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[感情生活]当我不想找对象以后，都是对象[第3页] |
| 作者:老丫丫丫头 |
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我挺喜欢和初恋聊天，因为他懂我，就像我也懂他一样，就是到现在情况觉得很遗憾。 要不然我们在一起应该会挺幸福的，跟他如果有在一起，我可能不希望他们搞家族事业，会把他拉出来自立门户吧，我不喜欢他家的人，他的全家我只喜欢他一个，家族事业说好听点是家族，说的不好听就是一口闷，做不起来就全军覆没，盛极必衰，没有永恒的事业，搞家族的，没有好的领头羊，最后结局都是不尽人意。 他的情况，我爱莫能助，不管我有没有能力，我都不会帮，原因就是，他对我的伤害太深。第二是我不喜欢他的家人。 |
| 现在跟他聊天，有点像大学的时候，他跟我讲他的家庭故事一样，两个人的很平静诉说往事 |
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我和985发展挺好的，内心也慢慢认可985，以前觉得985很差，后来想想可能是我对他的误会，他平时有空的时候就会跟我联络，然后他是真的想和我结婚，我觉得他这个人也蛮简单的，有什么说什么，也不掖着藏着，有什么欲望也是直接表达，他现在的状态应该就是他全部的面貌。 我们聊天一般会聊1个小时以上。 他的春节计划，提前回来，第一天见面，第二天领证，春节民政局不上班，所以需要提前回来。 未来路上要更坚定自己的决心走 |
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初恋问我说如果有天他死了我会不会伤心。 我没有回答。 最后我跟他说，无论多么困难，都不要自杀，那样我会好伤心。 有时候想想自己这些年好蹉跎岁月，一直活在抱怨中，如果能静下心搞事业，应该会好一些。 |
| 要被中间人绑架了，准备直接跑到我家相亲，然后电话通知我起床，什么鬼 |
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我的人生有点无聊， 上班看电视，看书，看股票，一天就过去了 放假了就不知道和谁说话 按了3天手机了 |
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我和我初恋是完完全全的悲剧， 他很爱我，我也很爱他 但是感觉遗憾满满 他说以前跟我谈恋爱，也没有出去玩，也没有看过电影，也没有带我到处逛，也没有给我送纪念品，他觉得很难过 |
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我一和初恋联络，就会一直哭，这辈子遇到他太倒霉了。 他以前联络我的朋友找我，祈求我原谅。可是我都不肯原谅他，到现在还是原谅了他，宽恕我自己。 |
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初恋姓李 就叫他李渣男吧 不想提初恋这个词，总感觉玷污了这个词。 李渣男是个很温柔的人，不管我怎么骂他，怎么说他，他都不会愤怒，发脾气，以前他基本也不说脏话。 渣男说如果他当时考上一中的话，我们就不会遇见，我也就不会难过了，在他内心里的遗憾就是没有考上一中，去了和我同所学校。一中是他内心里永恒的遗憾。他以前一直跟我讲要是考上一中就好了。初中他是一中附属学校，这种遗憾，对以前的我来说，真得就是喜讯，后来我真得希望他能考上，这样子这辈子根本就没有机会遇见。 只要一和他联系，我就会哭，哭出来也是好事，现在不用那么委曲求全了，就是可以使劲骂他人渣，他从来不会反驳，他也认为是自己的错。以前到后面都不会哭，就是内心的绝望+恐惧。 |
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李渣男，做事太绝了，人生没有办法回头，就是知道他很爱我，但是我的内心有疙瘩，嘴巴上说原谅他，行动上还是无法真正原谅，我原谅他的原因也是想让自己好过。 崩溃的时候，就特别想去把他杀死，我跟他的回忆寥寥数几，他说以前的事，我都说不记得，但是又会讲接下来的内容，就是不想承认记得，最后还是记得。 以前会翻一下聊天记录，现在也不敢翻了，他说他也没有待我去兜风过，他说我以前会让他背我，他说没有送我一件纪念礼物，我说礼物我也不会收，他说好像有很多事都没有去做。 对的，这段恋爱谈的实在憋屈，因为太憋屈了，就希望彻底记忆删除，但是李渣男却是我见过最温柔的男性。 他那时候事业有成，经常找我，我把他的找理解为耀武扬威，我恨他，那时候恨之入骨，我也知道他爱我，但是我把这种爱理解为乞丐，我就是当妓女也不要他施舍的爱。当我知道他不再只属于我以后，我真得就疯了，不管被谁虐待，都不及他给我的伤害一分。 他后来没有找我，因为他的事业停滞了，他就是这样的人，我们的性格非常拧巴，自尊心都很强，就是知道他是这样的人，他爱我，我也不想承认他爱我，我宁愿到处流浪，也不愿意再跟他有任何联系。 以后不能讲李渣男了，我跟李渣男说，想想这辈子好快，我觉得我们再也没有希望了，他觉得有希望，可是当他结婚以后，我就觉得不可能有希望，我不可能原谅他。他无法理解这个希望，他总认为只要我愿意还是可以在一起，但是我知道不可能了。 后来他讲了很多，有些事也忘记了，我唯一觉得安慰的事，他事业有成的时候想到了我，虽然我把他理解为骚扰，为此抑郁成疾，但是也证实一点，他就是自卑让我们走向地狱。他的心是好的，他的行为简直就是垃圾。 不管李渣男如何垃圾，他还是比很多相亲对象好1千倍。只是我们缘分如此了。 |
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李渣男的思维人神共愤 李渣男的爸爸现在也有70来岁了，非常年轻，也很帅。老渣男，现在还有2个情妇，一个是和李渣男一起生活工作的小三，还有一个是地底下的小四。 李渣男的爸爸年轻的时候简直就是渣出无底线，小三小四小五，一堆。李渣男的妈妈很温柔的人，初中的时候他爸爸就经常和他妈妈吵架，她妈妈最后只能把所有的心灵寄托都寄托在信佛这件事上。 我去过李渣男家一次，也是唯一一次去了男方的家里，见过他妈妈一次，他妈妈也是典型的老实人，李渣男的爸爸从骨子里嫌弃他妈妈，他妈妈的地位就是和保姆无异。常年一个人待在老家，照顾李渣男的生活起居，李渣男他是老来得子，小时候一家人把他宠上天，特别是他的妈妈，李渣男就是她的命，任何事都舍不得让李渣男动手。 李渣男，说他不恨他爸爸小三小四了，就是觉得他的妈妈可怜。 这种奇葩的三观我他妈无言以对。他说我喜欢他什么，到最后我也不知道喜欢他什么。就是觉得跟他在一起我们应该会过得挺幸福的，他说他也觉得这样。 可能把这些怨气都发泄完了，所有的事就会随风而去，后来发现在天涯上吐槽咒骂一万遍，还不如亲身去骂他来的实在。 |
