| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 小小的心思。。 -> 正文阅读 |
[感情生活]小小的心思。。[第3页] |
| 作者:weiyeiqin |
| 首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
今天是9月6日。时间过的太快了，整整两年就这么过去了。想想这两年当中自己收获了什么？好像真没有。失去了什么？快乐吧！365天*2应该是730天，加一起或许也就很少的快乐时间。从7月20日开始，一周一联系，也算不容易了，可加一起也没说几句话。女人的世界里感情占据了天的位置。男人的世界里只要不是他想要的都可以乎略不计。这或许就是不同吧。吵架，进入八月份几乎每周都以不愉快结束，这个周一也是如此，两整年的时间，正好也是我两整个月没见到他，我就想听听他的声音，发个语音，没想到会是这样。。听了他说我的话，我很不开心，很接受不了。不想了过程很多，其实也就一个，他忙我闲，他不想怎么样我却纠缠着不放，女人与男人的纠结，最后变成了我一个人的纠结。。转个身就这么难么。。。。要么他转个身，好好的，要么就我转个身，永不相见，好好的。。老这样下去，既不离去又要远离，让我该怎么办呢？ 心情极度郁闷中。。。。今天是周三。。。距离周一还有五天、、、 |
|
9.6 晚上8点10分 憋闷久了，压抑到一定时候就会找到解决的方法。逛街结束后第一时间就是冲出去进到车里，用了10分钟来到了我好长时间没来过的地方。怀着忐忑的心情，想着种种境遇，可就是这么巧，刚走了到一百步，迎面拐角处擦肩而过的人。。。感觉是他。可我是走过去才感觉到的，一回头，看见他站在那儿看着我，看我转不转身。看我瞅见他，便微微笑了一下，继尔慢慢的往前走着。我当时特别平静，没什么表情的手插兜里跟在后面，走了一会儿。 问我，你怎么来了，什么时候来的？ 嗯，刚来 车呢？ 在对面呢。那我去取车吧！ 好。。。 上车后，沉默，彼此都没有说话，停下后也还是没有说话。。 他：你怎么知道我在呢。 我：我不知道你在，我就随意走走，想来看看这儿。 他：那我要不在呢 我：不在就不在吧 他：噢。你以前来过？ 我：没骗你，没有，我说不来就不来。但还好。没怎么让我白来。遇见你 他：最近事儿特别多。。。 我：那你学会说人了。以前不会，什么时候学会的？ 他：你太赖唧。。我很忙你就在那儿捣乱。 他还说句什么，我就一开门下车后坐到后面。 过程好多，他其实怎么想的呢？琢磨不透一个男人的心理，如果不想理人，就彻底不要理我啊， 为什么还要给别人留有希望呢。我想如果一段情节里，总要有人先走，可他走的并不彻底。我碰触他，他会有些不自在，但也不是完全躲避。这个男人好飘乎。。。我碰他，如果完全拒绝害怕我生气，因为有说话的过程中，一直是强调，意思是你如果太激进，过份就不会理我的意思我听明白了，虽然他没有明说。或许现在安全感是他想要的全部吧！我的想法很简单，我从来没有想过要彻底放弃一个人。虽然这个人现在的情绪不高。甚至是退缩的。但这并不影响我对他的一切。我只是在想。做任何事情都要遵从自己的内心。可他却做不到决绝的对我。我对他的依恋又如此强烈。这也不矛盾的点吧！时间，时间是解决一切问题的最好方式。我要给他时间，缓缓、、、我也要给自己时间静静，太浮躁用他话说，你是不是更年期提前了？我气的踢他。我摸他脸、摸他手，摸他腿 他都会有些不自然的拒绝，害怕我碰触他。。可我就是不自觉的碰的他。也告诉我很多事儿。微信上没说的。问也不说的、好多，记录一下，只是害怕自己记性不好。其实现在我已经想不起来他说的很多话了。可我只是知道不能随意和他开女人的玩笑，他会在意，因为我说他女人的事儿，他好象不太接受。嗯先好好的吧！ |
|
忙，周一肯定却是最忙的时间段 9月10日的周日很闹腾，因为车，也因为人。 晚上回家和人吵了架。心灰意冷，其实也不是一天了 我能做的就是：忍、、、 所以憋了一个晚上。接近崩溃。。 周一，自然状态不好、他也并没有表现出该有的问候的询问。 后来我说了句话， 他才问我事情处理完了么？ 嗯 不紧不慢的说着几句不痛不痒的话。 临下班前问他几句话， 没理 便有些激歪 回我：我一直在做报表。你又有些不淡定了 我说：你不知道为什么么？我知道你快下班了。。我想哭 他说：我不能一直老盯着手机。咱俩工作性质不一样 我说：我知道了 挺了一段时间 问我：你们吵架了。 嗯 问我。。。我回了一些，以前从来没和他说过 他也表示很无奈，可除了劝我，他什么也不能说。 后来、、、 我问他：一般周几不太忙，我想改个时间。 回我：有些工作没什么预知性，不过周一肯定是最忙的。 我说噢。那我把时间改一下行么？你说周几？ 他说：你说吧。。 我说：那周五行么？ 你说行就行。。 结束的时候我说，那我现在可以说周五见了么？ 嗯，可以 我：那好吧。周五见。。。 我是如此喜欢这个人。不是因为他不是渣男而去喜欢。 而是因为我喜欢的这个人是我喜欢的。 他也在慢慢的改变和调整着自己的节奏，但我却要极力的跟上他的节奏，不能快也不能慢。随着自己的内心，平静一些，去看待他，怎么去和他继续沟通。 他也在慢慢的忘记一些不开心的事情。因为他也不想这样。如果可以谁愿意天天心里堵挺呢！ 我还是那个他喜欢也惦记的我。。。 今天我和他说：早上好 太阳（符号）不是所有的问候都是习惯，而是发自内心的想念，希望你能够体会。。。 今天是周三，距离周五还有两天！ |
|
第一个周五：知道有个人不求回报的喜欢自己，是不是那个人心里就会有种有持无恐的感觉呢。所以这是个不用想就很忙碌又无声儿的周五，忙。。。从早上开始开会到下午观看竞技英语比赛，我也没办法，只好配合的默不作声，直到四点半左右，我问他：我是过了一个假周五对么？告诉我很忙，抽空回我的微信。然后又说一些自己的理由，说不能都截图给我看，还有不是故意不理我等等，最后我只是告诉他：不要悄无声息的就离开，发点儿什么都行。。 下班后发个视频就不见了踪影儿。。。。。。 第一个不联系的周一：周五的晚上就发了消息，被人无视的感觉很不开心，可无论多么不开心也都是我自己一个人的事情。周天在群里发了个视频，我要求再发一个，就没动静了，因为我真的是很无聊，没意思。心慌。。 周一到了，习惯性的加他：并附：我知道这是犯规的行为，可我也只是因为习惯了。。。 结果自然是石沉大海，没有人回复。。。告诉自己。有些习惯也是不对的，虽然只是习惯。。。。所以关闭了他也习惯看的我的朋友圈。 今天是周二：一早就发现在群里发了一个视频，可为什么我让你发的时候你不发呢，我不知道他发的原因是不是在他睁开眼睛的第一时间习惯性看我朋友圈，可却看不到一片白茫茫一样。难道你这就不是习惯么？ 累。。。或许彼此心里都不再有那么多的牵绊，都休息一下吧！ |
|
累了是不是就该歇歇呢！ 一个人有改变是正常的， 世间万物没有什么东西是一成不变的，老也不变的人才是另类，所以要学会接受这些。。。 他变了，其实想想也很正常。 因为人会累 我们每个人都不能够把生活过得永远那么兴高采烈 常常会有些烦恼伴随着你 他变了。其实也是因为累了 新鲜感过后留下的自然就不会是新鲜 经历了事 他要哄、他要忍 或许早就累了 面对我，不用讲。也累了 禁受不了两个人对他的双重折磨。 将一个人的激情、情绪消磨殆尽 所以身心疲惫的他和我没有话说 原因是：他累了。他俱怕了他承担不起的东西。 细想起来 风花雪月谁都喜欢 有一个自己也喜欢的女人一直喜欢着自己 不求回报的崇拜着自己 想想哪个男人会不愿意呢 又何况这个女人不是庸脂俗粉之辈 我想，在人的内心 都会有一杆秤 衡量着他自己想要的 自己能不能要得起的东西 我 他要不起了 所以 他自然要远离 静静的看着我，在那儿独自上演着大片一般的内心戏码 偶尔还会有一些深情告白 再在甚者就是那些一哭二闹的场景。 疲惫感、厌烦感自然就会由心而生 爱。。。。还会剩下多少呢 在人与人之间沟通仅存的一些感情 都被过格的行为与语言磨没有了。。 我说这么多 是我猜想他心里想的 至于为什么还理我 还是那句话 是不忍心、是不舍得、还是有些怜悯在里面 不管有还是没有 终究结果就是这些不尽如人意 所以， 现在就是 我一放手，一个转身， 便烟消云散、一片晴天。 互不相见。永无相欠。 但会永远留在心间！！！ 我到底要怎样做呢。。 |
|
不想让我说话，我就不说了。。。。 |
| 这一个月各种纠结，月底前见一次倒还是在威胁恐吓，自己抱着视死如归，大不了分手的想法去的。倒是他还来了，如果他不来，其实自己会接受。因为话都说那么明白了，也许他就是看明白了，才来的吧！我以为会改变，一切他会接受了，可实际情况并没有如此。。。上周五说了他自己的真实想法，有压力的原因，我理解并也想到了，对他做了保证：保证老实儿的。可也只是想见见他而已！周六我的生日。。从头一天晚上就开始等，一直等到次日中午十一点半左右。电话来了。。。该说的都说了，态度尚可。心情便犹如天上的云，对就是天上的云，却只能飘在天空的下端。无论云有阴晴，只能仰视着天空。可天一露出笑脸，云彩便飞舞了起来。这就是我。这个周二也就是17日。。闷因为生病了。所以心情不好，便到了那儿，心里压根就没有想告诉他，也并没有留下一丝痕迹。昨天十九大召开的日子，应该是喜庆的，可闷了一天还是告诉他。我想去看看他，该说的都说了，该表的态也表了。觉得自己还是够真诚。不想打扰他。可结果却是一场空。明知道我去，还是不管不顾的不在乎，或许是我自己想太多了。本来人家就不想去，非让我给绑架似的。所以今天。把话说明白吧!虽然实话更伤人，可与谎言比起来我更想知道前者！实话实说，绝不为难！因为我自己知道怎么选择！ |
| 无限风光在险峰，越危险越快乐，当一切都尽在你掌握的时候，你的心中不会有任何波澜，如果有人能让你失控，你就仿佛体验到了生命的存在，感到自己是鲜活的，可生活大部分时候总是会归于平静，所以人才会不停的回味和追寻。那个人，好坏都不重要，重要的是他带给你的感觉如此与众不同，他是你命中的恩赐，也是你命中的克星，遇到了，别去管是福是祸，尽量平常心吧，反正到最后，还是会平静的，故事总有结局，而生活仍在继续，过去了，就算了。我说：算了，反正都是我的错。即便这句话我说了很多次，可他从来没有反驳过我，说明，他也觉得我说的对！回我一句：“听你的”我说，现在是我听你的，因为我无路可选择！你只给了我这一条路！ |
| 此刻的我，坐在车里，心好难过！想哭都哭不出来…走着走着就散了，有些人想着想着就忘了，因为有些梦做着做着就醒了！ |
