| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 小小的心思。。 -> 正文阅读 |
[感情生活]小小的心思。。[第4页] |
| 作者:weiyeiqin |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 下一页[5] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
|
|
最近天气不好。这两天自然状态也不佳 因为关闭了他能看到我的朋友圈 最近他看我很勤快。 一般在那个时间段，我都会看到他的朋友圈儿显示 但我不会和他说话 今天 像冬天，我穿了羽绒服 关闭了两三天了。。 早上在说说里我说：拜托你能不能把那几个字换一下，行么？ 过了三个小时我再看他 换了四个字。。。。 意思是什么？有些东西就得舍。才能得。。 我感觉他是把我舍了。他才一直得到他应该得到的。 本应该属于他的 我回：。。。。 也是四个字。并不是所有的事情都那么轻松 但想起来也并没有什么是人做不到的 中午12：00我发了上面的图片，告诉他：我做不到 便不出声儿了。。。 12：07至4点左右。我一直看到他朋友圈儿明晃晃的杵在那儿 或许他睡着了 或许他忘了 或许他是故意的 或许他也不知道怎么面对我。 三点左右我又发了一条： 告诉他：即使是沉默也可以，最起码能让我看到你，让我知道你离我很近！ 四点多的时候不见了。。。 这就是我的一天。 一天一天又一天。。。。 |
|
昨天他不见了 我也就躲起来了 或许他会不习惯 因为他会习惯性看我 我猜的 但肯定是会这样 七点我看了一眼 又换了四个字 海纳百川 我说，或许你能行，可我不能！ 以后我睡了， 十一点我一看 又换了四个字 知足常乐 好吧！ 我回 尽量让一切变得简单，我已经尽力！ 今天心情很不好 一直没看手机 当我一点左右打开手机的时候 看到他明晃晃的朋友圈儿 也许是因为无聊 也不至于 因为他不是那样的人 告诉他，我心情很不好 可又不能告诉他原因 也告诉他看了他从阴到晴的心情变化！ 也告诉他，我知道知足常乐的道理 我懂 还告诉他 不会和他说话 会遵守诺言 所以…… 他一直挺在那儿，没消失 四点多我告诉他儿 饿了，中午没吃饭 晚上还有工作 可只有一天出路 挺着…… 其实我一直在挺着！ |
| 这个时间他就不见了…… |
|
挺晚了，到家 累自然是不必说 主要是有些气愤 一路和同事说 可貌似解决不了什么问题 家的灯光照耀着 看着有温暖 饿，但没有食欲 洗洗便躺下了 发了个朋友圈 心情不好，但不想影响你，发个裸身美女图片给你。。。。看看 因为也只能看看。。。 十点不到就看到他一闪 就是这么巧 三两分钟的功夫都能让我遇到 想来是心有相通的感觉么 他知道这个时间我估计应该结束了 我知道这个时间估计他也该睡觉了 算是睡前习惯性的看我？ 嗯 可后来还没等我发完第二条 他就不见了 我告诉他：其实我想告诉你，哥我很想你，真的很想你， 可我知道这么说也是不对的是么？ 关闭了。。。今天早上一直到现有！ 告诉他：我保证过的我一定会做到的！ |
|
一直于我内心里的那份美好，就一如当初的你我。现在，当你踏进那片熟悉的夜色，当你走在那条熟悉的路上时，或许你早已记不起当时的所有模样！世事皆无常，只道:“初心易得，始终难守”…… |
|
不管有多少的不如意，不管要面对多少的艰辛，不管内心积累了多少情绪，都找不到一个人可以倾诉！累了，想找个让我能够依靠一会儿的肩膀！可这也没有了！即便如此，我也不需要随意将就自己，绝不……！既然这样，不妨就自己一个人默默地………有时真想一个人，静静地找个没人的角落躲起来！不问世事，不知冷暖，我知道，其实总会有这么一天的！ 4月9日，一天都躲着！ 即便他喜欢看我 习惯看我 都没用！ 间歇性的信心满满 间断性的悲观厌世 对他 不知如何是好…… |
|
十号也躲着 今天不知道几天开始 就看见他在那儿 明晃晃的 一天直到快五点 我说:是不是所有的努力 最终结局都是一样 我想他也为难吧 因为什么都帮不了我 能做的事儿 想做的事儿 很少 我没有办法了 或许他也没什么办法 但凡有 他都不会打开朋友圈儿 在他看不到我的情况下 他这么做的用意是什么呢 我懂 累了，我告诉他 其实是我想要放弃了 因为我真的累了…… |
|
昨天晚上自己说了 没什么日子让我记着了 昨天是去年的时候他送了红包给我 说我能听懂的话 一晃儿一年就过去了 今天关了，也不见了他 或许我的深刻记忆对他是一种压力！ 可对我却不一样！ 没办法，以后记忆越来越少了 或许他就没有那么多压力了！ 今天也是我空白的一天！ |
|
13号唱了一首《光阴的故事》 估计能喜欢 并说了在他能听到我歌曲的时候 我一定要看到他 也在他能看懂的留言区告诉他 冷我想看看太阳 六点多一点 我就看到他 后来我提了要求 可没应允 下午我让他删了我 又不删 有病似得 所以发了几句话 祝愿它……哼反正我就是这么想的！ 七点多一点我就关闭 以后也不会提要求 也不会说看他的话 没意思！ |
|
傻子似得杵在那儿 生气 ……有病么 也不说话 我还答应了 他不说我绝不会说 淡定些吧！ |
|
《我和你》 你是怎么了，??哥？ 没怎么啊？ 那为什么这么不正常呢？ 我怎么不正常了， 不你说冷，要看看我么！[傲慢] 那你意思是让我一次看个够啊！ 可你这样不说话，我害怕！[囧] 不说话也没动态， 像屏保似的杵在那儿！ 我也真是愿意瞎操心呐！[难过] 可不管怎样，只要你没事儿就行！[微笑] 你愿意啥时候删我就删吧！ 我不要求你了！[微笑] |
|
其实是删了我 可我不知道他设置了陌生人可看十条的功能 以为他没删 昨天晚上我还在说他 你是不是把我忘了啊 又发了一张图美特斯邦威的 配了一句广告语 不走寻常路 哎睡早了，半夜我醒了！ 当我闲着没事儿看他的时候 不经意间往下一拉 看到了几个字 陌生人只允许查看十条朋友圈 顿时我就明白了 原来…… 是我自作多情瞎操心 人家都删了我 估计害怕我心难受？ 留了这个功能 我还傻了吧唧的呢 可我就想说 他愿意看我像猴儿似得 就一句话都不告诉我 今天早上我加了他 刚开始没同意 后来我说:千万不要觉得我是得寸进尺 我一点儿那个意思都没有 我就是有几句话想说 你要方便就同意 不方便就算了 两分钟过去后同意了！ 之前我等那么长时间 最起码有半个小时他都没通过 看来我不应该多想 尽量控制着自己的情绪 说:不好意思让你见笑了！这两天听我胡说八道！ 我这智商也真是令人担忧啊 昨天晚上我才知道你删了我！ 你是在我和你说想看看你的时候就是这个设置 还是后来删了呢 我想说的话说完了…… 没动静儿 我又说:我也真是够笨的！这心操得！ 发了一个暗中观察的表情！ 一句解释，一句话都没有！ 我想是时候该走了吧！ 我对他说:你继续观察，我走了！ 这会你删了我吧！ 过了一小会儿！还没删我 我说:你不说话，也不删我是什么意思啊？ 如果这样那我删了你吧！ 我没和你开玩笑！ 等了一会儿 我把说给他的话都转成私人可见 因为觉得自己是个笑话似得！ 过了一会儿 我看他删了我！ 随手我也把他删了！ 这是我这么长时间， 最少一年多的时间第一次删了他！ 中午， 心里还是不忍加了他 :如果你还是一句话不说， 你就不用同意， 如果你以后再也不想我联系你， 你也可以不用同意， 你就当没看见 你就当没听见！ 自此没有声息 当然我也就没有声息的关闭了 彻底的告别了他！ 其实我可能在心里已经把他排除在外了 是我自己不坚定的灵魂在和他对话！ 至于说了什么我都不记得了！ 还是那句话:愚蠢可笑的行为和举止，自作多情的语言和坚持！这都不可取… 因为主动的都是因为廉价 不被珍惜的永远都是因为主动！ 终于在这样一个寒冷的春天里 结束了一段非常寒冷 没有一点儿温暖 又这么让人无语的…… 有人回归，心变坦然 有人平静，因为失望 对于未来， 或许每个人都有属于自己的规划 过好每一天 让自己有意义的活着 只要开心就好 感谢?曾经的照耀！ 可惜 连这句话都不会和他说了！ 再见了！这辈子都不想再见到他！ |