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高中的时候很喜欢马浚伟，特别是洛神赋，帝女花，简直就是我梦中情人的情人，我好喜欢他这种类型的男生。 李渣男高中的时候气质和马浚伟同款，长得也类似，他以前戴眼镜，我那时候好喜欢戴眼镜的男生，就是觉得戴眼镜的男生又帅又斯文，这样算不算一点癖好。 他大学的时候做了激光手术，不戴眼镜了，而且平时训练，晒太阳，一个学期下来黝黑黝黑的，大学时候见到他的时候都有点认不出，但是以前脑子有病，就是觉得好喜欢他啊。 李渣男说，他说第一次请我吃饭，都不会点菜好尴尬。有次去吃饭的地方，他同学刚好在那勤工俭学，更尴尬了。 李渣男心不坏，和相亲对象相比，感情更细腻一些，更大气一些，档次更高一点，就是认识他的时候，我们两半斤八两，都没有社会经验，他其实很社恐，毕业之后他爸爸经常带他去应酬，后来认识不少不三不四的人，有个女的还加了我QQ，把我气死了，和那些女的比，我的颜值属于地花板级别，既没有家世，也没有貌美如花，他家压根就瞧不起我，李渣男挣扎了几下，最后可能也觉得没有希望就放弃了。放弃了结婚估计还是觉得我好，就一直想和我联系，我不和他联络，他就找我大学最好的朋友，当然她没有理会。 李渣男问我说是不是我希望他过得不好，我说是的，我以前经常咒骂他不得好死，可是现在看到现在这个模样，我又于心不忍，他的压力其实非常大。 2年投了上千万的项目打水漂了，转型失败，每天都要烦各种贷款压力，不知道为什么他会投这个夕阳产业，这个夕阳产业也没人接盘，真得很可惜了，看到李渣男的焦灼样子，我从咒骂变成了安慰，我怕他顶不住压力，崩溃。 最后跟他说，如果觉得生活实在累就找我说说。 因为我至始至终都觉得他是爱我的，但是我接受不了他的花心，花心的爱对我来说如粪土，可能是太爱他了，接受不了一点瑕疵，情深不寿，大概就是如此。 就是路要向前看，他说的，我希望他的事业能起来，但是又觉得他抗不过去。 他平时闷闷的，嘴巴很严，不爱说闲话，话也不多，现在觉得话多一些，但是主要就是跟我聊他妈，他爸，他姐，其他人他就不说了，估计怕我生气不理他。 他好像对我的心理了解的透透的，感觉对付我很有一套，就是装弱，只要他装弱我就拿他没辙，现在他对我的态度，讲得最多就是，如果我不乐意，他就不敢不问不说，怕我生气不理他。 因为经历了遇到挫折了想回头，可是谁又会在原地等你，我当然也不会，所以觉得遗憾，知道没有希望的遗憾，觉得他好蠢，明明是爱我的，最后兜兜绕绕的折磨自己。如果他不爱我，这些也不算痛苦，所以觉得他好蠢。因为爱想回头，却发现回不了头的痛苦。 再也不会有人比我更爱他，所以我知道他会回头，但是我不会在原地等他，因为我太累了，他曾经把我所有奢望的温存给了别人，我内心嫉妒，这个嫉妒，我永生都无法原谅。 以前很多人觉得我很恨嫁，为什么一定要结婚，心结就在这个 ，我的内心里还是想给他一次机会，就是如果我们都离异，那就又回到起点，要不然我内心永远都无法原谅他。 当然这个婚我也是希望能一辈子的，如果真得没有办法一辈子，如果离异了，我和他再遇见，那我们这辈子一定会特别珍惜了。 我一定要结婚的根本原因，我就是无法原谅他，但是我又没有办法跟不爱的人结婚，一个是没有勇气结这个婚，二是如果和喜欢的人结婚永远忘记他。第三，我内心有愧，我也怕伤害无辜的人。 我觉得自己的上半生真得只为他而活，他找了我6-7年，我后来也相信他爱我，但是他的爱跟我对他的爱相比，不足挂齿，所以宁愿不要了。 他的事业不知道他能撑多久，又会心疼他，我跟他在一起的时候，会跟他说，可以多帮助同学，特别是他有能力的时候，但是他这个人太自私了，所以没有什么朋友，现在遇到困难了，也没有多少同学能帮忙，也帮的上的人。 我还是觉得一个人在富足的时候多帮帮别人，有能力帮人真得是好事，这个时候的你，帮一个人不过举手之劳，但是人都有困难期，你帮人家，人家多少也愿意感恩，只要一个能扶你一把，真得都是雪中送碳了。 |
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我家一直以为我很喜欢校友男才会一直想和他结婚 然后我妈妈就骂我不要脸非要倒贴校友男 真实的心理是我的耐心不错，如果不是三观歪的厉害的人我基本都能相处，校友男不错，可以好好跟他过日子，要是他太奇葩了，那离婚更开心了，这样我就又和初恋在一个起点。 但是我妈妈脑子不好使，她就天天把她那市侩的意愿强加在我身上，不该担心的一直担心，该担心的永远不担心，就是她这个人做事永远不在一个点上。 最后人生被她折腾的乱七八糟，校友男素质很高，我跟他都要马上结婚了，也就见了3次面，接吻一次，吃了2次饭，后来因为我家因为太闹腾，他想先上车后补票，被我拒绝了，他觉得我父母三观不正，然后我又是妈宝女，就果断放弃我。 放弃我其实说真的，气愤的不是离开他，而是结不了婚，回不到和我李渣男同一条让我心理平衡的线 我对李渣男是有些走火入魔，可能以后有小孩了就不会这样子，他真得就是变成乞丐我都会爱他的那种执着。以前对我来说这个世界除了他我都看不到别的异性，他要是跟女生讲句话我都会好伤心，真得自己到封魔程度。 现在不行了，李渣男他完蛋了，因为我也不会那么纯粹的爱他了。这样一想我就觉得他好可怜，我这样的人都不会爱他了，他真得好惨 |
| 我好像从来没有一直强调自己卑微爱谁，一般情况下自恋的挑这个毛病那个毛病，但是讲到李渣男，我能骂他三天三夜 |
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李渣男有时候也像老妈子一样 |
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骂骂李渣男，让自己释怀 过年等 985回来结婚，我觉得985挺好的，骂完李渣男我整个世界都亮了。985说我动不动就不联络，删他微信，他好害怕我以后动不动就提离婚，离婚太丢人了。 我不会主动伤害攻击人，我以前也有这个担忧，后来想想可能性不大，有小孩了，生活重心那都在小孩身上，就变得现实，不会那么神经质，除非对方让我忍无可忍。 985脾气好，又愿意哄人，我觉得应该不至于离婚，现在是想好好跟他过日子了。 李渣男是永恒的遗憾，他负了我，我也无能无力 |
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以后不骂李渣男了，他又没有睡我，本也无需对我负责 最近发现脸上的痘居然消的差不多，果然那些痘是积攒多年的怨恨，吃什么药都吃不好的痘，最近有了起色。 跟他谈恋爱要了我半条命，应该是大半条的命，如果他以前没有找我的话，现在他落难的时候我肯定会幸灾乐祸，但是我也有想过之前他不停找我，我从未理会他，心理也会隐隐作痛。 他是个很温柔的人，可能温柔的人都带有懦弱的属性，他是我也是。 一开始的人生我只想跟他在一起，他是我开心的全部源泉。后来的人生他结婚生子，不再属于我，而我的人生也在不停切换尝试喜欢他人，包括已婚男，包括985。后来的喜欢也是伤痕累累，总是不由自主的觉得自己不配被爱的一种角色，伤害后遗症的条件反射 人没有了感情生活会不会幸福一些，我和李渣男2006年相识，到现在也有15，6年，我感觉自己对他是真爱，但是他好像会爱很多人。 985是个很纯粹的人，就是专心研究机器人，他讲话有时候也很逗，我觉得跟他结婚应该也会蛮幸福的吧。未来的路未来再说。 和李渣男就是遗憾，希望我们未来更好，以后希望没有机会再谈李渣男 |
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对李渣男的叙述 可惜我的股票深套，要不然还是愿意帮一下李渣男，第一天联络李渣男，我骂他好狠，然后说自己抑郁症严重。他就一直道歉，然后他问想怎么样，他说听到我抑郁症的时候，他好担心我自杀。 他自己都活在水深火热之中，还是担心我自杀，然后跟我讲他大姐夫的事，他大姐夫在他大学的时候给他买了一件衣服，一直惦记到现在，我问他是不是很喜欢大姐夫，他说是的。然后说他的大姐人生就是一个悲剧，有时候人的一生就是一个悲剧。我说我们也是悲剧。 因为他大姐夫出事了，他好担心我跟他大姐夫一样自杀。一般人听到抑郁症都是避而远之，总觉得是一个累赘。他这点挺好的。 |
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985是乐观派，他认为这个年纪没有结婚，抑郁症不是很正常的吗？孤独的人或多或少都会有点抑郁，所以他不认为这是什么问题，他说他也会郁闷，每个人都有郁闷的时候，谁每天都乐呵呵的，他认为把抑郁症夸大了作用，就是每个人没有对象，有压力的时候，都会这样子，没有什么大惊小怪的。 |
