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[感情生活]有的在心里，在梦里，在脑海里，惟独不在身边[第2页] |
| 作者:十年前的那天 |
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三月头里，春光明媚，阳光正好，一切欣欣向荣。我也该对于以后的生活和职业有所规划了。生完孩子，反应力，记忆力都严重下降，对于业务和事业也没有了追求，收入也跟同事相差越来越大，更别谈跟老公了。昨晚气得看了一晚的智联招聘和51JOB。 |
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上周已经开始学英语了。底子好，高考还140呢，后来上大学和工作后才荒废的。在个外企居然能混得下去，不过英语不好，很难在专业上有所发展，工起来也痛苦，既然这样，我不如把英语学好好了。更重要的是，两年后搬到学区房，上班很不方便，我可能要换个工作了。 总说减肥，也没下决心，去年四五月份，两个月瘦了25斤，今年继续啊。狠狠心，一个月就行了。夏天不远喽。 |
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也不是完全好了。偶尔还是控制不了情绪，但至少绝大多数时间里都是正常的。也越来越享受带小二子的快乐，二子大大的眼睛，长长的睫毛。萌萌哒。二子和他一起改变了我的生活，从未经历过如此难捱的心理状态，如果不是有文字记录下来，恐怕自己都不敢相信自己曾在黑暗的泥沼中沉沦。 还是会想他，已经不敢联系了，徒增悲伤，删了QQ和电话。没舍得删微信，不过把备注名改成了查无此人，很久之前我给他写过 ，相比真实的情况，我更新愿意收到查无此人的退信。 公司有个同事长得像他，别的部门的，只有坐班车时偶尔碰见，每次居然都会紧张，也想多看两眼。一次在公交车上，旁边有个男生的声音跟他的一模一样，我听了一路，还忍不住问那男生是哪里人。前世欠了他的吧。公司里是开放式办公，总听到隔壁组的小姑娘说说笑笑，之前我会想，如果我也那么开朗，是不是他就会喜欢我，现在终于不会有这样的念头了，就像现在的自己，一直以来的不合群的自己又有什么不好。我也就这一生，不是非要他的喜欢，也不能赠予不喜欢我的人。 相信再过几年，再过十年，生活会更圆满。老公问我为什么不想不上班，我说咱现在没到不差钱的时候。现在还算年轻，又是缺钱又操心劳力的时候，相信将来会越来越好。十年前根本不会想到现在是什么样子，也不会去想，现在却能把十年后想得很具体，成了家，有了孩子，人生的大体方向就固定了。 经常听同事说他朋友或其他身边人的不如意的婚姻，出轨离婚的，不能生育离婚的，家暴的，玩失踪的，真的庆幸自己在这方面运气不错，天涯上更是一堆堆波澜起伏的人间百态。我情智开得晚，一直以来婚姻对伴侣的选择也没什么认知，都是随遇而安，既不知道自己想要什么也不会拒绝别人。前男友是别人搭线介绍，就那么稀里糊涂在一起的，他没那么喜欢我，我也没那么喜欢他。分手也是必然，不过如果不是有特别大的矛盾和分歧，我是不会主动结束的。在那期间认识的他，一见到他就心生喜悦，那种感情是藏不住的，要是能早点遇到他该多好，可是除非是在高中时就相识，不然怎么早也不可能早过他和他那时的女朋友啊，这方面无解。老公对我是一见钟情，我也正结束了上一段感情，为什么会在一起？就因为我那时候还是什么也不懂吧。唯一喜欢过的他消失不见，再也不敢主动喜欢其他人。然后就这么一直到现在。期间有分过，有纠结过，不过从现在的结果看，自己是捡到宝了。自己应该是那种别人喜欢我，就不知所措，好像除了以身相许就不知道怎么处理的那种被动的人。这是情商低的一方面吧。在感知他人情绪这一方面我也很缺失，对自己情绪倒是有很好的感知，但不会处理。以前会忧虑焦急，因为不合群，现在挺能接受自己了，也不会勉强自己了。但是还是希望孩子能合群一些，不然以后很多时间他们会觉得痛苦。 |
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自己都不敢看自己前面写的东西。经常转念之间，心中一阵酸楚，眼框就湿了。现在不就是吗。看他的照片，当然是在别人的朋友圈里挖出来的，即使他旁边是大帅哥，我眼里还是只有他。看到他以前的照片，有06年的,09年的，11年的，当然也是在别人的空间里。因为之前实在是无法忍受天天眼睛都要哭瞎了，却连他的样子都模糊，好不容易找到了一他的朋友的QQ，编了个理由加上了，果然里面有他的照片。就为了偷偷看他照片又不想被别个知道，还开了黄钻。唉，这是小女孩才会做的事情吧，可在关于他的问题上，我跟十几岁时又有什么区别，还是那么患得患失，还是那么不知所措，还是那么一败涂地。 |
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周末去换了个新发型，眼下最流行的WOB，还染了个颜色，感觉自己洋气多了。又海淘了眼影，准备学化妆，想学那种换脸的那种技术。平时就涂个口红，不然气色差很自己都不想看。想是去年突然醒悟到，三十不折腾，难道要等我四十，五十才折腾吗，本来十几二十岁的大好年华已经都被蹉跎光了。 下了几天雨，今天终于转晴了，我又可以出来放飞自我了。预感这次减肥能成功，得管住嘴。晚上又骑了单车，现在心情很放松。早上在班车上还哭得不能自已。昨天出去跑步，想着我应该是自由的，身体是，心灵也是。是该释放天性，不要太束缚自己。 |
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这几天还是会哭呀，结解不开会困住自己的。好忧伤，已经都不敢联系他了，真是怂。 昨天一个同学找我聊天，问我什么时候去南京，说约了我十年还没约上，哈哈，像他那样阳光帅气事业有成的男人，一直以来身边小姑娘多得是。 对于工作，最近觉得很受挫，自己之前一直在怀孕生子，确实没有投入精力在自我发展上，从投入产出比来看，也不划算。但是对现在的薪资很不满意，不过以后日子还长，是要多锻练自己的表达能力，练好英语和专业知识，我想过两年可能换个工作历练下。在这里呆太久了，人更废了。 |
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居然有小广告，天啦。 我想到年底还没自我调节好，我还得去趟南京。消耗光所有的交情也无所谓。 刚刚他同意了见面，我准备计划提前。虽然不知道有没有用，有什么用，好歹试一下。包括在这里写帖子还不都是为了让自己快点好起来。 情绪从当初的不可控到现在的可控也算是有了进步。 |
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朋友问我去找他干吗，他也说不知道这样为见面而见面的意义。可是我觉得很有必要，我试过那么多方法都还没有好。不能放弃这条捷径。我想我能控制好自己的情绪，将断了十多年的关系接上，从认识开始我们就不是朋友也不是恋人。 我也知道虽然在待人处事上他相当有水平，可是并不擅长处理感情，他只是选了自认为简单有效的方式来结束我们之间奇怪的关系，是啊，除了奇怪还真想不出词呢。所以我能理解他当时的选择也从未有过责怪，只是可以有更好的方法。哪里摔倒的，我还得回去爬起来，心里在哪里有裂缝，我得回去补上，我受够了这样暗无天日的日子，我不能一辈子这样。 今天下雨，发现公司楼下健身房开着门，去踩了二十分钟椭圆机，又爬了二十分钟楼梯，然后发现雨小了，又打伞出去散步。居然有人跟我搭讪，囧，其实遇到过不少被搭讪的情况，我都恨不得马上问人家有女朋友没，然后介绍给一个大龄朋友。跟人家一起去山上溜了个弯，聊了聊行业动态，职业发展。从去年十月份起我都是一个人上山，我还是喜欢独处。 工作上，我改变了以往不争不抢的态度，有机会就锻炼下自己，表达能力，逻辑思维能力。待人处事上也在改变，或许合群点会让我更开心呢。其实自己优点很多啊，能顺其自然的表现出来就好了。 |
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人生在世，吃五谷杂粮，经历悲欢离合，生老病死，难免会出现各种问题，有问题就得面对和解决，这就是我想见面的原因。 |
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今天的健身计划是臀腿加单车，以往除了情绪极度低落，每到练臀腿都是很享受的，今天又不行。单车老师也是最喜欢的那个，可也不能投入。 我也很惶惑，见了面不能解决我的问题我该怎么办，难不成要一直这么纠结下去。难受的时候恨不得马上请假过去，冷静下来又想着得安排好家里的事。也想要不要带老大一起去，带他去明孝陵，去明城墙，去牛首山看看地宫，去老门东住间客栈，看看秦淮风光，也可以去看看仙林现在什么样，房价过三万的仙林还有没有过去的小吃。但我也怕自己会情绪失控，怕顾虑到孩子，然后不能解决实际问题。更想着或许该给自己一个独处的机会。前几次旅游都是带着老大，全程的关注点都在孩子身上，没有旅游该有闲情雅兴。不过又想着四五月份去黄山要不要带着呢，要去的地方太多，幸好人生还很长。那么漫长的人生，要是不能跟心爱的人在一起度过那是多难捱。许多人在年轻的时候因为各种现实因素放弃了自己爱的人，等过些年回头看看会不会后悔，特别是因为钱而放弃的，钱都会有的，或多或少，或早或晚，可是人一失去就飘散在天涯。 小二子终于睡了，太黏我了。我经常跟小二说，知道怀你生你，妈妈吃了多少苦头呀，唉。15年六月份刚发现怀孕，我就发现自己情绪不对了，当时一直犹豫着要去把孩子打掉呢，觉得打掉，自己就不必经历生理变化，从而也不会引起心理变化。不过我自己没法做这么大的决定，老公也是传统思想，怀了就生。我就这么煎熬到现在还在继续。不过生二子手术前医问我要不要顺便做结扎，我立马表示这么好的事当然必须要，医生都愣了，只是例行公事问下而已，我都想，生老大时咋不告诉我有这么好的事，要不我还要受这苦嘛。受够了，再也不想生孩子了，不管跟谁。 又看了公众号里讲明星生完孩子火速恢复身材的文章。看看自己，身上还是有不少赘肉，特别是捏捏肚子，下面有硬硬的肌肉，但表层的肥肉也太厚了，就这么埋没了我的马甲线。至于腿更是一辈子的槽点，也不知道这辈子能不能变成小细腿，胸平也就算了，我不care，那就配个细腿呀，偏偏是个大粗腿，既然腿那么粗配个大胸走欧美风也行啊，偏偏又是平胸，更要命的是，是易胖体质，减个肥来千辛万苦，复胖起来不费吹灰。也许是我自我要求比较高吧，其实穿衣还是显瘦的，可是我要紧致无赘肉的身体，要有腰有腹有背有臀的美好肉体，要健康灵活，体态匀称的身体，先天条件不好，只能后天多加油努力，好好练，管好嘴。 家里各类书都堆成了小山，品类繁杂，真正看书的时间还真不多，现有的库存都够我看好几年了，希望多阅读能开让我心灵更宽广，更能让自己平和喜悦。人生的长度已经固定，只能尽力拓展其广度和深度了。本身就是那个平凡又普通的人，能过好平凡又普通的一生就够了，希望等年老的时候，不会有那么多后悔的事。我也想要是他以前不要跟我断了联系该多好，那样也许后来我们还有机会在一起，就算没有在一起，至少我也不至于那么伤心。那时我都没敢给他打过电话，是不是太怂了，其实那时的我是知道结果的，但是怕，怕他不接电话，更怕他说了，自己就连一点希望都没有了。 |
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昨天去补练了臀腿，忽然感觉到自己怕是成不了自己羡慕的修长纤细的体型，只能向穿衣显瘦，脱衣有肉的方向努力。在力量区穿梭，在史密斯架前，觉得自己也像个老司机。 连绵不绝的春雨提醒着人们清明到了，又是缅怀亲人的时节，我想妈妈，很想。在我心里，似乎她一直都在，在家里操劳，也从不会老去。我很少回家，也不是很想回家，一回家就会提醒到自己一切都变了，而记忆里永远是小时候的模样。我也不是去哪里都要扯着妈妈衣角的小女孩，我的身后也有了两个小尾巴。现在我自己过得不错，可是一回去就会觉得无能为力，不管时代发展了多少，不管别人前进了多少，家里还是二十年前的样子。我想过要改变家里的生活条件，改变他们的观念，可是自己好无力。自己不是个强悍的人，更有很多缺点，怯懦，悲观，固步自封，安于现状，没优柔寡断，没有毅力。我想每个人最应首先要对自己负责，对现在的自己和以后的自己，然后才是对他人负责，子女，伴侣，父母等。原生家庭的状况主要是由于他们年轻时的自己造成的。而我们也要对以后的自己负责。在情感上我也是这种想法，首先对自己负责，然后才是对他人负责。所以一直以来我想知道的只是他对我是什么样的想法和态度，不是他说的，幼稚是他对自己当时行为的评价，负责是他对别人的承诺，而我并没有得到自己想要的答案，我只想知道关于我的那部分他的评价和考量。 他的评价真的对我那么重要吗？我无数问自己。结论是重要，因为已经影响到我自我评价了，不然怎么会连一想到他都那么自卑。连他面对镜头的照片都不敢看，隔着屏幕都怕自己被看穿。每次看他的照片都只敢瞄两眼，然后赶紧关了。我也担心根本不敢见他的人，怕是未语泪先流。 |
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今天跟上次认识的人聊了聊，人家有女朋友了，好忧伤，一心想介绍他和我的大龄好友认识呢。好为她着急，眼见就要四十了，还孤身一人。 前几天老公拿我手机有事，还有点担心他看到我的聊天记录，不知道怎么才能解释自己都解释不清的心理纠结。15年十月，连一向神经大条的老公都觉察出我情绪的不对劲，问我为什么看着很忧愁，我告诉他在认识他之前，有个男生跟我关系很好，但是有一天，他忽然就不理我了。老公除了有些吃醋也没有特别的表示。其实事情很简单，但我的心理状态太复杂。家庭的稳固是所有一切的基石，这点我们都有很高的统一认识，所以也很信任对方。对他，我更是放任不管，从家庭财务到人际应酬，都几乎不过问。在大事上才会商量，比如买房买车，孩子上学，换工作这类才算得上大事，其余的我们都差不多是各管各的。不过有时我也会缺乏安全感。总体上还是幸福的，一些小摩擦甚至一些大矛盾，都在我们不停的自我反思和沟通交流中要么达成共识，要么求同存异，互不干涉。 我也真心希望他能幸福，家庭和睦，身体健康，心灵充实。我讨厌现在的自己，这么纠结的自己。可是我试过那么多方法，只是打胎这一条没试过，其余的自己能试的都试了。希望自己不要给再给他添麻烦，也希望他能原谅我的执念。现在重心放在自我提升和人际交往上，希望随着自己格局的变大，能看轻过去种种。在生活上信奉科学，但对于生命我也相信因果。 |
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忽然这个月开始有深深的职业危机感和中年危机感。是该努力充电了。到退休还要工作三十年，未来的我会在干什么，会过什么水平的生活，这些都取决于当下是否有远虑是否有准备。之前很谓的努力其实只是人云亦云的瞎忙。嗯。起来，看书。 |
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白天在做南京旅游攻略，曾经生活过五年的地方，还是觉得好陌生。现在心情又是沉重到不堪承受，能感受到渐渐的下沉，坠落，将自己的所有的希望，将所有美好的东西都吞噬，毁灭。 想去南京是为了想见他，但我想能见到他的时间也不会长，我多想能和他在晚饭后可以沿着城墙散散步，说说话，怕是也只是想想，只能放在梦里了。世界那么大，假期那么少，要不是希望能让自己变好，又怎么可能去一个去过无数次的地方。我要去黄山，去九寨沟，去新疆，去西藏啊，我要沿着318国道横穿中国。我还要去美国，去黄石公园，去沿着一号公路流览，我要去北欧看极光啊。 老公问我又去南京干啥，我。。。也很感到迷茫。如果失败了，我怕是没救了。要一辈子与如影随形的阴霾斗争下去吧。 |
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在追早有耳闻的鉴定师大宝的帖子。真是荡气回肠，引人入胜啊，一个个故事曲折离奇，一边感叹人间百态，一边佩服大宝的一身正气和条理分明的叙述能力。近十年在天涯追过无数帖子，虽然自己经历有限，但能借别人的叙说扩增了不少见闻，更强化塑造着自己的三观。 每个人都有欲望和邪恶的一面，要用理智去控制，自律才能自由，保持善良温暖之心。跟大宝讲的故事里的人的遭遇比起来，我这根本这不算什么事，人生会遇到很多坎，走有过去就是拦路虎，走过去了就只是一段经历。我要走过去，就算跪着走，就算爬也要爬过去。 想想自己已经很幸运了，从小到大，所遇到的都是良善之人，不管是亲人，朋友还是爱人，虽然没有开挂的人生，但也算顺利，至少在决定人生重大方向的节点上没有太大的偏差。跟绝大多数人一样，遵循着普世的价值观，经历着普通人的喜怒哀乐，过着普通又寻常的日子，既知道这些世间的恶，但依然怀着一颗感恩的心。 怎么能不幸运呢，这世间很多人历经磨难，很多人都没遇到那个爱情。我是多么幸运能遇见他，既能经历正中红心的惊慌失措又能经历万箭穿心的伤心欲绝，重要的是，这么多年过去，他还在我的生命里，还能一笑泯恩仇。 是啊，我想见见他，不是为了纠结过去种种，而是为了渡过眼前的难关。逃避不仅可耻也没有用。 |
