[感情生活] 当我不想找对象以后，都是对象[第4页]

    985问我在干嘛，我说我还没起床，他说我那么懒，现在也没有那么想嫁了，所以佛系心态

    突然发现不用相亲，感觉自己爽爆了。已经下定决心，如果985不娶我，就和李渣男在一块了。

    和985结婚也算是一种承诺，一方面我们聊了几个月很久了。另一方面我们都未婚，谁也不辜负谁，身家清白的结婚

    985和我联络
    他说我好像只想跟他结婚领证，但是一点也不喜欢他

    我说你不是也一样，他说喜欢我美女照片。我说你的喜欢比较肤浅，我的喜欢比较深沉一些。

    李渣男问我能不能答应他一件事，他说他对我感情是真得，问我能不能不要恨了。

    我说我知道，但是我嫉妒。

    分手之后他生活也挺乱的，有个女生还加了我QQ，我问他还记得这个女生吗？他说有点印象，我说遇到你我好倒霉。

    我不知道为什么他能记得大学时候的很多事情，我以为他早就忘记了，他说突然想起他大学骑自行车载我，那时候真得好开心。那个自行车还是我的。最后送给我同学了。

    我问他说听到我要结婚难过吗？他说难过。感觉真得没有希望了。

    我说他的难过是经历十年之后的淡化。现在知道我当时有多崩溃了。

    他说他太懦弱了。

    如果985见到我发现我实在丑，不想跟我结婚了，那一切就简单了，第一次觉得结婚原来这么沉重。这是一种责任，和985是最好的归宿，正常人都会选他，我也是正常人，所以我选他。

    我还有一份不正常的事就是我希望李渣男活得不要那么绝望，因为我绝望过，所以不忍心

    中间人打电话让我相亲，我说我已经找到了，他说不是还没领证，不算数，让我继续相。

    这个男生3套房，本科，我说我有对象了，他说你蛮看一下，我说我有对象了，不看了，他说不，你需要看，我说我真得有对象了。
    然后我说要不然帮我堂妹介绍吧，然后把我堂妹的信息Pass给他，不相亲的感觉真得爽爆了。

    在讲点昨天内容
    李渣男问我说人活着的意义是什么，我说我也不知道，我也经常想这个问题。

    他说好像唯一让他觉得有点意义的是你，我说可是你让我感觉到了人生很没有意义。如果没有遇见你，我的人生会很快乐，你把我的快乐都抹杀了。我说你把我伤的好深好深。

    他问我说你觉得钱重要吗？我说可有可无，他说如果跟喜欢的人在一起，有没有钱也没有那么重要，我说我当时对他就是这种想法，他说现在不是了么。我说后来我没有喜欢的人，没得选择。

    我说以前很喜欢很喜欢你，但是你把我抛弃了，我现在想知道喜欢别人是什么感觉，所以我要结婚。对于他我想靠近他，又害怕靠近他，我觉得那样子太对不起我的过去。

    昨天问到我妈妈手机号的事，我问他后来电话有打出去吗？他说没有。

    回忆过去都是血淋淋的伤害，这种伤害都是被抛弃的绝望，这种伤害是躲无可躲，还得看他秀娃，秀恩爱，这种伤害是我的人生已经绝望到崩溃，还要给他当心灵导师，听他诉说家里的破事。
    如果我不爱他，这一点也不是伤害，可是我他妈就是爱他，所有的所见都像一把利剑，来回不断地刺穿我那颗破碎的心，还有践踏我那可怜的自尊。
    我好难原谅他，哪怕什么都没有做，可是又什么都做了，我受不了委屈，更不愿意委屈求全。
    有时候会想为什么会遇见他，他说可能是上辈子他欠我的吧

    结束了
    李渣男，不是渣男，他只是软弱的人，他说他的人生从来都不是自己决定的，我知道一点希望也没有，他问我是不是很失望，我也讲不出来，然后开始哭了。

    他说跟我在一起哪怕不说，自己也感觉很踏实，心很静。可是他还是不可能跟我在一起，所有的一切都是在重蹈覆辙，他不可能忤逆他的爸爸，他是个没有灵魂的人。

    他也算成全我，给我做了选择，我说以后不要联络，不要说想我之类的话，所有的一切到今天结束，彻底翻篇了，他说他的人生越来越迷茫，他所有的一切都不是自己所能决定的。

    以后也提不了他了，因为我今天又又又哭了，我也不知道因为他哭了多少回，但是今天绝对是最后一次，因为往后也没有机会再联络了。那就今天哭的够就好。

    这样也许可以用心观察985了吧，而不是犹豫不决

发了很多都没有了

    那就重新写一遍，我和李懦弱
    昨天哭的太伤心了，今天眼睛都肿了，昨天哭了一个小时，然后鼻子堵塞厉害，都没有办法呼吸，最后把他装进脑子的坟墓里，然后就进入了睡眠区。

    现在的痛苦更多是一种解脱，以前的痛苦是不舍。
    我问他是个什么样的人
    他说成熟稳重，心细，爱干净，温柔，低调，内敛，可是这样的人为什么就不能和我在一起。他一直说他的人生不属于他自己。

    我问他为什么结婚，他说他的人生命运从来不在自己手上。

    我跟李懦弱说，我不是要怂恿你，但是我希望你能听懂我以下的话，有时候愚孝不是什么好事，你没有思考能力，一直当个傀儡，有天你爸爸不再了，他也丧失能力，那个时候的你怎么办。你肯定活得比你爸爸久。那个时候的你可以躲在哪里。

    如果掌握你生命力的人是智者你可以听，那是错误的观念，那也要继续吗？

    现在所有的生意还是他爸爸在处理，他只是一个名头而已。他爸爸进入黑名单，他爸爸破产，他也跟着破产，他觉得人生很绝望，他的逆来顺受能顺受多久，他觉得他的人生迷茫，然后呢。

    我可以容忍他20岁的人生不属于自己，我无法容忍他30岁的人生还是如此，他说他家里这些年发生很多事，谁家不发生点事呢。

    我为李懦弱心痛，我也为自己心痛。我喜欢他什么，就是喜欢他说的什么样的，我有时候特别痛恨他是那个该死的富二代，如果他是个娶不上媳妇的人，那就没有那么多事了，他懦弱，我强势，可能在性格上的互相吸引吧。

    他讲的最多的就是他自卑，跟我在一起，他总是不由自主的自卑，他觉得他没有能力，可是他讲的能力，我从来没有需要过。

    他问我说你不教我炒股了吗？我说不教了。

    他爸爸自己也炒股，在2011年亏了100来万，我看到了李懦弱的悲剧，我恨他，也恨自己。我不知道怎么说，只是说这辈子太苦了，他一直说我们都是可怜人，我说联络方式删了，明天开始不要再说爱我和喜欢我，纠葛了16年，我也受够了，他说他不想撒谎，我说你希望我过得好吗？他说希望，我说那就按照我的方式去做吧。然后我就删了所有的联络方式。

