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[感情生活]小小的心思。。[第2页] |
| 作者:weiyeiqin |
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| 天气逐渐转凉，树叶都掉没了。。冬季就这样到来，今天降温。早起，天很冷，心想冻死得了，受不了冷，受不了晒的，那还能去哪儿？就像人的心情儿，一会儿好一会儿坏，有时候想想，自己就是这样一个矫情的性格。总想着美好的一面，没想着人都会有情绪，即使别人也会有不开心，但我却不太会想到这一点。为了在家休周末的人，所以冷点儿就冷点儿吧！！！ |
| 饱暖思淫欲，感受自晓知，突然想起为什么就心甘情愿的给他做这些事儿，男人对待这件事，生理上会有舒适感，可能更强烈的感觉来自于自己的征服欲，看着一个女人卖力的给他服务，可能这就是心思的奇妙之处吧！虽然我没有生理上的愉悦，但在心理上来讲，还是愿意去鼓揪。最起码物件是自己喜欢的啊。这就是人类吧！人类的行为源于动物的行为。因为动物在一起的时候也会相互的舔食对方，人也是如此，想起对他的这个行为。自己也在回忆。。哎。。。我这是怎么了呢！ |
| 今天是周末，相对来讲，这还算是个比较平静的周末，因为心情比较平静，即使有不愉悦，没能按照我的要求在消失之前给我个回信，虽然我一再要求，也没达成，但我总是理解成为他很忙，没时间，所以气儿也就没有那么多了，要是搁在一年前，也许这就是事儿，但回想一下，假如是在一年前，会有没回单就消失的事儿么？所以时间能改变的太多了，有情怀、有想念、有激情、有喜爱、也增添了很多平静，那是因为经历的多了，失望的多了所以就逐渐自己变得平静了，之所以这样，可能一年后的今天我坐在这里再看这些我以往的文字会觉得自己很矫情，因为的确很矫情，但现在不觉得如何。但以后会不齿于自己的这种行为么？可能会，可能也会当成一段回忆，终究有些事情是长久不了的，自己也知道，追求的也好，想念的也罢，有时候时间就是能过滤很多，就像把一对新婚燕尔的你情我侬之人变成挟着亲情去生活的一对亲人。所以千万不要把情人当成自己的男人。要不自己就会丢失了心头的美好，不管是男人还是女人，现在我真的想成熟了很多，因为他都会有自己的生活，工作，烦心事，你只把他当成你心目中你想要的样子，不过多的去要求他，不过多的去束缚他也许他舒服，你也会开心。今天坐在这里就是想这些，所以有了记录。或许这就是所谓的成熟吧。成熟在我现在的状态下来讲就是，你错时就及时承认。你对了就选择闭嘴。你好，我也好。。。有时候这种感觉虽然不喜欢，但却是要接受的。 |
| 他总是说：我和你在一起有种特别的亲切感，我说我不是，我对你是有一种特殊的稀罕感！不管怎么样，人都是因为有了情欲才会做出动作，就像最初都是他主动吻我亲我，我反倒有些躲避，记得有一次他就生气，想要静静，我一看就是生气了就和他解释，其实那时候我的想法和现在是不一样的，慢慢的喜欢上他，他也不止一次的说过，没有过第二个女人，问我喜欢他温柔还是喜欢他粗鲁，我说只要是你，都行。男人是情欲的下半身动物。女人则是性爱后才体现真情的感情动物。这就是区别。看了很多男人和女人出轨的帖子，也许这个社会给我们太多的身由空间，包括思想，放纵了自己的身体，道德思想却还要背上包袱，自顾自怜的在这里臆想已属不齿。但这种不齿都会有代价。只是自己不知道吧！！！但我现在为什么还是会想他呢、、、 |
| 昨天真是个郁闷的一天，生一天气，下午和两个小人吵一架，还好晚上有了转变，要不更得气昏，本不是刻意刁难之人，却不检讨自己的过错，反过来和我耍计谋，你们还嫩了点，让我大骂一顿，一声不吱，做人真的有时候不要顾虑太多，因为你给他们太多面子，反倒认为我好说话，你们是真不了解我么？我哪是那么好说话的人。事情过去了，有些人会猜测。有些人会好奇。不管如何，凡事心知肚明的只有心亏的人才更明白。这句话用在他们身上最恰当不过了。记住了你们。。。。心情不好，一天没吃饭，直到结束工作后九点半回到了家里，洗漱完毕躺在床上，心也乱成一团，没有想法包括现在坐在这里身体都不太舒服，心里更是低落，故此没有一点想念或者是联系的欲望。或许这就是所谓的已经进入平静了吧！你忙吧！反正我们两个人都忙，那就正好！！！ |
| 天气由晴转多云，什么天气不重要，只是心情比较低沉，头痛，想休息，可是事情又这么多，怎么休息啊，好烦呐！ |
| 天气不错，依然忙碌。但心也很平静，其实也不是因为忙碌，而是就突然少了想要联系的欲望。没有了，是因为他的原因，我知道是他让我变成这样，或许他认为没什么，是我自己的原因，而我知道是因为他。算了，或许他也希望得到这种平静的生活。继续着。。 |
| 从昨天知道消息到现在，心一直都是沉沉的。好累的感觉，身体是生存的本钱，如果没有什么事情的时候对待生命是轻视的。但不管是什么样的人，一旦身体有了问题，可能都会有恐惧的心理，记得去年的这个时候就不顺，事事不顺，一直到了十二月份，现在又是这个月份，又是如此，是我犯了什么忌惮么？根本无心联系，一点也不想，因为毕竟是在一起多年的人，身体不好是我最不愿意看到的，原本以为是小事，不能有太大的问题，现在看来没有那么简单了，也许从现在开始我的生活要有了改变，也要接受这样的事实，可一想到这些事，心就好烦，没有一点儿头绪，想着就觉得没有尽头，我要如何去做呢，现在的我心态特别的不好，所以可能身边的人也觉得我不好吧！那就做个一点儿都不好的人吧！他可能还在以为我在生些闲气，其实哪有？所以不管怎么样，也许默默的低沉下去，直至最后永远都不联系可能他都不会觉得吃惊，因为在他的心里我怎么样都是正常的，我过得好过得不好与他都不会有太多的关系，以至于现在也是如此。或许这就是可有可无的人吧！那就这样吧！先说声再见！愿你一切都好，身体早日康复！也许等到春暖花开的一天或许我们会见面。。。 |
| 今天早上打了个电话，告诉他，最近不会联系你了，我会很忙。嗯。声音很平静，和同事在一起，我估计心里也在核计，但却不会主动询问什么原因？假如是我，我一定会追问 为什么忙，对于我来说从来没有说过不联系他，这是挺反常的一件事，可对于他来讲，可能一切都没有反常，我做什么都是正常的，好吧，既然这样就平静的度过吧！我害怕，总有想哭的感觉，回家后还要装做无事，这种感觉好难受，明天开始询YI问YAO的生活。这样的日子也许以后都会度过。我害怕这样的生活，因为我本不坚强，可却让我背负这样的重担，我有些吃不消，可又没有人去诉说。只好闷在心里。工作准备好以后，就要处理这些事，希望一切平安无事，少些麻烦。。。就此结束。 |
| 27日电话后一直没联系，2号早起时打个电话，记得很清楚，当时我心情不好，询问几句过后就撂了。一直到了11月8日，这个期间一直没有怎么说话，记得那是个周二的晚上，相互间的气氛就很压抑，也感觉到他心情很低落，但有我低落么？也说了很多，记不起来了。这个会传染么？我当时愣了一下，没想到他会问这个问题，我笑了，但心里像冰一样，但没表现出来，说：怎么会？这又不是什么传染类的病。反正之后感觉心难受。便似要结束这个闹腾的见面。但他感觉到了异样，也就是贯有的说完就后悔的人。搂我在胸前，我其实更难过，用他的话说，我不能碰你，因为不碰你，你不舒服，但碰完你，我就不舒服。这是个多么纠结的日子。话说完就结束吧！但他仍旧不愿意我这样走掉，直到我要开车离开，让他走，他不愿意马上走，一直看着我。。看我们什么用呢？你不也是不愿意么？那就算了不正好么？心里很生气，走前告诉我：慢点开车。。。我心想你还不如不说，又是满腔怒火的脚踩油门，根本没顾前面是不是红绿灯，只想快点离开这个地方，这个人。。。。一晃到了今天，其实我就想听听你的声音，很快给我回了电话，询问结果，当然是无果，因为我也不知道，你怎么学会骂人了？我：什么时候的事儿？他：不是你骂的么，哎，这么淑女的人怎么都骂人了，是不是骂我呢。我：我能敢骂你么？你是谁啊，他：算了吧，我都看见了，别人能看见么？我：除了你看别人都不稀得看。他：噢你说你扔下一个炸弹，自己跑了别人在那儿难受好几天、我：我还难受呢，你怎么就知道我不难受？他：你总是自己生气，什么事儿都生气，我：我就这样啊，我要是哪天一辈子永远都不赖唧你的世界就清静了，你就当我死了不就行了么？他：你能不能不瞎说，哎。。...我心想，我愿意生气么，那不是你的行为惹的么？后来想想算了吧！都这样了，，还能说什么呢。其实我想说的是：我今天明明是要告诉他，我要和他彻底分开的。为什么到最后没说明白，没说出来呢。。。后来，不方便就挂了，就这样结束了会话。 |
| 早起的冰溜世界，回到小时候的感觉，像个老太太一样，一路颤颤微微的赤溜到单位，吓够呛。这是什么天气，此时抬头一看窗外已经是阳光明媚，同一个天空却因为太阳有着不一样的温度，我的太阳哪去了呢？昨天集体活动结束前我还是按照我的想法，其实也早就知道他肯定不在，但又抱着侥幸的心理去做，结果还是输给了我的偶遇心理，没办法，谁让是个周五呢。所以坐了一会儿没意思就回家了。但心情却莫名的平静了很多。也告诉他，不知道能不能看明白，能不能看到，但我想，估计应该能看到。祝你周末愉快吧！ |
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因为一些事，心里一直堵挺，等待的结果还真是不好受。。等着吧！希望没事儿 |
