[感情生活] 当我不想找对象以后，都是对象[第2页]

    我其实不太喜欢985的务实，所以有时候会生闷气，然后不开心，但是他这个人脾气挺好的，就是很猥琐。说他猥琐他也不会生气。

    985这个人恃强凌弱的感觉，但是跟他无关的人，也不会平白无故去欺负人家，就是只有威胁到他的时候，他可能会在背后搞小动作，人不正直，因为跟我的性格差的比较多，所以我时常感到心累，但是跟他结婚又没有负担。

    他的情况在大城市很常见，为了生存，可能什么卑劣的行为都可以做出来，我是看不惯这样的人，他平时讲话很温柔，这个是我觉得优点。

    缺点就是贪心和欲望无限大，好色。开口闭口都是美女，反正人品实在无法恭维。他说以后结婚会对我好。当然这个好也很敷衍。为人小气。

    这是985的聊天内容，我们平时一般是语音聊天，有时候聊1个小时，他说我天天聊新闻，男生不喜欢聊新闻。

    最近没有聊天，因为他出差和同事同住不方便语音。我在想是不是我的问题

    之前把他删了之后，他再找我的记录，我删了他两次

985是真抠
我刚才都生气让他发红包，结果抠抠搜搜的一毛不拔，我决定删了他，就是空手套白狼

    我觉得已婚男是我情绪乱发泄的根源。

    最近状态极差，给他发了一条信息

    内容是我情绪状态极差，要把微信好友清了，跟他说一声

    他没有回我信息，等回我之后，我就要删了微信。

    讲下昨天生985的气

    我昨天又生气了，985的口才了得，我说不过他，全部内容如下。

    他一开始彩虹屁一堆，天天说喜欢我之类的，这些话我听的都想吐了，因为都是口头挂单，没有任何实际行动，零成本的喜欢就跟念经一样，天天念。

    每天面对一群不真诚的人，把我对一个人喜欢的情绪都耗尽了。我说他抠门，我天天说他抠门，他就那样子听，也不反驳，然后也不会有实际行动。

    昨天我逼他发红包，他都不会发，这人抠到极致了，他发了我也不会收，收了我应该会返还多1元给他。然后就生气的把他拉黑删除，但是他又加我微信了。他之前说微信拉黑，他还可以给我打电话。

    然后他又加我微信开始说我的脾气很急，他都知道我是什么脾气了，说要性格磨合。反正最后好像变成我的错一样。他说我要钱的试探，就跟妈妈和女朋友掉水里一样的道理，不要乱试探人。

    把抠门讲的清新脱俗，我也很无语。反正我又苦闷闷的生气，然后第二天醒来，口苦厉害，

985是我聊过最长的一个人，然后发现性格上其实很不合适。

不是他不好，是真的性格不合适，但是我这个人特别容易心软，而且他说他都知道我是什么脾气了。

    我的初恋对我的态度，跟相亲市场上对我的态度简直就是天差地别，所以到很多年，初恋一直停留在我的脑子上，因为没有新人替换，如果有真正喜欢的人，我很快就会把初恋遗忘掉。

    初恋他会主动为我做事，给我系鞋带，给我买小东西，虽然我最后把东西都退回给他，但是我从来都没有主动跟他开口要东西，现在感觉自己是乞丐，每天要在那边算计，从别人口袋里算计点皮毛，来证明对方是爱我的

    这种感情简直就是天差地别，想着自己怎么这么Low

已婚男还是没有回我信息，我的强迫症犯了，他回个好的，我就准备互删了，等下午看他回，我的性格真得很差劲啊

    想删已婚男是想了很多年

    以前也会舍不得删他微信，删了又偷偷加回去，现在觉得这样子下去，我真得会失心疯，多拖一天病得更厉害，还是把他删了一了百了。

    我属于删了别人的微信，世界就立马清净了，要不然我的世界简直就是群魔乱撞之态。

    我已经确定已婚男不会回我信息

    以前让他办事，他也是这样子，你要去好话说尽，他才会很傲娇的和我说

    他的心思九曲十八弯的，他好像很了解我的性格一样，我这人只要你痛快回信息，我心理爽了，他是谁我都忘记的一干二净，他要是吊着我，我就会心理特别特别抓狂，

    我讲一下喜欢已婚男的心路历程

    现在想想他就是一个很腹黑的人

    第一次见面跟他要身份证，他问了我一些情况，对他第一印象挺好的，就是那种很稳重的人，因为是拿他的身份证办事，那时候我们都不认识，所以他对我的不放心，问了我一些问题，我也能理解，本来就是去办事的。那天下雨。

