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[感情生活]小小的心思。。[第5页] |
| 作者:weiyeiqin |
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三天假期过去了 和我无关 说了三天 看了三天 一次没有偶遇 除了我看他朋友圈的频率 他不看我也是原因 所以今天我关了朋友圈儿 就这样吧 估计我最近会很消停！ |
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早起加了他没说几句话 不过提的要求晚上临到最后还是答应了 时间过得很快 一转眼就像他说的 也没说什么 就是聊会天 我拉着他的手 他也没反对 可以就只限于此 摸他脸还是会不自在 摸他腿稍有些防备，有些阻挡 我也没稀得摸他 主要是我不好意思！ 和我说了很多记不住了 不过我问他，他都说 除了我不太能平静的面对他 其他一切都很正常！ 这是今天的事儿！ |
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今天有事儿加了他 其实是我自己的事儿 不过从语气里能感受到他的关心 只不过我心情不好 没怎么说话 我让他中午休息，没什么事儿 还非得告诉他一声儿 他也让我休息会儿 我说嗯 最后发:祝你~安康！?????? 我后来挺晚了回他 知道你是真心希望我好，我懂！ 下班前告诉我:都好好的…… 我说:嗯 心里平静很多 人不能太贪心 我知道 想要太多 本就不属于自己的东西 就是得到了一些也应该学会知足 嗯 晚上吃饭的时间分享了一首歌曲！ 估计是想我闷 心情不好让我听听吧！ 是不是的我暂且就这么理解！ 这样心情就会好一些吧！ 事实也是如此！有效果！ |
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不想说什么 还是发了一条朋友圈 每年都有 每年也会告诉他 往事历历在目 还记得第一次和他分享时的兴奋和喜悦呢 现在平静了 这两天在论坛里看到有一个男人的事儿 仔细看了心路历程 可能男人有时候也会糊涂 不知道自己心里想要什么 外表很坚强、也算优秀 可伪装也好，事实真存在也罢 终究也还是会听从了自己内心里情感需求 但大多数男人都会在所分寸 正一如现在的他 只要我轻轻地一个转身 便不会有任何来往 波叔以前都说过：不主动 不拒绝 不负责 做到这些算是渣男 也真是不了起 有些外表坚强内心文艺情感细腻的男人 哎也是一种劫术 想起他 也是吧 就像他知道我什么时候是真生气 什么时候是真赖唧吧 所以才会及时回我 答应我见面的请求吧 细细想来男人 呵呵 唯一不同的是我们彼此是如此从始至终的了解 他亦我、我亦他 或许命中也脱离不了 天气不好 身体不好 心情不好 貌似一切都不太好。 可他最后都说了 都好好的。。。 一号提个要求 如果同意就行 不同意也就算了 |
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一号也没提 三号说的提示了下 其实我更希望的是心有灵犀 可我害怕未能如愿后的自我谴责 所以即便没能如愿， 我告知了他 结果怎样就不在于我了 等…… 有所期待以为没什么问题 一早就改了四个字！ 呵呵 可还是没有等来一个电话 一直到晚上 变成了和家人的团聚 早起我说 如果重于泰山，就有了心甘情愿的甘之如饴 如果轻如鸿毛，即便死而后已也是自作多情 算了吧！关了朋友圈儿！！ 今天是10月5日 |
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五号晚上一个人慢慢的走~ 就不自觉得走到那儿 刚到门口就看到他随着对伍走过去了 走过去就走过去了 就在也没看着他 是不是以后再也看不着他了 也挺好的 我也是这么想的 天黑了 这几年的阴霾心情 始终闷闷的 这两天更是如此 或许我应该学会如何让自己快乐了 见到一名老友 恍惚间时光倒流一般~ 今天若是重生 就是时光老人让我知道 总有能忘记的人 再深刻的记忆与伤痛 都不是事儿…… |
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八号，上班了 果不其然的加了我 就说一句早上好就没动静了 就又是觉得自己做的事儿我不满意吧 可又挺着不想低头说让别人缓解情绪的话 就是这么个德性气死我了 我回他:不用做自己不情愿做的事儿，遵从内心就行~ 也没回我，我说那就删了吧！我看着闹心！ 也不删…… 我以为中午忙没时间 中午也没说~我又说:我让你删了，你没听见么？ 看我急眼了 就删了，其实我是想让他说句话 没说，给我删了！ 气愤~本来没那么生气的，让他这么一弄气都来了！ 我就删了他又加他:你加我是对我的施恩和怜悯？ 气别人你心里舒服好受是么？ 同意了之后~ |
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他说:继续吧！把怨气都发泄出来吧 我说:我想打你一顿 他说:你打过了 我说对一个什么都不是的人来说也没什么资格说这些了 加我为什么？问也不说~ 我说你除了会沉默还会什么 走了我不说了行么！ 看我不说话了真走了他才说了上面的话！ 后来又说，当有一天承受不住了就会释怀了 我说释怀了是么 告诉我别胡思乱想，养好身体调整心态 最后问我三天是什么意思 我说三天之内你不说话，我就删了你 你给我个赞！意思是我??吧！对啊我就是这么想的不联系就不联系吧有什么了不起啊 我会去一个地方溜达，愿意就去，自愿！ 晚上，我自己挺好的溜达一个来回趟！ 猛然抬头看见他 以为人家刚来 其实都跟我一个来回躺了 还溜口哨来的 我带个耳机也没听着流氓口哨啊 走了一圈，这都不错了 人挺多的， 心里怎么想我也知道还说就这一次 以后不会陪你走了 我心想以后再说吧 一路开始教育我 说他的近况 到了路口 说回去吧有点冷 我说不行再走一圈儿 拗不过我又接着走 冷啊 手都是凉的 摸他手，不算凉！ 又走到路口，告诉我回去吧！ 主动和我说再见，虽不情愿也和他说了再见 就此别过~ 回家后我告诉他，一些事儿 估计看了吧！今天又给他发了一首歌曲 听听！因为我喜欢听的希望他也喜欢 日子一天一天又一天 天气又到了这个秋季 一晃三年了…… 或许他经历的我没经历 可我经历的一切 他这辈子都不会知道…… 彼此如此，岁月转换中让我们淡定 可却并没有完全冷静~ |
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《如图》 有些话憋心里难受 这两天一直生自己气 为什么那天要越界跑过道去 后又让自己心生杂念不开心 全是自找的~ 所以 今天压根不去那儿了 看你坐那儿 我想不进去了 站了一会儿 想我又没怎么滴 干嘛要躲你 再说我也不愿意躲别人 站柜台前有那么一会儿心狂跳 可却一点儿不开心 看你在后面稳稳当当面无表情的状态 呵呵…… 貌似也只是一次不情愿的偶遇吧 多说一句话都是犯了天大的错误 我也没想能遇到你 我自己走就是了…… 和你，我一直能做到真实不说谎~ |
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这一周时间过的挺快的。 由于一些事情心情一般 可能是由于压抑的太久了吧 这种个性其实也不好 因为老是顾全着一些问题 或者是觉得无所谓不爱争抢 不爱言语 其实也和某些事儿有关系 总之是倔脾气吧 有时候自己知道 这种个性吃亏 可却从不曾改变过什么 要么不说 要么就会爆发吧 生活赋予你的不光是一种角色 所以要不断的改变 把自己身上以前有的都改变没有了 剩下的一副没斗志没情趣没想法没目标的躯壳 或许这就是目前现状引发的主要原因 没关系 就这样吧 如此个性社会环境中肯定是不行的 可不能改变的也正是此种个性 所以当真就不再想掩饰什么了 怪累的 哪种身份都累是目前的现状 所以依旧如此 何苦再去为难自己呢 这会儿还真是饿了 可这个功夫还惦记着减肥 估计也是没准了 呵呵 心态好平静 爱咋咋地吧 |
