| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 有的在心里，在梦里，在脑海里，惟独不在身边 -> 正文阅读 |
[感情生活]有的在心里，在梦里，在脑海里，惟独不在身边[第4页] |
| 作者:十年前的那天 |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
2020结束了呀。心慌意乱，心烦气躁。 刚刚找证件照，翻到很多以前的照片，证件，那些日子都好像是上辈子的事情了。幼儿园的，小学的，高中的，大学的，好像以前只向往以后，现在只回想从前。生完孩子后，好像属于自己的人生已经结束了，未来也是可以望到头的，并没什么值得期待的。 我又在医院，又在哭。唉，究竟他的出现是让我的人生变得丰富了，还是变得糟糕了。 |
|
今年原地过年，计划月底出去度假的，也罢了。明年开春了再说。小屁孩儿就要放寒假了，紧张。 工作上，强迫自己提高效率，也习惯现在的强度，就是累，每天都有一百个不想干了的心，但也就抱怨而已。知道这已经是自己能力范围内能找到的最好的最适合自己的了。心态上调整好，接受自己拖延不重要的事，接受自己犯一些错。 不过在购物上还真是返璞归真了，十几块钱的衣服，我也穿着蛮好呀。在吃的上投入比以前大，总算实现了水果自由。 我个人去年的收入变化不大，今年感觉会有所下降，家庭总收入去年降了，但今年会有提升。不管那么多了，反正不管多少，都是够用的。就是想买个大平层或者带院子的房子，希望自己能习惯慢下来的生活。 每天必然还是会哭的，闲下来时也会茫茫然心里空空如也。但必须要习惯，我可能要一辈子这么下去，但也没什么关系，人生几十年也不是很长。 想去新疆吃烤全羊去宁夏吃手抓，去乐山吃钵钵鸡，去顺德吃双皮奶去潮汕吃牛肉火锅。。。想去跳次伞去蹦个极，去滑雪去潜水，去体验各种可能的事情。 |
|
总算过完年了，又从无序中步入正轨。过年除了提醒自己又老了一岁外好像没有任何意义。 最近忙，忙到没空网购。现在购物欲确实低，但这才应该是正常的。上班时累到哭，放假时又闲得慌。除了想挣钱存钱外，没有其他特别想干的。希望在25年时能住上别墅。为什么总是那么焦虑，因为能力配不上欲望。 精神方面，好多了。想到他还是会伤心，但回想之前几年的日子，现在已经是很好的了。至少可以自己控制去想他还是不去想他。而且也不像以前，毫无希望。 |
|
好久没有写了，并非没有记录。只是很多事情不适合说出来。很多的感受留在心底，慢慢回味。他给了我很多，够我一生来回味感到温暖。前两天去了他的家乡和工作的地方看了看，我一直想去看看他成长和生活的地方，他努力奋斗的地方。当我想念他的时候，可以想像一下他在哪里，在干着什么。可是他从来不发朋友圈，我们平时也很少联系，没有方法去了解他的近况，很害怕会遇到三长两短，就断了联系。他说以后会像对其他人一样对我，更好得对我。我信吗？哈哈，信也不信，就算他心里有这个决定，但现实上却无法做到。我们都活在社会规则里，连偶尔放纵下自己的情感都是奢侈。 嗯，虽然他还是没说喜不喜欢我，但我不会怀疑了。17年了，若不是有情感的牵绊，我们该早就没联系了。 |
|
