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[感情生活]10年不联系的前女友，今天联系我[第2页] |
| 作者:猪头炳ZL07216 |
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我也真想不到，一向大男人主义的我居然被情所伤，小小的一个情字，竟是我的英雄末路。 我也真想不到，一向无所谓畏惧的我居然还在留恋，都已经过去了整整十年，那么的快又那么的慢，我还没有忘记她。 其实外人真看不出来。 在家里，我不算一个标榜的好老公，但是基本的浪漫激情，人前人后的辛劳，都算一个合格线吧。 其实，我不喜欢我现在的老婆，对，就是那个你们说的不喜欢还在一起的老婆，她自私任性不懂人情世故说话太伤人心，但其实她性格不好，我也一直包容着她，宠着她。一度想跟她离婚的念头。我都忍下来。 孩子真的是灵单妙药。 每次她犯错，我不开心，她就怂容儿子挑逗我，她老是知道我的弱点 对于孩子，每个做爸爸的，哪一个不想他好好的。最基本的给他一个完整的家，快乐的童年，教育他长大成人。 我是不知足。我是不甘心。我知道啊，活在当下。所有我都知道。但就是心里不舒服非常不舒服。 我知道，我不能有空时间。我必须得很忙。因为你一忙，都没时间想其他事情。 对。 还有。 还有关于她的事情。 我不敢想像，其实如果我们在一起了，其实我还是会和她吵架，她一样也会发脾气，她有一个特点，我接受不了，就是那种~太阳花的性格。很多异性朋友。每次我都是很生气。 我认为人与人之间最容易产生的就是感情，这个世界没有纯粹友谊的异性朋友。 我跟她，也就是前任一起时候，我非常反感她和异性聊天，我的第六感还是有的。女人和亲密的人聊天表现都不一样。 我叫她不要聊天，她反抗。说我不信任她。 就是这个问题，我觉得就算我和她在一起，我还是会跟她吵架的。但就算那样，我那时候还是很爱她，真的很爱。 但是，回不去了，来的时候还好好的。 但其实我已经看透了一切，顿悟了所有，但为什么每当我空余时间，还是会忍不住想起她，想起在一起的点点滴滴，想起来，为什么我的心还会隐隐疼的感觉。 我明明都结了婚，有了儿子，有工作，还很忙，还要还房贷，正常人看来都正常得正常得不得了的生活，但其实为什么我还是耿耿于怀，不能放下，胸口一个大石的感觉。难道我在期盼吗我在等待吗，其实我不知道，我也没勇气知道。 我的梦里，她来了又走了，来了又走了，各种形式，各种方式，最后结果都一样。 但其实假如结果都一样，请问，为什么上天让我遇见了她？仅仅是因为我好玩吗？？？ 一个人不能忘记前任，是有两个原因，第一，现任不够好得你足以忘记前任，第二，时间不够长得足以忘记前任。我想我是第二个。但其实，我想问时间要足够长到什么时候我才能忘记她？忘记所有？ |
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那天见面，她站在我的面前，我站在她的身边 我说，你这个没良心的整整丢掉我十年了，这十年你找都没找过我，你看看我死了没有都好啊 说完，其实我自己都觉得有点搞笑和可笑，空气都是满满的尴尬 是啊，她为什么要找你？你又算什么？我是好坏生死跟人家什么又有什么关系呢。 然后拉了一大堆的无关紧要的事情。 我问，那你最后跟他在一起了吗？ 我听得出自己的声音有压抑有点颤抖 她点点半，嗯嗯， 半晌过后 她说，别这样… 然后就又突然安静了 其实我有很多话跟她说，但是又不知从何说起。太多太乱太复杂。 我想告诉她我这十年的点点滴滴，我想问她这十年过的所有是怎样的 开心的难忘的不开心的伤心的... 她还是那么了解我，知道我一直死心不惜。电话号码不给我，地址不给我，微信只给我一个空白朋友圈的微信，就像从来我没出现过，她把自己保护的很好。 或者她把她的生活保护得很好。 真的，这十年我浪费了太多，从来没认真为自己活过，升职加薪，生日结婚生子，我都没发自内心的开心过。 我错过了很多东西。 我到现在都还是觉得她抛弃了我。我真改不了。想想还真挺悲伤逆流成河，为什么那个人是我，为什么我又是那个人？我十年来想得最多的。 但是，我还是努力的活下来了，其实没什么大不了的吧。 我还记得，我那天，我用力的看着你，你躲我眼神。我笑着说，我再不多看看你，下次不知道什么时候才能见你一面，都忘记你了都。 如果是以前，我会不管你说什么，我一把用力扯你过来，抱你在怀里。 但是现在我不能，但是我好想好想... 那天见面后，我就在天涯开了个号，就说说我们的事吧，反正也没人知道。多年后重新码起的字，一个个的写，我想起来，我们分手后，我写日记，写了一段时间，我回头看那些文字，大部分都一颗颗模糊看不清了，那是我那时候想你的泪，我身上的孩子。只是可怜了它们，掉下来就粉身碎骨了。 后面，我结婚了，我就一把烧了关于你的日记。 看着火在烧，慢慢变成灰烬。 就像当年你写给我的信。那个火特别特别长。特别特别亮。 我以为我烧了关于你的信和日记就会忘记你的。我以为我换了地方开始了新生活，我结婚，我做爸爸，我做别人的老公，我会把你忘的一干二净的。但其实，救命啊，还真的没有。 现在我已经很了不起了，想起你关于你，不会偷偷跑天台哭，也不会抱着枕头哭了，我现在已经不哭了，也不闹了。你信吗？ 从那天见面开始我就敢100%肯定，你不会再见我，也不会联系我了。原因我不说你也懂。 你有你的生活，你有你的家庭，你有你的他…… 你总是那么理智，分得清楚，让我妒忌又羡慕。 你无非就是想我告诉你，我很好，过得很好很幸福。我不孤单不寂寞，我每天都过得很好很开心。 是的，我告诉你吧，我很好，真的很好...没有你，没有我一样好... |
| 看来这个世界理智的人很多，唯独我不是。其实我自己屈服了，不再幻想，安于现状。520我还早早睡了。工作，吃饭，睡觉，每天如是。31岁的中年大叔，没有浪漫，没有追求，没有激情，没有目标，经不起折腾无挫折，步入退休心态。什么也不想，什么也不想做，挺好的。 |
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其实，那天发完最后一个长长的微信给你，我写得好真，我说我恨你。 其实不是的。怎么说呢。 我知道你找我，一来是看看我怎么样二来是想自己好过点，而对于爱而又不得，恨又恨不了的你来说。 最好的结局就是，来自前任的恨。 只有我说了恨你，你总算对自己有了一个所谓的交待~你可以更加全身心投入你的新生活~ 一个来自前任的恨，可以让你更加珍惜眼前人。 一个总算对你，对我，对一段早已经不存在的感情的一个完美的句号也是结局。 正如你看到的文字，我说的那么恨你。 这样我们以后就不会有任何交集了吧。 你所了解的话，一如当年分手时我的短信，你总是看到你想看到的，有意无意看不到你不想看到的。 你说，你记得大部分都是我当年在一起的伤心面画。 我想说，我记得大部分你对我的好。 想想真的是讽刺。何其讽刺。 是的，我心有不甘，我心有不舍，我心有留恋。我统统都承认。 我不甘我不服我有什么比不上他，我是不舍得你走，我也不想你走，我是想你，跟你在一起。没什么大不了的。我是小气，我是看不得你和其他男的有说有笑，我是自私，我想你的世界只有我一个……... 我真的是一个这样的人。我承认。 我也知道，爱一个人可以很多条件，离开一个人就只需要一个借口而已。 我清醒的时候可以很清醒，也可以很理性。 我一直都很理性，只是有点任性而已。 正如我这么多年一直不去找你，其实我是很担心你过得怎么样 我这么多年来，都一直把你放心里，这个一直是我心里的禁区，我这个未亡人，心里最大的秘密。 纵使有说话未曾说出口，纵使有关心未曾表示，真的，不如不见。老死不相往来。或者说的就是所谓的我们吧。 |
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十年时光之后，见了她一面。现在又过了4个多月，每天雷打不动的工作。每天反复锁事。依旧忙碌。 依旧想她。 某些镜头某些画面。还有睡觉做梦的时候。我梦见我死去的爷爷奶奶，我梦见了她。这两个是我唯一梦醒还记得的事。 专家说，梦醒了还记得那说明梦很深刻。 现在平复了很多。不能说时间是良药，但至少不是毒药。 十年前，她的眼里只有我，她的世界只有我。我被她宠坏了，溺爱一般。 我想起她发给我的微信: 她说，要不是我当初是那么不成熟的把我推给了别人， 她说，要不是我曾经半路发脾气扔下她，她说她讨厌被抛弃的感觉， 她说，要不是我的那么花心撩其他女孩子， 她说，要不是这样我们都可以从校服到婚纱的， …… …… 她说，她说，她说，她说了很多。 我到今天也没办法记住她说的每一个字。 抱歉。 我想问，各位，爱一个人真的可以包容她或者他的全部吗？包括缺点？ 现在想想，我真的有点虚伪。那天见面，嘘寒问暖，料问近况。其实，除了这些，我心里还有很多疑问。 我想问这10年她过得怎么样？ 这10年有没有受过很大的苦头？ 还有，这10年她到底有没有一点想过我？ 我到今天都还记得她的一丝苦笑。尴尬而不失礼貌。 其实，我猜，是有的。 但其实，我心里也希望是没有的。 那时候在一起。我就对她说，分手了就永远不可能做朋友的了。 现在是唯一的一条我对她做到的。 我不是情圣，反而是一个失败者，内心好胜而抑郁，喜怒全形于色，有开心乐观也有悲观厌世。我想不懂我是怎样的人。 反而是她，一直都是睛朗活力满满的影响了我。 或者你们都说得对，你想的在一起好，但其实不一定。我和她性格本来就不合。或者你们都说得对，只要她过得好，你就无悔了。 其实我还有很多话想跟她说，但其实我说来说去都是想告诉她这十年我是怎么过来的，还有她这十年是怎么过来的我太了解我自己了。 我真的一度以为，真的认为永生不再相见。 但其实还是会发梦梦见她还有我们的曾经。 有时候真的想硬硬把脑里的那个她连脑细胞直接抽出来。 但是我做不到。 难道这就是传说中的痛并快乐着的回忆吗？ 今晚的夜，小雨，滴滴答答，一直。。。。。 |
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