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纳闷了，马路上那么多人 那么多条路 为什么我就总能遇着他？ 走个碰头 我就说了句 真是无语了 他却乐了 说:那你不愿意看着我就走呗 我无语…… 问我走多久？我说一个来回 刚出来一会儿，难受迷糊…… 没吃饭还饿呢 把手里的奶给我了，“没别的吃的了” 我说:回家那没有了不得问么 他说:就说没买呗 奥…… 告诉我:早点儿回家吧！ 我又说奥……知道了马上回家！！！ 比上回强，还知道主动说句话…… 不过告诉他了 小品台词都说了那三个字 相信你知道，我就不用说了 晚安！喝完甜的 沉闷一天的心情瞬间好了很多…… |
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《收获不错》 今天的“偶遇”我很开心[微笑] 小胆儿的我 看到你，又听到你的劝慰 也还是一如既往地开心啊 [憨笑][憨笑] 收拾完卫生了 明天要早起 我睡觉了奥~ 晚安！?? 看着他时候 他在路边打电话 估计是故意等我呢 因为看着我的时候没吃惊 就示意我停下等他 嗯我还算听话 站在路边聊了会天 出息了 这会不怕别人看着了 我又说你说话小点儿声呗声儿太大了 他说男人不都这样么 像娘娘腔似的你喜欢啊 我说不喜欢 我喜欢你这样的 我告诉他我这两天的安排 惦记的还是我的身体情况 我说没事儿的 他说出来一会儿了 要回去了，问我去哪儿了 我说就那儿边啊 从那天之后再就不去你那儿了 我又说为什么我去就碰不着你呢 他说不知道啊 我又没躲起来 你不知道我牛胆儿么 我心想我怎么没看出来？ 聊了会天儿 还算愉快 后来我告诉他 我周五去他那儿 他说你去呗 刚想说别的 我说打住 说下句我就该生气了 …… 天冷 临走前告诉我快回家吧 祝你明天一切顺利！！ 我说“好的，谢谢帅哥再见” |
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我竟然感冒了 刚刚问了我 一堆问题 是他主动加我滴 我回答了他 也给了我安慰和建议 估计也是知道我有主意 说我是受了风寒才感的冒 这会儿没声儿了 我睡觉了…… |
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嗯约的今天这个时间 就去了 也见了他 呵呵 聊天特别平静 冷 让他帮我捂捂手 温度是我熟悉的 可也只是能蹭那么一会儿而已 回家躺被窝里 想象下 让他人工取暖 估计这辈子是没什么希望了 劝我放下身体就会好一些 呵呵，告诉他以后不要说这些话了 因为没什么用 那就晚安吧 今天的暖男 |
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昨天说我了 说你是完美主义者 你说的事儿不管怎样 都得达到你的目的 否则就赖叽 有时像窜天猴 上蹿下跳的 还说了句什么 我忘了 又说 你就是心思太重 什么事儿都往心里去 有些事儿就得放下 就像你的身体也是气上来的 我说你气的？ 嗯又说不是谁气的也和你个人有关系 冷捂捂手吧 他没动 我也没动 他就捂着我的手说 我不捂你就生气了 心想算你有自知之明 我说真没想你离我近了 告诉我嗯我想过 我说也是缘分呐 有些事，你不了解！ 他说前几天没上班？ 我说嗯 意思是没看着我车？ 我问他路过看着我车停那儿是不是很亲切？ 他说嗯 我说猜到了 他说我又不是冷血动物 我想有时也是啊 没敢说出来 差不多回去的时候坐在一个店里等冷饮 我冷，有些抖 告诉我，拿完赶紧回家吧！ 我和他摆手说拜拜了…… 今天是周末 天气很好 心情也不错！ |
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周末，无聊的很 不过也算顺利 因为不管什么事儿都会有个结果 至于最后什么样 就随意吧 昨天加了他 问他回老家没有 他说回了 反应慢说自己心情不好 问他因为啥 单位的事儿 可能每个人都要面对很多觉得很烦的事儿 不关乎男女 我告诉他我也是 这两天才好了一点 他没怎么说话 都是我在八卦 一直到他下班回家 晚上闲着没事儿 给他唱了一小段歌儿 我说 你心情不好 我唱的不好 咱俩算般配 呵呵一切都会好的 今天我难受 不想说话了 就这样吧 东西还不知道怎么给他呢 主要是他能不能要！ |
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昨天 没什么事 中午加了他 有些不同 其实 没什么事 也是人家心情不好 中午回家了，同意后回我：在家、 至此就没有了消息 晚上下班前有点赖唧的说了几句话 我也就沉默了 六点左右估计到家了。 回我：心情欠佳，抱歉！ 晚上走到那儿 一进门就看到他在前面 我就屁颠的跟在后面 好累挺 一直到他发现我 我估么着是早就看着我了 就让我在后面撵他 实在累走不动 回车上停到安静处歇着 我问他：怎么了最近？ 心情不好状态也不好 一直念叨着单位的事儿 我也只能听着 他说：你在后面撵我的时候旁边有单位的人 我：女的？ 他说：嗯 三个呢 都是八卦型的如果知道 第二天就全知道有个女人在后面撵我了 我说：噢，我不知道。再说我也没怎么撵你啊！ 他说：那你胆儿也挺大，还到这儿来找我。 我说噢。没想那么多。 几点了？我说快八点了 给你规定时间了？ 嗯倒没有，太晚了不好。上次记得回去晚了就问我了。 我说噢 好回家吧 本来也没什么事 该聊的天也聊了 不想说的问也不会说 沉默的空气里安静。 可安静中也透露着一股尴尬 尴尬中其实是彼此心里那份淡然吧 彼此对对方没有什么要求或者那种热情不再有 就慢慢变得平静了吧 看手机时 我下车启动了车 他：又生气了？ 没有，不说要回家么 现在就走吧 其实哪里还有生气的必要和资格呢 下车买东西 他也买了 之后我说给他东西 他说不必了家里有 站那儿瞅他半天 他还是笑着说真不用了 笑容里既有不好拒绝的尴尬 也有不好往回走的犹豫 因为他知道 我不点头他走了 呵呵 我说那算了 想想心里不舒服 开着车在后面跟着他 他往回走的时候看着了 我摇下车窗 他说：怎么了？意思是：还不回家你要干什么？ 后来还是上了车 我送他到小区门口 他说：家里真的有，拿回去也不方便 你留着吧！ 我说太多了。。 那你给我一个吧 我拿回去 我乐了回身就取了一个最好的 给他 他看着问我：你说回家她会不会问我？ 我没吱声 他说：我就说同事给的吧 我说嗯 脸上瞬间有了笑容 告诉他：准时吃药、少喝酒。 他说：嗯好 转身下车回家了 看他消失在黑暗的尽头 我调转车头往回走 高兴了没几分钟就开始担心 后来回家告诉他我的心情 也说了：不行你半路扔了也行 不过我还是相信你的智商 看到你今天的状态 我也一直在纠结着 以后尽量不去打扰你了 注意身体 少喝酒 定时喝药 晚安。。 能让你安静的是对方的态度 还有能让自己安静的那颗心 |