好几天没有哭了，就是觉得无聊。上班有事做倒还好，闲下来就觉得堕落。 工作很忙，忙到不好意思请假，毕竟我们肩负着拯救人类的使命，哈哈，不过是资本在逐利罢了。 疫情起起伏伏的，气温一下子从夏天降到冬天，都不敢出门旅游了。呆在家里太久，连购物都没心思了。以往每年双十一还会屯一波东西的，今年都不知道除了吃的还要买啥。前段时间，收拾出屯的卫生巾，发现不能屯了，万一哪天绝经了，就浪费了。准备增点肥，不然脸上不好看。 现在穿衣服是怎么简单怎么来，连头发都是自己在家剪的。今天下午带宝宝去昙华林转了一圈，那么多漂亮的小姐姐，朝气蓬勃，花枝招展的，认真的摆造型，拍照片。当时觉得不能失去打扮的动力，不然活着太没劲了，但一想到其复杂程度，还是放弃算了。 这几个月扔掉很多东西，也添了一些东西。改造了一下屋里，敞亮了很多。孩子大了，懂事很多，生活不像前几年那么神经紧张。 七普之后，国家政策上有重大的调整，住房，教育，医疗，方方面面。孩子要上学，暂时也换不了房，一边看着。 老家终于拆迁了，我爸那个老顽固，我终于把他给说动了。时代的发展，势不可挡，顺应它才是正确的选择。可惜红利已经被上一代瓜分得差不多了，到我们这一代，想靠个人的努力实现跃迁已经很难。我们坐在电脑前办公跟五六十年代在织布厂的女工没什么不一样，只不过是得益于生产力的进步。 我经常感慨，我们生在了最好的时代，最好的地方。女孩子也可以读书，工作，养活自己，可以追求自己喜欢的人。我又时常觉得自己还没有那么好得回馈社会。不过我生了两个孩子，贡献了两茬韭菜，应该够了，哈哈哈。 |
|
前段时间天涯整改，发现我帖子不见了，把我懊恼的，因为自己没有存档，都是现打现发的。还好过了一段时间又恢复了，现在又有点慌，万一哪天真的关站了怎么办。 科技日新月异，一浪拍死一浪。连我除了来写自己的事外都不想逛了。只不过是为了记录一下，反正最后大家都是尘归尘，土归土，也不枉人世间走一遭。他是从qq校友中找到我的，qq校友已死，他注册校内网，也是为了找我，校内也已死，qq也已互删。除了微信和电话啥也没有。当然信息社会，既然能让他在09年找到我，更能让我在现在找到他。但能找到又怎样，我也只能远远看一眼，只看了一眼，就胆颤心惊。做不出什么伤害别人的事，只能伤害自己。 自从不再愿意当个老好人之后，我的日子确实舒坦多了。有仇一般当面就报了。工作也是，当好工具人，糊口而已。如果他是我的一个同学一个同事，我才不会喜欢上这种人，我还没来得及了解他就先喜欢上了他。要是换成现在的我，当时的问题也该当时就解决了。 不管是同学同事，不管当时我们关系多么亲密，甚至好到形影不离的，但一旦大家分开了，我就不再联系了，也从未觉得可惜，每段路上都会遇到新的伙伴。包括曾经亲密的恋人，不管当时多么不舍多少痛苦，一旦分手了，我也不再留恋。只是跟他从来也没个结束。 在公司里和同事们都很疏离，只有一两个朋友，少了很多麻烦。但我只是不擅长寒暄罢了，处理起工作来还是很ok的，合作过但没见过面的同事会觉得我是一个很开朗很雷厉风行的人。也许这叫专业？ 在家的时候，哥哥总会跟我讲谁谁怎么样了，谁谁不是你同学嘛，打个招呼？。。。我又不在家乡工作和生活，也用不到那些人际关系，也没有什么需要展示的，我都笑笑算了。这也是我选择离开家乡的一个原因，不想被太多的人情世故所累，我不擅长，在大城市里，许多事情也不需要。我也不适合机关事业单位，太复杂了，想想就怕，觉得自己可能活不过一集。 人生最大的成功就是选择自己喜欢的生活方式，在工作和生活上这点我算是满意的。还有一个成功大概是选择自己喜欢的人，可惜我懂得太晚。哪有没有遗憾的人生。 看到一朵美丽的花，一株动人的树，我也没有想把花摘下，想把树移到自家院子的想法，它们是它们自己，属于自然，并不属于谁。看到人间疾苦，我也会心酸同情，但也知道世界本来就是这样，每个人都是随机的出现在世界上，有着不同的命运和机遇。不过也正因为这样，革命先烈们，各种英雄们更值得敬佩，他们为了心中的信念，为了千千万万跟他们并不相识的人，愿意付出生命。 我去了他的家乡，我们家乡离得那么近，连方言都一样，明明那么般配，为什么没能早点遇到。 |