|
像天气，总变！ 就是连分个手都这么难么！ 我说:遵从自己的内心是没有错的！ 但主动卑微的感情不一定就廉价 所以有东西要还给你 感谢?的照耀！ 并告诉他注意…… 过了一段时间竟然同意了 先说:早上好 我无语…… 回:早，还给你的东西中午能到 他:你没有要给我的东西 我说:你不理我了，所以还是把东西还给你吧！ 他又开始说教我:你能不能不要片面的去看别人？ 你总是情绪化，不是你说要我删了你么？ 我说:那我加你两次，你都不同意呢！ 我以为你不理我了！ 他:不管怎样，都不要说还东西的事！ 我们之间不都是怨恨 我说:我不知道！我就知道你一句话没说！ |
|
我问他为什么加他不同意？ 他说 生气，你反悔违规，你让我删的 你还生气……最后说 你定吧！ 这是他留给我的…… 为什么让我定呢？ 这个飘忽的男人 也说我了，今天的想法你应该早就有了 意思就是我提出分开的事儿 之情一直没下定决心！ 其实所有的决心都是他给我的！ 后来我回了他: 其实我让你把那几个字换了，你就换了，我说看看你，你也同意了！我都很开心了！可能你觉得到晚上删了我，我心里会不舒服，所以就开放了陌生人能看到的十条朋友圈儿，我猜是这样的！只是我没往下看，就以为你一直没删我！我生气，一方面是生自己的气，够笨！另一方面也是觉得自己担心多余，还胡说八道，自作多情[害羞]……因为你做事那么严谨的人，怎么会让这样的事儿发生呢！再一个我第二天问你，半天你都不吱声儿虽然你在开会！可你没说话，我就挺没面子的！老观察观察的……一生气就……说是给你邮东西还给你，其实我还没去买！我想我俩之间没有任何庸俗的东西！我也只想告诉你，我主动的感情虽然卑微，但很珍贵！你不要了！那我也要还给你！我就准备去超市买两瓶你以前给我买过的那款瓶子包装还挺特别的农夫山泉给你邮过去！其实是告诉你:水是生命之源，最简单的其实也是最珍贵的！就这些，我想每个人脑海里能够留下的大多数都是美好和温暖吧！对你我现在没有怨恨！即便你不理我！我说了，遵循内心的想法是没错的！再说我想想，你也有生气的权利！我不会问你还理不理我了！如果你还愿意！就发个表情告诉我！如果你不愿意理我了！就一直沉默！因为即便你给了我定夺的权利，我说了我不同意和不想和你分开，对我来说，这个权利好像也不民主啊！[可怜] 一个小时 一直没说话 我以为他可能 过了一会儿 告诉我， 他瘦了点儿小伤！ 依旧是他的不正面回答！ 也不说拒绝回避！ 也就算同意了吧！ 因为他可以选择放弃式的沉默啊！ 虽然删了我 但选择开放了他的朋友圈儿！ 晚上还发了条消息！ 不错了 我也发了两条回应他！ 就这样，分个收都这么费劲 总是等到你下定决心的时候他这样！ 哎…… |
|
这两天还算平静！ 因为折腾一回就会元气大伤 需要闭关修炼几天 所以昨天基本都没说什么 就和他抱怨有人对我动手太狠 呵呵……?? |
|
今天是23日，忙碌中 没了时间想他 昨天很晚发了友情提示 并主要强调 切忌剧烈运动 剧烈运动…… 估计能明白！ 因为我一般说这话都不是什么好听的 正常范围的语言！ 不过好像我能做的很少 没有语言我去做的 老实儿的就好了 所以今天 我沉默…… 还有我前天让他发点儿什么 可他没发，没动静儿 以后没特殊情况不提要求了 因为总是被拒绝 ?????????????? 算你你牛逼 …… |
|
有能耐就别发 一直别发才对 所以我就关闭了 对 就是这么神经加任性 心情不好 24号就又看着了 早起就发了条 可我依旧 没变 一直关闭 我也没什么想说的 想想 不是不想说了 是难过的自己 开着车都能掉下眼泪 无助的感觉 无奈的情绪 又堆积满了…… |
|
加他费劲 因为他说没看见 自言自语的说半天 没用还是无消息 我就说，一点前给我信就行！ 没办法到了时间 电话打过去 接了 问他干嘛呢？ 为什么…… 告诉我没看到 什么都没看到 气的 可听他语气没有骗我的必要 聊了一会儿 他要忙先出去了 一点二十左右我加了他 他同意了 并发来图片告诉我 这是他刚刚收到的 之前根本没有收到申请 我也是够笨的了 也基本明白是我操作失误 聊了会儿一直在忙碌 最后我说 如果申请你同意么 按保证的！办 啥意思 保证的是我要申请 可你全都不同意呢 我没在说什么 走一步算一步 激进了也没什么意思 感觉自己越来越无趣 因为好像心里没了动力 可能是真的距离长时间的陌生感 其实我想看看他！ 这是昨天周五发生的事儿 |
|
今天是周一 五一长假的第二天 今天也是四月草长莺飞的最后一天 想来有何区别 要想起去年正是内心异常煎熬之时 现在 没了那么想法与诉求 因为 一切变成了顺其自然 昨天早上我发了条朋友圈 隔了两分钟他也发了一条 我却也没什么感受 所以过了一会儿我又告诉他 我猜你对我已经没了喜欢 因为经达过后在你眼里的一切似乎并没有什么不同 就如同下面图片中的各种花朵 我之所以和你有所不同 是因为不是所有美丽我都欣赏 我会坚持我一直喜欢的 就算最后我没有了继续喜欢和坚持的理由 也做不到和你一样：知足常乐 我不会的，这种不咸不淡 不明不白 猜来猜去的日子 我够了 节日过后我会提出看他一面。 如果同意了 平衡了我内心的想法 或许我还有些动力 如果拒绝了 也就一别两宽了 说过很多次 但这次 我想-我真的累了。。 |
|
现在这个时间，其实我特别想和你说句话，因为我想知道你在干什么！可我知道，你不想！有时候我心里会想，你一个人肯定也会有方便或者很闲的时候啊，比如晚上一个人在家，无聊时候，你会想，这个时候没什么事儿，躺床上想和我说会儿话么？当然人的所有的行为都来自于欲望，只能说你没有和我做任何事儿的欲望了吧！告诉你，我就快记不起来你长什么样儿了，就快忘了……如果是这样，你是不是会觉得放松和平静？ 总是自我想象着你会和我一样！呵呵…… 你当我没说吧！因为我白和你说的话太多了，也不差今天这几句！ 还有 我不要做你心里的鸡肋 如果对我 你早就没了男女之情的喜欢 还不如狠狠心 早早把我扔了！ 只要问问你自己的心 能不能做到就行了…… 还有，记住了！ 在我心里 你永远都不会是那个鸡肋！ 就说这一次！ 这是五月 一号早起和他说的！ |
|
|
|
你总是在我最想念你的时候拒绝我！ 一次又一次…… 我也总是记着你拒绝我时候的模样！ 一次又一次…… 莫言都说了， 别把最好的留到最后！ 可我想 拒绝一个对你还有想念的人！ 是件很残忍的事儿！ 你想过么 想念是因为你给她的记忆 可能你早忘了 当她内心里留存的力气用没了 即便是你早就不想要的 可它也会没的…… 昨天我想了一天…… 我想不是我不喜欢知足 也不是我不知你的难处 可我也要遵循自己的心 哥…… 我只想和你说…… 你能对我好点儿么？ 我也只是想知道…… 我还有没有机会和你像以前那样相处？ |