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一场秋雨一场寒 今天是周末 天气瞬间变冷 心情和天气一样 因为这两天我一直挺安静的 虽然不知道他怎么样 可我能做的就是安静吧 静下来的时候觉得自己很烦人 问他：是不是也这么觉得 昨晚，风很大 外出时有些冷 除了没意思倒是也平静 身体是自己的健康也是自己的 所以静静地 来来回回地 往回走 时间稍早 走到路口就看着一个熟悉的身影 其实有的时候也不是说故意的 可怎么就能总碰到他呢 早点晚点也都不会碰到啊 到了要共同去的地方 他坐下来了，我进去的时候看了他一眼 面无表情。。 我也就比他还面无表情。 有些尴尬和情绪就瞬间涌上来了 有什么了不起的 买完东西我转身出去了 紧接着他也出来了 看眼神是在找我，我顺势挥舞了一下手 没上车的意思， 问我：有事么？ 我说：你说呢 我送你？ 不用，我要去买药 身体不舒服还是那天说的老毛病 我说那个药店不太好 我带你去那边的大药店吧 他说不用了 问我 总停这儿 我说：没有 他说：那没事我走了。。。 我自己上车 本来想在后面追他问问 那天有事儿没有 可没这个勇气 也害怕人家烦 晚上发个朋友圈： 没想看着你 也没想让你看着 自己一个人老实走来的 可天气冷提前回来了 下次如果再碰着 是不是就不用说话了 其实我是不敢和你说话了 因为会让人误会我是故意在等他 其实真不是。。。 一如既往的这是个沉闷无法用语言形容的周末。。 一如我和他不知道该怎么形容的关系。 |
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需要阳光…… 哎心情如此低沉 一年一年又一年 …… |
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今天清净一天 也平静一天 晚上那个时间 那个地方 还是看见了他 不过不同的是 只是互相看了一眼 没说话 我转身就走了 不知道他想没想说话 我反正觉得尴尬 无话可说…… 只能一走了之 |
| 可为什么心情很不好！！！ |
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就觉得自己傻呵呵的 上火了舌头疼 被别人如此怠慢如此嫌弃 让人如此忌惮如此挠头之人 长点儿心的都得知道上火吧！ 委屈也没用 都是自找的 活该如此 自虐型的…… |
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还在那儿碰着我 我低头 他看着我笑了一下 估计是害怕自己再没有表情我又走了 所以我停了下来 他走我就在后面 光亮亮的大马路也是实在不适合 我就不说话啊 站那儿晃悠袖子 问我去哪儿了 我回了他 昨天看着我没有？ 我说没看着，可没底气就表现出来了 他一看说呵呵没看着？ 你不愿意和我说话 讨厌我么，我说 他没吱声儿 车呢 没开 就说:那你去吧 估计是觉得 站这儿也不方便的意思 我说那就走呗 那走了 嗯 他走了我在后面跟了一分钟 后来就回家了 还是没让他看朋友圈儿 没想好 其实他想和我说话了 我也想和他说话了 只是尴尬着不知道说什么好！ 所以就只剩下一句:回家吧 |
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今天我就想加他 不知道为什么 可人家竟然没同意 没同意…… 咋说都没同意 那就致电吧 第一遍没接 没接…… 我可以打第二遍呐 接了 我为什么没同意啊？ 打电话还不接？ 他:在基地呢不方便呐之前都和你说了 微信也一样 以前都说了 微信只要你看着都同意 骗人吗 他:没有，你都给我拉黑了我还同意什么啊 你还先赖叽 你看着我也不说话 那天你走了， 我自己后面看你半天想没看着我。 陌生人也不至于如此吧 微信找不着拉黑我 你加我我就得同意？ 你以为你是谁啊 夫人 你生气就行，我也生气啊 我滴天 他还知道生气了 巴拉巴拉说一堆…… 我就开始控诉他的表情不好 没有表情冷漠拒绝 他说回家问他了 他就说谁给他的东西 估计不能信还那么大的个头 可也拿家去了 我说那你没表情是啥意思啊 他说低调懂么 除了这几个地方 这几个地方都不安全 人家看着呢我不想让人看着 对你不好 万一你要让她知道 打起来了呢 我说干嘛要打起来啊 谁打起来啊 他说我可不想 我说所以我不去找你了 偶遇都不行 所以我就不吱声儿走了 我以为不想搭理我 我又给你找麻烦了 要不我还能有点儿啥能耐么 想不起来了太多乱七八糟的对话 不过我知道话要说出来 包括他的想法 他不说我就不知道 半天说撩了吧！ 我说好吧 拜拜 他说嗯 我没撂 他就又说 撩了吧！ 我就挂了电话 下午申请没动静 我贱嗖嗖的说:保证你下回不瞪你了！以后注意！ 完了就同意了 告诉他一些心里话 其实我知道他为我好 是在规避风险 我懂他也不想让我受到伤害 我明白 也告诉他不能再对我冷漠脸扑克脸 我害怕心里没底 以后不躲起来让他找不着了 只要没人遇着绝不能不说话！！！ 告诉他我要出去培训了 他说:快去吧！ 晚上去偶遇没碰到 估计是知道我不会有时间 要么就是家里有事儿 大傻子，不知道我几点结束么！ |
| 要不能去哪儿呢 |
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昨天心情一般 源于身体不舒服 其实早上起来还可以 到了晚上 心堵挺 过了界去到那 进去就看着他在那儿 以为没看着我 又过一会儿看着我了 继续往前走，不过给我摆了个手势 我看着了 又过了一会儿又过去了 我就没明白什么意思 其实明白 就是以为他会和以前一样 和我走吧 生气的自己走出去 想想又回来了 碰着他没理我自己走走了 哎没办法自己回车上吧 等了会刚启动车走 就感觉他过来了 可我还是走了 到了另一个他必去之处 取完东西刚上车就看着他 后来他看着我在那还是上了车 沉默着一路 停好后我问他 你怎么不走家去呢 你不是不和我走么 他说:你能不能讲点儿理 我都和你示意了 你来找我，我不方便和你走 她去她同学家了 我不知道她在哪儿？ 明白么 你这是属于明目张胆的行为 你不知道危险么 都和你说多少遍了你怎么就不听呢 沉默…… 完了在那看他电话 我说你下车吧 要不你信不信把你手机扔了？ 他略带笑意:你信不信我给你挂树上去 他没听，继续看，我抢，没抢过他 气的直喘粗气 你想干啥啊？他气的问我…… 我就是看看以为你走一会儿就行了 谁想你没头没脑的啊 假装没看着我似的 我是空气啊 接着就开始教育我…… 他说的我都知道，可就是不爱听 他:前天和我又吵架了 我:为什么啊？ 下班该啥就干啥呗？ 洗衣服做饭，收拾屋，之后也可以干点别的 他:能干啥，我不想干就什么都不干 还是因为那些事儿吵架，女人都这样么？ 都是因为你种下的恶果我还自己在这儿受过 听完这句话，我心里一震…… 接下来我一句话没说 他:我不想你受伤害，咱们和别人不一样 都和你说多少回了 低调懂么 你这明目张胆的不行 你刚才说让我下车 这要有自尊的是不是就下车了 还说我故意假装看不着你 我是那人么 你要走，就跟我后面走就完了 我不能和你说话聊天人那么多呢 我又没说不让你来 你得注意我也是~ 她一直那样怀疑呢 说一堆…… 说完了我没动 我:没说你故意的就是觉得心里不舒服而已 算了都是我的错，以后不去了 他:我没说不让你去 我:我知道了以后不去了 刚才也不是故意让你下车 也没说你故意假装没看到我 看我淡了下来 又开始说一些会发生的情况 但是不好收场 我明白了 没太睡好觉 所以早起发微信告诉他 不想让你如此为难 恐惧生气矛盾这都不需要有 以后没有了，听你的，从今天开始 …… |
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昨天11.2晚上，我慢慢往前走的功夫 抬头看着他 假装没看着 他站那儿等 看我笑了笑 估计是看我捂的那么严实 像个恐怖份子似的 我看他一眼，又回头看了一眼 把口罩摘了下来，忍着没表情 又扫了他一眼，穿的挺精神， 总是那么直溜的 站那儿笑呵呵的 估计是看我啥意思 等我指示呢 我说：没啥事儿 回家吧 他说：好回家吧！多一句话没说转过身走了 我进屋了 出来的时候站在门口往他回去的方向看了几眼 背影渐渐模糊消失不见 我回家了 本不想说什么 可因为身体不舒服 人就赖唧 告诉他：你不问我 我也不愿意和你说 可身体不舒服，难受啊 我听你的 一定坚持 也想起那天你说 由于我才给你惹下的恶果 心里一直难受 我知道你肱二头肌厉害 因为那天你说要把我扔树上去 可以后你一定不会有这个机会的 失眠一宿！要命。。。。 |