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难得今天好天，周末在家颓废了两天，不仅没运动，还吃了好多没必要的东西。今天明显感觉到身体变得沉重，心灵上也没那么轻盈。自律啊自律。每次看别人晒运动，就觉得自己太堕落，不过不管是运动还是学 括我现在的状态，唯一的敌人只是自己，自己的惰性，自己的思维。 因为老公感冒了，周末也没有户外活动。我们也发现了目前家里的情况对风险的抵抗力很差，如果老公有个三长两短，那家里生计都要成问题，所以年初就在保险上有了投入，希望能够增加家庭抗风险的能力。我也想着出去换份工作的信价比。现在我每月到手五千多，如果加班会增加一两千，下班或请假了基本就不用操心工作的事，每年三十天的带薪假，看病有商业保险。下班或休息时基本都花在家庭和孩子身上。就算出去找到税前八千的工作，也不比现在强。同事大都是985硕士或海归，我这学历在公司里是低配。现在主要目标是明年的升职和英语，专业知识的学习。也想孩子大上去见见外面的世界。在武汉这种地方，我这是中等水平吧，加上我这行业并不发达，跳槽还是没什么门路。江苏倒是有很多机会，可是积重难返，我们不可能放弃在这里的一切。 老公收入从一开始的跟我差不多，然后是我的两倍，五倍，现在已经差不多有我十倍，还有很大的可以预见的上升空间。终于在生了小二子后，他放弃了原有的安逸的生活，开始利用这么多年的积累来提高收入。我经常打趣他是不是因为少年得志所以这些年习惯了混吃等死，感觉良好的日子。本质上我也是个爱慕虚荣的俗人，不过只要适可而止这也算不上缺点，我把它化为催促我们向上的动力。在我的带动和监督下，老公去年开始了健身，成功减掉四十多斤，养成了运动的习惯，也开始花心思在自己的小皮包公司上，到现在初有收益。我也没纵容自己变胖变丑。 周末除了加班和买菜做饭都在追鉴定师大宝的帖子了。大宝反复提到很多委托人事后都有抑郁症，相比之下，我所经历的都不能叫挫折，心情也随之开阔多了。不过追帖追剧什么的，对我这种毅志力薄弱的人来讲是很大的考验，以后少追，精力放在学习运动和家庭上。 我去年期待的繁花似锦的春天已经来了，我自己的春天来了吗？ |
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这个点了，终于收拾完，可以安心睡觉了。 |
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基本上每隔两天，还是会哭一哭。已经好多了，脱离了成天惶惶不可终日的状态，也敢告诉亲近的人自己有抑郁的事。随着身体激素的平衡，身理功能的恢复，器质性的影响正在降低。就差去解决心理因素了。幸亏我从不讳疾忌医。 下着雨也出来跑步啊，不靠运动增加些多巴胺和五羟色胺，会情绪被牵着走的。 |
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现在人在洛阳，从想来洛阳到订好车票只花了半个小时。现在够任性，来看看牡丹，看看龙门石窟和白马寺。带着小朋友，这回就不去少林寺和嵩山了。好小的城市，孩子在这里也很放松，其实找一座小城就那么虚度光阴也不错。每天在大城市里步履匆匆的，好累。再看看千年古都到现在这光景，真是沧海桑田，大浪淘沙，换了人间。有的地方真是说走就走了，比如洛阳，任何一个除南京外有高铁的城市，有的地方，明明很熟悉，计划了若干遍也迈不出腿。 想过各种见面的场景，练习过很多次该怎么打招呼，不过想一会就转移到伤心的事上了，每次就不了了之。随它去吧，就顺其自然吧，反正已经是这样子了，也不可能更坏，好也没法了。 |
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每次出去旅游回来都得花点时间才能重新步上正轨。工作没耽误，照常上班，但落下的家务得花几天才能赶上，还有生活习惯也会被打破。今天迷迷糊糊坐过站了两次公交车，眼睛也发炎了。明天小会上要发言，就再坚持下。可能自己不太适合要经常出差的工作，特别是没有固定办公场所和办公时间的工作，一旦失去了约束就会任由自己胡作非为。 这几天追了热剧人民的名义，这几年唯一看完的电视剧就是黎明之前了。自己好没有耐心，什么都急于求成。有点娱乐活动，心里也不会老盯着那点不开心的事。只有一只眼睛发炎了，就觉得干啥都不得劲，可见之前心理问题那么严重，每天过得有多惨。似乎现在也很难想像自己是怎么熬过六百多个日日夜夜的，但真的再也不愿意再回到那样的状态了。希望有天我也能云淡风清地跟关心我的人聊聊那些黑暗的日子。我又在重新衡量是否有见他的必要，我的这些经历，他并不会在意，就像我也不会特别在意别人一样啊。每个人都是一条孤独的线，有的相遇交叉，有的伴行一段，有的纠结成一团，然后各自又分开，延续。 其实见了又怎样，我并不能那么坦荡地告诉他我的问题，他也不能坦诚地回答我。本来是应该多点真诚少点套路的，我觉得他一定能做到礼貌又客气得恰到好处的。唉，怎么一想到这些问题，眼泪就又忍不住往下掉。放过自己吧。 |
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最近好像变好很多呢。当然对很多东西也没什么兴趣，就是公司，家里两点一线。空闲时间就用来买菜做饭和锻练了，还有就是淘宝和看电视。终在挫了五六年之后又开始恢复穿着打扮了，之前还被同事感概生了孩子之后打扮不如以前了，现在又终于又被夸了。哈哈，入了很多时尚小道具，自己还动手做了chocker，自己剪了九分毛边牛仔裤，自己做了腰带，真是心灵手巧啊。平时也跟同事们多聊聊天，转移下自己的注意力。 对身材还是不满意，不过急不来，好身材是天生的，我也只能跟过去的自己纵向比较，穿衣服没什么问题，可我追求的脱了衣服也好看啊，有点后悔剖腹产，腹部很难回复到以前的状态。现在人舒展很多也自信很多。 |
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唉，每次想说点什么可也不知道还能说点什么。当然还是会难过。期待着月底去黄山吧。要靠一个个小目标来激励自己了。 |
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不知不觉，各种花儿已经漫山遍野，树木和野草已经侵占了道路。而我还在扑腾。 前段时间收拾家里，很多没有用的东西，扔掉了不少，总有一些觉得没什么用处但又舍不得扔掉的。这些也让心理上有很大的压力，看着觉得烦，又心疼当初花的钱，一边纳闷为什么当时要买这些无用东西。现在买东西很谨慎了，不合适的会赶紧退了，扔东西也不心软。等到秋天再把闲置的衣服，书包文具啥的打包寄到云南去。只是单纯的舍不得让这些东西变成垃圾，宁肯贴运费送给有需要的人。 前几天过生日，老公给买了个蛋糕，还有粽子什么的，被我批评了好久。对于我而言三百块的蛋糕是奢侈品，三百万的房子是必需品。但我在日常伙食上很舍得，吃下去的也是对自己和家人的投资，就是不喜欢华而不实的东西。明明是个那么现实的人，可怎么又那么容易沉浸在幻想里，明明扔垃圾时毫不手软，为什么不能把心里的垃圾也清理掉。 |
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好久没来了，并没有完全好，难受时照样眼泪大颗大颗往下掉，好在频率越来越低，脱离了情境也能很快得投入到现实中来。 这段时间家里比较忙，老公把业务扩大了，也搬到外面的工作室了。我也一直都在料理家务，都没去锻练。健身也如逆水行舟，不进则退。我也出去跑银行贷了很多款，每个月都要还银行三四万，压力超大啊。不过总不能过稳妥的生活，至少得跑赢通胀和房价上涨。 总觉得我们给自己很大的压力，有很大的不安全感，需要去提高收入和置办产业来提高安全感。老公现在唯一的爱好就是赚钱，也从来没有真正休息过。其实生活本来就是这样吧。世界是公平的，人生是多维度的，工作上省心了，在生活其他方面就会掣肘。我很感激老公这么拼，都是因为他能给家里提供好的条件，我才能这么任性，可以在工作上不思进取，可以说走就走去旅行，可以眼睛不眨送好朋友上千的礼物，因为他在负重，我才相对轻松。 |
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一大早上演速度与激情，还是没赶上班车，却赶上另一辆堵着的班车，堵得完全动不了，不知道什么时候才能到公司。想睡一会儿，却又眼泪直流，只要一无所事事，就会忍不住去想，一想就控制不住情绪。我真是活该啊，当初干嘛去招惹人家。 想想自己很多时候还是挺果断的，玩游戏发现会上瘾，立马删了，没用的东西立马扔了，不知怎么在这件事上放不下。 |
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睡不着。情绪依然没好，只不过学着在与之和平共处。 |
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又从桂林浪回来了，这次没有带孩子。习惯了紧绷的生活，放松不下来。看到同行的朋友看个综艺节目也能笑得花枝乱颤，好羡慕。已经太久太久没有发自内心的感到喜悦和轻松。错过了旅行最好的年纪，年轻的时候去哪里都新鲜，都觉得会丰富自己，现在只是亦趋亦步，像集邮一样证明自己来过，也许是我每次出行的功利心太强了，太急着想要靠外在的手段解决内心的问题。 终于听到我一直想听的话，没有想象中那么放心下来。自我否定是一回事，被别人否定又是另外一回事。难过啊，当然会难过，难过到手足无措，难过到精疲力尽也不愿停下来休息，怕一得空就陷到黑暗中去。 一周不在家，家里还算井井有条，老公也能了解到我平日的忙碌和辛苦。我告诉老公我一南通人跑桂林花两千块买了两套床上用品，他笑着说，田老板，你开心就好。 从15年六月份到现在，两年半了，流的泪比过去三十年的总和都要多，究竟是脑子里进过多少水？ 前段时间在家搞装饰，老公让我别折腾了，说要我买别墅让我慢慢折腾。哈哈，我说别扯那些没影儿的事，我不想现在将就。我才不想将就着过一生，将就着就成了习惯，就那么莫名其妙的过完了一生。 桂林买的特产也寄到了，加上刚买了几件衣服，又感到家里东西太多了，需要清理掉一部分。 回程时，改签到一辆开往北京的车上，连小眉剪都被安检没收了，为了打发时间，我带了毛线路上织，幸好没把我毛衣针给收了。一到桂林，就看到满街的社会主义核心价值观，不由感慨了下强大的国家统制力。 路上会经过长沙南，一直到现在，听到长沙两个字，心里还会咯噔一下。 每次去到一个小城都会想，找一个小地方荒度余生也不错啊。不过那样的话，我们的后代又得重复我们现在的路了。习惯了大城市的生活，就不会再能适应小地方了，大城市相对更公平，不会像小地方什么都要走人情关系，也更适合我这种人。 上班很不在状态啊，工作进度很慢，又接手了个新活儿，明天会更加忙。 脚扭了不能跑步，可惜了我刚到手的新跑鞋。吃了胖，胖了减，减了再吃。。。一直循环着。人体真精妙，还是不能放弃，要减下来并保持住至少三个月，让大脑的体重设定点降下来，还是喜欢瘦瘦的自己，轻盈的自己，心灵暂时不能自由，至少先让身体自由。 |
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现在在回家的公交上，嗯，中午公司开会吃盒饭，晚上又聚餐，耽误了姐姐的减肥大计。中午抽空跑健身房撸了几下铁，穿着长裙丝袜一副淑女样，然后抡起哑铃直接切换成女汉子。到了九点以后还在外面游荡就会特别没有安全感。 本来双十一也没特别想买的，结果看了一些推送又被种了一片草原，需求果然是被创造出来的。 想赚钱想疯了。组里新来一个小伙子，平时下班就做义工，玩滑板啥的，有那么几天挺羡慕别人的生活态度的，不过很快就想明白了，达则兼济天下，我还是先独善其身好了。 回到家，拎上娃，穿着裙子就进了健身房。今年的目标还是要奋斗下。 |
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装饰画买了自己装;橱柜坏了，自己买配件打孔装;自己往墙上装搁板;停水了，自己下楼往上拎水;不管多重的快递多重的箱子自己搬;打扫卫生，自己搬床搬沙发...真不知道男人要了有什么用。不仅要上班，要带孩子，还承担着家里百分之八十的家务。天天累得狗似的，好吧，其实狗根本没我这么累。 自从妈妈去世后，就像野草一样长大，基本有什么事都会自己想办法解决，不会去麻烦别人。 下半年工作上接了好多杂七杂八的活儿，每天忙得心力交瘁。回到家还是要应付一家鸡飞狗跳的破事，重要的是根本没人关心我累不累。 昨天去森林公园，玩了一个月亮船，发现那个时候自己是全心投入在游戏中的，估计以后我得多试试惊险的玩乐项目，或者可以试试更刺激的运动，拳击格斗或极限运动啥的。只要能忘记烦恼，一切都好。 生活上的烦恼却不能靠这些来解决，每天累，太累了脾气就差，脾气差就容易吵架。 一直想记下近来读的比较惊艳的书的，一个是呼兰河传，一口气读下一小半，感概于文字居然还可以这么使用，清丽脱俗。一个是俗世奇人，一个个小品式的文章，开篇明义，省略了繁文缛节，引人入胜。还有北京法源寺，在大段的对话里完成了生死，鬼神，僧俗，出入，家国，君臣，忠奸。。。的思辩，脱离了小说固有的情节的设置，对李敖的学识思想五体投地。 接下来要读生死场和额尔古纳河右岸。外国文学书始终还是读不下去，只读些科普和专著。 |
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日子如流水，转眼2017年余额已经不足了。是啊，要是没有记录的话，时间都不知道是怎么溜走的。又在剁手了，本来也没什么特别需要的，日用品已经备好，粮仓满满，东看西看，购车里又塞了万把块钱的东西。可是除了买房买车都不能让我们开心，其实就算买房买车也只能开心个几天罢了。出去旅游也不行啊，只是从自己呆腻了的地方去别人呆腻了的地方。对于穷游或者觉得旅行能让人生升华的那些观点，我从来都是嗤之以鼻的。辞了工作穷游？那是因为没个像样的工作。去个西藏，人就纯净升级了？信了邪的嘞，回来还得照样鸡毛蒜皮。 今年还有三五天的假，还能出去一趟呢。明年一定得去敦煌青海一线了，明明只对西南和西北有向往，却一直在东部地区晃荡，什么鬼嘛。 心情确实放松很多了。是的，我是怕辜负别人，既然别人无意，我自然不必强求，我从来都不会去喜欢不喜欢我的人。当然还会难过，但难过的时候想到别人可不喜欢你呀，难过就变得毫无意义。 刚有个组长跳槽去了恒瑞，我们大江苏的大药企，想想同学大都进了类似企业，现在也都是中流砥柱了。而我呢，适应了外企相对宽松的环境也很难去适应国内的企业了。 晚上坐床上边看书边打毛衣的感觉好幸福。孩子在身边睡得香香的，我也难得有属于自己的轻松的时刻，更重要的是很像小时候，我躺在妈妈身边，妈妈在昏黄的灯光下钩衣服。那种温馨甜蜜安稳的感觉。妈妈的手艺我只学了个皮毛。 我有时候也想啊，究竟我为什么喜欢他呀？以前年纪小，只是遵从内心，现在年纪大了，会考虑各种因素。最近油腻这个词很吃香嘛，我也想自己怎么避免成为一个油腻的中年女人。不过我觉得我是油不起来的，从小缺心眼儿，我不会让自己长胖，也学不会势利和世故。我也很羡慕那些人群中如鱼得水的人，而自己却总是格格不入。不过现在已经看开了，无所谓了。反正那些没用的社交既不能让我愉悦也不能改善我的生活，何必勉强自己。哥哥和我一样的遗传基因，一样的生长环境，但是他就能待人接物得体，我知道他后天花了很多努力。我却连努力都不想努力一下。 老公说他的朋友们个个服我，说我厉害，从来不管老公，但老公却最顾家。哈哈，我这是无为而治嘛？ |
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前两天参加了公司的培训，觉得有很多的收益。培训是关于如何分析问题和解决问题的，老师是个其貌不扬，穿着普通的中年大叔，但是授课风格相当幽默也很会与学员互动，我上台发了好几回言居然一点都不紧张，还能带点小幽默。 除了课上学到的知识外，我也发现自己对于管理，思维方面知识的接受能力很强。 以后要多学习这类知识，多参加这类培训，正好对了我相当理性的思维方式。 我觉得自己还没找到最适合自己的职业方向。我应该在多在哪些方面多储备知识？又怎么把知识转化为财富？学生时代眼光局限，浪费了青春和还算好使的脑子。上班前几年为了生存而将就，这些年全花在孩子和家庭上，忘记了自己的成长。 夜深人静，忽然觉得自己没有中产阶层的命，还得了中产阶层的病。 |
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打了一大段都不见了。囧。。。 好吧。大意就是这段时间心区不适，要去复检。五年开了三回刀，活着本就不易了。 双十一剁了一万多的手。今天京东小哥来送快递，一边搬货一边惊叹，这才是几百块的生鲜，好吗？大部队还没到呢。 还有就是上周五上班期间又忍不住哭了。对自己感到无能为力。 还有一些矫情的伤感，其实只要一想到他又不喜欢我，浑身都凉透了。现在也是，根本无法复述了。 我想去贵州，我想知道这些年他去过什么地方，我想看看。 我喜欢他，似乎跟一切外在因素都没关系，什么长相，什么家庭，什么性格，什么工作，一切一切。 明天二子要去医院做手术，好心疼我的宝贝。 |
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这么晚了，我还在不争气的哭。呵呵。 这真是种玄妙的感觉，明明时时刻刻在心间却又那么虚无，那么遥远。除了记忆，没有他存在过的证据，甚至都无法跟任何人说起他。 一切都很模糊，可是我又能很清晰地记得所有的细节，甚至他的语气，表情，我的心情。一转念就能让自己坠进地狱。 |
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北京真是个很亲切的城市，有两个朋友在这里。我想要是我当初来北京念书，一定也会留下舍不得走吧。不过貌似我们江苏那边的人都只愿意小孩去上海和南京念书，就算分数能上外省的985，也要留在南京上个普通一本。 等一次来北方，好冷。那种萧瑟，凄凉感更让我心情沉重。 看到人民英雄纪念碑的一刻，差点泪奔，想到＂三年以来，在人民解放战争和人民革命中牺牲的人民英雄永垂不朽！三十年以来．．．＂想到无数先烈的牺牲才换来今天我们和平美好的生活，给孩子讲解时都忍不住哽咽。此刻联想到前段时间还在看的北京法源寺里，为天下谋太平以天下为己任的康有为他们，想到很多舍身忘死的人和故事。 刚到北京，还是很吃惊的，原来北京是这样的。房子低矮，常规建筑色调灰暗，街上行人衣着朴素。想到上海，尤其是陆家嘴的那些锃亮的高楼大厦，觉得自己穿得太土了都不好意思迈进去的大楼。相比之下，北京让我们觉得毫无违合感。其实一直到现在，我还没去到北京的现代化的地方。住在王府井，老城区保留着古老的样式，走在街上愰忽觉得走在老家的县城。 这里那么厚重，清楚得提醒着我们那些历史车轮留过的痕迹。似乎每一步，脚下都有一个故事，似乎走快点就会掀起了前尘往事。 感慨太多，抒发不完呀。明天要早起看升旗。该睡了。 |
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这段时间真是忙疯了。工作时间真是一点空闲都没有。 2018的台历都发下来了，转眼又是一年。 很想去学拳击，比跑步啥的都更有意思，对增强体能，减脂塑型也更有效。 要去看寻梦环游记，我的痛苦不也来自于记忆。 |
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人到中年 ，除了年纪和体重在上涨，什么都往下掉。忽然发现身边的女人，不管有钱没钱的都换上了千元级别的护肤品，大家都在害怕变老。 不过年纪大了不可怕，只要看着年轻就行，反正岁数又没写脸上。人体就像机器一样，每天都在折旧。 |
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好烦人哪。 对别人不能强求，对自己无能为力。 |
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又在哭。最近哭得频率增加了。我问他三月份答应过我的事还算不算数，无果。跟以前如出一辙。明明答应过我再也不会消失的。 为什么被骗过那么多次，我还是那么相信他。 好难过。今天跟好朋友讲了我的心理状况，幸好有她们。就是这些温暖和关心才能让我撑着活下去吧。我最期待的关心却从来都不来。 我是不是傻啊。 心情如同此时此刻的天气，冷得彻骨。心痛得呼吸都感到疼。 我是很讨厌吧。对他是负担吧。可是哥哥，我从来没怪过你当初不辞而别，可是后来你再来找我就该预料到总会有必须要面对我的一天啊，只不过这天迟来了很多年。 也是，但凡他曾对我有过一丝真心又怎么忍心看我现在深陷泥潭。所以一切都是欺骗，都是玩弄吧，只有我当了真。 可笑吧，可悲吧。 不过我最关心的是我什么时候才能好呀。这些过程统统会过去，我只想要一个好的结果。 |
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“张爱玲说过，人这辈子，谁都有三四件事情拿出来说一说。失恋也好、表白被拒绝也好，在人的一生中，也许都算不上可以拿出来说一说的事情。 爬一座山最困难的时候，会觉得自己肯定爬不过去，肯定会死在山上，可是一旦你翻过了这座山，再想想自己在爬山过程中的各种想法，会觉得当时的自己真是傻的可爱。” 这是刚看到一个楼主的话，借给自己打气。我也在爬一座山，但愿别死在路上。明知越过山丘，也无人等候，但愿不要等到白了头才能翻过这个山头。 长长的假，本来是留着假期给自己去南京的。也有几个小伙伴约我去，不过不能见到他还不如不去。好在找到了其它可忙的事情。正在做一个微信公众号，建微商城，要学的东西很多。听老公说了这些年错过的机会，回头想想当然洞若观火，可当局时一团迷雾。而我啊，对自己现在的状态，理智占上风时就想快刀斩乱麻，情感占上风就想这团乱麻，继续乱缠。哈哈，其实也不过是自己在缠，作茧自缚而已，别人恨不得赶紧剪碎了扔掉拉倒。 我必须得让自己习惯。就算好不了，也得接受这样的状态。 |
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希望无所谓有，也无所谓无，就像世上本没有路，走得人多了，也便成了路。 |
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人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。 哈哈，瞎说什么大实话 |
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2018年了，好像回顾过去的一年也没什么特别的。唯一值得肯定的就是似乎变好很多。 更加害怕岁月的流逝，虽然知道那是必然，最后终将变成黄土，等世上最后一个记得我的人也离世了，那自己也如同尘埃一般消逝得无影无踪。 回顾这两年半的日子，真正让我痛苦的是明明很清醒得知道自己的问题所在却完全不能改变和控制自己的情绪。这是对自己无能的愤怒，为什么自己不能解决的问题还想着要他人之力？我一直都知道现在所拥有的已经是最好的了。我介意的害怕的并不是他不喜欢我，而是他也喜欢我，但是我们却没能在一起。 要是一直像以前一样多好，虽然从未忘记，但永远也不要再提起。 看过那么多故事的观众，那么容易就被感动得落泪，就当是当了回演员，演了一场感动自己的独角戏吧。 往者不可谏。来者犹可追。 对2018年有什么期待呢？34了，天啦，想想好可怕，儿时的记忆依然历历在目，感觉自己依然幼稚得可怕，也许可能还会一直这样幼稚下去吧。其实自己看起来也就二十四五的样子，一方面觉得自己依然幼稚，一方面又觉得已经饱 经苍桑。 有很好的职业发展机会，却不想去做。心态不同了，想起刚进公司时也是意气风发的少年，现在已成佛系大妈了。 幸福都是奋斗出来的！ 我离自己想要的幸福还有些远，继续奋斗吧。不管是外在还是内在，不管是经济还是家庭上。 希望等到2018年结束时，我可以给自己打个满意的分数。 |
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刚刚看微博，广州一个小姑娘在微博上流露出轻生的念头，众多网友给她鼓励和安慰，联系警方，终于找到了小姑娘。在天涯也看到过好几个这样的帖子，记得有一是吃乌头，网友们劝导他，联系网警，结果不太记得了，但我当时也纠心得一直在关注动态。在百度上输入“自杀”，会跳出免费心理咨询的电话。有人在百度提问“手上的动脉在哪里”，下面的回答都是“亲爱的，别找了，我爱你”。这个世界多温暖，即便是陌生人也愿意拉你一把。这个世界不完美，我也不完美，我想我也可以治愈自己。不过令我难受的是他是也是那么善良的人，我想面对困难的陌生人，他一定都愿意伸出援手，但是却小心翼翼地避免拉我一把。 其实也有那么多爱我的人呀。不管是家人亲人还是朋友，甚至是被我伤害过的人。说来真是难受，能互相伤害的人一定是曾经最亲密的人。 现在的生活就是我少年时一直梦想的状态。坚持住啊，一切都越来越好。 我也跟风找了找18岁的照片，觉得就像是在昨天，也好想一觉醒来发现自己还在高中的课堂。如果能回到1997，我想对那时的自己说好好学习，让妈妈多注意身体。 大家都在下雪，除了武汉。冻得狗似的，都白挨冻了。家里开了暖气，气表转得呼拉拉的，也只能维持穿棉袄不打哆嗦的地步。 |
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时间能治愈情伤吗？ 不能。 时间只是让你逐渐习惯了这种疼，对疼的忍受能力越来越高，你期待着某一天自己可以对这种疼麻木让它能消失不见，可它永远会猝不及防再次让你疼得撕心裂肺。 反反复复。 你怎么逃，它都会让你疼得瘫软。 最后你告诉自己这种疼就是生活的一部分，准备不再逃避。 当疼痛袭来，你告诉自己站得笔直，咬紧牙关，不皱一下眉。 时间永远治不好你的疼。 只是在那些挨着疼数日子的岁月里，你学会了怎么面对这种撕心裂肺。 直到某一天，你毫无理由地突然就放下了，你的刑期终于满了，再次拥抱自由。 又一次在班车上撕心裂肺得疼到哭，然后逛知乎第一条就看到上面这段话。不知我突然放下的那天会在什么时候来。 虽然闭着眼睛时哭得稀里哗啦不能自已，觉得自己撑不过下一秒，但睁开眼，拉开窗帘，看着温暖的太阳，就止住了眼泪。 |
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今天一整天都是在哭泣中度过。眼泪总有一天会流光的。心也不会一直那么柔软。生活和工作有了很好的平衡，心理上还没有。 中午哭得哑铃都举不动了，只好躲进没开灯的操房，哭？呵呵，我都不敢大声，只能小心得，压抑得哭泣。 |
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吃了两颗褪黑素，希望能睡个好觉。希望能做个好梦，好吧，关于他，我连YY一下都不敢的。连照片都不敢看，想都不敢想。 有时我问小二子，你爱妈妈吗？二子有时说爱有时说不爱，但都会接一句爱哥哥。在每个妹妹眼里，哥哥都是最崇拜的人吧。我从小当妹妹，而且哥哥比我大七岁，对哥哥也是既爱又怕。虽然对他有男女之情但也有兄妹之谊，对他也是一样的感情，既敬也怕。既不奢求他也喜欢我，也从不敢奢望拥有他。 以上是昨晚打的没发出去的。 今天一早爬起来就开始哭了，大冬天早上六点多起来哭的神经病。在班车上都不敢睡觉。闭上眼睛就是天黑，黑暗就会把所有的美好吞噬，只留我一个人沦陷深渊。 |
