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[感情生活]有的在心里,在梦里,在脑海里,惟独不在身边[第3页]

作者:十年前的那天
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    如果不能确信自己能倒头就睡着,我选择熬夜,因为害怕在等待睡着的时间里又忍不住去想,去哭。今天又失败了,已经凌晨一点多了,每天六点就要早起的人啊。睡眠严重不足,当然睡眠障碍也是抑郁症的主要表现之一。
    有时候会想为什么偏偏是我?我只想安稳的过过小日子,可以为一些小确幸感到喜悦,现在却不知道怎么才能让自己开心。想想以前可以因为吃到一个好吃的而高兴,可以因为买了一个漂亮的耳环高兴,可以因为陌生人对我微笑感到高兴,可以因为天气不错高兴。。。但是现在却怎么也高兴不起来。以前也经常在qq空间里发说说,放照片,从来不需要考虑他看到没有,看到对我会有什么看法,也不会粉饰自己的生活,虽然人生的前三十年过得都是贫穷的日子,但好歹觉得有希望,即使能力有限,也一直没放弃努力让生活变得更好。可是现在啊,终于安定了,却找不到开心的理由。变得那么在意他对我的看法,变得会在朋友圈里粉饰太平。
    失眠。最近情况变糟了,早上在班车上哭,晚上躺着哭,找点事做做,也边做边哭。即使和老公在一起的时候,我也忍不住哭。白天还要装得过得很好。
    今天去开药,要加大药量了。吃的可是我们自己公司生产的药,公司的业绩就要靠我了。
    都年底了,还有好多天年假必须休完。却不知道去哪里好。没有什么特别想去的地方。有时想买个带院子的房子,弄弄花草,晒晒太阳,转念一想,我哪有时间躺着晒太阳呦。
    现在二十三点五十九分,我已经在床上躺了两个小时了,还没睡着。不知道这样的日子什么时候才是个头。
    左洛复加到了每天两片,黛力新每天两片,只要上班,必定跑步至少45分钟,总算让自己百分之八十的时间能处于情绪稳定的状态。很忙很累,只是工作上永远做不完的任务,生活上永远忙不完的琐事。我经常想,活着这么累,为什么要生两个,让他们也来走这一遭。
    家里又有变故,婆婆又去开了刀,花了很多钱不说,我每天忙得累死。老公想让俩小的从小学就去上寄宿学校,我不肯,他们还能陪在我们身边的日子也就仅剩十年而已,他们都会长大离开我,会有自己的家。
    我还是会想他。感觉有有说不完的话想跟他说,当然都只能在想像中。想和他一起躺在湛蓝的夜空点点繁星下,在春日和煦温暖的阳光下,在温柔的碧绿的草地上,在初夏阴凉的树荫下,在农忙时节刚脱完粒的还带着温度的草堆上,我想告诉他好多好多事情,我想告诉他我好喜欢他,但是我并非一定要和他在一起,我希望有人能够理解他事业上的想法,失败了有人共同承担,成功了有人分享他由苦到甜的喜悦,但那个人并不一定要是我,只要有人能够这样陪在他身边,就好。事实上他确实有这样的好友,我很羡慕他的朋友们,可惜我不能成为他的朋友。我羡慕他真正的妹妹们,可惜我也不是他的妹妹。甚至我会羡慕那些跟他只是萍水相逢的人,假设那些人跟他的关系值原本是零的话,他们之间的关系值会正增长,而我觉得我跟他的关系值是负无穷。
    每次坐在班车上默默落泪的时候,我总想现在的我跟多年前一人坐在从长沙回南京大巴上泪眼朦胧女孩又有什么不同,唉。时光匆匆流逝,好多东西改变了,有些又没变。
    有时候我想也许我是幸运的,我现在纠结点在这件事上,这件事并非无解,要是我的纠结点在妈妈的离世上,那真的完全无解,那我就真的只能一辈子在阴影中度过了。
    跟他在一起的时候,可以感觉到我们还像以前一样亲近,可只要一分开,就回到无尽深渊,觉得我们依然隔着千山万水。原本平等的两个人,在那之后就感觉我被他踩进尘埃里,被他甩进深渊里,这就是我不能跟他在一起的原因吧。
    我记得他后来找说的话,我说没想到是他问他为什么不再理我,他说因为幼稚。他问我有没有男朋友,我说没确定好,那时的我确实本身处在非常混乱的情况中,工作,生活,感情还有经济状况都是,对未来非常迷茫,那可能是人生中最找不到方向的一段时光了。他问我能不能跟他一起过日子,我说这样不太好。然后发了条短信说对不起,哥哥,我的思念已过期。然后的然后就是两人多年再也没提过。其实在我正常的时候我是可以管理好自己的情绪和感情的。唯一的解释只能是我确实生病了。 记得以前他在贵州的时候,也曾让我去贵阳找他玩,我说不去。我的心理活动是难道你忘了长沙的事吗?难道还要我重蹈覆辙吗?现在有时候我想自己去贵阳看看,看看他努力过奋斗过的地方。想像一下穿过陌生人潮遇见熟悉的脸的情景,虽然隔着多年的光阴,至少可以想像一下。
    之前,我想见他,他却不肯见我。他说有缘再见。其实哪有那么多的缘份,倘若不是人为因素,我们连认识的机会都不会有。
    上次见面,我们一起在学校里逛,走到音乐台,我说你那时候这里还没建好吧,他说建好了,我们还在这里约会过。我心里一阵苦涩,约会?我有什么资格说那是约会呢。他说他们毕业典礼就在那里办的。他们毕业返校的时候,我们已经完全没有联系了,准确得说,他那时已经成功摆脱我了。我记得他宿舍的电话,不管内心有多么冲动也忍住没打,我知道对他而言我已经是个麻烦,我讨厌麻烦,更讨厌给别人添麻烦。那些天我分秒盼着能在学校里再遇到他,人生哪有那么多巧合和缘分。内心戏很足,而当时的我却只是一路无语地走过。从长沙回来的那个早晨,我还留着好几张那天早晨拍的照片,自拍,难以想像一夜未眠的人居然还有亮晶晶的眼睛。我发短信告诉他我到学校了,我当然知道他不会理我,但是我不想让他担心,我怕万一我有事,他会自责,现在我是安全的,那么我们之前的一切真的可以中断了,以后我不管生死都与你无关。
    事实也是这样,冬天见面时,我告诉他我是真的有病。他说我们的并无任何关系,非要有关系也仅是校友而已,是啊,这才是我认识的他,明明可以句句带刀,刀刀见血,见血封喉,这才是他对我的方式,残忍,利落,不留后患。要是当初选择说完这些话再跟我说拜拜,我也不会纠结。他什么都考虑到了,除了我的感受,准确的说,他当然知道我的感受,但是他不在乎。爱情对我很重要,但尊重,平等,自由更重要,何况爱情应该是双向的。
    自己作死把药量减了,后果就是失眠,一边哭到心都四分五裂了。已经好几个月没联系了。自己再怎么难过都只是我自己的事情,每次他对我爱理不理的样子,都会让我觉得是在自取其辱,所以,忍住,自己默默忍受这种痛苦吧。
    也不仅仅是难受,受不了的时候,也会很气愤,觉得他很王八蛋,害我现在这么惨。明明那时也没想到跟他要有什么进一步发展更不会想以后的事,要是顺其自然的发展,必然是我们联系越来越淡,退回到普通朋友的位置。可是他却自作主张的在我们最亲密的时候断了联系,这个行为本身不仅伤害了我们之间的关系,更重要的是伤了我的自尊心,以至于变成我不敢去回忆的痛处。
    其实自己经历过很多情感,也狠狠伤害过别人,上大学前,伤害过一个跟他是一个地方的男孩,我有时候想是一报还一报吧。事实上,我对感情也很绝决。现在有时候跟老公吵架,我都害怕,我跟他说就算吵架也别拿离婚威胁我,次数多了,我是真能狠得下心离婚的。甚至连离婚孩子怎么办,财产怎么分我都想得很清楚。
    有时会看到前男友来我空间看我的近况,基本我有更新,他都会看。跟他分手之前,他跟我提过七次分手,但每次又会找我和好,直到有一天我不想再那样下去了,我只说一次分手,就真的分了。所以我不想听老公老把离婚挂嘴边,我都害怕哪天自己心一横,就真的离了。
    我把他从QQ里删了,最主要的原因就是QQ可以看到来访记录,我讨厌自己那么在乎他。之前我的动态,他基本都会看,那时我也不在乎他怎么看,可是生病后我就特别在意,更讨厌自己的这种在意。所以在一次心灰意冷之后,干脆互删了好友。看别人的动态应该只是他的习惯,毕竟QQ是他的工作上主要的联系工具。我也不至于自作多情到认为我对他有什么特别,但是我又讨厌自己对他的在意。朋友圈就好很多了,互相看不见来访者。现在还挺放飞自我的,想发点啥就发点啥,反正能看见我朋友圈的人也就那么几十个。更多的时候我是用来自己翻着看的。看看感觉自己生活也算丰富多彩呢。能跟朋友们互动互动就更好了,平时联系不多,有的人甚至这辈子都可能不会再见面了,可是从朋友圈里能知道他们的近况,挺好的。他没有朋友圈,因为怕麻烦。我一直觉得对他一无所知,其实知道很多他的事,但感觉依然像团谜雾。我不知道他生日,不知道他老婆长什么样,不知道他是否有兄弟,,不知道他孩子的名字,不知他家住哪里。。。他就更离谱了,我的这些他应该都不知道,甚至不知道我年纪。居然还能称兄道妹十多年。我们也没有任何世俗的来往,没有人情往来,不会互赠礼品,节日没有互相问候,连对方什么时候结婚都不是很清楚,说到底,我们只是没有任何关系的陌生人,非要扯上点关系,也就是校友,而每个人的校友都有千千万。是啊,当他这么形容我们的关系时,我哑口无言,我能怎么办,这个曾经牵过我手的人,拥抱过我,亲吻过我,送过我巧克力的人,到头来,对他而言,我也不过是茫茫人海中可有可无的一个。如果当初他能对我说这么狠的话,我也会伤心过后就放下,可惜他什么都不说,不说也就罢了,等我彻底忘了他的时候,又忽然又出现了。我很庆幸,当初果断的回绝了他,有时我都佩服自己,为什么自己当时可以那么毫不犹豫,换作现在的自己绝对做不到。
    失眠好可怕,可惜失眠是抑郁症患者的常态。
    可惜不管去到哪里,陪伴我的只有止不住的泪水。明知不值得可又无可奈何。此刻在丽江的我跟在长沙,桂林,洛阳,三峡,黄山等等地方的我一样,哭得让自己痛恨自己的不争气。
    今夜在火车上度过,已经多年没坐过K字头的车了。带着孩子睡在卧铺上,这可能是他们这辈子唯一一次坐卧铺车了。昨晚和今天在大巴上又哭了,药没少吃,路没少走,地方没少去,可是都是徒劳。这可能也将是我这辈子最后一次坐整晚的火车了,这辈子第一次坐一夜火车就是去长沙看他,不知道他是怀着怎么样的心情竭力的劝说我去找他的,不知道他是怀着怎样的心情看我一条条发给他的短信的,我骗自己也许是他没看到,也许是他手机被偷了,也许他补了卡会主动联系我的。 刚刚才吃了两颗左洛复呀,我又在哭得稀里哗啦的,说明书上是吃一颗,我都不知道该怎么办了,还有什么药能救我。
    倘若我无亲无故无家人,真会选择离开这个世界,或者去到处流浪。太痛苦,活着更是为了尽自己的责任,赡养老人,抚养子女。家里出了好多事情,加上药吃完了没空去开,下午和晚上直接崩溃。
    我也想变强大,我也想回家,可是没有妈妈的孩子哪里有家。
    太痛苦了,而这种痛苦跟谁都不能说。晚上坐沙发上带孩子,一边流眼泪,孩子察觉了我的不对劲,问我怎么了,我说妈妈心里难受,他们搂着我,我在孩子怀里哭得泣不成声。
    理性尚在线,知道我还不能垮,还有很多事等着我去办。
    昨天去给婆婆办了出院手续。八年前我在人民医院做心脏手术,老公,那时还是男朋友,为我忙前忙后,照顾我,我经历过的生离死别不希望我爱的人再次经历。一方面是说的老公,一方面说的是我的孩子,所以不管我多么绝望也不会去尝试自杀。我不仅不能让他们没有妈妈,我还要锻炼身体,等他们大了也能幸幸福福,不为我的身体操心。很多抗不住的时候都想过不如不要活着了,那种冲动再强烈,也被我用理智压制住了。我的生命不仅仅属于我一个人的,我还有亲人和朋友。
    从十几岁就开始经历人生无常,对很多事情我都看得很开了,不在意别人的眼光,不在意世俗的章法,不介意所谓的人际关系。我仅在乎我在乎的人和在乎我的人。
    但是我一想到自己已经经历过那么多生离死别,却为何仅仅被他牵绊住了,挣脱不了。
    我有事想请他帮忙,可是我没有勇气问几遍。每次被他晾着的时候,我又变回到从在大巴上的小女孩,孤独弱小可怜又无助。所有的结果我都全盘接受,包括现在所有的泪水和痛苦。
    需要钱,一笔不大不小的救命的钱。再过个半年,这个钱我们就能自己解决掉,可是事情来得太突然,一下子就把我们推到了不得不面对的地步。
    有时候觉得自己很天真,他说会把我当亲妹妹,他说以后一定不会消失,我信,我全信,却又不敢当真。因为当初太当真所以一败涂地。