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八号之前也遇到过两次包括上上次，四号还是五号来的，我捂着鼻子往前走的功夫碰着他，说我：再往前走就撞电线杆子上了，看他手里买的什么吃的，没说什么就回家了! 七号晚上，正常走着心无旁骛，但身体和精神状态很不好，累。。。擦肩而过时我没看他，想着过去就算了，装没看见！我知道以他的眼神儿肯定是看到我了，喊我，我一激灵 他乐了：吓着了？胆这么小呢！我说没有，没注意，低头想事儿呢！看他手里空空如也，就问他：什么也没买？他指指自己兜，说没买，（看来我微信里要求说买点什么借光的事儿人家要么没看，要么就没想买）噢。那走吧！问我：又没吃饭？嗯。。摆摆手我就走了！没转头看他，不知道他是不是马上走还是站在那儿看我，反正我没回头！！！ 回家后本来就关闭的朋友圈也没开放！ 第二天早上，想想就心里不舒服，加了他。第一次不知道是没看见还是不想同意， 估计心明镜儿似的看我说的话不太和谐，不过没关系，本来就没打算好好说话的，就又加他：你要以后加你都不同意，你就不用同意了！----------------同意了 随后发来一句经典的话：预备。。。。开始！ 意思就是又要开始赖唧了 我给他发---大蠢猪三个字 之后问他为什么说啥也不听，也不回音？谁愿意一个人总说话像一个人走路一样没意思，连点动力都没有。 他说：那叫修行- 我说不用：都清心寡欲就差六根清静了。 他说：修养身心 我说：明白回归正途 两年了我再不明白什么意思是不是就有点儿太不懂事儿了！ 他：咱俩身体都不好，应该先治病。。。 我气鼓鼓的时候一听他这么说 给我气乐了 我：你意思是治到咱俩都老不行了为止么？ 我真服你了。。 至此没动静了 麿唧一堆告诉他为什么有事儿会告诉他 那是因为根本进入不到彼此的圈子 也不想影响 所以将所有的事情告知他分享自己的喜怒哀乐 就比如向他讨要东西也是想沾点儿烟火气 这样或许就离得更近了些 半天告诉我：他没有我想的那么洒脱一直压力很大，很累。。。 那说要没有我就会好很多对么？ 又没声儿了。。。 那就要么我低调降低你的压力要么就再也不要联系了，你选一个。我都行！ 认真的没开玩笑。 一直没声儿中。。。。 最后给我发张图片，说这么多工作压力能不大么？ 以为我语文是数学都是教的么？我自己会理解 压力大和工作多有什么关系？ 转移话题太明显没有技术含量 想说什么。。。 逼问急了选哪个 就来一句：随你便吧！ 问你呢，就总随我便 憋半天，我说：那听你的先治病行么？ 他：好 下班前给我个惊喜？其实是我之前耍赖管他要的 主要是我瞬间就开心了 还给报销呢 嗯 感谢人家，这是什么套路？ 告诉我有事儿不说了，出去办事了！ 我也不懂！ 不想分手的老一个劲儿的说 其实想分的人一个劲的逃避 最终选择离开的一是那个不想分的人。。。 |
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这是个依如既往的周末 希望他好好休息 我继续上班 没有上进心 而且是一点都没有的那种 外面天很蓝 貌似也不冷 真的很想在床上躺一天 不动弹，中国移动也不动的那种。。 这是个我离他很近的冬天。。。 |
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十一月十三是周二 我买完东西远远看见了他 又折回去隔着栅栏门说了句话 看似不太情愿 可能是太近了吧 昨天14号加了他 问了声好就说没闲时候 我也一直忙碌着 告诉他忙吧 就没再问他 下午给他发了张降温的图片 一直没回信儿 整个人就有些不好了 下午问他说句话都没时间么 ？？？ 就关闭了自己的空间 谁也别看谁 也不想说话了 四点多的时候发来图片 一堆数据要整理 说累挺心烦啥心情都没有 我半天没理后来想了想 你现在是不是给你来个农夫三拳就好了？ 总说我赖叽，你不也是么 抱抱你吧，其实我也累挺 给他发了个抱抱的表情 因为我觉得如果只是因为累我也能理解 后来回我:不聊了！ 我说:一共也没说几句话吧！ 晚上风很大， 这个季节的来的让人心烦 因为树叶都掉落了 一片一片即便堆卷在一起 也还是很凄凉 想着出去走走吧 虽然很累 可不知道怎么想的 就拐到了马路的另一边就是不应该去的 因为我不光看到了他 也看到了走在一起的她 都是我认识的人 当时心情很平静 平静到自己都没有一点儿波澜 很快消失的两个人 爱哪儿哪去吧 自己一个人慢慢的走着，想着 回来的时候 迎面的两个人 不用想都知道 边走边聊着 我眼睛都没抬就过去了 刚过去眼泪就流下来了 今天静静地连个消息都没有 什么都没有 期望的盼望的都没有 这个可以有 |
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以前会有别的想法 现在连想法都没有了 挺好的 明知道我肯定会有情绪 一是不想照顾你情绪 没那功夫 再一个就是你打扰了别人 凭添的压力给了人家 所以打败我的不是一直以来内心的天真 而是手挽手从我身边走过时的现实 永远也忘不了…… |
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昨天晚上根本就没想过能再遇到她 主要是不想看到 可自己一个人溜达往回走的时候 后面走过的人我就认出来她了 再后面就是他 故意在后面 估计是看着了我 害怕我喊他 这么低估我么？ 人家无话我就更没话了 没办法该干嘛还得干嘛 心里很生气 估计不是故意的 因为没那么无聊 可还是说了故意的？ 早起问他一直不回复 估计就不想回复无话可说了吧 行这样也挺好的 终究是我想到的结果 别打扰了人家 告诉他我没那么无聊也不想看着你们 别误会我故意的就行 以后不会有遇见了！ 放心吧！ 打扰了再见！！ 就此结了吧！ |
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见了等于没见 以后尽量不相见 因为尴尬 况且没有停下和回头的 即便缓慢也都不算等待 虽然我只用余光看了他 没有眼神儿交汇的时候 就相当于是两个陌生人的擦肩而过 挺好的 中午挺住了 用仅剩下的一点儿自知之明！ |
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路分家边~ 左边和右边 挺好的 |
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前天是22日，天气不冷 挺好的 回来的时候就停在路边 路边摊主一声招呼吓我一跳 老板不好意思就笑了 我也不好意思就看了看 这个功夫就感觉有人从旁边过去 抬头的功夫看着他和我轻轻地摆了摆手 我看见了 也看见了走在前面的她 好…… 平静地回了家 昨天又很平静地问了他 没回复，心情很沮丧 感觉活着是为什么都不知道 难道就因为他么？ 很久，各种一系列的常规折腾…… 受不了，后来告诉我单位有事儿 有些矛盾需要处理 并告诉我别气他了！ 我当然没有气他 因为想想都没有一个理由 让自己去说人家什么 也说了自己不该和他斗气 有些故意为难他 他担心出现的问题都说了 并没有故意去那么做 因为我知道那么做对我也没好处 只是告诉他自己心里不舒服 受不了刺激，因为我也是人 即便如此没人理的人也是我 应该消失的人是我 呵呵 最后告诉他 全是我的错，行了吧！ 你忙吧我走了 因为磨叽完了 没回复不走还等什么？ 人家本就心情不好 最后告诉我 都好好的！ 我说:嗯 以后心情很平静 好像使劲了力气 到达了目的地就没了动力 今天更是如此 也知道了人可能就是一个纠结体 受虐体…… 这个月快点儿过去吧！ |
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心情低落 加人家告诉他:可以不用说话，心踏实一会儿 同意了真没说话 任凭我自己低落到谷底 是怎样的一个人呢？ 普通同事也不会如此吧 我的赖叽对他都有免疫力了？ 我知道答案是肯定的 我告诉他了 对于我这么一个负能量的女人 趁早就忘了吧 告诉他:心软是你的毛病，你得改！删了吧！ |
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没删是肯定的~ 可没回消息也是事实 所以中午打了个电话 没说几句话因为他回家了！ 所以-----挂了后回他 我不知道你回家了！ 不过听到你和我说话我又有点儿底气了~ 因为我就愿意听你和我说话时的语气和声音，没有原因~ 不过你说了，我总出尔反尔，和我这么没原则又情绪化的人相处是够累！ 可我难过[大哭]是真的 难为了你也是事实~ 可没办法，你记着能治我~治愈我~的这个世界上就只有你~ 我一直都说过，一言不发并不是解决问题的最好方法，虽然我一直认为你是个讲原则说到做到的男人，可主要是你遇到的人是我啊！ 闹心是因为 身体问题加重~ 孩子就要回来了 自己身体难受不能说~ 上火鼻子边上起个大包，疼 天天上班磨叽的破事儿，每天强挺着 这么多闹心事儿还吃药，治什么治啊…… 偶遇你看也不行，说话也不行，总觉得自己是罪人…… 还有，我说心烦加你时是和你没关系的…… 加完你，可下你同意了，却真一句话也不说！就变得和你有关系了！[可怜] 和你吵架都没底气 害怕你真生气， 不理我了怎么办~ 主要也是没理由 不会再像上次那样过份的还抢你电话了[难过]所以你说给我扔树上这事儿一点儿也不过份！虽然我一直都记着…… 生活或许就是一地鸡毛~ 可这些事儿我不应该都要和你说，拿你当出气筒，垃圾桶！可假如不和你在这儿说，我就只能憋在心里！ 如果有机会见你，就变成我沉默了，你问我我才会答复你，剩下的时间我就躺你身上，静静地，静静地听你和我说你的事儿…… 说完了就消停了~ 下班再说吧！ |
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人到中年，面对的各种压力都大，只能坦然处之，改变不了的，就顺其自然吧…… 这是他回我的 我回:明白，可还是会害怕 估计能明白我指的害怕是干什么 又自顾自的说了一些话 人家一直没回信儿 下班了我要去进修 我要求他删我告诉我一下 又给他发了一个图片 五点半的时候估计到家了 回我:你看吧！ 一天过去了…… |
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没什么心思说，打半天还没有了！本来就没什么说的欲望了，因为人家都说我有病了，今天吵架了因为他也因为我，我加他并没有一点儿和他吵架生气的意思，就是想问问他还看不看我了？根本没有别的而且说如果不忙就回复我一下！等到中午没动静儿，打了两个电不接，好吧，非得等着我急眼:你如此不在乎别人，通俗讲就是太不拿别人当回事儿，好！ 这才回我: 你呀，你知道我在干嘛呢，你总以自己的意识为重！ 你以为都像你似的闲的上蹿下跳的 意思就是又是我不对了呗 这反转的能力也太快了吧 气完了…… 磨叽的功夫人又说 你有……啊 你以前说的话，都…… 就是骂我的意思 我听明白了 我说你下次最好别让我遇见你 我让你看看什么是上蹿下跳 他说:你最好别让我看见 忍耐到极限了 我说那你就把我扔树上去吧 好吧！一直等你这句话呢 后来我告诉他 说你句你想说，对我来说也最好使的话吧 我知道你明白我说的意思！ 下班前告诉我就行 我好圆润的离开 没等一会儿功夫，等我再看的功夫给我删了 呵呵 下班前打个电话，还行，接了说在开车 就是说我不对给他打电话， 他没想找我为什么要打电话啊， 不是因为你半天不说话，也没个动静儿么！ 如果你不同意，不想说话， 就不要同意我申请啊！ 我说他:你才有病呢，你才上窜下跳呢 为什么要骂我啊 他说你看着我哪儿骂你了 我没有， 我说:可我听出来了 你都用省略号骂我了 他说:你能不能讲点儿理？ 我说为什么不能好好说话 你喜欢别人生气，以为我身体好么？ 你说的治病阶段不行了 病太重治不了 他说你一天总赖叽的 我也身体不好 你目的达到了 气我心舒服了 我上午忙来的 然后中午就出去了 你打好几个电话 行，我不该说你，我错了 都是我错了！！！ 这么个态度说他错了 心里舒缓一些，可还是觉得没意义 因为不想说的话都说了 想说的一句都没说 次次如此，互相伤害有意思么！ 我没想气他 没想生气 可我和他说了 在你心里我都是妖化了 说话就是作 就是不讲理 没别的 告诉我接人呢 人来了不说了！ 好吧！这个人我不要了 谁爱要谁要吧！ 本来和我也没关系！ |
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这三天过得 天冷了 心也冷了 估计我是最让人无语磨叽 最没骨气的 因为有事儿就生气 过后就觉得没意思 偶尔还夹杂着复杂的情绪 放不下 我也是没谁了 不过心还算平静 不平静又能如何呢 更新了朋友圈儿 也是无用的 算了静静地吧 |
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今天的这个日子 或许只有自己记得 昨天开放了朋友圈儿 因为十几天一直关着 好几次想删了他 主要是人把我删了 可后来想想还是算了 因为没什么意义 昨天还是打了个电话 因为发短信告诉他看我朋友圈了 可他没加我 打过去说了几句话 问我什么是?? 我说你说的上蹿下跳不就是么 他说谁家??能往下跳啊 我说:我，我能~ 他说:他说在家呢 可我明明看着他车在单位 呵呵~ 又说:不说了，在家呢 不想说话，不想和我墨迹吧 我说:是本来也没什么可说的！我让你看看，你看了么？他说:看了 上午培训来的！说了两遍~ 他说:那你中午就打电话啊 我想了想:嗯是我不应该给你打电话，我错了，拜拜！ 挂了电话~ 过了会儿看着加我显现在那 这是什么心理？ 这是什么人？呵呵我对自己无语 对他也一样…… 一直没说话 不知道什么时候 等我在看着的时候 他就走了 过完今天这个只属于我一个人的纪念日 我是不是也该走了？ |
| 新的一年，要有新的改变！ |
| 一转眼过去了一个月…… |
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算是挺早了，六点不到，就发了朋友圈！ 当然无关乎与情感情绪 只是转发和他有关联的消息 所以我也别想多了 没意义！ 或许能记得的 或许一直计怀的 也只是我一个人 清净，平静，安静…… 静静…… |
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没事儿就非要自己找不痛快 冷空气没有让自己的心冷静 反而开放了两天，什么也没看到 这个是失眠的时候 明知道有些人 有些事儿回不去了 还要自欺欺人多久呢 删了不就完了么 也真是……还有什么可留恋的啊！ 服了~ |
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新春快乐 很多不顺利 源于心情烦躁 想来??年应该一切顺利 但愿吧 一直关闭 初一出门拜年 有事路过我们的小时候 对面都能碰到他的车 没停，他按了喇叭，因为他先看到了我 我紧张腿抖 不过也按喇叭回应了 擦肩而过 其实都是强装的不在乎 看到熟悉的身影 过后我瞬间泪目 心情极其低落 一直还是忍着没说，也没开放 第二天早上 舌头就起个泡 没忍住还是开放了 和他说了我的心情 当然我知道，他不一定看了！ 一直忍着 |
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爱而不得，多年以后，回想起来，都是不得的遗憾，因为没有柴米油盐腌渍过，没有孩子老人氤氲过，还是觉得爱。可是即便喜欢或者都是不适合的，但愿多年后回想起来依旧是爱的感觉 从偶遇开始就一直开放着朋友圈 2.14分享了一首歌好《一曲相思》 说:看吧，看一眼就少一眼了 昨天早早起就关闭了微信设置 对我来说2019.2.15也是多年来最放松的日子 看清了人情淡薄 人性百态 未必就是坏事 重生~重来 却也记住了一位成功人士告诫我的话 这个年龄，经历了这么多 要学会感恩，知道今天比昨天好 今年比去年好就是好事儿 理性的去看你身边的一切 好人~小人 不要去怨恨谁 因为无论好坏他都让你成长了 也算深有感触 虽然人无完人， 但还是我比较尊重且又善良的一个人 晚上吃饭时看了一下，我开他就沉默了13天的朋友圈 分享了一首歌 与我何干…… 余生只能说再见了！ 属于我们曾经的一切，都要说再见了…… 只是再也不会和你说~ |
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什么事都要仪式感 我的毛病 所以昨天下午看他又发了个朋友圈 还是开放了并告知他 因为我是念旧之人 其实也是想告诉他 自作多情这么久 也不差这最后一次 主要是告诉他属于我的曾经，也和你有关系 只是之后你再也不用关注和我有关的任何事物 放下了不属于我的很多东西，包括他 昨天还是去了我曾经去过无数次的地方 坐在车里的时候，心是平静的 看着熟悉的场景 往事历历在目 树木变粗了 一切如初 心情却再也回不到从前 静静地坐了一会儿 转身离开 一切不属于你的东西 要么本就不属于你 要么到了不属于你的时间 不管如何 岁月中经历的酸甜苦辣 过往中的拥有欢笑与泪水 是人生的财富也变成永久的回忆 放下与释怀 成熟与责任 过去与未来 失去的一切或许都是命中注定 因为更好的就在不远的地方等着你 努力让自己更强大，优秀是唯一的选择 努力让自己开心健康是对自己和家人负责 人生一世，无论是否苦短 无论多么留恋，有些地方再也不会去了 无论多么不舍，有些东西不再属于自己 无论多么习惯，有些事物终究要顺其自然 无论你多么爱，有些人你终究要学会放下 以上这些都是我生命中的第一次~ 第一次如此走心 第一次如此爱护 第一次如此长久 第一次如此痛楚 过去了这些属于我的第一次 其他就都不重要了 2019年，还要学会喜怒不表于面 不让自己受伤，保护好自己 努力过好自己的生活！开心健康！ 相信我能做到~ |
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最后的记录 关闭了他能找到我的微信设置 到了晚上，他分享了一首已经分享过三次的歌曲 当然其中的寓意我都懂 上次我提出分手他也是分享了 我提出分手 他也无奈吧 又不能说什么借助这首歌曲表达心情 昨天即使如此我也没有开放 或许无论怎样我再也没有了勇气去面对吧 今天下午四点多的时候我一看 他也关闭了我能看到他的设置 之前没有彻底删除 可看到他一片空白的界面 更是没有勇气面对 直接从朋友栏里彻底删除了他 这样他再也没有看到我的机会 而我则再也不会有机会 和他说什么哪怕是自言自语 是不是挺好？ 嗯或许都是在逼自己放下吧！ 这也是最后在这里说话了 因为男女主角都退出了 该散的都散了吧！ 2019于元宵节17:05 |
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修身养性的十天挺好 吃多了出去走 带着耳机往回走 感觉后面有人 像是喊了句什么 一回头，看见了他，面带着微笑 我有一丝诧异 可很快恢复了平静 问我……在哪儿来的 我回:在那边 尴尬是必须有的 因为都沉默不语 我回了两次头确认…… 问:你一个人来的？ 嗯…… 之后问我一堆问题…… 估计是看我十天前说完就没影儿了 这么多天一直心存疑虑的问题 我一一回答…… 或许他心里会安稳一些 说不在意没有惦记是假的 人之常情，人之常情 我劝自己理解成那样，不在多想 我也告诉他一些他想知道的事儿 岔口处，问我:你还在这儿住？ 我纳闷了我不在这儿，在哪儿？ 不过我是这么说的 啊，哪像你那么多家，我就这一个呢 他乐了一下::你是夸我呢还是~我呢 我看了看他说:你说呢 又问我回家么？ 嗯，不回家我能去哪儿？ 至此平静的分开 整个过程都很平静 一直都是他在问我 我只认真的看了他一眼 分开 他去了他该去的地方 我回到家，想想 高兴么，看到他 算不上，但也没有不开心 平静么，肯定没激动就是了 可还是分享了一首歌曲 他看了…… 里面的歌词代表我的心情 我想也包含他 其实今天没有期盼 也没有预感 就今天把微信功能改了一下 截止到目前为止 他一共加了我五次好友 也就是看了我五次朋友圈儿 不过都没说话 那也是偷窥狂…… 我虽然没同意，不过有加好友记录 以前总会问他 你还看我不？啥时候看 这回我不用问他了 我自己都知道了 不过他不知道~ 我就呵呵吧！ 这是个什么样的夜晚？ 看今天的表现 我觉得自己有长进了 |
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有人是因为爱才想起一个人 有人是因为寂寞才想起一个人 无论是哪种 还是有人偷窥我 次数变少 因为没什么看头 没有挚语深言 不露声色地隐藏起来 所以也有感觉吧 这回我是少有的说话算话了 想必他应该很满意吧 作为成年人来说 喜怒不形于色 控制情绪是最基本的 我想这是我最应该记住的教训了 这一年，经历了太多太多 可总算是没有事与愿违 老天爷会眷顾我的 春天来了 加油吧！ |
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四号第一天看着他了， 因为我在路边等车， 就是这么巧 应该是看着我了 可我就当没看见 今天有变动 祝所有兄弟姐妹双节快乐 可我没有，什么都没有 这是个忙碌的季节 估计以后都会很忙 祝自己节日快乐！ |
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最沉默的时光里藏着你最不能遗忘的人~ 还是会想起…… |
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我每天等着他来看我 不一定几次 他每天偷偷看我微信 不一定几次 |
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今天阴 是个特别的日子 早起就送了祝福 他应该是高兴的 因为我记得 被人惦记和记得 都是好事儿 他也难得的回了我能看懂的手势 春天来了 有了希望 可仅仅是与季节有关 我还会继续沉默下去 因为不打扰 是我仅有的 能留给他的温柔 |
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今天起，我就关闭了自由加入的设置！ 知道了他会看我，包括频率 内心貌似平静了很多 今天有事儿， 到了近三个月都没去的园区 还是下午，晴天白日的 晃悠的走一圈儿…… 风很大，吹的人很凌乱 可内心很稳定 或许是因为没有太多美好的回忆吧 也可能是大悲之后的感悟 有看透之后内心的荒凉 也有彻底失望后的平静 因为无路可走之后 人会变得现实一些 就这样吧！ 草长莺飞的四月就要来了 …… 一切都会好起来的！ |