|
之后头疼一下午！ 直到晚上……睡觉前告诉了他！ 之后我就没声儿了！ |
| 自己很低贱……看的人请绕行！ |
|
没什么意思 五月三日的一天 平行一天 直到晚上才出来 颓废的不想见人，是和他说的 逛了超市，买了很多吃的。 如果是小时候该多好 买瓶儿汽水就开心了该有多好 也是 自己太傻 因为明明很简单的问题 自己总是不愿意想明白 问他了 也是白问 自己一个人边走边听歌儿 可当对面走过人或者有人从我身边经过 我还是会心里紧张 尤其是男人快步经过时 怕是得了心里恐惧症 告诉了他 昨天也告诉了他 你不看我，我就关闭了 省着成了我真正的一个人自言自语 早上九点刚过半 我就看到他 我理解成为心有灵犀 而非刚刚巧合 十一点半左右又不见了 呵呵 我杀伤力这么强么？ 我又不咬人 可能我是吓人吧！ 那好 我走吧！ |
|
今天 加了他 同意了 聊了会儿天 问了该问的 说了该说的 可没听到想听的 只说:又开始赖叽 都说多少回了 最后 约他晚上走步 他同意了 当然是我在家走 他在他家走 心里就清净了吧 不能说平静 必须说清静 所以他同意了 问了具体时间 也回了我 算是进步了么 我说了如果想去看他 一定会告诉他的 一定会提前申请 否则不会 我不想多想 希望他也不要多想 就这样吧 这就是赖叽了闷赤了两天的结果！ |
|
今天是9号，生活总会有很多麻烦事儿 你可以选择的只有接受 工作生活很多事儿等着你去解决面对 昨天只告诉他 难受哪儿都不去了 你自己走吧 今天很累 太多情绪虽然与他无关 只能自己一个人慢慢消化 其实真的太累了 这个世界上没有一个人 没有一个人 知我冷暖懂我伤悲 没有一个人 唯我自己 |
| 这是个沉默的周末…… |
|
五月的槐花儿 开了 香气依旧 让人留恋 今天一天 都在想着要见他一面 说完要求终究还是答应了 虽然晚了些 可结果是我看到了他 一切都是最好的安排 见到就好 刚开始挺好的 可后来就变得 因为我心生杂念 其实他也心闹腾 只不过自制力还行 摸了他的脸和手 没拒绝 还算开心 我说的是我 今天是5月14日 |
|
隔了一天，昨天因为有事儿他联系了我，我知道自己不好，状态也不好，所以和他说话就是很赖叽，因为一句话，可他总是有自己的理由，其实未必就是他那么大度的想法，可我心里听完他说的我就心里很不舒服！所以发脾气，最后不欢而散！ 因为有原因，不是故意要去看他 只是，反正也是心里堵挺就去了 走了一圈儿，看了看旁边的槐树花儿 驻足一群跳广场舞的人旁边 站立着的功夫 一个一个人从我身边经过 终于等来了那个我想看到的他 赖叽完了？ 这是他直接问我的话 后来我就说了我来的原因 他说，我都不知道你说的真假了 女人呐…… 我给他看我的短信，他不看 不过后来也信了 因为我误会他，因为我说他小心眼儿 也不太高兴，我也是 说我太小女人，是不是更年期了？ 还说没见过我这样儿的女人 意思是他的身边没有像我这样的 听完，我沉默其实心里也想 可能就是不喜欢了吧 我一沉默，他就会觉察 后来的后来，聊着一些话题 从语言到肢体动作让我感觉到嫌弃 今天说这些，是因为我要静下心来！ 自己整理一下自己，因为 自己都有些讨厌自己 静静吧！昨天的微信就说了 累，睡觉了 如果一直不醒过来也挺好的 真是这么想的 |
|
5月18日， 不再是那个曾经的你！ 我也不再是曾经的我！ |
| 今天的我，心情是如此低落！说不清楚，因为说和不说都一样，表情和心情也都一样，就连周末要说的话也都一样！现在活着的意义就仅仅剩下能喘着一口气儿了！！！ |
|
忙碌又劳累…… 是我应该的 昨天还是无聊早起加了他 可等待着的功夫 还是告诉他 看着对话栏觉得好卑微 一会儿回我 什么是卑微 是你自己的心魔 我说 我没有心魔 我只有心病 告知我正在做处罚通告 我说，我一天这样 要不你也给我下一个吧 你有这个权利 不吱声了 因为知道我干什么去了 夸了我 给我点了个赞?? 我知道这是真心的 我懂 因为我一直要强 强势他也了解 我说 我愿意听你夸我 就是打滴滴的时候 害怕了…… 他回我:你不是会武么？ 当时就给我气乐了 因为上次见面的时候 我对他有肢体动作 当然在他面前就是不值一提 因为当时他就用一只手就牢牢制服了我 他这么说是笑话我 可后来还是没什么话说 只是不想和我说吧 所以我现在能很识趣儿的走了 最后给他打了个视频…… 最近都不会找他了…… 因为失望太多 一个人对一个人 如果他真的不在意了 就像一个人心里如果没有想念 她不会想看到一些美好 不会有激情 不会有念想 这个和对方是有关系的 因为心和感觉不会骗自己！ 如果这种表现我还看不出来 我就是傻子…… |
| 今天开始，看我能坚持几天！ |
| 就坚持九天…… |
|
用怄气不恰当 用赌气可能更贴切 我不让他看 他也生气 不过，我一哄他 说两句好话他就好了 聊了会天儿 问了我的情况 我还和他当了免费的图文导游 就这样结束了对话 晚上和他说了一些 可能默契有 就是也许我不找他 他一辈子都不找我 谁知道呢 或许有一天 我也会不找他了 那个他嘴里傻乎乎的孩子真的走了 一定会想我的 为什么？ 因为我和他一样啊！ 我想他不傻都会懂吧 |
|
这一周时间，差不多都是蒙登的过去了 因为身体各种难受 也是各种心不顺当 也不想拿他当出气筒 可还是有些情绪 就比如明明周一告诉他要去 可又不让人家看 过后又给人家知道 明明昨天下午加了人家，可人没同意 今天上午加也没同意 那就很明显了！ 这回就好了 感觉终于达到了我的目的 心里有这么一种感觉 不过今天还是会去看看 或许就是最后的告别呢 心里都想好说什么了 互不打扰，一别两宽！ |
|
没见着人 意思显而易见 傻子都知道的玩意儿 好吧！ 算是自我告别吧！ 再见了， 曾经那么喜欢的这片小树林， 那些在五月里盛开的槐树花！ 自己坐会儿吧， 外面又下起了小雨！ 是不是故意的呢…… 也好 除了黑点儿，都挺好的！ 人生这辈子过去了大半 真不知道会发生什么事儿 可终归会让自己明白 对任何人，任何事儿 都不要太认真…… 就抱着随遇而安的态度过以后的日子吧！ 你，不必在意 一切都过去了 本来想着好聚好散！ 可该给你的还是会给你的！ 你躲我也没用！ 重复的话都说了一万遍了 就不说了…… 那就这样吧！ 真正的如你所愿…… 太累了…… 都忘了吧！ 这辈子也不想再看见你了 可如果哪一天我死了 你知道了消息 一定想办法去看看我！ 就这一个要求！ 最后告诉你 这辈子对一个男人的喜欢都用在你身上了 就是从来没有后悔过…… 可这些都不重要了！ 再见了！哥…… 望安好！ 小小 |
|
没见着人 意思显而易见 傻子都知道的玩意儿 好吧！ 算是自我告别吧！ 再见了， 曾经那么喜欢的这片小树林， 那些在五月里盛开的槐树花！ 自己坐会儿吧， 外面又下起了小雨！ 是不是故意的呢…… 也好 除了黑点儿，都挺好的！ 人生这辈子过去了大半 真不知道会发生什么事儿 可终归会让自己明白 对任何人，任何事儿 都不要太认真…… 就抱着随遇而安的态度过以后的日子吧！ 你，不必在意 一切都过去了 本来想着好聚好散！ 可该给你的还是会给你的！ 你躲我也没用！ 重复的话都说了一万遍了 就不说了…… 那就这样吧！ 真正的如你所愿…… 太累了…… 都忘了吧！ 这辈子也不想再看见你了 可如果哪一天我死了 你知道了消息 一定想办法去看看我！ 就这一个要求！ 最后告诉你 这辈子对一个男人的喜欢都用在你身上了 就是从来没有后悔过…… 可这些都不重要了！ 再见了！哥…… 望安好！ 小小 |