| 哭着告诉他，我没有故意埋怨他说他说的话都是谎言。也并没有不在意他，而是自私的提出自己的要求。可他不说话就当是同意了吧！最后三点五十的时候提醒他如果他也去开会了，就把我删了吧，省着忙忙再忘了，我这是算是多余的行为么？其实也是一种习惯吧！ |
| 和煎熬的周五相比，周末综合症情绪和症状显现的很明显，周五因为说话要算数。也给他唱了一首歌，告诉他。。。可他能不能听呢，听了以后会有什么感受呢。其实我真想告诉他，我就是非常非常不愿意他不在意我。觉得我矫情自私任性。你粗线条，大男子主义，不在乎女人的感受，认为这些都是无所谓的，可我真的是在意。所以总会让他觉得我欲求不满，不知道知足。算了，该说的都说了，今天是周六就把自己隐藏起来吧！不是有句话说了么：眼不见心不烦，即使我告诉他了让他看我和我说话的方法，也告诉他不生气就表个态，现在看来一切都无用了吧。。。。 |
| 可能你也累了吧！ 一次一次的被我这么折腾，心也会疲倦。消磨了你对我的情感。。。假如有一天你看到了我对你说的话，你就会知道我自己想的，可我也想问你：我说的对么？ |
| 【我～你】独自一人默默承受很多，所有的过程和所遭受的痛苦或许只有自己知道，但当所有的付出被扭曲和误解时，而那个人却是你心里一直在意的人！??……委屈…不值…失望…心灰意冷…所以，并不是所有的对不起都能换来一句没关系……这是昨天我说的！今天依然沉默…冷 |
| 可能到了一定程度，情绪发泄差不多了，也就像焟烛燃烧尽了，没有一点儿光亮。就走到了结尾！今天也就是这几天是情绪最差的一次。以往会心存希望。现在、身心疲惫。说了永远不去看他，今天也说了，说话一定算数。不管怎么样说，他就是一点儿回复也没有，看来就只有等周五生气么？这一周的时间可以说过的异常漫长，因为起浮很大，我想像不到生活还有什么动力，支撑我走下去的动力。或许在很多人看来，光鲜亮丽的外表，稳定的工作，让人羡慕的职业。也还算和睦的家庭。这些都是让外人看来还挺好的。可真正的压力只有我自己知道。 我要有泰山压顶身不弯，万事面前不怕难的精神。可我不是神，我只是一个人而已！我也会累我也会烦。我不和别人说，就不代表我没有烦恼，别人看到的只是外表并不了解我内心在想什么。有句话说的好：感同深受。可这就是骗人。没有人能够真正的体会到你的难处。情感当中，女人永远是弱者，面对爱的人，喜欢的人，即使有说出去的勇气，但仍然没有放弃的决心。这就是永远在凄淒艾艾中自我怜惜。觉得不公平，现在的一切对于我来说已经很坏了，还会再坏一些么？他已经这样了，还能再坏一些么？无能--无所能也无所不能。我现在真的是无能了。。 |
| 一直这么老实下去其实也挺好的。最起码不招惹一个人烦，自己不用再想一些别的什么。只想还能坚持多久吧！情绪反复是我的常态，今天天气不好，虽然说感觉有个太阳，可没有光，略显有些冷。其实也是真冷。不知道他在干什么？看不见我的朋友圈，会怎么想？无所谓？又耍脾气？总之爱怎么想就怎么想吧！依旧这样了。也不过如此。今天是周三！哎、、、周三、、、 |
| 今天是周日，昨天是10月25……天气很不好，想起15年的时候，他还对我说，因为他惹着我了，我就很生气，不理他了！那时，他还会说，对不起，我心里也很难受…可现在，物是人非，人是那个人，可事情却有了改变，因为他不再对你说，他心里的话…隐藏起来，全部都是…我这个没有什么文化的人，说起话来都这么直白！ |
| 哎，都糊涂了，今天是周四……还周日… |
| 周五。一如既往，我心里一直有情绪，可面对他我不想再使了。所以尽量忍着。可他一如既往，没什么改变，看不出来愿意理你，也不说不理你。我就这样一副尊容，你爱受不受的样子，很欠扁。可我真不稀得和他一般见识，直到问他，他还是不爱吱声，我就说：你这么忙，鞠躬尽瘁的，这次常委换届怎么没把你选上呢，他还是无语。。我说大爷，你抽空搭理我一下吧。他回：我有这么老么？我说你不懂么？在东北，大爷和大爷是有差别的，第一个如果是四声部的，你就是老头儿，如果是二声部的你就是个有地位的老爷们儿，所以你这个大爷还真不好侍侯，你自己知道么？他说：我是老头儿。我说你就是老头也是个烦人的老头儿，你知道吧！他说：你是猴子派来的么？你是嫌弃我闹腾呗？就此时间已经到了中午，我告诉他你去吃饭吧，我不说你了。。 可自己中午越想越生气，还是说了很多话。告诉他做的过份， 不顾别人感受。。我告诉他：你不说话就给你四个车胎都扎没儿了，让你一个备胎都不够。。。让你不说话，告诉你了别怨我啊。过一会儿回我：那我就把你四个车轮换上。。。明天再说，其实今天特别累，因为家里有事儿、晚上还有工作任务。边轴的加在一起吃不消，觉得脑回路都有些跟不上了。。。。。 |
|
不问不说是特性，因为每次都这样，让人无语。周五整天都在吵架和生气，虽然前一天吃了很多，但还是很伤元气。 他，心里藏着很多事儿，也就是压力，不像我，有压力我能够去释放，逼着问半天，还是知道了原因。便由心的感觉他其实做的挺爷们的、男人有担当，对女人的容忍是一种爱的表现，表明他非常在乎她。所以即使他这么做，我心里也没有一丁点儿反驳的想法。因为他们是一家人。用他话说：在我最困难的时候。。她、、我说我知道，你以前和我说过，她做的很好。我都了解。这个周日，什么也没说，因为心很平静！少有。。。 |
|
30 31 这两天一直忙于家里亲人，忙碌到没有时间去想他，也是故意的不想去想这个人的存在。可30号晚上还是喝酒了。而且喝完酒之后没忍住和他说了。当然是他能看到的说法： 我：并不只是在喝完酒之后才会想你，而是现在我只能是在喝完酒以后才敢说想你。。。 到了很晚上的时候心里很难过：我想你，可我只能说说而已，不再被你需要不再被你想念的人，也就是我，深深知道，你只是想让我静静的远离你，还你一份平静，我知道即使生活平淡，可你那么爱她在乎她，无论怎么样我都没有资格与她相对，没有一丁儿点可比的地方。所以我会竭尽全力的去成全你，而且我也会用尽全身力气去忘了你。。。即使我会难过，我不愿意，但我能去做。。。我能 ！ 我知道这些话他一定会看到，可我真的不知道他看到之后会是怎么样的一种状态。这个情况我还能说什么呢？我一直沉默，即使再有语言也是与他无关与感情与想念无关的话语。或许这就是有人说过的无言吧！ 等到有一天，我会问他：你是不是想好了一辈子都不再见我？我要的是一个回答。即使是沉默我都会当成是他给我肯定的回复，我不需要他怎样应付我，我只是要他一句话、即使我放弃，我也需要一个让我转身的理由，或许时间没到，也是我还不舍得。所以问他还不是在这个时间，我也想给自己一个交待，在这两年的最后时间一个交待！ |
| 梦一场----昨天晚上下班提醒他，天气好，没有风，出去运动一下可以。可还害怕他多想，是不是会以为我要去看他。如果他那么想，可能就对我的话一点儿信任感都没有了吧！ 一夜都是梦。梦里我竟然去到他的一个亲戚家，也是和我有关的亲戚，晚上住下后，很晚的时候竟然她也来了，躺在我旁边， 我假装睡觉了可用眼睛一个劲儿的偷偷看她。早上要外出，不知道因为什么事儿他和她吵起来了。她很厉害的训斥他，他一声也没有。我用眼睛看他。后来就不再是和她有关的内容了。几个同学去旅游，我和他走在前面。刚开始他和我离的很近，有说有笑的。后来他越走越快，走没影儿了，我想他就在前面，肯定也走不远，我一定会赶上他的，可当我走到一个马路叉口的时候发现根本不知道他往哪条路走了。我就着急的哭了。想发个微信的功夫发现他先给我发了个微信：内容大致是：我不能陪你再走下去了，我先走了。你自己好好的。现在有些想不起，但梦里看手机里的内容是如此清晰看完我就更是自己站在路边无助的大哭。这个梦是如此真实，真实的就像发生过一样。一早醒来，我就告诉他了，可能是昨天太累了。也是睡觉前想到了他。可能梦里想和他回到小时候的家，也就是炕上，想一起和他去旅游。不想让他走，或许这些都是我潜意识里心里一直存在的东西、所以梦里格外的真实！可这一切也只能是场梦而已！ |
|
昨天是周五：11月3日--2015年的那天我俩吃了第一次饭，当然也是在我要求之下。去年，我出门了，没在家。今年：是个周五还赶上这个日子。。。其实对于有些时间点，我真的是记得特别清楚。一是因为没忘，二是因为不想忘，主要也是由于自己心里一直铭记觉得不应该忘了吧！ 昨天，刚开始说几句话，可还是说着说着自己情绪就上来了，后来不说了，自己坐车里哭，痛哭流涕，觉得自己对不起他，因为我让他过的不太好。总之他说一句：你这样，怎么忘啊？一直到了下午，我都没有什么话可说，眼看着三点半了，还是忍不住和他说：我要不说话，以后周五不找你，以后再也不去看你了，你是不是就彻底轻松了？他还是不说话，我说你说吧！如果不想了，累了，不喜欢了，不想继续了，就告诉我。。。逼问半天：其实我想听到的并不是他回我的：你说的，就是。意思就是他也有这样的想法。当时看到这几个字的时候我的第一想法是：果然被我猜中了。所以自然就会问他：早就不喜欢了，为什么不早告诉我，看我像猴儿一样围着你转，你愿意么？他说：你以为我就好受么？那为什么不早告诉我，不喜欢我了，就完事了，为什么不告诉我？一直问他，可他就是不说。后来实在逼急了：说了伤你，不说也伤你。那就告诉我，为什么不说？你告诉我、他还是不说。我说：以前对你提要求你不愿意，现在这个就是最后的要求了，问你，不喜欢我了，为什么不告诉我？你知道我性格，你最好告诉我。否则你是等我当面问你么？他回：那当面说吧！什么时间你定，那七点半后。我说好听你的！------------------ 时间到了之前我来到熟悉的地方等他----上车后问我：语气听着还算轻松，你什么时候来的？我说刚来。。。一路无语，到地儿也无语。我眼泪不挣气的流了下来。。他坐在后面叹气。不言语---- ----尴尬的氛围像凝固了一样，再也不想经历第二次，以前从未有过。当然他不会主动说什么。或许他不知道怎么说？你不想说话就下车。我说他，他说你不是有话要当面说么？我说我不问你了么？你回答就好了。不喜欢就告诉我，为什么不说，为什么要像看猴似的，看着我围着你转，天天还赖唧你，一周一对着我这样的人，你不觉得很累么？-------- ---------我没有讨厌过你，也没有说不喜欢你，只是我们和别人不同，我和你说过，我心里对你像妹妹一样，你不愿意听。我们这个年纪，经历过了，也有过一段感情，现在说我喜欢你，可我心里有你，你又不信。你说要分手，我说听你的。你说要慢慢忘记我，我也说同意。。。。。。。这个过程太漫长，漫长的无从记忆。。。 最后我说好吧：既然你说明白了，我也和你说了，那就这样吧！你同意是吧。 他：我说不同意行么？ 我说：行啊。你是不是同意了？确定了。。。 他：沉默一会儿说：那你以后不赖唧了行吗？ 我也沉默了一会儿说：行啊。。 没有结局的分手。。。。连分个手都这么纠结么？ 最后要下车的时候他告诉我：以后不要再赖唧了，要不就不理我了。我说嗯知道了。临了下车叮嘱我：别忘了车该换机油了冬天把玻璃水换了。我说好。这时候我觉得他很男人。心里暖暖的！ |