    我昨天第一次想到他是他呈现在墓碑上的照片，我的心死了，他在我的生命里也死了。

    我们注定没有未来。可是这一刻再也不纠结了，当你知道答案那刻，所有的事情都释怀了。

有时候发现自己的三观也歪了

    遇到初恋一生所累

    爱而不得是人生的常态，以后不会发了，最近的情绪过于激动了。他应该也不愿意被我影响生活。

    我喜欢985什么，他除了条件，所有的一切都不是我喜欢的，在他身上既没有温暖，也没有陪伴，一无所有。

    我有时候很羡慕那种年轻人，三五成群，随意大笑，那样的人生自从我抑郁之后，就不复存在。

走不出初恋的情绪黑洞，他每天都好忙，也不知道他忙什么，不过我刚才跟他打电话，让他一会有空的时候跟我联络，给自己人生画个句号

    初恋打了电话，打了电话就开心，一会又会不开心

    我问他我在他心目中是什么样的位置

    他说如果发现我不在了（比如去世了），他会疯了。只要我在，他心里就踏实了。然后他说每次情绪很低落的时候，想到我，就有了力量感。又会重新振作。

    我感觉他过的是真得困难，不是一般困难那种。

    我现在尽量问身边的土豪，看有没有人愿意接手他的事业，从小学同学，到写字楼的群主群，都群发。小学同学老公是一方首富，不知道他有没有兴趣接手，现在是能问的人都问一遍。

    我再讲讲一些事

    我的心太过仁慈了，昨天讲完之后还好，但是我后来又想到一个朋友做生意的，这个人以前很喜欢我，他每天发早安，我一个字都没有回复，他能自己嗨发一年。他是已婚的。

    我后来想到他，他对李懦弱的事业感兴趣，想了解一下，然后我就跟李懦弱联络，把联络方式Pass给这个人，让他们去沟通。

    李懦弱问了我这个男的一些问题，我说我也不能保证能不能成，你自己去了解，我只是认识这么一个人就是了，我还有认识一些人，也可以帮你再问。李懦弱说，下次不需要刻意的去问别人，这样他觉得很亏欠我。我说不需要觉得亏欠，如果我遇到困难，你会不会也会愿意帮我。他说什么困难，如果他帮的上他会帮。我说假设有困难。

    其实帮了他，我自己非常难受，后来整夜都睡不着，因为我的内心始终无法原谅他，但是我的行为又忍不住想要帮他。导致我异常难受，我跟李懦弱说下次不想让我帮忙，不要跟我讲那么多，最后你的烦恼都转化成我的烦恼。

    他问我什么时候结婚，我说现在不确定，因为有疫情，要等他回来再决定。他说如果有时间可以去找他，就是他有点忙。

李懦弱一直说我是个值得托付终身的人，我不知道他为什么会有这个思维，讲这些话的不应该是女性吗？他一个男人一直讲托付终身这个词，我觉得非常怪。

有时候想想初中同学也好，李懦弱也好，他们可能根本就没有喜欢过我，然后我感觉这辈子都不配有人喜欢。

    最近天涯没有更新好贴，我喜欢看那种三观很怪的人写的贴

    我活得太压抑了，就会不由羡慕那些活得奔放的人

    看到一个贴是讲一个女生已婚然后一直倒追同事，同事是已婚渣男，但是这个女生依然很忘我做这件事。在她身上拥有我所没有的自由和洒脱，我活得非常非常的压抑。

    就像之前的已婚男，我会因为一句话而纠结不已

    我把他的微信删了，但是他没有删我微信，他还能淡定的回我，不是把他删了，怎么回头了吗？我不知道他这个回头是什么意思。我总是会纠结在这些无聊的事情当中。

    985对我不知道如何说，可能我真得不会谈恋爱吧

有时候都忘记自己是什么样的人了

    无聊再写点内容

    昨天跟李懦弱聊天，感觉特别开心，有时候开心的事很简单。只是现实很残酷，有时候我会觉得可能我没有几年就再也见不到李懦弱了。他跟我说他下巴长了一颗东西，他认为是肿瘤或者是淋巴癌之类的，摸着有点疼。他说从读书的时候就开始有那颗瘤，我不知道他疼是什么时候开始的。我认为会疼的，还是觉得蛮严重的，我跟他说去一样检查一下比较安心，他说他现在很忙，估计需要年后去，我知道他是怕花钱吧。但是我没有去说。然后他又有乙肝，感觉他一身的病。他英年早逝的可能性实在高。

    等疫情过了，还是想见李懦弱一面，以前分手的时候，他打电话给我说，他喝酒了，他说他醉了，还是想打电话给我。他抽烟了，他说因为我他学会了抽烟，只是这个烟他最后也戒掉。他让我说以后不要再担心，不要再哭了。

    同学昨天打电话约我打牌，因为出去吃饭了，就没有约。这样看所有的同学之中，李懦弱起点最高，这会活得最压抑。

    昨天介绍的那个生意的，有点不靠谱，我今天刚才他有点像吹牛逼的样子。所以还是跟李懦弱说一声，希望又破空了。

    接下来的三观都是歪的

    昨天尾牙，985也没有跟我联络，他也不喜欢我，他只是想找个性服务工作者+生娃机器，我对他也没有任何感情成分，单纯就是觉得他的条件很好

    结婚的话就是互为将就，未来若跟他离婚，也不会有半点愧疚之感，婚如果他想结就陪他结，不想结那就不结了

    现在讲昨天和李的聊天

    可能是我们曾经是同学，又是恋人，跟他聊天就会回到学生时代，他是个非常温柔的人，就是有很大的压力也不会乱发脾气的人。

    因为疫情我出不去，李说那他过年可以回老家，我们见面。本来他不想回老家的。我说那我再考虑一下。

    李说不能聊太多，等下话聊完了，明天就没得说，要攒点内容留着明天聊，他还是像小孩子一样，我听着就觉得有点好笑，他让我衣服穿好，被子盖好，不要感冒了。在我的印象里他就是特别特别温柔的人

    我昨天问他有次他哭是为什么，他说他忘记了，不知道，他问我们什么时候分手的，我说2011年，他说不是吧，2011年他还在学校，然后我想了一会说，对了是2012年。时间太久了，都忘记什么时候分的手了。

    他比我先毕业，他毕业之后，就把他的棉被留给我，当时的冬天会下雪，好冷，不知道为什么跟他在一起，跟他聊天，我就会觉得非常的幸福。只是这种幸福很短暂。

    我说在我的记忆里，你超级爱撒谎，他说他现在也没有变化。还是爱撒谎。跟他聊天和联络的时候，我希望自己特别优秀，然后能够一直无忧无虑的活着。

    跟别人联络，我索取比较多，比如说对方没有花钱，或者对方讲错话我就会生气，对方只要一点点毛病我都会特别挑剔。但是对李我就希望他好，然后他很爱我就好。

    李昨天跟我说他过得不好，但是还没有很差的程度，困难是今年开始有的，去年还没有那么困难，去年把房子贷款，还有一些存款，今年就没有存款了，他压力就很大，我说你的事业一时半会也没有办法起来，也别着急了。但是我知道在征信网上看到他爸爸欠了200W左右，被拉入黑名单，这个我没有讲。

因为李的条件不好，我想如果他要回老家见我，打算给他一笔费用，这样他就不用压力那么大

自从跟他联络之后，担心最多就是他压力大问题，我想给个2000元的车费，他收不收都不重要，我对他的感情，这辈子好像就没有变过，也害怕想起过去的种种，就是我不太想看到他窘迫的样子。

    再写点内容，然后准备看书

    李在我的心目中非常非常的重要，年轻比较气盛，他以前也没有那么坏，只是因为我太在乎了，所以很多情绪都是加倍的恨。

    我学生时代的性格特别爱笑，当时朋友多，同学多，我到哪里都能结交到朋友，而且都是别人主动跟我交朋友。高一同学还想给我介绍他的好哥们，被我拒绝了。

    我的性格很扭曲，我的眼里除了李，其他都不是异性，包括有别的男生跟我告白，我不仅不接受，还和对方绝交。有个同学因为喜欢我，被拒绝，他非常非常郁闷，他长得白白胖胖的，不算很胖，就是圆圆的，挺帅气的，家境也不错，后来听说在银行上班，但是因为我不喜欢被不喜欢的人喜欢，所以最后就不跟他讲话，后来两个人很尴尬。

    绝交的事，我没有少做，包括当交警的同桌，那时候我的女孩很风靡，他还写了一份锲约给我签字，不过内容我忘记了，交警同桌比李靠谱多了。同桌长得挺帅气的，就是瘦瘦的跟竹竿一样，他老婆在法院工作。因为当时同学一直开我和同桌的玩笑，最后我冷暴力他，导致他非常的郁闷和尴尬。后来他换座位到班花旁边，最后他喜欢上班花。如果我没有冷暴力他，我们估计会成为牵手的情侣。他家的条件很优质，他家里对对象的要求也高，结婚是没有机会，当个初恋啥的还是可以。

    我对李也不是毫无要求，我内心始终介意，这缺失的十年一直都是我心中的恨，但是依然思念他。我觉得这个世界的繁华盛世与我无关，我的内心从一如终的只想和他在一起。我曾经的努力也是为了能更好的和他在一起。我没有什么物欲，那些物欲无法使我真正开心。

    但是李现在也没有办法让我真正开心，因为我始终记得他过去的种种，让我既往不咎的放下，那根本就不可能做到的事。只是我还是担心他的一切，我害怕他死了，我们已经30几岁，未来的人生还能有多久，如果内心还是在乎他，那就跟随心走。

    人生就一辈子，到了30+，深刻感受到活着活着不知道哪天就突如意外的嘎嘣了，年纪越大，人生的希望越渺茫，活在当下，是我的夙愿，我不想活得那么多遗憾了。

我把985删除了，他太无心了

李投了2000多万，借了几百万外债，经营不下去就要全部打水漂。刚才问了，我问你有1000多万的时候怎么没有想到我。
他说钱都不是他的，户头上钱最多的时候是50万，他爸爸给他户头过了一下账，就是钱也都不是他的，我说你爸爸怎么不栽培你，他说培养不起来。

其实，我跟李最有问题的是
我们都无法很诚心的联络，他因为现状压力大的情绪很低，我介意他的过去结婚。我也情绪低落，内心始终觉得他不属于我。

李的脾气，就是他今天的情绪低落到爆，还是陪我闲聊半个小时，声音像蚊子一样，最后我说那先这样，他说好

    富二代破产好惨
    我说等你回老家请你吃好吃的，他说好的，他好像很久没有好好吃一顿饭了。
    觉得平凡好幸福，他这个名不副实的富二代。

    本来有一套别墅，也值几千万，本来什么事都不做，最后起码还有一套别墅在，折腾了十年，最后别墅也没有，房子没有，欠了一屁股外债，哎，只有经历失败的人才知道创业有多坑了。

    我是一点忙都帮不上，但是李修养好，情绪已经崩溃到极致，还陪我碎碎念了半个小时，最近不打扰他了

    失眠了一夜，昨天删了985，他又加回去，他好像因为我不想聊性的事情怄气，说我不愿意升级关系，觉得我不喜欢他，才不愿意和他聊。不管他了，人的一生怎会如此艰难，我好像真得不会谈恋爱。

    昨天和李聊，窒息到一晚上睡不好，点开了多年不敢点开的空间，里面晒他的老婆和孩子，还有结婚的照片。看得我好心痛，然后就彻底放下了。
    他老婆可能是多数人喜欢的样子，跟我是完全不同风格的类型，我属于模特类型身材，高高瘦瘦的，没有一点肉，他老婆属于脸圆圆的，土土的，大胸大屁股，就是有点像中年发福的妇女，有点肥的样子，他以前的审美一直好像是这款，还有他老婆家境也不好的样子，品味和洋气一点都没有关系。

    他是喜欢她的，在空间上放了不少照片，这是十年以后我唯一一次又有勇气打开的，本来以为心痛至极，最后发现内心平淡了不少，可能其实内心也放下了吧。

    他以前那样子对我，也是认定我很喜欢他，就算不选择我，我依然爱他，在他的生命里，他老婆是他爱的，而我是爱他的，最后在爱与被爱之间，他选择了去爱，然后发现去爱一个人很痛苦，他想回头找我寻求安慰，这样他才有力量继续爱别人，哎，原来我是如此卑微啊。

    再过几天自己应该也会结婚了，想想自己生于1990～卒于2012，为了一个不爱自己的人蹉跎了岁月

    心死了，我本来有很多很多的遗憾，现在这点遗憾烟消云散，他本就不爱我，何来的遗憾，我们的命运在他不爱我的那刻注定了无缘。

    突然一点也不纠结过往了，他的温柔只是为了制服我，而不是因为爱我，看到他老婆嘚瑟的模样，内心五谷杂陈，我是个扶不起的阿斗，这个阿斗也终于学会了现实，有时候接受别人不爱你这件事，也需要很大的勇气。

    这一刻，过去的记忆淡然无存，因为太不真实了，所有的一切好像都是黄粱一梦，今天是最后一个不眠夜，终于不用再执着这份无疾而终的单相思。

    昨天本来想给李转1000，但是QQ限额，转了200，他没有收

    我发了很多信息，实在接受不了这样的人生，最后只能留言一句，自认为高贵的话，我不是舔狗。

    以前有好多遗憾，遗憾是相爱的两个人才算遗憾，我这算什么遗憾，一场顾影垂怜的单相思罢了，十年的缺席，人生早已面目全非

股票营利8K没有跑，最后跌了1W多，今天莫名其妙亏了2W，只想拍大腿。

    全世界的已婚人士我都尊重，但是李，我永远可以骂贱如狗。

    我去他空间，本来以为我以前的留言会因为注销QQ而消失，没有想到当年的留言依然在。

    当时被插一腿的时候，我就直接登入李的QQ，我们互相有密码，平时可以登入对方的QQ，然后我就进去把自己的留言全部删除，可能是没有删除干净，还是什么原因，还有部分留言存在。

    我们的互动停留在2011.12月，2012年开始我的人生写满痛苦。这要败狗所赐。

    我怎么知道李有相亲对象，李当时也比较单纯，我也比较单纯，遇到了一个心机婊，我过年的时候有次登入他的QQ，然后有个女的给他发信息，我本来以为是李的同学，李说是相亲对象，一下子都跟我坦白，然后我瞬间崩溃，就不能原谅李，开始不断删除自己的联络方式。

    我痛恨李，也痛恨贱狗，明知道对方有对象，依然能视若无睹，如果说我破坏的，那只能说我以牙还牙，以彼之道还之彼生，我算比较厚道的前任，10年之间从未出现在对方的世界里，如果不是李2012-2017年，苦苦骚扰，2014年一直不断和我联络，伤害到我。

    我想走出这个黑洞，他一直纠缠于我，导致我无法真正走出去，落下抑郁症，我想知道这所有的一切又应该怎么算。

    不知道为什么看到这只母狗，我想到的是一个词骚气十足，可能男人都贱，都喜欢这种大胸大屁股，一脸贱样的母狗。

    我每天不仅当着李的面骂她贱人，婊子，就算当着母狗的面，我依然也能这样说，我想把这辈子所学的所有肮脏词汇通通问候她全家一遍。可惜一个文明人，除了贱，骚，婊子，也能能是草泥马，这种人就应该让所有男人轮奸，让更多的人体验到大胸大屁股的魅力，为社会做更多的贱货工作。

    985,明天出差结束，他不出差的时候每天会跟我语音一个多小时

    虽然我也会生985的气，但是985身家清白，他说以前也没有机会谈恋爱，只和相亲对象谈了一些不太正式的恋爱。

    我突然希望他快点回来，然后结婚，然后就彻底远离现状，陪伴是最长情的告白。

    我的一生都被李所累，如果没有认识李，我的人生不会伤痕累累。

    土豪已婚男，他这个人可可爱爱的，我都不忍心破坏他的家庭，就希望他过得幸福美满。

    今天本来想帮李再问问土豪男，然后他早上都没有回复我，中午感觉自己很唐突了，就说没有事，他还是没有回我，这个时候我坐不住了，就开始跟他说让他吱个声要把他删了。

    他刚才回我说，他今天有点忙，然后我说那是我的问题，土豪男其实人很有绅士风度。然后他也知道我有抑郁症，都不会虐待我。

    那个时候李写的说说，同学还在下面起哄，我当时候真得好开心。

    时过境迁

土豪男问我说为什么强迫症这么严重，我说可能是心理疾病，以前没有那么严重，现在容易焦虑的原因引起。

他这个人其实很善良，我认为温暖而有力量的人，应该说的就是他。

    那种看起来人畜无害，大胸大屁股的人最骚，最没底线
    李说你这么会看人，他默认了
    他的老婆又贱又骚又土又作，我说以你的条件，即使不选择我，随便选择一个单位的女生，工作稳定，素质又高。

    这种下三烂的女生当成宝，我说我不是会看人。她就是为了吊你，装模做样的学习考试，有那个能耐还能去野鸡大学，不是我会看人，你在我们学校能找到几个那种人学校里随便一个女生都比她强100倍，我说高学历的女生大部分比较老实，刻苦。
    他说所以他的报应来了

    初恋，最后一次这么称呼他

    真得离开的时候，总是那么悄无声息的，昨天打电话给他，他特别喜欢逃避，只要让他觉得无所适从的事，他就想着逃避，然后想着睡觉，远离是非，这是他长期自我防备机能。

    一开始打电话，我一直揪着2014年的事不放，我说你爸爸是不是觉得我长得丑，觉得我配不上他，还是你看上对方大胸大屁股，人一勾，你魂就没有了，他说他忘记了，我说就算让我死，也要死的明明白白，他说因为他无能。他让我别说了，最后他哭了，他一直跟我说他很累，他不想说，他不想联络了，他要疯了，他让我不要问了，他跟我说要跟我分手。他觉得好累。我不想让他挂电话，我们沉默了一会，他一直在哽咽。我说那先挂电话，我9点再打。

    最后我没有打电话，我们用QQ打字聊。

    李说这个世上要是有后悔药该多好，我说如果有后悔药的话，我希望我们都不要认识，明明不可能在一起的人为什么还要认识，这样你好过一些，我也好过。

    我说他老婆，那么垃圾，骚浪贱的人你也娶，我们学校是二中的，我说二中随便一个女生拉出来都比她强100倍，我宁愿娶他以前喜欢的一个女生，这个女生后来跟我是同学，她是211，我也不至于这么痛苦。

    他问我怎么认识她，我说看你空间的照片，搔首弄姿，长相平凡，大妈体格，有些女的看起来土，骨子里骚的不行，一看就是混社会的人，二中放眼过去，有几个那样子的人，每个人都在埋头苦头，谁有空卖弄风骚。

    我问他说我这么骂人，你不生气吗？他说没有力气生了。我问他我讲的对的还是错的，他说你这么会看人，算是默认了。一个中专还是大专的，考个初级会计说要闭关一个月学习，跟李断联，这不是套路是什么，我说她要是真得那么努力，还只会考上野鸡大学

    我说就算你当时没有办法跟我在一起，以你的条件随便找个公务员，都比她强10000倍，他说，他的报应来了。

    最后他一直说我不给他机会，我说怎么给，他说你走吧。我说这次是最后的联络了，以后再也不会打扰，后来我就把QQ删了。

最后我说，我也不恨了，以前是因爱生恨，现在我也没有资格爱你，哪里来的恨，我唯一能做的就是不恨你，还有祝你幸福了。

这就是16年的结局。2006-2022

    我讲讲已婚男

    有时候我觉得我的直觉是正确的，以前觉得已婚男喜欢我，后来觉得还真得是。

    我之前删了已婚男一次，如果不是因为李的事，我也不会再加他，昨天本来觉得很难堪，想要把已婚男删了，最后他回信息，大概意思就是不要删。

    我认知的已婚男他是个成熟，稳重，幽默，风趣，低调，内敛，坚韧，有意志力，聪明，实力，有责任感，有品位，素质高，善良温暖而有力量的人。

    很多人说如果他有那么多好的品质为什么还会精神出轨，我们认识5年了，他从未有过逾越行为，很多东西都是适可而止，我们的默契就是知道他挺喜欢我，我也挺喜欢他，可能是对双方人格的一种欣赏喜欢。

    我们之间没有任何关系，我不会破坏他家庭，也不会勾引他什么的。只是对他更多是一种欣赏。

    昨天和985聊天

    985气我的原因2点，第一，结婚后我不愿意辞掉自己的工作，跟他一个地生活。第二，我因为年龄大的原因，才愿意和他结婚，不是因为喜欢他。

    然后我把别人要找我结婚的信息，Pass给他看，我说我现在到处跟人家讲我要结婚了，包括这个要找我结婚的人，我跟这个人说我有要结婚的对象了。我跟他说我不知道喜欢是什么样子，但是陪伴是最长情的告白，我不是没有人结婚，才跟你结婚。他觉得我长得很漂亮，这个漂亮是照片+自拍视频。他说那为什么跟他结，我说因为合适。

    然后感觉985挺开心的。我说我结婚就是为了好好过日子，你要是不想结，那今天就把话说清楚，再去相亲。他说他没有不想结。就是感觉我好像是为了结婚而结婚。

    找李之前，我认为我是放下的状态，能够很好的坦然面对他达到沟通的状态，可能是心中的怨气太重了，因为他差点要了我的命，2014年是真的要自杀，我也买了2瓶安眠药，安眠药最后没有打开，现在讲这些都是云淡风轻的，只有经历过的人才能体会到那种撕心裂肺的感受。最后还是挺了过来，只是那个心疾一直在，这个心疾最后以暴痘的形式出现，加重我的焦虑感。只是后来发现自己并没有完全放下。

    我也知道回不到原点，结婚是一种新生，985是真小人，他每次跟我讲，他认为我是君子，真君子，然后他从来没有觉得自己是君子，他一直认为自己是小人，我觉得他对自己的定位评价，给他评价他是真小人，真小人和伪君子之间，我觉得真小人可能跟好一些。

    真小人，够坦然，渣也要渣的坦荡荡，所以我认为他结婚前，结婚后不会有多大的改变，他始终认为他是小人。然后他小人的一面也没有那么难堪。我就觉得还好。

    已婚男3的问题
    这个问题根本就不会存在，首先我有抑郁症，这个他知道，情绪很不稳定，3了我，万一我自杀什么的，他就麻烦大了，他不会傻到去3一个抑郁症患者，给自己添麻烦，正常人要3也是3年轻漂亮的，我既不年轻，也不漂亮，还有抑郁症，除非他是个智障才会3我，但是他不是，他是个非常精明，有毅力，有定力的人，所以3个东西是绝对绝对不会发生在我跟他身上。
    没有主观条件，也没有客观条件。
    这点我绝对的自信，因为我也不会去3他，这两天我对他非常非常的平常心，我有时候的焦虑是因为抑郁症和强迫症带来的情绪，不是他带给我的，我们可能是校友，有时候我也会接梗，就是一种默契度相对比较高

    李是不可能再去联络，跟孩子不孩子没有关系，最后就是向命运低头。
    当年的事也说清楚了，他说他以前爱我的程度是7-8分，我爱他的程度是10分，我们命不好，他当年家里条件好，爸爸比较强势，觉得我配不上他儿子，最后他选择了又不甘心，害惨了我。
    他是我遇见的人最爱我的人，他非常有教养，从来不生气发怒，只是我们命不好，我不跟他联络不是因为什么孩子恶心问题，3恶心问题，这些对我来说都不重要。
    是因为我内心比较骄傲，宁为玉碎不为瓦全，我没有能力改变现状，他也没有，命中注定的悲剧，最后我们只能认命了。最后就是认命，以前的我实在太屌丝真正的拖他后腿，我也无话可说。
    最后就是认命，认命就是认命。

    985他其实并没有真得想跟我结婚
    他一直纠结漂亮这个问题，如果我漂亮他就娶，不漂亮就不娶，为什么聊性，说白了，就是不想竹篮打水一场空，就算最后没有成，聊个骚，他也起码不吃亏，他是小人，真得小人，我从未理解他为好人，为什么会跟他结婚。

    结婚的理由很简单，我就是为了结婚而结婚，当你人生一直在一件事上受挫，你就希望能在这件事上获取一次成功值，挫败感太强，我的人生过去自卑了，所以我需要结这个婚。离婚对我来说比未婚状态幸福多了，离婚是我的解脱，离婚之后的命运是属于我自己，我可能就真正的豁出去了。

    和985结婚，说到底也是为世俗结婚，我需要他的条件吗？不需要，他也不会愿意给，他只是这个社会市侩的一个小人物缩影，但是他的条件是世俗所认可的优质。

    虽然他的内心很邪恶，但是他依然能够被世俗所认可，我没有想在婚姻之中获取什么，结婚对我来说不过是我千万次失败，获得新生的踏板，向世俗递了一张投名状。

    离婚之后的我人生才是属于我自己，婚姻本是统治者为了维护社会安定的工具，谋财，谋色的借口，没有必要为此美化高尚它。

    婚姻根据不同的时期统治需要而定，它不是那么坚不可摧。

    心理医生，2014年的时候看过，感觉医生水平很差，医生没有办法治疗心理疾病

    我的朋友因为我也得了抑郁症，她在北京，吃了2年药，毫无起色，唯一的治愈方式就是把过去的朋友删除不联络，一联络就开始发病，发病的症状大概就是恶心想吐，窒息。
    这些症状跟我一模一样。

    我又开始不想和985结婚了
    985没前途又渣，实在受不了他了，我还是想继续相亲，他这个人毫无底线可言。
    我们村今年的年轻人太会赚钱，有时候不知道为什么能赚钱的总是别人家孩子，村里组织春节活动经费，目前集资了50-60万，给村里老年人发福利，我妈妈总说我，念书有什么用，还不如村里的初中生水平，实在惭愧。

    晚上陪同学吃饭聚餐
    少年不知单位香，中年方知单位浓，同学国企，我们日常牌友群，然后中午打牌，晚上被叫去吃饭，大家基本都是同龄人，吃饭的基本还是我同学的同事，单位的人都挺有素质的，然后很低调，性情大家都相似，相处起来就是特别像同学之间的日常对话。

    一个男生特别幽默，然后他老婆是医生，很温柔，有时候看到他们，我会想如果李跟我在一起，我带他出来聚会，那样子感觉一生也很幸福。
    李很不会交际，我以前朋友挺多的，我有抑郁症，但是我性格挺好的，性格比较随和一些，当然不是网络上的样子。

我在网络上病的很重，现实中也会积极参与活动，吃饭聚餐打牌昨天还和同学一起发了乒乓球，就是蹭同学的单位活动设备。
她反正有个女生也是单身，家里小富婆，单位小领导，这个女孩子性格很随和，爱打牌，人看起来很不错，我们打了几次牌，也渐渐熟悉彼此。我挺喜欢这个女孩子的，很温柔。

    我今天也会担心李
    我有时候会想如果李当初跟我在一起，那我可能每天就是让他陪我出来跟同学一起吃吃饭，打打牌的生活。我们会活得挺幸福的。

    我的生活不苦，我的心理苦，我心里苦主要原因是我太爱李，这样的爱深入骨髓。

    李最后我问什么都是实话答，我这辈子只爱他一个，人生苦是因为没得回头，我想到好的东西就很想希望他陪我。
    上次答应他说，他回老家我就请他吃饭，他说他想吃面，我说好的，我到时候带他吃各种好吃的东西。

    他现在特别困难，打电话，他心疼话费，我说没事我给你打不心疼，他说不要打，他心疼。
    他是个很细心的人，有时候想如果这个时候自己特别有钱就好了。

    又准备开始相亲

    这个男生的五官很像王力宏，年龄大我4岁，父母双亡，本科，中间人说中午要带来见我。

    985这个人基本的尊重都没有。同学说找个人结婚，总不能给自己添堵吧。然后我想了想这个985好像基本都是添堵状态，他很不尊重人，我就不想跟他继续了。反正还是继续相亲好了。

    现在的底线就是人品好，能陪我出来打牌，吃饭就好了。性格温柔，贴心，顾家，其他一点也不重要。

    上次李说他的理想生活就是有一个爱的人，海边一套房，那样子活的就很幸福了，我说我以前也是那边想了，他说现在不是了吗？我说现在我没得选择了。我没有爱的人。

    其实能跟985结婚的原因，就是我内心没有爱的人，不管相到谁，跟谁接触，我都不爱对方。可以跟对方像朋友一样随和的相处，但是内心好像并不会真正爱上对方。我觉得既然自己不爱别人，那就选择一个条件好的人结婚，就好了。

    照片王力宏，本人不忍直视

    男人的拍照技术比女生还强

    服了

    今天的股票大盘跳楼

    然后我很哆嗦，这个月到现在亏了5W，有点迷茫。

    有时候觉得自己单身生活压力很大，但是看到天涯一地鸡毛婚姻，我觉得我该闭嘴了

    人生好像就是无限循环出轨事件

    以前怎么容忍这样的人生，现在无感了，可能我现在也是三吧，但是我从来不觉得自己是三。也没有觉得破坏家庭是多么可耻的事，三观就这样被歪楼了。

    有看到幸福的婚姻吗？有的，明面上是有的，比如同学，同学同事，医生夫妻，像这种单位双职工，家庭婚姻都很稳定。细细研究还是有矛盾点，细节出矛盾，生活的小摩擦吧。

    以前看到出轨感觉三观稀碎，现在看出轨，不就是出轨，有什么好纠结的，能过就过，过不了就不要了呗。可能是内心没有爱了吧，就是觉得没有什么了不得的事，我的婚姻忠诚度在一次次失望中丧失为0.

    不再纠结了。

    人的年纪越大，越没有爱。

    女神说，人这辈子都要吃苦，没有吃过的苦，最后都要还回来。我跟女神小时候没有怎么吃苦，性格比较君子，就是不争不强，最后现在还回去了，该吃的苦一点都不落下的报在我和女神身上。

    女神说我们这算不算弥补上半生没有吃苦的遗憾。2个简单的人，然后没有人要。然后我说也许小时候应该就是活得坚强一些。比如说接地气一些。

    我们两个活得太不接地气，一直自我幻想的人生，幻想的人性。人性是残忍的。

继续聊

因为之前说要跟985结婚，我同学最近都跟我打电话说，现在是不是要结了。然后我一一跟同学解释说没有了，我同学说你的婚姻之路好像真得被什么堵住了一样。真的很难。

    从哪里讲呢

    我其实后来还是有和李联络，这个联络到昨天为止，我正式把联络方式删除，手机上的QQ卸载了。

    对李是担心比较多一些，但是最近感觉李过得也还可以，没有想的那么糟糕。生活水平没有怎么下降。本来想让他回老家一起见一面，确认他好好的，他说他回不来，他让我去外地找他，我本来想去一趟，一个原因是实在出不去，现在感觉他过得还可以，自己也放心了，就不想见了。

    平时都是我打电话给他抱怨，前天跟他打电话的时候，感觉像谈恋爱一样，我们会聊很多东西，也会说爱他，喜欢他之类的，他说他对我的爱永远都不会变。两个人像朋友一样聊的很开心，会有一种幸福感，我后来想想我不是不会谈恋爱，只是不想和李以外的人交心，985每天说我不爱他，我每次都借口一堆，说没有见过面，我也不知道什么是爱之类的。其实就是不喜欢他，找的很多借口。

    我跟他说我对他的爱很纯粹，我对他没有任何要求，就是他不管成为什么样子我都很爱他。他说他对我的爱跟我不一样一些，他希望自己能力强一些。我说其实金钱实力也没有那么重要，所以没有必要因为要给我什么，把自己弄的压力很大。我对相亲对象要求很高，但是对李就是没有任何要求，唯一的要求就是希望他过得好一些把。我说我对他的选择永远都尊重他的任何决定，他说他也一样尊重我的任何决定。

    昨天李出去吃饭，然后给我打电话，他那边会下雪。他在外面跟我打电话，我听他声音冻的一直哆嗦。他跟我说今天要开车去哪里，要开2个小时，今天早上要7点多就要起床了。他的声音很温柔，他就是那种特别温柔的人，我说好的，让他路上小心一些。怕他受冻，我说那你先回去吧。

    后来QQ跟他文字联络，说自己真得没有办法再联络了，一方面自己心理压力很大，另一方面就是人生错过了就是错过了，没有办法回头。我的精神状态比他想象中要差很多。我的情绪反反复复的，特别怕受伤，我也没有能力再去爱别人，所以不好意思不能再联络。他说如果不想联络，那他尊重我的决定。

    然后我就把他删了，电话删了，QQ也卸载了，心也清空了。就是这样了。

    昨天开车的路上，一个世纪佳缘的线下客服给我打电话。

    世纪佳缘是以前注册的，但是都没有真得在上面找过一个。客服前年给我打电话让我跟一个人见面，我后来拒绝了。

    昨天不知道为什么又给我打电话，更搞笑的事，他的办公地点跟我是同一栋楼。更更搞笑的事，那个世纪佳缘办公地点的产业是已婚男的。

    经常在电视上看到世纪佳缘的线下坑，我就觉得他们套路太深了，本来就是无聊的听介绍人介绍，但是介绍人要让我拿身份证去他们公司去核实信息。我后来拒绝了。

    然后他们就抛了一个男生诱惑我，说有个男生特别符合我，银行的证券基金岗位。179，帅帅的，一套房在公司附近，一辆车，比我小一岁，父母从事小本生意，然后家里一个妹妹已婚。听的我都觉得太完美了吧。差点就心动了，后来想想还是算了，这个年纪该有的自知之明还是要有的，然后果断把世纪佳缘的红娘微信删了，免得给自己添堵。

    写字楼的物业跟我很熟，然后呢办公场所又是已婚男的产业，想想都尴尬，还是算了。

    再插一句李的事情

    我问李说我是个什么样的性格的人，他说很温柔，很善解人意，也很强势，我说我不强势，我只是性格比较直接，我问他说强势的话，我以前强势不，他说你自己觉得呢，我说工作以后可能强势了不少把，我也不知道，但是我感觉温柔和强势不是相互矛盾吗？咋在我身上合二为一了呢。

    我问他后来找的对象是什么性格的，他说跟你差不多吧。我就没有再问了。

    再讲一件事

    就是大学时候有个女的加我的QQ，我后来问李那个人是谁，他说是他爸爸公司的员工，我问他为什么加我，他说他也不知道，我问他谈了多久，他说半年，他说也不算谈。我就没有再问了。

    我一直以为这个女的是夜场的女孩，我问他后来是不是有很多女孩子追他，但是他不承认，就说没有。

    大概就是这样了，现在的状态就是心平气和的抹平了过去。

    目前就积极努力找到合适的对象。我希望的状态就是找个稳定的工作者，平时周末陪我出去打打牌，吃吃饭之类的。然后平时聊聊天，有一个小孩，感觉这样的生活状态很幸福，这也是我现在理想中的样子。

    讲下已婚男

    已婚男牛逼轰轰的，我现在就是把他当做人脉，没有任何感情成分。已婚男其实挺善良的，要是愿意花时间磨他，他就愿意帮忙，他也不猥琐。以后要是失业了，找他说不定还有机会暴富。我现在就这点小心思。

    已婚男不猥琐，不爱占便宜，他的格局比较高，为人不小气，人也不错，实力强悍，真正的低调有钱人，不显山不露水的。我也不怕他，他是我唯一不怕的有钱人。因为他不会为难别人，盛气凌人的感觉，把他当感情依靠对象那是没有的。

    花钱也买不到的人脉，还是先存起来，万一有天自己穷的揭不开锅的时候，也可以找他帮忙，因为跟他认识5年了，也知道他的脾气性格，比求助陌生人的话，难度系数会低很多。

    我再回头想一下985

    我想了想985，应该不止和我聊，然后他的话不止和我说，有天我不是跟李联络，让他等下，最后联络不上他，他说他睡着了，我怀疑那天后来是跟别人聊。

    因为最后他的态度变化很大。

    然后每天都想和我视频，确认漂亮与否的问题，为什么要视频，第一他手上应该有备胎，如果觉得不可以，那就选择其他人。所以一直想视频，我说就一周要回来了，什么样子见个面不就行。

    我想他可能跟其他女生也是这么约定的，见面觉得OK，就领证，所以他想先视频淘汰一下人，这样子就可以减少见面的人数。

    刚才一下子反应过来了。他这种小人，完全可以做的出来这样的事。最近他越来越没有耐心，是觉得我是真的不喜欢他，为了结婚而结婚，他也觉得我这个备胎可以放弃了，所以才会那么不尊重人，大概就是如此了。

    和一个中间人员联络，他说我现在找对象太难了
    他的信息网已经涵盖全市大小机构60来家，我说那么多家还是没有一个适合我的人
    目前的状态是正式的只想找正式单位的，我这个年龄的本科生都只想找年龄小几岁的，不愿意找同龄人。
    长得看得过去，稳定工作者170以上，市区一套房的本科生，这种条件只想找年轻漂亮的。

    然后我就默默不说话了，中间人男生比女生现实的多，我现在后悔把之前那个上市公司的一个男的删了，起码的见第二面才行

    之前相得一个上市男，我的股票被套在他们公司了，他什么都好，就是秃头，这是最后跟他没有成的原因。
    我跟他其实也可以聊，今天鼓起勇气，问他公司还有没有单身青年，他给我介绍了一个电力局的，小项目负责人，但是这个电力局条件听起来不好，主要是专升本，市区没房，这让我尴尬了。
    我说他人要是很优秀，没房也没事，这专升本，实在和优秀搭不了边，我就说到时候看下照片再说，估计也会黄吧。

    我之前相过一个电力局的
    电力局的如果不是什么高学历的人，工资其实很低，比我低吧，这个人是本科，有房，但是秃头，然后我才知道不是所有的电力局工作的都是好的，他的工作任务也挺重的。听到专升本，大概就知道是什么样的待遇了。
    纵观大部分工种，高薪无压力的公司，除了公务员，大概我们是少数几家，

    闲聊

    昨天和同学聊了大概两个小时

    说了很多和985的事，她认为我和985互不相爱，都是奇葩，一个不爱你，天天给你洗脑结婚。另外一个也不爱他，为了离婚而结婚，反正三观都不正常。

    然后讲到她同学的婚姻，她同学在事业单位，嫁的老公条件很好，但是一地鸡毛，有时候嫁的好也不是什么好事，比如说她公公婆婆跟她的关系非常差，吵过最凶的一次就是他公公婆婆吼她老公说房子，车子都是他们的，你们爱住就住，不住就给他滚蛋。

    公公婆婆是以前是公务员，退休了也不给她带娃，然后偏心小姑子。就是他们的夫妻感情挺好的，昨天听的我心累，同学说自己有钱才是王道，嫁给谁其实没有那么重要。反正我觉得这种婚姻也很恐怖，看着是高嫁，实际上也是心累。

    我从来没有遇到过一个男生那么爱聊X，基本每天都要聊，问题他个子很矮啊，才170，男的x欲那么强吗？有那么夸张吗？

    昨天我问985怎么想的，他是真小人的唯一好处就是没有那么会撒谎，我问他是不是备胎了好几个，他说他没有备胎。我是有点信他这点的，因为他之前跟谁聊，窥视公司同事，都会跟我讲，所以他说没有的话，那可能就是没有了。

    他说珠海疫情隔离还未解禁，他估计回不来了，票公司买好了，但是回不去。我说你回不来怎么不跟我讲，他说现在也没有那么确定，然后他又要开始聊X，我就把电话挂了。

    我想到一件事就是

    李说有时候人的出场顺序也很重要，我出场的最早

    我对李的感情很像电线杆，我在想如果我过得很幸福的话，大概就会遗忘他的存在，只是我过得没有那么幸福，所以才会纠结于他。

    今天是我们第二天没有联络的时间，以前我认为他会再找我，但是现在内心异常的平静，就是可能自己放下了，就没有那么幻想，也认为对方跟自己一样的心理。

    李后来一直给我说他家里的事

    我以前以为他是信任我，才跟我说那些事，包括乙肝

    后来他说是因为知道跟我不可能在一起了，所以就无所畏惧，很坦然的诉说、

    以前不能理解这是什么心理，直到最近我才真正明白，就是没有那么在乎了，就当朋友一样宣泄一下情绪，就是他很早之前其实没有那么在乎，而我恰恰相反，把这种不在乎理解为信任，因为爱我。

    就像我现在也能坦然跟他诉说985，还有我家的一些小八卦，以前我也不会跟他讲半句话，所以这一切的源头就是心态变了，没有那么在乎我讲出来的话会给对方带来什么样的感受。就是单纯的叙述一件事，至于这件事的接受方会产生什么样的心理反应，则不在考虑的范围之内。

    以前谈恋爱的时候，讲话都是小心翼翼的，生怕说错话，给对方带来心里不舒服的感觉。因为在乎，所讲的每句话都是温和的。

    后来的我，知道李不想知道985的事，但是我为了报复的心理，我跟他说几号结婚，还把985和我的聊天记录Pass给他，知道他会生气，会吃醋，我还是会说，会刺激他。已经不会那么在乎他感受了，就是他不在乎我感受的同时，我也在这刻以牙还牙。他说难道需要我祝福你们吗？

    我说你现在觉得痛苦是经历过十年后的淡化，而我的痛苦是你的1000倍，10000万倍。如果是以前别人追我这些事，我从来不会跟他说，让他胡思乱想。现在我也会说，我觉得他的想法没有那么重要了。

    到后来发现我爱他，只是没有办法像最初的模样那样纯粹，我的爱变得有攻击性，我不再是那个唯唯诺诺满眼都是他的人。

    985人间难得一见人渣
    昨天我说我要把他微信拉黑删除，他说那他换个号加我，我说你要是这样做，我就报警，要不然以他的厚颜无耻程度，会一直纠缠不休，他是个毫无底线，毫无廉耻心的人。
    昨天的对话震惊了我，原来他的理想型是他表妹，漂亮温柔比他年轻8岁，他说因为世俗不允许，这家伙简直就是人类最下作的群种，只要漂亮，乱伦都可以

    昨天和985长达一个多小时的对话，把他的内心套出来了不少东西。
    第一，他过年根本就不想回来结婚，第二，他跟他家里很早就闹掰了，他已经两年没有回家。所以他从头到尾都在撒谎。
    第二，他觉得我很不温柔，不会顺从他心意聊性。然后我年纪大，不符合他的年轻标准。
    第三，他说他很犹豫不决。然后他的择偶观是他表妹。
    过年连家都不回的人，面都不见的人，还想跟我继续聊天，我真得想诅咒他全家18代，素质还是让我停下了脚步。
    第四，他问我说喜欢他吗？我说不喜欢，他问我想跟他结婚是不是因为985，我说不是，是因为本科。我对本科的执着类似于你对温柔漂亮年轻的执着。他说本科的人一大街，我说这个年纪未婚的人少。985是后来听的觉得不错。因为我以前在二中，学校里不缺学霸，你这个985没有说特别惊艳。
    我说你这个人太贪心，最后只能祝你好运，你在我眼中唯一的闪光点是985，但是这个优点在他的理想型眼中一文不值。你才170，长相猥琐，家境普通，在外工作没房没车，虽然老家拆迁，有什么优势竞争高富帅年轻貌美的人。
    我给他pass之前两张中间人给我发的对象，我没有去相，相亲都是明码标价，一个男生写着保时捷，宝马年收入1000万。另外一个写着电业局，他说这两个为什么不可以，我说相差太多，跟我不是一个世界里的人我压根就没有相，我最在乎的点是本科。

    然后他说那个保时捷不是挺帅的，我说这帅吗？我他问我说那他帅吗？我说不帅。我跟他讲实话，老家的土豪实在多，就你那条件，什么也算不上，唯一能拿出手的就是985，你说你不高，不帅，家里除了拆迁户，人品还不好，人又小气，还爱聊骚，正常女的都不会喜欢你，我是因为年纪大的原因，开始正视自己跟你联络，要不然我一个字都不会和你多说。

    他说他也知道这些。就是有时候一个人的性格很难改变。然后我说祝你好运吧。然后就拉黑删除了。

    最近听到人讲得最多的话就是我很强势
    可能性格改变了特别多
    自己浑然不知的变成一个特别强势的人
    应该说变得懂的保护自己了吧

今天是第三天没有和李联络，我有时候会刻意选择遗忘，有时候越刻意，反而越不舒服，我对他其实也没有那么爱，他对我应该也如此，被现实左右的人，根本就做不到坦诚，因为会不开心，会受伤，没有坦诚的感情犹如一盘散沙，一吹就散。心与心之间有了距离，永远无法如初。

我只是对自己的现状有些失望，并不是对他失望，有时候想想感情很脆弱，当自己过得好的时候，幸福的时候，初恋只变成一段美好回忆。当自己过得不好的时候，初恋才会成为朱砂痣。

之前相的一个上市公司的，因为当时没有想相亲，比较邋遢，然后想跟这个人好好联络看看，
之前把这个人的微信删了，结果想要加回微信，发现没有对方联络方式，然后这个人也有对象了

昨天把985拉黑删除，但是他今天还可以继续发信息吓了我一跳
然后今天赶紧再次拉黑，他太吓人了，我觉得他完全会那种一直骚扰别人的人

新春快乐

    春节家里聚餐，唠家常，还是挺开心的
    找对象现在想想还是需要找潜力股，不能想着房车，这些不起眼的东西。选择能暴富的行业非常重要。
    我爸爸朋友的儿子，今年赚了一个亿，家里人一直想撮合他和我堂妹，但是他不肯。我妈妈每次举例都是没有读书会挣钱的一堆，这个也就初中水平。一年挣个几百万在村里已经没有什么前途，我这水平更是浪费生命，听的我甚是惭愧，普通工作者的悲哀。

    这个人和我初恋形成鲜明对比
    这个男的屌丝，从小到大都屌丝，初中没有毕业，去国外打零工，然后亲戚介绍进入一个热门行业，爸爸借债几百万给他创业，最后成功了，然后带动身边的亲戚一起发财。
    我初恋极端自私，典型的富二代，一表人才，从小到大住别墅，受最好的教育，有司机接送上下学，但是性格懦弱，安逸，不爱交朋友，都不愿意帮别人，这个时候还在后悔没有好好读书。
    这两位形成鲜明对比，走上了极端。
    现在觉得找对象还是找胆子大一些，有干劲的人，在我们这运气好些，1-2年赚几百万都非常正常。
    何必纠结房子不房子，985这种垃圾男。还是这种人比较刺激。
    因为是同个村，所以就很想撮合他和堂妹，但是这个男的好像没有啥想法。要不然也是一桩美事，他爸爸和我叔叔都是比较和蔼的人，我叔叔一年也能挣几百万，又是同龄人，可惜了

侄子在长得特别帅，样子像裴勇俊，他在初中男公司上班，他特别搞笑，天天在这个公司物色没有对象的人，想给我介绍对象，公司里的员工，好多都是年收入上千万未婚没有对象男，听的我笑死了，我说那你一定要加油哈

之前说了不少亲戚的坏话，亲戚花了几亿要重出江湖，像这种天花板级别，还是少说坏话为妙，因为这种人都是百足之虫死而不僵。赚钱有级别的话，那他就是神级人物，一般人实在无法模仿。
我以前不应该到处讲他坏话，看到他，觉得一生都没有劲奋斗了，我们活着的意义大概就是活着，他活着的意义就是欺负我们这种蝼蚁

    有时候在想是不是人人都会对初恋特别的感情
    我对初恋的感情，真得是一辈子的事，我的对待他感情，可能只能遇到新欢才能渐渐淡忘吧，要不然真得太刻苦铭心了。

    就是初恋懦弱，无能，没有钱，爱撒谎，花心，过了十年我也依然还是爱他。这种爱大概就是体现在有情饮水饱。
    也许我未来的对象会很有钱，可能会很体贴我，很爱我，但是我还是达不到对初恋的爱的深度，对我来说没能和初恋在一起，跟谁都是将就。这也是我一生的悲剧。
    女神说找老公是要找能照顾我们的人，不是我们去照顾对方的人，只是道理都懂，做起来很难。因为爱初恋不是因为钱，这种状态就非常可怕，因为钱的话，没有钱爱就会消失。不是为了钱，这就成为一生的心理累赘，前进不得，后退无路。

    我想结婚的原因其实非常简单不是怕老了无儿无女，而且怕初恋有天找我的话，我说我没有结婚那就太丢人了，感觉自己好差劲都没有人要，他抛弃是正确的，我到现在还在和他较劲。

    我相了7年亲，从未爱过一个人，纯属就是跟他心理较劲。我唯一的喜欢是已婚男，那是现实中接触，他这个人会一点点给我下套，让我掉进他的情绪陷阱里。

    我想起和已婚男见的第一面，到我们第一次去办事，我不知道我有没有说过，就是有个细节非常非常暧昧。

    我本来跟已婚男保持距离，第一次见面，他让我加他微信，看到他已婚的时候我其实就没有想法。后来是因为第一次一起办事的时候，我突然觉得好暧昧。

    办事事情需要，我们座位坐的很近，并排而坐，对面人员给我们审核资料，我一般话很少，全程没有说话，他在那边好像很爱学习，问东问西，然后我的工作我也是菜鸟，他就问我，我其实也答不出来，就随便瞎答，那个时候有个需要计算的地方，我算了一会也没有算好。我就自己用手机在那边算，算了之后让我看，但是他手机没有拿到我面前给我看，而且放在自己眼前，导致我需要凑到他那边看他手机数据，所以我们两个离的很近，我回个头估计就能亲到脸的级别。当时我的心里没有喜欢他，因为他已婚，我脑子给自己说了一句，身正不怕影子斜，所以凑过去看数据，然后他在那边按，这个就是一瞬间的事。
    这样子有些暧昧，因为我自己比较正，就没有想那么多，但是最后他问了我一个问题，我回答不出来，他就开始凶我，搞得我莫名奇妙，就是当你觉得和他关系亲近了一些，他又漂远了，他拍了一些资料，我说你可以把那资料微信发给我吗，他又不搭理我。我就觉得他好奇怪。

    然后就对他好奇，为什么他反反复复的，这样想我可能一开始就被他吊，然后我不自知。还以为自己很喜欢他导致的，因为我一开始的确对他是无感的，只是后来他利用工作关系，增加接触频率，导致我陷入了喜欢他的感觉里，因为他很幽默，爱开玩笑，然后他也没有对我做任何不轨之事，加上我情事很不顺，我就开始觉得自己神经病会喜欢已婚男

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