    后来有业务往来，他让我加他微信，加了他微信，看到他已婚，他的朋友圈有小孩老婆的照片，我就立马没有想法，只是觉得他这个人挺好说话的。

    再后来他问了我一些问题，我其实也是菜鸟，一个是回答不出来，另外一个是不想跟他过多往来，免得麻烦。讲了一些知道，不知道的内容让他问别人

    再后来就没有联络。那个时候对他完全无感，只是认为他是个好人，这样的想法。再后来因为一些公司的事需要他配合，从这个时候开始，我好像渐渐就沦陷了，就开始每天纠结在我好像暗恋他，不行，我不可以暗恋他。他要是夸我，我就会很开心，他要是说些搞笑的话，我也会很开心，这种开心有违道德感，我一边开心，一边百度知乎，爱上一个已婚男的可怜样。感觉自己都要精分了。

    这样的情绪一直到2020年，太可怕了。

已婚男回我信息，说好的，让我好好调整

说了好舒坦，我也把他删了，整个人都舒坦了，我讲的比较委婉说有段时间特别好，我也知道自己脑子有病

开启新人生

    我觉得讲了以后，瞬间心口上的巨石落下，开心很多，这样就可以正常跟别人谈对象结婚，要不然我总感觉自己的注意力都在他身上。
    他发信息以后就立马把他删了，他后来什么时候回了我一个笑脸，然后我跟他说喜欢他是一件不好意思打扰他的事，他让我好好调整自己，别把自己想压抑了。然后我说我知道自己心态有问题，最后说那就这样了，毕竟都告白了，再聊我好尴尬
    我们是非好友状态聊天

给他发信息告白以后，我就立马把他的微信删除，像掩耳盗铃的感觉。

我说自己真得有病，为此苦恼很久，以后世界没有他我的天马行空想法真得结束了，这件事从2017年到现在，感觉他在我的生命里挥之不去的单相思终于可以结束了。这样以后才能打开心去喜欢别人吧。

这件事好像是心结，一下子打开了，感觉瞬间活过来了，从未如此轻松过，从未对一个内心喜欢的人如此坦诚，未来可期。

    想想这辈子总算是有一件事按照自己的心意完成，而不是违心的去做，这种感觉真得对我来说就是里程碑。
    我发下我刚才完整的语句。
    最后给你发一段话，以后也不会再联络了，讲这些会让人尴尬，我有段时间觉得你特别好，我也觉得自己有病，那我先删了，拜拜。
    他回我信一个露出八口牙笑脸
    我说我知道自己有病，真得有病，为此苦恼很久
    他说：你好好调整一下自己
    别把自己想压抑了
    我说：我知道我的心态问题很大
    那就先这样，拜拜。

    我好多年都没有像今天这么开心了
    因为这是发自我内心的喜欢
    发自内心的表达
    然后特别开心
    就是原来感觉有口难言，今天真得是一股脑都说出去了，这样的感觉真得好好，再也不用在那边猜猜猜，再也不用顾忌喜欢不喜欢这样的事，再也不用纠结了。再也不用烦恼了，彻底跟自己焦灼的过去告别了，从此以后轻装上阵。
    真得从未如此过得开心，就是不用顾忌道德，顾忌这个，顾忌那个，真正的为自己活了一把，人生第一次自己主观意愿纯粹喜欢的主动告白。
    这种感觉真得好解脱啊

    我今天真得好开心，感觉2022年会是幸运的一年
    打开心去接受其他人，以后不情绪化了
    人际中最关键的一点，就是你想让别人爱你，首先你先学会爱别人。
    我交际能力差，情商低最重要原因，是我把内心关闭了，只留了一扇窗给女神
    相亲中我也没有真正喜欢别人，如果喜欢一个人就会包容对方，但是我一点就炸，说明一点我一点也不喜欢对方，所以觉得对方只要做到不满意的点我就会特别生气。

    然后我是发自内心的喜欢已婚男，就是这种告别式的告白，真诚祝福对方婚姻幸福，自己都心满意足。
    以前的人真得是不爱，就是太晚遇到已婚男了，所以这也是命中注定无缘，顺应天意，这件事正式谢幕

    然后再讲下真正喜欢，和条件喜欢的区别
    条件喜欢，比如说初中同学，银行男，还有就是初中学霸，这些都是觉得对方的条件跟我类似，感觉自己应该喜欢他们，和他们结婚最合适，当他们拒绝了我，我过3天就好了。

    已婚男就是暗恋，暗恋了5年，也不敢说，他以前撩我，我也很喜欢他，但是还是不敢回应，就是默默地想唐僧一样不停念叨，今天是自己最坦诚的方式告别，也是自己最喜欢的方式，终于终于不用再暗恋了，这种喜欢不会因为被拒绝而生气，反正也不会再联络了，也不用再烦恼了，就当一段回忆吧。
    就这样了

