，就算了。

    关于强迫，特别感谢ID：好满足，给我那么科学、理性的谆谆教诲和帮助，很受益，姐姐有一句话说的特别好，要用科学和理性打败恐惧。多所有的恐惧源于无知，原来的我特别傻，想用找个对象的想法给自己安全感，我身体里感觉有两个我。
    一个我：浑身害怕、小心翼翼、踽踽独行、如履薄冰、希望通过外界给予的温暖让自己冰雪消融。
    另一个我：踌躇满志、豁达潇洒、看透世俗和爱情，不断希望通过向内打破治愈自己的阴霾和疮伤。
    强迫来的时候，也是脑子里两个念头在打架。
    一个说：啥事都没有那都是我自己在吓唬自己。
    另一个说：万一我受到伤害怎么办，万一我得了不好的病怎么办？
    一个说：每天活着太煎熬了，风险性和强迫快把我杀死了。
    一个说：别害怕，都是自己臆想出来的吧，没一个念头都是老天爷给你一次战胜和治愈自己的机会。

关于男生我认为不错的，以前的我是自己想主动，现在的我也是真真不想主动。爱情跟婚姻以前我认为认为，婚姻是爱情的开花结果，爱情是婚姻的基础。可当你在一个一线城市，面对琳琅满目，五花北门的相亲市场和各式各样的男生时，就会用一种更谨慎更偏执的眼光去审视这件事。我太疲惫不堪、太狼狈了，我再也不奢望遇到对的人了，我好累啊……

    先来更一下昨天相亲。

    领导介绍，硬件条件无可挑剔，学历、工作、等等虽然人长的很一般。我们加微信后，打了个招呼就没有了下文，甚至上周没约我，也是让介绍人跟我打的招呼。根据我以往的相亲经历这种应该就是有在谈的或者对我条件不满意。前天晚上给我消息，约我昨天吃饭，我也是非常佛系，淡定的态度去赴约。怎么说呢，交谈很愉快，很健谈，并不是介绍人嘴里书生气浓厚，不擅言谈那一种。搞不懂为啥一直到现在还没对象，是因为他太挑剔了吗?昨天聊天我的言谈间感觉对方对我印象应该是不错的，但是昨天回来后并没有主动给我消息，我主动问他到家了吗，他一个小时后回复到了，便也没有了下文。他比我大八岁，条件时很优秀，除了有些不修蝙蝠不在我的审美点之外，别的都还好。我该怎么破局呢？

    上次在相亲加我we的大叔，想把我介绍给他儿子，好多人要加我，唯独我觉得那个大叔比较面善，出于礼貌加了，我也没想过有下文。这一个月以来，每到周末，这个大叔每周都会给我消息让我跟他儿子见一面，我一般都会找个理搪塞过去。怎么说呢？上周六由雷打不动给我消息，我说我想先跟您儿子聊聊，他把WE推过来，我忘了加。这周六，大叔说怎么没加WE呢，是觉得不合适吗？我当时特别愧疚，我首先特别感动这个大叔这么欣赏我、肯定我，其次被他爱孩子的这个心感动了。于是我加了WE，聊了两天感觉还可以，看看他主不主动吧。

    我一般对于不太主动的男生不敏感，即便我觉得不错。我不会立马pass，我会首先给他打个样，主动给他发几次消息，比如早安、午饭照片，看看他之后会不会给我发，如果不会，就算了。

因为我对相亲本来就是非常顺其自然的态度。我听过一句话，就是如果一个男生条件不错还没对象，应该是特别不会聊天。一个女生非常漂亮还没对象应该就是非常情绪化。我觉得说上次那个相亲角遇到的大叔，连续四周给我WE，我被感动然后加了他儿子，今天约我吃饭，看看到时候啥情况吧。我已经对任何男生都不抱希望了，说实话从前期聊天的积极性态度就非常明显了，去吃饭就是走个过场，我不太喜欢。

    我曾经好多次探究我强迫、焦虑、恐惧的根源，是我的童年。我需要用一辈子去治愈，现在长大后，越发现童年是我最快乐、无忧无虑的时候，我在帖子里的前几页就写过。那时候很小，每天就想着怎么吃点好吃的，妈妈辛苦工作总会攒钱给我买核桃、松子、八宝粥。后来我牙齿不好，他就怨恨自己是不是小时候给我太多零食。哈哈，我好爱我妈

    昨天我给她拍了一张我在泡茶的照片，配了一句话：妈妈，我仿佛回到了以前备考的日子。谁也没想到一年多后我真的实现了梦想，我常说对被人来说只是一份工作，对我和妈妈讲意义非凡。老天爷没有辜负我们的每一份付出和努力，那一千四百多个日日夜夜挑灯夜读的日子，那些在楼下一圈圈挥汗如雨的日子，那些一次次我把失败抛在脑后重振旗鼓昂首阔步的日子，我感动了自己。

    我很喜欢送我妈妈花，她没有遇到过好男人，没有得到过男人的宠爱，我姥姥原来孩子也很多，所以被疼爱的很少，她欠缺我补给她.

    时至今日，我还是那句话，每一份苦难都有意义，在每一个看似波澜不惊我默默坚守的时刻，老天爷给我备了一份厚礼。我对我妈妈讲起过往的日子，我总会热泪盈眶，她说这只是起点，我得为此继续努力，全力以赴。

我还是把相亲这事想的太简单了，总以为会不会莫名的哪次相亲就会遇到对的人，我太天真了。这事再也不想了，就这样吧。我好像没有相亲故事要写了，我整个对这件事情就特别失望，想封贴了。

    答应小伙伴们的更新，我一定不食言。昨晚拿着手机在更帖子写着写着就睡着了，起来后也没保存，看到大家的期待我就很愧疚。

    说一下相亲角那个男生吧，我们周一约了周三吃饭，然而，周二周三都没跟我说去哪儿吃，几点。周三上午我没忍住给他信息，他说他一直在办公室开会。直到下午六点多还没下班，甚至他给我消息问我们食堂还有饭吗？我瞬间觉得下头，我说没事，我等你，你到时候来接我吧。

    晚上将近八点来接我，上车后，他盯着我看说：比照片还漂亮。仿佛回到跟R认识的时候，他边开车，边打量我。我害羞有些躲闪，介绍一下硬件，工作、家境都是正常，但是他从综合考量，没有特别大的短板。类似木桶理论，装水的多少取决于最短的木板。他说话是那种比较慢比较稳重那种，但是不是木讷的人，非常较真。吃饭时我问今天上午的信息怎么没有回，他拿出手机来看说：你看我上午一直在忙；我其实根本没想看他手机，他说：我特别不喜欢别人看我手机。我说如果在一起后你会给我看吗，他说不会。我瞬间觉得下头，吃完饭后他把我送回来……这两天手机那事我还挺纠结，我觉得一个男生不给你看，可能里面就是有什么不能看的。我的手机可以随便看。他甚至说我觉得如果需要用手机基于安全感，那两个人的信任危机得严重到什么程度了，而且他说手机就像日记本。我说：我要看并非真的事无巨细去查看，主要是看你让不让我看这个态度，而且大多是男生都觉得这根本不会是问题啊，为什么要把这个问题笑得这么深，这么复杂。

    而且按照我以前的性格，我肯定会立马PASS，后来我就对他说这么一番话：我说我既然想跟你接触，那我在接受你好的一面的同时，也要容纳让我不舒服和不开心的地方，没有完全合适和契合的两个人，我们需要磨合。说完的那一刹那，我真不敢相信这话是从以前那个恃才傲物，高冷孤僻的我说出来的，甚至有点热泪盈眶的感觉，我好像在成长。

    我觉得还有两个点受不了，一个是他房子距离我上班太远了，地铁将近两个小时。此外，他父母也跟他在北京住，这个有正当和理性，毕竟父母给他买的房子，合情合理合法。但是，我想以后把我妈妈接过来，虽然以后我也会有房子，但这是以后了。我还是想结婚、怀孕、生子，每一步我妈妈都陪着我。

    所以我更喜欢兄弟姊妹多的，这样父母就不会只在一个孩子家里，而且或者我也喜欢家里做点生意，这样没有退休一说有自己的事情忙。当然了这都是我自己内心比较自我的想法。

    另外你们也知道我比较粘人，对于一天不回信息的我还挺接受不了，现在我甚至能接受他一天不发不回信息了。我成长了，要是现在遇到R该多好啊。

你们要问我喜不喜欢这个男的，说实话，不喜欢没心动，但是到目前为止我还能受得了，我们上周六加的we。我总感觉这个人有点花心，也不知道准不准，因为他总是强调我好看之类的，不知道要不要继续，我甚至觉得单亲也很好。我对他那么心动，他也没有给我安全感。我在考虑要不要继续。但是有比较老实，比较较真，反正还挺着急的

楼主一来，你们就走了，桑心

    太忙了，每天都特别累，回去后就想躺平，什么都不想做最近感觉浑身没力气，干啥都提不起精神。我是那种你给我工作我肯定努力干得特别好，但是少了那种主动劲和积极性。我更想画会画，看会书，发会呆，泡会脚，啥也不想。

    甚至结婚我都觉得没意思，前几天跟相亲角那个男生吃饭，他说结婚后中心在孩子身上，很多钱要花在孩子身上，我虽然知道这都是事实，可是一想起来就很难过。我还有很多想买的包，还有一些想买的化妆品和衣服，还有很多想买的。如果有了孩子，我没办法再消费上取舍，又没办法开源节流。而且我觉得现在自己单身也特别好，为啥找个男人让我受气呢？没有爱还好，只是合伙关系，要是有爱，那就麻烦了。

    总感觉身体很疲惫，清明节找个机会锻炼一下，好久没跑步了，最近事情也比较多。

    谢谢你们都一直陪着我，我多么多么想遇到对的人啊，给我满满的安全感，给我爱与被爱，给我踏实与心安。

我可能适合一辈子单身，对酒当歌我只愿开心到老

谈恋爱是很痛苦的事

四月份的城市慢慢变暖，春回大地，今天通勤路上的花苞逐渐绽放，柳树冒出绿芽，仿佛又回到一切刚开始的样子。工作的忙碌高压，生活的琐碎苦涩，磨掉了我所有的矫情浪漫和炽热简单。我不太喜欢让花瓶空着，上上周的小雏菊还是那么的娇艳欲滴，我多想在繁杂快节奏中驻足脚步，倾听内心，回味来时的风景，回望来时的路，始终保持平静淡定，内心受到涤荡和洗礼。

    说一下让我下头的那个相亲角的男生
    因为手机那事我就比较下头了，但是还没有否定。之前周一约了周三吃饭那一次，一直到周三晚上他有那么多时间可以选吃饭的地和时间都没有告诉我，一直到当天下午还是我主动给他发的消息。这几天我们的相处模式就是早上有时他给我发了信息，然后晚上八九点打个电话。白天一整天都没消息。最可气的是昨天，本来约好清明出去玩，昨天的时候，我给他发了精心挑选的公园地址，一直到中午都没回复，我十二点多发了午饭的照片，才回复了一个表情。太敷衍了，他哪怕回几个字也行啊，或者说他在忙，晚会回复。直到下午，我有点头疼吗，给他消息，他说要不要去医院，我说没人派我去（有点撒娇开玩笑那种），结果晚上他给我打电话跟我兴师问罪，是不是我故意说假话考验他，因为他不回消息。或者说是不是我假装，我自己都不想去医院，根本不头疼只是想让他回消息。我说：难道我很疼跟你轻描淡写就是我加装了，而且每个人都经常会有点不舒服，都要立马去医院吗？退一万步讲，即便我想要你陪我说句话，那也不过分啊。他一直跟我较真，直到晚上，还没提我选公园的事，我说我上午的信息你看到了吗，他说我看了，我也不知道去哪个。我撒娇的说我好累：你每天只要忙工作，我不仅忙工作，还要选公园，选餐厅，白天联络感情。他说：你这么累就睡吧，我也不知道怎么继续话题了。他有了情绪，我说不想听这些。他说接触起来比想象中累，我说你去找让你轻松的吧。