| 这几天过的挺消停，因为貌似经过了一场争吵就能平静几天，我能，他也一样，只是还是惦记他，身体怎么样了…每天能在微信里和他说些只有他能看到的话，都是想和他说的，他也能看明白的，当然没有说想念，自己都觉得和社会脱钩了，因为不愿意和别人交流！没有话题！今天是周三，我想明天和他说话，因为我后天会很忙。只是我心里想的，和在这里说的话，他会看到么？估计这辈子我不说，他是不会看到的！ |
| 秋天过去了，初冬来了。今天是周五，天气还不错，窗外有白云，天也还够蓝色。灰灰的颜色我是最不喜欢的。因为对于我来说，每天的心情基本就是灰色的。仅有的几天晴朗对我来说更是不容易。生活中，我们不要丧失爱一个人的能力。这是一种由心而发出的爱的心情。如果连这个都没有了，做为我们，做为一个女人。貌似没有了什么意义！爱别人也要爱自己。所以昨天出血买了好多东西。当然双十一优惠是重点，少花好多钱，当然心情也好啊。女人爱一个人自己喜欢的人，是一件幸福的事，但付出与获得不成比利的时候，自己心里衡量着爱与不爱的天秤。心里知道，有些事命中注定！与谁计较？与谁商量？与谁委屈呢！人性当中都会有一些有恃无恐那是因为被偏爱。人性当中都会有卑微那是因为你遇到了他。说的做的，全凭心生，一切顺其自然！ |
| 【永远也叫不醒一个装睡的人】纠结那些不开心的问题，纠结那些没有答案的结果，纠结那些别人认为没有意义也不想说的话题，其实就很简单，就一句话：自讨苦吃！因为没有人强迫你！一切的一切都是你自己愿意的～～活该如此下贱…这个词形容我很贴切！ |
| 没有悬念的以生气为结尾！下周一周都关闭！ |
| 一天，和我只有几句只言片语的交流，我再多的焦急等待，满心希望都抵不过b他一句，忙…我的等待我的付出，全没看在眼里…也没往心里去，不管我在一周里表现有多好，说了什么，都不会给我一句安慰，一句表扬，对我，你除了吝啬你的时间，就是语言，你却只是将你的忙碌永远的给了我，我只想知道，当你闲下来的时候，对我，你想过，我在哪里？我在干什么么？说你，你永远都是委屈的，是我要求太多了么？为什么怎么都是我不对呢？我只想知道为什么简单的事还在一直纠结。今天再次回想起昨天的事，昨天晚上对他说的话，就只觉得自己轻的像天边的云一样，飘乎乎的不知道自己在哪儿？所以情绪的产生与堆积在于心情与时间。过长时间的委屈，心里真的委屈觉得自己不值得。可对方却也不领情，这就是觉得可笑的地方！静静吧！ |
| 去年的今天没有记录。或许也在沉默吧！前年，不想说了那个双十一他在购物。但后来和我说了话！！！ |
| 自己都找不到一个合适的的尺度和位置将情绪安放，因为说了等于没说，不说心里还会觉得难过，让他看，觉得自己不是一般的矫情，不让他看，又觉得自己过于伪装，因为伪装的一点儿都不自然，不彻底，就像一个人在编造一个很拙劣的谎言，漏洞超出，自己都看不下去，别人其实也未必不知道，所以你会觉得做什么都是不对的，并不是因为自己做错了，而是因为自己做的多，累了，别人不领情，也累！不知道如何对待我，或许也是他目前所困扰的，既不能对一个已经赖叽的女人过于严厉，也不能对一个令自己有些讨厌的女人过于殷勤，哪怕自己有时还会对一个他曾经拥有过的女人—我心泛涟漪…可转瞬即逝的那种感觉一定是被过往深刻的痛苦印记所提醒，不能再越雷池一步！估计就这样吧！我心里想，或许就是这样吧！有一天我会告诉他，这个地方么？让他好好看看，我这两年来的心路历程…哭过，怨过，想过，当然最主要的是，我爱过他…可他却从不以为然… |
| 越是不愿意放手，越是会说出言不由衷的话，也就是所谓的相爱相杀吧…不经历永远也没有体会！现在的他可能已经对我失望透顶，其实不是我本意，可事实如此，他态度也是如此，或许就让我放下了…不放也没有别的方法！估计破罐子破摔说的就是我… |
| 昨天自己猛然觉得不应该如此浪费生命，拒绝快乐，所以自己想想，不该如此，发了个有些正能量的微信，可能他也会觉得我有些精分…谁能一星期都生气，那不得气个好歹么…如果同意，从下周起，我就开始气他，他不说话我也气他，反正你不让我开心，我也不能让你也开心，说我是睚眦必报的人，我也不反对。 |
| 11月17日，周五，一样又不一样，因为可以用黑暗，其实本就没什么阳光，所以心里满是黑暗，所以明天要见亮儿了，记住命中注定的事儿，真的如此…明天是11月20日！周一！ |
| 一个人的一生，要经历多少磨难才能走完一生，要经历多少爱恨情仇才能心如死灰？或许我尝试过了爱恨，情愁，但仍不能让我死心。当我从那个门口出来的时候，我知道一切都结束了，我要和自己过去的17年说再见，却不能完全走出现在。因为我在哭…流泪！或许是在缅怀我逝去的青春，看到证件上意气风发英俊帅气的他，再看看当时温柔恬静的我！转眼间都变了，他成了满头白发的中年油腻大叔，我也变成满脸凝重的中年女人…人之所以会变，是因为时间，可时间只带走了我们的容颜，却未能在经历的岁月里让我们真正的爱对方，把对方当成一辈子的亲人去对待！所以自己满心悲凉…今天开始一切都变了，可一切又都没变，因为一个共同点我们没有撕破脸，所以一切只能照旧！太阳照着自己，暖暖的，心确冷的犹如寒冰，我想说：是我做错了么？ |
|
假如有一天，哥你能看到这里。你就会知道我发生了什么.是的，在这件事情上我从来没有埋怨过你，就像你有事儿没有埋怨我一样，虽然我们有着共同的想法，不愿意让对方在生活中受到一点儿伤害。当然如果我发生了，你是最不愿意看到的。可有些事儿就是这样发生了。没关系对于我来说，或许我比你更能应对，也没有你那么纠结。或许是我看淡了许多你不理解的东西，不是我薄情，也不是我自私。只是。只是。。只能这样了吧！ 在我看来，现在的你离我越来越远，已经逐渐走出我的生活。过一段时间就彻底消失不见了吧！这是你想要的结果。也是我们最后应有的结局吧。行，我也说过：有一天我一定会失去你，只是这个失去的过程我一直在纠结。注重仪式感的我，想要一个你给我的圆满结局。不管我现状如何，我还是想要，或许这就是处女座纠结又拧巴的我吧！印象里的你一直像个长者，教育我，说服我。可有时又像个顽童，会因为我的话语而收拾我。我享受过这些了，也拥有了。所以我也应该知足了。在你不再受到更多伤害的这个时间点，我也该知足了。。。今天的我坐在这里还有一种想法那就是这两年来我像个寄生虫一样依附你，现在也应该独立了！放过你，你回到正常生活，而我只需要静静的过完属于我自己的后半生，与你再无关系！ |
| 2017年11月25日，这是个周五，距离上周五貌似很遥远的距离，今天，一切依旧，自己终于第一次主动的和他说了，即便不是分离也是释然的话！感觉轻松很多！就这样吧！ |
| 昨天是个周五。也是个不一样的日子。因为我终于鼓起勇气和他说了分开。也算分手因为不联系可不就是分手了么，至于下次再联系是什么时候，我还没想好，或许一个月或许更长。总之他不用再纠结每周五的对话，不用再听我对他的埋怨。问他：我离开你是不是感觉解脱或者是心里特别高兴？不用想当然是不回答我。沉默是他的能耐。因为他有这个能力。一直都是这样啊！还有临下班前问他：有没有话要对我说，回：都好好的。真是没什么新意。最后告诉他怎么样才能看到我，教他用了微信的方法。这人是有多好奇宝宝，昨天晚上八点，我就闪见了他的朋友圈，今天早上我一早醒来，顺手看了一下，吓我一跳。明晃晃的看到他朋友圈。估计是用了我教他的方法。我知道的一个小时过去了。后来消失不见！我只想告诉你，你这个笨猪，不知道有一个功能，不让对方看你朋友圈儿么？如果你设置了不让我见。那你不管怎么偷摸看我，我都不会知道啊，可这个方法我是不会告诉他的，让他自娱自乐的掩耳盗铃去吧！我看着他朋友圈的时候：我笑了，这个人还挺有意思。那么好奇我的感受，那么想知道我会说什么。那为什么没有拘留。也没有话语。。或许这就是男人吧！失去了也会感觉不习惯，尤其是一直对他说这说那儿的一个女人。总体还不算太差的女人，喜欢他这么久，换谁都会习惯，慢慢的就会和我一样，不再有惦记不再有想念不再有好奇，只剩下默默的没有任何波澜的生活吧！希望他好是真心，但阴暗的想他也不是没有道理，女人总归会狭隘的想，因为没有安全感啊！假装不在乎，其实心很难过。估计也都让他知道了，估计会笑话我装吧。因为和他装作云淡风轻的告了别，反过来自己哭，是不是也是件很没脸的事儿。嗯，我一直都这样，我好像就只能这样了。 |
| 11月24～11月29……日子就这么过去了好几天，视觉里都是黑白色，因为没什么让自己觉得开心的事儿，身体不太好，没什么大碍，其实心里很佩服那些无论面对什么都能很热爱生活，积极向上的人，或许这就是成熟和睿智的表现吧，仿佛心里一下子就空了，不堵挺，可也没什么念想儿了！就是很迷茫，很无助，很无奈，偶尔想起以前，会觉得自己很傻，傻的觉得自己做过的事儿，要求过的人，变得那么模糊，或许以后会越来越模糊了…因为他再也不是我生活中的重点了！以后我不会每天都有美美的理由，不会每天都想，他在干什么，走在路上，也不会想，万一和他偶遇了呢！这些以后都不会有了，因为，我走了…他也走了…我们变成了陌生人…以后如果我不再联系他，就变成彻底没有以后了，因为…我真的找不到联系他的理由了…… |
| 今天是周五，本应该是习惯的一周一联系的日子。现在我却静静的坐在这里，想。。。想什么呢！想一些本应离我很近现在却很远的人和事儿，发生在我身上，可使劲想想却觉得是那样的遥远。曾几何时，我曾坚定无比，曾几何时我也曾如炽热的火，可现在看来，一切并没有想像的那么美好。没有观众的一场演出，最终散场时肯定会凄凉无比。所以当我这个独自上演内心大片的演员最终选择暗然离场时，就只剩下孤单可以选择。我不再想像他会如何，是否会惦记，是否会难过，是否会不习惯突然的安静。或许他一直期待着这样的结果呢！我没想过要把他想像的那么阴暗。我却总是阴暗的想。人性如此。我即如此。没有喜欢的对垒，眼神和动作都透着拒绝。所以躲在这个角落里的我，被剥离的什么都不剩了。也就没什么再纠结的理由了吧！用他话说：都好好的。他能好好的。我却不能。但他好好的就好了。。不用管我！总之我不开心。那也只能是我的事啊！ |