我在想以后会不会有个人真心爱我

感觉微信就是束缚自己心灵的工具

到了一定年纪，为什么交际圈都没有了

    我有个很要好的朋友，今天跟她联络了，我发现自己的感情真得是特别特别丰富。
    她是我之前说的伤害我的人。她也是我的人生挚友，我发现我的同性朋友都可以当对象，异性缺没有办法如此浓烈。
    她比较牛逼的是学。她说等她看上清华研究生，我可以去村里拉横幅，好朋友上清华

细节明天说
她跟我一样得了抑郁症，考北师大研究生，笔试前几，面试因为抑郁症人太紧张被刷，去了相对较差的学校，然后打算退学，重新考清华，结果院长求着不让退

睡不着失眠，今天知道这什么自己情绪化这么厉害，我是得了抑郁症

再讲一下已婚男，已婚男大男子主义很重，他从不惯着女生，还有就是他非常成熟，反正大佬的心都挺狠的，我感觉他也是。希望他幸福。我还是感谢我自己删了他，本来以为是因为他会乱发朋友圈，后来发现不是，我只是抑郁了，有没有他，我都会发朋友圈

    早期的时候得了抑郁症，本来以为自己好了，后来发现并没有，特别经历社会洗礼越来越严重。
    我发现985一点也不爱我，但是他嘴巴说的好听，这种人其实非常恐怖，就是说一套做一套。不打目的不罢休，不过也没有跟他生活，具体也说不来。
    我今天加了初恋的QQ，想通过骂他，来释怀，因为我的朋友也是因为他得了抑郁症

    对性看法
    我是个活得很压抑的人，怎么说呢谈性色变，这也是为什么我不能接受985的原因，觉得他太猥琐。但是实际上这个年龄的中年人，对性早已没有那么神圣。
    对性表达的越神圣，就会发现洁癖越强，越龌龊，开始引发道德问题，开始人生无尽的烦恼和痛苦，处女情结，情妇等一系列社会连锁反应。
    把自己锁在这种禁锢的思维里，中年人的性毫无波澜，朋友她比较开放说没有享受到一夜多次的幸福，她讲这些我无从回答，我的内心太过闭塞，对性知了甚少，到了中年发现它既不神秘，也不龌龊，就是像吃饭一样的事，也可以被人拿出来饭后谈资，最后发现性就是仁者见仁，智者见智。
    就是它是一个普通再也不能普通的事，我不喜欢乱搞男女关系的原因，一是怕得病艾滋妇科病之类，二是内心不成熟，三是我见不得男人占便宜的那副德行。

    我有时候再想若干年后，中国和美国一样开放，那个时候的道德感是否还会这么强烈，是否大家会活得开心一点，我以前也会觉得美国人太开放了，现在想想那可能是人家比我们多发展100多年，走在时代前沿，性不是资本，它就是简单再普通不能普通的本能属性。然后为此受困扰的事也相应降低，想爱就去爱，不想想就是拉倒，减少无数的纠结。

小时候我家的教育差不多是三从四德之类的，太过传统，所以性格老实巴交。看到贪官污吏，情妇一堆，简直就是禽兽不如。可是我在想若干年以后得社会会不会又回归到禽兽阶段，有时候感觉规章法则也是一个死循环，比如我们现在也可以衣不遮体转态，发展到巅峰又是回到不穿衣服的原始社会，然后开始新一轮的开始。
我们对某一样事物，某一种人就是时代局限性的谴责，换个时空，这些谴责又无足轻重。所以这个烦恼是否也是时代赋予的烦恼，而不是真正的烦恼。

嫖娼和三妻四妾在封建时代是允许的，但是到了这个时代，所有的一切都是罪过。下个时代又不知道会是什么样，古代无后为大，女性唯一的烦恼就是是否有后，而不是想着是否老公嫖娼，出轨这些烦恼，我们这个时代的专情其实也是时代赋予我们的烦恼。
有时候也不知道社会发展是好事还是坏事，因为人性没有改变，社会规则变了，但是烦恼也为此增多了。

这个帖子应该叫我的抑郁症10年路

昨天和这位大学挚友联络，顺便讲下我们的友情之路，以后估计不能再联络了，我因为她患上抑郁症，她也因为我患上抑郁症，她现在的病跟我的一样，所以没有办法再联络，会刺激到她

    大学挚友，她非常的聪明，只要她想做的事，就可以达到，只是她的一生太坎坷了。导致她的人生路比常人多绕了几圈。

    为什么我们会在一所普通的大学相遇，她说主要是她发挥时常所致，后来证明她没有吹牛，她跟我是一个省份，我们在外省他乡相遇，这可能是一种缘分吧，她陪伴了我的大学，我也陪伴了她。