|
一本书看到最后 一部电影到了结尾 终究免不了结局 昨天 中午还是做了想做的事情并发了信息给他: 把你认为最不值钱的两瓶水我留下，把我认为不值什么钱的钱还给你！已发出，请注意查收，因为不想最后给你造成什么麻烦，所以告诉你一声儿！ 过了一会儿:终于第一次主动问我 为什么这么做？ 你让的，把我忘了吧！都忘了，也正如你所愿！ 你也正好落得清净 他:你怎么全都知道？ 我猜的，估计应该没错，心难受不说了 他说:我好受…… 话都让你说了，事儿你也做了，我无话可说！ 我说那都是你让做的 不要把责任都推给别人 他沉默……我说删了吧 他说都好好的吧！换句话行么？ 我会永远祝福你！不用了我走了！ 晚上回到家 心里说不出的感觉 看见他分享了一首老歌儿 我告诉他 遇到你的第一天 我就表达了对你的倾慕 也和你说喜欢你了吧 你也知道我从没图过你什么 你更知道我脾气 我说过很多遍了 就让我在你身边 别离我太远 别老往外推我 哥，有这么难么？ 我其实从没真生过你气 就是理解不了 你什么时候开始变得这么讨厌我 是我变得不乖了是么 是你没心情喜欢我了是么 还是你觉得我哪里不好了 昨夜的大雨里，我坐在车里边哭边想 还是应了那句话 不是你的终将失去…… 下午，我不需要你的祝福 是因为我～舍不得你 是真的舍不得… 今后那么多年里我们形同陌路… 老死不相往来…… 除非我得了失忆症 否则 我们离得这么近…… 路过你单位，就会看见你的车 宣传路过那儿，就会看到那片树林 我该怎么办呢 心难受，吃不下饭！ 你难受么…… 我猜你也难受 也未必愿意让我走 可我再赖叽 你也没有挽留我啊…… 或许是我太不好 让你也无所适从 哥…… 我走了 你也真就不要我了是么……[大哭][大哭][大哭] 我说了如果真想让我走，那几个字就不要动！我就走了，接受你的祝福！ 这个时间，醒来那几个字还没动！ |
|
不行，我好像要圆寂了…… 行，那也先尊重你的选择！ 谁让你是男人呢！ 你觉得我俩都能做到是么？ 那我俩就一起努力坚持吧！ 我懂你说的 人在旅途…… 因为有太多 身不由己…… |
|
我也分享了一首歌《把悲伤留给自己》…… |
|
今天还是忍不住和他说了话…… 我需要坚持…… 哎呀，心太闹腾 因为觉得自己太没有原则 没有原则 怎么能这样呢 |
|
《独角戏》 有这么一首歌曲 有这么一个人 其实有起因 明明是自己有理 最后落得个没理 成了自己的独角戏 不过没关系 虽然是独角戏 虽然只有一个演员 却始终跑不了 就是他…… 生气了那是肯定的 毕竟是男人 我做的有点儿过了 因为要真是有那么决绝的能耐也行 算了，就这样吧！ 闹心一周了 今天晚上前行 八点十五多一点儿 出现在我的身旁 一如既往地问了我 怎么来了 来多长时间了 后来上车后就沉默了 可空气中弥漫的尴尬能让人窒息 我问他，你是不是看我可来气了？ 你全都知道？ 我说:猜的…… 之后又是沉默 知道开始控诉我的行为…… 看来是真的生气了 主要是觉得我做的有点儿过分了！ 用他的话说有点儿绝了 …… 我也委屈啊 可说不过他…… 后来缓和了很多…… 因为我哄他了啊 哎…… 最后下车的时候我问他你还生气么？ 我有个问题？ 我看着他说 他说啥问题，难的不回答！ 那你还生气不了…… 嗯不知道，意思就是不生了 不生气你握我手一下吧！ 他拉了拉我的手…… 我问他，你还看我么？ 不看你，我怎么知道你要去哪儿？ 知道了…… 这就是纠结的今天！ |
|
就是因为要出国， 所以才去见了他 否则会更闹心 分享一些事物让他了解 知道我每天都在干什么 我不想让他是消遣 而是关注我每天都在干什么 可我几乎看不见他。。 所以周六的时候我说 看一千多遍都没一次巧遇 没动力了。。。 我说我可以不说话， 周六的早上七点说完 九点多我就看到了他 一直到晚上六点左右 他才消失。。 因为我也告诉他了， 你如果有事儿 就可以走。 没关系这就行了。 不放假的人伤不起啊 放假的人也不知道如何？ 问了，没回复。 我就不问了。。 告诉他我身体不舒服， 走了。。。 你随意！ 啍反正你明天就要上班的！ 节日快乐。。。 |
|
心情特别不好…… 工作还要继续…… |
|
《中年女人的纠结～中年男人的不惑》 22日，昨天热，人都热成这样， 我说他:吃了睡，睡了吃的?? 得热成什么样？ 十点睡觉前我又说他 你～ 有能耐就一直别看我！ 这样我说你 你就看不见了～ 不是么？ [难过]晚安！ 今天也一样 忙碌的早晨 七点半我看见了他晃噹的在那没动静儿 我就挺了几分钟 说了句话 :和你说句话行么？ 后来没动静儿 我又说:没事儿，不行就算了！删了也行！ 说的是真心话！不过他是肯定不会删的！ 过了一会儿了告诉我刚吃完饭！ 又说:都变成老头了！ 我说:你？呵呵，可不是！ 说自己心态老了，过了四十！ 经历的多了～ 我说他过了四十感慨有点多啊 他说正常人的正常心态！ 我说也是 每个人都知道自己想要什么 可比你一定就都能得到！ 所以改变不了的就接受吧！ 我也终于找到了你不爱搭理我的原因！ 心情不好！ 你心情不好，我也不开心 告诉我:四十不惑～ 我说真不太理解四十不惑的意思！自己查了一下！ 呵呵 就是啥事儿都经历过了！也看明白了！ 都不着急强求！ 四十不惑 能把四十不惑说透彻的非作家三盅莫属，他说:所谓不惑，追求过，放弃过;奋进过，颓废过;勇敢过，退缩过;肤浅过，深刻过;天真过，世故过;普通过，一切知觉终将在重复中变得麻木。快乐最大的天敌是重复，重播快乐，导致索然无味。同样，痛苦的N次方可以降低痛感。人生体验会随年龄增长而渐弱，所以沉淀的无非就是诸如此类静的感悟。 给发给他，也没个动静儿！ 后来我就和他说: 天热人也烦躁！所以我俩都淡定点儿！只要不是心如止水了就行！[可怜] 估计人家都心如止水了！ 中午我喊他吃饭， 告诉他别听我说你，你中午还是要好好休息一下！ 下午我又喊他起来上班！ 告诉我， 在办事儿我听话的告诉他 奥，那你忙吧！ 也不知道是不是男人也有情绪低落 也不知道是不是男人也有难受的那几天 |
|
喊他 没回我 又说一句 告诉我正在忙！ 我说好吧忙完不管是谁走 都告诉我一声儿 我就沉默了 在我马上就挺不住的时候 告诉我:忙完了 还好我坚持住了！ 聊了几句…… 他要去随个礼 我逗他。我也去吧！ 混点儿吃喝 呵呵…… 他说:我看行 可我再说。他就当真了吧！ 因为我问他在哪儿？没告诉我！ 我说我只会去我应该去的地方 我要去了忍不住坐你旁边， 你得吓成啥样啊 算了吧，你饭都得吃不下去了！ 你去吧！ 吃饭就得删了我是么？ 拢共没说十句话！?? 你说呢。他回我 之后 发个?? 我也回个?? 其实心里很难过！一天就过去了 其实我也想知道。 早上是巧合，碰巧我看见了？ 还是故意等我看见他呢！ |
|
今天无雨 之前说了 所以去了 没见着人 也没有话 就回来了 心如止水…… |
|
为什么要记录下来 就是人都会忘 有时有些事儿你不用刻意记 就会很深刻 有些事儿你用心记 却总是记不住 反过来 也是一样 想忘了 可却忘不了 25周一，说了要去 可还是没看到 自己坐那儿静静的 心其实也可平静了 没见着人 自己问自己 干嘛要这样呢 就爱和自己过意不去呢 给自己找不痛快 自虐型人格 我来了 因为没下雨 你没来 不知道为什么 也无言 更不懂原因 我走了 挺晚的十点左右 分享了一首歌 不容易 我听了 就睡了 早起告诉他 不加你了 因为没勇气 愿意就加我告诉我 不愿意就继续沉默 八点十五我看见了他 告诉我:昨天喝酒了。所以没出去 我说为什么看了我 却不告诉我 不知道我去么 他说:不知道 其实我特别不喜欢说谎的男人 告诉他…… 我不喜欢他了 又数落他一顿！ 最后告诉我:又挨一顿嗤，我就知道没好事儿 我说，我已经说不动你了 昨天踩了狗屎 一天不顺利 所以骂了人 不过后来又删了 这是昨天6.26的事儿 |
|
休息～忙碌 心累～失落 可能慢慢的关注的点有所转变了 一晃三年过去了 因为我记性就是这么好 静静的慢下来 思绪～行为 由原来的波涛汹涌 到现在的心如止水 |
|
昨天是7月3日。 无事 因为这一段时间我都沉默着！ 只分享了一首歌曲 设置了三天可见 什么都没有 只剩下一首歌儿 挺好的 心也比较安静 昨天中午，偶然看了一眼 发现了他在那儿显现着 想着是睡着了或者是忘了？ 过了一个小时还在 又过了一个小时仍在？ 两点半的时候我发了一句：穿制服很帅！ 过了一会儿回我：老了 我说：都一样 回我:一个微笑 我说：以后别忘了删了，省着我误会和你说话。。。 如果是故意的除外！ 没回复，估计他对这种选择性的问题都不会正面回答！ 又过了一会儿：我说：估计是忘了！ 我走了！ 想想心里还是不舒服：干嘛要看我？干嘛要来招惹我？ 我说：如果不能给予我希望，就不要让我一次次失望。因为这对我来说也是一种折磨！ 回我：心情不好，不想影响我！ 我回：都一样，我也不想影响你，所以我选择沉默！ 但沉默也是一种语言！也有我的想念，但更多的是我要管住我自己！你忙吧！ 《木头与石头》 木头没有感觉～ 石头没有温度～ 依旧都这样了～ 就把不开心都留给我一个人吧！ 我要是木头人， 这样没有感觉也挺好的！ 一直以为， 我才是你生活中最大的烦恼！ 没有了木头人的讨扰～ 石头人的烦恼会少很多！ 一直这么想来的…… 除此之外的事儿～ 我想你都会慢慢消化并安排的很好的！ 所以你就做个开心的石头人儿吧！ 想想：能对他说的话应该是越来越少了吧！ |
|
|
|
人性是喜新厌旧的， 而婚姻是反人性的， 道德并不能控制人性对欲望的贪婪。 进入婚姻的两个人， 无论女人多么美丽， 男人多么帅气， 长久的婚姻都会因为熟悉而变得平淡， 因为平淡而变得没有激情。 但无论怎样， 拼命要保住的还是婚姻！ 都不会轻易选择分开！ 实话…… |
|
隔了一周我看到他杵在那儿 说了句话，也回了我一句！ 晚上我说去看看他 你要不同意我就不去了 没说话 其实就是不想让我去吧 我还就去了 每次生气的事儿基本源于此 第二天 问他 说没想我能去 出去应酬了 我说或许你压根就不想让我去吧 他说你一向多疑 不想重复说过的话 我不知道他说的所指什么 解释是没用的！ 问他还看我不！告诉我一直关注我！ 我也是无语了！ 因为蚊子叮我好几个包， 我赖叽的不行 就是心里生气 他说收拾蚊子一个 哎…… 我想…… 最该挨收拾的就是他了！ 用会有机会的！ |
| 天气沉闷的像心情…… |
|
|
|
真没逼他 自愿的~ 人都是情感动物！ 但冷静的时候一定是可以控制和掌握自己 包括情绪与言论行为~ |
|
九点多自己出现的 不说话 十点多我看看 我说吧 就问了他一句 回我了 怎么想的呢？ 看我关闭了朋友圈？ 知道我心情不好 不想说话，低气压？ 嗯这么想就是对的 经历两次告诉他了 但没见着的事儿 我渐渐平静了 昨天出去应酬都没想 挺开心的 也一句话没说 说实话今天看见他还挺意外的呢 没想到他会看我 风水轮流转吧 以前都不会有这种情况呢 今天问他真的是再次逼问他 让看还是不让看 如果他说出一句别的话 那就肯定没有其它 给自己个大大的定心丸 没有一点儿犹豫的 可他不说。 也没说 不知道是不想说还是看出来我较真儿的态度了 估计是感觉出我的语气以及感觉了吧！ 他说过我:你不傻啊 其实我想说:他也不傻…… 晚上人家有哥们儿聚会！ 我其实应该消停一会儿！ 可什么时候去看他呢？ |
|
不开心的事儿都是自己给自己找的！ 没有人让你不开心~ |
|
23号九点多加他没同意 下午四点就打个电话问问 没接给撂了 不一会儿问我:什么情况？ 我说:没事儿，不知道你不方便！ 加你没同意想问你怎么了~ 没事了 回我:在外面和她办事儿呢 我说奥…… 又说:问谁打的，没接？ 我说:不好意思，不知道！ 本来想去看看你估计你没时间！ 回:她们没定去哪儿…… 没事儿，那就不去了！ 24号，中午看见他晃在那儿 因为我说了，咋看都行，就想看看！ 呵呵还挺给面儿的！ 表示了感谢！ 两点左右发了一张图！ 小心翼翼地问:在么？ 回我:在……一会儿去上班！ 不好意思，那天不知道你不方便~ 告诉我:当时没事儿，后反劲儿，吵架了！ 电话闹得！ 我说:你是不是都不知道说我什么了？ 我意思是老给他惹事儿~ 他说:没有 问了他些话，最后也没回！ 不回我，我理解就是不行！因为这个行和不行你都不好说出口！我明白，我还有点儿自觉性！删了吧！ 自己今天发了一条有关于沉默的朋友圈儿！ 不知道与我是否有关 我中午回复了一条 我暂且就当是说给我听的吧！ 晚上我自己走了一圈儿！ 这就是所谓的一天一天又一天吧！ |
|
|
|
不知道说啥…… 晚上自己去小湖边儿溜达 想了很多…… 这个月还有一天~ |
|
生活中不光有柴米油盐 还有数不清楚的烦恼 活不成你心里喜欢的样子 那就将就着活吧 也许每个人都有一些不为人知的痛 现在的自己不知道该如何…… 改变不了，什么都改变不了…… |
| 昨天应该是离我最近的一天~ |
|
有些坚持总是那么的一文不值 所以委屈求全的模样并不讨喜 没有那么多公平 是自己想的太多 自不量力的以为所有付出都是值得的 其实早被人用不在乎践踏的体无完肤 有人说:理解万岁~ 可能我还不够理解人…… 即便你整夜不删除又能如何呢？ 每次都如此 一急眼 态度就好些 谁愿意生气？ 失眠中…… |
|
8月9日 没想着这么近距离的 换成这儿 看见他 轻松的 聊了会 没说啥，可也说我赖叽磨人 我表现很好！送他到地库口 人家周五至周日要出门聚会 这就是三天后音信皆无后的独白 没给我发照片 视频就更没有了 我也隐身一天了 主要是每次我外出都给他拍东西看 可人家~ 聚会报名还是她主动给报的名…… |
|
昨天晚上就关闭了陌生人十条查看功能 是因为我六天没让他看 生气了？ 可没想过我是谁？ 生气骂他是大蠢猪！ 后来估计看见了就开房了功能！ 可我却故意彻底关闭他找到我的微信号！ 来吧！虽然没什么能耐， 可是这点儿能耐还是有的！ 这个点儿我看改了勿忘初心 我没忘，忘的是你！ 不以为重 唯我自重 ???? |
|