| 办公室的同事越来越和谐，大家都会分享食物品尝，突然觉得这样的环境真的太幸福了，除了没有办法暴富，真的很天堂。 |
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2014年我生活挺苦的，因为毫无社会经验，李渣男找我，我没有理他，那个时候是他的事业巅峰期，在我的心里如果我开口跟他借钱，他一定会给我。他不是对女孩子抠门的男生，他有个观念挺好的，就是愿意主动给女孩子花钱，这个可能就是一种信任吧。 但是我的股票被深套，所以我也没有办法帮助他，我跟他说我帮不了他，他说他不需要我帮，我也帮不了。 |
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今天出现一个傻逼想法 问已婚男要不要接手养老院，问题我才刚删除他，实在没有好意思开口，问题我认识的有钱人现在很少，我真得嘴贱，他问我过得好不好，我就不应该反问他，他说一句不好，就把我绑架在那了，真得嘴贱不应该问，使劲骂他自己爽了就好，现在反而为他担心起来，我真得是圣母婊心又发作 |
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李渣男联络，只能好一两天，这会抑郁症又严重，4点左右就醒了。 以前不太懂人脉，之前认识一个片仔癀的股东，他算是我认识最有钱的人吧，我后来把他微信删了，感觉跟他零交集，留着微信也没有用，要不然可以帮李渣男问下。 自从有了问已婚男的想法以后，就想说要不要打电话问下，万一已婚男想转型对这个感兴趣，也算成人之美，不感兴趣也就一通电话了事。 这会基本就不喜欢已婚男了，我的喜欢大概就是当知道对方不喜欢自己以后，我喜欢也就消失了。 还有一个之前说的土豪，完全没有交情，看他有点严肃，阴晴不定的，就不敢问，或许也可以问下。李渣男的事业比我想的糟糕多，都是固定资产，没有流动资金，那些固定资产也将成为废铜烂铁，前期投了那么多，想想就很可惜，如果能盘出去，可能人家就经营的更好，我说不定。 |
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如果没有和985结婚，打算以后就不婚了，打算骗李渣男要个小孩，去父留子，这样也不用代孕什么的，李渣男长得还可以，小孩应该也会好看，这样我就不用烦那些有的美的。 我觉得自己实在没有办法原谅李渣男，李渣男身边莺莺燕燕太多了，我自己又有抑郁症，就算跟他在一起，对他了解对自己的了解，他的三观早已习惯适应小三小四生活，我早晚命不长，所以还是不要和他牵扯过多。 没有和985结婚的话，就只能找他来生个小孩，这个年纪还是要个小孩比较实际 |
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早上有事和土豪联络，本来想帮忙问，愣是没有好意思开口，所以就想算了 早上也和李渣男说了，不能联络，对我来说是精神折磨，抑郁症严重了，他没有回我，晚上打电话沟通一下，我让他发毒誓这辈子都不会再找我，接下来三个月如果我有和他联络的话就联络，没有的话，他不可以再和我联络。打算联络方式删了，就翻篇了。 想想他也很可怜，这么落魄的时候，我再反踩他一脚，但是没有办法我抑郁症有点严重。 发现抑郁症有个特点就是，本来内心天翻地覆的纠结，只要删了联络方式，就能恢复如初。就像之前不发朋友圈都不行，最后把已婚男删了之后，一点发圈的想法都没有。 |
| 接下来三个月的联络也是为了生个小孩，要不然就太晚了，但是不能让他知道这个想法，要不然以后就没完没了的 |
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刚才和同桌聊天，同桌生活的很幸福，然后感觉世界都被点亮的感觉。我说你是少数幸福，值得艳羡的人，和她约了，下次去上海，找她玩。 同桌生了一个女儿，女儿长得像她老公很可爱，同桌其貌不扬，但是她有智慧。 同桌从相亲到订婚可能不到1 个星期，老公在大厂上班，因为他们是邻居知根知底，我说同桌是中彩票遇到他老公，她老公是个内向，性格温和的人，同桌讲到她老公的时候，我隔着屏幕都能感受到她的喜悦之情，特别为她开心 |
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同桌现在是富婆，她家拆迁4套，老公又特别好，她说第一年也存在磨合期，现在基本不吵架了，然后生活有共同目标就是幸福，有个女儿，她嫁给她老公以后就没有上班，他老公挺优秀的。 这个时候我感觉我的世界好像也被她影响的不再阴霾，我从2014年开始抑郁之后，就散失对是非判断观，那个时候的想法就一个，就是要过得比李渣男好，因为人生太屈辱了，所以最后一直活在他的阴影底下。 这个世界其实有很多好的异性，但是我之前就是看不到，现在是遇不到，人生不就是这样蹉跎成翔的么 |
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| 我和李渣男的现世悲剧 |
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一情绪崩溃就骂李渣男，宣泄痛苦情绪 |
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有时候觉得自己是疯子 正常人都会选择985市中心拆迁户，985周末跟我讲他家的小区，我周末开车去他家小区溜达一圈，他是个老地主，童年的鼓楼中心，每个城市都有个叫鼓楼的市中心。 但是我是个疯子，最后会选择现在没钱没势带娃的李渣男。 人生真得讽刺啊，我总能在遍地黄金中看见一坨屎，亮瞎我的眼。 算了不想了，再想自己要人格分裂了，以后关注点关注股票就好。 |
| 希望楼主没有听我的话买了水井坊，这个垃圾坊套了我2次，它是优质股，但是砸盘起来毫无心慈手软，所以下次还是不误导人了 |
| 一想到李渣男的过去，我就心痛如绞，嫉妒如狂，这样下去就算在一起也没有好下场 |
| 我感觉自己需要停笔了，现在估计是人格分裂状态了 |
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我说他老婆下贱如狗 这是我十年来的愤恨 折磨了我十年 终于有勇气直面抨击 |
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和985结婚，走出泥潭 |
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最近的确是情绪过激。压抑了10年的崩溃，在一瞬间大爆发。 朋友约周末打牌，我应该去商场看大家打电动游戏，以后不这样子，最近不写了，准备好好调整自己 |
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| 终于要结局了，真好，应该会有心灵解脱 |
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李渣男套路深 我骂他一半，他故意跑走 然后把我急得，一直打电话，可是听他声音感觉一点也没有想到，我又很生气的骂他 |
| 每天做的事就是骂理想渣狗泄愤，最想做的事情就是把他剁成肉酱 |