    别人愿意借给你的钱约等于你们之间感情的估价。这个道理我懂的。其实也还有很多其它的途径,并非一定要他的帮助。我之前一直认为他对我很好,可以有求必应。在经济和物质上我对他从未有过任何企求,但是我求过两回他跟我见一面,事实上,第一次他放我鸽子,第二次勉为其难。不管我是怎么低声下气的求他,真不知道我是何来的对他的信任。
    以前我当他是我的铠甲,总是莫名得我有一个对我很好的哥哥,什么都不必害怕。而事实上,我害怕的正是他。我是想知道我们之间的感情到底值什么价,可又害怕在他眼里一文不值。跟亲哥哥比起来,我又会觉得自己幼稚得可笑。
    是啊,除了想解决家里面临的困境,我还是想测试下他对我到底有没有像他说的那样是有感情的,要是测试失败了,我也可以死心了。
    对于不喜欢我的人,是根本不值得我去浪费生命的。我也绝对不会去喜欢一个不喜欢我的人。
    老公带着婆婆去南京了。目前为止还算顺利。
    我是想等老公忙完这一波,好好跟他谈谈我的事。也许解决问题的方法并不止一个。我是希望他真能来武汉找我玩,我可对我老公说,这就是那个我跟你说的在南京的哥哥。真的可以希望。希望我们就是普通的正大光明的关系。
    2018的年终小结已写好。转眼2019就要来了。好像年末又能多点收获。调整了吃药的顺序,早晚各一片左洛复果然好多了。我在南京,在医院照顾婆婆。某人真是太没礼貌了,给他发微信,居然不理我。生气,非常生气。经过婆婆生病这件事后,赚钱时更看重钱,花钱时更舍得了。等告一段落,我们准备资助几个失学儿童,也做点有意义的事情。
    明年有机会的话,住院治疗一段时间,看看能不能好些。受够自己了。
    感觉自己真的好很多了。在医院,看得多,听得多,更能明白除了生死,其它都是小事,也更能体会多少来日方长变成了人生无常。珍惜所能珍惜的,在意真心在意的。。一直没跟老公认真谈谈我生病的事,是因为我一直觉得他还不够成熟,肯定不能理解我,甚至可以会打破原本的生活,我希望经过这段时间的磨砺后,他能更成熟,我们可以聊聊生死,聊聊人生,聊聊理想和现实。希望我们可以用垂暮老人的眼光来看待我们的一生,经历过的人和事,遇到的问题。我希望我们能互相做对方的盾甲和支柱。
    在南京,心情好很多,到处都能听到乡音,心理上的那种孤独感少了很多。要是当初就留在南京,那应该也不会生病吧。到处都有亲人和朋友,不会有乡愁,不会去追忆逝去的光阴。我怀念的仅仅是一个人吗?当然不是,我怀念的是消失了的青春和美好。
    在遇到现在的困境的时候,老公也埋怨我为什么没有拦着他买车。花了一百多万买了辆特斯拉,跑个高速恨不得带个充电宝。我是觉得他还年轻,给他一次任性买自己喜欢的东西的机会,他会更加努力赚钱的。
    好在家中的收入还算稳定,即使要花个几十万给婆婆治病,压力也不是特别大。顶多半年就能缓过来了。
    有很多的话,却没有可以诉说的人。还好,我还可以自言自语。
    刚刚看了看自己的帖子,发现16年的目标是买学区房和换好车,两年过去了,这些目标居然已经都实现了呢。我是不是该思考下个目标啦,买别墅?再买辆BBA开开?买个百达翡丽戴戴?某人不是说要送我手表的吗?哼,迟早我也会自己买到的。
    刚刚哭得稀里哗啦的人,一想这些忽然就又信心满满了呢。还是钱比较能让我觉得踏实。
    在我看来,钱就是用来解决生活中遇到的各种问题的。我们那么努力的挣钱,也就是为了能在遭遇困境的时候,能够有解决方案,钱绝对能解决生活中遇到的百分之九十九的问题。生病是一个大问题,所以花个几十万给婆婆换肾,我觉得都是应该的,压根不心疼,能用钱来换取性命和生活质量,已经是很划算的了。再说,千金散尽还复来嘛。
    女人花自己的钱是成就感,花男人的钱是幸福感。我很贪心,两者都想要。 “花着他的钱,心里是欢喜的”。其实也不是女人贪婪,而是用来验证他的爱,至少对于我而言是这样。这辈子我只心安理得地花过老公一个男人的钱,所以我嫁给他也是必然。男人应该也愿意他爱的女人花他的钱吧。
    光从钱这一点上,就注定我跟他走不到的一起去,因为了他承担了我去长沙的花费,我足足内疚了十多年。我还问过他家在哪里,嗯,听到答案的时候,我也明白我们之间不可能,他是城里的孩子,我是乡下的小姑娘。因为贫穷而带来的自卑感也深深的影响着我的各方面,包括择偶。
    这次来和小哥哥聊天,我说以后我一年买一个包,,他说我神经病,我说姐姐我有钱任性。他说幸亏你当年没嫁给我,不然我可养不起你。哈哈,我笑死了,我说这点压根不用担心,我是量入为出的人,前些年用大宝也过得挺好的。我说,对不起,不是不喜欢你,只是虽然我年纪比你大,但是我觉得自己真的很幼稚也很单纯,我想要被照顾,我喜欢比我大的。我老公虽然年纪比我小,但是是他一直照顾我。我只叫我喜欢的人叫哥哥。
    小哥哥说,你这么喜欢钱,怎么不嫁个有钱人?我说现在才是最好的,我可以陪着我老公一起变成有钱人,他赚的每分钱都有一半是我的。所以我花得心安理得。
    只要有妈妈在,不管多大,都能像小孩子一样,我十几岁就没有了妈妈,但是我不想老公也经历这种生离死别的痛苦,所以我会尽力照顾好婆婆。这几天一个人在南京,一边照顾婆婆,一边加班,代表全家去送大舅最后一程。有早上五点在殡仪馆加班的经历,有在大巴上,在医院里加班的经历。找宾馆,找月租房,明天去接大姑,帮他们置办东西,还要加班,还要回武汉。似乎也没有觉得特别的累,更让我觉得累的东西是压在我心里的事。
    南京的事暂告一段落。回程武汉的途中,飘着雪,开了十个小时,夜里三点才到家。但这是一段难忘的旅程。我选择跟老公坦白了我抑郁的纠结点。其实很早就想告诉他,但是我担心会影响家庭和感情,但我相信现在,我的老公已经成熟到可以跟我一起面对这件事了。他也跟我讲了他的看法,他说第一想法就是你还是很单纯的。我说,就是啊,我就是很幼稚也很单纯啊。他说男人在女人的世界里突然消失是一件常见的事情,电视里不是经常有这样的桥段,也讲了他的两段经历和他同事的一些事情,对于事件中的女人而言,他们也是突然消失的人。他问我真的就有那么刻骨铭心吗?家中的那么多变故都没让你抑郁。我说家里的变故不是由我一个人来承担的,而感情的事却只能由我一个人来承担。谈不上刻骨铭心,毕竟我们连谈都没有谈过,有一种说法叫情感体验高峰,他让我体会了从高空坠落到地狱断崖式的落差,这种感受是从未有过的。从来都是我甩别人,哈哈,这次有点惨。准确来说,并不是跟他的这件事让我抑郁,而是我抑郁让我纠结起这事。顺便科普了下抑郁症,并不是单纯的心理上想不开,而是在生理上已经有病变,大脑中的神经递质出现了异常,不然怎么解释吃药确实是有效果的。
    老公说只要我对目前的生活是满意的,那我们一起往前看,虽然他也会有正常人有的想法,但是他会理智的看待问题。既然这件事情已经变成影响我的一个大问题,但他会跟我一同面对来解决。
    我说按照生活原本该有的走向,我跟他应该已经没有联系了的,但是因为我现在遇到的麻烦,我对我们之间的关系进行了人为的干预,我希望有一天,如果能见面,我可以大方得介绍你们认识,他也是一个很好的人,对我一直很客气。我一直觉得只要我有求于他,只要在他的能力范围内,他一定会对我有求必应。老公说他理解我说的这种好,说如果他来武汉,我们一定请他一起吃饭。
    我们还聊了很多。我跟他讲了在高中有女生追过我,后来那个女生大学毕业后做了变性手术,为了这连省委的工作都辞了,老公说他很佩服这种追求自己想要的生活的勇气。先聊的这件事,听到他的评论后,我知道我是可以放心的把我的秘密告诉他了。我还打趣他难道就不佩服你老婆男女通吃的魅力?
    对于人生,对于生活,关于金钱观,我们一路上聊了很多,是的,在与你白头偕老之前,我愿意先跟你共赴黄泉。我是特地选择经过婆婆生病这件事情之后才跟他说,一同经历过苦难,会让我们更豁达更紧密。
    之前他说会送我手表,但担心这么贵的东西突然带回家会造成家庭矛盾。其实,我跟老公之间的关系真不是外在的人和东西可以破坏得了的。我们是生活上的伴侣,是经济利益共同体,现在我们也是灵魂上的伴侣。我从来不干涉老公的钱和社交,因为我信任他,即使他在外面有什么幺蛾子,也能自己处理好,不会威胁到家庭的。老公对这点相当赞同,另外,我,更不可能为了任何人,任何事去影响到家庭的稳固和谐。也就是说,最坏的结果,就算我们双方都出轨,也不会影响我们之间的关系,也不会影响我们的家庭。我一直认为两个人的感情与外人无关,如果两个人过不下去了,一定是两个人之间出了问题。所以基于此,我虽然知道他是为了什么外在原因跟我断了联系,但我更想知道究竟我们两个人之间出现过什么问题。
    跟老公分享完这个最大最难以启齿的秘密后,心情变得好轻松。我也一下子变得更加依赖老公。我问老公心情会不会变得不好,我不想把我的痛苦转嫁给他。不过,既然我能选择告诉他,就知道他是可以跟我共进退的。我喜欢的人,当然都是很好的人哪,不管是老公还是他,因为我也是很好的人啊。
    对于家庭,我们聊得最多,一路上,我们把自己夸到天上去了,是啊,凭什么我们用十年时间从落后别人至少十年的境地到现在甩绝大部分同龄人至少十年的的生活状态,因为我们优点多呀,勤劳吃苦,不贪图眼前的享乐,不怨天尤人
    ,懂得反思。。。太多了,想想当初几个箱子来武汉,如今十年过去了,我们拥有了那么多。当婆婆生病要花很多钱,老公有所焦虑时,我就说想想当初我们一无所有,怕什么呢,千金散尽还复来,这句话给了他莫大的信心和勇气。
    我们的家庭结构也是相当稳固的,男主外,女主内,同时老公也能带孩子做家务,我也有不错的工作和经济收入,在他有需要的时候,我也可以出去独挡一面,帮他撑起家里的重担。
    嗯,我想要的最好的结果,他是我哥哥,也是老公的哥哥,就像我亲哥哥一样的。我希望想到他的时候不再是纠结和痛苦,而是安心和温暖。
    我们都在努力奔跑,我们都是追梦人。把过去留在过去,把现在奉献给未来。
    新的一年真是新气象,二子就快满三周岁了,我的病似乎也好了。但是还没敢停药,每天一颗左洛复一颗黛力新。我在家体验全职家庭主妇的生活,好在只是临时请了长假,不然心里肯定慌张。老公也关心我的心理状态,说要消除我作为全职主妇的顾虑,我无语,我又不是真的不去上班了。不过我这种人是过不了全职的生活的,太没安全感。前几年说等老公年收入过百万我就全职,现在达到了,我的目标又换成了年入千万我就全职,这个,目前看来我要工作到退休了。
    好端端的人,真没那么多感慨,写不出诗情画意,就来记个流水账。他说我文采好,在我看来,言为心声,语言只是表现形式而已,那是心里满是愁肠百结,满是悲伤才能在指间流淌出相应的文字。
    不谈这个了。这些天二子黏人得厉害,出门要抱,半步都不肯走。我离开两分钟就哭哭啼啼的,经常搞得我火冒三丈,虽然没去上班,家务还是有的,也有副业要看着,我得淡定淡定一点。
    经常觉得自己还是像小孩一样,依然任性,依然情绪化,想事情也简单,跟孩子相处时,自己也像个孩子。老大最近很好,又开始懂得心疼妈妈了,但是也很敏感,我得有点耐心,对他们温柔一点。
    快过年了,老公好像每天都去逛海澜之家,每天都有新惊喜,昨天拎一大袋子鱼,害我搞到半夜,今天又拎回来十几斤猪肉,还好,我有削铁如泥的宝刀,很快搞定,下周又要去农场杀牛杀羊,家里冰箱又要塞不下了。不知不觉我已经习惯了小时候眼中大人的生活,我已经是大人了,为什么还幼稚得跟小孩子一样?也许我们把成熟想得太复杂了,大概我成熟起来也就这样吧。
    今年虽然刚开始,却诸多不顺。脚严重扭伤,已经个把月了,还疼。今天剁鸡,手指上削掉一大块皮肉。每个月看到帐单就头疼。婆婆的事情还不知道什么时候才能搞定。才一月份,假期都用掉了十天。
    已经十一点多了,才哄睡孩子,还没晾衣服,还没洗澡。还有一大摊子的牛肉,猪肚什么的等我去收拾。。。过个年都不容易。
    在知乎上看了一篇关于不辞而别的文章。对于被不辞而别的人的感受那部分真是跟我自己的感受一模一样。
    “我们作为人的本能之一,就是竭尽所能地去理解周遭的世界(makesense of the world),用我们自己的方式让这个世界看起来是合理的、能够被解释的。而不告而别留下的却是一片无解的空白,意味着在这件事上,我们永远得不到任何解释。