能看到我的申请 所以加了我 我也只是胡言乱语一番 没想他同意 可毕竟还是看到了 那之前的解释又算什么呢 可以不愿意 其实也应验了我的猜测 就是看我消失生气了 又不敢不显示 就又开放了 下班前问了他 有时间没？ 回我:就在小区里面 我就不信治不了你了 留给他:今明两天老地方等你！自愿！没有其它！ 说完事儿到点儿我就去了！ 结果是到点儿他就到了！ 我也是窃笑！原来就这点儿厉害！ 说我怎么这么能赖叽，这么能磨人！ 也就是对我这样！ 拒绝过很多人！ 这个……我能信么？ 呵呵 ^_^ 今天我是隔着小毛巾摸的他腿！ |
|
一周了！ 今天是22号 下次就直接删了他再说 否则纠结的是自己 所以，所以我删了他之后加了他 倒是同意了 说开回来的很累 下午还得接着开 说了来看我来的！！！！ 因为见面的时候我说了我早上要值班 以为路过在车里看我一眼 因为真的没报什么希望 以为就是路过 连停下来没敢想 所以眼睛就一直盯着路面来的 我想错了 他来了，他说是下车了，在我旁边一百米左右 震惊脸~ 我也是醉了！ 你车呢？ 停对面了！ 你呢？ 从你车旁边路过以后站旁边来的！ 你回头没看见我？ 我说你不害怕我板不住笑出声儿来么？ 你应该来回走两趟我就注意你了！ 他说:太夸张！！！ 可我知道 我错过了什么？ 心里懊悔不已 华丽丽的错过了千载难逢，百年不遇的事儿 就是这样没看见！ 以后我自己就是??了！因为照目前这个趋势 他抢不过我！所以就我是吧！！！ 真的差一步~ 这是他这么长时间一来第一次主动…… 主动来看我，其实每次都是我偷偷去看他 只是他不知道而已！ 哎…… 虽然他一个劲儿地说 不怪你，你没注意！ 其实不是我没注意，而是我做梦也不敢想 他能来！！！ 不过我告诉他了 虽然没看见他，可很开心他能来看我！ 从心灵到肉体都很开心！！！ 哈哈他听我这么说肯定就会觉得我很流氓呢 不过生自己气是真的！！ 这几天一直和他说这事儿， 发些图片把我看到的东西分享给他 当然还有我的自拍！！！ 因为好看呐！ 下午人还有会！ 所以我一直默默在自我检讨反省中…… |
|
昨天是8月22日 没事儿了告诉他注意安全！ 没影儿了~ 我去了…… 不知道为什么就想去看看 离得这么近，吼吼~ 听见有音乐声儿，也没看着人影儿！ 就这样自己走吧！ 忐忑的心情…… 害怕让他看见 又想让他看见 哎呀可他过来了， 在队伍里我却选择躲起来了！ 就又自己晃晃荡荡地走着 走着走着感觉好像后面有个人 根本没想…… 可再走走我就觉得不对劲儿了 看彩灯的功夫我停下来他站在后面！ 尾随我…… 吓我一跳…… 你怎么来了……几点到的？ 我一一回答！ 我看见你在队伍里了~ 第三排左边第二个！ 嗯车呢！没开~ 走吧…… 这回换成我尾随他了 走到门口路边停下来！ 敢往回走么？ 我没吱声儿~ 那你送我到前面路边吧！ 我指了一下那边 好，往前走吧！ 走的功夫 我说不好意思啊 那天我没看见你去！ 没事儿，你估计没注意！ 快到了， 我和他挥挥手， 他站在那儿， 一直看着我走进小区门口， 睡觉前我告诉他 我收拾完了 其实今天没想让你看见我 可我心里又想让你看见我 纠结矛盾着~ 听见有音乐声儿， 看你过来我就吓得躲边上了 其实是有些不好意思 不敢让你看着我，害怕你说我啊！ 所以走着走着就有些泄气了 还好，还好~ 下午我真反省来的 想了很多…… 不过你也不用想那么多 我即使去，也不想影响你 可我说以后不去了 我看到你那样婶儿的一笑 我知道你压根不会信 我说的能做到 可我也真得替你想想~ 熟人多么…… ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ???? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? 都是熟人~ 不过说实话， 我今天去都想了 如果看着你 就一定要和你说 不好意思，我那天真没看见你！ 今天还真是挺开心的一天 晚安！?? |
|
这几天好纠结。 那天看完他，先是关闭了他能看到我的功能！ 觉得不对劲儿的时候他都出门了 我也有点儿生气 就关闭了他能看到的 昨天加了我 下午三点我问他什么意思？ 说出差了 昨天吃完饭聊到晚上十二点多 他喝了酒 我说的多些，解释了为什么 他说不用解释 也说了碰着他挺开心 他也一样！只是担心还在 我说那就不去了 他说我可没说不让你来 呵呵 聊到后面我和他说了我出差的一些事儿 他还挺感兴趣的 后来困了就睡觉了 早起他问侯我，我说还会忙？ 他说嗯 我说那我就不能打扰和你说话了？ 他说也能说，不过回复会慢一点 之后就去忙了 我一上午都没和他说话 这个时间 我问完他吃饭没有？ 回我刚忙完 之后就让他休息一下吧！ 有些事儿只是时间和空间不允许吧 所以每个人心里都不会一个人都没有…… 只是男人不愿意表达 更多的是表现在外面的形象和责任担当吧 记不起有几年没和他晚上说过话了！ |
|
前天周二，28号晚上开始 就问他~是不是以后再无亲密关系？ 顺其自然可以不？ 如果想好了没有一点儿余地就不用回我 其实我不是在逼他 而是让他问问自己的心 是不是就这么想好了 可就一直不回应我 昨天29号一天 早起我和他说话 就不回信儿， 我就生气打了电话 接了，驴唇不对马嘴的说了两句 后来微信告诉我 同事在身边 因为别的原因，我就没稀得说他 不过告诉他了 好好想想我的问题 我一定会问清楚 一天无话 到了晚上 估计一直有应酬哈酒 我就告诉他，尽量少喝酒 临睡觉前也没说几句话 不过还是和他说了晚安 回了我:晚安 今天早起，想起来就生气 白天忙工作 晚上忙喝酒 没空理我 那我的问题呢 问他了 又不吱声儿 打电话他没接，他知道 基本就到我的极限了 所以回我:有很多话都和我说过了 还说我以前答应他的都忘了 我哭…… 他说:你这样我心里难受 我说:人不能光靠回忆过日子 不能因为一时就当成是一世 你能我不能 如果不行就算了 最后说:你情绪化反复的，我只能沉默 那你准备怎么处置我？让我随意来随意去是么？ 让我换位思考一下，还说:没有彻底拒绝我~ 那能不能给点儿希望，老让我跟在你后面心累挺 最后我就说:就是最后的要求和希望都不行是么？ 回我: 行吧！！ 这么勉强！ 其实不是我想要的 他说:我有什么？我有什么好？ 我说这个问题我也问过我自己，结果是:无解 所以有些问题根本没有答案 不过我所说的顺其自然就是:尽可能的控制自己！ 不勉强你！ 还有早我就和你说了， 从没图过你什么，现在是以后也一样！ 假如假如有一天我彻底走了， 不是因为你什么都没有， 也不是因为你没什么好！ 而是即便你有，却不曾给予！ 是不是自己太自我莲花了？ 呵呵，是就是吧！人生难得执拗这一回！ 命中注定的劫数吧！ |
|
昨天30中午才说了一句话 没回我，后来告诉我:刚到机场 你要回来了？ 转乘去另一个城市 几个字不多 距离启程有很长一段时间 干嘛呢？ 回我:要不就去做个spa？ 我知道他逗我就随声附和 我会按摩…… 会？ 嗯 按摩大腿什么的别的不会了 你要不愿意可以隔个毛巾 他说还是spa吧 我说那你脱光了来吧 发个逃跑表情 禁忌话题~ 你生我气了？ 你总生我气。还不允许我生气？ 可以，这不都要给你按摩呢么 后来电话没电了 一直等到晚上也没动静儿 你是故意不告诉我是么？我睡觉了 正迷糊呢 告诉我才到酒店 累。也关心了我 互道晚安睡觉了！ |
|