    我这辈子第一次对一个女生那么好，好到无法用言语来形容，她跟我讲她的人生，她说高三的时候她爸爸得了肝癌，然后家里花光了所有钱给她爸爸治病，但是她家其实没有那么穷，只是家里5个小孩，2个男孩子，她妈妈重男轻女，读大学也不舍给她钱花，然后她整个大学都在打工中渡过。

    她原来的学校不是什么好的高中，身边的同学，女孩子基本都是小太妹之类的，低俗恶心，霸凌欺负同学，以前她住宿，她的室友会偷偷把她的牙刷拿去刷厕所，她有次看到了崩溃了。

    她就是一直在逆境成长的杂草，她的爸爸很爱她，但是得了肝癌以后，她每天都哭，然后半夜爬起来看书，因为她想考上好的大学，后来因为发挥失常，去了跟我一所大学。我其实也发挥失常，不过相差不大，如果多考一点分，换成别的大学，那我跟她就没有机会相遇。但是我没有她那么聪明。

    大一的时候我看不惯舍友，闹了矛盾，后来换了宿舍，她后来就成为我的朋友。换了新的宿舍，我舍友对我也不是很好，但是我有朋友，心灵也得到些许的慰藉

    我对她的好，大概就是她去打工的时候，没有上课为帮她喊到，考试的时候去搜罗考试资料，考试前一天给她辅导，就是学渣对学渣的辅导，保证她不挂科，她说我是她的江直树。

    她生病的时候，我会一直给她端茶倒水，她有偏头痛我说以后有钱了以后买最好的药给她吃，，，，，，，

    她其实对我也不错，但是就像她所说的，她太忙了，天天为赚钱而焦虑，我当时也没有感受到她焦虑，还指责她对我忽视，我失恋的时候，有次太痛苦最后发烧了，舍友因为要开空调，不让我待着，我就去她的宿舍，最后在她的床上捂出了一生汗，她说我把她床搞得脏兮兮的，第二天屁颠去晒被子，还笑嘻嘻，她很勤快，我不想去买早餐，她就会把饭给我带回来，她永远都是那么乐观向上。

    有时候我们会骑车去隔壁学校，在人家的学校里大喊大叫，她每次都说她只在乎我。

    这样的感情一直持续到大四，因为我失恋而结束，我失恋，整个人变得敏感，抑郁，当时也不知道自己已经抑郁症，只是觉得对所有的事物都不再热情，大四大家忙着找工作，她也是为了一份垃圾工作，把自己的名声搞臭，班级里不知道是因为嫉妒还是竞争，一直在诋毁她，我室友一直在讲她的坏话，说我傻兮兮的，那时候我精神状态不好，三人成虎，最后相信了室友，远离她，远离她的时候她依然没有多大的改变，还是在拼命工作。那时候不知道人要为了三餐而如此努力。

    后来有了隔阂，在工作中她也受了很多排挤，欺凌，我因为感觉受到她的背叛而抑郁，人一旦有了隔阂就很难如初，工作了一年她挣了一点钱，鼓起勇气找我联络，她说后来我不理她以后，她经常天天哭，工作上也因为同事的关系，开始了抑郁。

    她给我联络，找我一起出去旅行，当时我的薪资很低，旅行的酒店费是她出的，饮食费也是，我们当时去厦门，然后在鼓浪屿，路上她一直问我喜欢吃什么，她买。

    有了隔阂以后，感情就会反复无常，信任感没有了以后感情非常脆弱，我又因为时常不信任她，不能理解她的理念，又从她的世界里消失。

    她后来跟我讲她得了严重的抑郁症，再后来她有男朋友了，男朋友是大厂的，她又很开心的加我微信，她就很开心的跟我分享，但是她说她不满足，不满意她的对象，这个时候她已经得了严重的抑郁症，但是他男朋友对她不错，给她花钱治病，给她上研究生报班费用。她每天都讲她男朋友各种不好，我也宽慰不了她。最后我又把她删了。

    昨天是我第一次主动找她，想跟她和解，跟自己和解。然后发现她跟我得了一样的症状，只有抑郁症才能理解抑郁症。昨天她跟我说她现在跟她男朋友感情不错，下个月要领证，准备生小孩了，可是挂了电话，她就对我严重恐惧到恶心想吐。我真得深深的伤害了她，也伤害了自己。

    抑郁症的症状是由心理到生理

    她说她看到我的电话，她就恐惧，她要把过去都删除，她就正常了，跟我的症状一模一样。她说抑郁症起来男朋友也没有用。开始恶心，喘不上气，整个人异常痛苦，这些生理反应我都会有。