    被不告而别的人纵然脑中有千万种猜测,也没有办法得到任何肯定或否定的答案,因为抛出问题的人逃跑了。这些不告而别留下的猜测由于得不到解答,会演变成一种侵入式的想法和情绪。



    换句话说,关于这件事的种种疑惑和不解,在很长一段时间内将成为挥之不去的梦魇——“为什么Ta突然就消失了?”、“为什么会变成这样?”、“我到底做错了什么?”……这些经历了被“不告而别的人”,他们没有办法控制自己不去想、不去疑惑、无法控制自己的生活不受这件事干扰。



    不告而别令人失控的原因还在于,它制造了一个过于模棱两可的情境,让人不知应该作何反应——该担心吗?Ta是不是真的出了什么事?该沮丧吗?Ta是不是只是太忙了?该生气吗?……



    这种失控、不确定和无解的感觉给人带来的痛苦和折磨,远超过一个直截了当的答案,即使那个答案在一开始令人难以接受。



    更糟糕的是,在不解、迷茫、焦急、愤怒等种种情绪过去之后,被不告而别的人会陷入深深的自我怀疑,因为当发现,无论如何也无法从对方那里获得解释,他们只能尝试从自己身上找解释。



    在这个过程中,他们开始质疑自己,企图从自己身上找问题,让这件事的发生看起来合理一些。同时,由于被抛弃、被背叛和不被重视的感觉会一直萦绕在他们心中,让他们更觉自己不再有价值和魅力(Neuharth, 2018)。



    研究发现,这种逃避式的分手会对对方的自尊水平造成较长期的负面影响,也会影响到他们对下一段关系的态度和表现”
    这段真是看一遍流一遍眼泪。我希望更了解自己,更希望自己被理解。就像他不明白为什么我要对这件事念念不忘,你可知你对我使用的是最残忍的方式。我失去的不仅是一个人,一段关系,还有被践踏了的自尊和自信,这种伤害远远比正常结束的关系来得持久而沉重。至少现在而言,已经影响了我十三四年了,而且会继续持续下去。我的一生能有几个十三年?
    难受,难受,依然难受。只要一想到就会难受。委屈,委屈,非常委屈。不知道为什么以前没事,现在这么计较。可能是因为以前几乎不会想吧。年纪越大,心眼越小。当初能做大吵一架,大闹一场,大哭一回,也不会沦落至此。自己都觉得自己好可怜,好可悲。
    去超市已经能感受到过年的气氛了,然而我本身对过年并没有太多的感受,只盼着寒冷的冬天早点过去。过完年就35了,以前觉得35岁应该是一个成熟稳重的年纪,真正到了才发现并不是每个人的心智都会随着年龄的增长而增长,我好像就退步了。
    对于未来五年,我默默地定了小目标,一是脸不能垮,二是不能胖,身材要变得越来越好,三是穿着打扮要越来越优雅得体。通过健身和自我锻炼,气质确实比以前好很多了。以前驼背严重,现在终于能挺直了,练的最多的就是背和臀了。加强后侧链的力量。平时背都不需要用力,圆肩驼背已经成了现代人的共同体态问题。但是现在的我还是需要刻意去注意才能挺直腰背,希望抬头挺胸能成为我自然的姿势。
    脸上皮肤问题倒不大,几乎没有皱纹,但是胶原蛋白流失,骨骼感越来越强,好像十几岁时几乎没人夸我好看,倒是毕业后反而被不少人,包括以前的同学称赞,不懂,明明是同一张脸,我一直觉得自己长得还行啊,不是第一眼美女,但是耐看啊。可能注定我是没有少女感的,是扛老型的。穿衣方面一直喜欢简约帅气的风格,倒是从来也不土不俗。现在年纪大了,反而越来越喜欢偏粉嫩的颜色和女性化的款式。估计人都这样,年轻时要扮成熟,老了又要装嫩。
    昨晚睡不着,哭了。今天心情压抑,压抑到喘不过气,这不是能自我控制的。不过,昨晚做了挺美的梦。在梦里,我想要的都实现了。希望今天能继续把梦的下半场做完。
    真是奇怪,以前有些事情以为永生都不会忘记,但是慢慢得褪色到没有任何痕迹。有些以为只是稀松平常的事情,却在多年后从记忆中脱颖而出,变得越来越清晰,鲜亮。
    还记忆里在想像里,我还是那时的小姑娘。从经历的事情来说,我还挺复杂,可是从心理上来说,我觉得自己单纯幼稚得很。我还是会做关于他的梦,这就是在心里在脑海里在回忆里却不在身边的好处吧。永远美好,永远遗憾,永远怀念,永远憧憬。
    我知道自己真正想要的是什么。是他的肯定,是他的承认,是他能看着我的眼睛告诉我他也喜欢我。当然这是好的结果,如果他不喜欢我,那也应该斩钉截铁的告诉我,然后一刀两断,尘归尘,土归土,永不联系,永不惦记。我喜欢直截了当的方式来对待事情和感情,所以我朋友真不多。情感上经历真的比一般人复杂得多,偶尔也会想起那些被我pass了的人,有时也会后悔曾经的轻率。
    有很多很多的事情其实也只能放在心里。虽然心里装着很多人,很多事,但对我却没有任何影响,除了他。
    “拍照的好处,是可以在人生微凉时,用回忆取暖。最可惜的是,有些重要的人,直到离开,和你的一张合影都没有”
    可不是。几乎所有曾经所有重要的人都没有合影。
    中午睡午觉又做梦了,关于他的。每次梦见,无非就是想见不能见或者找不到他,每次醒来都要恍惚好久,仔细比对下才能分得清梦和现实。
    很多很多的梦,纷至沓来,从小就每天做梦。很心疼自己,不知道自己到底做错了什么才要遭这种惩罚,为什么不可以简简单单,快快乐乐,傻乎乎的活着。
    明天就除夕了,他今天才回家,我也上完今天的班才休息。我跟他没有联系,但是我还是可以推测出来他什么时候回家什么时候在工作。我讨厌自己,这么卑微得关注着别人。经常我打开他的照片,看一两眼就关掉,无法太久地看着他,即使是照片。很可惜,我没有跟他合过影。我想就算我提出要求,他也不乐意。
    昨天晚上睡不着又在哭,老公终于能察觉到我在哭了,他哄我,我怎么这么幸运能遇到对我这么好的人。我经常想,要是当初我跟他在一起是不是就不会哭了,其实我也不知道。即使是现在,我也不知道他对我可曾有过半点真心。
    孩子们睡了,今年过年比较难过。婆婆刚做完手术,还在医院,每天一万的药费压得喘不过气。已经花了五六十万了吧。这要是放在一般人家庭里,整个天就都快要塌了,我们也难得扛的。咬咬牙,等到我过生日时就能缓过来了。明年过年应该就好了。我希望明年我也能好啊。
    总觉得有好多好多的话还没来得及跟他说,每次我一靠近他就会立马失去他。我愿意永远不靠近他,让我们做两条平行线,也不愿意跟他做两条相交的直线。
    好迷茫,不知道这种日子何时才是尽头。我过得好辛苦。白天站在窗边,想,其实只要飞身一跃,我就能解脱了。可也只能想想,我不能只为自己而活,我有家人和孩子。我以为自己很坚强,却那么脆弱。他说我好强,可能吧,但这不是让我纠结的原因,可能还是因为动了情,伤了心。
    我想要快乐。我想要轻松。可是要而不得。
    夜深了,孩子们终于睡着了。刚刚才从哭泣中回过神来,只是那样,心头一阵酸楚,眼泪就不听话得往下流了。每次哭的时候想,别人这时正在开开心心的,凭什么我就要这么痛苦,我究竟做错了什么。
    即使我们面对面,即使我们相拥而眠,我还是觉得他跟我远隔千山万水。拥抱着他时,我好困却不敢睡去,害怕他会在我睡着的时候偷偷走掉,直到确认他睡着了我才敢睡去。他的眼角多了皱纹,头上有了些许的白发,这些都是岁月的痕迹,很遗憾我不能陪他经历岁月的洗礼。他主动发消息给我,让我诧异,他同意晚上来找我,让我诧异,他在车上主动牵我的手,让我诧异,可惜,每次一靠近,转眼我又会彻底失去他。
    这几天睡眠很差,晚上睡不着,早上醒很早,还是在吃了褪黑素的情况下。每隔三两天还是会哭,昨天早上班车上,昨天夜里,今天早上,我对自己都想放弃治疗了。
    日子过得真快。一直下雨,等天放晴,春天就到了。我已经减肥成功了。其实也没做多少努力,每周跑三四次步,一次半小时,跑了才三周而已。
    人对已完成、已有结果的事情极易忘怀。而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。我这应该也是契可尼效应。
    最近生活很规律,晚上十点就睡了,也很少会失眠和哭泣了。生活好像一下子变得轻松起来。因为和同事拼车上下班,没必要再买辆车了。学区房过两年拆迁,也没必要装修搬家了,等拆了再考虑换别墅。婆婆手术借的钱也还光了,一下子仿佛失去了追求了。
    原本准备清明回家给母亲上坟的,可是后天一早要出差,只能作罢。昨天打了五千块钱给哥哥,让他看着给爸爸和奶奶,也留部分给侄子和嫂子买东西。三十五了,第一次感觉自己像个大人了,以后会经常打钱回家的。从小到大,一直被哥哥照顾着,认识老公后,被老公宠爱着,我觉得自己认知能力很弱。只要有别人在,我就只能当个响应者,而事实上,我一个人的时候,却什么都能自己搞定。
    当然会想他,但很少哭了。有时候睡前想想,就当自己在白日做梦。
    身体上恢复得很好,心理上应该也会的。
    今年的生日过得是有生以来最隆重的。阴历生日时正好回老家了,嫂子给我亲手做了生日蛋糕,中午和爸爸,舅舅,舅妈,姨娘去饭店一起吃饭,舅舅还特地给我点了长寿面。小一辈里属我离家最远。妈妈已经整整去世二十周年了。
    老公明天带我买包包去了,好开心。
    最了解我的人是我自己,我很清楚自己这么做的目的以及期望的效果。当然,我也可以接受最坏的结果。
    人总是对未完成的事情有牵挂,为什么这个完结要别人来写?我也可以自己去主动选择完结。
    每次尝试都是为了拯救自己而已。
    小二子现在可爱,漂亮又黏人,我已经不后悔用了整整四年生不如死的日子来换取他。
    日子平顺且有盼头,多好。
    今天是我的生日,我想让他陪我聊会。但是一如既往,被视而不见。失落当然有,我知道自己没有任何理由给别人添任何麻烦。夜深人静,我也很平静。
    那种被忽略的羞辱感,嗯,我知道是自找的。不过我能接受,因为我了解自己,我知道自己这么做的目的。我只不过在尽我所能让自己变好一点,再好一点。如果给别人添麻烦能让我变好,那就麻烦一下又何妨,如果花别人的钱能让我心理上获得平衡,花一点又何妨。
    记得他之前跟我说:XXX,你现在过得很好,来找我干嘛?
    要不是过得很好,又怎么有勇气回首那些不堪的过去。难道我过得不好,我就会去找你?是不是太瞧不起我了?
    不知道为什么我会相信他说过的那些话,相信他许诺过的事情,被打脸的时候,好疼。也许有一天,我终将不得不承认,自己喜欢错了人。是啊,终将有一天。。我多么希望这是过去式而不是未来时。当我痛苦到甚至想要以终结生命来了结痛苦的时候,难道他就可以置身事外吗?不,凡事皆有因果。我因自己给他添麻烦而深深自责,不过想想,明明是他给我制造了很大的麻烦和困扰。这几年,我需要不停的自己剖析,反省,救赎,只是因为他的轻率和不负责任。从理性的角度来说,的确,我们毫无关系,可是人是感性动物,谁能在情感的羁绊中来去自如,毫发无伤?

    现在的生活状态相当之好。婆婆终于明白我是多么难得的一个好儿媳了,对我言听计从。老公宠我,平日里我安静得在家主内,有需要时和他一起冲锋陷阵,扛下重担。 工作顺心,年薪十五万吧,虽然不算高,但胜在性价比超高呀。重要的是,我有收入是我十倍,又完全放心把房呀车呀都放我名下的老公呀。
    我把每次跟他聊天,见面都当成作是心理治疗。那些情绪,那些悲伤,那些委屈愤怒,总需要有合适的渠道释放出去。情感上受到的伤害,负面情绪的积累,因为当初没有及时解决,最终还是报复在我的身体上,差点让我万劫不复。所以,我明知道自己不应该打扰别人,我也不会过分苛责自己。为了活着,为了更好的活着,我愿意拼尽全力,更何况是屈屈自尊心。
    哈哈,超级开心。今天买了古驰的酒神包,真是爱不释手啊,经典,美貌。不过我用东西向来不心疼,之前LV都随手放地上的,反正耐操不就是它的特性嘛?老公就喜欢看我开心的笑啊。哈哈哈,拍照发了朋友圈,我就是去秀老公的。锦衣夜行?我一个俗人做不到的。凭自己双手赚的钱,我乐意怎么花就怎么花。
    婆婆最好的一点就是从来不会说我买东西,家里衣服,鞋子,护肤品都那么多。她从来都乐呵呵地看我买买买,拆拆拆,试试试。
    别人老公挣一万给老婆买个两千的包包,感觉很正常啊,我老公有本事挣十万,给我买两万的包包不也是应该的?哈哈,这么想就觉得自己也没那么败家了。
    已经有一个月没吃药了吧。前段时间觉得自己好了,现在却又总是抑制不住悲伤。道理都懂,却过不好人生。
    论进步,也是有的。虽然悲凉无奈的心情没有减少,自卑和自责明显得降低了。
    我想解决我的问题,所有的一切行为都只是尝试的方式。从上次见面后,渐渐他又变成以前那样,跟当初甩我时一样。不同的是我没有了担心,也并不怎么生气。接受了他从未对我有过半点真心的事实。过去的那么多年我只是在理性上这么认为,情感上还是有所希冀,现在可以从心底里接受这个事实了。要是他大大方方得说从来没喜欢过我,让我们以后别联系了,不管以前的我,还是现在的我也会释然,然后消失,也能早些重新做人不是。
    没有回音的聊天框,我看到的都是自己的卑微与讨好。视而不见,何尝不是种羞辱?是啊,我在意的哪里是他不喜不喜欢我,是他对我一而再,再而三的羞辱啊。
    见面时,他承诺过的话又成了谎话。
    明知道结果,我还是会一再去自取其辱,为什么?因为自尊,脸面等等于现在的我而言,都不重要,既然困扰我的就只是那一件事情而已,去解决就好了。即使他不配合,我也能从他的态度中得到反馈。承认自己喜欢错了人有什么大不了的,承认他从一开始就是玩我来着有什么大不了的,我一直拒绝这么下结论,一方面是顾及自己的感受,一方面是觉得自己的武断是对他的不公平。毕竟从客观的角度来看,他也是敏感脆弱的,是正直的,重情义的人。仅因为他一言一发,就将他定义为情感骗子,是对他不公平的,所以我一直希望他能对我有所交待。不仅是对双方关系的了结,也是让我确认,自己没有喜欢错人,不管他喜不喜欢我。
    如今的他跟那时的他一样幼稚,置之不理并不能让问题消失。而且时间也并未能抚平我的伤口。我不想浪费太多的时间和精力来对抗自己的坏情绪,所以即便是自揭伤疤,自取其辱,我也要尝试。
    对他,我一直有莫名其妙的信任,相信他的为人,正直善良,相信他也喜欢我,对待感情严肃认真,相信他说的每一句话,相信他的承诺一定都会兑现,一诺千金,否则他就不会说了。现在,我动摇了。给自己喜欢的人戴了那么多滤镜,不过是不想承认自己的幼稚,对于别人也有失偏颇,他只是他自己,并不是我想象中的人。
    可是我啊,不想纠结于从前。也不想跟他有什么以后,只想能解决我现在的问题。让我放下,让我轻装上阵。我需要他的配合和帮助。他对我杀伐果断,但又拖泥带水,推心置腹却又一言不发,这种矛盾和纠结正是让我困扰的根源。我多么希望他能像对待普通朋友那样对我。
    这段时间在看表,明年去日本买,还好应该十万不到能拿下。我也想相信他,可是种种表明,实在是信不过呀。他对我的承诺,我自己替他完成,我大半年的收入呀,只是为了替他给自己一个交待,让自己放心得放下。想想还觉得真是悲壮呢。哦,对,这期间心情的起起伏伏,还让我深刻明白了什么叫无欲则刚。那种对别人有期待,有企望的心情真是操蛋。明明也是高傲的人,却一想到他就变成了尘埃。这不是我想要的。

    这段时间我也有肉眼可见的进步,就是越来越好看了,越来越显年轻了。哈哈,而且我还会变得更好看的。
    停药至少半个月了吧。情况不好也不是太糟。特别容易感慨,可惜也没什么能说话的人。有时候发发朋友圈抒发下,过了那个点又会觉得不太合适。所以经常发完,过一会会设成私密状态。想法是想要记录下来的,也是希望有朋友能回应的,但是又希望不打扰别人,更多是希望以后可以自己看到当时的生活状态的,所以采取了这种方式。朋友圈更多被我当成日记本在用,日记并不是都能给别人看的,当然也会有很多事和想法是不能写进日记和任何一个地方的。
    这些天正在搬家。那是个老小区,小区里都是爹爹婆婆的,生活节奏明显慢很多,甚至跟现在不在同一个年代,担心换到那样的环境,人也会变得懒散和不求上进。收入上又有了些提升,杂七杂八各种加起来,一年也能到手近二十万了。不上不下的水平,好在工作并不会很累。想要有收获必然要付出更多。
    今年还没出去玩,还有十几天的年假,不晓得去新疆还是西藏还是青海。也不是有特别强的想出去的欲望,只是形成了习惯,希望有生之年也能有尽量多的体验。
    高考成绩出来,各种关于阶层固化,寒门贵子,学区房等的讨论又出来了。关于孩子,我倒没那么多焦虑。虽然也会尽可能给他们提供好的环境和经济基础,但也能清醒得认识到,我们,不过是芸芸众生之一,凡夫俗子,他们能成长为正直有担当的人就可以,为社会尽自己该有的那份责任,能在尘世获得幸福就可以。如果有他们有能力有进取心,我们也愿意多付出一些去支持他们追求想要的生活。他们以后都会有属于自己的人生,我甚至想过,他们独身,丁克或者是同性恋,我都可以接受。
    前段时间去看完哥斯拉,跟老公讨论到地球文明毁灭的问题。社会的兴衰更替,物种的优胜劣汰,这些都是历史发展的必然趋势,然而这些世界观是只立足于人类社会和地球的。要是以宇宙来看呢,一个星球上生物的进化和灭绝,文明的诞生和毁灭,也该是整个宇宙自然进化的一部分。
    忽然发现自己真的很孤独。大学舍友说我已经活成了她们理想中的样子,想想当初,她们家庭条件都比我好,而我还徘徊在贫困生的边缘,就连找工作时,她们都凭借家里的关系进了医院,或者进了药厂,早早得安定了下来。我一直在颠簸流离,而现在,她们还在重复十年前的生活,我已经冲破了原本的阶层,应该可以算是中产了吧。仅仅十年而已,人生的际遇就有了这么大的不同。
    她们说是我眼光好,嫁了个好老公,我并不是很认同。一直以来,如果说我对另一半有什么要求,也只有一点,就是要真心喜欢我,此外,长相,身高,性格,家境,父母什么的,我真从没考虑过,只有真心喜欢我的人,才能愿意跟我一起去创造未来,我才能去影响他。当初他回来找我时,我正处于一段空窗期,我现在经常想,为什么当时不给自己一个机会去尝试下。我问他为什么不理我,他并没有给我一个坦诚的回答,这直接断送了我们之间的任何可能。我无法跟一个不喜欢我的人在一起。即使,我知道如果在一起,他肯定会喜欢上我,我这么优秀的宝藏女孩。
    我看他时,总是带着滤镜,给他戴上光环,他在我心中单纯并美好,即使我知道他也只是个普通人,他可能会在夜场夜夜笙歌,也有可能会有很多女人,也会讲段子,会自负会自卑,会势力会算计...我们都只是普通人,普通人有的缺点我们都会有,谁都想岁月静好,可是必须有人负重,即使这样又怎样,我还是都能接受,我还是喜欢。可是我一直觉得他对我很好,现在想想,真的想不出什么例证,他从未向我走出过一步,从未为我们的关系付出过任何,不管是以前,还是现在。我从未真正拥有过他一秒,却在内心失去过他千万次。
    这些天,好难受。好难受。
    又是十月六号的夜里。普通的一天,难眠的夜。
    难受。也不是平时不难受,只是实在是忍受不住了。我以为自己渐渐会习惯的,负面情绪来袭时还是无力招架。而我的负面情绪都是来自于他。
    我应该明白才是,可是又非才要一个官方认证。我是不是又要去乞求他的帮助了?这么做很伤自尊,但我的自尊早就被他践踏了。为了现在,为了以后,我是不是可以再委曲求全一次?一直在告诫自己,克制,克制,克制,我也想要能轻松一点,放肆一点,自私一点。不管什么尊严,不管会不会给他添麻烦,不管他怎么想。这么一想,似乎也可以,难到他为我想过吗?当然从来没有,他当初知道会对我造成什么样的伤害,现在知道我在承受什么样的痛苦。我的人生也就短短几十年,不想蹉跎在无用的过往。
    刚被丢进垃圾桶的药还是不得不捡了回来。人生要是有进度条就好了,我愿意直接拉到最后,躺在洁白的床单上,可以瞥见瘦骨嶙峋的双手,床边满堂的儿女正在黯然告别,而我终于可以舒口气,告诉自己,你终于自由了。
    其实感觉也没那么糟糕。就像他送我的梳子,虽然坏了,修也修不成原样,但又很结实,掰也掰不断。
    今天跟北京的朋友聊了聊,两个抑郁症患者至少不会不懂被情绪绑架的崩溃感,不会相互误解为是作,是闲的。我们也很无奈,可日子还得继续,每天硬扛着,扛不住的人就死了。这些天,我经常想到张国荣的遗言:我这一生从未做过坏事,为何这样?我也想知道为何要这样?崔雪莉去世了,全世界又开始爱她,虽然我不怎么看八卦也不看电视综艺,之前接触到的都是关于她的负面的报道,真是讽刺。每个抑郁症背后都有更深层的原因。她的更复杂,抑郁症只是用来转移视线的借口。

    如果我离世了,我的这些文字还会在,我的朋友圈里的记录还会在。这些是我这一生唯一的记录,好后悔被自己烧掉的日记本,那里有最纯真的青春。上周跟高一的同桌聊了聊,高中的同学才是最了解本质上我的,每个人都有烦恼,她羡慕我现在身材苗条,收入高,我也曾羡慕她家庭小康,性格活泼。她也在被一些往事折磨着,很多人都是吧。走在大街上,每一个路人都是别人梦里都想见到的人。都说人海中相逢的人最终还是要归还于人海,唯独他,我不想归还。
    忽然间就变好了很多。可以专注于眼前的事情上,对待孩子更有耐心,少了烦躁,看电视,有意思的部分也能真心的从心底里笑出来了,甚至没怎么运动还瘦了两圈,我把我的变化告诉了他和好朋友,他还是一如既往的,杳无音信,朋友为我感到欢欣鼓舞。我还很迫切的想要告诉老公,我好想跟老公好好聊一聊,他应该不仅仅是我的丈夫,也应该是我的挚友。就像他,我一直当他是我的亲人,我的好友。
    我终于敢肯定他也是喜欢我的,可是喜欢是放肆,爱是克制,我们总是不在一个频道上,用他的话说真是阴差阳错,我好像现在才明白很多他曾经对我说过的话。当我忙于灶台炉边的时候,我才恍悟,他说的让我跟他一起过日子,原来就是这样啊,那时二十四五刚入社会还在为生计犯愁的我怎么会想到那么多。很多很多他说的话忽然被记起来,他那么用心夸赞我,他记得我们曾经很多小事,甚至很多我都记不得了,我让他说喜欢我,他就会说,而我说他要是不喜欢我,我就能放心了,他又会顺着说他不喜欢我。他一直避免着伤我的心又要避免着影响我的家庭。见面时,他一直在向我道歉,处处顾及我的感受又注意着分寸。他带我见了他大学宿舍同学,看起来他们都知道我,也是对我的认可了,饭桌上一遍遍敬我酒。回去的路上,他主动牵我的手,我哭的时候抱住我,让我抱他,让我亲他,我们搂着入睡,他说很多很多的事情只跟我一个人说过,他说他后悔选错过,他说只有我一个人才能那样抱着他,如果这都不是爱,什么才是呢。只可惜太过年轻的我们根本没有来得及想清楚自己想要什么,就被生活推着走,根本意识不到自己的选择将意味着什么,就已经轻率得做出了选择。当他为没有选择我而懊恼的时候,我正兴冲冲得跟老公规划着未来,当他最终放下时,我又纠结起来,可是错过就是错过。每个人的人生都是如此。
    她们都说,我现在的生活,是多少人梦寐以求的啊。是的,看起来依然年轻漂亮,身材苗条,老公收入高,对我十分宠爱,两个孩子活泼聪明,工作压力不大,体面且收入尚可。有大把的时间用来健身,美容,旅游。出门能开百万的车也能坐公交,能背几万的古驰LV,也能随便拎个布袋子。
    我还跟大学时的前男友聊了聊,他还记得那个男生,问我是不是翰林的,女朋友个子小小的,我说是,前男友算是我这边唯一的知情人了。跟前男友聊当初我背着他劈腿的事,这种操作一般人做不来吧。他倒是提出了个新颖的观点,他问我现在的收入能不能给我足够的安全感。怎么说呢,我跟老公加起来一年也有一百二三十万,当然还有可能增加,够用了,而且可以负担一些奢侈的消费,但是跟他一比,又太少了,正是因为这样,在我们的关系中,他才一直处于优势吗?换句话说,如果我们收入相当,是不是我就不会处于劣势呢?想通了这一点,我倒反而放心下来。他的事业也是一路曲折坎坷,他有现在的成就我为他高兴。高一同桌还说为什么我的历任男友都那么优秀呢,哈哈,我眼光好呗,我最喜欢的人当然是最厉害的啦。
    高一同桌很奇怪,为什么,我性格内向还谈了那么多次恋爱。到现在我依然不会与男性在社交场合上交流,只要是社交好像我都不擅长,不管面对的是男的还是女的,人多还是人少。这不妨碍有很多人喜欢我啊。好朋友也奇怪,为什么他们还愿意跟 我做朋友,还是愿意帮助我,我们都够成熟了吧,我们会遇到那么多人,但又能有几个真正走进生命里呢。
    在为现在的状态感到欢欣鼓舞的同时,我又忧心忡忡,担心这种状态只是昙花一现,担心好景不长。昨天晚上心情有点压抑,我努力让自己挣脱出来,至少在情绪的掌控上,我已经有了主动权,不再是牵线木偶。和好朋友继续聊天,我的生活状态继续被艳羡着,这些让我觉得一切都不算糟糕,如果我生活困苦,如果我疲于生计,那岂不是更雪上加霜。
    看着熟睡的小二子,我想,我是愿意要一个在我梦里摸不着的人,还是要眼前实实在在的温暖和依赖,我要我实实在在的长久的幸福,所以有什么可以后悔的呢,用几年生不如死的日子换来可爱的宝宝,很划算。痛苦总是会过去的,过去的几年我一直在祈祷这天的来临,现在应该已经来了,我也不需要太过忧心,过好每个现在,那就可以过好往后所有的日子。
    过去半年看遍了武汉的表行和专柜,还是喜欢宝珀的一款,21万多,不过武汉专柜没有折扣,拒说有的地方能谈到八折的,欧洲能拿到七折,我真是在很认真的在对待这件事。我好想他能送我,我的经济基础可以支撑我使用这么贵的东西了。短短大半年内,车从二十万的换成120万的,包从五六百的换成两万多的,还不止一个,就是为了戴上那么贵的表的时候,能够相称。我不知道他的话算不算数,相信他是基于他人品的信任,怀疑在于对于我们感情的不确定。或许,他的顾虑远比我多得多。我总是想得很简单。
    心里原本都被他牵绊着,现在他被拿出来了,一下子空出很大的位置,空落落的,不知道该找什么来填满。我经常回想过去无数次人生低谷茫茫不知所措的时候,我不也是像现在的心境,过去是怎么挺过来的呢?那些又穷又迷茫的时候,怎么也一边丧着一边满怀希望的熬过来了?但我还是担心此生都不会再见到他,我曾经说要是我好了就永生不见,他说有缘就见。现在我也期待能有缘份,主要还在于他的态度。
    现在勉强做为一个正常人,我来想想这些年他被我打扰的无奈,既要照顾我的情绪又要注意分寸,既有回忆往昔的情分又要让我往前看,更别谈他还有更多更重要的事情要处理了。看到朋友圈里他曾点过的赞,想想他曾说过的话,我好像真的错过很多。我又何曾为他想过?都说人海中相逢的人终将要还给人海,可唯独他,我不想还。
    真奇怪,生病的时候,心里时刻被压抑着,迫切希望得到解脱。现在突然好了,心里空荡荡的,不知道该用什么来填补原本被他占据的空间。
    好担心我们就要这样在人海中走失了。好了,确实是好了,不再纠结不再挂碍,可是我也不想跟他相忘于江湖。好想他的承诺要算数,永远不要再在我生命中消失,当我是妹妹。我该怎么才能跟他回到可以随意说笑的时候呢?生病时愿意不惜一切代价来换自己变好,甚至连失去他都再所不惜,可真好了,我还是怕会永远失去他。我不需要离他很近,能远远观望就好,偶尔有些交集就是我人生的高光时刻。
    白天如孤魂野鬼一样游荡了一天。时时刻刻觉得自己的心飘着,不知安放于何处,确实不再被他牵绊,但是我害怕失去他,做为正常的人,我知道该往前看,该遗忘,我知道他确实对我没有那么多感慨,我前几年的痴缠让他为难,厌烦,憎恶,无奈。所以两个都正常的我们归宿就是淡忘,像生完老大后的那三年一样,不再联系。我记得我生完老大休完产假复工的第一天,他qq上找我聊天,告诉我他回到南京开始了新的事业,他要当爸爸了,我还恭喜他,说他跨度太大,但刚上班的我太忙了,说没时间聊,他从此再也没找过我,我也是,之后完全忘记了他,他是我生活的旁观者,我经常在空间里发说说和图片,我知道他每个都看,但从不为意,那就是两个正常人的社交状态。当然这一切都在我怀上小二子的一刻改变了,一夜之间的突变,甚至我先察觉自己情绪的改变,才想到自己是不是怀孕了。我开始找他聊天,他也很积极的回应我,渐渐时间太久,他也失去了耐心。但是顾及往日情分,一直未曾太过决绝。我记得我第一次找他,就问:我喜欢你这么多年却连你喜不喜欢我都不知道。他应该是很震惊的,很久没有回话。当初他找我时,我说对不起,哥哥,我的思念已过期。那时的我不知道他对我是什么感觉,他那么狠心得甩掉了我,不留一点情分,他又千方百计找到我,只是因为他遭遇了情感挫折,他不愿解释为何那样对我,也未曾对我迈出一步,我感受不到他对我有任何感情。我那么轻率地拒绝了他。他来找我应该和他当初甩我一样,都是深思熟虑的结果。那时他在常熟,我在南通,仅一江之隔,如果他来找我,如果他愿意解释,如果他能主动一点,或许一切都不一样。人生哪有那么多早知道,哪有那么多如果。每次的选择,都是我们在当时状态和认知下做出的最适合的选择。他后来跟我说过几次过期的梗。
    我问老公,两个男女如果相爱也互相有感觉,一定会发生点什么吗?他说这是个伪命题,性是人类原始的本能,如果相爱那一定会发生什么,如果没发生什么,那只能说明双方都知道他的们就不该在一起,肯定有更重要的东西阻止了他们,责任也好,什么也好。我承认他说得对。我们都太过理性,总是觉得有其他更重要的东西在阻止我们,所以必然会错过。其实,年轻时应该任性一些,随心随性一些,人生都会越走越沉重。现在的我比以前更放得开,更能接纳自我,纵容自己的丧,负能量,不想假装坚强,不想为了维持别人眼中的自己而委屈自己。这是成熟了还是退步了?每个人成熟的方式可能不同,我的现在只能走到这一步。我愿意永远做简单到幼稚的自己。
    经常看着镜中的自己,我也想为什么不能纵容自己随波逐流得老去,衰老的面宠,臃肿的身体,苍老世故的内心,我究竟在害怕什么,在对抗着什么?但又能怎样?
    还差几年才能到不惑之年,没关系。大病初愈,我需要时间来习惯。
    双十一,买买买,花钱如流水。每天逛逛,看上啥都买。明明前段刚好的那段时间一点购物欲,一点食欲都没有的。还真是奇怪,病刚好时,什么都不想吃,吃在嘴里压根感受不到味道,也什么都不想买。这两天习惯了,又恢复正常了。买了好多衣服。。。汗,明明都嫌弃家里放不下了。去年的衣服永远配不上今年的我。明明好多衣服还是新的,一年都穿不了两回。
    这个月光个税就扣了四万,虽然纳税很光荣,我还是没那么大方,当然心疼了。有点小钱的后果就是购物带来的幸福感降低,几百上千的东西随便买。上万几万的东西,看看但不买,因为知道自己买得起,反而觉得没必要浪费在那些奢侈品上。不过,手表还是想买,我也问自己为什么,为什么呢?用来买三五平房子,不好吗?用来装逼?我处的环境都是女人,有几个女人认得手表的,还不如买十几个名牌包换着背来得扎眼,不如几万块的劳力士和蓝气球来得有辨识度。然而我就只想买宝珀。我当是他送我的,不然我会忘记那一晚我们那么接近,我怕忘了我们坐着,他握着我的手,真诚地说出来的话,我怪他对我心狠手辣,我又做错过什么?我害怕自己有一天会忘记他,可我不想忘记。
    每天无所事事,意识到这样不行,立马下单了一个kindle,以后上下班路上用来看看书。我还想做个内外兼修的美女呢。去医院查了下眼睛,不适合做近视眼手术,索性就死心了,买了隐形开始戴。就是看不戴眼镜的自己还是有点不习惯。渐渐脸上,身体上都有了衰老的迹象,我要适应,要接受。

    现在的我回乡只是客,这世间若如我所爱,一入尘世便永客他乡。
    这几天闲在家里,大病初愈,每天想方设法填满空闲时间。不上班自律性还是差了一点,都没做运动,眼见着前段时间瘦下去的两圈又要长回来了。每天送完孩子就骑着单车四处游荡,去洁牙去做理疗,去逛街。以前耐不下心做的事情终于能耐下心来做了,学习,睡午觉,看美剧,看视频,这才是一个正常人该有的样子啊。
    会想他吗?会啊,但不是像之前那样被动的,时刻被压抑着,裹挟着,挣脱不了的。我常会想,要是跟他在一起生活会怎样?夏天时奶奶去世了,一人带着孩子回老家奔丧,看着家里的破落样,我想,我敢带他来我这样的家庭吗?我不敢。但是我老公,他愿意为我而来,不在意我家贫如洗,一无所有。结婚时,没有嫁妆,没要彩礼,只买了只普通戒指,拍了个婚纱照,嗯,婚纱照啊,戒指啊什么的都是我们自己置办的,婚纱是淘宝两百块买的。家里跟我一样不在乎繁文缛节,不在乎世俗礼法,当然也可以理解为,穷人没有资格去计较,但我爸也确实比一般人家要超脱些。
    我又能体验那些小确幸带来的欢乐和满足感了,为什么会变好了。或许是想通了,只要我好好的,我们还有可能继续相处下去。我又怎能蹉跎一生呢?不然我那么多书白读了,那么多苦白受了?一直自认为豁达,心胸开阔,也知道自己敏感纤细,好强倔强。
    白天在早餐店里,看到两个阿姨一起吃面一边闲聊,而我平日里总是形单影只,忽然感觉很有必要交几个朋友,哪怕只是相互陪伴,相互取暖都好。不善言辞,遇事冷漠,独来独往,这大概就是我的性格描写了,明明其实内心丰富,兴趣多样,善解人意。高一同桌对我的评价是率性高冷,好朋友对我的评价是性格软萌,哈哈,一个是我外在的表现,一个是我内里的实质,所以这么矛盾。能见到我软萌那面的人都是亲近的人。
    这几天闲在家里,大病初愈,每天想方设法填满空闲时间。不上班自律性还是差了一点,都没做运动,眼见着前段时间瘦下去的两圈又要长回来了。每天送完孩子就骑着单车四处游荡,去洁牙去做理疗,去逛街。以前耐不下心做的事情终于能耐下心来做了,学习,睡午觉,看美剧,看视频,这才是一个正常人该有的样子啊。
    会想他吗?会啊,但不是像之前那样被动的,时刻被压抑着,裹挟着,挣脱不了的。我常会想,要是跟他在一起生活会怎样?夏天时奶奶去世了,一人带着孩子回老家奔丧,看着家里的破落样,我想,我敢带他来我这样的家庭吗?我不敢。但是我老公,他愿意为我而来,不在意我家贫如洗,一无所有。结婚时,没有嫁妆,没要彩礼,只买了只普通戒指,拍了个婚纱照,嗯,婚纱照啊,戒指啊什么的都是我们自己置办的,婚纱是淘宝两百块买的。家里跟我一样不在乎繁文缛节,不在乎世俗礼法,当然也可以理解为,穷人没有资格去计较,但我爸也确实比一般人家要超脱些。
    我又能体验那些小确幸带来的欢乐和满足感了,为什么会变好了。或许是想通了,只要我好好的,我们还有可能继续相处下去。我又怎能蹉跎一生呢?不然我那么多书白读了,那么多苦白受了?一直自认为豁达,心胸开阔,也知道自己敏感纤细,好强倔强。
    白天在早餐店里,看到两个阿姨一起吃面一边闲聊,而我平日里总是形单影只,忽然感觉很有必要交几个朋友,哪怕只是相互陪伴,相互取暖都好。不善言辞,遇事冷漠,独来独往,这大概就是我的性格描写了,明明其实内心丰富,兴趣多样,善解人意。高一同桌对我的评价是率性高冷,好朋友对我的评价是性格软萌,哈哈,一个是我外在的表现,一个是我内里的实质,所以这么矛盾。能见到我软萌那面的人都是亲近的人。
    武汉阴雨绵绵,刚从普吉的阳光沙滩回来。小宝宝们乖乖的上学去了,好棒。夜里到家,躺上床,小宝睡梦中一翻身就搂住我的脖子,早上他醒来,就默默地看着我笑,不说话,往我怀里钻。爱一个人,自然就想要去亲近他,拥抱他,亲吻他。
    去了几天,第一次出国,想想还是从简单模式开启,这回不是旅游,而是度假。每天睡到自然醒,去找吃的,夕阳西下后,去沙滩散步。白天去出海,坐在帆船上晃悠,坐在沙滩上发呆,看书。在沙滩上走,我在前面,老公在后面,他沿着我的脚印走过来,我想他真的很爱我,包容我,明明年纪比我小,却一直把我当小女孩在宠爱。这么多年,也有吵闹,有过大打出手,听他打电话处理公事才会意识到,哦,原来我的老公这么优秀,这么能干啊。一直以来,我一边享受他的照顾还一边嫌弃他不够成熟。
    我并不是不会想他,也不是不会哭,想他的时候依然悲伤难受,甚至哭得伤心,但我分得清这是一种抑郁的心情却不是抑郁症。普吉真是适合度假的地方啊,高矮胖瘦美丑穿啥戴啥都无所谓,就适合那么虚掷光阴及时行乐,只要跟相爱的人在一起。不过我也无法在那里呆超过一个星期,我更需要有规律,有目标,有牵挂,有压力,有奋斗的生活,偶尔调剂下就可以了。去度假当然感觉很美,但是如果变成一种生活常态,性质就会完全改变了。
    在普吉我哭了几次,不过还好,能挣脱出来,不像之前完全被困住,人的悲欢并不相通,何止是不同的人,在我好好的时候也与生病的我也不能相通,都说抑郁症会反复发作,我有些担心自己会再陷进去。
    买电子书是个很明智的选择,这短短的十几天已经看了四五本书了。一口气看完月亮和六便士后,有些恍惚,觉得短时间内怕是找不到这么震动人心的书了。我们穷极一生究竟在追求些什么?于是,我又开始看第二遍。
    不知道为什么,每当自己花钱买衣服买鞋买包包时,觉得自己好堕落,已经拥有太多太多了,明明什么都不缺,可是还是忍不住买,买了也不一定会穿。这是病。既然花钱不能让我开心,还是别花了,至少还留下了钱。
    每天除了工作,就是买买买,要么去美容院,好像日子过得太安逸了。每次都会想起北京同学说的,她们的收入付了房贷和车贷后勉强够生活,我在想要是我过那种日子会怎样?我也不是没过过,更穷的日子都过过,现在的一切经常让我觉得自己何德何能才能拥有。

    拔牙以后,人们总会不自觉地去舔那个伤口,不是因为这个地方疼而去触碰,而是因为要去证明,这个地方的创伤已经不疼了,牙已经拔掉了,这样的结果导致人们一次又一次去体会创伤的感觉。 我想我是不是在故意在反复重复这个过程,痛并享受着。
    的确不会被那种绝望随时笼罩着,但我还是会不由自主的想他,这个过程很痛苦,我想摆脱但又似乎很享受这种痛苦。我常在想怎么渐渐就走到现在的?远离家乡,远离亲人和朋友,虽然过得很好,身边却不是当初最想要的人。可是好像当初我也并不懂自己想要什么。喜欢他是自然的吸引,对未来并没有什么规划。如果当初他没有那么绝情得在我们感情最好的时候一言不发得抛弃我,而是让我们的感情自然冷却的话,他也一定只是成为我生命中的一个过客,跟那些已经快被我遗忘的纠缠过的人一样,变得模糊,变成陌路。

    回想我的感情经历,高中时开始,第一个男生仅仅是牵过一次手,但我花了十年才完全放下。高二开始,有男生追我。高三有女生追我。大一谈了男朋友,然后认识了他,期间也有其它几个男生追过我。后来他走了,再后来我跟前男友分手了,认识了老公。毕业后,没有稳定的工作,没有钱,没有未来,没有可以依靠的人。
    我经常觉得自己很薄情,父母缘浅,遇事冷淡,朋友很少,但庆幸的是,爱人,挚友我也都有。爸爸说过段时间来武汉看我,成家这么久,他都没来过。想想自己,结婚生子,家里没出过人,没出过力,也没出过钱,没提供过任何帮助,貌似也挺可怜的。
    好友说我真是运气爆表,我遇到的都是好男人,但凡这中间有一个渣渣,我就毁了。说得极是。

    想明白自己正在享受这种痛苦反而没那么痛苦了。默默承受,默默忍受,默默享受吧,每一次的肝肠寸断都在证明自己还是个中年少女呢。
    最近上下班路上都在看书,只是囫囵吞枣,浮光掠影得看过,偶尔思考,偶有感触,但记不住。不过没关系,从小到大看到那么多书,都不太记得了,但它们都已经成为了我自己的一部分。都说一个人的气质藏在他走过的路,读过的书和爱过的人里,这不过是句鸡汤。这几年,我的气质变好了很多,钱带来的自信和装备的加持,以及健身改变了仪态起了主要作用。
    最近情况有所变糟。苦难没有任何意义,只有成功了的人,才会在事后赋予苦难意义,对于挣扎在苦难中的人而言,那只是泥潭。
    昨晚近乎没睡,还是第一次失眠这么久,可怕。自己闭着眼胡思乱想,做了一宿的白日梦。觉得自己真的幼稚得可怕,十几岁才会有的少女心思,自己一个人演绎得淋漓尽致,十几岁时我都没那么天真过,现在真是年纪见长,心智退化。可能因为现在的自己越来越像是生活在温室中,不必像以前一样像野草一样挣扎。
    忽然不知道这么幼稚的自己是怎么在社会上生存下来的,还活得不错,真是奇迹。个人的成功都离不开时代的馈赠,我们很幸运能生在一个和平的国家的和平年代。
    下午忽然飘起了大雪,忽然很想问他:我这里下雪了,你那里呢? 可惜,只能放在这里说给自己听了。这么久了,我还没放下他,久到我都不好意思说是多久了。
    今天跟老公复盘了一下一年的收入。今年两人税后至少有150万,我只贡献了25万。明年的目标是稳中有升,减少不必要的开支,少买没用的东西,这么多钱应该攒下来买房子啊。未来三年内,先把现在住的房子的贷款还了,再过户到我一个人名下,再去攒个两三百万,看情况,要是孩子学习一般就换个对口初中也好的学区房,要是学习不错能考上重点初中,就买个别墅。只要有目标,还是能很快实现的。
    因为自己总是做着关于他的梦,总是纠结在自己的心事上,所以总觉得自己幼稚可笑,一无是处,但想想要是我真那么幼稚到无可救药,恐怕也没有能力过上现在的生活。所以说,要自信啊,要自信,我明明很优秀啊。至少在工作和生活上,我做了很好的取舍和平衡,在理想和现实上,我都没有放弃,做到了世俗意义上的过得好,也还在努力丰富着精神世界。
    周五下午开始肚子疼,这下全部注意力全在身体上,压根不会想其它乱七八糟的事了。之前我一直想着自己愿意出个车祸或者生场生死大病,鬼门关上走一圈都行,只要我别让我受抑郁症的折磨了。人都是趋利避害的,抑郁症的可怕在于会让人觉得生不如死,或者说无药可救到除了用死亡来终结一切,摧毁抑郁症病人的也不是那些引发抑郁症的内在或外在因素,而是疾病本身。这真是一个恐怖的病,自己能够逃生真是万幸。
    想想这些年自己为了能够变好而走的这条饱受屈辱的路,想想被冷落,被无视,被嘲讽的时候,难道我不想让体面一点吗?难道那些道理我不懂吗?难道我没有自尊吗?可是跟抑郁症的折磨相比起来,没有什么是可以不被牺牲的。
    这几年完全是失控的。
    唉,妈妈已经去世整整二十周年了,为什么我从来没梦见过她。我好想她啊。
    肚子实在太疼了 ,去医院检查了一下,可能跟之前结扎有关。医生问我为什么结扎,说因为会有哪些后续影响,她不太主张结扎。我只好苦笑,怎么办呢,我宁可疼死也不愿意得抑郁症啊。不是不能承受疾病本身带来的痛苦,而是我不愿意自己去打扰他,给他添麻烦,但我又无法控制自己不去那么做。
    哈哈,我可以独立开车上下班了。开车好紧张,比见到他还紧张,这下可好了,终于有更让我害怕的事情出现了。据说开车也意味着掌控感,我终于对自己的人生,身体和心理有了掌控感。原本今年的目标就是练好车,直到还剩最后三五天才真的开始实践。
    还好公司不考勤,事情干完就行。每天都要到快十点才到公司,下午四点多闪人,躲开高峰期。中午还会练练停车,还是停不好。得多练练,科目二全还给教练了。
    晚上回家就把车门搞破了,要换门,一万多。哎哟,我去。还好我路上都很谨慎,车坏了没事,只不过是花钱。千万别碰到人。明年还是买辆小点的车吧,一个新手开超大SUV,谁给你的勇气?还是个修起来特别贵的特斯拉。还是去买个model 3吧。
    2020年,请对我好一点。我也会对世界好一点,做个温暖的人,多同理心,多帮助别人。
    认真工作,把车练好,好好吃饭,好好锻炼,好好睡觉,多读书。
    2020年了耶,想想我还能看到建国一百周年的盛世,真期待呀。时间过得真快,小时候都是按一天一天的过的,现在是一周一周的过,眨眼就是一年又一年。

    生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面;有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。四年半了,我整整坚持了四年半了,但是好累,经常找不到活着的意义和动力。
    这些天睡不好,很困很累,却又睡不着。只能说我脱离了被情绪操纵的被动局面,但我仍无法掌控情绪。还是会想,还是会心如刀割,每天都是糊里糊涂的,已经忘记自己之前思维敏捷的样子了。我感觉自己正在被时代抛弃。工作上更迭太快,经常跟不上节奏。
    生活波澜不惊,内心也如同死水。
    他不是我活着的动力和意义,但是一想到要是这辈子再也见不到他,活着似乎也没有了动力和意义。
    我现在挺爱发朋友圈的,也喜欢写写日记,或者在这里写点什么。我没有太多朋友,也不喜欢社交,不喜欢麻烦别人,所以尽量独自消化自己的负面情绪,但是负面情绪消化不掉的时候,我需要借助外在的手段来疏导和发泄。生命中曾经拥有过的灿烂,终究要用寂寞来偿还,或者说所有命运的馈赠,早就在暗中标好了价格。所以这些我所经历的,承受的,都是必然的代价。
    我,一介俗人,在低谷的时候,可以憋着一口气一直走下去,现在放松了,更关注内心的感受,所以更愿意适度外放。我并不觉得我们现在的生活水平比别人好。我们能过上现在的生活,首先得益于相对公平公正的社会和日益强大,飞速发展的祖国,然后才是个人的选择,努力和运气。其实吧,到现在还是月光,但也不是精致穷,我们不太追求精致。当朋友圈沦落为微商,代购的阵营,我觉得能认真分享生活和感悟的,都算是一股清流了。身边没有亲人,我也想让他们知道我在这边过得还挺好的。
    又快过年了,好穷。按理说,我挣钱也不少呀,都去哪里了?新的一年,要更努力工作,要多花时间来做出入库和进出帐的管理,目标200万。为了自己想要的生活。钱才是一个人安生立命的底气,好好赚钱吧,肤浅又快乐,想着那些缥缈的镜花水月的东西又有何用?
    这两天遇到很烦的烦心事,当然多花点钱能解决,但是暴露了很多我的弱点,社会经验少,遇到紧急情况和突发事件,没有相应的处理能力,法律意识薄弱,害怕承担责任各种各种。老公总是在我手足无措的时候给我安慰和帮助,当我战战兢兢的时候,老公的一句没事就是我的定神针。能有这么好的人来爱我,我真的很幸运。这些天我过得诚惶诚恐,那种焦躁,压抑,害怕,后悔,抱歉的感觉时刻缠绕着我,让我寢食难安,也深深暴露了自己人性的缺点。事情还在解决中。我必须为自己的行为付出代价,我需要参与到事情的处理中,不然我没法成长。虽然已经是个中年人,可是自己的社会经验却约等于零,原本一件小事,因为自己不适宜的处理方式变得复杂,之所以做出不适宜的方式,是因为我根本不知道该怎么办。
    我想他在我眼里熠熠生辉,其实我老公又何尝不是光彩夺目的,他再光亮又不肯照亮我,又有何用?而我跟老公互相磨砺,互相成就,这不才是我理想中的状态吗?

    事情已经解决了,但带来的反思要继续。自己平时还是像生活在象牙塔里,跟贩夫走卒,三教九流打交道的经验几乎为零。老公比我老道一些,不过还是有种秀才遇到兵的无力感,他平时打交道的也都是高学历高层次的人。

    未来十年内除了努力工作挣钱,还要增加资产,减少负债,未来十年也是孩子成长的关键时期,孩子的学习和身心健康也是重点。
    健身房休假了,中午就出来走走。阳光正好,园区里变得更漂亮了,也多了很多新公司。武汉疫情越来越严重,做为普通群众,我们也太不上心了,街上戴口罩的人廖廖无几,照样该逛逛,该吃吃,该聚聚,是该上点心了。可惜过年,连口罩都不太好买。我都快忘了我自己也是个卖防霾口罩的小老板了。
    今年有今年的目标。为什么没钱?大前年买房了,前年买车了,去年婆婆换肾了。。。好吧,这加起来起码去了三四百万,平日里也大手大脚惯了,虽然很少花钱在吃喝玩乐上,但是旅游啊,健身房,美容院,护肤品,穿着打扮上的钱都没算计过,还有俩吞金兽呢,吃的,玩的都没落下。今年应该不会遇到什么要花大钱的事了吧。想想去年这个时候,紧张到孩子五千块钱的学费都凑不出来了呢。
    想想我们也才三十出头,未来十五年应该是财富积累和升值的关键时期,所以我还是得学些相关的知识,光努力工作也没有用,还要多投资,少负债。关于孩子,我倒不是很忧虑,父母就是孩子的起点,所以,为什么要想着让孩子自己去罗马,真想让孩子去到罗马的话,不应该首先让自己离罗马近点?再说,智商这东西,真的是天生的,我只要培养好他们的学习习惯,关注他们的身心健康和安全问题就可以了。他们以后会有他们自己的人生,他们会经历自己的人生际遇,悲欢离合。我所能保证的也只是给下一代提供保障,下下代,以后的子孙呢?所以更重要的还是给教给他们自立的本领。
    武汉的疫情一下子被报道出比之前预期的要严重很多,今年过年是不回老家了。之前好多病例没有检查出,大家都很松懈。这两天随着感染人数的增加,加上各种新闻的播报宣传,明显感觉到大家都重视起来了,口罩已经脱销。还好,本身我家小医药公司就卖口罩,家里还有一些存货,还是奇货可居的n95。之前家里几箱货时卖不动,现在一件难求时,我家没库存了。可能天生不是能发偏财的命,还是老老实实,勤劳致富吧。
    好多外地的小伙伴都来询问情况,南京小哥哥特地打电话问我还活着不。连多年不联系的前任都发来慰问。之前武汉人民嗨得很呢。现在才在上升期,不知道会影响到什么时候,也直接影响了老公公司的业务。有点担心今年的收成了。
    随着权威消息的传播,武汉人终于上心了。新闻看得越多越心慌。还是前期官方对其严重程度把握不到位,也没有做太多宣传,特别是可以人人之间相互传染这方面,又是春运,武汉是大中转站,对出入境都没有监测,病情也随之扩散。现在天天头条,已经渐渐恐慌。包括自己,打个喷嚏,咳嗽两声,都要担心好久。老人,小孩基本不让出门了。公司也让在家办公。已经有认识的医护人员被隔离。估计学校开学也会推迟。
    好难受,几乎一天到晚都在刷新闻,感染人数不停在上升,死亡人数上升更是惊人。还有很多潜伏期的,在隔离观察未能确诊的。医院里人满为患,医护人员用生命在前线斗争,做为普通民众,我只能做好防护工作,减少外出,不出武汉。江苏暂时还没发现病例,春节期间要见的人都是最亲的人,保持距离,让他们安全才是我应该做的。也很担心自己感染上会传给家人。武汉人确实前期不够上心,但是群众本身就是需要被引导的,从下而上的通报机制反应太慢,只有从上而下的指令才有效。光苛责市内宣传防护措施没做好,也不对,这种全国甚至全世界的事件,一个市根本就没有足够的能力来应付。前期还是走了弯路,特别是春运这个点上。现在还在爬坡期,还有很长一段时间要坚持。
    想起非典,正是高三,只记得封校和测体温,因为不在疫区,又是年轻无知的时候,倒也没有太多恐慌。现在上有老下有小,对生命对自然有了更多的敬畏之心,更是处在疫区核心,说不怕都是假的。今天一整天都没出门,明天必须出去买菜了。
    其实还想说点其他的,但是也不知从何说起。我想他是真的一点不在乎我吧,是的,当我说为什么抑郁症患者自杀率那么高呢,他只是告诉我我们之前毫无关系。我知道,我当然知道,这也是我之前那么多年一直对他敬而远之的原因。可是为什么我承担所有的痛苦,悲伤,委屈,苦涩,却连说疼的资格都没有。在重大的历史事件下,个人的悲欢都变得渺小,可是历史不断前进,悲伤却永存。
    今日,武汉封城。刚去超市屯了很多菜,准备全家自我隔离,对自己负责,对他人负责。封城,也是对全国人民负责,对全社会负责,对武汉自身疫情的控制也是重要手段。下这个决定一定很难,很悲壮也很感动。超市菜场秩序井然,菜价稍有上涨但能接受,供应也很充足。朋友夫妻俩都是医生,早让爷爷奶奶把孩子带回老家了,俩人都在前线。只要国家介入了,一切都是可控可防可治的,很慌张也有些害怕,但也有信心。最担心自己感染上会传染给家里的老人和小孩。
    几乎所有的朋友都来询问我的情况,如果能活着,等疫情过了,再约饭吧。几乎各行各业都受到冲击,不知道经过一段时间的隔离,能不能控制住疫情。可能要持续到五月份,因为前期症状不明显,不知还有多少的潜在患者,给防控带来了很大的挑战。自己打个喷嚏,咳嗽几下都很担心,担心万一自己被感染了会传给其它人。
    大年三十,有年夜饭,有春晚,心情却不一样。还有那么多流血流汗又流泪的一线医护人员。湖北已经封了13城,我们没有抱怨,没有委屈,这是我们能做的,也是应该做的。只是能不能保障医疗物资的供应啊,不要让医护人员暴露在危险中啊。原本开了个好头,各医院从散发的病例中发现规律,及时上报防疫部门,并在很短的时间内向公众公布,检测出病毒的基因序列,然后呢,居然就没有了然后,一直到大规模爆发。当然这也不是一个市,一个省能应对的,国难当然应由国家牵头,倾全国之力来应对。唉。完全无法想象,要是没有钟老出面振臂高呼,究竟还要藏着掖着到什么时候。
    春晚里歌舞升平,武汉一片死寂,想想一里外的人民医院,多少以命相博的白衣天使,他们不能团圆,不能吃口热饭,甚至不能停下喘口气,连最基本的防护设备都要自己上网呼吁筹集。
    封城和医疗资源的匮乏会造成群众心理的恐慌。高强度的工作和持续的精神紧张对医护人员的心理有很大的影响。这些天,我总是会哭,为医护人员感动和担心,也有为自己。南京小哥哥每天必问我平安与否,前男友也时不时跟我聊两句武汉形势,同学朋友经常嘱咐我。帅哥也几乎每天问问我情况,帅哥是他的大学舍友,我们都没见过面,都只是听他在在各自面前讲过对方,云相识了十多年。帅哥是校草级别的帅,看一眼都觉得世界很美好,人间很值得的帅。是会让我自惭形秽的好看,提到高富帅,我一定会以他为模板,可即使这样,他们两个出现在同一画面时,我的眼里也只有他。
    唯独他不会问我情况如何,我很想问问他现在怎么样,但是他有那么多亲朋好友,又哪里需要我的关心和提醒,没有任何立场,在他看来,我连朋友都算不上,除了难堪,他什么也没给过我。每每想到,觉得好悲哀。他说会来武汉看我,嗯,他说什么我都信,可是又总是失望,一当真就会输。人都只记得自己翻山越岭要去看的人,又怎么会记得为自己翻过山越过岭的人呢。
    每天一醒就抓手机看疫情,在家闭关一周了,快疯了。白天看新闻担惊受怕,睡觉也全是做的噩梦。武汉人现在是全民公敌,其实这种人类和病毒的斗争在人类历史上就从没停止过,就算不在武汉发生也会在其它城市发生,今年不发生,过些年也会发生。事件由发生到发展到慢慢消退,也有自然进程,现在医学进步,政府强大了,我们在凭人力逆天改命。太多关注负面新闻对精神意志的损耗极大,我渐渐减少了看新闻的频率,本身我就是中度抑郁,轻度焦虑的精神病患者。现在有中央专门领导小组过来了,也在举全国之力救武汉,武汉反而相对安全,只要别出去瞎窜就是安全的。
    今天老公发烧,陪他出去买药,平日里摩肩接踵的户部巷空无一人,大桥依然横跨两岸,却没有车驶过,阴天背景下,孤零零的大桥,空荡荡的街道,特别的肃穆和悲壮。这本身是一个市井嘈杂喧嚣的城市啊。

    老公发烧了,高烧,他工作主要是在医院,跟上呼吸道的科室打交道,一月份还去过华南海鲜市场旁边的酒店开过会,接触到病毒的可能性很大。晚上把家里都消了毒,明天看看要不要去人民医院。又担心原本不是,去医院就诊的过程中会被感染上。婆婆去年这个时候刚做过肾移植,一直在吃免疫抑制剂,我们其他人都还好,就算感染了也能治好。之前婆婆一直想着过年回老家,封城前我就一直在劝她不要走,老公藏着掖着抹不开面子说她,我直接说如果她感染上了就必死无疑。后来封城,她也走不成了,还省得我劝她跟她闹矛盾了。我这人说话不讲策略,光讲道理的,是缺点,很大的缺点。
    受疫情影响,国民经济发展得落后几个月。一开始只在武汉爆出来时,特别忧心今年的任务和收入,现在波及到全国,各行各业都受影响,相比而言我们所在的行业还算受影响小的。服务类的,电影,旅游,餐饮,酒店,娱乐等那是站着就在亏损。世人慌慌张张,不过是图碎银几两,偏偏这碎银几两,能解世间万种慌张。
    加完几天的班,今天才开始正式休息。开玩笑说,现在家里全靠我在挣钱了。幸亏年前老公公司发了年终奖,二月份还有去年四季度的提成收入,不然贷款都还不上啊,一季度大概率是全废了。从没有如此强烈的盼望春天的到来,不知樱花盛开的时候是不是现在一切都已过去。
    上有老下有小,肩上责任重大,才格外害怕。
    今天去了医院,发热门诊还是人满为患,急诊都躺着爹爹婆婆,打电话给社区医院,医院建议不要去,昨天在社区报的肺炎上报,也一直没人处理。就差交待后事了,其实我们夫妻俩经常会想如果一方出了意外,另外一个该怎么办。
    老公特别不放心,去了人民医院,排除一下也放心。万一要是的就尽早开始治疗。
    有人名垂青史,有人遗臭万年。
    从武汉政府到各级疾控中心,卫健委到红十字会,有些人谢罪自杀都不足以平民愤。希望疫情结束后,各方面都能有改革。
    外婆今早去世了,我不能回去送她最后一程。妈妈离世了,妈妈的妈妈也离世了,爷爷奶奶这几年也相继离开了。相比疫情,我更害怕再也见不到自己想见的人了。
    武汉呀武汉,什么时候才能活过来?说来奇怪,我本身是一个很冷清的人,可是却喜欢市井喧嚣嘈杂的武汉,当我游离于现实中的时候,那些人间烟火气可以把我拽回地面。我会一个人穿梭于大街小巷,流连于市场,小店,热火朝天的生活会让我觉得自己活着。
    可是现在,武汉暂停了。就像是病毒在武汉对人类进行一次大清理,大围剿,我们困于围城之中。得知武汉城被封的那一刻,有一种弃卒保帅,壮士断腕的悲壮感。其余地方在满得排察感染者,而武汉,满大街都是感染者,连自己都不知道自己是不是感染者。人类总是以为自己才是自然的主宰,可是自然本就不属于人类。
    原本一天特意没去太多关注疫情,晚上看到李文亮医生去世的消息,真是痛心啊,有人以身殉国,有人尸位素餐。覆巢之下,岂有完卵?唉。
    时代的一粒灰,掉在哪个人头上都是一座山,所幸中国一直被我们中间最勇敢的人保护得很好。每次大的灾难之后都会大的飞跃来做为补偿,08年后,我们变成了基建狂魔,希望这次之后,能在软件上也升级。我们害怕,害怕落后,害怕挨打,所以一直在拼命呀,造武器,搞航天航母,搞基建,中国速度,太快了,以致于病毒的传播速度也太快了。
    确诊和疑似病例数目在下降,希望拐点早点到来。武汉的措施总是慢几拍,全国都为之付出了惨痛的代价,武汉人民牺牲了很多。所幸我们有社会主义国家的优越性,一方有难,举国支援,有亿万舍小家为大家的各行各业人士,有举世无双的国士。这次疫情最终也不过是历史长河中一点浪花,而我们每个人却是其中被裏挟的泥沙。
    最近每天都在和大学舍友聊天,好像回到大学每晚的卧谈会。最近跟帅哥也聊了很多,大概是第一次跟我们共同认识的人说我的事。十几年来,我连一个可以说的人都没有。帅哥说他以前总在宿舍里说起我但又不愿意让他们看我。我想我也是他那时的小秘密,藏着怕被抢走却又忍不住想炫耀。怎么就会变成现在这样?什么也没有发生,就变成了这样而已。疫情结束后,我想见见他。
    前几天确诊数据在下降,对武汉来讲并非什么好事。省外的严防死守确实有了效果,正在好转,不知能不能经得住返工的考验。武汉今天暴增了一万多例确诊,这才是武汉真实的状态,当然真实的还要更严重。湖北花了这么久才敢正视现实。
    我四五天出门买一次菜,每次都是在送人头。但是目前情况就是如此,不像外地还能在各平台上抢抢菜。菜价也挺贵,买时都不会考虑价格,能买到就不错了。每个月还有六七万的各种贷款要还,现在也就我每个月能保证有一万多的固定工资,老公每个月两万左右的固定收入。原本月入十万时还能活得挺潇洒,现在只能一声叹息,而且可能上半年都要废掉了。民生多艰。
    感概太多,每天的心七上八下。这次疫情,对于所有武汉人,湖北人而言,会是多少年都不能抚平的伤痛。全国各地都在支援,人员,物资,不计代价得填到湖北这个无底洞里来,来的医护人员都是各家心尖尖上的人,祈祷各位都能健健康康平平安安的回。
    孩子们在家上课,我也开始全面在家办公,起码看起来像在步入正轨。不知有多少企业个体户要在这次疫情中难以维生。我们一个可以完全在家办公的外企都遭受不少损失。
    封城对于外地人而言是防止病毒扩散过去,保护他们,而武汉的封城,是把我们跟病毒关在同一个笼子里。每个社区都有确诊,谁也不知道自己是不是下一个。不过好在我倒不必为远在家乡的亲人朋友们担心,只要顾好家中这几口人就行。倘若是土生土长的武汉人,亲人朋友都在本地,打断骨头连着筋,得多焦虑。想想也是,我之前还很担心他呢,真是完全没有必要,他安全得很。实际上我是在担心自己会有事,再也没有机会相见吧。我也不想问如果疫情结束能否相见的话,像在趁火打劫,先活着挨到结束的那天。也许再过两个月就可以结束,也许还要胶着很久。一个从不会担心我安危的人,还值得相见吗?
    我们没有存款,以后少消费,多储蓄,衣服,包包,手表什么都没用,我得回老家或者南京先买套房子。
    终于能感觉到武汉在好转,虽然还在增加,但存量去掉了,新增的轻症能得到隔离和及时救治,加快了病床的利用率。领导换了,病床和医护人员增加了,也调整了之前一些错误的措施,更要清网排查发热病人,终于看到希望了。很多家庭破碎了,很多人牺牲了。外地人很难体会武汉人的心情吧,轻症拖成重症,重症拖成死亡,一人感染,全家遭殃,很多都是家里死了不止一口人的。而且这些人就在你身边。
    担心东京是不是下一个武汉,日本是不是下一个湖北。日本还没上心,一方面缺乏正确的认识,还在维稳,物资也不足,如果日本疫情大爆发,就会很快向全球蔓延,中国就算能控制住国内的疫情,又将会遭遇病例的反输入,对全球经济影响会更大,中国的处境也更为艰难。求求日本上点心吧,别开卷考试也考个零分,也别尽给中国捐口罩了,自己留着,号召大家都戴上吧,不然过个十天半个月的,就要我们给日本写诗了。