想看他美女同事 不让我看，我知道是不想 知道我有点儿在意了 女人同病嫉妒 那就算了，不勉强人家了 很晚了说:那看看你行么？哪儿都行 回我，在外面吃饭呢回去的 嗯 九点多问他:我都等一个小时了 说了几句话我就感觉他喝酒了 因为……很长时间没说过格的话了 其实是我知道，他就是想那啥了 我说自己不好，觉得很失败 他说不是的！你挺好的 我说让我看看它吧~我都忘了 倒是勉强发了几个图片 能看出来，它有斗志！哈哈 因为挺支棱，不过没看见庐山真面目 怎么说也不给看，我说:那就下次让我看？ 说害怕你受不了，还难受了！ 我能控制，我信誓旦旦的说！ 那你刺激我，我也受不了，我又不是太监 哈哈我想这只是个开始…… 我要真见着你了，估计就不是你说了算了 让我发图片，说喝多了别介意，还说男人都好色 嗯这个不用想也知道，没有一个男人不是 是那个也是伪装的 哼…… 我说让我看完有报答也不让它难受 我有这个能力 他心知肚明 可还是没有？以前好的时候也求过他 也没同意，可能心里有底线吧！ 后来后来……他睡着了 我想醒酒后的今天会怎么样？ |
|
醒了半天没回我 幡然醒悟？后悔了？ 不好意思见人了 嗯 有这个可能 不一样的反应 却是一样的人性 回了:喝多了，头疼 一直到中午才起来 其实他也不是多完美 只是有人非看着顺眼而已 说了会话， 把红包发给了我 不接都不行，我说要现金 说回家没现金了，故意的！ 我给他发了个表情 ?? 他笑了…… 中午有事 问我一句话，我，我没看着 等我看着了 我问他，这个功夫了还没回我！ |
|
昨天晚上就说两句话， 各自忙去了 中午我问了他一句 回我了 又说一句没影儿了 晚上问他一句，没回我 又问一句没动静儿 我就选择自己看电视剧去了 早起醒了一看没动静儿 就爆发了起床气 打电话过去叫他起床 听声音醒了，应该是看电视呢 因为比较乱有声音 聊了会儿，该问的，该说他的 都说了心里气消了些 最近心态不好 状态也不好 不光是因为他 也有自己的原因 哎冷静一下吧！ 调整自己的心态很重要！ |
|
他说，你是猴子派来的？ 还是唐僧派来的 我说我是自己派来的~ 其实平时他根本说不过我 只是 只是他在说教我的时候我说不过他而已！ |
|
人都是有情欲 正常的生理反应都有 他即是如此 看了照片有些难耐因为他想做爱了 可远在他乡，却也是解不了近渴 不排除还念旧情，安全有想法 好像回到了三年前那个晚上赖叽的要看这看那 可我想知道的是他心里有无变动 很难让他敞开心扉对我说出真实想法 原因很简单，害怕我赖急顺杆爬 他也算了解我 怕吃又怕烫的感觉吧 不过也看了它 通红的小头部倔强的挺立着 是我喜欢的模样 夸了他，也夸了它应该更自信了 男人和女人一样 实话如果在眼前 即便再怎么坚定也一样沦陷在本能的反应跟前儿 无反驳之力 过了昨天晚上 临睡前，说明天醒酒了，就…… 就什么？说……我问他 没说困了睡觉了~ 今天见！ |
|
昨天 情欲的夜 充满他的挑逗和我的想念 男人和女人一样 也不一样 因为在我的世界里喜欢才能做出一些举动 而男人却因为欲望驱使喷发本能 昨天想看图片其实要求好几天了一直没给他 他也一直忍着没那么明显 喝酒了是原因 时间长了孤单寂寞只是借口 长时间没有做爱却是真的 正常男人可能都会有些冲动 可没办法，谁让他出差了呢 一直封闭自己 这么问也没彻底就说出来 只是承认想看“她” 喜欢“她” 而那个倔强的“它” 估计一直屹立着 猜对了 发个蒙毛巾的图片像个帐篷 让撤了，啊说不行 估计是超越了他底线？ 一顿求~ 也不行 后来还是发了一张它的照片，虽然秒删 可我还是看着了那么一眼 还是那么倔强通红又有些发紫的挺立着 嗯他问我，是这个原因喜欢他么 我说女人是感官动物和这个不无关系 就像男人都喜欢大胸 他说他不喜欢大胸无脑 我说所以你喜欢我？ 还是被逼无奈给他发了图片 :说好丑， 人直言:男人都喜欢 只要他喜欢就行了~ 他知道自己喜欢什么 至于别的要求没答应 就说我:欠干是不？ 我心想，离得这么远，估计干不着~ 最后说:明天醒酒了，就…… 问他就什么，没说…… 心里一直想知道，也想问他 是不是还想我 可他不说一句情话 只说因情欲而发的话这是有区别的！ 最起码这点儿我还是懂得 所以我知道他心里一直害怕 害怕说完了我无力自拔 因为这样我就会赖叽他 他还怕我赖叽受不了 所以留了余地 不会再像以前那样说些太过格儿的话…… 上面那句都是极限了 这是个混沌的夜~2018.9.4 |
|
昨天一天没什么交集 说了几句话 晚上他吃饭 给我发了图片 回去后不怎么说话 我也就识趣儿地睡觉了 早起 说一句话 回我:正在整理行装~ 我说:母们一般都说收拾行李 你们部队出来的就是不一样啊！ 问我:你这是夸我呢还是~ 我回:微笑表情?夸你呢 问他什么时候删了我？ 他说:你删吧 我回:我不删 就此没了什么声音 问他什么时候上班？周五？ 因为我还幻想着明天早起能看到他 回我:下个周一 得了，希望都破灭了！ 这个时间他已经去车站了 在我的要求下，发了个视频！ 好在他回来了！ 终究还是有些希望~ |
|
告诉我点儿吧 美女同事在身边不方便，我故意的 之后就没在说话了 四点多一点儿 给我发了定位 一看 到家了…… 六点左右才删除 就这样一切就这样恢复了平静 晚上八点半我说:谁能干点什么就好点儿什么吧 他懂！如果他看了…… 这个点儿，我醒了！ |
|
心情是平静？ 也说不太好 或许是接受事实无奈的平静 也好 终究是要尊重事实 昨天一天没说话包括整晚 因为他除了删除还关闭了陌生查看功能 一片空白。。 今天早上：我就光看看不说话。。 一会变了 就只是把功能改了一下而已 估计也能感受到我沉默中自带的忧郁。 昨天其实是有事儿 心情特别低落 因为是不好的消息 可能人生要面对太多病痛 不管是谁都逃离不了最终的命运· 所以我们要学会珍惜生活的每一天 因为说不是什么时候生命就发生了变故 要珍惜。。。。 今天是周六。。 |
|
头痛，因为最近事儿多 可9月11我出去走走 当然也告诉他了 还是一如既往的不见 没生气因为没有气了 没纠结自己慢慢的走回去 第二天早上告诉他： 什么都不想说，可也还是想要个解释 只限今天 倒是主动自己加了我 可不说话 我说：刚看到你。 过了一会儿：回我 又下通谍？ 没有，你自愿，不说也行 过了会儿回我：昨天晚上有事儿，出来晚了走了几圈儿 我说噢，以后记得十二点左右再出来。安全 其实已经不想说什么了，因为也没什么说的了 我说其实我想到你可能有事 或者是有人还是想要跟着你，你不想让我看着 所以就。。这些我也想了 如果真是这样 那我也就不生气了 回：其实不是不想回你，而是不知道怎么和你说，因为怎么说都不对。 你都不信。心力交悴。。。。。。 最近人家比较忙。。 封闭式工作 好，那我就消挺的沉默吧！ |
|
吸引力法则里说了 你心里想什么 就会得到什么 如此说来 即便只是巧合 我也应该相信这个法则才对 心里闪过巧遇这个想法 可也只是一闪而过 现实是残酷的 因为我觉得这个时间 他可能在运动 是绝不会出现的 如果不是我遇到熟人 多说几句话 我就马上走了 早一分晚一分 都不会遇见…… 挺好的 多余的只是我 连坐在那里看你都是多余的 可还是看了 为什么你脸上略有笑意？ 没太理解 高兴~惊奇~ 猜不着…… 要不明天问问~ 那得看看我明天有没有勇气问才行~ |
|
没看我 没同意 没意见 随意吧…… |
|