| 还算是比较不错的结果，但仍有担心，还要进行相关药物治疗。这已经是不幸中的万幸了。也许静下来后，心情也没有那么多波澜了，就这样平静点吧！或许他也一样平静了，也喜欢这种平静，冬日的阳光明媚，天也很蓝。 |
| 看了别的帖子里有人靠自己解脱了内心的纠结复杂又痛苦的一段错误情感，我也一直在想，我为什么不能做到，也许我正在慢慢的给自己找一个理由，一个离开的理由，或许时间是最好的良药，能慢慢的治愈人内心的伤痛与情感。。。。其实我知道如果我不找他，一切就全都会就此结束。不挺好的么？还在纠结什么呢。。。 |
| 现在演变成了自卑男人和纠结女人了。。。有种无能为力的爱，也会有种无可奈何的委屈，这就是他自卑和我纠结的原因，人活在世上好累啊，因为没有结果的等待，因为没有听清楚的话语，生气就成了我的代名词。算了还是别太纠结了因为他也不想，通过早上真心的沟通，他放下了自尊、面子，这些都是以往在我面前放不下的东西，不愿意告诉我实情，说了他的真实想法后，我只记住一句话：我害怕你生气，也害怕看见你，因为你生气，因为你不好受，我也不好受，我也不想这样，但是也没有办法。我又能说什么呢！理解吧，女人不是能理解和容忍包容么？所以昨天的气也就没有了。剩下的就只有无奈了。但仍有想念，想看看他，我想他也一样想看看我，但却无能为力。我是个纠结的女人。 |
| 11月8日至今已经有19天没见过面了、只通了两次电话。今天又是个讨厌的周末。以往在周末加他微信，一般时候我都会看一下时间赶在他休息之后，醒了一定会看一下手机，可今天即使这样仍旧没有回复。现在连这最简单的联系都成了奢侈，可是我还是会想他，想他在干什么？有没有想我？有没有难过，心里在想什么？这就是女人最大的弱点，将无谓的想像和思想转架给别人，想像别人会和我一样，其实是我自己想太多了，其实自己也知道，男人不是不想，而是累了，没有激情了，因为与得到的相比，自己付出的恐怕要更多，考虑的更多，一旦让人发现这种不齿的行为或许所有的一切就都没有了，没有胆量去冒险，但女人不同，一旦投入后会比男人更能面对一切。其实有时候自己想法会很偏激，认为自己付出远比他要多，可他却一直认为主动权在我，总是讲：你可以不用这样，假如有一天我选择默默离开，即使他不愿意或许也有不舍。但仍旧不会有所挽留，这是我最不能接受的，难道你对我没有一点感情么？你说过的话对我做过的事，都是假的么？人不是有情感有回忆的么？对一个人也会有依赖也会习惯啊？想像中的他应该是抽出一点点时间，陪我说说话，虽然女人在情感诉求上总是没有满足，有了这样便又要求那样，这是事实，我承认。但尽量不要让对自己真心付出的女人伤心，难道不是男人应该做的么？对他，我没有太多要求，即使他也一直说自己不是好人，我其实也明白他说的不是好人是什么意思，是不人道，还是明知道却从不主动去做的残忍，对情感要求简单纯粹的我来讲，情感上我一直接受不了这样的轻视，这也是我一直想要离开但却没有办法去实施的。因有人说过，女人和男人在一起，假如女人认为自己身在高处，优越感强，如果男人离开或者自己选择离开时便在心里上难以接受，我有那么一点，但我始终认为，我从没有图过他什么？所以他就更要珍惜我，又有人说过，情人间的关系就是物质和性，如果这两样都没有的情况下，看看是否还会在一起，如果是那就是真爱了。他也说过：有一天我要是真不行了，你是不是就会马上离开我？性对于一个女人来讲，在喜欢的男人身边，它自是不必言语其中的重要性，但也不是绝对，但现在看来不是我放弃了他，而是他在选择逃避，自卑的逃避。害怕面对我，是因为自尊心在作怪，害怕不能给予让我生气。其实，哥，你知道么？有时候真的不是光因为这些生气，而是你的态度，从始至终都是我自己一个人在作，这个作字是我在别人的帖子里看到的，和我如出一辙。电话轰炸，微信轰炸，让人心生讨厌。我也极度讨厌这样的自己。包括坐在这里的我。一点都不喜欢了。那个淑女、温情的文艺女青年哪儿去了呢。。。我想念那时的我，我也想念曾经我们对彼此的欣赏与喜爱、对我的关心与呵护。真的想念那些我纠缠他，赖唧他的日子，刁蛮的要求他这个那个，很多个片段。轻易就能忘记一个人，不是我所为，所以我也很佩服那些拿得起放得下的女人，在情感的世界里自己能做了自己的主，自己说的算。但我为什么做不到。即使是用排除法，想像这个男人有什么好？从人品到相貌再到家世，从物质到性哪几样是好的，和谁能相比，但我只想说，可以比，但人和人之间的情缘和感觉以及那份从小的回忆是比拟不了的，所以时境不同。人不相同，就没有可比性。有时候我真想让他看到这篇帖子，让他也知道我对他用心用情有多深。和他相比，我就是一个傻子。因为他可以很理性的一直不联系我，但又不拒绝我，不直接的无情的拒绝我，有的时候我希望他说出绝情的话:不要再来烦我，我也不想再见到你，或许他真的说出这样的话，我就会彻底的死心，但他又不说。因为他不想伤害我，他太了解我的性格、我的脾气。但现在的我就迷失在自己设定的怪圈里走不出来。。哥，我真的累了，我知道你也累。我们应该怎么办呢。。。。真希望你能看到这些，因为只要你看到了，你肯定就知道这是我写的。。。。 |
| 相当于今天是自己和自己吵了一天架，生了半天气，因为对方是沉默状态，实在没忍住还是打了两个电话，无奈接起，云淡风轻的几句，让人顿觉更是生气，好吧！有些话要说明白、有些事情要做出决定、不是非要追问结果，而是这种知道了谁让你生气却找不到发泄的目标让人崩溃。逃避不是办法。那就今晚见吧！ |
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一个想像着的风花雪月、单纯的爱恋与索取。一个现实骨感突出，被生活中的枷锁缠绕，一直是两个水平线上的人，沟通与行为肯定会背道而驰，简单点说就是西餐与农家菜的感觉，可能会不恰当，但事实就是这样。刚见面肯定不愉快，因为积累了太多负面情绪，只是不知道如何去释放去打破，还要装做云淡风轻的无所谓，但事实是，有些事情、有些话必须得说明白。但奈何怎么样也是被他说服，因为从理性上来讲，是如此，但是女人从情感上来讲却接受不了，可能就是各自站的角度不同，身边的实际情况不同，便会使人在行为思想上有所不同。 开始： 我：和你说话为什么不回复？ 他：说多了你也生气，全是挑. 我：我挑你什么了，你告诉我？ 他：反正我说什么都不对，不一定哪句话就错了，你还是生气，索性我就听你说吧！我不说还不行么？ 我：你以为你不说就行了么？我打你电话怎么不接？ 他：同事在旁边呢，一直在忙也没时间？ 我：那你有能耐第二次也不要接，那多好啊？ 他：我害怕我要不接，你再打，你得气成啥样啊？再说你说话都那语气了，我也不能说什么，如果我要声音高，让同事听见也不好，我要再说点什么，你不更生气了么？ 当时我就已经开始用脚踢他，谁让你不接我电话的？。。。。。。 你踢吧！踢坏了你给买新的。哎你不说你不无理取闹么？ 我：我说的是不无理取闹，我有理，我为什么不闹？问你，加你微信怎么还学会不回了？ 他：真不方便啊，真的不想再出现上次的事情，对你也是伤害。我们真的和别人不一样。。我真的不想你这样。。。因为毕竟你是女同志。。 。。。。。我自己都嫌弃我磨唧。。。。。。 不过就是生气啊，不知道怎么回事就是生气，就是想找他碴。 后来开始他的内心阐述：我知道你最近心情不好，事儿也多，所以不管你说什么，做什么我都不会生气？但有时你说话也挺伤害人的，只是你没觉出来而已，什么是把东西还给我？再说了我没有你想像的那么闲，最近单位事儿多，任务也多，每天都很忙，年底前各项工作都要完成，还要照顾家里，你再和我赖唧我真的没有时间，如果有我不会不理你。再说你一直生气，我说什么都生气，我就真不知道和你说什么？他生病你好好照顾他，和他比我还真不算什么，就是慢性病，有些反复，但还是要注意，因为XIN就会难过好几天，所以我也不想，有时候心情不好就只想自己在办公室坐一会儿，要是像以前那样，我不会让你看到我就因为这事儿生气而走，上次你走了以后，我知道因为什么，我自己在小区里走了好半天，一直在想这件事，我也理解你，没图我什么，但我说过了我真的给予不了你什么，哪怕是你真的有需要，在金钱上我给予你一些，但我做不到。只能是你来我陪你坐一会儿，安慰你一下，平时大家都忙根本顾不上，你闲下来的时候可能空闲时间多一些，我们就不同。。。。说一大堆。。。。 貌似都是有道理，但还是接受不了。。。。 那你二十天没看见我，你也没说打个电话或者是不是都忘了我是谁了？ 不打电话不代表就不想你。 那你走到哪个地方是不是会想起我么？ 想也不能天天挂在嘴上，你怎么就知道我不想你？我想你，你也忙，我又是这个情况，我还能怎么样呢？（无奈） 那你想我，你不说，我又不是你肚子里的蛔虫我怎么会知道？（委屈不解） 你记住，即使我二十几天没看见你，我心里也一直惦记着你，因为我对你，不光是我们的这种感情关系，更有亲情，妹妹一样，不想你太累委屈自己，我也知道你和我，也一直挺委屈的。我也真的是有压力，有时你给我发微信，或者打电话，同事也会开玩笑，说是谁查岗？还是有情况啊？我也只能笑笑。 我也说不过他啊。。。 我：我肚子疼。。。 他：你一天天的啊，太娇气，女人是不是都这样啊。你注意保暖，不要冻着，多穿些，然后再喝红糖水，或者是吃点大枣什么的。 我：我都有，办公室多着呢。那你下次不能不理人，和你说半天你都不吱声？ 行不行？ 他：看着我，我也不想不理你，只是旁边都是人！ 我抓住他的手，因为真不敢碰他别的地方，但即使如此，我也能从他的眼神中读出，他在看着我对他笑，摇晃他的时候，他也难过，明明想抚摸我的头发可却把手放到旁边，因为他也是病人，需要休养！但我仍然摇晃他，问他行不行？他说：只要不忙肯定行，但要是不方便时千万不要给我打电话。因为万一。。。我说我以后不给你打电话了还不行么？或者你告诉我你什么时候有空儿，我给你打？他说：他也不知道，只有早上或许还有点儿时间。我心想：你赶像国家总理那么忙了？可是还是没有办法，其实心里想着他走时我亲他一下？我又害怕他误会，我有想法，他再难过，最终我也没有实施这个行动，可回来的路上我却又一直后悔没做自己想做的，这是个多么纠结的日子。写下这些 可能也没有什么大的内容，只是女人都是这样，心里知道有些事情不行，要有尺度但仍会纠结于一些行为。毕竟岁月不饶人，在我们身上已不应该有青春年少时才有的冲动鲁莽，也不应该有年轻人的浪漫与激情，也许大部我们拥有的是他口中的家庭与责任，我们要承担太多东西，即使也会向往美好但都会被现实的种种束缚所打败，经历的过程当中渐渐的将相见时的欣喜与冲动变成了现在的成熟与淡定，现实是残酷的，本就不应该有的行为就如同没有阳光照耀的黑暗长夜，任时钟转过多少个圈，仍不会有丝毫的光明。但黑暗下的一切会显得更加的妩媚神秘，我们便迷失在这片黑暗中，兜兜转转，纠缠不清。。看着他的脸，用他的话说，我都不知道我哪儿好？为什么喜欢我？我揉着刚刚被我踢过的他的腿，其实我也不知道为什么？因为我真的是个很个性的人，我自己都知道，可就是为知道为什么非得就喜欢你？我嘴上是这么说，其实心里很清楚，他的小时候我知道，他的经历是吸引我的。有些东西是说不明白的。或许这就是一个人不会轻易放弃的原因。 |
| 昨天下雪，今日晴天，像心情一样啊。今天是12月份的第一天，11月份的最后一天我是在床上度过的。忙从早开始就开始忙碌了，因为一直没话啊。29日给他发个笑话吧！看半天人也没看明白，我心想这是什么智商啊，后来经过我的讲解就变成了个推理故事，精髓全无，笑点全无。今天本想再给他发一个，可是看来他也不一定能有时间看了。。。刚问他在干什么？告诉我在忙，就像上午问他你干嘛呢？他：干活 我：那我也干活去了。回我一个笑脸。我需要阳光的照耀与温暖！ |
| 周末，一如既往的忙碌，鲜明的对比，心情便有了些许烦燥。事情好多，一件一件处理。。到这个点儿了，还没有吃饭。常想像的是一种生活方式，度过个周末，心情不好，其实也和周末有关，因为他休息啊。。昨天问他了，还是没有疑问的周末呗。。不用问也是了。。。问了也是多余。吃饭。。。 |
| 也许时间长了，有些事我就忘了，不再那么想念了，就像现在的我和以前的我相比，就有很大的差距，以前就会闹腾的不行，分分钟想着他在干什么？现在反倒是多次希望过后的失望带给我的平静，也不是心死了，可是那种妄图心与期望值下降了。没有了以往的心思与激情，也就像以前我说的一样，人的热情与激情只有一次，过去了就过去了，再想像原来那样炽热恐怕很难，有些时候哀莫大过于心死，不是不想了，是没有力气去想了。。。累了。。。没有让我再去想或者是冲动的动力了。现在，我只知道，我心里有这么一个人而已，越来越模糊的身影与味道让我陌生，我想我需要这样的时间让自己沉淀！天气和心情相配。。。 |
| 人生是不是就是要经过几次坷绊才能成长，可在漫漫的人生路途当中，我们会累，也会停下脚步，也会被路边的风景吸引，即使不能驻足，但也会因此心生涟漪，会喜欢、会欣赏、即使知道只是过客，但一份喜爱、一份温暖或许人都会有需求，对于一个人来讲，或许这是正常的。偶然看过她一次，知道她是谁，其实我一直就知道她是谁，因为毕竟属于旧识，也知道了他和什么样的人在一起生活，每天面对的人是怎么样的，我也会想像她的日常行为对他的影响，或者彼此都习惯了一个人的存在，一个人的习惯影响着另一个人。这便是夫妻间的日常。但我们能做的只是默默的关心、在日渐平淡的生活中增添一些色彩，在自己已经枯萎的精神世界洒满一些阳光、心生温暖与期望。正如他所说：每天陪你聊会天，让你躺在我身上休息一会儿，我其实已经很满足了。。。其实我何尝不是呢！内心的煎熬却让我们在片刻温暖后而心生愧意，时时的在心头缠绕，总是无法抹去这种说不清的感觉。。矛盾与纠结在所难免，期望与想念挥之不去。。。。 |
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感觉不到高兴，昨天一天就是这么过来的。 今天早上：微信内容-- 你就不能给我打个电话么？ 忙呢！ 算我说错了吧！ 。。。。。。。 过了一个小时，电话过来了，互相的询问中。整理东西呢，这刚结束一段，还得弄晚上可能还会加班补写东西。胃怎么又疼了？又没吃晚饭？这样不行。 吃了：水果 水果性都寒。不吃东西肯定不行的。 我后来回家喝点热水就好些了。 以后记着得吃饭。 然后开始相互询问。。 他还是认为我这个周末过得很好的。。 反倒是他，其实比上班还要忙碌，因为要来回跑，陪学者。。。 我呢，其实也没有他想像的那么好，要开会、学习。。。还有其实也想念他。 算了，总之是各种纠结，后来就撂了。因为我要清理我的坐骑。 上午：因为要路过他的单位，发个图片并告诉他：虽然我离你很近，可是却依然看不到你。问他：你有没有偶尔想要看看我？回答是：一如既往的沉默。。。。 下午依然的忙碌：直到现在。。。刚问了他几句话，没有惊喜。沉默中。告诉他：我走了。。。 |
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告诉我，眼睛都累肿了！ 我回：让你休息一会儿，你也不听啊，还有：我要告诉你，我睡一下午觉，你是不是得骂我？ 这回真没声了。。。。 |
| 12.6 一切的顺其自然均来自于情不自禁。也许就像他说的一样，看了都难受，好了看了，结果，也就不言而喻了。有矛盾，但却也控制不了自己。渴望欢愉的享受，渴望彼此的触摸，熟悉的拥有。或许有些事情不用语言形容。 |
| 下班前我回了他一篇我这里的小黄文儿给他看，不过人忙的那样，估计不一定有时间看。晚上有事。是他回我的四个字，我一看就明白了。也就将我的计划取消了。。好吧，今天早起到现在人还在忙。其实我也忙。可为什么就和他不一样呢！问他也没回复我。。。 |
| 天很冷，比天还冷，一天的傲骄脸，免打扰模式启动！ |
| 原来看不透的纠结，这几天看了太多相关的帖子，里面的故事，不关乎男女，但故事情节均都是一样的。所以内心淡定了很多。现在的想法是：这些道理以前知道，但不理解，觉得他不应该这样去做，这样去表现。可回想起来，一直以来的所有都是我一个人在主导着，全部都是，如果没有我，就没有现在的一切一切，所以从现在开始我不会再指责他，埋怨他，即使是将来分开了，也没有所谓的恨，因为你情我愿乃是交往的初衷，不伤害彼此也是原则。同时不触碰底线的小心翼翼，又或者是偷偷摸摸，有很多事情过去了，可能也就是要走向平淡。包括心境中的埋怨不平，纠结与痛苦。得到与失去之间往往我们在乎的可能是过程。结果都要心存美好的去尽全力去平衡、平衡内心的一切。一切一切。。。。所以人就要学会释然与放下。释然于这种不平衡的关系。放下以往的很多执念。或许这才是我们每个人走向成熟，平和心情、释放自我的必经之路。。。。虽然仍是个纠结的周末，但很平静。。。真的应该平静了。他说的对，他说的每句话其实都对，现在想起来，他符合了一切男人对待婚外情的特征与心理，一切一切都符合。说明他三观是正常的。不好的是我。是我引他走向这条他本不应该走的岐途。好吧！有些时候要正确面对事实，因为虽然残酷但是摆在眼前，有些不能改变的东西我们已经无力去改变。所以让生活平淡，如果有想念或许一个月又或者是二个月见一次，让一切交给时间吧！！！这个地方记录着我太多的心情路程。有很多时候的眼泪都在这儿流完了。听着悲伤的歌，回忆着以往的过程。就当是一个故事吧！多年过后再看或许这只是一个故事！！！愿世间的男女少些纠缠，都能够好好的收起心情并将之存放，找到温暖内心并让心依靠的地方。永远不再孤寂，不再恐惧，稳稳的，静静的过好自己的每一天！我会记住你的。哥！ |
| 今天是2016年的最后一天了，忙碌是肯定的，包括他，估计过几天就好了。有头有尾的记录下这一年的历程。近一段时间以来一直在沉淀自己，事情也比较多，工作占据了大部分时间，隔了好长时间没有联系他，27号下午空想发个微信请求：还在忙么？回：嗯 我：噢，那你忙吧！回：发个小视频估计让我解解闷！最后我发个要求：有事告诉我，我有事可能会去看看你，不要让我等时间太长，黑、冷、我害怕。很痛快的回我：没事，估计也想我了吧！等我办完事到那儿的时候，他其实已经等我二十分钟了。冷啊，不容易。之后的相处我开启了沉默模式，心里很多事情积压在一起，压力很大，莫明的委屈，偷偷的窝在他腿上流眼泪，他一直问我问题，怎么不说话？不开心？有什么事？我都回答：没事，就是累，想躺会儿！后来他可能发现在在淌眼泪，便追问我，我搪塞过去。。因为我本不想让他知道，就是没有控制住，一点儿不你我的性格。不动，一动都不动。。因为了解从动作上他就很清楚我情绪不高而且肯定有事，便不停的摸我头发。。问我这儿问我那儿的。。其实他也知道，我累！因为要管好多好多的事儿，工作上的，家里的，孩子的。。。哎怎么会不累呢！躺着躺着翻身的功夫我隐隐感觉脑袋下面有个东西一动一动的跳，我说：它能老实会儿么？我没招惹它啊！他：关键你这样它受不了。。。我：估计是想我了，真聪明，也知道我想它了。。。。直到现在我都会在想，我和他就像某种牵绊，放不下，又不知道如何放下。。2016年就要过去了。想起去年的今天我和家人去看了电影。今年看来是不能了，因为有很多事情都很焦虑，压力也越来越大。我就是个女汉子。让自己时刻坚强不能倒下！可能这就是所谓的命运吧！希望我的2017年不要过于纠结、难过！我是女人、但我会坚强的面对一切困难！一切一切。。。 |
| 写给2016的那些话： 一直以来都是默默的生活在自己的圈子里，即使身边有无数人经过，但却从未走进我的身边，我一直在做着清高自傲的自己。直到2015年与他的偶然重逢，或许是磁性的声音，或者是理性又温暖的语言，又或者是从心而生的那股亲切熟悉，让我有渴望去了解这个我已经有三十年未见的人，他的经历深深的吸引着我，想起曾经在孩童时期就稀罕他，想起小时候为了能和他站成一排故意往前挤，想起全班只有我俩会唱的一首歌曲，回忆就像慢放的电影回映在脑海中。。。是的，就是这样的机缘，我们竟然能够走在一起。那个夜晚，我问他：你还记得今天是什么日子吧？嗯，记得，他说：我是被强迫的，刚开始和你见面时挺亲切熟悉，觉得你说话特别的自然，没想到后来跑偏了。。好吧！一年多的时间里发生了很多很多，不管如何都将过去，今天是2016年的最后一天，虽然坐在这里的我舌头起了泡，大姨妈在身，工作又那么多，烦心事一天总有，但是不管怎么样，在内心深处都希望这个集痛楚、纠结、想念、争吵、又或者诸多不顺的2016岁末完结，明天是一个全新的开始，希望我身边的人，爱我的，我爱的，以及默默在关注我从未说过话的人们都能够健康快乐、平安幸福！ |
| 27至今天已有半月，也联系过但未曾见面。因为我身体原因不爱动，他也无意外的感冒了，跨年祝福这一类看似有些凡俗之事他一般都不会在意，其实他不在意的事可能有很多，比如我新改变的发型，明明告诉他，可能是他忙，但看到我图片又问我。比如我给他邮寄的物品，他开玩笑的认为是我故意捉弄他。其实这些在以往我都接受不了，肯定会生气，但现在我已经不生气了，选择沉默或者是知道了也不深问，因为这些事儿是我自己一厢情愿去做，虽然想得到回应，可就是没有啊。所以问是没有意义的。或许就是他的那份不在意吧！这么说肯定有人会觉得委屈，其实明明应该委屈的是我！但这都不重要了，人只有在面对以往接受不了的事情变得平静时，这可能才算成长。知道应该怎么做了。今天的这个纪录或许就是如此，相交淡如水，不要指责、不要埋怨或许就平静了、因为你做的一件事情其实想法很美好、很简单，但对别人来讲如果没有什么意义，那就是件无聊的事儿！以后应该不会了！ |
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蓝天 - 张惠妹 词：于光彦 曲：陈建宁&陈政卿 忽醒忽睡 我又挣扎了一夜 窗外透进 几丝光线 空荡的房间 留着你的照片 幸福的感觉 索然无味 无心唱歌 却又拨断琴弦 所有的事 留给明天 感情的善变 挖空心思遮掩 谁能用真心 说抱歉 我陷在爱里面 渐渐疲惫的脸 仿佛是退不出 又走不进你的世界 我陷在爱里面 是谁停住时间 越过了重重的心墙 有一整片蓝天 无心唱歌 却又拨断琴弦 所有的事 留给明天 感情的善变 挖空心思遮掩 谁能用真心 说抱歉 我陷在爱里面 渐渐疲惫的脸 仿佛是退不出 又走不进你的世界 我陷在爱里面 是谁停住时间 越过了重重的心墙 有一整片蓝天 就陷在爱里面 一张无辜的脸 仿佛是退不出 又走不进你的世界 我陷在爱里面 谁停住了时间 越过了重重的心墙 有一整片蓝天 越过了重重的心墙 有一整片蓝天 |
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刚好遇见你 - 李玉刚 作词：高进 作曲：高进 编曲：关天天 我们哭了 我们笑着 我们抬头望天空 星星还亮着几颗 我们唱着 时间的歌 才懂得相互拥抱 到底是为了什么 因为我刚好遇见你 留下足迹才美丽 风吹花落泪如雨 因为不想分离 因为刚好遇见你 留下十年的期许 如果再相遇 我想我会记得你 我们哭了 我们笑着 我们抬头望天空 星星还亮着几颗 我们唱着 时间的歌 才懂得相互拥抱 到底是为了什么 因为我刚好遇见你 留下足迹才美丽 风吹花落泪如雨 因为不想分离 因为刚好遇见你 留下十年的期许 如果再相遇 我想我会记得你 因为刚好遇见你 留下足迹才美丽 风吹花落泪如雨 因为不想分离 因为刚好遇见你 留下十年的期许 如果再相遇 我想我会记得你 因为我刚好遇见你 留下足迹才美丽 风吹花落泪如雨 因为不想分离 因为刚好遇见你 留下十年的期许 如果再相遇 我想我会记得你 |
| 年就要到了，大街小巷张灯结彩，今年的街道两旁的灯光份外刺眼，赤橙黄绿光影交替闪烁间看着让人心生恍惚，一切尽似满眼的繁华，可仿佛一切又是那样不真实，落寂的或许只有我们这些内心彷徨之人吧，行色匆匆的人群，其实他们也在各自想着自己的心事，就如同我开车走在街道上，内心是那样的动荡，既有不安，其实更多的夹杂着对你的想念，冷，很冷！但在 暗暗的夜里，有我对视你时旖旎温情的眼神、也有你落寂低沉的诉说，分久必合、合久必分，我不愿意听到这些话，因为在一触即发的春光里，虽然有心如止水的交融，但很多事情不是说忘就忘，即使结束后犹如电影到了结尾散场，当然会有分别的那种失落，尽管回味仍在，但又不得不走出这个角色。纠结为什么生活与事物没有自己想像的那样完美，可人生苦短，也会有不寻常，琐碎又繁杂又怎能事事如意！我知道我要学你，对我理解与包容，我也要一样，寡欲安然是我现在必须要面对的。春节来了，在丝丝寒意中透着一股春的映像，或者严冬过后就会迎来春天！期盼着那一天的到来。。。因为我希望当我穿着丝丝缈缈的纱裙走向你时，请用你一贯温柔熟悉的笑容迎接我，好么？哥。。。。我说过的别的可能不算数，但不会轻易放下这事儿是真的。。。 |
| 年就这样过去了。这是春节前我见过他之后发给他的。 |
| 现在的他，过得不好。。。水深火热中但却还不想让我受到牵连。告诉我：你好好的吧！虽然我知道这个事和我没关系，但是却和我脱离不了关系！！也是和之前由我引起的事有关，可我能做什么呢。。。。。我一直想和他说：对不起！可又不知道怎么说出口。。。。 |
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失联中，不回微信不接电话，或许刚好想静静又或者他已经焦头烂额了，因为他说了：够我受了。也许我现在应该比他更应该静静，不要再给他添麻烦了。。。可是我真的做不到无动于衷，当没发生这个事儿一样，好象和我一点儿关系都没有。但我又不能急于和他联系或者是说什么，因为起不到什么作用。那是不是我真的就要静静的在角落里等待呢！哎。。。。 |
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成都 - 赵雷 让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒 让我依依不舍的 不止你的温柔 余路还要走多久 你攥着我的手 让我感到为难的 是挣扎的自由 分别总是在九月 回忆是思念的愁 深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头 在那座阴雨的小城里 我从未忘记你 成都带不走的只有你 和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留 你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜 走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口 分别总是在九月 回忆是思念的愁 深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头 在那座阴雨的小城里 我从未忘记你 成都带不走的只有你 和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留 你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜 走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口 和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留 和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留 你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜 走到玉林路的尽头 走过小酒馆的门口 （和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留） |
| 能陪伴我的只有赵雷这一首歌曲了。。。 |
| 早起8：10分，还是因为惦记打了电话，估摸着这个时间应该在办公室，响三声后接了，没声音，我问：你上班了么？回：嗯。我：噢。我就看你在办公室没有，嗯。那个电话打通了么？回：打通了就没事了，我：噢。我昨天也打了两遍，关机了，是不是总打给打关机了啊。回：嗯是吧。我：那怎么办啊？回：不知道，她妈也住院了，我：噢，那是因为这个事住院的么？回：我也不知道是不是因为这个事（估计是没去看望呢语气中夹杂着些许怨恨因为上一次就是由她引起的）或许他心里也一直在埋怨她多事吧！我一时语塞。。。回：不说了，撂了吧！同事回来了。。。我：那你好好的啊。回：嗯。。。。结束！之所以记录下来是因为在未来的一长段时间里估计我得忍住，不能去打扰他了，因为他要自己默默的处理很多事情，无暇顾及我，我更不应该有任何过份要求或者是打扰他的行为，这就是现在我要做的，因为不能帮忙也不要给人添乱了。。最近几天一直失眠，一点不比他好过因为心里还总是惦记着他，昨天晚上做了一个梦，梦见他和一个我很亲近的人也有来往，其实这是一点儿都不会存在的事情，可不知道为什么，梦中那种知道真相后的感觉很强烈，很难过，非常难过，觉得他怎么还能背着我和别人来往呢，但就是这种历历在目的疼痛感让我今天仍心有余悸，才有了早上的电话，其实我也在想，是不是我的这种想法别人也会有呢，换做是她呢？如果真的让她知道，他真的对她如此，她的心情是不是就和我一样疼痛。。。我其实不应该想这么多，因为我做不到那么高尚，顾及她人心情，所以人是自私的，无耻的，今天的我想起这些，心里无比的难过，一丁点儿心情都没有，听着一首首歌曲，内心是悲凉的，为什么要这样呢，是谁这样无聊呢，没事让人雪上加霜，不知道我们已经很难过了么？真的是很可恨啊，前一段时间我说了，等到我穿着纱裙走向你的时候，你还要用你一贯熟悉的笑容迎接我，可现在看来，机会应该很渺茫了，因为经历过很多的事情之后，或许他真的会从我的世界中远离，从微信没回电话没接开始，他或许已经无心顾及我，又或者已经在心里下定决心要远离我，要么就是现阶段没有心情和我说任何话语。虽然此事与我无直接关系，但我想却不无关系，但我真的什么也没有做啊。就像那天他问我时一样，我态度很坚决的否认了。他应该相信，因为我不会在这个事情上骗他，更不会捉弄他，希望他心里不要认为这个事与我有关就行，即使离开也不希望彼此有误会。看了难得一份天真，现在叫奈芙的文章，很佩服她的种种言论，那么真实贴切，想必也是经历过之人参悟过后的感悟吧！女人、男人 工作、生活、平平淡淡的一天、在这种日复一日、年复一年的日子里，磨平了耳鬈厮磨、磨平了卿卿我我，留下的就只有生活的琐碎及每天在沉默中相处的两个最熟悉的陌生人，我以前问他：是不是和我在一起紧张，他说：你说错了，我和你在一起很亲切，聊天也很放松，因为我知道即使你生气，但只要看见我，静静的聊会天就好了，我也是一样，但在家里我很压抑，噢。原来是这样。其实我也接触过很多人，说的也是男人，能在我心里留一点点感觉的人少之又少，不是我没有心，而是心不会轻易动，但对他不同于其他人，因为有儿时的基础，我们像亲人，他像兄长，我对他有很强烈的依恋，但有时感觉很熟悉，有时又感觉很陌生。他有着男人特点：自尊心强，正直、善良、阳刚气十足，工作与成长经历会顾及别人感受，他曾经说过：即使有一天你用刀扎我，我都不会动你一个手指头，还有同事对他印象不错，因为有着不同的经历刚到单位时女性们都对他刮目相看，因为没见过他这样类型的男人。。。其实这也是我喜欢的原因。说了这么多，只是想记住：无论以后如何或许这些都是我要留在心底的回忆。奈芙不也说了么，男人也不是神，他也会想念，也会回忆，想起他经历过的事情，也不会轻易就忘，其实我说这么多，无外乎就是害怕失去他，害怕他不理我，我也知道，有些事情没有长久，合久必分，这句话肯定是有道理可论的。哎。走一天是一天吧！在这个正月十四，也是冬日的下午，坐在这里，忙碌了一天，冻了一天，只希望他能像我最后嘱咐他那句话一样：你要好好的，就行了。 |
| 我害怕的是瞬间的冷漠和长久的失联。。。 |
| 元宵节快乐！哥。。。 |
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手疼，去年的这个时候他还因为这个事生气，嫌弃有人不心疼我，他又无能为力，但今年即使我怎么疼，都是我一个人的事儿了，因为他自己都顾不过来了！头痛，也是去年的时候落下的病根。。凉风一吹便头痛欲裂。心情可想而知！今天阳光明媚，貌似到了春暖花开的季节，但阴霾的心情依旧，这就是四季，这就是生活！一切依旧！！！ |
| 说爱一个人并不一定就要拥有的人，我相信这一定是迫于现实的无奈而故作清高的失败言论，因为没有人不向往拥有的美好，我亦无奈但我不故作清高，在有些时间里人也会认不清事实，对已经知道的不能给予，却仍旧在迷茫困惑间患得患失，那是因为；浪漫主义情怀是女人的痛处与通病，无论外表多么强大，内心都极度渴望爱的人用自己的方式宠爱自己，哪怕只是一句简单的问候！可现实是残酷的，女人往往拥有的是百无一用的深情，还有让男人不屑一顾的相思，这些或许都不是男人真正想要的，所以无论你怎样挣扎还是会像一个内心波澜但却无力反抗的玩偶被人安放到角落里，静静的等待直至落满灰尘，最终让人遗忘……有人说，一个人的一生，要隐藏多少秘密与往事才能安然度过？或许对一个人来说，没有故事的人生是苍白的！不管是浓墨厚重的又或是五彩斑斓的，留下的一切都会存在于自己的心间！日子不经意间一天天的过去了，可回过头来看看，我们熬过的却是人生的岁月！珍惜当下，珍惜今天的这个感受，或许以后一辈子都不会再有此种触动！我相信有一天??一定会看到！不管时间过去多久，我依旧会在心里留一处角落，静静的去保留一份美好，假使将来各别一方，可每年的今天我都会对你说一声：情人节快乐！哥。。。?? |
| 节日快乐！ |
| 一个心智成熟的女人说了：成熟的人不会用某天的得失去度量快乐，优质的感情不会只在这一天急于表达，我想说，这些都是有心计的，有心情的人去想的事，没有心情没有空儿的人是不会这么想的，直白的说就是压根不会往心里去，为什么？因为女人有太多一无事处的深情，而男人则也会不屑一顾于女人的这种相思。因为他不稀罕啊。不在乎啊，所以这就是男人女人间的差距，这两天不打电话是因为不想让他在心里更觉得理亏，因为他肯定会倍受冷嘲热讽，其二是真心不想打扰他，虽然我心有期望但并没有太往心里去，因为去年也一句话没有啊，所以这些个节日都是我一个人的节日，与别人无关，至此情人节过后的第三早上仍然是电话不接微信不回。还是不想接？二是接了也没什么可说的？估计还是状况堪忧啊。所以郁闷的心情从早上开始，就犹如今天的漫天飘雪，阴霾的心情一直持续着。中午发了微信朋友圈，炸了锅，因为我说了脏话，画风突变的结果就是各种评论与疑问接踵而来，因为实在是太不符合我以往的说话与风格，我选择了默默的接受，最后我只说了一句：以前的文艺女青年走丢了。。。什么时候回来不知道！。。可事情就是这么巧，午后二点左右我竟然在路口左转处遇到了他的车，那是早一分晚一分都不会遇到的巧合，凭感觉我知道是他，可当时我竟然没出息的一眼都没敢看车里的他，当然我也不确定他是不是看到了我。反正我当时是懵的，半天才回过神来，后悔刚才为什么没好好看看车里的他，还有车里是不是有女人什么的。我这心也是够大的了，没有办法或许这就是让人无奈又纠结的2月17日，可这不能代表什么，还有更纠结的2月18日即将来临。。对于有记忆的人来说，每个日子都是回忆，对于没有记忆的人来讲，每天都如同寻常，或许我们一天天过的是日子，可当有一天我们回过头来一看，我们熬过的却是人生。 |
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开心的时候脸是扬起的，难过的时候头是低垂的，伤心哭泣的时候泪水是默默的，失眠闹腾的时候眼睛瞪得是大大的，一夜失眠，牙肿疼痛，连着眼睛和脸部全都难受，近期的一切一切都在折磨着我敏感脆弱的神经，我像一只骆驼，已无力但却仍要继续行走，储备的养料已严重缺失但却没有供给者，就这样煎熬着自己的心血，直到有一天精疲力尽，18日是一个日子，第一次，第一次，我都记着，我知道这和其它人无关。本来这就是存在的事实，没有什么疑问。所以能说的话越来越少。变成：周末愉快！希望如此吧！ |
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没有语言能够形容我此时的心情，那便是绝望过后的束手无策，再成熟的女人也不会像男人一样，将所有的情绪隐藏在心里。压抑的痛楚凭窗外的天气转晴变蓝依然无用，因为窗其原因所在只有自己知道，无关乎天气，无关乎其它，全在于自己内心的执念，这个讨厌的周末终于过去了。。。 |
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今天是周二，小雪，天依然冷，与寒冬无异样，越是觉得时间过得是如此漫长，翘首启盼着的春暖花开偏偏就遥遥无期，与此同时的心情更是沮丧至极，今天早起微信没回，中午电话没接，所以无论你有多少被拒绝过后的失落，就有多少故作坚强的不安，好吧！从今天开始，让一切进入静止状态！直至3月2日或者是3月11的到来。就让大家都静静吧！ |
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你是我心里永远等待的归途。我却害怕我已成为你心里回忆的风景，因为害怕失去，所以不想远离。今天有机会借酒精麻醉自己，可却不知道为何心里还是不能忘记，心里都是你，不知道你现在过得怎么样，更不知道你是不是和我一样是不是已经快要无能为力。。。我只是知道现在的我很想很想你。。。。 |
| 一个新的月份一个新的开始，可还是一如既往的沉默，拒绝一切，或许是想静静，或许是想彻底的静静了吧！我能做什么呢，发个短信，看到后会是什么心情呢。我只是在一厢情愿的想像，两年了，去年至今基本一年的时间，纠结了一年，没想到又一轮的纠结又开始了。估计今年会是更纠结的一年。因为诸事不顺，也不差这一件闹心的事儿了。。。寒冷的天气不抵心寒透骨的心情。。。 |
