很长时间没上天涯了，难得上来，看到有关心我网友私信我， 问我过的怎么样？
还不错，所以说时间是治疗任何创伤的最好良药坦率的说， 这几个月我甚至会用“自我感觉良好”这样的字样来形容我自己，一点点没有当初的期期艾艾，现在的我回忆当初，甚至觉的自己有点矫情，为啥当初是那样的悲悲戚戚，那样的自我否定，也许那时候属于人在情绪中的原因吧。
这几个月所谓离婚后的生活， 我没觉的和之前的生活有任何的变化，也许本来就是两地分居的原因吧， 我的生活模式没有发生任何的变化， 我还是那样上班，回来后还是那样带孩子，周末陪孩子上补课班，和老妈、女儿一起过着简单的一家三口的生活。就是有时候节假日或周末带老的、小的出去聚餐的时候， 看到邻桌全家团圆的样子，而我们这一桌略显单薄，有点心生感慨罢了。
那个人的话题在我们家几乎不再提起，似乎这个人在我们的生活里从来都没有出现过，女儿也渐渐接受了这样的生活状态，也拒绝提起这个人或者或这个话题。一切似乎很平静。期间他曾联系女儿，希望快递一份赣橙过来给孩子，女儿问我意见的时候，我表示我拒绝提供新的家庭住址，她生气地质问我，为什么她没权利和其他孩子一样享受正常的父爱？我既然已经接受了你们离婚的事实，但那是你们大人的事情，请不要影响到我的生活，我应该有权利享受到我应该有的父爱！我望着她那激动的通红的脸，是的，她说的没错，她的申诉和诉求是合理的，但是我还是坚持了我的观点：你可以享受你应有的父爱，但是也请尊重我的情绪，你们可以在我不知道情况下，尽情的享受你们的天伦之乐，但前提条件是，不要让我知道，不要让我牵涉进来就可以了，所以对这件事情， 我的观点是我坚决拒绝提供我的家庭地址出来！你也没有权利将我们的家庭地址提供出来，至于结果你怎么做，你自己做决定把，女儿看我坚定的态度，只能作罢。没有具体的房屋地址，他只能将橙子快递到小区传达室，然后那个橙子就一直在门卫处躺着，后来可能被门卫处的保安们分掉了吧，也不得而知。然后他又快递了几个盲盒到小区门卫处，让女儿去小区门卫处去取了，女儿取了回来，放在她写字台的窗台上，也许这是他们之间以他们独特的方式去表达父女之爱的一种方式吧，我也在妥协中默认了这种方式，但女儿也非常清楚了我的立场：不主张、不干预、不参与。但从7月份到现在似乎也只有那窗台上站立的几个盲盒能够代表她还有着父爱，再也没见过面，这样的父女之情是不是时间长了，就寡淡了？时间更长一点，是不是就逐渐生疏了，然后时间长了， 他有了新的家庭，新的孩子，会不会就彻底和女儿没有任何关联了？忽然间，觉的自己是个罪人，也为女儿觉的不值，也许是我错了，也许我的这种方式会影响女儿的情感观，但在我以那样一种惨烈的方式被伤害，在我逐步自我痊愈的同时，还要以一种宽容方式的对待这个人，让他毫无节制的出现在我的视野里，享受他所谓的天伦，坦率的说，我做不到，最起码在目前这个阶段， 我是做不到的，也许我需要的是时间。
然后老妈、我、女儿，生我的、我、和我生的三个人就这么简单的生活，我把我们的生活模式定位的很清楚，每个人的分工也定位的很清楚， 我负责赚钱养家、老妈负责一家人后勤，女儿负责学习，周末不加班的时候， 我就和老妈一起送女儿去上兴趣班，娃上课期间， 我会带老妈周边逛逛街，买点小零碎，女儿课程结束的时候，我们一家三口就在外面选择不同的“大餐”以体现一下周末和节假日的仪式感，然后三个人心满意足的回家看看投屏大电影。这段时间，只要我不出差，几乎所有的周末我们就这么过着，简单、随意、自由，到也悠哉、乐哉。
所以离婚后的生活悲催吗？ 坦率的说， 除了有时候内心感觉孤独外，我倒觉的比以前更好了，最起码老妈对待我的方式有变化了， 以前一起生活的时候，她还经常会发发老小孩的脾气，经常会唠叨我和那个人这个毛病，那个毛病，为这个事情还有很多争执，事情发生了后，她把自己关在房间抹眼泪抹了一个下午后，出来后说我当初瞎眼了，怎么找了这么个人后，也没再多提，每天盯着小红书，研究各种新菜，更加负责任的担当起女儿和我的饮食起居的工作。每天早晨只要听到我的闹钟铃声响后，她就赶紧把早餐弄好端到桌上，晚上加班再晚回到家，再冷的天气，她都能够从床上起来，把饭菜热好端到桌上，每天把我和女儿的衣服洗好、叠好、挂在衣橱里，第二天有重要会议的时候，我只要说一下， 她会把我的战服熨的整整齐齐的、挂好，对女儿的饮食起居安排更是如此。期间她没有表现出任何颓废和苦难的情绪，只是有时候我喊我女儿的姓名的时候， 她会愤愤然的说，不允许再叫这么个姓名了，改姓! 这时候女儿就心领神会的应付着说我的小名就是她的姓名了，然后三个人欣然一笑。
但我知道事情还没结束，原计划2月份卖另外一套房子的期限快到了，中介们每天乐此不疲的轰打着我的电话。我知道我不能再回避了，于是我主动把他从黑名单里拉回来， 我主动联系了他。我说，原计划房子卖了后，你拿走150万的，现在我的计划是房子不卖了，我去筹钱，我给你150万，把你的份额买回来，他说你疯了，你要这么多房子做什么？ 你为什么这么贪婪？我贪婪吗？身边的朋友也在质疑我，
我贪婪吗？不，我非常清楚我在做什么，我完全可以卖了房子，拿了我和女儿的份额的钱和女儿一起开心快乐、没心没肺的生活，在上海有房有钱，什么样的日子不能过？ 干嘛要折腾自己呢？甚至有朋友和掰扯上海房价的涨跌问题。
我觉的这些都不是我考量问题的重点，我有我的考量和对未来生活的安排，我单身，也许这辈子就这么一直一个人单身下去了，在上海，单身是没资格拥有二套的；我的工作不是体制内的，现在有赚钱能力，不代表10年以后有赚钱能力，也许10年后，那时候我50岁了，我会失业，那时候我和孩子怎么生活？而卖房子后的现金会逐步贬值，我也不能不像其他的女人一样有家庭或者所谓的老公做大后盾，我只能靠我自己，我得长远的考虑这些问题，毕竟已经经历过了生活的风波，我清楚的知道，意外随时都有可能出现，我必须在下一个风雨到来之前，提前为我和女儿准备好遮风挡雨的雨棚，我必须把SJ的那套房子拿下来，接下来几年努力工作，争取早点把钱还上，也许未来的某一天，我一不小心失业了，我和女儿可以搬到SJ区的那套房子里去，市中心的房子的租金收益可以作为我们基本生活的来源。实在不行，等女儿长大了， 自己成家立业了，也许那时候我还是一个人的时候，我就可以离开上海了，回到我妈那农家小院里，那里还有栋两层楼的农家小院在等我呢，每个礼拜， 我可以乘坐1小时的高铁，来上海看看女儿。上海这两套房子的租金收益，可以让我和女儿能够有尊严的生活着。
我这么考量的，也是这么做的， 于是我联系了我姐姐， 认真谈了我的思路、我对未来生活的安排，我联系了我的朋友，我又联系了银行，谈好了贷款方式、合同签署日期、放款日期，一切准备就绪后，我联系了他， 我跟他提出了150万购买份额的提议，没想到他竟然改变了之前约定，提出房价上浮的厉害，涨到了190万，那一刻，若他在我面前， 我觉的我真的会拿杯水泼到他脸上，有时候我觉的人一旦没有情感因素在里面的，曾经再亲密的关系也变成了如此商业与陌生，接下来又是一轮的相互指责与争执-----，一顿牵扯过后，最后约定我以150万的现金，买下他应该拿走的部分，约定在女儿名下。
于是我联系了律师，起草好协议，联系了银行，提交了贷款申请资料，姐姐在接到我的电话后，马上转来了钱，一切都在进行中。一切也即将尘埃落定。
所以，有朋友在问， 这段时间心情好点了没？ 其实坦率的讲，我一直在忙， 忙工作，忙生活，忙着为未来打算，真的没时间去考虑所谓的心情好坏问题。
今天又出差了，在宾馆里着实无聊 ，于是我将这段时间我在忙什么，干什么写了下来，是不是该写下“未完待续”四个字？
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