|
想想过去几年惶惶不安的日子，想想每天睁开眼就在哭，每天只能睡三四个小时的日子，现在已经像是在天堂了。工作时可以专心投入，也能看得下去慢节奏的电影，能沉下心来散步发呆，做运动。每天十点不到就上床，渐渐也养成了早睡的习惯，开始养生。运动随缘，保持健康最重要，吃得好，餐餐要有蛋白质，很少吃甜食，但想吃的时候就吃。皮肤尚好，看起来比实际年纪小十岁，而且至少能再保持5年。 自己下班了也太闲得慌了，养花织毛衣走起？ 老家拆了，爸爸一个人住到哥哥家另一栋房子里。爸爸性格古怪，能偶尔说得动他的估计只有我了。他现在是传说中的社交牛逼症，拉着谁都能扯天天废话。我就是完完全全的社恐。想合群并不难，我只是不愿意浪费时间和精力做自己不喜欢的事情。 现在的生活是以前向往的，安稳平顺。心理上尚能接受，可能是我太贪心了。去年十月开始，每天哭个一个小时，我想连那一个小时都不用哭。 |
|
最近的生活安逸得很，家务几乎不做，孩子几乎不带，工作，睡觉，看淘宝。就是看来看去不知道买啥。存钱挺上瘾，怎去年才发挥出我金牛座的天赐属性？不过总比没有开始的好，有钱了，翅膀硬了，在家地位升了。 主要是我不再当包子了。结婚时本来就没彩礼三金，也没房没车，连婚纱，拍婚纱照的钱都是我自己出的，婚礼现场有双方父母上台的环节，居然都没让我爸上台。婚礼也被搞砸了，要是换成现在的我，当时就不结了，打胎离婚走人。可是作妖的婆婆这十几年来，几乎每隔几个月就要把我祖宗十八代骂个狗血淋头的。十几年，他们没给孩子买过一样东西，没买过一针一线，就连她的内衣袜子都要我买，吃穿住用全是花我们的也就罢了，还能克扣伙食费存私房钱，每个月3000的纯买菜钱，她能存出六万的私房钱来。换肾花了几十万，她也没点感恩之心，一要干活就说肚子疼，但每天出去跳五六个小时的广场舞，从来不说累。关键是家里大到家电孩子的学费培训费，小到柴米油盐，针头线脑全是我花钱买的，老公并不交生活费给我，我也是个傻白甜，导致自己十几年来并没有任何存款。以致于老公都认为是天经地义，觉得他挣钱多，家里都靠他。呵呵，我也把真相戳破了给他看，他能有点钱那是因为把我的钱都花光了。 这次的导火索是什么呢？我在房间里工作，从早上跟她照面都没打，然后老公在客厅跟她说塑料袋不要放在厨余垃圾桶里的事。她先开始破口大骂她儿子，然后突然开始骂我猪狗不如。我擦，谁能忍？然后就彻底撕破了脸。 从去年疫情后，我消费有所节制，几乎只买必需品。去年还房贷等花了十五万，到现在居然又有了三十几万的存款。小目标是一个月至少存一万，一年至少二十万。至于老公的钱，我不惦记，我把自己的钱保住就可以了。由于住房，教育各个政策都不明朗，暂时也没有什么规划。以后可能还是会回老家养老。有时候很后悔来到这么远的地方。 他曾经问我为什么来武汉，其实我也不知道。那时候他来找我，让我跟他在一起，但却不愿意解释为什么甩了我。我怕，我怕要是跟他在一起，哪天他又什么都不说得甩了我，我一点办法都没有，那么我该怎么办呢。现在可能又是这样子的。我也不知道，有什么话不能说开吗？何苦为难别人也为难自己呢？ 再说家里，其实跟老公并没有什么不可调和的矛盾，只不过他根本没有意识到这些问题。他们全家在家看电视，等我六点半到家做饭，呵呵。他觉得我是他家人，他妈也是他家人，所以我给他妈买衣服买什么都是应该的，他觉得他帮我还还信用卡就是疼老婆了，不想想他自己平时也不出钱，开销都我出。他觉得他的东西就是我的，他的妈就是我的妈，呵呵，他的车，我几乎都不会碰，他的妈跟我不过是陌生人。远嫁也没有妈，爸爸从不问事，哥哥也有他的烦心事。这里没有什么朋友，也几乎不会跟别人说家里的破事。 然后我就一个人气呼呼的回老家了，每次回去都住在哥嫂家里，自己总是个外人，毕竟不是自己的家。然后从我家被骗到了他家乡，然后被骗到了南京，最后投奔了扬州的好友。 不过现在会跟朋友们吐槽了，不像以前什么都憋在心里，还好，在武汉还有两三个朋友。实在撑不下去，就去扬州蹭吃蹭喝的。 我是很独立，但不是我本身独立，只不过没有人可以依靠。我也很敏感很脆弱，只不过日子总得往下过。活着有什么意义？活着本身并没有任何意义，求生是动物的本能，蝼蚁尚且偷生，人做为最高阶的动物，都想体面的活着。 可是为什么他不能让我体面一点？只要一想到他，我的心就像被刀划过，同时会想到，在他眼里，我不过是个没有关系的校友。就会觉得自己很可笑，当他那么说时，不仅代表着他对我没有任何感情，也在说在他眼里我是个廉价又随便的女人。虽然他说完就后悔说重了，但是刀子终究剜在我心上。 撕破脸的结果就是，我现在在家当甩手掌柜，互相也没什么交流。就当是搭个伙吧。老公管孩子学习，婆婆管孩子起居。 当然我也知道只有现阶段这样。毕竟我跟老公并没有什么本质上的矛盾。他自己从未考虑过家庭关系，但我说开了，他会反思，分得清对错，好歹也是管五六十个人的管理人员。可能事业太顺，我也一直太顺他的心，让他很飘，飘到太自以为是了，不过他对孩子很好，对我是自以为很好。 秋天是多么好的季节，可是假不好请，而且也不太敢出去旅游。景色在那里，山川在那里，不会变，变老的是我。 |
|
大概是白天喝了杯奶茶，现在脑子很活跃。上次喝茶颜悦色还是16年在长沙，都是五年前了啊，时间过得真快。还记得每次从长沙回来的我都哭得那么狼狈。武汉开了很多店，每次路过都排长队，今天没人排队，我就随手买了一杯。今天我去建材市场买了浴室柜，浴霸什么的，老公在京东买了一堆卫生纸，衣架这些完全不缺的东西。家里真是完全反过来了，该买的他不买，该男人操心的事，他不弄。 准备把阳台改造下，搞个休闲区，可以晒晒太阳看看书，再养养花花草草。看看自己有没有这个技能和兴趣。总是发愁换个大平层还是换个别墅。大平层地段好，生活便利，别墅唯一好在有院子可以折腾花草。所以我先看看自己是不是那块料吧。大平层得往200平往上看，现在140的楼梯房使用面积跟170的高层电梯房差不多，并不是特别宽敞。别墅得要独栋，受不了联排，每层使用面积一点点，爬上爬下累死个人。也许我在瞎操心，万一现在两套房子砸手上呢？当然最理想的情况是把现在两套房置换成一个大平层一个别墅。实在不行，就回老家去折腾吧，大概这就是在大城市的好，总觉得大不了，还有条退路。兄弟姊妹好几个，就我一个人在外地，其它的毕业了都回了老家。 主要还是闲得慌，没有什么特别感兴趣的事情，也不觉得有什么值得我投入时间和精力的事情，知识那么多，浩瀚无穷，自己就算穷极一生也只能在某些领域略窥皮毛，世界那么大，又哪能看得过来？而且就算去了当地，也无法尽数领略其风土人情，山川地貌，前世今生。很多景色到了实地反而不如在电视上看起来壮观，我没有那么宏大的视野，没有那么多的背景知识和情怀。而且路上结识的人，只存在在这一路上，我不会把他们带到我的生活中。 我害怕，我又失去了他。想方设法让自己有事可做。以前网上有句话:房子是租来的，但生活不是。那时我还跟朋友自嘲说:看看我们，房子是自己的，生活却像租来的。这十几年间，搬过七八次，当然还会再搬，对于房子，我居然一点都不恋旧，搬了就搬了。 我真的很害怕以后再也见不到他了，我尽力避免让自己去想这个问题，可是问题不会因为回避就消失。但是我没有勇气去问，似乎总还会残存着一点希望。谁知道呢，也许哪天我忽然就放下了，不过要是大吵一架，我就可以放下，那我愿意去吵架，吵架我可不会输的，情绪不是用来压抑的，情绪是用来释怀的。以前的情绪没被释放，最终报复在我身上。 痛苦的是我，日夜不能寐，悲观厌世消极的是我，生不如死的是我，对于世界我微不足道，对于他，我也许只是个过客，可是对于我自己，我就是整个世界啊。 我决定还是去吃颗褪黑素，熬夜伤身体。 |