    勇敢的人,不是不落泪的人,而是哪怕被生活摧残了千百遍;也愿意含着泪,还继续奔跑的人。我也是勇敢的。
    闭关以来,心理上经历了很大的起伏。群体性的伤害叠加个人的心理问题,起初很难适应,每天都沉浸在巨大的悲伤和焦虑中,叠加着对医护人员的感动和心疼,经常难以自控得流泪。渐渐随着局势的明朗和有意识的生活方式和心理上的自我调控,现在能比较好的控制住自己的情绪。
    就像这次疫情,从五年的视角来看,对于全国的作用是消极的,但从五十年的角度来看,会是积极的。问题一直都存在着,只是没有契机暴露出来。跟我自己的情况一样。
    在家办公,线上学习,网上卖货,坚持运动。我并没有变胖,也没有不修边幅,除了每天穿睡衣外,该少的一样没少。
    我觉得自己能达到现在的心理状态已经是很好的了,就算一直没有进步,我也可以忍受着过完这一生。
    复工时间又延长了20天,原本一点点小乐观又被无情得击败。不知道怎么形容心情,已经渐渐麻木,渐渐开始自我封闭,开始沉默,默默承受,默默忍受。跟外地的朋友聊天,他们没有感同身受,我也难去形容。
    最近跟前男友聊得比较多,他很善良,敏锐。我们之间没有对错,当初是我提的分手,但以当时的情境,也确实难以维系,因为相互了解,还可以做朋友。他事业挺好,挣钱比我老公多多了,哈哈,这个嘛,之前没分手时我就知道,以他的本事,能挣很多钱。可是我需要的只是一个真心对我好的人,倒不是他对我不好,他对我很好,但是那时他还没学会怎么对一个人好,因为年轻,第一次恋爱,他对我总是带着小孩子的任性。之前跟闺蜜聊天,她还说觉得还是他最好,闺蜜说他对我好的样子,让她羡慕。他应该早就不怪我了吧。他懂我的脆弱,倔强,敏感和自卑。我们也只是是聊疫情。每天惶惶的日子里,我确实需要有人聊天作伴。

    有什么好期待的?有什么好盼望的?一切都被消磨光了。对我也并不一定是什么坏事,不是豁然开朗,而是索然无望。有时我想,我想他能陪我聊聊天多好,但又能聊什么呢,话不投机。我试着去戒掉对社交软件的依赖。也是从生病后才变得依赖微信,我在期待,我用之抒发没有人可以分享的感慨,原本我只是想告诉一个人听的事,因为无法表达,只能粉饰后变成了朋友圈里略带矫情的自己。因为社交圈狭窄,所以过度重视每一条信息。原来的我并不是这样的,我只想要回原来的我。

    失眠,每天如此。有时候觉得自己好了,心里空荡荡的。但是还是经不住偶尔会控制不住流泪,但又觉得好像无论怎样努力,我也无法达到自己想回到的状态。什么状态?只顾自己,活在当下。

    离解封还遥遥无期,我说让他在解封后再请我吃顿饭,不为别的,只为了有点盼头。他说好的。
    我只不过在给自己增加点正能量。之前有过期待和憧憬。但此情此景下却没有,真的就是人为的在制造希望,好让自己能够度过这段难捱的日子。他总是说让我顺其自然,我们之间从没有顺其自然。太多的期待换来的只会是更多的失望。
    不过我还是希望他能给我一点正面的力量,让我以后在遭受人生低谷或者至暗时刻的时候,可以凭着那一点温暖和光亮熬过去。

    跟老公聊天,他说幸好没回老家,不然回去被歧视,我说他那是幸存者偏差。留汉和回去,两者相较,最严重的后果相差天壤之别。想去南京买房子,但买了也不一定会回去住,也是纠结,再说南京房子贵。也不知道为什么就来到了武汉。7岁到17岁只是隔着十年,17岁到27岁,中间却隔着一生。可惜所有人生的感悟都要用泪水和走错的路来换回,等找到正确的方向时,已经没有了重新再来的机会。
    半夜,从噩梦中惊醒,心里慌得不得了。最近总是做噩梦,这城里应该有很多人跟我一样。唉
    原来天天在家上班也这么累啊。要不是一堆帐单等着还,真想不上班,想去当志愿者。已经连续上了四十几天班了,中间只休息了三天。国内渐渐平稳,国外愈演愈烈。国外的心也操不来,现在性命保住了,大家又为了买菜操碎了心,每天微信群里扯皮拉筋的。迟迟开不了工,收入大打折扣。这个把月,买菜就花了五六千,感觉快吃不起肉了。前两天头脑一热,给小朋友订了个生日蛋糕,吃到嘴就后悔了,买几斤肉不香吗?以后再也不冲动了,精打细算,省吃俭用,多存点钱,以防万一。好在除了吃和还贷,水电天然气之外,其它也没有支出。今年一切从简,不买包,香水,护肤品和衣物。
    这段时间对我的精神状态长期来看是有益处的。前一个月每天被疫情带来的担忧,焦虑,恐慌,感动,愤慨,各种情绪包裹着,心情七上八下,渐渐自己个人的喜怒哀乐从主场退到了次要。每天看新闻,那么多高尚的,卑劣的故事,这世上,有人住高楼,有人在深沟,有人居高位尸位素餐,有人位卑未敢忘忧国。
    我呢?既做不到高尚的无私奉献,也不会去做卑劣无耻之事。觉得自己还是怯懦了些。
    可能要在家办公到五月份,不如好好整理心情,好好安排生活。坚持住了每天运动,看看能不能瘦到自己想要的程度。等能出门时,怕是得穿夏装了。
    哈哈,b站真是宝藏。爱了,爱了,每天刷一刷,心情好舒畅。
    封城的第五十几天了?记不清了。按通知,无疫情小区可以在小区里活动,但阳光灿烂的周末,小区里并没有人。从最初的三五千新增到今天的4例,是一千万人共同努力的结果,是无数人的牺牲才换来的,来之不易,我们很珍惜,不能功亏一篑。
    白天都还好,但是一躺到床上就会哭,止也止不住,每天都是哭到累了才能睡去,半夜会醒,然后继续哭,累了才能再次入睡。
    这些天都有认真做运动,瘦了一些,坚持到解封的那天吧,可以穿上美美的衣服,去约朋友吃顿饭,去街上走一走,去晒晒太阳。可以去见见我朝思暮想的人。也许可能是今生最后一次见面,我不能总是那么不要脸得给别人添麻烦。
    病毒在世界范围内大肆传播,中国要肩负起拯救世界的重任了。美股暴跌,这一切还在继续,世界格局会因此次疫情或多或少有所改变,加油啊,中国青年,为了中华复兴的伟大梦想贡献自己的力量。
    武汉今天零新增了,真是太不容易了,我们还在隔离,行百里者半九十,稳住。对于病毒的起源,还搞不清楚,真很有可能是美军带来的,这是科学的范畴,但是被资本主义国家用来攻击中国,真是义愤填膺。
    等全球疫情结束,我也要去塞尔维亚看看。看到他们总统含泪请求中国的帮助,心酸和佩服。为了人民的健康和利益,即使贵为总统,也愿意放下身段,真心请求友邦的帮助。知乎有个高赞回答说:不能让英雄在那片土地上流过的血凉掉,说得真好。我也想到了自己,实在是无法凭自己的力量走出困境,放下所有的骄傲和尊严,去请求他的帮助。
    去年想出去旅游,塞尔维亚就是备选国之一,但总懒得做攻略才选了懒人路线的泰国。大使馆被炸的那年我上初中,印象很深刻。记忆中的大事件,有91年大水,97年邓爷爷去世,香港回归,98年洪灾,99年大使馆被炸,澳门回归,03非典,申奥成功,08年各种,想想08年都是12年前了。毕业后的时间过得真快。
    不知道孩子长大后会不会记得这次事件。会记得吧,多少人为武汉拼过命,虽然武汉不是我的家乡,但是我孩子们的家乡,每个武汉人都不应该忘记,也不会忘记。
    从冬天到春天,很多人永远留在了冬天。但春天总会来。
    最近生活很规律。说是武汉4月8号解封,到现在,我们还是乖乖呆在家里,哪里也没去。就算解封了,我暂时也不会出门,牺牲了那么多才换来的好转,要珍惜,不能添乱。
    国外的形势每天都像魔幻大片,各国政府的操作真是花样百出。美国不负重望,今早一下子冲上第一。最近在补一些政治经济方面的知识,以前对这一块并不关注,这次的全球大事件,把整个人类的命运连在了一起,才发现没有全球观又怎么能立志为中华崛起而读书呢?希望中国再强大点,希望美国的霸权主义能够慢慢瓦解。
    我也终于能耐得下心看书,学英语了。一直希望自己变得更自信更优秀点,有趣的灵魂才是优秀的核心竞争力和自信的基础。所谓的有趣的灵魂,体现在知识的密度和层次上,所以需要终身学习。


    最近的生活就是工作,运动和背单词。存钱上瘾,减肥上瘾,刷单词也上瘾。刷脂刷出了马甲线,二月份到现在存了六万,背完了一本单词书,我很看好自己。
    在家四个月了,生活习惯被重塑,物质欲望被精减。
    最近有点疲了,忽然不想努力了
    刚做完手术,躺在病床上,孤独的最高境界,一个人做手术。麻药刚过的人总是特别脆弱,心理上。为什么经历了这么多,我还是会忍不住想他,一想还是忍不住哭。
    加了大半年的班,终于闲下来了。来到了川西,高反严重,又冷又热,又拉又吐。真是受罪,刚刚还发狠说以后都不来了,可是明明我还是会去西藏去青海的。
    这几年我去过很多地方,可我最想去的就是他身边。
    沿着318一路向西,充分体会到蜀道难,难于上青天。西部高原的条件真是艰苦,很庆幸自己出生在富饶的东部平原。
    团里的阿姨说小姑娘一个人出来要泼辣点。导游喊我小妹妹,真不好意思讲其实我家二宝都比她家孩子大。似乎我总是一副文文静静,柔柔弱弱,事不关己,不急不躁,随遇而安的样子,在别人眼里我是乖乖女。可是我内里却一直很独,孤独也独立。高中选修的地理,也一直爱看国家地理杂志,我向往那些书本上的远方,终于那些远方可以出现在我脚下。沿着318,一路上经过平原,盆地,山地,高原,雪山。这次走的川藏线,下次试试青藏线。
    飞到成都,又是两天山路的汽车,接着景区一个多小时的车,徒步三个小时,看到了雪山下的海子,其实并不是很惊艳,但确实是颠簸且累,在海子边静静的坐了一会,我就毅然回头了。有什么舍不得?本来也不属于谁,只能去感受相会的刹那,然后放在记忆中慢慢回味。
    我本不信鬼神,却在佛前许了个愿,希望下辈子再也别遇见他了,除非能喜结连理。
    我还是会哭,每天。坐在牛奶海边,在车上,一个人躺在床上,在佛前。

    回来后又是马不停蹄的工作,加班。老公去做了个小手术,我去医院照顾他。
    见识到了藏区的恶劣条件,反而能理解为什么他们全民信教,如果没有对来世的一些美好期待,怎么能过好艰难的这一生?我也想要为他们做点什么,暂时能做的也就是寄些衣物学习用品去那边的学校。为了实现共同富裕的目标,为了民族团结。
    昨天晚上我梦见妈妈了,二十多年来第一次,只是对我说了一句话,人和脸都没看清。忽然很想贴张照片。昨晚收拾衣服,我了个去,自己衣服有七八箱,汗,还不算挂着的。今年靠着四套睡衣就快过完了。昨天翻出哥哥十年前送我的衣服,居然相当好看。
    
    已经真的没有哭了。因为我想我得到了自己想要的。开朗自信乐观的我又回来了。心情有时还会被左右,但只在某些特定的时间。
    也不对,还是会哭呢。但跟之前不一样,更多的是遗憾。我还是好想他。
    很多话也不知道能放在哪里说了。工作上越来越吃力,深深体会到为资本家打工的不易。能进到这个业界内数一数二的世界知名企业,刚开始,我也是雄心壮志的。可是做为女人,要经历结婚生子,这对职业生涯必然有影响。很多论及男女平权的文章观念都在否认这点,比如:某成功女性反问记者,你会问男人怎么平衡工作和家庭这样的问题吗?
    对此,我都不敢苟同。想要做到男女平等,就应该正视男女在生理特征上的天然差异,以及在社会分工和家庭分工上的差异,长久以来,社会观念和预期的差异。而不是一味的强调女人和男人一样,那不是真正的男女平等,承认男女的不同,尊重和理解这种不同,才能做到平等。
    说回自己,我有一定的进取心,但没有很大的野心,所以会努力,但缺乏全力以赴的决心。结局就是在某个点上停步不前,可能就是现在这样了。好在我也能接受,这个世界上的人的不同生活水平是呈正态分布的,不可能每个人都成为令人羡慕的人。不可能每个人都成为英雄,总要有人在英雄经过的路上鼓掌。
    我得到自己想要的了吗?我更想跟他多说说话。我总是把他当成自己最熟悉的人,可是我们根本不是那么熟啊。在他面前的我,跟在其它人面前不同,也许是想把最好的一面展现出来,也许是回到我原本的样子。
    现在的工作真是太累了,不仅是我,相熟的同事们都觉得难以承受。几乎天天加班,每天都有一百个不想干了的念头。真是不想努力了。
    还是每天都会哭一阵子,也好,起码除了那半个小时到一个小时,之外的时间都是正常的。
    去公司不是很多,因为工作强度太大,去趟公司要浪费三个小时在路上。很多的杂事只能堆到周末一起处理。也坚持看完了几本书。看加缪的局外人,开篇第一句,就服了,这就是天才,人家26岁能写出的,我十辈子都写不出。
    以前该读书的时候读书还是太少了,错过很多经典。

    我跟他现在怎么样了?没什么改变,几乎不联系。我也知道不管我们在一起时有多亲密,但那只是暂时的,只是物理距离上的。至于以后还能不能见面,我不知道,下次他见我会是什么态度,我不知道。我什么都不知道,他也什么都不会讲,我也只能装作不在乎。

    好想能多赚点钱,快点换个大房子吧。现在房子也挺大,就是还不够大。今年的收入比去年少了一些,但也少不了太多,期待明年。
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加:2021-10-21 13:05:49  更:2021-10-21 13:14:29 
 
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