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以前觉得李渣男，是笨笨的男生，有时候会想自己的表达不够好，他太笨了，没有理解我的意思。 昨天跟他联络之后，发现他的智商其实很高，城府很深，但是比较会隐藏自己，会示弱，你觉得他像一只小绵羊，像一只小白兔，最后可能只是扮猪吃虎。然后我像一只老虎一样在那边咆哮，很想打他，最后只能被他反弹回去。 他很会花言巧语，其实他说的也对，他的喜欢是真的，但是没有我深，我把他误会了，所以自我折磨。他永远很温柔，昨天给他打电话，他撒谎说去洗澡，所以没有看到消息，他就是故意看我着急，手机就在他手上，他就是不接电话。最后接起了电话，他的声音还是像小白兔一样，有点无辜，有点羞涩，有点腼腆。 我后来想想他可能知道我喜欢什么样子的，他就一直呈现出我喜欢的样子，让我着迷。他说我昨天跟他撒娇，但是我没有知道我撒娇的点在哪里，我记得自己是在咆哮。我跟他的对话也记不清了，我每次都会喊他名字李XX，你神经病啊。李XX，你又在搞什么鬼。可能我内心也知道他爱我，所以我对他会理直气壮。只是这样的安全感只能维持10分钟。 10分钟过后又陷入恐惧之中，悲伤之中，然后就睡不着，跟他联络以后，每天4-5点就会自动醒，这个是典型的抑郁症闹钟。 他昨天说他以后会听我的话，我跟他说让我考虑一段时间再说。然后我就睡着了，5点左右又醒来，抑郁症太严重，我感觉自己做不到，最后醒来给他发了一个信息，说把他删了，然后就删了。 我昨天逼他发誓只要我不跟他联络，永远不会跟我联络，他也发誓了。 从真实想法，我其实真得很喜欢他，很爱他，我记得以前的帖子也是老是会提到他。但是我受伤了，也恐惧了，再也没有勇气再去触碰，我想开始新的人生，去喜欢别人。 其实可能我从未真正的了解过他，对他的了解都是通过自己的想象，他的问题可能更严重，我根本就没有办法接受他的问题，他特别爱撒谎，这个是从高中就知道，他一撒谎我就会非常生气，但是他觉得这个慌又没有什么的。 |
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他说他现在事业落魄，但是很奇怪，他很喜欢跟我讲他的不好，讲他妈妈受伤，他姐夫怎么样，他就是知道怎么对付我，所以一直都是通过这样的方式绑架我。 我前天也生气的给他语音，然后知道他在外面唱歌，他说是他爸爸从老家回来，我觉得不对，他爸爸从老家回去跟唱歌有什么关系。 删了就一了百了，我也要结婚了，这样的人生算是彻底结束。我本来以为他会问我的对象怎么样，但是都没有提一个字，我说我要结婚了，他说你想让我祝福你吗？我说随便，你以前怎么要求我的，同等回去就可以。 |
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985说会在春节的前两天回来，那应该就不会变了吧，希望和985能有个正常的人生，我这样的情绪很耗生命值，再拖一段时间，估计真得就没得救了。希望985是我的心灵救赎，走出这段悲惨的人生。 |
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我现在有点后悔和已婚男告白了 这个行为很掉价，可能这会劲头过去了，就觉得不应该去讲那些，只是当时的自己觉得应该说。不说自己心里硌得慌，纠结的性格可能就是会如此矛盾，好像怎么做都是错的一样 |
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昨天讲到他花心 讲到他怕养不起我的问题 我后来越想越不对，真他妈的，他说他怕养不起，可是尼玛他却能养的起别人。我就非常生气质问他，你除了养不起我，其他人随便都可以养。你说等到你有能力再找我，那你50-60年之后有能力，是不是也是那个时候找我，请问我那个时候离世了，有意义吗？ 他的性格很折磨人，他说他每次都是偷偷喜欢我，我就是被他这种偷偷的喜欢搞得心里变态。我说你别在偷偷喜欢我了，我觉得晦气，他说他现在连喜欢的权利都没有，直接当他李XX死掉算了，我说好的，我今天也死了。 |
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这个年纪还在纠结感情这些破事，我也觉得自己人生够废的。 算了等985回来，能结婚最好了，这样算是一种解脱，也是一种心生。 之前说的那个男生说要跟别人结婚那个，结果居然也没有结，然后昨天还要跟我相亲，我说不相了，现在已经停止相亲的任何想法，没有任何意义。相亲界的条件天花板应该属于985了。跟985结婚，人生应该活得很简单，他每天就是在研究机器人，他的兴趣点就是机器人，还有就是好色问题，其它问题对他来说，都是无关紧要浪费时间的事 |
| 下午要去电玩城，看人家投币，抑郁症的人可能比较适合去人多的地方转移注意力 |
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李渣的甜言蜜语，我就是被这该死的喜欢，浪费了人生宝贵青春。 |
| 还是电玩城好玩，花了50元太开心了，玩的太忘我，就是中途把手机给落下，开监控视频找， |
| 怎么办我感觉又像回到失恋状态，哎，太可怕了，李渣男有毒 |
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我理解的李渣男事业落魄是要上街乞讨状态 现实中的他，吃饭喝酒应酬唱K，配置一样都少不了 果然是贫穷限制我的想象 |
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我同学一直知道我和李渣男的事，她说你们这个是真的悲剧，都15年了，还在纠缠不清，像虐恋版小说，只不过你们更悲，小说里面的人物是，未婚，你们这有娃，太难，她让我问李渣男几个小孩，离婚了没。 我不想问这些，给自己扎心，她说每次都是看初中同学找你，这个人她好像有点印象，好像有没有，其实从外表上说，我配不上李渣男，这个是良心话。 |
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同学说，如果年少遇到的人太惊艳，下半生降都是将就。 你年轻的时候遇到一个特别合拍的李渣男，所以只能晚婚，最后停滞不前，看谁都不行，真得如此。 李渣男，非常的温柔，他骨子里是个很浪漫的人，和普通人比，他很差劲，如果富二代之间对比，他其实是非常好的男生，只是每个人都有缺点，他也是，他的缺点就是自私自利。 在我的世界里，他其实比初中同学要温柔，初中同学属于务实类型，李渣男算不太势力的人，要不然也不会和我谈对象，纠缠15年，也算是一个极限了 |
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985是个很好的男生，最近发现，他其实非常简单，就是很简单的理工男，优秀自律，又没有什么心机。 把自己不好的一面裸露给别人看，说明了他这个真得非常的简单，每次问他干嘛，他也会截图他的工作内容，电脑硬盘储存空间的，我觉得男生要仔细观察，这个可能是从985开始感受的。 我删了985两次，然后继续他哄我，他就是那种非常非常简单的人，他说他生气的话，我就没有机会了。 最近每天和女同学聊天排解烦闷情绪，我发现中年人每个人都好忙，她是家庭主妇无需带娃，这样挺好的，可以每天陪我聊天，我的病大概就是需要别人陪我聊天吧 |
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今天中间人给我推荐一个男的，吓我一跳，34岁，3套房，保时捷+宝马，年收入1000W，哈哈哈，喜欢能说有钱人太多了，我跟中间人说不相。 还有一个是电业局的，待拆迁户，年轻几年，只要靠年轻漂亮就可以了，这个城市隐藏太多高手 |
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我已经对相亲无感，条件已经跟我没有半毛钱关系，那些条件不如我的股票能涨有吸引力，股票涨一点我都觉得自己牛气冲天，迈入人生巅峰 生活还是开心比较重要，现在觉得不会被饿死的情况，钱不钱的好像没有那么重要了 |
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昨天和李渣男聊了之后，坦然了也彻底放下。 李渣男，他过了10年没有任何进步，我对他也是服了，我大概能够看到他的一生模样，一个人的成长和性格转变，需要人生的逆境，还有就是对自我的突破，他的逆境有一群人陪他分担，他的爸爸对他一生影响极重，这可能就是原生态家庭的恐怖之处。 他每次问我为什么会喜欢他，我后来想想我们都有个控制欲极强的爸爸，所以最后的性格也就极为类似，他的爸爸不怒自威，他的成长环境，他所能遇到的世界就是他的家族世界，他的整过村文化，家庭文化，都是三观不正，金钱至上的小三小四文化，所以他其实从骨子里就习惯了这些事情的合理性，这点我们互为不理解。 昨天通完电话，发现他依然还是他，躲在爸爸规划道路了他，性格软弱性，我昨天说他的性格拖泥带水，会害死人。 昨天说了很多，可能也接受了现在的一切，也不会再联络，他问我以后会生几个小孩，对象做什么的，对象这个词卡壳了一下，讲不出来，问未来我怎么想的。生几个小孩我没有说。 问我几号结婚，结婚之后他能不能继续跟我联络，我说不可以，我说不是都说好了，今天是大结局，你怎么又绕回去，他问我说你记得大学恋爱的事情吗？我说不记得，也不想记了，我们一直这样不断循环什么时候能结束，以后别在想这些，这次要真正的翻篇。 |
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李渣男软弱无能，李治什么样子不知道，但是在李渣男身上应该多少有李治影子，一个男人软弱无能，受伤的一定是女生。 昨天聊了1个多小时，讲了很多事，我的家庭，我的工作，我的朋友，我的朋友他一般也知道，比如说之前说初中同学，因为初中同学高中经常去找我，有次我和初中同学在走廊上说话，李渣男上厕所还是干嘛，刚好从我们旁边走过，就一直盯着我跟初中同学看，我那时候背对着他，不知道初中同学看他一直看我和初中同学，初中同学问我说那个男生为什一直盯着我们看，我回头看见他，脸一下子就羞愧起来。我后来跟他说初中同学当程序员，他说那不是挺厉害的，我说对啊，我以前运气挺好的，遇到的人都挺优秀的，但是却最后却喜欢你这个不靠谱的。 |
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迟到的深情比草贱 这是我和李渣男的深刻写照 昨天讲到打牌，他说这个没有打过，我们什么时候也可以一起打，我以前会教他下象棋，五子棋，跳棋等，我说打不了。然后讲到炒股，他说他不会炒股，让我教他炒股。 我跟他说不要炒股，我后来深刻了解到劝一个人不要炒股才是真得爱他。什么人适合炒股，我炒股是因为内心的热爱，然后我觉得我们家族出了3代首富，多少可能基因里有这些东西的记忆，只是我还没有找到方式解开它。 他炒股没有任何经验，就是去千里送人头，了解到了股票的规则之后，发现大部分就是去千里送人头，包括2021年的自己。 |
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昨天跟他聊之后，我内心更加确信，而且默认了自己一定会和985结婚。 仿佛自己已经就是985的女朋友，他问我谈了多久，我说几个月，他说那时间也不长，相亲认识的吗，我说是的。 他讲到他的病乙肝。他内心非常非常在意这点，就像是癌症一样，烙在他的心里，我说我知道你有病，他之前有说过。这个乙肝会怎么样，后来想想好像会得肝癌，我跟他说那你不能乱喝酒了，他说知道。 我还很开心的说我有乙肝抗体，前2年体检的时候，乙肝抗体量还很充裕。在他内心里非常在意的点，但是在我的内心毫无波澜，这可能就是病不在自己身上，无法感同身受。 以前讲很多事情的时候，会害怕他难过，昨天提到985，我讲的是我的对象，我也走了。那个执着的我，终于要头也不回的走掉。 后来我问他说还有什么问题要问，他说他现在脑子一片空白，我说好的，那我们挂了，我把联络方式删了，我说你也把我所有联络方式都删了，然后我说从现在开始我们都没有认识过，在这个世界里，我们从未认识过，这样才不会感受到伤害。 |
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昨天985给我聊天 前天985联络我，睡着了没有看到信息， 昨天我回信息，后来他给我语音，然后可能我已经默认他是我对象，聊天内容变轻松了不少。 如果结婚的话，大概就是早上见一面，然后回家拿户口本，然后就去领证了。他说6-7号办酒席，可是感觉很匆忙，让我产生不现实的感觉，这个婚我自己心理也没有底。但是我又和他聊了很久，大概4个月了，再找别人是一件很累人的事。 |
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这两天股票不太行，被水鬼坊套的无语，本来只是随便买一手玩，结果呢从我下手那刻，就毫无底线了，后来仓补了一些，亏的不多，就是占用我的资金，看着烦死了，本来不起眼的股，就这样又多等时日了。 那就写点文章打发时间 昨天没有和李渣男联络，今天想起他来，我们有个共识就是如果我们当时有在一起，应该会过得很幸福。他也是这样想的，我也是。我说他这辈子会喜欢很多人，但是我好像从始至终就只喜欢他一个人，因为他的离开，我被迫又不得不再去喜欢别人。他说我是那个能跟他共渡一生的人，我问他喜欢我什么，他说喜欢我人好。我说你不需要再给我颁发好人卡了。我好像也有别的优点吧。我说我是个比较专一的人，就是只喜欢你，对你是真爱，但是你比较花心可以喜欢好多人，所以我好受伤。他的爱也是真的，就是博爱了。 他对我的刻板印象就是可能我家境不太好的样子，我的家境是后来才真正化零，跟他谈对象的时候当时家里也是做生意的。比较悲催的是，10年之前投了几十万都打水漂了。我的不开心主要是我爸爸的控制欲强，我是爸宝男，他跟我一样都是爸宝男。两个爸宝男，都是自卑又脆弱的人。 结局其实在性格的时候就写好了，只是有时候内心会有所贪恋，他以后应该是不会再和我联络，一个是他的事业没有起色，他没有那个自信。他的事业也难有起色，主要原因是重资产，现在的经济走重投资的事业都是坑。另外一个是我有抑郁症，他的大姐夫是因为抑郁症去世的。所以他担心我也给去世了。 2014年我是被他坑惨了，真得坑惨了。我们城市很多都是低调的隐形土豪，2014年的外貌如果没有抑郁，每天想死，找个几千万身家的人，非常容易的。不过找土豪也不代表幸福。 因为我从始至终就没有考虑过李渣男以外的人。就像很多年前，我跟他说他是我的精神支柱，就是跟他在一起，什么都是有意义的，这个世界上比他帅气优秀的男生数不胜数，这样的崩溃，太难想象了，可能我太弱了 他一直想让我回忆起大学的时光，我一直不愿意去回忆。选择性遗忘，后来就真得忘记了。每个人的初恋都是一段难忘的记忆，人生就是这样不循环往复，一代又一代的，就是一直如此下去。带着心伤走了一段又一段的旅程。 |
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他问我记得我们第一次牵手是什么时候。 我其实忘记那个算不算第一次牵手，他笑呵呵地迎面向我走来，走路像大笨象一样，很腼腆，我们一开始是并肩而行，我穿着很土，然后他好像拉着我的手，我记得他的手特别的冰，像冰块一样，我也是。 然后我记得我们都不会接吻，他不会，我也不会，后来回去偷偷百度了一下，他是个很容易害羞的人。最后好像两个人就会了，而且我的吻技好像还可以，我们两个人在一起，可能就是为了训练好吻技的吧。他说他长胖了，现在176/150多斤，我觉得他不止长胖了，而且变丑了。但是那种相似的灵魂也不会因为外表而有所改变。 哎这些回忆起来都是满满遗憾，人与人之间会很千万种相处模式，但是最后的情绪却能够相当雷同，比如说遗憾，比如说痛苦，悲伤，伤心，绝望，哭泣，欲哭无泪等一些列的词汇。 人的共通之处就是情绪的表达出奇一致。只是经历会有所区别罢了。 |