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四月来了，春天最美好的时刻 我有了一路之行 每年都会去 年年心情不同 想念那时候的心境 起码有年轻的心 现在一切都没有了 有的只是一颗平静淡然的心 昨天31号周日 我只开了一天 他看了我两次 今天到六点 一次没有就关了 本来也没想怎么样…… |
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今天是个智商没在线的日子 有事儿 突然就想起加他问问 可却没马上同意 过了半个小时左右 同意，回我刚散会！ 嗯知道你忙~ 问我身体，工作，车号干嘛，负责什么一堆问题 我一一回答 我理解为人之常情 我也问了他身体什么的 没有他的问题多 只说看着我的时候 记得按喇叭打招呼 中午无语…… 一直到下班前 问他忙么 给我发了图片 我说了他能听懂的话 回我:好眼力 配合得很默契 最后 我让他删了吧 继续恢复你喜欢的平静生活 注意身体，开心点儿！别一问就说一般！ 回我一句非常熟悉的话 都好好的！没影儿了 …… |
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发了朋友圈 说了自己不开心 也说辜负了自己的努力 为什么让自己不开心 是真的不开心 他会怎么想呢 估计不会像我似的 哎…… |
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生病的时候是最脆弱的时候…… |
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2019.4.17记录 人在状态不好的时候 想法和做法就不正常 灰暗，沮丧，无助 自己一个人坐在那里 心情跌落到了谷底 看着人来人往 仿佛被世界抛弃 最近的争吵不休 让人绝望 上午 加了他也马上回了 因为他看懂了我说的话 我的低迷不佳他感觉得到 聊了几句一直去安慰我 说什么幸福就在身边 换个角度看问题 不要把自己禁锢在一个黑暗的世界里 外面阳光明媚 我只回他；太阳都没了，哪来的阳光明媚啊 他听懂了，便没了声音 结果出来了，我告诉了他 一直告诉我身体是重要的 我说人各有命顺其自然吧！ 中午 猜测，是我一直的毛病 我说了我的想法和对他的心理猜测 他没有承认和否认 只说:你现在应该以身体健康为主 我说；我知道，你说过先治病 下午 你不会沉默一下午吧！ 给我一张带名字开会的图片 踏实了一些 陆续说了几句自言自语 不过都没有回音 最后有些是…… 气的旧病复发了…… 他回我惊恐的表情~ 我说，我斗争不过你，你行我走了 晚上 一直没删除我 不知道是何用意 这是纠结的一天 |
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早上 早，你是把我忘了？ 没有，是出去吃饭了 没追问为什么没删除 或许九点多回来，又没喝多 估计就说明了一切吧 没事儿上午闲聊 呵呵还算正常 主要是我没说不正常的话 昨天没失眠 回我:数牛毛了？ 我说:想牛毛了 体质不好过敏 告诉我该重视 问他下午为什么不爱说话？ 回冬眠呢 我说现在是春天 回:不分冬春 好吧~ 中午 我送他一首诗 小时候学过一首诗 《春晓》 －－孟浩然 春眠不觉晓 处处闻啼鸟 夜来风雨声 花落知多少 [睡][睡][睡] 送给你！不过我想了想还是把名字改成《醒 醒》这样好像比较比较合适不分春冬的你~ 下午 没回 问他:醒没醒？发个图片也行 嗯很快发了个图片过来 秒一下删了，谁愿意看那上面的老头么？ |
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下午 过会儿又发了个图片~秒删 我说删那么快，害怕我看那个说话的肥男么 之后就没了 我说给你讲个笑话吧 发三个…… 没动静， 看来这个沉默功力真厉害 我说我这是带病坚持讲的 还没动静儿 攻不行，改退吧 我没事儿就想知道你在干嘛呢 还有想知道晚上怎么处置我？ 以后我就沉默了 这个点儿和昨天一样 我准备明天问他 是不是又出去喝酒了 ?? |
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真没删，我还挺高兴的！ 第二天一问，真出去喝酒了，喝多了也是真的。一上午没说几句话，我也没怎么问他，可后来他说出去喝酒了，所以，我说，我还以为你看我带病给你发的笑话了呢，我就又问他，如果没喝酒是不是就删了？他等了会回我，应该是，我就明白了！ 后来我告诉他。没事儿，下午也不一定说话。你就随意。随时删了吧！中午好好休息一下！至此我就没声了！其实心里有些不舒服，他懂！！快下班的时间，问我好些没有？我回没有，告诉我:不行就换药。喝点姜汤……我回嗯…… 晚上我说:在纠结中调整心态，在难过中学会知足！我没事儿！ 昨天晚上我实在难受，就要不行了！ 我是大雨前池塘里张着嘴喘气的鱼……缺氧！ |
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4月30 说了几句话 最后那句其实不是说我 可我故意的 回我:说你了么？ 不是说我呢么 五一假期四天一直杵在那儿 不知道是什么意思 我得说，有时候是胡说 听说外面下雨了 |
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说了三句话 他开了一上午会 我肚子疼一上午 |
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下午我问他，这好几天你给我藏哪儿了？ 他回:删了 我说:骗人，估计这几天你电话没丢是看的紧 还把我给弄“隐身”了吧！他发一个惯用的表情 没动静儿了 我说一般问题我都能猜着 没动静…… 我说:你就给我看看五四青年节过后 青年们都在干什么？ 我深入了解一下 过会儿发来一堆资料图片 我知道他忙 我说你忙吧，我自己看会书去 其实 我还知道他为什么不删 估计是最近警报不太严 有情感高人说 要么走 要么留 没有其他 我现在不知道是走了还是留下了 想说，哪有那么简单 人的思想一天都可以变好几样 何况…… 否则就没有欲走还留，欲语还休这个成语了吧！！ 这是个闹腾的一天， 身体不好， 心情不好， 工作不好， 明天或许更不好，因为是周一！ |
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一天就互问一句早上好 还是我先问的 回了一句一样的 一天都没说话 挺好，因为我很忙 明天一句话都不准备说了 不过看他一个多月没变的 分享了一首歌 听了 很想变成一只蜗牛 慢慢地缩在壳里 不招惹谁 不讨厌谁 不讨好谁 也不用惦记谁 ……慢慢地活着！ |
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中午说句话没动静 下午三点左右又说了句 回我:累的闹心 我说你不会歇会儿么 发张图片 我看了，歇不了活儿是挺多 估计我干不了 年复一年日复一日的 查查查 晚上回家买东西 迎面走来的一个人 我这了眼神儿看着 应该是他 带个墨镜一身黑 呵呵，没说话 过去了，尴尬？ 要么 以为他会隐身么 算了 看破不要说破吧！ |
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还是在第二天问了他 看着我没有？ 他说没有还问我在哪儿？ 我告诉他了 他说，嗯着急买东西给孩子 我说:生气气的手都抖了，其实没那么严重 但心里生气是真的 因为我感觉他就是看着我了 既然如此。也就算了 说我:偏见傲慢 还说:我有那么坏么？ 提了个要求，没同意， 我说了:凡事请求都会被拒绝 算了你随意吧…… 所以从周三到今天 没说话了 准备明天再问一遍 不行就那样吧！ 以前能生气，觉得有理由 现在不生气，觉得没必要 因为你都没在人心里去 你生的是什么气？ 今天是母亲节！ |
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今天早起问了说了句话，赖叽难受 没动静儿 就说了吧不当回事儿 自己想着泄气的劲儿说；你都牛成这样了 还留着我干啥？那就删了吧！ 过会儿告诉我；吃饭，开会 我就没吱声儿了 又说我；你是属啥的呢 我想了想回他属~ 他说是挺像！ 一来一回心里真的很生气 转眼就到了中午 我发一堆图片，你吃吧！ 你家开面馆儿了？ 我说我家开武馆的 说着就又不说了 到了下午我问他 可以看看你不？ 开启了熟悉的追问模式 过程就是以前的过程 结果也是以前的结果 因为他没招儿 见面后 聊了会儿天 时间过的很快啊 当然人家举止文明规律 像是犯过错误及时改正的好学生 有板有眼没毛病 我是不学无术的坏学生 没事儿闲的薅女生小辫子的坏男生一样 我俩就颠倒过来了 问了也不说 说了也很含糊 和没说差不多 我了解他 目前的状态他是满意的 只是为什么答应我 估计就是被逼无奈吧 用他话说 一个每天循规蹈矩的人 突然事儿多那就是…… 好吧！无奈我就是动手动脚也不行 最终在我的要求下，拉着我的手说； 注意身体啊！ 我是要死了么 可是只有我知道 我有病！ |
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昨天晚上听话的很 删了 早起问他，他说不是你让删的么 我说我是担心你 本来都变了 还让他早起帮选择 他说；不定 后来说，你还是变回自我吧 文艺女青年啊 我乐了估计是不习惯看我猴头八相的吧！ 忙碌的一天 我和他都一样 不过看他唯一关注了我的号码 心里还挺开心！ 他说了，貌似只能这样了 那就这样吧！ 离得挺近 还没走远 算是知己 …… |
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忙碌了一段时间 今天算是闲了 问他，还是一样的忙碌 下班前我发了图片 他问了半天 后来我就没回他了 因为时间不行了 天气还行，就想出去走走，求偶遇~ 我发完了 没动静走半天也没看着人 生气啊 看着他车停在那儿 发个朋友圈:要不是路边有人，真想踢两脚那车轱辘！ 估计是看着了:破天荒的回了我一句:伤病员~ 我回他一个白眼儿 ?? |
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今天问他一句告诉我开会呢 散会后聊了几句 下午又问他是不是该歇会儿了 他说回家休息会儿 我说奥那是应该休息 心情不好，发了牢骚 他劝慰我 算是既有耐心既有担待 因为心情真不好 或许也没啥办法吧 说了我自己烦人 自己都不是自己了 他说，你永远是你 什么意思呢 问了三遍什么时候能看看你 没说我就走了 所以没有明确的回复就是拒绝 烦人的还是自己 这是个烦闷的一天 |
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六一前我说，我要不说话。你就总不说？ 心情不好，我说，奥 最后我说，啥时候心情好 告诉我一下 六一祝他快乐了 我发的几个朋友圈也都点赞了 不容易 估计看我挺老实 …… 所以一直没删 估计觉得删来删去麻烦 没必要。没危险。 最近会更老实的 …… |
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就快修炼成仙了 不能直接找他，因为很晚了 贸然发个朋友圈， 因为有急事儿 前天~6-9日 过了会，还真回我了 ？刚看着，什么情况？ 看来是挺着急也看明白了 我在找他有事儿 过程不说总之心里还是很温暖 最起码心里有些慰藉 又问了些事儿之后互道晚安！ 累，昨天6-10问了他，有无影响 说没有~ 下午告诉他休息，他说累挺！ 干不动了…… 我说，你那工作我干不了， 太专业。累心， 时间长了，累的会心疼！ 让我看看你都在忙什么？ 发个图幌一下就没影儿 我知道，那属于机密！ 睡觉前，我发了首歌曲给他听听！ 今天我又发了个朋友圈儿！ 感觉自己有点儿欠儿！ 应该平静些，因为平静一点挺好的！ |
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最近心情一直不好， 每天的工作是重复的 每天的烦恼也差不多 这就是生活吧 可就是心里觉得很烦 …… 一句话也不想说 …… 我朋友圈说的 他留言说；四句 我还是一句也没有 |
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今天，小雨 突然发了张自己拍的图片给他 问他…… 没回信儿 过了半天告诉我开会呢 莫名的心里就难受 看来连个说话的人都没有了 我的世界除了工作，就剩下寂寞别无其他 沉默吧！ 对我来说是最好的， 寂寞终究对我来说只是一个人的事儿 对他是好事儿 起码他很平静 即便工作很忙…… |
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昨天下午矫情病复发 各种闹腾 没动静，告诉说领导开会 我说啥时候能不这么忙 我都服了 他说，我也不想这么忙 忙的跟什么似的 头都疼 后来又说；我也想像你似的轻松一点 我说，我忙我也不是你那种忙法啊 就是自己觉得心里憋屈， 如果不想回我就回家吧 后来就没有后来了 今早我又问他 是不是以后就不用和你说话了 他回；如果你因为这生气就听你的吧，删了会好些！ 我说好吧！意思就是不让说话了？我走了 过会儿，他删了…… 心里各种不舒服，想正趁他信了估计感觉到我有点儿闹腾 旧病复发所以危险系数增加了 所以正好借机删了，挺好 心里各种卑鄙的想法想他 过了会儿，心里还是接受不了 十点左右，发朋友圈就又说，接受不了， 你还是加回来吧！ 我不说话了，行么，能做到！ 中午，12点半他就又加回来了 我说；这几天情绪不好，知道你忙还赖叽！对不起！ 他算有人情，加回我！ 我还算明事理，知道自己能折腾！ 可我估计他也会不习惯吧 哎心里是真烦呐…… |
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昨天下午三点左右又说了句；不存在……意思就是他没有那个意思，也没认为我不懂事儿折腾人赖叽！可我还是说；嗯我知道，以后还是会注意的！之后我就删除了那两条微信朋友圈儿！ 这是个特殊的6.15周末，值得纪念，有些事儿峰回路转，有些事儿事在人为，有些时候是情非得已，有些时候是顺其自然！ 在人类的社会关系中 复杂是常态 可惺惺相惜 念念不忘反而异类！ 我也不知道我是什么类！ |
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一转眼七天八天的就这么过去了 都没什么动静儿 就是发了朋友圈儿两个他点了赞 就等他点来的他就点了 最后我们就剩下点赞之交 平静的跟什么似的 突然看了微信运动圈 应该是每天都走 想到这事心情瞬间很不美丽 …… |
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这么个日子他问了我 那个时间正是我闹心吧啦的时候 还好结果一切顺利 祝福也替我开心 我也很开心 好几年了…… |
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