| 这个时间肯定是失眠了…其实昨天的周五，对我来说，和上周五一样，想念纠结…我为什么要这么想他呢，他都不会这么想我了！坚持着，不让自己联系他，因为我都说了，不会打扰，可心难受的像有蚂蚁在咬噬一样！什么时候我能彻底忘了这个人呢！ |
| 15天过去了…你应该很高兴这种不被打扰的生活…安静，安全…你这辈子都不一定能看到我在这儿说的话，可还是都是和你说的话。哥…我只能在这里和你说：我还是想你！ |
|
说说吧！12月10是个周日。也算忙碌，但心情也算平静，到了下午我就关闭了对他开放了近十天的朋友圈功能。让他什么也看不见，不知不觉到了晚上十点左右，我习惯性的打开手机就看到他明晃晃的朋友圈，心里一惊。虽然自悟不透是何原因？但我还是马上开放了我的功能，心想喝酒了？看我关闭了他。所以自己开放了？还是以前一直是对我不可见，其实一直是好友状态，当然这些我都无从可知，主要是我即使我看见了他，也一句话不敢和他讲，也不知道说什么？害怕。。。。但还是分享了他分享的那首歌曲！ 一直到十一点半又不见了，当然我也随即关闭了自己的对他开放功能。并留言：都病得不轻。第二天早上醒来，又看见他傻呵呵的亮在那儿，真想怼他一句：你是不是闲的？可又没敢。所以留了一些话。让他自己看并附图一张：你挺厉害啊！估计看完不是气乐了，就是能气吐血。我知道我有这个能力。一直到早上七点半左右他又不见了。昨天晚上八点左右，忙碌了半天，将我自己喜欢的东西弄完。又关闭了。。。这样折腾的人估计除了我也没有别人了吧！人和人的交往就如同播种下一棵种子，当时对它充满希望，细心爱护，期待值很高。想像着是不是会满树繁花，一枝硕果。期间付出很多汗水、期望，想像着一定是你想要的那个情景。就如同和人交往一样。最初你很喜欢一个人。看他时满眼都是欢喜情爱、温柔细语、幻想着美好会从始至终跟随你。但结果可能却并不尽人意！因为种子长到一半遇风雨疾病可能会夭折，可能会死亡。这和你对它好不好没关系。你对它再好，有些事儿你也控制不了。就如同一个人。遇到了。其中生出变故，你又奈何？所以记住最初的美好是最重要的。因为你看到的永远是最初让你记住的那一个瞬间。。。今天是个平静且又寒冷的周二！我还是我。。。 |
|
今天是周二，一直在忙碌，没什么时间，但闲下来的时候还是心里闷闷的，不要因为自己的心情再去影响别人了，所以昨天我就彻底关闭了对他开放的朋友圈，他就看不到我说什么。或许人家压根没想看我呢。也行。静静，不是说静静的听首歌么。。那就静静吧！ 我是个矛盾的人。有时候也是双重个性的人。我对自己有这个认知。整体来说，还是没能彻底放下，对于一个执拗的人来讲，确实不是件容易的事。或许对他是件很简单的事吧！慢慢的来吧！如果他帮助我，可能我会更快一些，可不知道为何他还来看我。让我看到他的朋友圈。不应该彻底不理我么？ 坐在这里的我有事儿忙，可静不下心。听着一首歌，还是有些落寂。。真的体会到什么是落寂。。。冬天快点过去吧！或许到了春天我就好了呢！ |
|
今天是周四，其实这两天状态一直不好。昨天又开放了朋友圈，手写了三篇字，其实是歌词让他看看吧！其实我也不知道自己是怎么想的，只是觉得自己不应该这样，可还是控制不住自己的想法！今天又发了篇文字： -------------------------------------------------------------------------《独处》独处是人生的一种经历，会寂寞，无奈中独享那份安静与充实，独处时可以静饮一杯清茶，细听一首歌曲，它是灵魂成长的必要空间。它是脱离繁杂事务后的放松；它也是负能量情绪的产物，禁锢了思想阻碍了行为，更不喜交流，无语言表达欲望，任凭昼夜如何转换，我是后者，在独处中愈发沉默。 今天不知道怎么了，就是很低沉，没有什么兴趣做事儿，那些症状都是我现在的状态，可能有感而发说的就是我吧！----------------------------------------------------------------------- 人人都有可能放弃，却并不是都有能力放下：放弃是一种遗忘，在无力改变的现实面前同，不得已而为之；放下是自由选择对自己的救赎，是发自内心的解脱与释放。受过伤的人，在卑微岁月里学会的不是沉沦和颓丧，而是能接受现实在无所畏惧迅速成长中让自己的生活重获光彩。只有真正的放下，在重新面对往事时才能能力露出淡然的微笑，说一句：都过去了，都原谅了，都放下了！因为放下才有资格幸福！--------------------------------------------------------------------------------------------今天是周四，下午三点左右，突然看了一眼朋友圈，当然就会很自然的看看他在不在，一看他又明晃晃的杵在那儿，有病吧！老偷摸的看我干嘛，这是我让他看，否则什么也看不见，又好气又好笑，这个男人好飘乎，想什么呢！不是很绝决的说不行么？不是自己不愿意么？不是害怕我打扰他么？不是愿意让我静静的离开么？看来男人有时候也不是那么果断啊！对我来说这是好事儿还是坏事儿啊。可我看见了他，反而变得平静了，心里略过一丝得意，原来你也板不住啊，我以为能干这事儿的只有像我这样的女人！哎，试一下他吧！三点半我就发了条朋友圈，刚过一分钟，又看不见他了！我无奈的笑了，这回确定他是真有病了，害怕我看着，不会将我朋友圈屏蔽么？笨猪一个！真想一会儿骂他一顿去！可一想，不行，万一我骂他了，他以后不好意思来了怎么办？我是个比他还有病的人。。。。 |
|
又是个周五，要算应该这是第四个周五了，从11月24--12月15。 2017年12月15日的一场小雪，昨天我就说了，要是下场大雪就好了，最好是踩上去能咯吱吱响的那种。今早竟然下了，虽然不大可也是雪。趁着说话还挺灵验这个功夫，我是不是还得再说点儿什么别的？说不清的心情，或许他昨天的行为只是表明。无论怎么样，终究我曾经是最贴近他心里的那个人。也曾进走过他心里，如若让他当什么也没发生也不可能，或许他做不到那么冷漠无情，能在短时间内忘记一个人，彻底不再有想念、惦记、牵挂、好奇想知道她过的好不好，每天都在干什么。如果换了我，可能我也会这样做吧！但即使这样做也真的就是只是一种习惯吧！他真的没想那么多，没想过会给你带来困惑瓦解我坚持的勇气。他也许真的没有那么想，只是想知道我过的好不好而已！ |
| 周末，对我无任何意义。因为一如既往的上班。六点我醒了，看了眼朋友圈，没什么变化，当然也包括他。转发一个朋友圈的功夫，我又手欠的点开看了一眼，就又看他明晃晃的杵在那儿。可一晃就不见了，估计是加了我，看我刚发了圈儿，是醒着的状态，害怕被我发现他偷偷看我？我能猜透他的心理，让我看见了不好，可没办法，我就是这样巧的看见了他。其实我真不会和他说话，估计就是我不和他说话，他也会不好意思让我知道他偷偷看我吧！如果明目张胆的杵在那儿，是不是他也会难为情。因为是他同意我走的啊！不见了就不见了吧！就当我不知道也好。因为本来他就是那么叫劲又理智的男人！我又能奈他如何呢？记录下来是害怕自己忘了。不需要任何人留言，也不想任何人留言。也许到什么时候我就申请删除了这个地方。虽然两年多了有些不舍，因为这两年一直在记录着我的内心世界。有过很多情绪最多的还是无处诉说的想念吧！无论怎么样，他都不会看见了。。。其实我真的想让他知道，让他知道，忘记一个人真的不是一件容易的事儿。真的不容易，可不容易也得去做，你不愿意和我再继续，我也不会强迫你，就像你本来身体不好，我还要让你去做你做不到的事情。或许对我们来说真正的远离才是解脱吧！可我们这样。谁又能真正做到呢？我做不到彻底关闭，如果我关闭了你就真的想什么办法都看不到我了。而你呢，即使我开放着，你也做不到彻底不去关注我。如果我们俩彼此中的一个人再用力一些，或者就真的是一另两宽了吧！可你觉得你能么？我，目前还做不到。。。如果不能那就默默的关注吧！我不再纠结你何时来看我，你也不用纠结来看我时被我发现，因为有个人关心着自己终究是好事儿。你说呢！ |
|
其实一直挺闹心，尤其是今天，因为明天是18号。 一年，一年，又一年， 当我写下这句话的时候， 时间已经过去了整整两年。 一年纠结， 一年分离， 2018。。。。 如果是，我要用忘记去面对第三年了。 去年还在怀念前年， 等到了今年，我却变成羡慕去年， 因为毕竟去年我还能看见他。 今年，无奈下，我选择了分离 可即使不分离，明天也并不确定是否能见到他。 即使是见到他，我又能如何？ 拒绝还是一样，没什么改变。 对我来说，于他来讲， 或许现在是最好的结果 因为他不想，我想，也是枉然。 主动权不在我 被迫选择放弃的是我吧 纠结于之前留下的话 如果有一天在特定的时间里加你， 你一定要同意 他答应了 但如何面对明天 我心里没有答案 我自己都不知道该怎么做 我找了他，和他说什么？ 他同意了 又能和我说什么？ 只有他同意见我 一切或许才有些许意义。 否则那又如何呢？ 那就告诉他：如果你同意晚上，我只是想见见你的要求， 别无其它你就同意我微信朋友申请 如果不同意我见你。 你就不要同意。 说来说去 还是给自己留下一个死结 假如他真不通过 我就彻底消失， 带着一丝埋怨消失在彼此的世界里 或许这就是我这么天纠结 一直放不下的原因吧！ 非等着有那么一天自己给自己一刀。 在他的帮助下来个痛快。 非得弄得自己满身 才心里舒坦 我就是这样纠结的人 事儿都按照自己的想法来 却并不知道他心里是怎么想的 如果他不愿意呢。 何苦又白白讨来不快？ 可谁也劝不了我 如果谁能劝得了我 我就听了谁的 如果明天我很安静， 或许心里有疑问的人就是他了 可我也想了 假如我明天真做到不加他了 我会不会就此删除了他。 留着何用？ 因为以后再不用说话给他听 以后再不用惦记看他 以后也不用有再加他的念想 其实想想也未必不是好事 因为我经常提出要求， 却又经常被拒绝，我都习惯了。 但我想，这次会有不同。 明天见！ |