|
想把房子砸了重装。但只是想想，硬伤太多，不值当。只能尽量去改造一些，换窗帘，浴室柜，全屋的灯，贴墙纸，养绿植，扔掉没用的东西，购置收纳柜，换软装。甚至想把家具都重刷漆，但这点操作起来比较麻烦，因为我们还得住在里面。 天天上贝壳看房子，可至少要等孩子要上完小学，小的都还没上一年级，唉。 在家上班后，基本全年睡衣，已经很少买衣服了，包包也闲置着，首饰本来也就耳环比较多，也懒得戴了，但出门还是喜欢戴手表，甚至在家都戴，真是个奇怪的习惯。 可惜正好赶在双十一，买的东西都迟迟不到货，急呀，等天一冷，人就懒得动了。 手机都用了五六年了，感觉还能坚持两年，也真是物尽其用。 以前总觉得家乡装不下自己的梦想，但对未来没有实质性的规划，一路走来，随波逐流。那个时候，消息闭塞，家里也完全给不了有用的建议。高考体检时查出了心脏病和乙肝，很多学校和专业都受限制，最后到了就读的大学。在大学里最大的收获就是遇到了他，也许就是为了遇到他。学了一个之前完全没听说过的专业，对未来的就业也没什么方向。换了很多工作，直到进了现在的公司，才觉得安定下来。结婚生子，买房买车，什么都是因为时候到了，该按照既定的程序去走了。不光是我，绝大部分人都是这样，包括他，年纪到了，该结婚了，于是就结婚了。人生本来该是无常的，不过是因为我们生活在太平盛世，才让人有种人生有既定程序的错觉。 |
|
昨天忙了一晚上，贴了一面墙的墙纸，立马感觉屋里变得亮堂堂的。等明年夏天就来刷家具。盼着灯都到了，请师傅来换。折腾折腾，感觉生活又有了盼头。 国际形势，风云变幻。台海局势，能源危机，碳达峰，经济危机，局部冲突。。。其实我们每天都处在变化中。 回顾重大历史事件，身在其中的人，也未必没察觉正在经历着什么。历史如此，人生也一样。 今天和同事约了过两天去看电影，逛街，我们笑称挣美国人的钱去促进国内经济。工作实在是太累了。虽然没有耗费我太多的时间，但耗费了我全部的精力。每天四五个小时就能干完，但精力却全被用尽。 |
| 何止是资本在逐利，疫苗已经变为美国新一轮政治霸凌的工具了。前两天和同事准备看长津湖，票买了，放映厅居然出故障了。准备明天重新看。我们就是奔着抗美去的。不知道上班这么累是为了什么。我只是一个小小的螺丝钉，可是最后的成果变成帝国主义挥向全世界的刀。 |
|
既是资本主义收割韭菜的镰刀，也是帝国主义挥向世界的砍刀。 睡不着。明天再去看长津湖。 |
|
镰刀，砍刀，最后会变成落在我们身上的枪炮。长津湖一开场，我眼泪就下来了。 调整好，平常的工作，平常的心态。 现在有大把的时间在家晒太阳了，幸福呀，这几天半天就能做完一天的量了，实际工作时间不到四个小时。总有同事想跟我学习怎么能那么快得搞定工作量，很多同事还需要加班才能完成。但我都劝她们不要学我，量一定，时间缩短，必然是强度极大的。我可以连续三四个小时，全神贯注，不做其他杂事，不摸手机，如同在战场一样，把工作解决掉。这期间，精神高度集中紧张，手脑都动得很快。一年前我也要天天加班到哭，错误率很高。但总不能那样下去，流程上梳理清楚，自己薄弱的地方，特别关注，痛定思痛后形成了自己的模式。其它同事多是以一种平缓的，低强度的节奏，当然耗时长，她们会看手机，闲聊，纠结在某个点上。我觉得自己工作时，大概就是一个无情的杀手，还好是对着电脑工作。要是对着人，估计我得天天崩溃。 看看新闻，看看电视，那么多人努力生活。 以前总想着以后怎么怎么样，这件衣服，我瘦下穿一定好看，这个东西等我有了自己的房子用，这个等我。。。再。。。，可是35岁以后发现已经没有以后了。活着的每一天都是我生命中最年轻的那天，我不可能变得更年轻，更好看，更优秀，人生也不会再有大的起起伏伏，不会有起，落还是会有的。没有了选择爱人，工作的机会，不再可能有不可预见的未来。 关系比较好的同学里，有两个博士，两个硕士，还有一个本科，但在北京工作。我成绩还好一点，但学历却最低了，因为家里条件不允许我继续读书了，我必须得挣钱养活自己，我也不敢去北上广深这些大城市，怕没法立足。知乎上有人提问，月薪两万的人是不是无法想像月薪两千的人怎么生活的。怎么无法想象，谁不是那么过来的呢？有的人能过来，有的人过不来罢了。在山那边时，会想着山对面的风景有多好，等过来后，发现原来就这样，前面还有更多的山。不过越有钱，选择余地越大，都是出卖劳动力和时间，有条件都想卖个好价钱。工作于我而言就是挣钱糊口，会对得起工资，但也不想卷和被卷。 其实我还是会哭，但也许该换个角度看问题了。因为一直在自己身上找原因，不能伤害别人，不会责怪别人，所以才会生病吧。当我难受时，我会想，他为你做过什么吗？没有。他对你好吗？不好。你能感受到他喜欢你吗？不能。值得吗？不值得。有一天，当我不会再去想这些问题时，我就解脱了。 昨晚又失眠了，还是哭了三四个小时，好在今天工作顺利，十一点就全部搞完，可以躺着看看手机。 现在对手机没什么依赖了，反正他也永远不会找我。有时候干起活来，也可以几个小时不去摸手机。之前无非是带着期望，因为只能通过手机联系到他。可是他永远不会联系我，就算我联系他，他也不一定会理我，所以我也很少联系他。 一次次踏入岁月的长河中，寻找当初失去的人，这就是刻舟求剑。明白成语的道理，却当着故事中的傻子。 刚买了套毛选，准备开读。 |
|
所有的选择，都不过是权衡利弊后的取舍。 最近情况时好时坏，有时候失眠，哭三四个小时，害怕自己回到过去的黑暗中。有时觉得人生就这样，总会失去，也会获得，过去的人就该留在过去的时光里。 他每次选择，舍弃的都是我。不是不可以，不是不能接受，我又不是人民币，怎么可能人人都爱。但人与人间起码的尊重总该有。在他眼里，似乎我不是个正常人，没有心，不会痛。 休闲阳台搭建得差不多了，下午可以带薪摸鱼。在看毛选，每篇都能单独拎出来读，学习历史观，唯物观，学习伟人宏大的视野和豪迈的胸怀，学习逻辑思维。很多年没有写作，写起东西来已经辞不达意，还有就是平时说话，办事，都需要逻辑分析能力，这块是我的弱项，需要加强。看书，思考时，觉得脑子里有在重启的感觉，从生完孩子后，已经失去了从前思维清晰敏捷的感觉了，总觉得脑子里混沌一块，新的知识进不去，左耳朵进右耳朵出，根本无法在脑子里留下印象。就算为了防止老年痴呆，也必须得多看看书。 另外，应该还要背诵些古文。其实以前上学时古文还有马哲，政治经济学，毛概这些学得都挺好的。应该把擅长的有兴趣的东西捡起来。 除了阅读消遣外，我还应该进行有目的的写作，能输出的知识才是真的属于自己的。 |
|