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可怜的爸宝 爸宝是什么样子的人生，就是我和他爸爸都是非常强势的人，他爸爸控制欲非常强，但是他爸爸有一定的实力。我爸爸控制欲强而且不讲理，动不动就发怒。不是一个通情达理的人呢。我跟他的人生其实没有什么幸福感可言。他比较好一点，他爸爸赚钱能力还可以。就是他妈妈很可怜就是。 爸宝，就是不由自主的自卑和放弃，因为爸爸很强势，人生之路都是提前安排好的，你反抗没有用，特别是在经济实力没有自由的情况下，毫无任何战斗力，很多人说为什么不反抗，你反抗的意义是什么，久而久之形成一种习惯，反正自己的想法也不重要，不是不重要，是一点用都没有，就变成一副没有想法的傀儡。 反抗等于忤逆，等于不孝，人没有了想法就没有了灵魂，我跟他一样，他的温和脾气大概也是如此，没有灵魂的活着。 如果我怕李渣男什么，我怕他去世了，我怕他抑郁了。他说在这样下去，他也要抑郁了，他的事业很差，压力很大，然后我天天闹腾，我朋友说他真得有可能会抑郁。他不是有乙肝吗？他的乙肝是不可逆的伤害，我的抑郁症可以修复，他的乙肝一旦抑郁，真得命不久矣，我害怕了，所以决定不再骂他，放他一条自由之路。 他的脾气温和挺好的，要不然伤肝太厉害了。我们最后一通电话是他说我们好像特别可怜。我想想也是，但是有时候一种不合时宜的暧昧，不够强大无法改变的暧昧，更像是一把屠刀，一剑击穿我们飘摇的破碎的人生。 当我不够强大的时候，我不会再执迷不悟了。往事化为0，我真得爱过他，他真得爱过我这样就可以了。 |
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以前是内双丹凤眼，现在年纪大了，变成双眼皮 |
| 继续学习 |
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想到李渣男，又开始人不好了 我现在就是很希望和985结婚，生个小孩，把我内心所有的爱都给我的小孩，而不是虚无缥缈的李渣男 都16年了啊，一遇杨过误终身，深有体会。李渣男其实长得很普通，以后估计还是小老头，就是学校里学生的大多数男生的模样。部队，高校很多男生比他长得帅气的人多的去。他以前一个好朋友，每次两个人一起吃饭，这个男生长得也比他帅。 跟他在一起的时候，对JC是无感的，因为他之前跟我讲了很多他室友的坏话，大概就是各种渣男行为。学生时代的道德标准最高，现在我也觉得自己底线越来越低。那时候像跟李渣男这种人多说一句话都想吐，可是喜欢啊，再恶心的人也扛不住喜欢这两个词。 我对李渣男的喜欢更多是一种习惯，比如说他会不由自主的想到我，想到以前。经常会想起我。我其实也是这种，爱恨交加。 希望自己以后不要再提他了，赶紧过年，然后结婚，有个家庭了，这些虚幻都会被击碎。 |
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本来以为自己早就放下了，想要跟自己和解，跟李渣男联络，这会心又伤了一把 这种思念如影随形，本来只要继续逃避即可，结果不幸重新打开了潘多拉，放出恶魔 李渣男绝对是我内心里恶魔存在，如果他绝情一些，也许我就好了，但是他的性格又是那种软绵绵的，你重重打下去，他给你轻轻弹回来，这种人真得太恐怖了。被吸入黑洞里。 以前觉得自己很喜欢已婚男，真得已婚男和李渣男相比不足为提。 高中时候最大的快乐就是能在路上遇到李渣男，高二我在五楼，他在四楼，为了能在楼梯口相遇打招呼，一下课就下四楼的楼梯，然后打个招呼，能开心好几天。 记得汶川地震，平时傍晚吃完晚饭会去操场散步，然后在操场上遇到李渣男，两个人在操场上聊天，他高中的时候话很少。 大学的时候，他每周差不多周末都会去我的学校，我们学校之间距离大概10分钟的路程，当时我学校里有家做铁板烧的特别好吃，然后他就经常过来蹭饭，他想付钱，我说不要。 他原来成绩挺差的，但是跟我谈对象以后，史无前例的拿了一次奖学金，因为那个时候谈对象，我会让他把书带过来一起看，我帮他抽背，他学侦查的，感觉内容也不是很难，如果他的现状我哪点对不住他，就是没有劝他考公，年纪小不知道单位的优点，把单位当根草，他每次说他室友很色，乱约人，我就觉得他们会把他带坏了，更加坚信不要去考公。 他平时学校都会点名，人生不是很自由，我们在一起的时间不算长，基本都是他来我学校，很多事都没有做过的遗憾，还好有一起做过地铁，因为两个人太过羞涩，做的事情太少，平时最多就是接吻，所以只能记得做地铁这些小事，还有他骑自行车载我，好多细节也被我格式化了，但是他提醒一下我又能想起，要不然就是脑子一片空白。 |
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现在觉得金钱是可以买到爱情的 李渣男问我爱情是不是特别脆弱，我说有的时候是，有的时候不是，我跟你就是特别脆弱。 他在想可能他的婚姻出现问题，才会发出如此灵魂拷问，他跟我说他后悔自己的选择，现在的所有一切都是自己自作自受，我问他从什么时候后悔，他没有说。 我猜是因为没有钱，引发的矛盾吧。从经济角度上说，经济基础决定上层建筑，因钱而起，最后也会因钱而落，所以他的痛苦点不是因为我，而且因为他没有本事赚钱被人嫌弃了吧。有钱的时候万事兴，没钱喝口水都是罪。 我不太喜欢这种观念，但是要争取做到那个能买的起爱情的人，在选择的时候不会自卑怯懦，我们不是也是败给现实，说到底也是钱做怪。 李渣男说自己何德何能，能被我喜欢，他怕自己养不活我，我就去骂他，李XX，说他太讽刺了，最后除了养不起我谁都养的起。 其实我也知道他说的养不起是什么意思，但是我就是要故意反驳他，他说的养不起，自己还要靠爸爸，但是他爸爸看不起我，他自己没有能力为了我反抗，没有能力为我独当一面，相亲对象又是他喜欢的类型，干嘛吃力不讨好选择我。如果这个时候自己有力量，有金钱，直接拉他走就ok，，我也是废物，只能这么说了 |
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他说他喜欢我叫他李XX，直呼全名，问我能不能每天都这样喊他，，我没有回答，我说做不到 他问我为什么会一直喊他名字，我说习惯了，从高中开始就习惯了叫他全名。然后就很难改。 他说要改称呼吗？想让我喊他老公之类的，我没有接茬，就说还是叫全名习惯，然后他就很失落的不想回我信息。 我在想我是不是得了相思病，双向相思，而且拒绝联络，过去的事情怎么这么难翻篇呢 |
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心理活动天翻地覆，结果呢，异性影子都看不到，思想上巨人，行动上的矮子。 因为在乎，所以痛苦，有时候想想如果自己没有那么喜欢李渣男，他可能失眠哪个路人都不知道，但是喜欢了他，情绪就会被他所羁绊。 可能他是这辈子唯一跟我有爱情交集的异性。 我这么专一的人咋就遇到这么一个渣，如果换个跟我人品类似的人，人生不要活得太幸福了，我爱他一次，他送我一生噩梦。 他总是问我有没有把他忘记了，我倒是希望忘记，这样我就可以很好的喜欢别人 |
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如果他说他过得很好，我也就开心了，但是他说他过得不好，我就会担心他，因为他曾经是我唯一在乎的人，讲几句话我都会一直哭，因为他我学会了哭泣，学会了抑郁，学会了不开心，学会了崩溃，学会了痛苦，但是还是害怕他死掉了，虽然我口口声声要把他剁成肉酱，如果他真得得病去世了，我真得会痛苦大哭，我是我的一切青春，他活得健康，我觉得这就够了，以前听到乙肝不以为意，突然想到好多人都因为肝癌去世，我这么健康的人都肝郁成疾，何况他有病，现在的压力那么大，不知道哪天爆病出来，肝癌的去世率100%，时间又短，我不要看到他那样子，那个时候我会怎么样，我觉得自己世界都会崩塌了，我以前天天诅咒他不得好死，现在这个诅咒也要收回，我现在觉得他健康就好了。 真得真得，因为我怕听到他得病，听到他去世的场景，但是30.40几岁去世的人大有人在，想到这些我的内心就非常不安，突然觉得乙肝是一种很可怕的病 |