| 【有话和你说】人怎么坚强，都会有习惯，没坚持住，也犹豫好久，因为真不太好意思再去打扰你，所以虽是试探的语气可也是我的真心，可没想到却因此真正的显露出你厌烦拒绝我的真心，如果如此，何必当时敷衍的答应我，允许我在以后的特殊的日子里可以加你呢！你不会是忘了吧？其实我应该忍住不打扰你的，你知道，我也一直在坚持啊，可你也要给我点儿时间，现在这样你不觉得我已经算是进步了么？就算我多此一举，再次打扰你，可这也只能算是小小的打扰吧！其实如果你不这样直接拒绝或许我还能更快的放下又或者放弃，就像上次，就是因为你答应了我，以后能找到你，我才能安静下来…因为心里还有那么一丁点儿精神寄托，虽然很飘渺，可这也是我一根心理依赖的救命稻草……你知道我是纠结的人，可今天，你这样就会又勾起我已经慢慢平复的纠结心情，这一点估计你不会懂！因为你还是不了解我，我说的是我心里的想法，我做着自己很难做到的事，可你，真不至于如此！哥，你别忘了，我俩之间说话不算数的，只能是我，绝对不能是你！你要履行自己说过的话，你都心软这么长时间了，我也努力了这么长时间，我不想前功尽弃！你明白么？我知道你忙，希望你看看我和你说的话！ ——————————————————————————————————————————————————————说半天没动静，知道我说完这话才同意。他说话根本不算！我忍了，因为毕竟是我主动加的人家。——————————————————————————哥，知道你在学习，也明白你心里不需要也排斥我对你好，什么都不需要我为你去做，主要是不想和我再沾上什么边儿，咱俩正相反，我就想让你像我对你似的对我，可你就永远是一副什么事儿都爱自己端着，自己藏在心里的人，一般不外露内心，你累不累？知道你不愿意搭人人情，哪怕这个人是心甘情愿的，尤其是我。或许因为那样你心里会更有压力，可我还是要告诉你一声儿药估计三天后能到，没意外的话我周四中午给你送去，我还在去年给你送东西的地方等你，你安排一下时间出来，到时给你打电话！记得接就行！你不用紧张，就送个药，你用着试试，万一有效果呢，一直没为你做过什么，你一直经受着我双重的折磨，不管怎么样，算对你做了很小的，也是唯一一件对你好的事儿，你就坦然接受，不要有任何心理压力，心里不要有任何异样，行么？还有，你不用急着和我撇清关系，你的担心我知道，你放心！省着你心里老觉得你对我稍有些许宽容就成了我得寸进尺要求你、对你提条件的诱因。我有这么吓银么？你不会这么想，我也没这个意思！因为和你这辈子老死不相往来对现在的我来说：暂时还办不到。你能不能，那我不知道，我就知道你会偷摸看我，你看我，其实也说明不了什么， 因为你也是人，也会有感情，也会习惯，也会有记忆，也会惦记，就像你第一句问我的身体状况，我不傻，可我也知道，你看我并不代表什么，我那天不说了么，表面的晴朗并不代表温暖。我说的话你不都看了么。所以即使我知道你看我，我也没说什么，只是心里知道有人惦记我，暖暖的！可你今天的表现让我有些意外。我不能说你说了不算，我知道你害怕，可如果我不说那些话或许你还真的就此沉默，你的沉默对你来说很简单，可却能轻易的就摧毁瓦解了我内心的平静。今天加你，12月18日是个日子，我想你不会不知道，因为这几年你一直都在这个日子里被我强迫着。可目前来讲说这些都没用了，因为我都被你单方面分手将近一年了。我们俩还能说话，你我间存在的东西，你我自然都明白，我懂你也懂。放轻松一些吧！或许就没那么累了。这是我身体不好以后想到的事情，想想你很老了，我很丑了，像我给你发的那个逗你开心的过马路的老头儿那样，你就真成大爷了，我也许就剩下坐墙根底下晒太阳的份儿了吧！身体不管严重不严重，都是你的，我也一样！一年有四季，天气有阴晴，心情分好坏，人即使生病也不会不好，所以，都好好的，我尽量配合你，让你过你喜欢的平静无波澜的日子！只是现在我还和以前一样喜欢你，想念你！———————————————————————————还是不要破费了，我不会接受，你的心意我领了！就因为他这句话，我就不是我了！强加给别人的，人家不要！被拒绝的我就怒发冲冠了…变形…如此纠结的一天！2017年12月18日…… |
|
自己看着都累，何况别人。可明天怎么办呢！今天我说了，我从小就倔，一般人管不了自己。我也知道你不是真心要气我，可你也不要怨我，因为有时候我自己都管不了自己！有人劝我，也说我，是我自己太自我了，把自己的想法和做法强加在一个目前想静静的人身上。都这么长时间了。我还不是能淡定的面对他，面对他给予我的话语。不是他不说，而是我与他想法真不一样。今天早上我想起一句话：一个不想与你有任何瓜葛的人，一个还不能轻易放手的人。两个矛盾的个体，碰撞出来的不是火花，而变成了火灾！后果自然可想而知。明天该怎么办呢？ |
| 我说，今天不去找你了，可有句话要告诉你，就一句！他同意了我的申请！可我说完，他一句话都没回复我！这是个周四！我想这也不是我想要的，因为他不开心，是由于我做的不好，可没办法，我还是在绑架者你！ |
| 我说了，我不会忘了你。。。。这是我记着他对我说过的一句印象最深刻的话，不善表达的人或许这就是极限了吧！经过买东西这事情，让我更加看清楚他的内心，懂了，他能够理解我为他好的心意，在我的追问下，回我：理解。。。或许我也应该给他两个字吧！理解。。。。没有回复我，就在北京时间2017年12月21日六点零三分，删除了他生命里的这个女人--我。晚上九点半，我给他发送了应该是最后的一条验证：虽然你看不见，可还是在这里和你说一声道别，再见了，哥，我从不曾后悔自己喜欢过你，包括那些日夜想念你的日子，不过即使今天没说出口，是我再也没有说出口的理由。可这回是真的再见了！截图发在自己的朋友圈里，如果在那一个小时里他看了我朋友圈，就会看到，如果没看到，其实也没什么。因为我在朋友圈说：有些告别并不是为别人，而是与自己的告别，累了，我想歇歇了，就此别过，我曾经喜欢的人，曾经拥有过的人，曾经那么想念过的人，我自己曾经做出过的那些傻事，统统都说再见了。。。愿你一切安好！余生再无波澜！-----无比纠结、痛苦难过的2017年再见了。。。。 |
| 一年不如一年的圣诞，今年格外安静，因为不安静静也得安静，没得选择啊！ |
| 2017年，雪很少，干净的街道可空气中却是病菌在肆意滋生着，其实心里何尝不是已经发了霉。自然很轻易的就入侵了我本就低能量的身体。想着人总是痛过以后好了不长记性。尤其是我。今天坐在这里，窗外一如既往的干净、蓝的那么不真实。仿佛这是个温暖的春天，可我知道，温暖的感觉已经离我很远很远。可我记着了：我要做回我自己了！因为有些东西太飘渺，不属于自己，我要找回脚踏在地上的那种感觉了！ |
|
2017年12月29日周五。天还是那么蓝，无雪。。。 也慢慢的学会由想念变成想，那种从心而生的想念没有了。 剩下的，只有偶尔会想起，有这么一个人。 慢慢的连想都会没有了吧！ 昨天的群里有人说话，他也发了红包，可我一个都没抢，当然，也不会言语。 因为没有什么理由让我说。。 也不会像以往，不管多么生气。 只要他发红包，我都会抢一个。 现在不会， 以后 也不会了 |
| 新年快到了，除旧迎新，洗个澡都讲究个仪式感，呵呵。。收拾各个我能待的位置的卫生。过了今年，我是多大了呢？不敢想，也不想去想。慢慢人变老了，心也就老了！确切的应该说是：心老了，人就自然老了！ |
| 2017年就要过去了……希望一切都好，再见过往，你好未来！ |
| 2018年，我来了…不管如何，我一定会坚强面对！ |
| 本来就不想说话。。连这儿也不让说了是么？ |
| 今天是最冷的一天，还可以再冷一点儿，想想好像无论怎样都和他无关，这是我自己的事儿。可今天仍然有些纠结情绪，真想把他给的红包还给他。差一点儿。。。如梗在喉的感觉很不好受！淡定，还是淡定一些吧！！！今天是1月11日。一切都会好起来的！ |
|
爱情里，高于荷尔蒙的，是铮铮风骨，??是过往，很珍贵。 ??懂善恶、知美丑。 故：无问西东，只问前程。 |
|
2018年的1月21日与去年是一天， 同样的周日，同样的寒冷， 不同的是物是人非， 不再是那个还能有些许主导地位的我！ 一切我并不埋怨别人 去年的今天，临近春节。 提出要见一面。 他，同意了。 发生了该发生的。 结果并不如人意， 当时心里就想， 是不是要结束了。 话没说出来，可结果却应验了。 真的是结束的开始。 从年初开始， 一年的磨难经历了365天 累了， 倦了， 放弃了。 今天也是一个月的时间 2017年12月21日 到今天正好一个月 一个月的时间，从没让他看过我一眼。 当然，我也就看不到他。 平静的度过一天又一天， 一切仿佛什么都没发生过， 留下的只有恍惚还记得的回忆。 今天晚上我会去那个地方看看， 不知道看什么， 但还是会去看看， 是一个人对一个日子的回忆？ 或者是对一段不为人耻感情的缅怀？ 总之我想去，就一定会去。 一直都是自己在找寻理由， 可除了这个日子， 今后或许我再也找不到去的理由！ 你还好么？ 过了这么久，有没有想起过我？ 你过得如意么？ 是不是少了我的打扰， 心情异常平静， 身体是否好了一些？ 少了我连心跳都比以往平静？ 还有惦念，更多的是无奈， 因为如此短的距离，却犹如隔着万水千山。 所谓的心在一起时天涯可以是咫尺， 可现在咫尺却变成了天涯。 没有借口让我再去坚持， 是因为他给我十万个离开的理由， 想想， 算了吧！ 你就做你自己， 无论开心不开心， 无论高兴不高兴， 无论好与坏， 那都是你，与我再无关系！ 当然我也是如此。 一个月前的今天，我彻底的离开。 彻底的关闭，这些从未有过。 你知道，我知道。 你知道我会恨你，我知道我不能轻易忘记。 我知道你早就在心里拒绝我一千遍， 我知道你早已不再是那个我曾经喜欢的人。 没有能够真正的理解一个人。 曾经那么喜欢的一个人。 消失在你的生活里。 算了吧！人各有命。 能让我记起的是：有那么一个人，曾经在我生命里走过。 留下了什么，不重要。 重要的是他让我品尝到了你这辈子都不想再品尝的辛酸苦辣， 数不尽的欢笑当然还有眼泪。 以后再也不会有了。 留下慢慢的淡忘，或许时间长了就忘了。 以前从来没有想过，即使山高水长，从来没想到有些人会求之不得。 以前从来没有想过，自己痴心妄想，还曾希望能有机会在你面前嚣张一辈子！ 可终究到头来，你还是你。我却再也不是从前的那个我！ |
|