    说一下我的观点：
    1、这个男生接触起来，很较真性格很小气，凡是刨根问底，我跟他谈感情，他跟我处处谈他所谓的道理。
    2、相亲需要相互奔赴，我可以主动，但也需要他的回复与互动，不要把个人的选择性回复和敷衍应付当做自己使用即时通讯习惯的借口。
    3、他说白天是工作时间，那怎么整，难道只有晚上才是相处的时间。怎么着，我白天给你打个信息是不合情不合理不合法吗？
    4、他自私到认为我只要晚上给你打了个电话就万事大吉，我想说，不管是那个女生都有情感需求和被在乎的需要，更何况，对于让他心满意足的女生呢？
    5、从小都是被宠着长大的，你也没有需要我留下的理由。我态度明确，感情真挚，积极奔赴，你给不了不相上下的在乎和认真，我们就可以随时拜拜。我也并没有得谁不可。

    我觉得恋爱本来就是一件开心的事，双向奔赴，积极主动，这才是良性循环，但凡有一方只想被动享受。付出失衡，就是恶性循环的开端。
    这跟单不单亲、缺不缺爱没关系，任何女生都有被爱的精神需求。如果男生口口声声说喜欢，行动上表现出的是敷衍和自私，真的很让人下头。可能有的女生能受得了，可我真的受不了。

    每个人都有让自己受不了的点，抽离出来，这些男生做的60分都没有。总说我要求高，可是这些人里真的没有做的不错的啊。我妈妈常说一岁年纪一岁心，现在终于懂了这句话的含义。

    经历得越多，越知道自己要的是什么。可是我要的那种人可能根本不存在吧，比如会关心会体贴并且只对我这样，这种人即便存在也早都结婚了。剩下的都是条件好情商低自私自我普信男。

    我不将就，我宁愿一辈子不结婚，不谈恋爱。

    我其实特别感谢我的妈妈，她在我年近30岁的时候，还是让我可以自由自在的做自己。她不催婚、不嫌弃我。总是在身后默默告诉我：别急，对的人一定会来；谈的不融洽的，我们也不要嫌弃别人，我们不谈就是了；不要浪费过多精力时间；你要懂得知足，吃的不错，单位也不错，发了工资想买点什么就买点什么，你要努力开心，婚姻和爱情都是缘分。

    谢谢她没有给我压力，还这么开明，对我这么宠爱。我的任何事都给我百分之二百的鼓励和支持，帮我改正缺点，接纳我的不完善。

    她是我所有情绪崩溃的兜底，我的力量源泉，我怎么能舍得让他总为我操心难过？好好学习、好好锻炼吧。

    昨晚我大学的前男友给我信息，说他分手了。我们聊起过往和他分手的原因。他说我肤浅了很多，我说我被社会裹挟着往前走，怎么能不浮躁。哪像咱们22.23左右的时候那么单纯、爱情至上呢？

    前段时间在社交APP闲来无事，我竟然发现有一个男生让我也很欣赏，就是一眼能看透我，直击心底，当我把强迫念头哭着说出来，他还能取笑，打趣的用知识帮我化解恐惧，这样的男人就很迷人。只是一个在魔都，一个在帝都。我不能奢望南行的人陪我北走，这大概就是缘分罢了。

    一直以来，我在找一个男生，在我情绪崩溃时给我兜底，知道我受了很多苦，守护我的脆弱和敏感，努力陪着我变得更强大。

    最近有两个强迫念头
    1、是我隔壁搬过来了两个女生，特别吵，晚上十一点多还在聊天。因为我本来就是一个特别喜欢安静的人，特别反感被打扰睡觉。而且中午的时候我午休他们也一直吵。还挺不开心的……你们有比较好用的耳塞推荐吗？
    2、昨天听到走廊里有狗叫的声音，就会担心害怕会不会咬到，就一直想去跟他父母说。转而一想，他父母在家里，就算父母你不在家，被咬了也会大哭。即便强迫会让我以种种想法去反驳，慢慢来吧。
    3、很多时候我不解决的这些可怕的念头就会恐慌害怕，焦虑不安，什么都做不下去。可我必须忍着，这是我好起来的唯一途径。我会有的时候感觉大脑迟钝、没有意识、恐慌害怕、生不如死、暗无天日、行尸走肉。这真的太痛苦了

内心极度缺乏安全感该怎么治愈自己？

    昨晚睡得有点晚，所以早上起床就会头昏脑涨。我觉得打开自己的心是一个循序渐进的过程，我需要时间，我需要不断地磨炼。在一次次的煎熬和恐慌中独自承担，在彻底崩溃后的除非反弹，不知道为什么，我现在特别不愿意跟负能量的人接触。我常跟我妈说：你这么勇敢强大的女人怎么生了我这么一个脆弱敏感的女儿。最近更新的少了是因为总觉得很累，我的脚是扁平足所以特别容易累，所以我尽量少走路。

    生活仿佛是一条起起伏伏的曲线，崩溃-站起-绝望-勇敢，任何时候都不允许你偷懒。我发现强迫这个东西有好像有季节性，我每次到春天就格外厉害。我要停止所有强迫行为，每次我忍不住的时候就会这么跟自己说，这是我好起来的唯一途径。

    我要经历很多念头、恐惧，并且在实践中发现其实并没有发生什么，才能让我消除这种不安和心慌。

    今天有个朋友介绍了一个男生95年的，说实话，我还没接触过比自己小的男生，还心有余悸的。毕竟有年龄代沟，而且聊起天来啥的说话习惯什么的都不一样。他们也或许心还不沉，没有想结婚成立家庭的打算，看看再说吧。最近我又发动介绍了，反正我觉得自己积极主动点没啥坏处，就算不成，也能长长见识。

    袁泉说：在实践中完成所有怀疑，这或许是最实在的答案。我说强大的时候很强大，说脆弱的时候特别脆弱。卡耐基说，你不开心的时候，让自己开心起来的唯一方法就是装作很开心的说话做事，就会真的开心起来，我屡试不爽。就像上层朋友说的，要让自己忙起来这样就没时间想东想西了。而且，在每一次的行动中去实践，这才是痊愈的治本之策，这才让自己每次忍住强迫行为有了意义。

    我常常感觉自己被束缚住，放不开手脚。想必是强迫在作祟。

    上周我自己去公园，花都开了，百花争艳，姹紫嫣红。好多像我这么大的年轻夫妇带着孩子和老人一起在公园扎帐篷、拍照、做游戏，我突然好羡慕，可能是年纪到了。我瞬间也想结婚有个孩子，可以带他出来嬉戏玩耍，无拘无束。给他一个幸福快乐完整的童年，好让我在陪伴他成长中弥补一路走来我所有的遗憾，温暖我跟妈妈心中那块结痂的伤疤。

    时间的长河在每个人身上悄无声息地流过，所有喜怒哀乐的交织都成为你勇敢强大的烙印，我坦然接受也乐观接纳。

    你们的楼主永远是强者，见证我的蜕变吧。

    我只是想简单的生活，有什么错。隔壁搬过来两个女生晚上一直吵，一直到十二点多，弄得我根本没法睡觉。自从他们搬过来一周左右我都没怎么睡过完整觉，他们晚上吵我，我早上就吵他们，今天早上他们来找我，说我打电话声音大，我说那怎么整，我一晚没睡着，还不允许我早点起床吗，真的快把我整失眠了，什么无良的人都有，人在做，天在看，就等着老天爷出招了。

    他们晚上吵特别晚，那没事我就从今晚开始准备考研英语，

    我不太喜欢没怎么谈过恋爱的男生一是因为：他没有见过世面，我怕婚后经不住诱惑。二是：他没有比较，不知道我好。三是他缺乏跟女生相处的经验，还没有被调教。

    问：楼主还能遇到心动的人吗？
    答：不能！
    我已经感觉自己快到崩溃的边缘了，强迫这段时间很厉害，男生也没遇到合适的心动的。现在隔壁又来了俩人，特别影响我睡觉，真的太难了，生活，感觉自己坚持不下去了

    我本来打了好多字，想说好多话，把这几天的故事一一写下来。但是，现在又觉得好像都没太有营养，很多东西我现在都觉得没有记录下来的必要。我总觉得不呢能给大家带来如约而至的好消息就特别没有出息。

    最近这段时间迷上了画画，这是一件幸福的事情沉浸其中，水墨丹青中沉淀自己；肆意勾勒中宣泄自己，好像在纷繁复杂里独自守着花开花落，什么都不用想。

    我其实对很多不积极不主动以自我为中心的男生特别下头，他们的想法就是不付出时间，不付出精力，还想收获一个心满意足的女朋友，那事天上掉馅饼。之前我没忍住去找了那个刨根问底我单亲的那个男生，他也说想继续了解一下，但是却说：我本来可以晚上十点睡觉，因为跟你聊天这都十点十五了，太影响我工作了。这是什么人，哈哈哈

    我兜兜转转，这么久一直遇不到合适的，我发小这几天跟我告白，想跟我谈朋友，但确实不喜欢、条件也不合适。我就给拒绝了。我是情感需求很大的人，因为我还没有完全治愈好自己。

    昨晚跟我妈视频，我一改往日愁容，跟她展露笑颜。她跟我说：我只要看到你开心，比给我多少钱都好。我突然觉得好像找到了生命的意义。就是我要努力给我妈妈带去更多心安。

    最近我听说了一句话就是你外在的问题越多，你内心里的问题也多；你外在的问题越少，你心里的问题越少。

    这几天我没有更新，又发生省了很多乱七八糟的事。我去移动营业厅办手机卡，结果他们就把我的卡放到自己手机调试还乱七八糟一通操作，让人心有余悸。我的强迫如约而至，反反复复折腾良久才结束。昨晚我害怕到心慌给K先生打电话，上次大概两周之前，我发WE说我心情不好，想要礼物或者红包。他发过来，我打开200，我立马回转他没收。昨晚又是，我说我想要红包，他说马上转。我其实不缺钱，更不稀罕男人的钱，只是这么多年来唯一让我能肆无忌惮开口要礼物的，唯独只有K一人，他对我很重要。

    我常常觉得，女生会嫁给什么样的男生。答案是：即便他不高不帅，单位不好，但是他会永远陪着我，给我兜底，给我踏实，就愿意嫁给她。K就是，我自信任何时候只要需要他就会在，永远陪着我，不管我变成什么样子。

    他昨晚说了一句话：你能不能像我跟你妈妈爱护你那样去爱护自己。我瞬间泪崩……我会的我会的。

    我妈妈说：只要你开心，对着我笑，比给我多少钱都让我开心。你看，原来真正爱你的人只愿意让你开心健康。

    之前我用了五年的时间，拆开老天爷给的盲盒，是满满的惊喜和意料之外，让我无法忘却，热泪盈眶。如今我又处于低谷徘徊，依旧轻装上阵，重整行囊，必能迎来强迫痊愈，浴火重生，走出了强迫就是涅槃，是足以去畅谈生命的意义，我想象哪一天我垂垂老矣，躺在床上，过往的一幕幕像幻灯片闪过，我一定会慨叹，这一生我虽然经历了一些不如意的事，却依旧昂首阔步、慷慨激昂，不负过往和梦想。现在我就像五年前，是毛竹，深深扎根，汲取养分，只需要慢慢等待守护老天爷的眷顾，待我十年以后，浴血登顶、看尽风景。

    我常觉得炽热才有意义，奋斗时把心扎到书本中，成长里；宣泄时把头高高扬起，放声歌唱。亦如那花朵，有玫瑰的冷艳，有郁金香的高雅，有杜鹃的烂漫，高低起伏，酸甜苦辣，这便是生命的意义，看到浩瀚辽阔，看到星辰灿烂。

    什么是生命的奇迹，什么是生命的意义，就是我用全部努力让自己开心快乐，让妈妈展露笑颜，在成长和自省中，用成绩和进步，抚平妈妈皱纹里的饱经沧桑，愈合心里无法言说的伤疤。我，是强者！

    今天上来更新，不知道要说些什么。昨晚睡着睡着，好像听到自己的门响，就害怕恐惧。忍住了没有去看监控，昨晚手心脚心出汗，心慌害怕。熬熬就会过去的，这就是戒瘾，每次我熬不住崩溃大哭的时候我都跟我妈妈说这是我好起来的唯一途径，我必须忍住，我一定会好起来的。这几天买的油画棒的用具快到了，我得治愈自己，这句话时至今日我都在努力践行。让自己忙碌一些，努力一些。我妈说当我情绪不好时，就多往好的地方想想，是啊，人要懂得给自己积极的心理暗示，我害怕强迫遗传，要是以后我有了孩子，我受的苦一分钟也不想带给她，我要她健康、快乐，永远都好好的，治愈自己，是我这一生的必修课。

    给大家更几个男生把，这段时间发生的：
    1、之前说那个在意我单亲的，我没忍住，又找了他。他表示在原地等我，但依旧还是不温不火的态度，我觉得既然是相亲，都这个年纪了，大家又觉得不错，就奔着良性发展。结果对方可好，嫌弃我进度快，无语了，我只是给他发了几天信息，因为昨天我在地铁被人要WE ，我把这事跟他说，他问我那个人帅吗？我说：在我心里你最帅。对方直接说，咱们还在了解阶段，你这么说我压力很大。因为这已经不是第一次了，我每次想说什么他都这么说，甚至表示他想找到一种舒服的相处模式--绝对不能打扰他的工作学习。他说平时我可以十点上床睡觉，现在都十点十五了。聊起去哪里玩，他说这里太远了我要地铁两个小时。因为我觉得他各方面条件合适，但是他每次这样只考虑自己的时候，我都觉得很难受。我是这么给他回的信息：XXX，我们之前也都简单了解过，我本着跟你相互了解、良性发展去，你却每次反复提醒，生怕我越雷池一步，这会让我怀疑你的初衷，也会让我怀疑自己的真挚是否值得，你口口声声看似是想充分了解、把时间线拉长，怕耽误我，实则生怕自己有压力，这背后是你的反复权衡和仔细斟酌，是你的消极对待和态度的够真挚，也怕万一有一天我真付出了感情却没有得到你的回应付之东流后埋怨你。你反复强调你忙、你累、我影响你的节奏、反复提醒我现在只是朋友，自始至终，你考虑的都只有你自己，祝福找到彼此契合、步调一致的人。

    2、还有一个就是那个年级比我小的，挺主动，但确实不是我的款，上升到结婚的话，各个方面也都不合适。

    3、还有一个，条件还可以，工作一般，但是长相在我看来太一言难尽了，我也是没太有意愿。

    4、相亲就是本来就是多线选择，如果俩人态度都不真挚，那就无可厚非。在我看来如果我没看上人家，但是人家特别积极主动，我会直接说清楚，不会拖着当做备胎继续观望，这不道德。如果俩人都不积极主动那可以相互观望，以为谁也没有损失。如果我态度积极主动，对方积极主动这很好。如果对方继续观望拖着我时间，不温不火，这会令我非常反感。

    我说过要好好的蜕变迎接新生，就一定落实到行动上，必须忍住每一次的强迫冲动，让自己接纳再接纳，忍受再忍受，强迫自己不去想，这是我好起来的唯一途径。我想给自己一个小奖励，你们说我买个什么礼物奖励自己呢？佛说因果轮回，你种下什么因，就会收获什么果。我的努力，老天爷看得到。我每次懒惰他都会给我反馈，这次我这么努力，我一定会好起来的。

    今晚打算或孵化，还没想好画什么，新买的画画工具到了，我上手试试，看看感觉咋样？大家还有没有比较有幸福感的爱好推荐啊，其实最近想报名徒步，但是出于YQ还是乖乖自己呆着吧。

    我该怎么治愈自己啊，首先是改变认知、重建认知，其次就是更改原始习惯的惯性，戒瘾。家人们，我很痛苦啊，真的很痛苦。很多时候我甚至想活着的意义是什么，可我为了我妈妈也要好起来啊，而且要更勇敢、更强大。

    在生活中治愈自己，在克制和坚韧中治愈强迫这是我的终身课题。

    你们给我加油吧

    任何事情都需要努力，连强迫好起来都需要努力。任何事都没有一蹴而就、坐享其成；必须付出踏踏实实的努力，这是我自己的经验。

    努力你必须用对方法，必须有坚韧的毅力，还必须相信会好起来，这才是良性循环。就算什么也不为，为了我妈和我未来的孩子。

    四月份的北方，我现在依旧是大衣厚打底，我太怕冷了，有什么能够改变体质吗，我之前觉得泡脚管用。继续试试吧，现在的泡脚包还是R先生那时候买的。

    对于对的人这事我确实也已经没啥想法了。我努力值治愈自己，你们陪着我吧

我经常觉得自己坚持不下去了。甚至有很多犯傻的念头，经常崩溃大哭。真不知道自己还能坚持多久。行尸走肉的生活，我过够了，真不知道，什么会就会成为压垮我的最后一根稻草。

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