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前天跟他的好朋友聊天了。第一次找别人，因为扛不住啊，怕自己会崩溃。系铃人指望不上才要去曲线救国。感谢这位大哥，不仅没有嫌弃我，反而在家庭生活和情感方面开解我。听着他的家乡话，听着日常朴实的事情和积极向上的语气，能把我从自己小世界里拉出来。感觉一切都没那么坏。这种感觉在每次回老家，或者跟家里的朋友和亲戚聊天时也会产生。也许是孤身在外让这些个人的感受放大了。我太注重心灵的感受却容易忽略身边日常琐碎真实的生活。 虽然我的状态依然糟透了，自己也不知道自己下一秒会不会土崩瓦解，会不会泪流满面。这些应该是必然之路吧，那么多年藏在心底只敢自己浅尝辄止的感受终于愿意拿出来供别人评判。只会躲在暗处自己舔伤口的人终于敢把伤口放在光天化日下给别人看，接受安抚或者撒盐。 我很心疼他遭受的痛苦，可惜在他最难挨的日子里我没能给他任何温暖和宽慰。也希望他能对我现在的感受感同身受。好想好想能再看看他，让我在他面前大哭一场。让我们还能像以前一样谈天说地却绝口不提感情。 恋人会走散，夫妻会分飞。我把他当亲人，虽然不能拥有，但才不会失去。 |
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依然时时刻刻心里悬着。只能刻意提醒自己不要去在意不要去想。晚上做了一会有氧，带着孩子疯跑，现在确实放松了一些。也许是因为冬天太阴冷，也许因为太没有做有氧，这段时间真的很糟。 我都毕业第十年了。不出意外，今天夏天也会有大学同学聚会，当然是在南京啊。为什么不管提到哪里提到什么，想到的都是他，真是讨厌自己。 已经有大半年没有骑动感单车了。我得去加大运动量来获取更多的多巴胺。 |
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刚看了一下，这个帖子是16年10月份开始写的。号是15年8月份注册的，而现在是18年了。认识他应该是04年，分开是05年。虽然15年10月6号那天之后他就没有再理过我，但失去他应该是15年10月1号。我当然有预感，可是我似乎无能无力，除了被动等待被淘汰。而到现在我都不懂自己哪里不对，究竟为什么会失去他。之后我试着联系过他，还记得最后一次联系他是06年11月10号，告诉他我跟那时的男朋友分手了。我不知道他换号码没有，收到没有。之后再无交集。 记性好可真不是件好事。甚至那时忐忑的患得患失的心情都记得一清二楚，稍不留神，就被带到那种心境里。场景也记得，有次聊天他问我眼药水破了的事，当时我有点愣，可是后来我记起来了呀，我现在几乎能记得所有的关于他的事情。二操场，眼药水，大雨，换手机联系不上等等。在长沙那几天，是唯一的我能在白天跟他在一起的日子，记得坐在岳麓山上休息，我们中间隔着距离，我知道自己似乎已经失去他了。但没料到他会那么心狠手辣，恩断义绝。他是一个重情义，凡事留一线的人，这已经违背他一惯的处世原则。我终究只配落得如此下场。即便是现在，一念到此，心中就如尖刀划过，眼泪就止不住下落。 我怕是没救了。都不指望有能够变好的那天了。反正就算好不了我也死不掉。必须得习惯这样的状态，时刻准备慷慨就义，时刻防止下一秒被乌云笼罩。 唯一庆幸的是上天待我不薄，总能遇到真心喜欢我的人，虽然情感上诸多曲折，但最重要的人生大事并没有耽误。老公总说他这些年虽然没有成就什么大事业但总归是蛮顺的。怎么说，他并不是我最喜欢的人，但是最适合我的人，我也可以做好自己该有的身份和相应的责任。 我现在这样，会不会对不起老公？他并不知道我在遭受什么，对他我用一句话就概括了事情，对他我不想隐瞒，但也不可能让他知道我每天每夜心里究竟有多煎熬。 |
| 告诫自己，不许哭。因为没有纸擦眼泪鼻涕，这个理由够充分吧。哈哈。安心睡觉。日子还长，想怎么浪就怎么浪。 |
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今天硬拉挑战了下40千克，目标是能拉得起大于自己体重的重量。我在女汉子的路上已经一去绝尘了。喜欢练完浑身酸痛的感觉，那样我的注意力就会放在身体上而不是心理上。 世间种种，终将成空，我当然知道。因为最后必将成空就可以不要在乎过程吗？就因为必将成空，过程才更为重要呀。我也知道自己最终可以走出来，可是是三年后，三十年后还是掩埋于黄土的那刻？我比谁都讨厌现在的自己，我比谁都希望自己能变好。 每个人都有十八岁，永远都有人十八岁，每个人都不可能永远十八岁。我当然知道从宏观的角度来看，我的喜怒哀乐不重要。在历史的长河里，在人世的浮沉里，我连一粒微尘都算不上。 我想如果能回到十八岁，就算事先知道我以后会为此饱受煎熬，我还是愿意遇见他。我想就算现在见到他，我也还是会像以前一样，一见他就会心生喜悦，会笑。 好像把现在这过程比喻成爬山不恰当，我喜欢爬山，山再高，高度也是已知的，道路是可见的可选的，风景是美好的，过程虽然可能痛苦但是是我享受的。现在这过程更像是过河，小时候掉水里差点淹死，所以我很怕水。不知道水的深浅，不知道方向对不对，不知道我是往河对岸走，还是在河中间逆流顺流。不知道河底有没有暗流，礁石。不过少年派都能飘洋过海获得重生，我也可以的。 我经常会想，像我这种性格的人得这种病应该是可预知的。家里也有遗传史，所以本该防患于未然的。这种根源不在于别人，在于自身，所以给别人添麻烦是不应该的。其实但凡我自己有能力去解决的事情，我也决不会求助于他人。 |
| 昨天和学霸聊了聊，当然也是我主动请求别人的帮助。认识二十年了，说是学霸，当年我学习可不比人家差。家中变故多，自己不够勤奋，差距越来越大 。这段晚些时候再梳理梳理。因为我正在健身房骑单车，带着小二子。伏在把手上，我还是忍不住又哭了，不是特意要去哭，只是心中满是伤悲，眼泪控制不住就会流。我忽然想，要是妈妈还在，是不是我就不会有事了。我可以告诉她所有的事，她会给我温暖的怀抱。要她在天有知，看到我这样，是不是会很心疼。 |
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感谢不管认识的还是不认识的朋友，给我不同的观点和建议。给我启发，让我更好得认识自己和事情本身。我倒也不是整天无所事事，才会琢磨这些事，因为我现在的状态迫使我必须把它当成头等大事来解决，我才会给予其优先级。 正常情况下，我是个相当理性的人，几乎所有人都这么说，包括他，包括我老公，包括以前的男朋友。拿他们来举例，因为即便在对感情方面，我都很理性，这次是例外。因为我的状态超出了我能掌控的范围。我知道就算我跟他在一起，我也不会比现在过得好，我喜欢他但我hold不住他。而他当时的选择是正确的，原因我从来都知道，对于他的选择我没有异议，但是对方式很介意。他的方式太过绝决，否定了我们之间的一切。我们那时都年轻，他不会处理感情，我不会处理伤口。那时的他承受的并不一定比我少。后来，他承受了更多的别人给他的伤害和痛苦，对于这点，我一直很心疼。 说来几乎没有人相信，我喜欢他但从未想要去占有他。 这个帖子并不是我用来抒发过去了的感情的，只是用来记录这些与疾病斗争的经历的。做为一个医学院校的毕业生，现在从事药品研发的人来说，我很明白自己这是病。每到怀孕我就会有毛病。他和我们之间的事情只是在我过去的经历中被随机选中的倒霉的背锅侠。 我真正的痛苦不在于经历过什么人什么事，那些都是我宝贵的经历和记忆，我痛苦的是我现在沉浸在过去中却无力走出来。我痛苦于对自己无能的愤怒和自己给他添的麻烦。 他对我很好，我很知足。以前是，一直到现在也是。只要不涉及情感，他可以对我有求必应。在我心里，他更像兄长，对他，这两年我的做为可以算得上作死了，我什么都敢告诉他，但是我的这些情绪是我强加给他的负担。也许就是仗着知道他也喜欢过我，我才敢肆无忌惮，我讨厌这样靠消耗感情来维持自己的平衡，但是我确实又在这么做，这一点也让我很痛苦。我希望他过得好，但我却在添乱。 他也希望我过得好，所以对我一直是发乎情，止乎礼。他不会跟我说任何不好的话，连玩笑都不会去开。对于他这种年纪又在生意场上摸爬滚打的人来说，已经很少会有吐露真心的时候，但他仍愿意经常陪我聊聊天，说说过去的事，他的经历和现状。我很知足。 为什么从我前面的描述来看，他对我不好？因为我需要抒发的时候都是我状态最糟糕的时候。我会把自己放在受害者的角度上，这对他不公平。 即便我正在经历有生以来最难捱的时段，这段经历对我的影响也并不是都是消极的。我也有很多收获，我的生活方式发生了很大的改变。我养成了锻炼身体的习惯，养成了反省自己的习惯，学会了请求帮助，和许多朋友的关系变得紧密，包括他，和老公和家庭成员的关系变得和谐，我有意识得培养了一些兴趣爱好，工作上也得到了晋升，在日常生活中我变得更自信。 |
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是的，抑郁的反面不是快乐而是活力。每天如同行尸走肉般，已经丧失了对生活的热爱。每天每时每刻都被巨大的悲伤感笼罩着，感知不到快乐。然而我们也同正常人一样需要社交，需要过日子，有各种deadline。感谢老公和家人可以让我躲在舒适区里。可以容忍我的喜怒无常或者心如死灰。 刚刚我问哥哥在不在，忙不忙。我想告诉他我生病的事。他说有点忙，我又退缩了。他说没关系，我告诉他我也得生病了，和爸爸一样的病。第一回跟家人说我的事情，问哥哥在不在的时候，眼泪就哗啦啦流下来了，假如他说晚点再说，我应该就退缩了。让家人知道并不能给我带来确实的帮助，只会让他们担心。之前两年那么痛苦，我都能独自承担，不知道为什么现在不行了。我需要帮助，我需要很多很多的关心和爱。 |
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早上七点多起床，还是错过了九点多武昌往南京的火车。其实决定过来也就那么一瞬间的事。我觉得应该为自己做点什么而不是把他放在考虑的头条。就算见不到他，我也有很多人可以见，很多地方可以去。带着小二子，从发现可能赶不上火车到真的没赶上，我一度很懊恼，但想想人生中我错过的何止是一趟列车，这又有什么大不了的。赶紧订了汉口出发的票。好吧，差点连汉口的车也没赶上，还真是曲折。没想到那么多人都准备回家过春节了啊。 对南京还真是人生地不熟啊，实在是搞不动孩子，就近在南京南站找了个宾馆住。真是坑爹，居然这么偏。算了，反正我佛性。 去江北找了一个朋友，以前喜欢过我但被我伤害过的人。但实际上我们更像是姐弟，他是第一个去过我家的男生，去过我家的男生一共也就他和老公两个人而已。我到现在还记得他跟我爸一起站在门口聊天的背影。曾经一度想回南京，我说南京房子太贵了，小哥哥说你来啊，我送你一套。吓得我以后再也没敢提这事。他说为了我才努力学习考到南京来，没想到我却走了。虽然我年长几岁，昨天跟人家视频时我居然脸红，我差点都要对自己绝望了。好在真正见面吃饭聊天，我们都挺适应彼此的改变的，之间也是可以无条件信赖的。可能因为带着孩子吧，他忙着帮我带孩子呢，没聊太多。小二子平时很认生的，但很喜欢他。 十几年没见，我问他我改变大吗？他说差不多，没什么太大的变化。哈哈，其实我也觉得自己没太大变化，除了眼睛不再亮晶晶而是被乌云缠绕。他问我到江宁有什么事，我的天哪，撒谎不是我的强项，但我也不好意思说啊。 晚上又有朋友问我去不去扬州。想想吧。也许周日去。 回来的感觉真好啊。有这么多关心关心我的人。要是每天都有这么多关心，我应该也不会独在异乡为异客，顾影自怜，郁郁寡欢吧。 老公从重庆出差回来了，不放心我一个人来南京。哈哈，他是怕我去找前任，得了吧，我才没那么多精力呢。有约前任还带着孩子的傻子吗？他还打算直接从重庆坐到南京来找我呢。不过他还是给予了我信任和尊重，给我几天独处的时间。 |
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今天一整天都在宾馆里，连吃的都是叫的外卖。平日里起码一万步的人只有千把步。 今天还是发生了不少事情的。 可能被老公保护得太好了，不需要去社会上厮杀，我幼稚得不太像个三十几岁的人该有的样子。 人嘛，见到了。只不过是强求的，管他呢，有用就行。我当然知道自己是有病。效果嘛，待检验。 |
| 好不容易哄睡小二子，心里很平和。希望一直这么下去。本来就该这样。从认识开始，我就喊他哥哥，也只能当他是哥哥，希望以后也一直是的。 |
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总结一下吧。这些天的进展是突飞猛进的。主动寻求了一些帮助和关心。虽然他们是无法理解我的状态的（自己都无法理解的事啊……但是都愿意给予我一些见解和评价。以前两年内，只告诉过他和另外一个朋友我的心理问题，这三周内，我至少寻求了四份帮助并告诉了我哥自己遇到了问题 这么想来，我的朋友居然还不少，能讲这些事情的，必然都是值得信赖的人。 为什么这么执着？才不是因为对过去有什么放不下，我是自私，我是想让自变好啊。自从妈妈去世后，爸爸重度抑郁了接近二十年，每天躺在床上，什么都不想干，什么都干不了，就像被抽走了灵魂的空壳。整个家几乎就散了，我和哥哥活得跟孤儿一样 。原生家庭带来的负面影响跟随着我们，不仅是物质上的还有性格上的。哥哥前两天还说我们那么困难的日子都过来了，还有什么过不去的呢。 我不要像爸那样，要是以后我好了，我会为虚度的光阴而追悔莫及的，如果我一直不好，我会伴随着痛苦度过一生，这两种结果我都不想要。 我从来不讳疾忌医，先天心脏不好，等工作后攒到了钱，立马去医院做了手术，心脏真是大手术，做完恢复期里才明白，智齿什么的，一次拔俩，生孩子上手术台，眉都不皱一下。这回我也看了精神科啊，我也吃药，还有尝试好多其它方法，都没什么特别大的效果。只要能变好，我什么都愿意去尝试，我知道死皮赖脸的样子很难看，可是我已经不能去在乎了。我又何尝不是倔强又好强的人呢，但和经历的这些痛苦比起来什么都算不上。我宁肯消耗光这些年的情谊换自己变好，我宁可永远失去他来换自己变好。是的，我再所不惜。要不是生病了，我永远也不会提过去的，有些人也永远不会去再联系的。有始有终，两不相欠，天涯海角，各自安好就是最好的结局。 |
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今天下午在班车上睡醒了，感到无比得轻松，情绪不被操纵的感觉真是太好了，我已经太久没有感觉到轻松平和了。今天一整天都有种百废待兴的感觉。不过要慢慢来啊，给自己恢复的时间。自己的状态也还要用时间来检验。如果他真能来武汉找我玩，那我一定可以完全变好的，那就是原本我们从认识以来的状态。 见面的过程，哈哈，都是我演技爆发，打电话威逼强求来的。管它呢，反正他答应过的事情就得兑现。全程我就跟做错事的小学生一样，低着头啊，连好好看一眼都没敢。不过他这人呢也就只适合瞎扯不适合说点正经的，宗旨就一句，只要不提从前就仍然是相亲相爱的好兄妹，一谈以前就翻脸不认人，能用钱来解决的事绝不浪费感情。唉呀，管它呢，过程不重要，我只要结果好。本来从认识开始，我也只叫他哥哥，再喜欢也没想要逾越。 不过倒是另外一件事也给我一些影响。我住江宁，那个小哥哥每天从江北穿越整个南京来看我，帮我安排好一切。至少也有十多年没见了，记忆中的小男孩长高了，那么神经大条，乐天开朗的人。他还是忍不住问我记不记得以前的事，知不知道我欠他的。十五六岁的事情，被惦记了十五六年。我当然也记得啊，我也知道自己欠他的。好在我这人吧，不避讳事实，敢于承认错误。 原来自己二十岁之前就遇到了这辈子所有有瓜葛的人了，怪不得总是觉得自己幼稚得完全没有成长又已经饱经沧桑。我总觉得自己这辈子最大的好运就是花在了遇到的人身上了。 工作时，锻炼时发觉可以专心投入了，不被分心的感觉太好了。虽然还没检验，但明显得自己对很多事情的执念都消失了。现在自己嘴角都忍不住是上扬的，多么美好。 |
| 哎呀，自由的感觉真他妈太好了。 |
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哈哈，每天吃得香，倒头就能睡着的日子真是太幸福了。经常都忍不住要笑出声来。生活上的小烦恼，小麻烦都能平常心应付而不是容易心生烦躁了。不过有时想想见面时他说的一些话，心里还不是滋味，这时我就对自己说，得了吧，某某某，你就适可而止吧，他是什么样的人你不是早领教过了，别把自己作到另一个坑里去。 经常的，我都忍不住故意停下审查一下自己，刚过去的那段时间，我真的没办法被什么羁绊着？答案是肯定的，太棒了！ |
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变好了，连自己写的帖子都不想看了呢。为什么我说我这真是生病了，他有解药，大家都不信呢。我才不是作的人哪，作也要作别人，有谁作自己呢。 医院的诊断书我还留着呢。真是往事不堪回首，再也不想回到那样痛苦黑暗的日子里去了。 |
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哈哈。朋友说我气色变好了，脸上也舒展了。是啊，整整两年半没有发自真心的笑过，现在每天很开心。经历过痛苦更珍惜现波澜不惊的生活，不悲不喜就是晴天。 真不会控制不住自己的情绪和思维了。当然偶尔还会想想，但都是刻意的。想想见面他说的话，终于懂了为什么他当时选择一言不发，说的话更伤人，句句带刀，刀刀见血。哈哈，不过我总会有一天给他怼回去。 其实我很想谢谢他能赦我自由。但这一天明明可以早两年来的，想想又来气。明明时过境迁，明明一开始我就说了我真生病了，他就是药， 总以为我是在骗他，我在作死。 要不是自己变好了，真不敢想是怎么度过这十多天的。每天六点半起床去上班，半天做完一天的工作量，然后请半天假回家，独自带两个孩子，陪玩陪做作业，做家务，一直到哄睡，自己躺下都是十二点往后，还要抽空看专业书。不管是经济上的贫苦还是身体的劳苦更者任何大的小的身体上的疾病和伤痛，我都能忍受。唯独忍受不了精神上的痛苦和心灵的禁锢。 这些暂不表了。 想说说另外一个小哥哥。他说当我是姐，但我觉得我这心理年龄只适合当个妹妹。虽然我欠他的，但给他的影响是正面积极的。 情感上的付出都是自愿的，不存在亏欠之分，但如果对关系的处理方式不恰当而给别人造成了持久沉重的伤害就不应该了。好在我对他的影响积极面大于消极面，总算也不至于觉得愧疚和亏欠。 他性格很好，什么都是轻描淡写，不瞻前顾后，自信乐观，这些都是我欠缺的。 我们几乎不联系。但是见面又那么亲切自然，我告诉他我为什么来南京，告诉他我究竟有多痛苦和无助。他当然无法理解，他的性格里似乎没有阴暗面。不过一起聊聊过去，聊聊我们共同认识的人，聊聊现在的家庭和工作，真是觉得放松。跟他在一起，没必要端着，还能像十几岁那样为所欲为。在他面前可以想哭就哭，想笑就笑。真的很庆幸，我也有好几个这么亲近的朋友。 嗯，我回来后我们又回到几乎不联系的状态了。但我知道下次有机会再见还是那么亲切。虽然不知道下次见面又是几年还是十几年后了。 |
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过完年了，明天又要上班啦，生活又要迈入正轨了。今年有今年的小目标。昨晚又失眠到两点，其实还是会哭的，不过能控制自己的情绪和思维了。早上梦见回到校园，教室里大家坐着一起看跨年。我坐在他后面两排，明明我前面是空着的，不懂为什么自己不敢坐过去。这也符合我一直以来的定位吧，远远看着就好。 我说今年要剪短发，老公已经迫不及待得问了我几遍什么时候去剪了，囧，我问他急啥，等着跟我搞基吗？要短发好看，得要够瘦，还不能戴眼镜，我都是有计划的呀。 从南京回来后的好些天内我都在想自己是不是太残忍了。小哥哥问我记不记得我们以前的事，我说记得，问我喜不喜欢他，我说不喜欢，问我知不知道我欠他的，我说知道，但谁让你喜欢我呢？他对我直接无语。只有面对他我才敢这么有什么说什么。尽管他经历了离婚再婚，也已经是两个孩子的爸爸了，身上的少年气息倒是一点没变，也难怪，人家还没满30呢。好吧，他的前妻和现在的老婆我都见过，我也没给他带啥，只给他老婆带了礼物。怎么可没有一点喜欢，就像七月和安生，我一直当着稳妥的七月，但是我喜欢洒脱的安生，我想活成安生。我是阴天，我喜欢他的阳光，能照亮别人，温暖别人。那个暑假，我们一起打工，每天一起上工，一起吃饭，一起午休，哈哈，当然是一群男孩女孩了。也是我最像安生那样的一个多月。也很怀念那样无所畏惧，青春洋溢的日子。我一直觉得他应该喜欢古灵精怪的女孩子。现在，我想活成太阳，自带光芒和温度，不想像月亮，需要别人的光芒才能被照亮。 |
| 刚刚看有什么好习惯值得坚持，一个答主说记日记，可以作为自己的心理咨询师，可以日省吾身。我以前也写，好几本，应该保存着的。那样的话，这两年我就能从中看到我跟他相识到分开的过程以及自己当时是怎么一步步从伤心到若无其事的。那样应该对我这两三年的境遇有所帮助。嗯，我准备把这个习惯重新捡起来。 |
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十年同学聚会，去了趟南京。没参加同学会，但我见到了他啊。如果他不愿意见我，我根本不可能去的呀。他笑我来都来了却不去，不好吧。但是其他人对我而言都是路人，那些所有人加起来也没有他一个人重要。他说他灰蒙蒙的，在人群中不打眼，可是对于我，他就像太阳，光彩夺目又无法直视，给过我温暖和希望，自从他离开，我就留在黑暗和冰冷中。现在终于他又回来了。我们聊了好多，但是他不许我哭，我忍不住啊，我说我还从没在你面前哭过呢，让我任性一回又何妨。可知道在别人看不到的地方和时候，我默默流的泪起码也有一盆那么多了吧。只要他也是喜欢我的，他就是我的铠甲而不是软肋。 他带我去吃当时仙林一绝的炒饭，我们还去学校转了转。以前觉得那么大的学校，现在觉得那么小。在长长的走廊坐着，我回忆着以前刚认识他的场景，微风拂面的夏季夜晚，青春洋溢的白衣少年，而我是远远得看着他笑的小姑娘。事过境迁，物是人非，我们终于可以并肩坐在这里。好想在白天，在校园里牵牵他的手，圆一下无数个无疾而终的梦，可我还是没敢。 这样真的挺好，一起吃晚饭，还是那么无微不至，面面俱到。吃的日料，喝了清酒，我还是十年前喝过酒，我一直想过可以跟他对饮几杯，敬往事不回头，敬未来可期，敬他不再是我不可企及的远方，也偶尔可以出现在我的身边。 生活呀，总是充满峰回路转。我很幸运能遇见他，仅仅一个他，就足以让我体验悲欢离合，酸甜苦辣。 在一起时那么确信我们还像以前一样亲密无间，可是一回来又陷入自己悲观的泥潭。我需要有东西来替代他陪伴我，让我能看到并确信他也在意过我。他也说要送我个东西，正好我们想的一样，是手表。不同的是，我原本只想要个万元的浪琴，他直接把档次定在了十几万。思考了两天后，我定了一个宝珀的月相手表，专柜价在二十一万左右。成年后第一次问别人要东西，我很紧张，何况是这么贵重的东西。手表啊，我可以天天戴，时时戴，不管是困于厨房还是浪于山川，不管何时何地，一低头一抬手就可以看到。不管是徘徊于黑暗还是飞奔在阳光下，都可以陪伴着我。二十万的车只是必需品，二十万的表是奢侈品，他对我而言也像是奢侈品，只敢远观欣赏，却不敢亵玩。手表指示着时间，提醒我时光一去不回头，不要再频频回首，时间永恒，希望手表代替他陪我到天长地久。二十万对于我而言是奢侈，对他而言算平常。这样的配比正合适，如果没有感情，他有再多的钱都跟我无关，有感情，我才可以不客气，他也不希望我跟他客气。感情是件很麻烦的事，能用钱解决的事对他而言都是小事情。 上周去医院看了，医生说拖太久了，让我住院治疗。我。。。。开了些药在吃。睡眠改善很多，心情也好很多，脾气也好很多。没那么焦虑和抑郁了。就是副作用太大了，视力模糊，成天打哈欠，胃口不好但又特能吃，体重上升，肚子上肉多了好多。我减肥练马甲线容易么我。 |
| 还是会哭，只要一想到那些伤心的事，眼泪依然那么不自觉地就滑落。真不知道原来这个伤这么深，我一直都不知道，不然早就去解决了，唉。 |
| 最近一直在吃药，黛力新和帕罗西汀，帕的副作用真是可怕，看啥都看不清楚，成天昏昏沉沉的。确实不容易烦躁了，也不会情绪低落，同时也不容易感受到快乐喜悦。整体的情绪都被压抑了。心如死水。好在我原本就是外在情绪稳定的人。心中再掀波澜，表面看起来都如同风平浪静。 |
| 最近睡眠改善很多，似乎走向另一个极端，总是睡不够。反应相当迟钝，幸好工作上都是驾轻就熟，不然还真上不了班。偶尔还是会哭。 |
| 换了左洛复吃了几个月了，基本情况稳定，偶尔会哭，比如现在。 |
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不管我一个人的时候，怎么悲伤怎么难过都可以，只要自己不去打扰他，我就觉得自己是OK的。见面的作用也在此吧，可以让我不去打扰他，不给别人添麻烦，也给自己留点尊严。 难得和老公俩人坐着聊天，感慨时光飞逝，约了什么时候也两人单独出去逛逛玩玩。我们都太忙了，有时几乎都几天不打照面，更难得说说话。 现在又在哭得撕心裂肺，明明每天又忙又困又累，却怎么也不能绕过心理上的坎，非要把自己沉溺于中，任由自己自生自灭。找不到任何生存的意义，只是必须要活着，只要还活着，就得不停得忙碌，已经不是为自己，是因为责任。 |
| “女孩都容易爱上自己的想象力。以瞬间的多巴胺，下半身的一点悸动，当成深入骨髓的爱情。这样一心理暗示，一反复确认，就完了。”刚看到的这段话很重要，必须记录下来。因为这也是我一直疑惑的问题，我是爱他还是爱上的是自己的想象。 |
| 再一次被打败了。夜深了又失眠了，心痛到无法呼吸，悲伤到无法自已，明天还要起早，开一整天的会一直到晚上九十点。真是崩溃。翻遍通讯录，却没有能说话的人。想发个朋友圈矫情一下，也还是作罢了，不能给别人添乱，自己默默忍受着吧。刚刚哭到心都四分五裂，碎成渣渣了，忽然觉得自己好可怜，为什么，凭什么，怎么办！我就只能这么日复一日捱着过吗？在外人看来的光鲜艳丽幸福美满又有何用，我依然孤独无助无法快乐。 |
| 继续失眠，继续哭到分崩离析。人生为何要如此痛苦。明明努力了这么多年终于可以过上自己憧憬的生活，却被困在没用的过往里。只要念头一转还是会想，只要一想还是多年前被抛弃时的感受，自己没有任何进步。种种前因后果，其实自己一直都心如明镜，但又有何用，依然走不出。。 |
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我羡慕别人可以为很小的事情感到喜悦，而我呢？跟老公逛街，买了个小两万的包，都没有任何开心的感觉。买了个一百多万的车，也只有拿到车的那两天心情还不错。旅游没用的，运动没用的，购物没用的，看书没用的，吃药没用的，忙碌没用的，想不出还有什么方法。不过忽然发现，这么写写感受还行，起码在写的时候可以把我从撕心裂肺的哭泣中拯救出来，毕竟需要整理思路，要遣词造句，这一刻我是活在当下的。 想他，也不是一直都是痛苦的，偶尔也会有温馨的感觉。他对我是很好的，只不过还远远不能相抵消。但所有这些都只是我一个人的事，痛苦也好，温暖也罢，与他无关。如果他对我有心，我感激，如果无心，我退避三舍。 上次分别的时候，我依依不舍，因为每次分别对我而言都可能是永别。我问他能不能在不忙的时候，也主动联系联系我，他说好，他说会来看我。我相信他当时的真诚，可也并不会也并不敢当真。当真了就会有期待，有了期待就会失望。 而我也不想也不需要他为我做什么违背意愿的事情。我希望他所做的任何事情都是遵从内心的。 |
| 我必须得睡了。明天还要早起。工作上很快会有变动，关于职业生涯，还是迷茫，幸好老公赚钱养家，我可以相对从容。 |
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