昨天晚上自己静静的坐在那里，独自听着音乐，看着窗外熟悉的景色，看着人来人往，步履急促，但并没有见到我想要看的人。当时竟有一瞬间的恍忽，自己来干什么来了？以前好像不是自己一个人，可现在就真的变成了自己一个人。 静静的自己回来，一夜无眠。 早上醒来，拿起手机加了微信。只说：今天，仅是今天。。。 9：00通过了：早上好 过了一阵：我回：早上好，不好意思，又再一次打扰你。。 至此就没有声息，想着为何同意？是因为上次的事儿觉得不好意思， 还是觉得一个月了，也有惦记， 又或是因为我今天的那句话。 如果有时间，不忙就和我说句话，说什么都行。。 因为我害怕了沉默。 询问我：年底了是不是也要开始忙了。 我回：嗯，是的 你呢？ 他回：各种会，各种忙。 我说：忙点儿也好，时间过的快。身体好些了么？ 他回：只能慢慢养！ 我说：总会慢慢好起来的 至此没有了对话。。 下午我问他：如果，我是说如果，昨天看到我在那儿，会怎么样？想都不用想，人根本不回答。我又说，我只是去买东西，所以去。我俩现在已经不会正常说话了，因为不知道怎么说，主要是咋说也说不清，就像我昨天晚上不知道为什么要去那儿自己待半天，今天早上也不知道为什么还要再加你，而你同样，不知道为什么又同意了我的好友申请。同意了以后也不知道要和我说什么，我有这种感觉，你有么？我努力了，可还是忘不了应该忘记的。可那也是我自己的事儿了，我会接着努力。至于，我什么都管不了了。不过我感觉我好像得病了。其实我真的很想很想听听你的声音，真的很想。可还是没有声息。。。。 |
|
昨天告诉我：照顾好自己！ 我回：你也是 晚上发了二条对他可见的朋友圈，还是一样的诉说，因为和他说了晚安！距离上次和他说晚安已经整整过去了二个月的时间。又给他看了我种的菜和花。其实是想告诉他，种这些是想给自己点希望，喜欢春天时农田或者路边冒出的绿意，也向往那种田园农舍、绿草青青又远离城市喧嚣的安静生活。早上猜测：希望不是自作多情--一个月你就只发一条朋友圈的人肯定也是心情不太好，因为你应该知道我心情不好，你也看不见我，所以。。有一部分这个原因，我猜的。所以只要我好好的，或许你也就好好的了。我还说：要关闭朋友圈，因为不想我的心情而影响到你。所以。。。对一个有选择综合症也是下不了决心的人来讲。对自己也是无语！ |
| 《我说你看》如果微信要有像QQ似的访客次数功能，我就知道你一天看了我多少遍，当然你也就知道我看你多少遍了，可惜～没有！那么多联系人里面，你是我唯一每天不管什么时候打开微信必须先看的人。我，是不是你的那个唯一呢？一个习惯21天就养成了，或许这几年我们已经都习惯了默默关注彼此吧！就像我会习惯对你说我的心里话，而你只会默不作声的看一样…可如果你因为能看见我和你说的话，告诉你的事儿，能让你心里感到一点儿温暖，当你心烦，累，无聊的时候，习惯性的，心有期盼的想起看看我，这就够了。所以今天我没有选择关闭！这一年里，用折腾来形容我应该有过而无不及……折腾自己，折腾你…用焦头烂额来形容你应该也不为过，应付各种忙碌，各种情绪，各种病痛，当让还有我的各种折腾…可无论发生什么，你还是在夏天的时候对我说：“其实，我一直关注着你”我想现在的你也是吧！最后那次见你，黑暗的车里我说：好吧，既然你都说明白了，我也和你说了，那就这样吧！你同意是吧？你说：我说不同意行么？我说：行啊，那你是不是真同意了？确定了？你：沉默了一会儿说：那你以后不赖唧了行吗？我也沉默了一会儿说：行啊……！告诉你这些是想说：知道你记性不好，可你说的话我都记着，只是有时候会对我说过的话选择性失忆...真的希望你身体好起来！这样我少了惦记，而且觉得有了??的照耀，心里就有了丝丝温暖，心情才能好起来，你也是。即使…即使以后就是很长时间看不了你，不能见面，又能怎么样呢，只是你别不理我，别离我太远就行了……我已经都这么没出息了，所以也没有什么别的要求了！-----------这是我今天对他说的话！ |
|
吵架，生气，爱怎么想就怎么想吧！结果已经这样了！ 一夜没怎么睡觉，很晚了：10：45左右、我说：头疼，睡不着！ 今天一天都没说话，直到晚上下班前我才说：难受的不想说话，又不想让人知道！ 要总结，有任务，可只是发了别人的视频。因为我说：跳不动。。。 真的没力气。。。。 |
| 这段时间很忙碌，事儿也多，身边的人发生了很多变故，也因此让我重新审视自己，之后该如何做！想着想着，忙着忙着，竟也不觉得那么想他了。不过还是在每年都会给他看的时间，发了图片，发了视频，当然主要是开放了朋友圈儿，一直至今！自己有时很感性，就像昨天，我回了老家，想起很多……也和他说了很多，或许他也会感动也会惦念，可现在一切只能依旧… |
| 要按现在的时间，我俩三个月零一天没见了； |
| 三个月没看见，没听见… |
| 今天是立春，多么美好的日子，因为总感觉有了些许希望，因为漫长的冬天过去了！ |
| 早上发了消息，可一直没回。也告诉他，不用多想，只是在亲人都没回来的情况下心里有些空落落的，想到了他而已。告诉他，以后不会轻易轻易打扰他了……其实细想想，人家根本就没多想，是我想太多了……自己忍不住嘲笑了自己，这个道理也就懂了，因为谁会对一个已经和自己没什么关系的人一再心软和给予关心呢……想想就是，自己想多了！你，该放下了！ |
|
早上就突然想，自己怎么这么生气呢， 发个朋友圈，当然只能他一人可见： 你沉默的拒绝换来我一夜无眠 也是本来我也没什么觉 所以原就不平静的心里两个“人”斗争了一宿 一个说：算了吧，总要给自己留点自尊，他也不想这样。 一个说：你部是任由种种委屈，你部是把人想的太好， 其实根本不是这样的 是他太怎么。就想着怎么远离你， 省着你给他添麻烦。 根本不顾及你对他说什么 不会的，他不是这样的。。。。 直到两个斗争的人沉默，因为不知道对错。 因为她不想否认自己的选择 可是。。。 她只是想问问你：你是不是真的是他说的坏人呢？ 发完想着就拿起手机给他发了消息：这次没有理由。。。 没动静儿。。。 又发一条：我知道你过的不是很好，可生活不易，别人也不一定就比你强哪儿去，你老让我多理解你，我已经这么做了，知道你身体不好，事儿多，我觉得自己不应该再赖唧，自己选择安静的沉默，面壁思过，不去找你，即使去了也和你无关，不给你打电话，不发信息，因为害怕有迹可循。这些我都做到了不是么？请问我这样做对你还会有影响么？偶尔忍不住了，实在心里难受了才微信联系你。因为人都是需要一个渠道去慢慢消化一些情绪。前天晚上家里人告诉我之后，其实已经自己默默流泪哭半天了。早上一个没忍住才联系你。真的只是想听你对我说几句话，什么话都话都行。可你拒绝了我，过后我竟然又后悔打忧你。所以告诉你不要多想。直到昨天晚上静下来，我自己想，做为女人我是得有多差劲，多么不好，才让一个男人如此害怕你，拒绝你，到底我对你做过什么？这些事儿都是我一个人错了么？如果是：那我是坏人。人的内心都有两个自我。心理学上有一种人格叫：偏执型。我就是，我就想你如果是坏人，你也说过你是坏人，那你就坏到底吧！你就想断了我这个念想儿，是吧？可我就不明白了，我都已经这样了，你干嘛还非得逼我呢…既然你想老死不相往来，一会儿我加你，你不同意我就知道了，我也就知道我该怎么做了……过年了，其实我想好好的，真的想好好的。 9：18通过：一声儿没有： 我：其实你可以遵循内心，坚持你的做法。 我：你是不是想揍我一顿。可惜我离你太远了。。。 我：你这么有能耐就一直坚持才对。干嘛要同意我申请呢？ 要同意昨天不同意，干嘛今天呢？ 你这么厉害我也打不过你，骂不着你的。 我做再多努力再多事情你都看不见，所以干嘛还要同意？ 你愿意看我说你，气你啊 如果你愿意，你这叫自作自受，活该。受虐型的人！ 以前你老说我，说话不给你留余地，你也没给我留余地啊 所以我还给你留个狗屁余地。 我：你以前不说过我么？好像像泼妇 其实我想说：之所以把泼妇这个词儿定义到女人身上，那是因为 再温柔的女人遇到解决不了的事情 都会有泼妇的潜质！ 以前不知道现有我终于知道我还有这么方面可发掘的空间 以后终于可以放飞自我了。。 我：别人要不说你，你是不是都找不到自己的存在感了？ 你知道我昨天想多长时间才联系的你么？ 你可倒好，吓没动静了。。 当时还觉得自己做的不对，满心愧疚。 像个二傻子似的。。。 自己说半天，人家一句话没说 气不行了，拿起电话打出去。 11：17分 接了：喂。。 喂.... 他：我开会呢 我：噢。。。那撂了吧！ 骂够了吧？这是中午11：26发来的消息 我错了，不该加你！ 我：那你昨天为什么不同意啊，昨天我没想说你。。 还没等我说呢 消息又发不出去了，他还生气了。 拿起电话，又打出去： 第一遍没接， 第二遍接了 他：怎么了？ 我想问你，啥意思。。 你就直接告诉我什么意思。。气蒙圈了当时 他说：没有啥意思（气呼呼的） 我：那你昨天不同意今天又同意是啥意思？ 他：我昨天有事儿，也不知道和你怎么解释。不想解释、、 我：行那撂了吧，不想解释么不是。（11：35左右） 气的不行。12：06问他：不想解释，再不想往来是么？ 他同意了：你能成熟点儿么？ 我：我有东西要给你，怎么给你？你以前给我的，我也没力气和你吵了。 他：我和你吵了吗？ 我：没有。是我不对，是我和你吵的。 他：不都是你在说别人吗？你除了训我，埋怨我，还有别的吗？ 我：没有 他：你认为我过的很轻松吗？ 我：我不知道，我什么都不知道 他：你不知道，为什么还要把你的怀疑强加给别人 我：距离限制了我的想像，我就知道你不要我了。 他：说多了你不爱听，不说你就怨恨。你不觉得自己有点儿自私吗？ 我：我觉得我最近算听话了，基本不打扰你了。 他：我已经两个多月没下楼锻炼了，每天吃四五种药，你有我痛苦么？ 我：给你买药你也不要啊，我什么也做不了，我也不想给你添麻烦， 可我做的一切都被你无情的拒绝了。 他：有些话不想多说，说多了都是眼泪 我：我知道有些时候面对我的种种指责你也委屈，可你也不知道一个人 内心极度没有安全感的那种感觉。 我知道你身体这样和我有关。我也知道你在行为和态度上根本对我做不到那么决绝 为什么还要这么勉强自己呢？ 最后我只是想和你说：我今天也只想和你说，虽然你不说，可你承受的病痛和委屈是什么我能理解一部分。也和我有一些关联，但这话你也只能在心里想，谁都不能说，包括和我。在这点上是我亏欠你一些。可你要接受我的现状：不打电话、不发短信、偶尔加你微信的行为。我能听话一点儿、也可以再老实儿一点儿。这行么？ 估计是睡着了。。一直没回信儿 你就告诉我：行还是不行，哥。。 过了一会儿他回：都没说不理你，但我得方便或者有时间的呀！告诉我刚开完会。没说话那段时间是回家管孩子了。 后又补一句：希望今天上午是你最后一次／ 我：我犯错误太多了，你说的是我气你还是啥呀。。 要不你先坐下喝点儿水，消消气再指正我。。 你是说我赖唧发脾气说过份的话还是什么？我错误太多都不知道是哪个了。。 他：算了，是我不好。。 不容易啊还知道承认个错误。 我：是我不好 他：最近心态一直不好 我：你不该不理我，我不该对你说过份的话。气你， 他：年终了，各种检查＼考核＼开会忙的闹心身体还不好，心情能好么？ 你腰还疼么？嗯，疼。。。。 药还在呢，你不要我也不敢使劲劝你，要不你又生气了。 没动静了。估计又忙去了、、 头一次记录的这么细。因为他说是最后一次了，没准真就没什么机会再赖唧了。 过年了，一天天过的很快，也慢慢的就老了。。。 可都老成这样了，为什么心智还是不够成熟呢！ |
|
发个委屈的表情。。。 他：快下班回我：上级单位来检查。 我：你陪着？又忙也没了声音。 提几个问题你忙完回答我。 我朋友圈你还看不看了？ 春节的时候聚会一定要去，不要考虑我。不会出现你担心的问题。 如果到时候发红包，可以给我发一个，当然我也会在你在的时候发，如果能抢着更好。 如果以后我加你当时你不方便，一定要用我教你的方法告诉我一声。随时可以，不要让我积压情绪。 药你真不要了？当然你要不要我也不能强迫你。 最后:最后一个问题，你还喜欢我么？如果是下班前给我发个表情。 知道你忙，可一定要认真仔细的看。还要告诉你：我，一直喜欢你，问我为什么？嗯，我也不知道，因为光听见你的声音我都高兴！ 今天有人问我：你心情挺好的，一直笑呵呵的，我说：嗯，心情是挺好。 或许我说了这些话，他自然能知道原因！ 等。。。。。。 快五点了，回我：一直在关注你。。我得接孩子去了。。 我：我就想知道最后一个答案。 如果你不要我或许就自已理解为你不喜欢我了。。。 那我就等你吧！ 直到一个小时后不见了人影儿我也没等来一个消息。。。 晚上6：31告诉他：我等了你一个小时，也没看见你，哪怕发个微笑也行啊，这是一个很为难的问题么？没脸和你说什么了，因为你已经不喜欢我了。。。 对他也算了解，即使是以前对于这种话题他也不会回答，除非当面追问他或许在我的逼迫才能说吧！以前就有过这种情况，现在看来，这个状态下问他肯定不会回答，可我想知道，就是想知道，可他就是不说，不管心里怎么想的他就不会说出来，何况现在。。。 算了，逼迫他就是逼迫自己不开心。喜欢不喜欢又能如何？ 就像昨天我问他，行或者不行？ 给我个答案。 自己就很叫真儿 然后逼他 他才说：都没说不理你 这就是他的性格 昨天晚上到那儿点儿又醒了。。 失眠很痛苦，折腾着睡不着觉 可想着想着自己觉得自己折腾的都没劲。 就这样吧！ |
|
【我都没睡好觉】如果昨天我只问你：“你现在是不是烦我啊？”这样的问题你会回答我么？依旧你都说我不成熟了…… 没精神，心里闷闷的， 因为昨天都没怎么睡觉。可能下午高兴过头儿了吧！到了晚上看你没回，心里很失落，你忙里偷闲的回我两句话，我也知道，可我只想知道，你一个小时没删除我，也不是没时间看我，为什么不回我个表情啥的呢，你也知道我是个纠结的人，就会因为这些事儿不开心。其实我也知道，昨天我那么追问你：行或者不行。你告诉我：都没说不理你，我也知道你对我心里是怎么想的。我也明白，面对我你也会有很多复杂的情绪，自己都不知道如何梳理。可我和你不一样，我面对你可以有很多种情绪，但心情却只有一种那就是。。。我都说过很多遍了，不敢再多说了。没精神，我自己挺着吧！你忙吧！---------一个你不喜欢的人捂着脸和你说的话！ |
|
昨天晚上10：00 我：《行不行》憋了一天还是想说，你可以不说喜欢我，但不能在心里想烦我。。。 早上：听到外面有爆竹声音，小年儿到了，希望你快乐一点，我也是。 上班后，听到手机嗡的一声，有个他在群里发的红包。。我也抢了一个。 隔了很长时间没说话的我也在群里说了一句：小年儿快乐。。。 告诉他：刚忙完，早起要工作，就收到你的红包，心情好了很多，不管是不是发给我的，我都开心！！！ 这也是他沉寂很长时间才有个动静儿，我在想红包是发给我的，因为我之前就是这么要求过他，是不是看我心情不好发牢骚没回复我，觉得心里过意不去，看我赖唧唧的，就还是发了，以前也问过他，红包是发给谁的，是不是就发给我一个人的？他说嗯，和你肯定有关系，所以今天我也是这么认为的。哼。。。 也祝所有的人小年儿快乐！ |
| 有时候情绪是人的精神源泉，一想到今天是周六，顿时就没有了说话的欲望。就是周末综合症的原因吧！昨天说了晚上睡觉没睡好，因为害怕别人挤我。也不习惯。。还说如果发红包就在前面放个抢字，这我就知道是发给我的了，如果不放，我也不知道是不是发给我的，以前自作多情惯了，现在没那个底气这样想了。所以如果没有红包也不和你说了。给点儿钱还有点动力，因为现在是财迷，一分钱都是好的。晚上发了一条：你吃饭了么？哥，我就只喝一杯南瓜饮，肚子还是疼，也不知道这回咋滴了。。。早早就睡了。今天起来还是没有精神！！！不想说话！ |
|
周六不想说话，周日就又掩耳盗铃的以为关了朋友圈，确实是关了，可不知道什么时候又开开的不知道，所以以为说的话他看不见，就说了害怕发泄一些负面的情绪影响到他，所以。。。发了两个笑话的视频，发了都是自己不好的检讨，也发了转发的内容，突然间发现一切都是。。。无语中 很晚了，将近十点，我说：我就想过年要个红包多少钱的都行！ 我就想过年要个红包多少钱的都行！ 我就想过年要个红包多少钱的都行！ 说了三遍！ 谢谢那个帅哥，谢谢那个大爷！晚安。。。 发完后，过了一小会儿，就听见手机响声，，哈哈，果然看到了带着‘抢’字样的红包 当然我就抢了 嗯手气最佳的抢了个1.51 开心的自己在床上直骨碌，我是有多没见过钱吧！ 开心的告诉他：发给我的红包，当然我就要手气最佳了。哎呀好开心！ 收拾卫生手都累抽筋了，谢谢亲爱的哥，睡觉了，明天再陪你唠嗑噢！ 真的是开心的睡着了！ 为什么要发这个红包呢！我猜是他受不了我这么磨唧 一句话说三遍 要不就是看我这两天心情不好 要不就是看我今天说的话，看明白了！ 反正是按我要求发给我就是了！ 今天早上问他:还用不用上班了？虽然没有什么信儿但我猜得到他的行程。。 又把抢到的红包发图片告诉他：昨天抢到钱后乐得自己在床上直骨碌。 我在街上捡1500块钱都不能乐成这样。。。。啍傲骄脸 我真的是：开心的时候像个孩子，给块糖就乐的嘴合不上，不是孩子是什么。。。 难过的时候像个幽灵，没有表情、没有思维，不想说话。。。。 都是因为他。可他，也不想我不高兴吧！！！ |
|
《简单的幸福》快乐是因为满足，满足是因为简单，做了能给别人带来快乐的事儿，自己是不是心里也会感到舒服？心软的男人，我说的对么......其实我知道，你也不想看我心情低落，可周末综合症就真的让人很不开心。或许你也禁不住昨天不知情的我掩耳盗铃的检讨，我发誓：我调完了，我真以为你不会看到。等我看着那个设置，我自己都无语了......或许昨晚看我赖唧唧的求你触碰到了你内心柔软的地方，听了我的话，给我发了红包。财迷的我现在终于有点儿动力了。我胆儿突的问一句：哥，你还能继续么....... 其实我今天上班什么事儿也没有，外面阳光明媚，可我就一直坐在没有阳光的办公室里给你发信息。明后天还要早起上班，你呢，在干什么？去哪儿过年？在家还是回老家还是去那个带盘字儿的地方啊？我什么也不知道呢！可不管去哪儿，我都希望你开心一些，好不？ 我不乐意过年，是因为我都记不清我自己多大了。昨天去洗车，坐在洗车场后面的那个小炕上，好热乎，心想其实要是回老家躺会儿也挺好的。要回你家就更好了。。不过农村冷啊，干什么都不方便，但农村比我们这儿有意思啊！今天早上我上班，我家对门的大姨问我：回哪儿过年呐，我说哪儿也不去，就在家。她说噢！你们忙一年了，在家歇歇也挺好的。是啊，一年又过去了，想起有些日子仿佛就在昨天。这么忧郁的一年赶紧让它走吧！你说是不是，等到春暖花开的时候迎接我们的每一天或许会有新的希望，新的期盼。所以当你躺在沙发上暖暖的阳光照在你身上的时候，当你看见身边的人都平平安安的时候，当你的付出获得些许收获的时候，当你爱的人你一直努力的保护着，当爱你的人一直默默在离你不远的地方的时候，你是不是会觉得，幸福其实也很简单！就像你之前和我说过的：你只想要简单一点儿！我也想对你说：虽然已经好几个月没看见你了，可那又如何呢，你好好的就行了。我也是，所以现在我也只是想要简单一点儿，因为那样获得快乐就会更容易一些！你说对么？哥........ 这是上午对他说的。 这是下班后晚上对他说的： 1：下班后车突然打不着火了，当时很慌，差点儿给你打个电话。（惊恐表情。。） 2：【再也不会给你添麻烦】哎……刚刚是吓你的，给你打电话，怎么会呢，我就是真掉沟里了，都不敢麻烦你，因为你不方便，打了你不接，不用水把我淹啥样，我就自己缩水里得了…可今天的确当时有这样的想法，怎么办呐，要是能问问你就好了，可是却不能，还记得之前我车在润达附近刮了人家摩托车，微信里告诉你了，你还特意给我打电话嘱咐我怎么办的事儿么…现在想来已经是好遥远的事儿了！没办法，也无助，很慌，很着急，可也只能给男同事打电话，让他下楼帮我……这话今天只告诉了你，回家却不会和他说一个字，因为没用的。你明白我的心情么… 3：和你说完这些，其实自己也不知道为什么，眼泪就流下来了，心里很难过，是因为自己很没用，是因为不该和你说，害怕你会在心里想，我多此一举，车坏了和你有什么关系？干嘛要扯上你，是因为就不应该想给你打电话的事儿，总之，还是自己太没用……什么都不懂… 七点半之后就再也没说过话。 今天早上起来，心情不好那是自然，我怀疑自己得了抑郁症，上网查了一下，有很明显的症状相同。心情低落已经超过两周，情绪不稳定，脾气爆躁，必须得把脾气发出来，行动缓慢，不爱说话不爱交流，爱独处，没有过多思维，恐怕社交，就想静静的自己呆着，这些都对。。而且有过之而无不及。怎么办？真的要抑郁了么？ 这是今天早上和他说的：就想听听你的声音，就想听听，现在，今天什么时候都行。告诉他不是今天又不听话了，是自己心里就这么想的，要是闲着没事儿就给我打个电话，因为我不能我不能给你打电话。 有句成语：石沉大海。渺无音讯。。。 我还知道的成语：痴心妄想，异想天开，自不量力，自寻烦恼，好多。。这些成语的意思我都懂！！！ |
| 今天发的都删了，不管他看没看着，都删了…… |
| 放假了，情人节这些个东西都和我无关，让打个电话，那是做梦，让发个红包也不是给我的，所以昨天抢个最少的，说是聚会，也不知道人家能去不，据我估计，去的可能性为零，因为，管得严……不过还是送了祝福，感谢他的陪伴！因为人也没说彻底不理你啊！对，一般都是爱理不理的态度！呵呵，2018年开始了，我会有新的改变么？ |
| 初二的聚会，三个半月后这次看见他，还是在白天，真不容易啊！过程和结尾都是纠结的，因为他没有很早就答应去，后来还是去了……过程也算开心，结尾就不是那么好！现在想来，好像都是注定，那天晚上，我紧紧拉着他的手，劝他不要生气，他可能没在意，可我心里是既激动又忐忑的…回去后我一宿没睡着！第二天初三，我加了他，没同意，打电话没接，后来中午给我回过来，告诉我，她在单位陪他值班，不方便接！还告诉我一些他的想法和做法！我也只能同意，下午三点左右，我申请了语音通话，见了半个多小时，也说了很多自己的想法，或许每个人都有自己的个性，可我却觉得他不在那里，心里空落落的！唯一一个联系的渠道都没了他！我很失落，也很难过，是不是因为我把他弄丢了呢！这是个纠结的日子，此刻的我，发了一早上微信，昨天晚上写了三个小时的信，我都不知道他看不看，可此刻我也只想说，希望你好好的！ |
|
初五，本来去放松，挺好的， 可心里还是 … 所以想起他 对于他，我没有抵抗力 写了很多 给他，不知道能不能看 矫情的自己都觉得矫情 可我是女人 想他，发了视频 发了文字…… 初六，下午去田园采摘 压根没想 两点左右我拿起手机 吓一跳，确认后知道 是他找我，有同学来这儿 喊我并约其他人 我推开事务又一次见到他 看见他，感觉很不真实 可就是这样又一次看到了我想念的他 轻松愉快，即便有所顾忌 但我感到十分满足 因为我可以近距离的和他说话 看着他，问他问题，他不能不回答我 他可以和我说，改变了以往局限空间里 有限时间内的局促紧张 这对与我和他都是第一次 或许他的心情和我一样 回去我送他 路上我开的很慢 因为他喝多了 话也多了 我其实有很多问题 可想起来的也就那么几个 你是不是真的就是害怕我 才那么晚才去，他说：我就是因为你去了 我才去聚会… 心里莫名的感动 还有他说：你打击了我，你自己想想吧！ 其实我当时的回答或许他没听见 就是最后一次我俩在一起 因为我赖唧 因为他心软，他身体不好 可感觉不那么完美 我，又不知好歹的说了句什么 我忘了…… 因为，他以前说过 你总是用我，都不关心我！ 我捂脸… 可真的没想到… 就是最后，因为，他有了压力 也不想让我失望 昨天坐在车里 他很放松，难得 说了我替他张罗，感谢我 我说不用，我拉他的手 他也轻轻拍了拍我的手 走吧，注意安全 我觉得他很开心很放松 因为这个事儿对他也是很闹腾 所以我不想他不开心！ 我问他，你想过我不来么？ 他说：没有，我感觉你肯定能来 是，因为你在这儿，所以我肯定来我说 因为他知道我喜欢他 因为他知道我一定会想要看到他 所以，我一定会来 半路我还让他下车去方便 他说你怎么知道 我说，我估计的 他说：嗯，听话的下车了 到了地方，竟然不下车 坐那儿，鼓捣手机 我说看没看我微信 他：没看呐… 我当时气的要打他 他说：别掐我 我一打，还打空了 他乐…哎呀我就更生气 我说：我说那么多，你一个字都没看 还发那么多视频呢 他：啊，没群了，就没看 我又教了一遍他怎么看 所以在今天早上8；37分 我偶然的看到了我想看到的他的朋友圈儿 说明他在看我…发了条朋友圈儿！ 告诉他很多，也道了歉…… 不知道这个歉道的在不在点子上！ 希望是…我也希望他放下压力 放下心结，最后告诉他 只要我能找到他 以后绝不轻易打电话！ 嗯，还算听话 |
| 初八早上，到了那个点儿，我看见他改了他微信，增加了一个图片！我问了他：看没看我和他说的，申请没过，可却回了我一个字：嗯…我就明白了，他还是不想我太频繁的联系他，告诉他我懂了，也告诉他，我说对不起的原因，希望他能有机会告诉我！晚上，心不在焉的洗个澡的功夫，一关门，手指头掩在夹缝里！疼的…心情很不美丽！ |
| 躺了一天… |
|
今天是周末，应该在家 我却孤单无聊的在单位 一天，屋脊六兽的 晚上回家，做了饭 告诉他，我饿了 这个我可以根据喜好 做得很好 精神食粮 我没资格也没能力 所以就也吃素吧 看了我的图 估计能觉得不错 看见我的话 估计心得堵挺 没办法 我心情也不好呢…… |
|
初十：周日，我走上了一天班儿，他休息，我也实在是没什么想法再说话，可中午还是发了图片给他，下班后去了街里，买了必需品，还有服装，回来后浑身难受，发烧，头疼的不行！躺床上就睡觉了，醒来，看到有人问他的微信，我给了，他也同意了，说实话，心里很不舒服，因为我好像都不如一个普通人！或许一个普通人不会给他带来威胁，危险，而我却不同！也发了语音告诉他，我感冒了，浑身疼，可又有什么用呢，换不来一句他的安慰，说了还不如不说！心里越发觉得自己很难受，又浑浑噩噩的睡着了！今天开始，一句话都不会对他说了，因为没什么用！ 今天，我想，是一个全新的开始了！ |
|
昨天是一个纠结的一天。因为还是加了他。 其实刚开始他同意了，我还挺高兴的。 因为这两天身体不好 原以为会问我怎么样了 可没有声儿 还是我问的他：你是吃饭呢么？ 回我:嗯 我却不知真假 过了半个小时我说：我都开完会了 告诉我：他也要开始培训了 一上午没动静 到了11：11 回我：下课了 还行，知道告诉我一声儿 原来还记得我在等他 告诉我，回家，做饭。。 我也是无语。 中午肯定是不能打扰 也是当然的沉默 不知道什么时候能有时间 永远是等待 和他说话，就永远是沉默， 你说一堆 他一声儿没有 后来情绪就控制不住 各种委屈、各种控制不住的情绪堆积而来 说了半天，也发了猪头的表情 回我：无语 我说你还无语，我都说这么多了 你什么都没说，还无语。。 我就追问他：是不是不理我了，是不是想要一个彻底的不打扰 他觉得无语回我：这个问题你都问我多少遍了 那我都不知道什么加你，你同意？ 你就是加我，我也不能马上回你。我也有事儿！ 以前也和你说过，我得方便的时候 我：可我都不知道你什么时候方便 一直都是我这么要求，他这么回应 后来人家说：上课去了。。至此没声儿了 我就说：我有病都不关心我，也不问问，心里根本没有我 其实我说的这个话是我自己真实的想法 我说出来算虚伪么 算是多余么 如果他不关心你，你心里不舒服 说出来和忍着如果说出来更舒服一些 我为什么不说出来 一再让自己委屈呢 你不说是你的事儿 我委屈我为什么不说呢 可他说了：我本来就不是什么好人。。 看我说还来一句：祝你早日康复 我说这么官方的语言不适合和我说，我也不想听 我也不会这么和你说 或许他是真心可当时我的感觉就是听着别扭 要是早上说还行 我提出来了 你来一句 谁听不出来啊 后来我发了些自己的宣泄情绪给他 真的是情绪 情绪控制不好，我就控制不住 他说自己不是好人 我也就没好哪儿去 因为人只有面对两件事情拎不清 一是感情二是金钱 我就是面对他拎不清 我告诉他走了告诉我一声儿 因为我害怕一声不响的空白 可是我想多了 人家根本没理 我也就又彻底的彻底的关闭了我 他想找我都找不到了。。。 这次不知道能坚持多久！ 和一个心理方面的情感人聊了一会儿 我也告诉了她我和他的一些过往和现在 她替我分析说：一直都是我主动，他在往后退 可他心里并不是没有你，只是他没有了爱你的能力 你一再的追问他。他内在没有能力回答你 都表现在外在的沉默上 可你急于想知道 表现得过于急躁 包括你给他的感情都是他现在接受不了的 所以他一直在往后退 我想：是， 我想要一个答复。 肯定的答复那就是你是不是还爱我？ 是不是不想不要我？是不是不想不理我？ 可他就是不说，因为他害怕说了我会更逼他。 说了以后他会比现在更难于应付我。 我懂。可我就想知道。。。 他不说，我就以为他不想，可行为却和语言不相符。 通过了我的申请，就是没时间理我 现在我静静的自己疗伤，给他一个时间 用他昨天的话说：你阶段性的磨我好么？ 你这样阶段性的磨我你觉得好么？我是个病人 说了两遍 他知道 他知道我在磨他 我真的是在磨他 哎。。。想他，也恨他， 不加他，我就很想念 不同意我，我就很生气，还会和人家说这说那儿的解释 同意了我，他不说话，我就纠结，再不说，我就生气了。 变成了这种恶性循环。 而且都是相同的循环 周期性的，这次不知道是多长时间、、、 |
| 经历生气，憋屈，纠结，伤心，到如今心渐渐平静…是因为，不想再这么累了，想找属于自己的快乐，平淡看待你曾经以为不会变的心，你曾经以为永远都不会丢的人。明天的一切都是未知，好好过自己的生活，善待自己！你能力有限，很多事并不是你想的那样，人无完人，要学会理解他人，放过自己，是对自己也是对他人最大的仁慈！今日晴，寒冷的艳阳下仿佛看到一点儿希望…很平静…… |
| 拼命的去认识一个人，其实是想要忘记一个人，渐渐不在乎一个曾经你很在乎的人，所以以后就再也不会再在乎一个人了……《广东的夜》 |
|
半个月了， 26号感冒了 有些脆弱，其实只是给自己的理由 还是加了他！很快就通过了！ 话不多有关心，又过了几天， 30日是他的生日！ 又加了他， 我说 你知道我今天有一句话要对你说。。 很快同意了我的申请！ 我还是送了祝福！感觉他很开心 有人记得！ 总之是件开心的事情 因为谁会讨厌自己被忽视呢 问我一些同学群里的事儿 我也很开心 又发了一张图片 图片很有意思的 给他看 他忙我知道 发了朋友圈儿 百年不遇的给我还评论了 我就更开心 总之是很放松一次聊天 我想也是他难得的放松吧 昨天，日子特殊 哈哈?? 忍不住发了朋友圈 说:梦到了他，想他了 想晚上去看看他 听听他的声音 请领导指示 ………… 中午我忍不住告诉他 今天是愚人节 骗他的 哈哈好开心 散会后告诉他 没吃饭喝了点水果茶就睡觉了 晚上十点我看到了他的朋友圈儿 明晃晃的一闪就没了 我知道他还在关注我 在他自己的世界和时间里 好几天都是这样 可能他也会习惯性的去看一个人 一个对他也好的人吧 可今天我就关闭了 不再让他看我了 还有我会控制自己 对一个人用心就够了 剩下的都是自寻烦恼 没有什么用处 今天开始 我会退回到原来的位置 让一切都回归平静 包括心！ |
|
《闲人闲语》 我知道一个对你不怎么用心的人 你不应该为此感到痛苦和烦恼 因为他还不具备这个影响你的能力 可你还是会因为他受到一些波动 所以有些情绪你自己都想不明白 控制自己就是控制情绪 距离永远会产生美 而且你不要妄图去改变 一个根本不知道你在说什么的人 他不懂你的情绪点在哪里 也就是间接的说 你俩不是一个层次的人 从思想到行为 各种观念的不同 导致沟通起来很费劲 最后 烦恼的就永远是你自己 并不是心里瞧不起 而是生活的圈子或者思想不同步 没有共同点让你们衔接 即便有也很少 不足以支撑以后日子 早晚会有问题 就是这样吧！ 他会觉得委屈，费解 为什么？ 怎么了 事儿怎么这么多？ 我做错什么？ 男人女人一定要有心灵的沟通 否则在前行的路上 无论以那中关系相处 都很难！ 沉默是我最好的选择 |
| 对他还是和以前一样！开始封闭沉默…… |
| 首页 上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |