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[感情生活]记录相亲经历～[第13页] |
| 作者:暗香浮动月黄昏5 |
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| 我好久没来了，发生一些不太开心的事，我想说说，你们想听吗 |
| 最近发生了很多事，你们想听听吗？ |
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1、前段时间81姐姐说，我五月六月不太顺，一语成真，很不顺。现在我又在经历另一番光景。 2、五月一直居家，没有足够屯粮，加上心情也不好，qp全面爆发，我开始自愈，瘦了十多斤 3、谁想六月一开始，我又开始gl，我中间遇到过几个男生，就在前几天，我遇到了一个男生，甚至去合八字。他的出现仿佛我在凌乱慌张中的救赎，我妈妈去连续合八字两次，甚至都是很合适的，可昨晚我们吵架了。我说几个细节你们听一下，（1）认识我三天就说，宝贝我爱你。（2）有空给他妈打电话，跟我打电话就说加班。（3）整体给我感觉非常形式主义。（4）他非常小气，心胸狭窄，认识不到几天就有时说大尺度话题。昨天他说不合适，到此为止。我简直惊呆了，就在几分钟前还在你侬我侬，这反而验证他并没有真的喜欢我，爱上我，都是他认为的能取悦女孩的把戏罢了。 4、我真怀疑他的八字造了假。我最近qp也很厉害，还以为他的出现是一束光。即便八字很好，还是处不上来，我觉得我辜负了妈妈。给她了那么大的希望，我又亲手破灭。 5、我知道我自身性格有很多问题，我粘人，对对方要求高，脾气不好。这些我都认。我总觉得有人能受得了我，或者用一种我们俩磨合好的方式温暖我。 6、酒店枕头有一些脏的东西，我强迫会不会啥消毒液，看到自己脖子后面，有一个地方有点白，我又担心是白癜风，我妈说我这里这样好多好多年了，小时候就有。 |
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最近有两个念头是毁灭性的打击性的致命性的。一是在隔离时，我的抽纸原本在卧室，结果我起床去厕所时，我就特别担心害怕，会不会被QJ，但是反锁防盗链还有门口的东西都好好的，应该是强迫。第二次是今天我临下楼，我记得很清楚门帘在门把手外面，回来的时候却在里面，我就开始害怕，会不会有人动过，或者是风刮的，我确实不敢再去看监控了楼下大叔已经觉得我有病了，而且后来我又出去了一次，门帘又进了把手里面，我怀疑是风刮的，今天中午风很大。但是不是很确定，并且我们都有监控，我房间也有反琐的插销之类的。 ? 我现在觉得自己进步了特别多，像是这种这样严重的症状，我也未控制不住行为，而是老老实实承受痛苦，甚至还能看书写帖。这属实是我没想到的进步，谁说你们的楼主没有进步。我在治愈自己中已经迈出了坚定铿锵的步伐，尽管是向死而生，每次不同于以往的选择时悲怆又沉静，每次我沉不住时，我都会让自己努力平静下来，实事求是。 ? ? 我们在遇到重大苦难时，才会重新考量生命的底蕴。当自己在乎的东西，遇到的困难没办法解决或者克服时，只会留下生命对生命的叩问。拥有完整的人格和强大生命力才会在留下浓墨重彩的一笔，才会在荡然无存时，留下一点点生命的痕迹。 ? 我很崇拜康熙皇帝，他骑马射箭、四书五经、经史子集。样样精通，面对吴三桂、鳌拜，游刃有余、有勇有谋。我真是崇拜，他从一个继承者变成了开创者。 ? 我总觉得我每天担心受怕是太缺乏安全感，可是我确实也无法改变居住环境，我确实也没办法让自己在现阶段的基础上更安全，我确实是没有办法，我只能尽力而为在自己的能力范围。内。没有人会陪我一辈子，只有靠我自己更勇敢，“实事求是”才是解脱自己的唯一途径，b不再被脑子里虚幻的念头怕的无处遁形。就请站在它的正中央吧，他的正对面，哪怕没有武器，我也勇敢直击。 ? 课程里的老师说，我们要转变为以生活和情绪为核心，在承受痛苦时去行动，这是除敏除脆的契机。 |
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说点情感的话题。每个人的人生都有自己的意义，我的全部意义是我妈妈。有的时候我跟她视频，看眼前这个穿着简朴，满脸深深地皱纹，头发白了一大片。每天还在辛苦上班的女人，我的心就像在滴血。照片里那个那个清婉秀丽，明朗灿烂的十八岁女孩，到底是经历了怎样的一番折磨和痛苦。我开始反思，我为什么不能更勇敢一些，更强大一些，把摆在我面前的每一座雪山每一个难关都一一攻克，如果我的长大没有让她更轻松，反而让她更痛苦。那么如果有一天我躺在病床上，垂垂老矣，回望过往，我最懊悔的是我曾让她那么担心和困扰，这会让我闭不上眼睛，无法咽下最后一口气。 ? 当我对生活没有解决办法时，我最好的办法就是转移重心，把心思和精力放在工作上，放在成长进步中。还有在工作中，我也真正见识了人性，便不再愿意除了我家人外再有真善美的存在。 ? 最近好久没化妆了，等能够出门，我就去修修眉毛、化化妆，精致满满的逛街，出门，吃好吃的。只爱我爱的人，只做提升自己的事，改变不了的都交给前程和命运。 |
| 我好想你们 |
| 发帖都发不了 |
| 可能是命运，前天晚上我洋洋洒洒几千字的告别文，竟然因为审核没发出来，这是不想让我跟你们说再见啊？ |
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以前还相信人性真善美，当经历越来越多的是以后，我真正体会了那句话：姑娘你的眼睛这么温柔，以后怎么成大事。痛苦、难熬才是人生的常态，在一团迷乱中梳理出应该做的事，拥有完整的人格和顽强的生命力，才能安稳的度过这一生。时至今日，我可以说什么样的男生我都见过了，什么样的人也都接触过了，什么样的苦难也都熬过来了。剩下的，就是要继续开拓进取，适应这个社会，然后努力提升自己的水准。我常问自己，苦难我要怎么面对，失眠我要怎么处理，惊慌失落，落寞不安我要怎么应对，面对背后一双双看我笑话的冷眼我要怎么回击。我今天看了一句话说：人只活几个瞬间。我目前为止有几个瞬间印象深刻。我实现梦想的时候，我一次次学着坚强的时候。 十年，应该是个句点。 |
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现在的我到了一个新的阶段，随着相亲次数的增多，对各种男生的也都见过，失望过了。现在对谁也无感、无所谓，谈也好，不谈也罢，都没有啥执念，与其说是缺一个男朋友，倒不如说是想找一个安全感。既然只是缺乏安全感，那这就应该把爱情和自己需要的割裂开来，这样谈反而不会患得患失。 我发现自己喜欢不上一个人，外在、单位、经历、性格没有一个我真正欣赏和喜欢的，时至今日我承认我真的是一个很挑剔、小毛病也很多的人，不乏也有一些看不上我的。能让自己尽快脱单的前提就是将情感、外在需求和内心最内里的需求割裂开来，这样就能跟对方减少矛盾，对方对我又很喜欢。而不是像我以前一样，一旦喜欢一个人就会肆无忌惮、无拘无束、频繁暴露自己的短板，这样会形成恶性循环，达不到自己想要尽快脱单和改变居住环境的想法。你们看，你们的楼主我我现在已经以目的为导向了，再也不是以过程和感受为依据了。 既然知道自己要的是什么了，就得立马改变方法策略，尽快熟络适应。 |
| 人生真的好难，即便我独善其身，还是惹得一身尿骚味 |
| 我来了，想看我干点什么 |
| 想看我更点什么 |
| 我最近也会害怕，有各种强迫念头。比如说下暴雨看到车底下有雨水涌动。就害怕是不是井盖被冲走，要不要跟市政部门说，会不会有人掉下去，各种念头又来了 |
| 恐惧和害怕又止不住袭来 |
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七月的夏让人烦躁，骄阳似火、蝉鸣不断；要么狂风暴雨、电闪雷鸣；要么蚊虫叮咬，烦躁不安。今年的夏一如往常，我的QP 从12到22整整十年，之前也说过希望今年是个句点，七年的时间，我从指尖到发丝的细胞全换了一遍，有时候真希望一觉醒来，我会失忆，仿佛没受过那些苦，连同原来的幸福和快乐全都忘记。幸福的童年治愈一生，不行的童年需要用一生去治愈。打在我心上的烙印，我需要一点点疗愈伤口，种上漫山遍野的郁金香。我这一生，除了我妈妈，也只为自己而活。改变神经递质的性格，在实际行动中除敏除脆，这才是治愈的治本之策。 前两天抖音看了一个热评，原话是：我有学历，有身材，有相貌，家境好，都不敢奢望爱情。一语中的，我又怎么能奢望爱情。 危机也是转机，我珍惜每一次念头来临的机会，这都是自我成长蜕变的契机，我想要好起来，身体里的一部分人格必须死去。 我常想我老了以后，我就自己开一家花店，在来来往往车水马龙中，用花传递着最质朴情感和祝福。最近自己有了一些进步，我还需要继续努力。 |
| 我来了，想看我写点啥 |
| 加完班回来，我多希望我妈在家等我 |
| 对于加了微信，聊了一天，晚上借口说喝了酒喊我宝贝的人，我要不要直接pass |
| 又想封贴了 |
| 我又想封贴了 |
| 常常觉得没办法继续坚持活下去。 |
| 在我的世界里非黑即白，我得接受中间地带 |
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我常想一座城市能给别人带来什么，是焦虑、惶恐和不安；是一次次挑战底线和阈值。我有时觉得人活着可真难，给我三天三夜，我受的苦也说不完，道不尽，真的就是应了那句话，活着比死了难受。我时常想着寂静的夜，我从楼顶纵身一跃，随着风，顺着雨，衣袂飘飘，我迅速结束这绝望煎熬短暂一生，狂风暴雨、阳春白雪、风和日丽与我无关，我只想结束这些痛苦。有人说，你死都不怕了，怎么会害怕摆在你面前的火山，事实就是这样子的。 我相过很多亲，从第一次见面强吻动手动脚到第二次见面约私人影院的；从没见过几次约我去洗澡到加WE第一天喊宝贝的；从视频要看腿的到认识三天跟我开车的；从嫌弃我单亲的到嫌弃我没房的；从秃头到二婚的；从身高165到丁克的；从见面就要生孩子到嫌弃我吃得多的；什么样的男人我也见过了，唯独正常的少之又少…… 我深知相亲是一条很漫长的路，有一个男性朋友说：男人都挺狗的。我哈哈大笑…… |
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po一段涯友哥哥的话用来自勉，不要被打才好。 看过来，别让大家为你担心，好好生活，不要总是有那些轻生的念头，死对每个人来说并不陌生也是必然的归宿，但那些无谓的死却一点意义都没有。哥不怕死但你想过让活着的亲人来承担失去亲人的痛苦良心上过得去么？妹妹你在豆蔻年华的美好时光让多少年长的老年人羡慕，生活再难也不要轻言放弃，想想你妈咪真么大年纪了还在打工挣钱，供你上学付出了多少爱与青春……对你而言你那些鸡毛蒜皮的小委屈又算得了什么！为了她的晚年的幸福就算砸断骨头断了筋跪着前行你也要砥砺前行给哥跟涯友们好好生活！我们还要看妹妹你跟良人牵手贴生娃贴夕阳无限怀少贴～哈哈哈 |
| 大家想看我写点啥 |
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@ximu2019 1262楼 2022-08-04 16:29:00 节日快乐！ 有没有开发一点个人的娱乐爱好 ————————————————— 开发啦，开发啦 |
| 楼主好久没更新了，每当我安静坐下写点什么的时候，我就很愧疚，自己没有遇到良人，也没有在强迫上一蹴而就。没有给大家带来如约而至的好消息，我就会觉得辜负了你们的期望。但是我想说，我减肥成功了，我也在遇到问题时不会惊慌失措，惴惴不安了。强迫在稳定向好，这应该也算是好消息。 |
| 有时候经常觉得活不下去了 |
| 我为什么经常觉得很痛苦，因为强迫。我内心对自我要求约束非常多，比如我看到路边的井盖没盖好，或者有安全隐患，我就会一直害怕，想要跟市政部门反应。可是这样不长久，因为全天下的井盖那么多，我怎么管的过来。可是如果我不去反应解决问题我就会瘦到强烈的道德谴责，非常痛苦。即便别人一遍遍跟我说：每个领域都有自己要负责的，你管好自己的事。或者说我即便跟别人说了也会费力不讨好。每个人都有自己要面对的风险，你只需要对你跟妈妈负责就好。即便别人一遍遍这样跟我说，我还是会非常害怕，恐慌，我总觉得不好的后果都是我造成的。主观自我归罪，非常煎熬。 |
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忍受痛苦中是一个煎熬生不如死的过程，今天早上我忍不住强迫念头，我说我想再去看看经过的那个地方有没有井盖覆盖，我妈跪在地下求我。说：忍住行为不做是好起来的唯一途径。我恨透自己了，让年近60岁的母亲这样为我操劳，当我无法战胜心魔，又说服不了自己时，搜索便成了折磨自己的锐器，一点点把生命割伤。 看到很多爱我的人，一遍遍给我劝导和宽慰，一遍遍想方设法给我勇气和力量，而我还这么不争气，不勇敢不坚强。我就想着要自我了解，我该怎么结束我这种生活。活着太受苦，我熬不下去了。强迫导致了抑郁，焦虑。我要不要～ |
| 对我这种女孩来说，婚姻不过是年纪，状态和满足情绪价值的妥协。 |
| 我有时觉得我妈特别自私，每当我独自在异乡强迫来袭生不如死时，她却从来不会主动说陪我住一段时间。还会找各种理由，在我心里可能我永远不如她的工作和赚钱重要。 |
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最近特别感动，收到了涯友的关注和关心。最开心的莫过于有一个陌生人愿意付出时间精力浏览完我十几页碎碎念念，鸡毛蒜皮的帖子，感受我的情绪，品味我的笔触，从内心真挚给予关怀和帮助，这是温暖我心里的火光，去相信这个世界的善意。 我常觉得自己不是长不大，是不想长大。面对生活中的一地鸡零狗碎，手足无措，我却要接受我不能逃避任何事并且都要打起精神去面对，我就有畏难情绪。一个人跌跌撞撞的经历好像没有把我变强大，更多的是削弱了我好多热情和内力。 我多希望生活里都是灿烂和阳光，这样就能凿破我内心密不透风的强，挤进来一点点亮。让我有活下去的力量。 |
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我一直以为帖子里我是薛宝钗，结果涯友说帖子里我像 林黛玉 |
| 我又开始害怕了，刚才哥开车带我出门 ，有一个地方井盖上面很多积水 ，我害怕没有井盖 ，怕别人掉下去 。 |
| 当善良成为一种沉重的负担，我快死了 |
| 每天都担心别人遇到什么风险怎么办？ |
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