    我特别能理解她的感受，她对我的恐惧，就像很多年前我对我初恋的恐惧，看到初恋加我的微信，我整个人就开始病态，本能的恐惧窒息，然后整夜整夜失眠，痛哭。虽然他什么也没有做，但是就是一种条件反射的恐惧。这种恐惧给我带来严重的心理创伤，就是害怕异性，我对异性的恐惧已经达到极致，3年不敢和异性说话，整个人非常非常病态。

    我原来特别特别阳光，原来有多阳光，后来的我就有多病态。

    昨天后来是他的男朋友跟我联络，他男朋友在我看来很好，很阳光也很有责任，以后她说等她抑郁症好了，考上好的研究生要把她的男朋友踹了，我跟她说不要想着找高富帅，那些人心如毒蝎，我觉得这个男朋友很好，你都抑郁症了，还对你不离不弃，这个人品绝对可以，她说他们也天天吵架。她的抑郁症吃了2年的药，但是一点用都没有，他男朋友还让我去看医生，相信科学，他男朋友让我多结交朋友，找对象。

    说她考研心理压力很大，我以前一点也不相信她，总认为她在吹牛逼，然后她真得考上北师大心理系分数，我们省唯一一个进入面试环节的人，我才知道她那些年吹过的牛逼原来真得可以兑现，只有我是真正的吹牛逼，她说要把现在的学校辍学了，然后重新靠清华研究生，我说你要不然别退了，到时候博士考清华，她说不行，学校太屌丝了，博士就很难。

    回头看了往事，我谈了一个对象，把自己的人生谈没了，如果说人生有没有后悔过什么，我希望就是我从来没有见过我的初恋，那样我的人生会开心很多

    我感觉还是需要和初恋和解，才能走出这种囚徒困境
    比如他过往对我的伤害

    我现在发现自己真得不爱他了，以前对他的思念如影随形，想不通他为什么那么伤害我，很想问他，他这样做他的人生幸福了吗？满足了吗？如果没有为什么要去伤害我。如果他说他的人生因为伤害了我，而得到了快乐幸福，那我也无话可说。

    明明可以通过好的方式离开我，因为要选择那么残忍的方式。

他没有通过我的申请，不知道是没有使用QQ还是不加，这个QQ号是我后来注册的

    我发现中年人都不容易

    我初恋变得好丑啊，哈哈，那照片简直了。

    说明他的人生过得很不容易，然后他的微信居然都设置不可加状态。

    学历才会让人历久弥新

    高学历的人永远保持增值状态

    经商的人生大多数都是浮浮沉沉，富二代最后也成为囚徒，比比皆是。

    我相信那一句，万般皆下品惟有读书高

我进入群里，本来想加他的微信，跟他好好聊一下，结果发现他群里的微信设置不可加状态。

感觉他可能过得有点惨。把自己全副武装了。

    我看过身边不少于6个的从土豪到难民

    大概就是被时代抛弃的时候连一声再见都不会说

    初恋是一位，其它五位是亲戚。

    以前大家总是在感慨中年人的悲哀，当时不是很懂，现在懂了，真得好惨。

    中年人的日子，不知道为何总是过得沉闷闷的，我的学历不算高，如果算工作稳定性，那基本参考国企和公务员水平，事业单位薪资过低了。

    中年人少了很多生机活力，就拿我来说，日子也不算太差，比上不足比下有余，主要是被父母思维所限制，不由自主生闷气。

    人还是要有一份稳定的工作，这样就会有底气一些，之前985想让我辞职，我们家也想让我辞职，跟他一起去广东，但是我觉得辞职是一件特别容易的事，辞职之后的一地鸡毛谁收拾。

    我跟985说，这个年纪，刚结婚，哪个企业愿意收一个过去等着休产假的人，人家又不是慈善机构，这样养闲人，他想让我过去的原因无法就是为了性，如果我找不到合适的工作，让他养，我不相信他会很好的脾气对我。

    这也是我觉得挚友对象人品好的一点，她说他有时候也很抠门，但是他还是养了朋友很多年，都不上班，给她花钱买抑郁症的药，抑郁症的药又很贵，给她报很好的考验机构培训班。我觉得这些都是优点。

    除去家庭因素，我的生活应该算是不好也不坏维持在大学时代无忧无虑的水平，当然要是股票能赚钱更好了。最近对股票又开始有信心，可能经历过低谷期，就有心得吧

只有不喜欢了，才愿意和解当朋友，我发现自己不爱初恋以后，性格就没有那么拧巴，突然想知道他过得怎么样，还有就是把当年的想法说开，就这样随风而去，但是他好像有点躲着我，可能他过得不太好额额缘故吧

我发现今年一直被酒绿，被水井坊绿了两次，哈哈，这口深井实在无法琢磨，这次坚定不割这口肉，看它能绿我多久

深井方。你们要不要去抄底哈，我现在只能祈祷回本，给你们探路

    没有联络上初恋，看他过得不太好的样子，我也就不想苛责了，可能是真的放下了，反而能够心平气和的加他微信之类的，就是像普通同学一样的。

    分手还能做朋友绝对应该没有那么喜欢，我感觉我以前做不到，现在反而坦然很多。

    以后也不再提他。

    前段时间在网络买了一箱橙子，一箱猕猴桃，现在每天都要吃，一天要吃好几个，没有办法不吃会坏，然后吃水果就成为任务性去吃了

    明天元旦，要认真开启新的一年，打算看下朋友有没有时间，一起约牌过年之类的

    再讲一点，当个高级打工仔，还是当个老板

    年轻的时候我是真得觉得做生意当老板才是永远的神，以我家族为例，第一批发财致富的人是我爷爷，最厉害的时光，50-60年代，轻轻松松日收入过万。树大招风，那个时代不允许资本主义风，所以我爷爷生错了时代。怕被批斗，就放弃了很多赚钱的机会。
    温饱都缺的年代，我爷爷可以买得起瑞士手表，放到现在也是古董了，只是被人偷了，家里的一玻璃黄金也被偷。

    伯父90年代也是百万富翁，现在当保安。堂伯父是村里唯一一个有大哥大的人物。当了首富30多年，相当的漫长了，按理说这种树大深耕的人不可能轻易地贫贱，很遗憾的是，他最后被房地产淹没，留了一堆房产，不动产也是非常多，但是已经进入黑名单行列。说他没钱吧，他好像还有10来亿的资产，说他有钱吧，他欠了800多万的借款被法院拉入黑名单。

    堂伯父现在70来岁，反正也不风光了，上次跟我家闹矛盾，就是祖母迁坟墓，然后他为了到处买地，非要让我家的地贡献出去，我家说坟墓需要多少地，可以贡献出来，但是多余的地还是属于我自家的，他就不乐意了。然后给我家下令，以后不准我家扫墓，所有祖先的墓都不让我家扫，后来我家就没有再去墓扫了。

    有钱人就是这么掠夺资源发家致富。

    后来初恋头衔很风光，养老院院长，实际上也是过得特别艰苦吧，没有什么瘦死的骆驼比马大，骆驼一旦瘦死，起死回生的希望就很渺茫。初恋家是怎么发家的，他以前跟我说，是他爸爸和他哥哥一起做生意，最后把公司掏空占为己有，有了第一桶金，开始有钱，后来可能也是心生内疚，喝酒耍酒疯就会开始把陈年往事忏悔一遍。

    发现做生意的人很难善终，除了心狠没有任何技能可言，一旦被社会所淘汰，基本就是死在淘沙之上，择良木而栖，如果这个良木足够强大，当个打工仔，其实也很幸福。

    后来想想还是要多读书，多些技能，多跟上时代脚步，这样你的价值来能历久弥新，举例，把中国对标美国。

    我没有深入了解过美国，但是感受到一个道理，就是若干年的中国，是现在的美国，当然这些不是指生活技能，比如说支付宝微信之类的便捷。而是思维模式等一些未来经济发展带来影响的结果，我们应该会如出一辙。

    卖飞的一天

    哈哈哈，我感觉明年将开启我的幸运年，祝我发大财、

今天发现985的优点
会做家务，会收拾卫生，人的脑子好像比较简单，哈哈哈，我现在要担心他过年会不会觉得我不好看呢，最近状态太差，明天约朋友出去爬山，看电影，把自己的情绪调整好起来

哎，我跟初恋联络了，等元旦过后写吧，人生尽是遗憾
他对我很多愧疚和遗憾

    骂初恋人渣，渣男，缺德，骂了之后我整个人神清气爽，他说如果可以的话，让我打他发泄。
    他想回到过去，我不想回去，他果然是我的心结，一下子心口的巨石为0.
    他本来想说爱我，我表示不用说了

天呐感觉自己药白吃了，要是早几年骂他，我就不会抑郁了，可能以前太在乎他了，导致都不敢反抗

初恋给我讲故事，我都不想听，可是我还是听了，他说他大姐夫因为抑郁症自杀了。
他说他后悔了，问我信不信，我说我相信，但是改变不了任何事

我初恋还是个善良的人，他要继续说，我不想听了，人生已经无法回头，改变不了任何事，但是我回想一直哭，他说他很后悔那样子对我，辜负我，后悔自己的选择

元旦快乐

    意难平
    我从来都没有觉得我的初恋会不爱我，但是我难过的事人生无法回头，就是爱我也无法改变。
    不是他不爱我，而且我无法接受他，不知道如何去面对他，他成长了也成熟了不少，他讲话永远都是那么温柔，我知道跟他结婚会很幸福，他也会为了我做任何事，但是我无法面对过去受创伤的自己，要一笑而过。
    那些年的伤害不可能这么云淡风轻地飘过。
    其实我本来想问他爱没有爱过我，今天发现不用问都知道，而且知道他想为我做所有力所能及的事，可是这些无法改变这十年伤害，我的内心接受不了他。

    除去那些骗子，他是我人生最开始的所有计划
    计划里我们会活得很幸福，现实中，我们都非常非常疲倦。我们按部就班的完成所有事项，为了他，我甘愿付出所有，我以前有多爱他，就是想到他，自己的人生都好满足，他曾经是我人生的全部希望。
    就算后来他结婚了，我还是每天都会想念他，每一天，所有他的离开对我来说晴天霹雳，读高中的时候，只要看他一眼，说几句话，我可以开心一整个月。
    在我的生命里曾经全世界能看到的男人只有他一个，除了他，其他人都不算异性。这样几近多疯狂，最后出局的时候就有多毁灭。

    他大概是2017年的时候才在心里接受，他真得可能不爱我的事实。应该是希望他不爱我，如果他爱我是不会那样子伤害我，如果他爱我，我就不会如此难过。

    因为看到他给一个他高一暗恋的女生留言，我那时候觉得自己可能真得需要当下了，每天都给自己洗脑说他不爱我这件事，后来就渐渐接受他不爱我的事，反而更轻松一些，再后来不愿意承认他爱我，越不承认，性格越拧巴。
    他今天想说他爱我，可是我觉得讲这些有什么意义，我也接受不了他。

    他问我还记得那年夏天吗？我说我不记得了，也想不起来，也不敢想，就是过去的记忆都被我删除，害怕想起，会觉得自己很贱，别人都不要你了，你为什么还要去喜欢他。
    他问我是否还记得他，我说我非常非常怨恨他。
    他说不后悔认识我，也希望我也不要后悔认识他。

跟他联络很曲折。他之前没有看QQ，所以不知道我加他，他的微信设置在群里好友不可加状态，我让同学帮我问如何知道他的微信号，同学帮我问了一圈，后来晚上他同意了我的QQ申请，开始聊。

这个同学人特别好，之前追过我，我不喜欢，他后来结婚了，他很认真的帮我的忙，我非常感激他，真得。一般人才不会愿意管闲事

    昨天985找我聊天，我突然发现他还挺好的，现在只要我不愿意说的事情，他就尊重我。

    昨天QQ上和初恋联络，从一开始的气愤指责，到后来慢慢释怀，然后就就开始一直哭，一直哭，他问我愿意不愿意跟他和解，我说不愿意。

    我后来想想自己至始至终都是跟他赌气，从他劈腿那刻，我就开始一个劲跟自己赌气，赌要找到比他好1万倍的人，赌自己会过得比他开心幸福。

    他以前纠缠我，我也不愿意承认他是爱我，就是跟他赌气，不愿意和他说话，所有的一切都是如此。

    昨天聊天之后，心结打开，对他的怨恨少了些，遗憾更多了，然后就开始一直哭，一直哭，他说他后悔离开我，他承认自己自私。

    我说讲这些没有用，根本就回不去，我都不敢听他的话，也害怕他的爱会让自己动摇。

    我以前特别没有自信，总觉得自己长得很丑，昨天以前最早时期的一个同事，比我小5-8岁，他昨天说我长得漂亮，意思想跟我结婚之类的，我后来没有回复他信息。我当时刚毕业1年多，是在一个4星酒店当大堂经理，忘记什么岗位，反正好像是和老外能沟通的职位，但是前期是在前台定房间之类，其实放在现在工作内容很简单，但是以前就是学不会，价格码记不住。

    刚毕业的时候，好像也当个1个月的售楼小姐，以前的脑子实在笨，怎么学都不会，然后很不喜欢工作，离职基本是月抛型。
    去了一家演唱会的代理商，老板追我，他也不是追我，就是把每个女生都追一遍，后来想想，他只招他喜欢的入职，就是里面的员工都是他喜欢的女生，加我3个人。

    那个时候的状态虽然长痘，但是也是属于能让人一见钟情的人，看照片不行。本人的气质可以做到。

    但是就是这样子的我拿青春一直跟初恋赌气，不想服输，使命的折磨自己到病态。

    如果没有那么折磨自己，自己应该很早就已经成婚，当时的条件选择一个高富帅并不难，只是我当时的想法全部都用在跟他赌气上，根本就没有真正的去寻求过对象，只是雾里看花，水中望月，这个不对，那个不对。

    现在的心态没有了怨气，感觉身边的事物也没有那么狰狞可恨，昨天的我和今天的我，在心态上骤然变化，别人的话也不会像刀子一样在我的心里割，也没有那么在乎别人看法。

    我后来觉得这样的变化是因为我初恋抛弃了我，导致我的生命失去了所有的自信，感觉自己不配被爱。哪怕我的朋友很多，哪怕很多人想跟我在一起，我始终觉得孤独痛苦，这些痛苦在昨天发泄的怨恨中消散。
    突然觉得2022年是自己的幸运年。

大妈以后不再孔乙己，祥林嫂了，真好！
2022年的愿望，考上注会，股票暴涨，薪资随缘，万事大吉

    认真想了一下所有
    昨天和初恋聊了之后，发现自己不需要相亲了，一开始相亲也是因为他的原因，最后在这条道路迷失了太远，也从来没有想过通过相亲市场改命，因为我给自己的心制造了牢笼，不管怎么相亲，都是一样的结局。
    今天表达了自己的感谢，顺便给了中间人100元红包，发了2个人，其他几位没有那么熟，就不给了，然后彻底把中间人删了，算是告别过去。此生不再相亲。

    如果没有985的话，我可能还是会跟初恋在一起，不管他成为什么样，但是那种感觉永远都不会变化，就像我跟他在一起的第一天，我就对自己说，将来不管他贫穷富贵，丑陋与否，我都永远爱他。

    如果没有985，我会让他离婚，给他一年时间，把自己的事解决了，然后跟我结婚。

    最后我们都会和合适的人结婚，985是那个合适的人，所以想跟他好好发展，过去就让他过去。

    很长一段时间，以为是自己找不到好的优质对象而焦虑，感觉人生没有希望。

    今天发现，我是因为失去初恋，人生崩塌，世界末日，如果说我曾经多深情，那时候的我就有多绝望，所以后来一下子得了抑郁症。

    到现在感觉那些好不好优质不优秀的对象，对我来说一点关系都没有，如果人生可以重来，我希望我的初恋能永远爱我。

    我已经忘记了已婚男，因为我知道我是他生命里不足一提的过客，而我爱他是因为他在我生命最后枯竭的时候给了我一点安慰和希望，我内心十分感激他，因为他的地位和处境，不需要管我的死活，可能我们性情相近，反而有点惺惺相惜之感。

    如果我的初恋能永远爱我，我就不会为人生而徘徊，我只要跟着我心认真活着就好。

    不用相亲的感觉真好，我一直觉得自己在天涯传播各种负能量，怨妇的言论，现在想想这种言论终于可以戛然而止。

    我对初恋的对象没有任何愧疚感，如果说我人生的悲剧是谁造成的，她负责80%以上的责任，她是个很有心机的女生，过去的我太过委屈求全，嘴巴笨，没有任何心机可言，成为她的对手，完全被按在地上摩擦。

    她曾经的快乐全部都是建立在我的痛苦之上，我希望她的人生毁灭，如果可以的话，我希望她的人生充满苦难。

    我曾经想过一个场景，就是把初恋抢过来，然后再把他抛弃掉，让他们也感受一下别人的痛苦。

    可是我现在不想了，所有的一切都消失而去，等985回来跟他结婚，其他的事情不想了

想念股票开盘日子的一天，放假有点无聊，以上是昨天和初恋的联络信息，人生无常

人气太低了，哈哈哈，又是自说自话的一天

    讲下今天丢人的事，我妈早上让我相亲，我本来拒绝了。
    介绍人在我家里一直说，我就没有好意思说，就说那见一面，算应付一下，家里穿着很邋遢，脸都没有洗，吃了饭，打算去洗澡，结果在去洗澡的前一分，来到我家，我都想找个地洞钻进去，这个男生挺优质的，，哈哈哈，反正也没有下文，不说了。

    今天得出去玩，感觉自己实在是没有办法定心

我和初恋属于遗憾吧，聊了很多，人生都没有办法回头，

    昨天和初恋聊了很多，很多事情差不多也是如我所想一样。
    他和我分手的原因是因为以前自己太弱小给不了我安全。这个安全应该是他爸爸不喜欢我，觉得我家境不好，看不起我之类的。

    他目前的状况过得不是很好，具体内容不知道，也不敢问。
    跟他联络我的心静了很多。我问他喜欢我什么，他说我是个特别好的人。这样的喜欢我也些许失望。他说有机会可以见个面，慢慢说。

    我觉得太难了，如果我是离异状态，我会跟他在一起，但是现在我心理无法平衡。
    他还是一如既往地温柔，他问我喜欢他什么，我说儒雅斯文，以前还有点帅气。

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