中午12点10分打个电话 接了 干啥呢你？ 上回不和你说了么 都告诉过你了 我沉默不说话 因为有点儿懵 没反应过来什么情况 我说你在说什么？ 没明白 他说出地址 我才知道，奥~ 都在控制之中，不方便 不都说了么，那么加我我看不见 你还不信，这都有监控 回家呢？ 那没事儿了 问我，昨天是怎么回事儿？ 我解释一下说明原因 奥，这样啊！ 谈话间 听语气是很拘谨的感觉 以前还真没有过 算了，人家忙的身不由己的 我就别添乱了 哎…… |
|
今天加他马上就同意了 一句话没说 直到中午 问完了，没动静 等的有点儿烦躁 回了句~ 都和你说过了…… 提个要求和申请 回我:晚上有事儿 她家里的事儿 够难~ 我不知道说什么了，随意吧！ 哎~删了吧！ 人生如此卑微，算起自己的原因！ 谁能渡我？ 可能只有自己吧！ |
|
|
|
大道理每个人都懂 无论是男人或者女人 学文或者学理 真正能克制自己的人很少 如果是真的走进心里 那就更难 如果你不在意的 那便是容易很多 会轻轻的放下不理睬 可为什么对他就这么难呢 习惯、执著、又或者是不甘心 有些病真的治不了 那就等着重患之离吧！ 今天我不知道说什么 因为昨天晚上说了很多 可心里难过的感觉没有缓解 一直都是 反复听着那首讲真的 可能里面的歌词讲的很对 贴切真实 我也只能无可奈何、、、 |
|
昨天晚上无心无目的 走到不该走到的地方 一直走到腿抽筋才慢慢回去 可还是没有看到心里还略有期许的结果 现在都没什么想法了 今天早上加了他 没同意 我说：不是你说的么，只要看到都能同意？ 估计他就明白了我的意思。因为第一次没同意的时候 就是我已经是我删了他的时候，他是明明能看到我申请的可却没同意 后来看到我上面说的那句话，便同意了 我问：为什么？ 一直没回我 不一会儿又给我发个定位 我一看还是原来的位置 9:22我：行 一会儿我就路过你单位看你车在不？ 如果在咱俩是不是就要绝交了？ 心里其实已经很生气了 9:31他：不懂，不跟你计较。。之后开始沉默 可事实是我真开车去了 也看到了他的车在 所以我说：呵呵虽然结果很不理想，可看来你是真的想让我和你绝交了呢 如果你刚刚没有听到鞭炮声就当我不懂好了 我觉得咱俩应该好好谈谈了 你认为我会始终赖皮的没有底线的缠着你对么？ 11:06刚从办案基地回来 我：走回来的？ 因为我看到他车在 他：惊讶的表情。。 我也不想说 他：单位的车 可我也想了如果我真像猪那么蠢就好了。 他： 不信，就算了。。 你说的只要看着就同意，可为什么非得等我说那些话才同意！ 让我怎么信？可能总是我不对 所以不对就不对了吧。像你一直以来的无所谓 他：你信守过承诺吗？ 我：我记得都和你打了申请吧 他：告诉过你我有特殊事。 打不打都没用，都不批准 他：你除了折磨我，还会点别的吗？ 我：事实就是我想看看你很难，各种难 怎么都不行，我也愿意好好的，咱俩都开心点儿，不好么？ 他：很多话不想说，因为说了没用 因为很多话都说过了，没用。 痛苦，我自己承受。。。。 那为什么还理我呢，不舍得或者是 沉默了可加你的时候为什么刚开始不同意，非得等我说呢 还有如果你心里舍得或者放下了，你也不会承认 更不会和我承认这些。如果是这样就不要说话了。 无论你是哪种承认我都心里会好受一些。 一直没回复 我给他发了个视频，当然是个有点儿颜色的 我告诉他，别太得瑟了。小心和视频里的人一样 其实也是知道他生气了，想逗逗他。 可还是没回复我 12:15我打他电话，接了、、、 我：你怎么接了？ 他：我要不接你会怎么样？ 紧接着就开始对我的控诉：我说有事你也不信，查的很严，不让外露风声 所以就不方便和你说 你看你在微信里说的话 听了心里堵挺又不能回你，也不能发泄 是不是女人都这样。都这么能折腾 我要哪天没了你就消挺了 还有我都说晚上有事了。谁能拿家里亲属说事儿呢 我定位都发给你了，你还不信 还说我是走回来的？你看着我走回来了？ 你不能这么自私、我就是脾气再好也架不住你这么气我 和你说真的你不信，和你说假的你都信。。 那天晚上你还找个男的要是个老头我还能生点儿气。。。 凳子腿足踩折了吧 你提的要求都是最后一次。 都记不清楚多少最后一次了。。 你是不是更年期提前了？ 还说自己是猪，你可别污辱猪了 我说：那我污辱你！ 说一堆。。。。。 我需要申辩一下：我不不信你说的话，可是我看见你车了呀 以为。。还有加你你也不同意，干什么都这么费劲儿 我没相信你说家里有事晚上不出来的事儿 我知道你也不会拿这个事说事儿 再有你说那天的事，我都解释了是属于偶遇 我当时看着你俩的时候也是强压怒火的。 可那人真的是人家爱人孩子都在那儿呢 我们只是偶然遇到说些工作上的事儿。 没有必要骗你 我心想：嗯看我在那儿坐着和男人聊天 还是有点儿生气啊 可为什么显摆出一副不在乎的样子 其实我就知道他不会一点不在意的 你说的就不是反话了：还找个老头儿 我要真和一个老头儿在那儿说话可能你说不在意了吧~ 装。。 是不是彼此不信任的结果就是如此猜测呢 我说我除了说要看看你，怎么就这么难 我一说你说不同意。不说自己去你又说没告诉你 他说：我有事啊。有时候就有事儿。 昨天晚上我就在小区里走两圈儿 我心想：我不知道你是什么时候走的。 反正我走了将近九点都没看着你。。 我还能说什么呢 最后坚持着问：如果我想看看你行么？今天晚上 你愿意去就去，我可是不一定有时间，或者是有没有事儿的 定不准。。。再说你要去我也真管不了你。 很多话，很多事儿 说这么多是因为我想或许这是我最后一次记录下这无聊没有内含的对话 要不说要没有这些个事儿好像就显得人生多么苍白了似的 呵呵。、、、 到目前这个状态不是我想要的了。 因为我不希望我自己付出这些反而变成别人可以认为你很轴并轻薄看你的理由 最后我说：行我知道了。。撂了吧！ 发个微信：你说的话我都明白了 晚上我还是会在北边等你 你说的么：去不去是我的事儿 至于你：就随心随意吧！ 其实我要说轻薄他一定会说 从来没有过，一直尊重你。就是意思你想来是你的事儿 想走也是你的事儿。呵呵。这就是所谓的尊重了。 晚上我会去。 因为去不去都已经让人心里轻薄看待了 这么久了也不差这一次了。。 就算轻薄也就这样了吧！ 正好也让他有尊重我的理由 他嘴里说的尊重就是来去都自由 呵呵。。。 话说多了累 事想多了累 其实又有什么奈何得了人的执念呢 有句话说的好 死不瞑目 即使结果不好 我也要是它的反义词 |
|
说昨天: 四点半多回复我 晚上亲人找他吃饭 我说:那不去了 你不去我去干嘛？ 至于你，我也管不了那么多了 以后你就随意吧 马上就也答应了去我亲属家吃饭 就这样都去吃饭了 问我:去哪儿？还说过节了，和家人多聚聚是对的 我说:嗯其实心里一直都当你也是亲人 过节还回家么？我问他 他说:够呛了，腰病犯了 今天去亲属家吃饭，因为长辈都喊三回了 再不去说不过去了~他如实告诉我 我说那就去吧！以后不气你了 祝你中秋节快乐！ 任性惯了别生我气 以后没回我 没动静儿了 期间没删我估计是在忙 七点半回我:?? 我问他:喝酒呢，我没喝 就啃了点儿吃的，没事儿了你吃饭吧！ 过了会回我:节日快乐！ 晚安 我回:嗯你也是 |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 下一页[5] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |