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[感情生活]41岁， 我的婚姻结束了[第11页] |
| 作者:办公桌有一盆绿萝 |
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很长时间没上天涯了，已经出差一周了，间隙中打开天涯，看到有网友私信问我， 你还好吗？ 对的， 我还好吗？ 我觉的我蛮好的， 最起码比前段时间好很多了，我不再沉溺于那个情绪中了，我不上天涯看网看贴， 也是希望自己能脱离那样的情绪，那样的氛围，我要屏蔽与ZN有关的一切讯息， 所以说， 时间是治愈一切伤痛的最好的良药， 是吗？ 但我知道时间并没有治愈好我自己， 我只是把自己沉溺于工作之中，我只是强迫自己不再沉沦，强迫自己不再自暴自弃；强迫自己接受那个破窗原理的心理暗示。 我所负责的项目公司与当地政府搞了一个赛事合作，我很庆幸这段时间有这个理由逃离上海， 逃离那些熟悉的人与事， 我躲到到这个三线小城市，我以为我能够疗伤，可惜这个三线小城市的酒桌文化很厉害，不得已的应酬也很厉害，以前我会找各种的理由往后退缩，现在我逼着我自己加入那些光怪陆离、觥筹交错之间，因为现在的我没有任何退路了，以前以为自己有个大本营、有个给你遮风防雨的后方，不管你工作上做的好与不好，不管你的业绩是否有增长、最起码有个所谓的后方大本营在给我托底，我有退路的， 现在的我的大本营轰然倒塌了，我没有退路了，工作上不管遇到喜欢不喜欢的事情，就得硬着头皮逼自己冲上去了，不管你的喜恶。 这是不是成长的代价？这是不是逐渐了解生活真谛的代价？酒过三巡、觥筹交错结束之后，在酒店周末的晚上，我又开始码文字了，其实我不太愿意去考虑ZN的任何事情了，但我又开始揭伤疤， 又开始码文字了， 但我知道我已经比前段时间的我好太多了 前段时间上下班的路上我会不由自主的去想象整个事件为什么会发生，我做错了什么会导致这样的现状，现在我已经不愿意去想了； 前段时间看看周边的同事，羡慕人家能自由的笑谈、羡慕她们生活能在正常的轨道上前进， 愤怒为什么我的生活会突然莫名其妙的翻车，现在的我也羡慕，但我不那么愤怒了， 我只是遗憾， 我对我的生活的变故充满的惆怅感和无力感； 前段时间会议开到一半的时候，我会借口突然跑到卫生间，让自己情绪发泄一下，然后擦干眼泪走出来，继续会议， 现在我能以完整的思路清晰的从头到尾了， 不会允许自己沉溺于情绪中，让思绪任意漫游； 以前的我晚上下了地铁一个人在回家的路上， 我会在路上无声的嚎啕大哭， 现在的我下了地铁， 依然会在口罩的遮挡下无声的流泪，也许原因变了， 之前流泪是因为那个人， 现在流泪是因为生活的变故； 前段时间我会在半夜一点发信息给给ZN诉说着曾经生活里有的美好回忆，然后又会在半夜三点的时候，再发信息怒斥他的狼心狗肺，怒斥他的自私自利，天地不容的罪行；这段时间我已经很长时间没有翻开他的微信了， 偶尔间看到他的微信， 看到他朋友圈已经开始把我屏蔽了，那一刹那间我有点愤怒，有一点刺痛，但也能接受他已经和我没有任何关系的现实了，我不会再在半夜的时候发那些让我第二天后悔的微信了， 以前的我半夜会失眠，好容易睡着， 半夜醒来会发现枕头是湿的，现在的我也很少失眠了， 我能一觉到闹铃响起。 我很庆幸我走出来了， 而且这么快的时间，不是谁说过的吗？生活里不管遇到什么变故， 不管是开心的或是悲伤的 ，最终的结局都是接受，既然早晚都是接受，为啥不让自己早点走出泥糟，早点走出来呢？这段时间我用尽了一切的心理暗示和方法提醒着自己， 逼迫着自己， 因为我知道我必须自己拯救自己，事情发生了，你可以在网上发泄你的情绪， 你可以找朋友诉说你的痛苦， 但别人听了就是听了，友善的人会表示同情，只能表示同情而已， 其他的改变不了任何现状，能改变的只能是自己，也只有是自己，所以我用尽一切心理手段逼迫着自己走出来。 我走出来了吗？ 我不知道；我应该走出来了， 但是我不敢接女儿的电话， 我害怕听到她的声音， 对于她这么小的年龄遭受的人生变故 我充满了愧疚和无力感， 听到她的声音，我的眼泪会不由自主的掉下来， 我不愿意她遭受这一切，我觉是我毁了她对未来美好生活的希望和向往； 我不敢接姐姐的电话， 我觉的她的关心里充斥着未来的担忧和生活的压力， 她的电话让我变的很焦虑， 短短一个月的时间， 她给我买了一套夏季护肤套装、一个礼拜后又借口买了一套秋天的护肤套装快递给我，又给女儿从里到外添置了几套衣服，即将开学的文具用品和书包又重新添置了一整套， 甚至把家里那个小院的二楼我房间的床、衣柜的家具里外换了一套全新的， 一个劲的电话让我回去看看新的家具新的效果， 从上海到家里只要2个小时的车程，但是我每次都找各种借口避开， 我甚至不想看到她的电话，我就是不想回去，不想看到那些爱我的人和我爱的人， 我觉的我让她们失望了，我觉的我让她们难受了， 我觉的我让她们担忧了， 我不愿意接到她们的电话。 我蛮享受现在躲在南方这个三线小城市的出差生活，虽然要不得已的应酬，但我觉的这是我最好的状态，尽管明后两天因为项目的事情，我要低下头去拜访好几个官员，尽管周三我要转战到另外一个城市出差，但只要对项目有一点点带来流量的可能性， 我都会去努力的， 因为只有这样，我才有可能有更高的业绩收入，不是么？ 对的， 愤怒和怨恨是我前段时间情绪主旋律的话， 那么我现在情绪的主旋律是啥呢？ 赚钱的欲望？多一点收入的欲望？给自己未来生活多一点保障的欲望？ 上个周末我搬家了，我找了个在窗户能看到女儿学校的两居室的房子，我把我的房子租出去了，我把窗明几净的大三房换成了距离女儿学校只有100米的小两房；一方面是因为她上学距离更近的原因， 一方面是我觉的两边的租金差能够保证我和女儿一个月最基本的柴米油盐的开度了，我不想每天的柴米油盐的开度消耗我那每月为数不多的薪资，经历这样的事情， 我意识到明天和意外究竟谁会提前降临都是未知数， 我需要在保证最基本的生活质量的前提下，需要在可能的下一个暴风雨之前，提前为和我和孩子修葺好更好的遮风挡雨的地方，我要尽可能的节省开度，拓宽有可能的收入来源，我不能再拘泥于原来的工作状态了。 上周末搬家那天，网上下单后， 搬家公司到了现场，搬到一半， 说车辆太小，杂碎的物件太多， 需要换车、加钱，看着搬家工人半路打劫的横样，我也开始较真了，我从朋友那里借来了别克商务车，GL8车座很高，车身很长，对于我而言， 像货车一样，但是我就硬生生将多余的家当搬到GL8上两边来回折腾着， 朋友问我， 何苦呢？ 对啊？ 何苦呢？我是在和我自己置气？是在和搬家公司置气， 还是在和生活置气呢？朋友H曾说过，你性格里母性成分太多了， 以后你要多点父性成分， 对孩子引导也是好的， 对的，我这赌气的行为是不是我骨子里父系元素的唤醒和爆发呢？ 前段时间朋友H问我， 你每天这么痛苦的样子， 若ZN回来找你，你会接受他吗？ 那时候我的回答， 是不知道， 今天若H再问我， 我会怎么回答呢？ 也许第一反应是欣喜? 我的生活能恢复正常了， 我孩子能跟正常孩子一样成长了，我的家圆满了， 我有家了； 第二反应是什么？质疑？时至今日， 即便我认为我已经走出来了，但是我对“人性”两个字产生了彻底了质疑，我始终无法理解， 在同床共枕15年后， 孩子都13岁的情况下， 在我最困难， 最需要帮助的时候， 他没有伸出援手， 反而狠狠的踹了一脚；他的父母亲，作为我曾经的家人，也没有伸出援手，反而也一起狠狠的踹了一脚，毫无家人的情份。即便此时此刻， 我对这样人性的转变都没办法理解和接受，他曾经说他是一个善良的人，究竟什么是善良？怎么去定义善良？即便不爱了，即便没有所谓的夫妻情分了， 即便是陌生人，也不至于在对方最需要援助的时候，这样的狠、绝、毒吧？， 我始终无法理解，我对人性两个字产生了深深的怀疑 之前有网友安慰说，没关系， 离开了ZN，你会遇到更好的， 会吗？我产生了深深的怀疑，人性究竟是什么？ 过去15年里，我自认为对ZN毫无保留，为这个家兢兢业业，可是在我最需要帮忙的时候，换来却是猛踩一脚，即便以后我完全走出来了， 也许会遇到彼此欣赏的那个人，以后我会那个人会毫无保留吗? 将心比心，你不对他无怨无悔，人家凭什么对你报之以李？你对他毫无保留，又会遭遇什么呢？ 所以ZN这样影响了我和孩子的生活吗？ 短期看， 他是影响了我和孩子的生活，形式上的改变，实质上的改变， 最大的问题是， 他让我对人性， 对未来的生活产生了深深的质疑。 很晚了， 明天得早起拜访客户， 我要睡了，希望一夜无梦，一觉天亮。 |
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有人在呼唤我出来，还有热心的网友私信问我怎么样了，哈哈，感恩有那么多惦记着我的朋友， 那我就出来冒过泡吧。 之前很少上天涯，前段时间的确是因为自己的生活触礁了， 且没人倾诉了，所以找到了天涯这个庇护地方，现在那段经历虽然只是过去了短短一个半月而已，但对我而言，似乎已经成了往事了，这世界上的确没有什么是时间解决不了问题，上了天涯以后， 才知道我的故事，或发生在我身上的事情不是个例， 不是个案，是很多普通的女性正在经历的事情。亲爱的， 若你正在经历磨难或情绪的困扰， 相信自己，时间是治愈一切悲伤的良药，只是时间问题。 这一个月，很忙碌，曾经历过一个礼拜内出差跑完江浙沪皖四个城市的经历，虽然出差的成效收效甚微，但对我而言，我在忙着，就没时间去反复咀嚼自己的那段往事了， 这世界上所有的好的、不好的发生在你身上的事情，最终唯一的结果，就是接受，不管你愿意不愿意，最终你肯定是要接受这个事实， 既然如此，那就尽量减少这个接受的过程，尽量减少在泥泞中痛苦打滚不堪的过程吧，我是这么想的，也在强迫自己这么做的， 也的确做到了。所以现在你问我， 还好吗？ 我想说，我还不错。 记得上周拜访外地一个地级市文旅办的领导时，在他办公室坐了片刻，他介绍了他要在他们那个城市打造一个那个四线城市的“川藏”线，开始我不甚理解，经解释才知道，他们做文旅的一直觉的“川藏”线是一个很美、很神圣的旅游路线，没有目的地， 只有沿途美好的风光，所以他们要把他们那个城市其中一条沿途风光很美的公路打造成那个城市的旅游打卡地；当时表面虽然在寒暄，其实我内心还是蛮受震撼的，其实一个人的人生，何尝不是如此，我自己的人生自是我自己的“川藏”线， 终点是什么？ 终点是死亡，现在所有经历的都是过程，有曾经沿途美好景色，也必然有前两个月正经历过的冰雹血雨，都是自己人生这个旅途中过程而已。现在我是这么理解的，也是这么安慰自己的，虽然有时候回忆往事， 回忆他的种种行径的时候，还是觉的不可思议，觉的为什么会发生这样的事情，但我还是这么去理解我正在经历的事情。 我搬家了， 家距离学校只有100米的距离，我在家能清晰的听到学校大广播里老师训诫的声音，孩子自己上下学方便多了，我觉的孩子比我勇敢多了，比我正能量多了， 之前一直以为她不知道发生在她身上的事情，或者似懂非懂，暑假从老家回来后，一直沉溺于手机的她，有一天忽然很认真的对我说：“妈妈、这是我最后一次玩手机，以后我们好好生活，很正能量的去生活吧， 你每天要记得每天敷面膜、要每天锻炼身体、睡前每天看点书吧，我们一起正能量的去生活吧”，我蛮受震撼的，当然后面实际生活过程每天也在为手机的时间争执和正能量的生活的反复轮回中。开学后， 我妈妈从老家过来帮忙了， 现在我们一家三口过的很简单，也很朴实， 老妈烧饭、负责我们的后勤， 女儿上学、我工作，就这么简单的一家三口的生活。 至于ZN呢， 似乎他已经从我们的世界里消失了，实实在在的消失了，期间他回过一次上海， 用微信联系了我， 希望以朋友的身份，一家人一起吃过饭，也许他只是想看看女儿，我原话是这么回复了 他：“既然你已经决定了离开我和孩子，离开了这个家，就请不要再来打扰我们的生活，知道伤疤好了又揭开，好了又揭开，好了又揭开，不是更残忍的事情么？” 他：我可以看看孩子吗？ 我：孩子已经13岁了，她都已经能够独立地和同学相约看展览、逛街了，我能干涉么？ 你自己联系她吧。 然后他联系女儿，然后在新搬家的楼下徘徊，等女儿的回复 女儿兴奋又忐忑的看着我，我说，你自己做决定吧，的确，目前的我做不到很圣母的让女儿去爱他，但我也没办法剥夺她应该享受的父爱，我只能让她自己去做决定。 女儿说：我还是顾及你的情绪吧，我就回复我还有很多功课要补课，就改时间再出去吧。 然后他走了，离开上海，回到了他浙江的那个家。 再那之后，就再也没有联系了，这个人似乎已经从我们的世界完全消失了，当然我知道他和女儿的微信一直在联系，只是女儿为了顾及我的情绪，再也不在我面前提及关于他的任何一点点讯息。 然后，我妈、我、我女儿，老、中、小很简单的一家三口在上海这个城市每天朴实、每天简单的生活。 对了， 关于婚后在郊区那套房产，目前在我名下，这套房子本来归他的，但每个月7500元贷款， 我已经整整还了8年了，我不希望我曾经省吃俭用辛苦还贷款的房子，结果由他和那个她，以及他们以后的孩子生活在里面，我宁愿把房子卖掉，也不希望看到我所想象那种场景，所以在协议里约定在春节过后将该房产卖掉，他分走150万的现金，现在他应该已经开始联络中介了，房产中介开始轮番电话我了，但是现在我改变主意了，有点不想卖这套房子了，我希望把它作为以后我和女儿的未来的养老休憩之所，婚前市中心的房子租金保证我们的生活，那样即便在未来有一天可能我失业了，我和孩子还能够安然无恙的在这座城市衣食无忧。要完成我这个未来的设想，春节前我必须支付他150万现金，但从哪里来着150万的现金？ 抵押贷？那样我每个月的还款压力很大，生活质量必然受到影响，我咨询了银行和贷款公司，是可行的，但我还在犹豫。 目前这个是我和他之间唯一的牵扯了。也是现阶段我唯一关心的、考虑的重点问题了。 有懂金融的朋友么，给点建议呗，贷款150万，全额保留房产，根据上海的未来的房产走势，以及堵注进去的生活质量，是否可行，是否值得？感情的建议就别给了，不需要了哈。 |
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哈哈，今天在徐州出差，酒店等驾驶员期间无聊上来看看，正好有朋友让我别断更，说啥呢？我在酒店大堂的休息区用的手机编辑的哦，简单说几句吧，他的情况？我不知道，真的不知道，我已经把他的手机和微信拉到黑名单了，也许等明年考虑那个房产手续的时候再拉回来吧，那天因为女儿的事情，把他微信从黑名单名录里拉回来，发现我信息也发不出去了，也就是说我也在他的微信黑名单名录了，所以他的信息，他的生活状态，真的一无所知，我的状态他也一无所知，毫不关系，就像这个人从我们的生活里，世界上消失一样，想想你曾经同床共枕几十年的人最后变成这么一个状态，也许唏嘘，人性究竟是啥？你真的永远看不懂人性最深处的东西。 现在对我而言，好好工作，努力赚钱，每天不化妆不出门，走到哪里，我都会在包里带双高跟鞋和平跟鞋，有一次忘记带平跟鞋了，高跟鞋折磨的厉害，我就真的像电视里那样，手提着高跟鞋，光脚走在路上，更舒服，反正晚上也没人看的见，不是么，对一切之前排斥或不甚关心的事情，都努力的换种心态去接待和了解，我 |
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手机原因，编辑不方便，好像有点乱 现在对我而言，好好工作，努力赚钱，每天不化妆不出门，走到哪里，我都会在包里带双高跟鞋和平跟鞋，有一次忘记带平跟鞋了，高跟鞋折磨的厉害，我就真的像电视里那样，手提着高跟鞋，光脚走在路上，更舒服，反正晚上也没人看的见，不是么，对一切之前排斥或不甚关心的事情，都努力的换种心态去接待和了解，与越多的人接触，你会发现，之前为了家庭，或者说之前是自己的惰性思维，和以为安稳的生活，之前真的闭塞很多，现在觉的自己一切都需要了解和学习。 我尝试着克服自己抛弃之前对很多事情先入为主的概念，换种换位思考的方式去思考，就觉的这世界上我真的浅薄的很，所以到了今天这个年龄，自己混成这个怂样，也许不是命运，不是宿命，是之前的一思维习惯，之前的为人处事的性格和方式导致的结局，现在已经这样了，能怎么样办呢？咬紧牙关，努力生活呗，若后半生再败的一塌糊涂，那也许就是宿命吧…… 驾驶员车来了，以后有时间上来看看，也许这里真的可以作为我偶尔的心声和真性情舒缓的地方。 |
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