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李渣男共富贵这点，怎么说呢，他的确没有做到，2014年找我，如果我开口的话，遇到困难，按照他的性格也是会愿意帮我。只是我自尊心比较强，拒绝联络。 人都需要为自己负责，其实我跟他也没有可能，唯一害怕的点就是他有乙肝，乙肝遇到高压力的生活，很害怕他得肝癌，肝癌的生命期很短，短则1年，长则2-3年，必死无疑。我害怕这个结局，所以比起任何事，我希望他活得健康就可以。 现实的角度，他的任何一切都与我无关，只是有时候会不由自主，不可受控的担心，他曾经说要赎罪，可能是因为我真正谈的就是他这一段恋爱，后来遇到的人简直差到爆炸。 李渣男在谈恋爱的时候也很认真，我们谈了一年，从未吵过架，说过一句狠话。他也很用心在谈对象。只能说感情太过脆弱，不像演偶像剧，遇到现实不堪一击，我们的分手不是因为感情不好分手，因为现实，父母的外力因素分手。所以在记忆里依然保留一些眷恋。这也是可能无法释怀的原因。 李渣男也不知道是不是属于渣，只能说每个人都有缺点，他的渣有一方面，但是比起社会那种恬不知耻的人相比，他其实属于还好的人。这也是后来我渐渐原谅了他的原因，与其说渣不如说是自私到极致。一切以自我感受为中心。但是社会上的渣是真真切切的。 |
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985其实很好了，这个年纪，这个阶段能遇到985算是高配 985天天说他不缺钱，他也真得不缺钱，他的性格也很温柔，我生气的话会哄我，是个居家过日子的人。 在我的世界里就分为2种人，一种是李渣男，另外一种就是李渣男以外的人（包括我父母，在我的心目中李渣男高于我父母，因为我的父母让我很受伤）。以前会介意相亲对象的种种行为，现在都不会去纠结。 我跟李渣男联络就会没完没了，我也没有勇气和他在一块，就是很拧巴的状态。这种状态永生无法复原。而且在我的心里，李渣男会越混越差那种。因为李渣男学历一般，能力一般，所有的一切都是很一般，并没有什么过人之处，只是他的起点比较高，如今这个起点优势也不复存在，他真得会混的越来越差，这些是我的内心初步判断。想到他混的差，我就会很难过，实实在在的难过。 我有时候也会觉得人活得现实一点最好，人家不顾你的死活，你为什么要去担心别人，最该担心的人不应该是自己。对啊，可是我做不到。应该说我的性格决定了这一切的命运很累。 遇到李渣男那刻，我的人生完全发生改变。 |
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论条件，很多人都比李渣男的条件要好。985秒杀李渣男。 对啊，这种同情心泛滥能改变什么，我也不是什么富婆，钞能力去改变什么。算了，不想了。 |
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30号领证就好了 可能是我工作的原因，时间略多，每天除了股票，电视剧，书，好像也没有什么事可以思考的。然后每天想一出是一出的。 也有可能我和985没有达成感情心灵的默契度，就是两个大龄的最后垂死挣扎。食之无味，弃之可惜。 晚上和李渣男好好交代一下，就翻篇了，以后再提他就封贴。 对了，不知道这个是什么病，就是之前微信留已婚男的时候，就是无法忍住的想去思念靠近他，然后会通过发朋友圈的方式传达，但是自从把已婚男删了之后，提起他内心毫无波澜。一点发朋友圈的欲望都没有。所有的一切改变，仅仅只是把对方删了，但是之前这样的情绪却起伏了4年。 |
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刚毕业的状态 |
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抑郁症之后的状态 |
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再最后说一下李渣男，为什么我现在如此纠结。 我一直抱怨李渣男，但是李渣男当时也想回头，只是大学的时候我道德底线比较高，无法容忍他的一点瑕疵，这里面我也有责任，这也是我不知道要如何去定义李渣男，事情搞砸也不能全部怪他，我也有一定的责任。 我也从未给过李渣男安全感，还在谈对象的时候，李渣男跟我说他爸爸让他去相亲，我当时不明白相亲是什么，说那你去呗，去应付一下他爸爸，后来春节放假李渣男带我去他家，非正式拜访，去他家的时候，我没有想过是见他爸爸，本来也没有打算见到，只是去玩一下而已。 他的妈妈在家，他爸爸当时不在家，我在他家陪他贴春联，后来两个人无聊，就在那边玩跳棋，结果这个时候他的爸爸和爸爸朋友突然回家，我非常非常没有礼貌，全程无视他爸爸，然后玩了一会，实在尴尬，就跟李渣男说要回家，也没有打一声招呼，可能是被他爸爸的气场吓到了还是什么，李渣男也怕他爸爸，我跟他两个人像做贼一样，偷偷溜走。 后来他就去相亲了，再后来就出现后来的事。李渣男想了解我的家庭，他也想挽回，我一个字都不说，他问我的家庭情况，我也一个字都不说，父母做什么的，也不说，反正什么都不讲。最后他也很没有安全感。 过了几个月，他后来跟我联络，后来他说他有妈妈的电话，我不知道他哪里来的电话，我问他怎么有我妈妈的电话，他说有次看到你妈给你打电话，然后把电话号码记下来了，因为是偷偷背的，最后一个号码讲错了一个，他说要跟我妈妈打电话，但是我知道号码是错误，知道打不通，所以就没有理他。这可能是我们最后能结婚的唯一机会，但是也被我浪费了。 我一直考虑的是自己的面子问题，我觉得我父母的性格很不好，等下我妈讲话很粗如，不想让李渣男知道这些事。 分手之后，他跟我联络，我要么聊了一句就把他联络方式删了，要么就是不讲话，一直冷暴力，最后一次的绝望就是学校要求英语4级过了才能有毕业证，但是我四级一直过不去，大三还是不行，压力很大，李渣男问我怎么样了，我就凶他说过不了，毕业不了。他可能觉得毕业不了，他爸爸更不会同意了。 他后来想拖时间，想回学校继续专升本，这样两个人又可以在学校里待了，我自己觉得没有希望，一直不让他读书，后来是愤怒的自卑心一直作祟，觉得他不再爱我了，就想要把他抛弃掉，结果没有想过过了，这么多年依然忘不了。 我也有责任，分手的时候，我也铁石心肠一定要走，因为我觉得他还会喜欢别人，简直就是侮辱我的爱，那会心高气傲的人，处理事情，不是冷暴力，就是愤怒。 他说我每次跟他抱怨我父母要离婚，跟室友关系不好，他的情绪也会因为我的喜怒无常而变，他觉得很烦。 所以我后来也不知道如何去定义李渣男，只是我的要求太甚，高于我自己所能获得。最后害人害己吧。 |
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晚上和李渣男联络，最后也释怀了，回到同学的状态 985跟我联络，我跟他说等一下，可能等太久了，结果985不理我了，感觉要黄了 他之前说他生气了，我就没有机会了，不知道是不是生气的状态 |
| 李渣男果然是我的温神 |
| 不好意思我要食言了，继续诉说李渣男 |
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先讲985，昨天闹了一场乌龙 昨天和李渣男聊了一个小时，然后985中途微信Q我，我跟他说等下，结果他等了1个小时给睡着了，我一直语音他，他也没有接到，他起来发现我语音通话很多，吓了他一跳，然后他11点多语音过来，我才安心睡着。 我觉得985在我的心目中地位也挺重要的，可能是我最近到处跟同学说我要结婚了。然后真得觉得自己要结婚了。 |
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昨天聊了一个小时，我跟他的聊天模式好像大学的岁月里，我问他我现在是不是话痨了很多，他说对的。 他最近都会在想一个问题，我有没有在等他，每天想给我打电话，怕打电话我骂他，又不敢给我打电话，我说我有那么凶吗？ 我问他说第一次找他，他是怎么认为我，他说我以为是骗子，也有可能是骗子，但是我后来说大学同学得抑郁症，他就确定那个人是我，我说为什么，他说我跟他之间的共同话题就是大学同学，我在大学的时候天天给他念叨我的同学。 |
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他说前天我说他十年都没有长大，然后这两天觉得自己很自卑，我就无语了，我问他感觉到我的变化吗？他说有的，成熟了很多，以前讲话有点傻气。他说他也觉得自己十年来都没有长大，他说我的感觉很像他大姐，爱唠叨。我说对的，老是关注你这些跟我没有关系的人，我也是心累。 他说他的工作也会勾心斗角之类的，我也不知道他一个老板有什么勾心的。可能是我在象牙塔里太久，不懂得外面的世界，因为我们这里的人以精明著称，然后他说他给我们丢人了，太笨了，愧对精明称号。我在想他的勾心是否是他给他的二姐夫，还有二姐之间的问题，他不喜欢的人就不会跟我提，估计是争家产什么的吧，这样想也有可能，要不然哪有什么勾心可言。 我问他说他对自己是什么评价，他说在你的心里，他不是非常差劲的人，他不好意思评价自己。我说评价自己有什么不好意思的。你想夸自己，所以才会觉得不好意思，如果你觉得自己非常差劲的话，你就不会不好意思了。 他说自己挺聪明的，还有就是很低调。这些话我很赞同，我说对的，你特别的内敛，低调，聪明不赞同，我感觉你很笨，后来想想他可能就是这种大智若愚之感吧。被他扮猪吃老虎骗了。他说他很后悔当时没有好好学习。我本来一直觉得他吹牛皮，能进一中。他之前也讲过这些事，我有点忘记了，昨天他又说了他聪明的点的时候，我发现真的，他真得把自己作死了。 李渣男沦落到高中跟我一个学校是真得自己作死。他初中是一中附中，我们市N01,他的成绩是全班前3，年级20，他这个成绩碾压我N倍，我们两个都是市里的私立学校，我是市里N02,我的成绩在全班20来名，年级几百名开外。 他的成绩妥妥的可以直入本校高中，他说他那时候贪玩，然后后来成绩差了，中考没有考上一中，最后还是托关系去了我们学校，当了我们班的插班生。我们的相遇，是因为他有100个不努力造成的，我说我也觉得好遗憾，你考上了你们自己学校，这样我们就不可能相遇了。 他说他很低调，这个真得，这也是我喜欢他的点所在吧。高中的时候，他家的条件可以碾压一大堆人，但是他看起来非常非常普通。2000年左右他家就住我们市最高档的别墅区，他爸爸那时候是做工程的。这个别墅就是他带我去过一次他家，后来没有多久他爸爸就把这个别墅卖了，做地产。他在学校的时候花钱也挺节俭的，反正看不出来他很有钱，那个时候他青涩，长得很秀气。脾气不急不躁的。 |
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我觉得我跟他性格特别像的一点，就是如果哪一点不如对方的时候，就会自卑，然后不愿意去联络对方。但是能力强的时候，就会很开心的和对方联络。我以前很不能理解他的自卑是什么，一个外表俊朗的富二代，天天跟我一样的自卑，也是人间难得一见了。我们两个就是都不愿意让对方看到自己差劲的一面。 然后他说他的乙肝，我说你要照顾好自己，什么乙肝，甲肝，各种肝，一点都不重要，重要的是你要好好的活着，然后他说他哭了怎么办，我说别。我想起我们分手之后，然后我们有一次视频，他就在那边一直哭，我第一次看见男的哭，我也不知道怎么办，我觉得我当时也真得太弱了。有时候想想我们真得都好脆弱。如果我们是现在相遇，我们一定会在一起的。 然后我们说情商低，我说我的情商好低啊，他说他也是，然后他也觉得我的情商很低。他说他嘴巴笨，都不会讲情话，也不好意思讲，我说你只是不会对我讲吧。 |
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然后他讲我抑郁症的时候会怎么样 我说严重的时候也想过自杀，后来完全靠自己了，我跟他说我以前不是不喜欢读书，然后想想我都念了那么多年书，做了那么多年不喜欢的事，好不容易不用读书了，自己就要这样自杀了，我不甘心，然后就是硬撑过来。 当时一直单曲循环一首歌，中岛美嘉的曾经我也想过一了百了，这首歌很励志，然后我一直听，一直听，后来可能是有点想通了，就开始听佛经歌。在后来就慢慢放在仇恨，放下欲望，就好了很多。 抑郁症完全就是心理创伤所导致的，它的病就是一个精神死循环，牛角尖一直砖，正常人无法体会那种感受。精神所反馈的都是悲伤，痛苦，怨恨情绪，你无法控制，思绪像放电影一样，一直不停重复播放，觉得全天下的人都欠自己的，都对不起自己，我当时候的情况就是这样的。无法正常感知社会，无法排解不良情绪，哪怕只是小小的一个点，都可以无限放大。多疑敏感。 我跟李渣男说，我以前那么开朗的人，你能想象到我得了抑郁症吗？他说完全想不到，我说对啊，所以你 要照顾自己，因为我也不确定这个乙肝会不会像我抑郁症一样，看似不可思议，它就偏偏降临在我们的身上。 |
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讲乙肝，我还开玩笑说他很坑 得乙肝还不跟我讲，等分手了才说，他说以前谈对象，他不敢说，后来没有在一起才敢说。 我说幸亏我有抗体，要不然早就被你传染了。他就在那边笑笑笑。 |
| 本来今天又是日亏一万+的日子，这会缓和了点，吓得我不敢打开账户 |
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刚才和985语音 本来985在学习，我问他再干嘛，他截图给我看，然后我就看视频了，结果他一会跟我说语音，然后我OK就语音，因为有外人在，他不方便语音，我问他说外面冷不冷，他说挺坑的。 然后和我对象，我问他是不是超级冷现在，他说还好，我说你现在是不是瑟瑟发抖中，他说你怎么知道，我说你的声音都被冻的在打冷颤了，他不好意思说，是的，是在发抖，我说你进去吧，今天不语音了，然后他说那不聊了。 |
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我感觉跟985培养感情，最后可能真的会喜欢他。 因为他这个人很简单，内心就那点想法，然后就是学习学习，赚钱，他的人生目标就是退休之前研发点机器设备给他干活，然后他就不想工作了。 他和其他相亲对象最大的不同，来自高学历的自律，每天都可以学习枯燥无味的知识。他脾气很好，心眼少，内心什么城府，他说他没有谈恋爱过，只是以前和相亲对象相处，那种不算真正意义的恋爱，我以前不太信他讲得，后来想想有可能。他跟其他相亲对象算比较和气的人，然后耐心很足，这些其实都是优点。我觉得很多相亲对象，有点虚伪就是心理想一套，表现出来又是另外一套，我最反感这种人，还有就是有些人以占便宜为荣。 985没有什么城府的，反正简简单单的，也不凡尔赛，也没有觉得自己很了不起，既不妄自菲薄，也不骄傲自满，他的条件如果是在本地工作，早就被人抢走了，根本轮不到我。他在外地工作，阻断了他的相亲对象有限性 |
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