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电话没接，还是发个短信告诉他。只是希望他不要误会，把我想说的告诉他，如果有一天他真的累了。我也会当面告诉他，就像他之前说过，不管我做什么他都理解支持一样。即使他有一天真的想离开，我也会不会说什么，就好好的吧！做到一个转身相忘于江湖吧！静静的等待吧！哎。都是焦头烂额的人啊。。。或许这是命运让我们转身！一切安好吧！ |
| 世界上最遥远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人渐渐变得陌生----有阳光，可还是比较冷，就像你知道其明明存在，但却感觉隔着千山万水，或许是心离的远了，自然一切就都远了。。。。忙碌的身体、平静的内心，就这样过去了一天！ |
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在我还有力气说的时候，我只能在这里说一句：祝你生日快乐！ |
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有种无能为力的感觉，因为力气都用完了。 早上四点半，被梦里的情景气醒了，窝在被窝里默默的掉了泪。 一直忍着，不让自己过于赖唧，但仍被清楚的梦境瓦解了理智。 把一切不快都编辑成了短信，告诉他我不会再这样憋憋屈屈、不明不白的坚持了。死也要死的明白。 早起微信没回， 电话三遍没接， 直接发出去短信。 估计是有惧于因为梦境而崩溃的女人 因为她已经没有理智了 主要是害怕我有什么过激行为 是，他猜对了， 如果他一直这么沉默不理， 我就能把他车砸了， 所以9点同意了我的申请， 看着弹出来的信息栏，我哭了。 因为心里有太多情绪想要发泄。 过了十分钟，他一直没有说话， 我忍不住问：你是我哥么？ 告诉我经历了太多伤痛，也牵扯到了家人，因为她没有证据所以只能这样，已经达到了草木皆兵的状态。 我说：那你告诉我，我该怎么办？ 他说：其实你知道我在保护你，有些道理你都懂，可你就不说出来。如果是你，该怎么做？问了我两遍。 我说：如果我是男人，我一定会告诉替你担心的人也就是女人，我会说，我现在过的很不好，你先好好的，因为希望对方好是我们彼此的初衷，如果我一直不联系你，不是我不要你了，而是我不能让你受到牵连和伤害，我要处理好事情，以后再说，但凡明白一点儿事理的女人，她要爱这个男人，她都会理解，会选择默默的等待。而不会因失联和沉默而产生误会。 我说：其实女人没有安全感的原因是男人给不起的承诺 他说：之所以我是男人，才这样做 这样做指的就是不理我，保护我，不联系我，不接我电话并远离我。 他说：咱俩都好好的。 我问他：你是不是想过以后都不要我了。。他不吱声。。 最后说：别逼我说。。你好好的就好 我说：你都这样了，我能好到哪儿去？我不会逼你说你不想说的。虽然我知道，你能说出来的都是你的真心话，就如同我说的话一样。 我问他：前两天的偶遇你也是不知道了？ 答：嗯一次都没见到。 我说：偶遇属于我一个人，我的眼里也只有你。 他：相信你会理解我所做的。 我问他：那你就告诉我，你是怎么想的？我现在应该怎么做，只要你不说真不要我了，我就听你的话。。。 回我：你好好的。。 不容我说话或者思想，一切又回到最初。 纠结的过程，矛盾的语气，我的心狠狠的沉了一下，因为我知道他也是被迫无奈，只要我放他一条路或许后半辈子定会不相往来，相安无事，让时间去抚平他现在受伤的心灵及与她千疮百孔的关系，这些都是事实存在的。我想无论怎样辩白对他都是一场血雨腥风般的历程。正如他说，你没历经过。牵扯到了家人，但不想再牵扯到你了。我心疼他说的这些话。最后我只能说，我会好好的，你也是，我会选择静静等待，记住了，是一直。。。。 |
| 窗上，花开了，因为春天来了，4.1-明媚的愚人节，不明媚的却是我这愚人般的心情，笨笨的，傻傻的，心里明白却不愿意接受已经既定的事实。。新的月份，也是周末，清明希节了，想念亲人、想念该想念人，无论怎样纠结，想必该来的，该走的，有时候我是无力抗拒的，最后只是希望这带着绿色的充满生机的月份能够给我带来好运。也希望能够给他带来好运！一切顺意。就像他说的：咱俩都好好的，就好！虽然累、无力感越来越强。。。。但只要有气息我就仍要坚持。。。 |
| 又是一段时间的沉寂，转换成的自然是我的不矜持，我已不知道什么叫矜持，最近已经不能用身体不好来形容了，可以说是身心俱疲，出现了各种症状，像一棵即将干枯的树，没有一点儿生机可言，在我的安排下，我通过其它渠道仍然能够听到他的声音看到他的动态。我已经很满足了。三天前我用自己的方式已经告诉他，我就要开始变坏了。所以周一见！ ----周一早起，惯例的微信没音讯，短信两条，没信儿。最后的那条，我说的话有些绝决，告诉他我身体不好，要去检查。马上回了我的电话。这是将近两个月之后的电话。语气中我能够出有急切并仔细询问我原因。我一一告知，但提到见他一面，便说：非要见面么？我：你自己看安排时间吧！我在老地方等你。便挂了。中午间微信通过。说：我不想让你不开心，更不想伤害你。。。我说这两点我都享受到了。开始说我：以前我和你说，你为什么不听，不然能么，她们也不至于这么对我。但即使这样，我也不怪你，也不要牵扯到你，如果真牵扯到你，我们后悔都来不及了，你和别人不一样，我一直拿你当妹妹，你不能再任性了，如果再这样，那我就真的消失了，我现在也是一直注意呢，尽量不惹事儿，这些我是为了父母、为了你，也为了我自己，我只能这么做，所以我很累，你还是先别提要求了，以后尽量不回避你，但我不是一个好人，你不值得这样对我。。。我说：好与坏那是你的事儿，我喜欢你，那是我的事儿，你改变不了我的想法！基本是这样的对话，中间夹杂着我的各种委屈与要求质问及赖唧。。。。。是啊，要不是因为我，人家的地位那是相当的高，信任感爆棚。可现在。。。没办法。但听了他的这些话，我心里平静了很多，所以有人说过：能够治愈一个人情绪的，肯定只有对症的那个人！今天就证实了这个。所以我只能先选择听他的。。。因为我害怕他从我的世界里彻底消失。。。。所以我选择不见他！！！有些事靠的是什么？或许就是那种傻了巴唧的自认为的那点感情吧！ 在他面前我早就没有高高在上的自傲，个人领域里的盛气凌人。只是一个让他既无奈又没办法的女人吧！因为他也放不下！那我又能好到哪里去呢！时间、、一切交给时间吧！但前期是他说的其实都有道理，但他也知道，我也知道，我的情感心智年龄是少女阶段！没办法。。。 |
| 人真的是容易满又不容易满，用这句话来形容我一点儿不为过，11日当晚，联系过后用他自己的语言方式给我发了红包。告诉我一定要好好的，健康为主，我自是内心欣慰。便安然的睡去，隔一日便想一早告诉他，我的结果，但微信仍旧没回，也没有想知道的迹象，便回他，我只是想告诉你而已，看来你并不关心也不想知道结果。呵呵，也是本来也和你没什么关系，是我想多了而已！--------------------------是我想多了么？或许是想静静的不想再牵扯到我这个麻烦的女人吧。即使再怎么样，目前也不允许他有过多的想法，但我只是在心里告诉自己，正确的面对这个男人。---他和你以后应该一点儿关系都不会有了。。。。不要对他抱有什么幻想。是止痛药也是缓解内心疼痛的唯一方法。在释然中慢慢的可能彼此都放下了吧！无论多么想彼此拥有，用他的话说：当初你为什么不听我的，否则也不会是现在这个局面！好你累了，怕了，我理解！你好好的吧！ |
| 唯一的联系地点里，你一言我一语，我一直沉默着，听语气心情不佳，尤其是饭后，以往不会，言语间有丝丝醋意，说，另外一个与我有联系的人，我一听，嗯，这是有点吃醋的意思，同时也不太高兴，但还又忍着没有吱声。很晚，我打了招呼。一直没有表面上的反应。后来我想想，算了，我走吧！这才说了丝丝关联的一句话，可最后仍是双方无语结束。。。不过为什么我心里还有一些小得意呢，哼。。。就让你不开心，谁让你让我不开心了。。。。 |
| 昨日无语，今早周末，晨起第一个在里面分享了一首歌曲，而这首歌曲正是前一日广播里的主题。或许也是听了，有了些许感受，否则也不会。我还是贯例问侯周末愉快！或许有些时候真的像广播里说的那样，我从不曾后悔遇见你，也还是要对你遇见的人说一声：谢谢你。。。 |
| 突然间心情一落千丈，被不喜欢的人暗恋，而且是从小就开始了，而我又喜欢着从小就喜欢的人，一直到现在。这是个什么罗辑。。心里很不舒服。男人毕竟不同于女人。可我却想退出了。离开那个大家都在的地方，这样就没有任何关联、牵挂。至少目前我是一句话都不想、、、和谁都是。。。其实现在即便没什么我也能够接受了，因为无奈的状态我已经习惯了。无路可选就只有接受吧！一直有冲进去和大家说句再见，。然后就再也不见的想法。是我太过激了么？ |
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最后一次哭，最后一次给他发短信，给他打电话。既然没有回复，那就彻底的消失在一点儿都没有关联的世界里。退出。。。自己对自己说，一切都结束了。从此以后和我没有任何关系。连告别的话都不用说。因为没有必要了。。。。。 以后大家都好好的。这是我留给大家的话。。。 |
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放过自己-庄心妍 词：林华勇 曲：林华勇 你总是越宠越坏 我对你的关怀 都变成了伤害 爱不可能再重来 过程虽然精彩 但感觉已不在 就当我上辈子欠了你 就当这是今生的宿命 也许没有你 我才更爱惜自己 既然我感动不了你 我就放过我自己 你的骄傲和谎言是我离开的动力 既然我改变不了你 至少我可以放弃 分手时才发现我并没有那么爱你 爱不可能再重来 过程虽然精彩 但感觉已不在 就当我上辈子欠了你 就当这是今生的宿命 也许没有你 我才更爱惜自己 既然我感动不了你 我就放过我自己 你的骄傲和谎言是我离开的动力 既然我改变不了你 至少我可以放弃 分手时才发现我并没有那么爱你 既然我感动不了你 我就放过我自己 你的骄傲和谎言是我离开的动力 既然我改变不了你 至少我可以放弃 分手时才发现我并没有那么爱你 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一直用自己的意志力坚持着，不用再次加入与他有关联的群，也就意味着彻底的远离。这在以前都是没有的，并不是简单的以往的那种生气，而是觉得心放下了，一切可能都放下了吧！！以后我要更好的做自己。因为或许我并没有那么的爱他，只是过不了自己执拗的心理关。现在看来，一切都过去了。。不管我还是不是原来的我，但他一定会是原来的那个他。以前是记忆，现在，连回忆都不能了。。。再见了，哥。 |
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彻底消失五天，所以即使有些事情做过了，但还是会有丝丝留恋，被动的又进去了。。但相互已没有任何关联，这边默默的一个人，那端默默的一个人，即使在相同的时间里说话，也没有任何交集体。。。。就这吧。。。但是伪装的快乐与坚强，怎么也抵不了已经疲惫荒凉的心。因为我还是会想他。。 就是这样的来到了五月。。。一年不如一年，一天不如一天。。。。 所以人要学会知足啊。。。。 |
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《因为想念》想念去年五月初夏里的槐树花，风吹动，就洒落一地，空气中留有淡淡的清香，因为心里有着惦念的人，虽然已经找不到什么理由，可因为执拗的想法一切仿佛就都成了前行的理由，偶遇，也是巧合，我刚一出现，便看到他出现在我的视线范围内，明显感觉愣了一下，但仍然淡定前行，我当时竟然没有跟随他，而是选择愣站在原地，当时我想，如果他看见我就走了呢？估计还不能，因为他也了解我的个性，这样激我，后果不堪想像吧！几分钟后，我再一次看见他朝我走来，但我看见他脸上闪过一丝笑意。因为我戴了口罩，估计是笑我吧！我跟在后面，走了几步，不过明显速度不行，又原路返回，站在原地不知所措。。再一次转回来时，我与他迎面而行，更加不知所措，最终他放慢了脚步。。。 你怎么来了？ 嗯。。。我也刚来。。那走吧！ 走了十几米。。觉得不妥。。 他：你先回车上吧。。 那你呢？ 我等会儿。。 十分钟左右，他折回、、但仿佛时间静止了一般。。 相互默不作声。。 有纸么？出汗了。。 有。我递给他。。 你胆子挺大啊，在这儿等我。。不知道会有什么后果么？ 不知道啊，我就是来看看，并没想非得遇到你，可是这么巧，我刚下车。。就看到你。 我天天会出来运动。最近身体特别不好。。 你身体怎么样了？ 我没事儿，但有些严重，吃药呢，如果再严重就得做手术了。 你是不是特别讨厌看到我。 没有。我从来没有烦过你。不管出现什么事，从来没有过 那我这样做，你是不是也觉得不应该？ 嗯，因为。。。整体意思就是他过得不好，家里经常吵架，他又不能怎么样。 我说就这么点儿事，你的情商智商就弄不明白了么？ 我已经尽力去了，现在没有什么证据所以她没有办法。我现在也不能使劲激她。而且上次的电话事件也没有落实。一直没打通。（估计还在怀疑我打的） 那你想让我怎么做？ 我现在面对的事儿多，家里的，我现在下班都不爱回家了，想在单位呆着，因为不知道什么时候就生气了，吵架。楼上楼下的，让人听见已经不好了，最近身体不好，头麻，做了磁共振。做的时候，当时我想了很多。。所以我不想再让你参与进来了，为了你好的话我也说了很多，可是你就是任性，也听不进去。假如当时你不任性打电话，或许我们也不至于这样，现在这个电话事件已经说不过去了，即使如此，我也没埋怨过你，我就是不想事情再严重，如果今天出现意外，你想过结果么？还有我们既然有过这样一段，就知足吧！你不都说了么，我陪你一程，你念我一生，都记在心里吧！永远都不会忘了你。我也谢谢你，真的，你和别人不一样。我不希望你受到伤害，牵扯进来。对你一点儿好处都没有。如果今天我说的话你不听，真有一天出现我说的结果，你想好会是怎么样的结果么？我们俩就都完了。我不想这样。我不是好人，没有什么值得你留恋的，你应该恨我才对啊，你现在只是过不了心里的关，有些想念。但家里不知道这些事儿。不像我。我现在每天要面对很多。自由、行动都受到限制。微信都不能总上，要不就是事儿，其实我也觉得对不起你们，我真不是一个好男人。。。说了很多。。。。当时我很平静，平静的不像是我，我此时不应该或者放声哭或者是赖唧么？但都没有，我只是告诉他，我这个人一根筋，你应该了解，我天天失眠，就是过不了这一关，没有一天好心情的时候。打你电话也不接。他：你我太了解了，不能再接你电话，如果接了，你肯定。。。意思我会蹬鼻子上脸，无尽无休的意思。。只是他不敢这么说我。 我问他：如果现在我选择离开不再打扰，你会不会就会轻松一些没有这么累了。。 他：会吧。。 事已致此，我还用再说什么么？ 我扶着他的手：告诉他：你好好的，不要太上火也不用想太多，行么。我尽量控制好好的，不打扰你，但你也不要激我，因为我一个月碰了三次车了。。 他不敢怎么看我：你技术不好吧。。 我：嗯下次没准看见你，就追你尾了。。你小心一点儿。 他：你要注意身体。 我：爱啥样啥样吧。。。我管不了那么多了。 他：你开车小心点儿，别真追人家尾。。（其实我知道是他知道我情绪不好担心我而已，但又不敢说得太明） 我说：下车吧。太晚了不好。。。 他：停顿一会儿。。。。。。。。。 后来下车了。。。。。 我只能选择默默离开。。。 这或许就是话已说明，和平结束。 很晚的时候，听到一个广播：也不知道他还听不听了。。。那是以前对他的要求。 广播里说：该放下时就放下吧。因为只有放下了你才能真正的做回你自己。。只是放下，并没有忘记。 我对他说：如果没有忘记就不是真正意义上的放下，但有种痛，是走投无路后的绝望。。。我不会恨你，但我真没有你想像的那样洒脱。。。。 我为什么这样没有出息？ 时间。时间。。。一切交给时间吧！ |
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5月8日的夜。。。很暖，但我的心已经彻底冰冷。。。 |
| 太长时间的沉默，其实身边有很多人，也有很多事，但仍觉得孤单，一种被人遗忘的孤单。。。 |
| 5月份的最后一天，阴雨伴随轰隆隆的雷声，看着飘落的雨滴，想着一切，也该是个结束的日子，历经绝望过后的平淡已经让人平静了。。。虽然有些事情已经由他按照自己的意愿去做了，仿佛一切都与我无关，只是他一个人的事情，但注重仪式感的我还是给他留了让他能够看到的话语，是的，我承认：我输了，我输给了自己的执拗、任性、还有他超强的责任心，告诉他，从此之后他彻底自由了，不用再有任何跟我有关联的牵绊，我们互不相欠，感谢他给我这样一个用言语都无法形容的情感经历，最后能够做到不互相伤害，也许是最好的结局，就这样吧！再见了哥。。。 |
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节日快乐！ |
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《时间》本以为时间会冲淡一些事情，让自己变得从容淡定，看过了生命中的坎坷-疾病，让人变得异常脆弱，5月8日，偶遇之后，即使有了半个月我的失踪，可心里却一直没有放下，没有彻底的告别。。。便有6月12日左右又一次开放了朋友圈，虽然只是我有他的，他删了我的。可我们在一个群里，想一点儿联系也没有，实在不算容易，陌生人查看功能开放了，心里的感受，各种感叹都在这里了。。。想着他一定能够看到的。。 近几天一直害怕，害怕他的拒绝与闪躲。便一次次的要求着，终于在7月4日之后的时间里，我还是看到了他。迎面走来时，他第一时间看见了我，便问我：你怎么来了？我还是举手无措，不知如何回答？紧张的跟在他的后面，他走的很慢，故意在前面等我，不时的回头看看，是不是我走了。。我：有蚊子。。。又走了十几步，还是：有蚊子咬我。他：那你先回车上吧！我没吱声。。默默的跟在他的身后，看他又往前走了一会儿，我害怕他走了，，，跟了几步，看他没回头，我就只好回到车了---等着。。过了几分钟，他回到车上：开启我不自然、又不能不说的对话模式：好多。。。 过程说了很多，我把我想问的都问了。。。 情况有了好转也不再像以前那样关系紧张了。 朋友圈发的他都看了，，（偷窥狂）还装正经 他问我：你哥回来了？你病好点儿没有？工作忙不忙？孩子怎么样了？他怎么样了？ 你发的朋友都是负能量的，你是不是也想让我看了难过。 我：没有。。。 他：可我看了也上火。你是故意让我上火？大概是这个意思 我：我不给你也发了笑话么？牛仔裤的那个。。 我今天来没想到看到你，如果你不方便我就只看你身影儿就行了，，还好你在，也没躲我。要不我让蚊子咬这些个包。。。（委屈） 他：不会，如果是我一个人，看见你来了不会躲你。。。 那就好：开始我的身我检讨。。。 他：有些事儿就简单点儿吧！（不知道啥意思） 嗯，估计是不想再动用大脑想事儿因为累了。。 他：你压力大要自己调解，有些事顺其自然，接受就好，比如病痛之类的。。 我：压力肯定有 可又不知道和谁说，能和谁说，没事自己调节吧！ 我：询问他的身体，工作情况等。。。我给你打电话行么？你是不是还不接？ 他：嗯 我：为什么？刚想问。。 他说”你不要再提要求.. 回去吧！晚了不好。。。 我：好吧！全听你的。 不管怎么样吧！一个你熟悉的很熟悉的人，没有彻底的消失在你的世界里，你也不想让他消失，或许给彼此时间处理事情平复心情，是最好的方法，相互逼迫太紧也只能让对方越来越远。我想：现在的他就像大病初愈的病人，元气大伤，病痛并未痊逾。还需要一段时间，但这个人在，慢慢会好的，有一种人对事情有执念。想做的事一定要成功，说的就是我吧！我想既然没有远离，或许还会有机会。从对话中，我听到他的心情有了好转，有笑声，还是感觉和我聊天很放松，有很多话语要去诉说。很多。。这就够了。不管现在态度如何，最起码自己不再绝望。。。这就够了！ |
| 7月21日：有些东西，只要放手，便会离你远去，因为已经有人要放手了。。。可事情往往就是这样，你越是想要放弃，可能越不甘心于如此，便有了反反复复的纠结与情绪，见了，就消挺了能有一周左右，心情便又反复，十天内又想要看看他，便有了我猜想的不愉快的躲避，自然语气便淡然下来，想念不说了，但是还会分享一些心得，他自然也还会关注。直到20日，就突然想听一声他和我说的早上好，不是矫情到如此，而是情绪熬到一定程度，便需要释放吧！发完了微信，没有动静，我说如果八点前没有回得就作废了。结果自然是时间前没动静，打电话没接，微信更是没通过，心想：这就不怨我了。。。身体里另一个人出现了：给他发了短信：直接问他若干。。。指责若干。。。最后没有了回复。一共就说三句话：基本也是他心情和身体都不好，可最后还是结束了因为他删了微信。中午又发了短信告诉他一些事儿。后来破天荒的又同意了我微信。果然：我猜中了，他生气了。。。我知道他生气的原因，就服软了，是我话说重中了。误解他、威胁他，他有些失望。我说我有些绝望。他和我说了很多当然我也给人道歉了。后来结果就是我提出的要求他并没有完全答应，但微信没删，估计是证明一下他可以不删我，但却一定会存在风险。如果有事儿，就让我听从天意。。我想他那么谨慎的人应该不会让我们陷入危险境地之中。。早上胆突的问了个好，中午又说一堆，我想如果他不说话压力大，不开心，可以删了我。我不想他这样，心里负担重。一直没回复，中午说完，我就静静的等待着。。。后来告诉我，在忙呢。。。我就顿时没事儿。人是这样的。一方沉默，一方等待，一方主动，一方被动，纠结总是牵挂，昨天他也说了，我一直牵挂和关注着你。我说心有灵犀。。我知道你关注我。。不知道晚上会如何处置我。。。我等着吧！这是有多久没删过微信，我都记不清了。。。 |
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不再逼他，和我设想的一样。基本为了安全考虑还是删除了我。。不过我没有表现得太明显，虽然有心里准备，但仍免不了失望。竟然边设置都忘了开放。。估计他会想我：说的挺好，还不是使小性子，两面人儿，可我是真的忘了开放。因为昨天也很忙。回家很晚，发了朋友圈告诉他了，可还是白发了。。 人也没看到。。事有当时，或许过后看了和当时看心情是不一样的，但如果他真的这么想我，因此心情受到影响，啍也是我想的，谁让你一天净让别人纠结呢，也让你纠结一下。。 这是我猜的。 |
| 真是忙碌到心力憔悴啊，心里却还惺惺相念的记挂着有一个人。。可却不知道这个人记着我没有？快点结束吧这个讨厌的7月。。。 |
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忙碌的不能再忙碌的周五，明天有人就能休周末了，可我还要上班，而且是非常忙碌的上班。昨天浑身疼，今天也没好哪儿去。。还是疼，难过、累、疼痛时，就会想起一个人，那个藏在我心里最柔软地主的那个人，一直都是，我说：我想念一双温暖的手和一个结实的臂膀，让我依靠一会儿，哪怕一会儿也行。可我却不敢惊扰他。。即使想念也要忍着，一直都是。。有人说：慢热的人都长情，我想他比我还要慢热，是不是应该和我一样呢！这又是我一个人的臆想，和人无关。明天是周末。我现在只是期盼周一的到来。。。 |
| 8月7日，一转眼就过去了三周时间，还不错，三周时间都在固定的周一进行联系，可能他也不愿意看我如此赖唧吧，想来自己对此种结果的现状还是满意的，因为不管如何，对现要求很低的我来讲，这就不错了。一如既往，昨天是周一，早起就通过的微信，言谈间虽然有沉闷，但在我的主动询问与沟通下比以前要好很多。也告诉我前两天去了医院，身体不好，本不想告诉我的，也害怕我担心。说过之后我的担心是避免不了，忍不住掉了眼泪。中午让他休息会儿，没有打扰他。下午也没动静儿，其实在心里我有很多个问题要问他，可不知为何，全没了，不知道怎么问他。其实心里是害怕他不回答拒绝吧！也害怕他说我十万个为什么。。一次次的拒绝已经让我没有抵抗力了。我说你听行么？我问他。回我好的。我开始了我的倾诉。过后提出的要求：最近一直很忙，也没怎么出去。回来的晚也累挺。意思很明显，我告诉他：我知道我没有要求你的权利、、他说：我说的是真的。我知道你说的是真的。。。我知道，我说了我就会等你。最后，我说：我是不是一个特别令人讨厌的女人？你心里是这么想的么？可我自己心里面这样想的，可我也只是想看看你而已、、、、哭也没用，今天和明天看结果吧！ |
| 从以前到现在，从昨天到今天。在这里我走过了属于我自己的心路历程。换做另外一个人，或许都已经早就结束了。可竟然还有我这样的人，仍然徘徊在自己的心结中，久久不能打开。久久不能离去。。昨天因为一些原因，我有了时间可以去看看他。是周一的时候就和他提过的要求，可他说天天晚上都很忙。孩子要补课，很长时间都没有出去了。如此看来便是拒绝的理由了，告诉我他说的是真的。。。好！可即使如此，我仍然心存侥幸的去了那里，等待中的心情是无奈焦虑的。最后当然是以失望告终。。。留给他的话当然也很绝决。可我知道，即使我问他：我在你心里算什么？他也不会回答我。或许他以前和我说的话都算数，他说过，我说过的话你都忘了，或许是我记性不好，或许是我没有安全感，今天把要说的话都和他说了，情绪发泄，情感诉求，质疑、感慨、委屈、又有理解、担心、惦记感觉自己五味杂陈，貌似情感圣母般，没了我地求都不能转，缺了我人家就活得不好了。其实未必。属蛇的多疑，他也说过。我也如此。不太轻易相信人。。其实就是自己贪心，想要的太多，在那个等待的时间里，暗暗的夜，很静，有恐惧，也有焦虑，更多的是失望吧！在回去的路上我想人活的真真不容易。有些时候为何这般艰难呢。不光是这件事，在很多问题上，我都会这么觉得，是我自己心理问题吧。否则那么多人，怎么没看别人这么难过，是我不会隐藏么？喜怒都在脸上。。忧伤的日子，哭泣的日子，从昨天晚上眼泪没怎么断过，我现在对他一无的知的心里想法愈加强烈。我也不知道他如何对待我这样一个神经质的女人。。。一会儿这样，一会儿又这样。。换我也烦了吧！告诉他我说过的话你都要记得，让他删了我。。。过了一会儿，删除了我。如果一下就能彻底的删除我的记忆就好了。可为什么没能呢。他是风筝，我看着好看，可线不在我手里。我只能忽远忽近的看着那只美丽的风筝。。。有一天它终究会离我远去。。。 |
| 今天是8月15日，从上周三开始我就一直消挺的待着了，这几天我什么也没说。。这种情况有近两个月没有了，因为我都会说一些心情或者事情，但现在没有，一直都沉默着，直到昨天我们外出旅游一天，去了海边，告诉他好好学习，今天是个默默的周一，或许你喜欢沉默吧。。忍不住今天早上分享了一首歌曲，让他听听，因为这首歌曲是他到外地学习的时候第一次分享给他听的：当时回复我：嗯有品味。现在不求他表扬我，只求能在心烦或者累的时候静静心吧。今天路过到他单位附近办事儿，找半天那个破地方，说了两句牢骚的话。。还看见了他的车停在下面。嗯，挺干净的。我现在忍着，当他不存在，不可能，当他存在，也觉得很飘渺。。。因为你抓不住他。。。 |
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8月17日，昨天上午自己劳动心情还不错。晚上的时候路过他的地方，告诉他：我不想来这儿因为我不想来一个我看不见你的地方。。。晚上的时候还是发了他能看见的朋友圈，告诉他：【闷，今天我自己出去走走】一条路，没人陪伴，便略显孤单，晚间当骑着共享单车从我身边疾驰而过的背包少女，手拿篮球嬉笑打闹的男孩，我便觉得这座小城还很年轻。在熙熙攘攘的人群中，我们可能会在不同的时间里经过同一个地方！心里便想：城市很大，大到我们不能随意的相遇；城市又很小，即便只隔着一辆车，一层玻璃我们都只能是擦肩而过…这就是距离！ 今天下雨，告诉他好好学习，虽然没有太阳，但也是需要努力的一天。。。因为他快要考试了。。 |
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