近来情况不好，挺不好的。经常哭，这些年，难过在我明明觉得他喜欢我，却偏偏他做的都是伤害我的事。 武汉又有新增了，希望能尽快平息。我平时下楼扔垃圾都会戴口罩，但这次是懒人有懒福。离爆发的酒店只有两站路，上周末准备去那边逛吃的，太懒了就没去。 家里都整差不多了，预算控制得很好，感谢拼多多。公公婆婆都早回老家了，以后不来了，提前住上大平层啊。我觉得自己真是牛逼极了，每天挤时间出来施工，现在愣是像换了个新房子。什么抹水泥，糊腻子，刷油漆，钻墙打洞的。 天暖了，又有兴致干活了，还有两个阳台没收拾好，继续开工。每天工作忙得要死，只能挤出一点点时间来。 我还开始理财，我这点小钱钱，也折腾不出什么花来，但这是门学问，总得要了解。大部分还是先存了定期。我看那些被骗多少万多少万的新闻都忍不住感慨，我都没那么多钱给人骗的。 我还养花草，边养边死，停留在只会浇水的初级阶段。明明是个农村娃，幼儿园就开始在地里铲草的农村娃，我对种花种菜一窍不通。现在有着养活赚到，养死拉倒的良好心态。 我觉得现在自己这样不舍得消费也有问题，如果我们这种家庭都不敢消费了，那经济不得完了。但我东西也没少买，只不过线下更愿意光顾小商贩，线上从淘宝转到了拼多多和京东。 贫富差距太大。我们也是工薪阶层，税没少交一分，富人逃税却能花样百出。 太晚了，我困了。我很害怕躺下到睡着的过程，脑子里都是那些委屈。 |
|
又要关心疫情又要关心俄乌战争，忙得不得了。阳台也整完了，天暖了，运动做起。身材确实比健身前壮了不少，肩明显宽了。所以更别想有弱柳扶风的感觉了。总是有同事问我90几斤，但我110啊。坐在一起几年的同事甚至以为我天天搽粉化妆，我一个粉底买了6年了才用三分之一啊。孩子又在家上网课，但我这次淡定得连菜都没屯。经历过一开始的恐慌，现在常态化下，都是小意思。可能过去太久了，可能实在太过可怕，几乎不会去回想封城期的那些日子，同事朋友们也不太聊这个话题，每个武汉人都有一把辛酸泪。 |
|
这些天被上海的防疫气得脑壳疼。有些人屁股都歪了，明着暗着跟中央的政策搞对抗。病毒还全国包邮，封城就是个笑话。深刻得感受到隐蔽战线的斗争真是艰难，帝国主义真是亡我之心不死，那些信奉极端自由主义的人，精致利己主义的人甚至已经坐到了高位，渗透到了掌权者。 破城中租界易，破心中租界难，有些人跪久了都站不起来了。 |
|
这几天感冒了，到现在还没睡着。前几天浑身都疼，可能是去医院检查，抽了几管血，又空腹等到11点多做彩超，当时明显感觉变虚了，连电瓶车都拧不动了，然后就病了。 遇到个很帅又很耐心的年轻医生。还特地让我看结果时不需要挂号，直接找他就行。我跟老公说了，老公说那你就别挂号呗。我说不行，现在剪个头都几十，挂个号才十几块，知识就那么不值钱吗？老公说有道理。 希望知识，技术，劳动都能被尊重。特别反感现在的流量，不管是明星，网红还是直播购物。我真是搞不明白直播购物，花钱还得蹲点，还得抢，何必呢。而且那些主播赚走了本该属于千千万万销售员的钱，严重拖累了实体经济。受累的是厂家，各层经销商，终端还有地方税收。却只是肥了某些人的私囊。虽然可以说是某些人抓住了机遇，实现了个人利益，但是一切是建立在国家发展的基础上了，各种基建，网络，交通，物流，这些才是他们能赚到钱的根本原因。其实说起来，不管是个人还是城市都一样。是中国成就了上海，不是上海成就了中国。香港也是一样。 思绪有些乱。我还是隔几天就会哭，还是很伤心。但也有那么些天，完全没想些乱七八糟的。我发现一个很像他的up主，长相，性格，说话方式都很像，有段时间就天天看他的视频。 我真的蛮喜欢那个痞帅又幽默up主的，也挺喜欢那个帅气又耐心的医生的。哈哈，人家医生连我单位都说对了，我还以为我不小心暴露了啥呢，后来一想是医保卡上的信息。 不过我觉得这样我是不是离变好又更进一步了？再多喜欢几个人，就能分散掉对某个单个的人的喜欢。 现在上班已经完全没什么精神驱动力了，只有金钱驱动力。国别不同，立场不同，现在不会被pua了。 |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |