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[感情生活]10年不联系的前女友，今天联系我[第1页] |
| 作者:猪头炳ZL07216 |
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今天，10年不联系的前女友突然微信联系我。背景是高三和大学3年我们都在一起。经历了很多事情，后来大学毕业，我们分手，原因是她跟她同班一个男生好上了。11年她跟我说她喜欢她同班一个男生，我就跟她分手，前后我纠缠她两三个月，真的很伤心，每次都伤心的要死，想了几次自杀，后面我实在支持不下去，我跑了，没勇气，不跟他们纠缠了，当时前女友和那个男的跑去深圳了，我就伤心的一个人回去茂名，像一个失败者一样。 今天她突然微信联系我，我就跟她聊了几句，我又哭了，我用10年的时间治愈伤口，却愈合不了，是的，我是想她，我也爱她，但是我也恨她，我真的很爱她，但也恨她背叛了我，所以我一找没联系她，我也不敢联系她，她也不联系我。曾经以为不联系是对她最后的温柔。我就想默默了此残生。 她今天联系我，说她过得好，老公就是当初的男生，对她很好还生了一男一女，（我也结婚了有个儿子）她叫我看开一点，想我好过一点我就是犯贱忘不了她，找老婆也找一个和她很像的女人，我也想好过，我实在忘不了，她对我的好，对我的爱，我对她的爱，我们曾经的一切，最后，我还是删了她，说完最后一句祝福的话，我就把她又删了，点击删除按扭的时候，我突然发现，我的衣领都湿了。 相爱分手的人真的做不了朋友，爱有多深恨就有多深，但到底爱深还是恨深，，我可以肯定，爱大过一切，或者我一辈子都忘不了她，但是我又能怎样，等我快死的时候，我希望可以看上她一眼，认住她，来生再爱一次，或者我真的是很贱。或者我是前辈子欠她的。今辈子我总算还清了。 擦了擦眼睛，发现她真的好像出现在我面前，突然发现好像回到从前在一起的时光，伸手去抓，怎么抓也抓不住，眼镜都是讨厌的水渍,咸涩的味道滑过嘴角，我怎么又哭了，放下手机，我看了看天涯，我累了，真的好累了 |
| 今天我还真的傻傻的送她车，上深圳。看着她车走远了，我才敢哭，扎心了10年，终于全部释放，10年前我送走了心爱的女人，10年后我送走了我心爱的女人。其实，我结婚了，有了孩子了，其实我心里一直还是她，我未曾放下。最后，我狠心，删了她微信，立下誓言，今生不在相知相见。我知道，我还是爱着她。放下是不可能了，让一切随风吧 |
| 4月12日，凌晨两点，我发了一个500字微信给她，我说她是渣女，你伤害了我，还一笑而过。有多难听，就多难听，就像当初她告诉我她好像喜欢那个男的一样。我就把她推给了他，也是有多难听就有多难听。这一次，我说得很难听，估计她以后再也不找我了吧，我是不会找她的，我说过不会干扰她生活。但其实我知道，她要我做什么我真的会做，我真的会净身出户往她的方向。终于，我边发微信给她我看到手机屏幕一颗颗的眼泪像流星的掉下来，划破天际~仿佛十年前的我一样~我就这样让她消失了。代价是一辈子。不到黄泉不相见 |
| 所有分手的情侣，如果你们不是真心想跟他或者她和好，无论你爱她还是不爱她，请不要回头，也不要联系，如果爱，就回头，如果不爱了，请下辈子再见。对于那个人来说，自己痛苦，更不想另一个痛苦。请不要轻易的说分手，有些事不能回头，对于爱我的人，和我爱的人，我都是对不起她们。真的对不起。永别了我的她，我的那个天崖。 |
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我11年分手，我百般花样，求复合，你就像我面前的冰山，永远不为我所动一丝一毫。我像疯子，像傻子，傻无赖一样，我放下所有自尊，所有尊严。事到今天我只是平静的说起了一件事而已。我知道，你的电话，qq，都换了，我也不敢问其他认识你的朋友拿你的联系方式。 分手后第一年，我自己一个人走遍了我们曾经走过的所有地方，时而泪流满面，时而微言一笑。然而整整十年，我凡是看见和她背影很像的人我都会去想过是她，但是万一是她呢？我说什么做什么好呢？每每这样我都不敢迈出这一步。 这十年，我伤害了很多女人，我承认我是渣。我的世界只有我自己懂，我发现她们都有某一点很像她，所以在一起，后面发现那些女人根本不是她，我只能暗然离去，也许我真的没准备好。所以对不起！看着她们离去的背影，仿佛当年的自己。 自己拿刀子刺自己的感觉真的好难受。 今天我又翻到以前我为你申请的QQ,我知道11年你就不在用那个q了，你换了一个q跟他聊。我往一个空无一人的q塞满了邮件，各种信息 近乎疯狂 下面就是15年我写给她的，永远收不到的邮件 傻虾，你在哪里啊，你在深圳还好吗？不知不觉，我们分手了4年多了。这么多年来，其实我一直想知道你过得怎么样，是的，就算我知道你过得怎么样又有什么用呢。 是的。我想你。不止现在写邮件的时候想。几乎有空余的时间都会在想你。想打电话给你，可是拿起电话按了号码就这样挂了。于是，我让自己很忙。很忙。 于是我开始不想你了。 是吗。 是的我又骗了你。 对不起。 想起当年，我很任性，我很要面子，我不会处理我们之间的问题，真的，我那时候我爱你真的爱过自己了，因为 我不想自己难过，我更不想你难过。 我留不住你。 我曾经试过如果你不爱我，我就抱着你一起死。 是吧。我很傻。很偏激。 当你爱一个人，爱到了尽头。可能就会这样子了吧。 我曾经伤害了你。 但是我庆幸的是，你离开了我。或许， 命中注定，我们本来不该相遇，不该相恋。也许没有我的出现，你们会很顺其自然的在一起。 很幸福的。别人很羡慕的在一起。 我走之前，我记得，曾经你答应过我，一定要幸福。 你，刘小霞，傻虾，大笨虾，我的老婆仔，你一定要过得很幸福！ 没有写关于你的东西，没有日子本，没有你的电话，听不到你的声音，看不到你，摸不到你的脸，只有想你，和你在一起的日子。 没有哭了，没有泪水。再也不会滑落的感觉。 是不是我们都长大了。 也许，我们在一起真的是错误的。 也许，我们本来就不应该在一起。 也许，我们已经没有也许了。 也许，现在的你已经做妈妈的了吧。 恭喜你！ 你们的婚礼，我不能出席，你们孩子的出生我不能见证，你们的爱情，我不能不能在旁边看着。、、、 是的，我祝福你，我祝福你们。 我总是会想起你笑的很有点带着害羞的样子。我喜欢你好像被我吓到了的样子。 我还是喜欢你。 还是心里面只有你一个。 真的。 所以我的压力还是有点大啊。 你不在的几年，我发生了很多事。 我找了一个比你还小个子眼里有颗痣，小小个子的女孩子做了我的女朋友； 我老豆，我那个我口里说不在乎的老板被车突然撞死我又哭了好久的老豆突然没有了； 我也撞了一次车，没事。 然后还是那样子没头没脑的活着。没心没肺的活着。 果然，在我选择女朋友的时候，我还是想让你把把关，在我最脆弱的时候我总是能想起你，想被你抱抱。 我觉得，你们很像。所以我和她在一起了。 然后，我记得我曾经说的话。无论你在什么地方，无论你干什么，只要你需要，我回会到你身边。 我会的。 是的，无论疾病贫苦我都会在你身边。 我一直都记得。 你是我的老婆仔。 每次， 去高州市区，去茂职园，去茂名大街小巷，甚至路过下车村路口，甚至在谷歌百度地图，找你家里在什么地方，原来我发现从你家里步行到曹江二中是要一个多小时， 呵呵，当年，我真不觉得远。 我觉得，你还是爱着我的。因为我的心感觉得到。 因为你爱我，所以你不能把我留在你身边。因为你爱我，所以你一定要让我走。 是的。我终于了解了。 爱一个人，不一定一定要占有她。 像我，我想你。我还爱着你。就已经足够了。 我身边还有一个像你一样的女孩子。我会好好爱着她，就像你在我的身边。 呵呵。 我知道，时间，可能，你已经不记得我了。但是，就算我老年痴呆了，就算我有命活到99岁，我还是会想着你，想起你。 你给我的温暖 你给我的温柔 你给我的温存 你给我的开心的难忘的；还有不开心的。 傻虾，你可能，不，你肯定收不到这个邮件。我把邮件发给天空，发给星星月亮，希望，希望 我只希望，你过得比我幸福。过得比我好。 有缘再见！再见的时候可能我们都已经白了头吧。呵呵。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 猪头炳 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2015年1月18日 写这个邮件的时候，我记得是一个一个字，写了整整一夜，读了一夜，写完我发现已经天亮。我的眼睛睫毛干了又湿湿了又干，第二天还发了高烧，所以我记得。 我现在不想说什么，我就是想告诉我自己。爱就是爱不爱就是不爱了，世人何必强求。 她 现在过得很好 而我也好像也过得很好 活着，就是唯一的好。 对不起， 我爱的人 对不起， 爱我的人。 |
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生活还在继续，每天不同的人和事，我可以让自己很忙无暇顾它也可以自己坐着发呆整整一天。 有时候，可能是故意的，让自己忙的没时间想其他东西。但是一旦一静下来，思潮犹如翻江倒海 外人看来，我遇事冷静，果敢，谈笑风声，可人后，某些场合一片树叶的凋零在我面前，一场突然而来的滂沱大雨，都让我感概万千。 写这段话的时候，有一个飞蛾，飞到了我的窗边，我停下手，它看着我，我看着它。眼神很熟悉。亮亮的。那种亮，就像你看着你爱的人在你身边，你的眼里只有她。 似乎又在意识着什么 它突然转身，慢慢的飞走了。悠悠的。 突然我的心空荡荡的一片又一片。 我的灵魂像抽空似的跟它飞走。可是这里是10楼，它有翅膀可以飞，我没有。直到它消失在视线尽头。 也许，它在等它，她在等他，他也在等她吧。 |
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昨晚刚刚下了一场大雨，昨晚我的儿子发梦话，老婆在翻身的动作，窗外虫子疯狂地呐喊着。我所有都听得很清楚。在夜深人静的时候想起她，她说的那些话，她做的那些傻事，老实说，有时候我又把她和她重叠了，甚至是在为爱鼓掌的时候。我感觉心里开始慢慢扭曲，也不敢和别人说，和一个影子一样的人在一起，如果我爱上了影子，我的世界将会霎那崩溃。 也不知道，第几次失眠了，就这样吧。 不知道，她今晚睡得怎么样？过得怎么样？ 我始终想问一个问题， 到底到底到底，这十年，她有没有曾经有过一丝丝一点点在某个地方某个时间想起我？？？ |
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昨满下了一夜的雨，凌晨二点，街道空无一人。 我开着车 爬在路上 雨淅淅沥沥下了一夜，茂名的天气，总是让人睡不着。 半夜儿子睡着了，熟悉又陌生的老婆也睡着了。 我突然想起来，我大半年没喝酒了。于是我就出去了 所有的店都关门了。我走在空落的街头，全世界只剩我，一个人 我停下车，关掉音乐，，静静的看着，暗黄灯光下，雨滴用力的砸在挡风玻璃上，雨刮器一下一下的摇啊摇，摆啊摆，突然很羡慕天下哗啦啦的小雨滴，真的可以为了某些事情，粉身碎骨，永不后悔。 其实我这些天，和这十年一样，天天都时刻拿着手机不离手， 是的，我承认 我是等她找我。 我也知道，我还是会想跟她说说话。但是我不会也不能去找她。 时间回到十年前，她是喜欢上另上她现在的老公，再跟我分手，再正式的在一起的。 我没有怪她。 我想起4月12号她说的话 她说我在qq空间骂她，吵架时候可以丢下她，说我不尊重她，说我跟其他女生有暧昧～后面他现在的老公就出现了，跟她聊天安慰她，慢慢走进她心里。 我刚想认真的反驳她， 不是的，不是的，不是的， 我说，我不是故意的，我也不是有意的，事后我都很后悔，一切都是～ 我在解释什么，我到底想什么，我又是以什么身份说的？ 空气凝固，定格在这一刻 爱了就是爱了，不爱就是不爱了。 她说， 如果不是发生了这么多事， 我们真的可以从穿校服到婚纱的～ 是啊。 本来真的可以， 从校服到婚纱，从校服到婚纱，从校服到婚纱，从校服到婚纱 我的脑海里一直走马观灯的在闪着这这个字 车里， 凌晨二点， 一个男人。 我嘴一扁，我用手用力的捏着我的脸宠，告诉我，不要，不要，真的不要， 但终究，我还是忍不住了，在一个叫山美的地方，在一个雨夜的无人的街头，在一个婚暗的灯光下， 我哭了，没有像前面10年不见心里所有委屈失落的嚎啕大哭，这一次，平平静静的抽泣着。 也不知道过了多久，我回家 我疲惫的推开房门，没有作声，老婆睡着了。 我从后面抱着我老婆。 闻这老婆身上的味道。想起了十年前，跟她的味道一样。是的，我想着她，我爱她，她爱他，她也爱他。 我没有说话。 看下墙上的钟， 04:25:27 |
| 终究还有还要多久我才清醒过来？还要多久我才能忘记？还要多久我的世界才习惯没有你？还要多久才可以不要眼泪？刘小霞。你告诉我。是不是我前辈子欠你的太多？我不要今生还，来生我还，今生太痛苦太痛苦了 |
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今晚，不回家。 我一个人空空的房子。说话都有回音。墙上的钟，滴答滴答的响。 突然好想消失。但是我估计明天我的客户会打爆我的手机，想到这，我笑了笑 偌大的茂名市昨天又水泡了。人民继续抱怨着，继续忙碌着自己的生活。 打开微信朋友圈，看见A和B都在。他们是我初中同学，A是他，B是她。我们都熟。他们的朋友圈基本上都是在晒恩爱。（有必要晒得这么夸张吗） 他们是真的校服到婚纱的一对。他们的爱恨交错我也大概知道。 情侣，相识，相知，相爱，吵架，分手，结婚，生子，他们修成正果了。 我曾经几度怀疑他们走不远。性格，背景，甚至外貌都不相衫。 我不应该评论人家的。但是我就是这样想的。 我怎么也想不到曾经我都看不起别人的爱情，终究修成正果。而我也怎么都想不到，鱼那么信任水，水却把鱼煮了。 我和她却散落天涯，各自一方。 11年分手后，我谢绝了所有大学聚会，大学同学的聚会， 那一年她17岁，她高一，我高二，我们就开始了，所谓的早恋。 后面我大学读本地一个大学，她也跟着我报同一个大学。目的就是想跟我在一起。 所以她认识的，我基本也认识或者见过。 所以，我谢绝了所有和她认识也和我认识的人的，一切聚会。 我怕， 我不想人家知道我们分手了，我不想人家知道我懦弱的一面。 这种感觉。 我终于体会到，以前我在QQ空间骂她，是所有人可见的。她那么的介意。 现在我也是那么的介意。 11年后，身边一路走来的小伙伴，一个个都结婚了，那时候真的好想结婚，一个大老爷们也羡慕人家。真羡慕。 尤其是那些校服到婚纱的 校园里，总会有很多欢乐也有很多悲情。那一年，因为业务需要，我回到我们的大学校园，经常见到的画面，毕业季，有一对情侣正在分手吧，可能，就是那女的拿着行李，男的安慰她，抱一次，哭成一片。我内心深处触角开始忍忍作痛。 12，13，14，15，16。每年2月14日。我都会给自己请一天假。 重复听一首歌，单曲重复。什么歌不重要。重要的是，我什么都不想做。街头三三两两的情侣，一脸幸福的表情，刺了我一次又一次。 曾经的你也是这样的，我们手牵手，我们抱一起。你说过，你喜欢我抱着你的那种感觉。我记得。 街头对面走了一个女的，说靓仔，买朵花送比条女啦。 我走得好快，逃了。 我记得那年放着电影《失恋33天》。我看完。哭成泪人。 回想起，那年，我给她发qq，打电话，找你，哭着求，跪着求，我抱着你，我拉着你不让你走。你说什么，你，你，你，居然说让我自己好好过自己的生活，你爱的人不是我。 我承诺，我发誓，我厚皮赖脸，甚至自残，最后甚至想跟那个男的同归于尽。 你说你已经不爱我了，让我自己好好过。 无论我怎么做你都一样。那么的高高在上，那么的正义凛然，那么的理直气壮。 我问，为什么，为什么，为什么 但其实我早已经知道答案。我问她，其实更多的是问我们自己。 我甚至想过，我不介意，不介意她有另一个～ 真的，好犯贱，用广东话讲～贱到出汁 我知道，以她的性格，一旦她爱了他就不会有我，我害怕，我不能失去，我要想她，我要她。我一直告诉我。 就想，一个上一个星期我还打算带她回家，一个说深爱我，一个眼里只有我，一个为我哭为我笑的女生，怎么突然间就说爱上另一个人？而那个人竟不是我？？？为什么？ 纠缠了很久，我精神崩溃了好几次。无心工作。无所谓的活着。也可以说苟且的活着。 我一个人漫无目的走在街头，看着来来往往的车，好想冲出去。 我知道道理。爱情是两个人的事，不爱了就应该潇洒转身。彼此美好。所有所有的，我都知道。 或者，假如，当那一天，你跟我说你喜欢别人的时候，我真的潇洒转身，或者你会永远记得我，至少不是现在这个样子。 一个人回到茂名后，我知道你们两个都在深圳，你们终于有情人终成眷属了，我就终究一个人了。 直到那天，4月12号，车站边，你站在我的身边，我站在你的眼前，为了这一刻，我脑海里用了十年时间去想像我能想像到相遇的画面，但是一切来得太突然了，当我以为你会从此消失在我的世界，我们彼此天各一方的时候，你微信我，我说我想见你。 我真的很想很想很想见你。你知道吗？ 时速150，原本一个钟的路缩成半小时。 见面的时候，你说时间不多，你快要上车回深圳了。你问我过得怎么样，好好对我身边的人～还有很多。 但其实我最想你说，最想你开口的不是这个。 我想告诉你，我有多想你。我没有开口。 早上8点多的阳光照在你的脸上，薄薄的染了一层霞光，你眉头一皱，像十年前你在阳光下看我的样子，只是十年前，我们会抱在一起，心碰在一起。你对着我看你躲躲闪闪，我说你没怎么变，她说变了。变了。 我看着你，你的头发，你的眉毛，你的眼睛，你的鼻子，你的嘴巴，你的脖子，你的手， 甚至你的气味。一切都是那么顺其自然的逼真动人。曾经无数次销魂情浓，就在眼前却又远在天边。你知道吗？ 为什么我以前老是喜欢看着你的眼睛， 因为，因为我想看着你的眼睛到底有没有我。 我看着你，眼里并没有其他，我用力的看着你，记得你，我怕，我怕时间这个恶魔会冲淡你。 终于车来了。 你上车。走了。 来不及告别，就像当年的你一样，永远永远的离开了我。 十年前我送走了我最爱的人，十年后我又送走了我最爱的女人。 我看着你远远走了，我什么都做不了。 好好对身边的人，好好对自己的家人。我一直想着你说的话。 我点了一支烟，曾经无数熟悉的动作，今天，我却手震得厉害， 我看着我左手心的烟印，不问情由，不知所以然，掩面痛哭，这十年的的时间，我忘了自己却忘不了一个人，我恨我自己无能，我恨自己当初为什么不好好对她，我恨为什么曾经伤害过她，我恨自己的懦弱，我恨自己的泪水，我恨我的爱，我恨我留不住她~~毫不掩饰，倾泻所有，就像当年我离开她那时候一样一样的。终于终于要结束了。 原谅我已经写不下去了，因为我的手很震，手机屏幕都是水印~但纵使全世界都骂我，我还是那样，就这样天各一方好好活着吧，像你说的好好对自己，好好对身边的人。傻虾，你看，我有在做，我一直都在做的。难道不是吗？吗？吗？ |
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我坠入 蛮荒荆棘的陷阱 曾一度 坚信这就是爱情 当目睹 你太多始料未及 到最后 你说句感谢光临 我退出 你藏不住的窃喜 多羡慕 你永远比我冷静 我的心存侥幸被定义成笑柄 苍白的祝福略显得可笑和落俗 沦为俘虏的战败只配服从摆布 从来都义无反顾 分什么胜负 我们该庆祝都得到了救赎 |
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我想你已表现的，非常明白 我懂我也知道，你没有舍不得 你说你也会难过我不相信 牵著你陪着我，也只是曾经 希望他是真的比我还要爱你 我才会逼自己离开 你要我说多难堪，我根本不想分开 为什么还要我用微笑来带过 我没有这种天份，包容你也接受他 不用担心的太多，我会一直好好过 你已经远远离开，我也会慢慢走开 为什么我连分开都迁就着你 我真的没有天份，安静的没这么快 我会学着放弃你，是因为我太爱你 揪心的歌词，该死的句句都唱在我的心口上。怎么的就变成了我的故事。其实，你们说的都对。回头想想种种迹象表明，她早已经不爱我了，我给自己划了一个怪圈，一个永远都走不出来的怪圈。 圈里是我，圈外是她 有人说，分手后心里还想着的前任的，只有两个原因，一是时间未够长，二是新欢不足够好。 现在的我，到今天不再哭了，不哭了，真的不哭了，哭得心好累。 重逢的那天我已经哭干了我一辈子的泪水。 我自己都想不到我自己是一个总是默默总有自己坚持的人。 时间一长，真的会忘记好多东西，包括她的外貌，她说的话，她做的事。我一直以为，我能铭记一辈子。但是我不能。 是时候。该放手了。 让她走也让她自由，让它走也让它散了吧。 我祈求上天， 你千万不要偷偷告诉她 在无数夜深人静的夜晚 有个人在想她 以后的日子你要好好照顾她 我不在她身旁你不能欺负她 别再让人走进她心里最后却又离开她 因为我不愿再看她流泪了 我祈求上天， 不要再让我遇到她了，我想她，我爱她，虽然我是那么热烈的想见她，亲她，吻她，抱着她，总是不设防不留余地爱着她。尽管我知道我遇到她，我知道我我又一次死去活来。在一个再也不见她，不联系她的日子，偶尔想她，也就已经足够，想你我就偷偷想一下你，我会好好过的，愿我们各自都好好的。 是的，我承认，在写这段话的时候，我开始又在想你了 |
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回归了，回归家庭，好好对身边的人。好好爱。成年人了，得有自己的责任和取舍。爱与不爱的都不重要了，也不想要了。 今晚 我只想 回家。 |
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爱真是一个累人的东西 好的时候，它很甜蜜， 不好的时候，它可以杀人 看了很多别人的故事 听了很多别人的诉说 我告诉你 曾经的我也是一个冷静理性的男人 我也曾开导迷途的人 但是，终于到了我自己 我发现自己并不能轻松也不能平静 我安慰自己 自己给自己疗伤 我曾经伤的很深，也曾掉落悬崖 你没有回头 最终还是得我自己爬起来，振作起来 我知道你想什么，越是想分手越不能有任何瓜葛 真羡慕，你永远比我冷静 那么冷静得无情 这么多年。我想不透，也看不清。 糊糊涂涂，混混谔谔 其实我承认， 我说过我会等你，不顾一切想跟你在一起 但其实 经历过这么多的事 我是没有勇气再跟你一起了， 可能吧。 某些时候，某些场合，我们有条件，我还是想跟你一起的。 但现实是， 你不想， 我不能。 做普通朋友多好，不用想那么多，我知道我和你分手后是做不了朋友的 我们都那么了解对方，我知道你想什么，我也知道我想什么 你不爱我了，你想分手，你想毕竟相爱一场，你不想我那么难过，但是真的这世界上有特效药可以让人忘记所有，可以让人不再想念，可以让人不再痛苦吗？？？ 我知道你说的都对，我知道你很理智很清醒，我知道你的想法都是对的 我也知道自己不对，我太感性，太任性，太不负责任， 我知道你所有的都对，就当我自己错了吧， 虽然，爱情了，没有输赢，但很明显，我输了，输得那么彻底。 我逃不了想你的夜晚，我走不出我自己的痛苦，我洗不掉我的记忆 一切的一切。 都怪那个晚上，最开始的那个晚上。 没有开始，就没有痛苦 就当我已经死皮赖脸了吧 就当我已经无可救药了吧 无所谓了。就让我一个人静静的过，静静的疗伤，静静的走吧 拼尽所有的力气，花光所有的运气， 总有一天， 我会忘记你的， 难道不是吗？ |
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今天忙了一整天，到现在刚做完 其实是有事没事找事干，让自己充实一点，这样就更困了更累了就不会再想了 同事聚会不去，朋友聚会不去，甚至亲戚都不去 我这十年就养成了这样一个好习惯 除了工作以外不想其他事 凌晨一点钟，幸福的人都睡得很安稳 寂寞徘徊，来回插针，我拿什么来抗衡 我以为这样就什么都不用想，也累得不想去想 这十年来，我唯一亲近的就是自己的儿子，我心里惦记的人也是他 当然，还有她。 我不敢说，我只能在这里的树洞说。 我只能太刻意的想忘记一些事一些情，真的好难 但我每天都基本都这样努力着， 有时候忙了一天，一闭上眼睛，就是她，一个我爱得深沉恨得彻底的的初恋前女友。 不知道这几天，她又过得怎样，上次见到已经是12天前了，下次见面不知道什么时候， 可能 也许 或许 都不会再见了吧。 这十年，我害怕睡觉，因为睡觉会做梦，会梦见她。 反反复复又反反复复 我估计着，以后我都不会再哭了，见面的那一天，我哭干了这十年来的爱与情，痛和伤。我也不敢想象再次再见她我会怎样，我花了十年时间，还没有走出来。 夜深人静，人潮褪去，思忆如泉涌。 我知道，假如她还找我，我还是会对她好的，所有的我能给的都给她，我自己不能重新开始了。有些东西我可以一直藏在心里，藏到很久。 我发现，我恨不起来了。那天我看着她，我居然恨不起她了。我发现我居然满眼温柔。 我觉得我是病了。没药可救。 这十年我很少回家，除了工作更多时候我是不想回。我也不出去跟其他人玩。我就经常回到我自己的宿舍。一个人，四堵墙 我想我给我自己太多空余的时间了，我还不够忙 我跟我老婆结婚4年，其实老实说，我不爱她。我就是想找一个人跟我生活，所谓的有个家。 不爱她为什么要娶她？我也不知道。我只是某些时候觉得她和她有时候都很像，仅此而已。 说出来，很残酷，替代品。 但是我还是会努力活着，不管为谁活着，已经不再重要。 我爱的人，已经不是我的爱人 在她心里每一寸都属于另一个人 她真幸福啊，幸福得真残忍，真的让我又爱又恨她的爱，怎么那么深。 我爱的人，她已有了爱人，我知道从他们的眼神，说明了我不可能，每当听见她说的他们已经在一起了，就像听见爱情永恒的嘲笑声。 她做了她觉得对的选择 ，我只好祝福她真的对了，爱不到我最想要爱的人，谁还能要我怎样呢？ 很多事已经不再重要，无数次梦里，你对我笑，你对我哭，你说，你说，你说的，“我们已经不可能了”。 分手的那几年，我经常哭醒。那都是因为你。半夜三更，像鬼一样哭醒。该死的为什么不能让我清净一下，靠一下，我累了，我真的累了 |
| 假如，这个世界，可以让人选择性失忆，那该多好，没有了爱也没有恨，更没有人半夜不睡觉像鬼，也像我一样。很累，却睡不着，梦见你的话，怎么办？ |
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我想你已表现的，非常明白 我懂我也知道，你没有舍不得 你说你也会难过我不相信 牵著你陪着我，也只是曾经 希望他是真的比我还要爱你 我才会逼自己离开 你要我说多难堪，我根本不想分开 为什么还要我用微笑来带过 我没有这种天份，包容你也接受他 不用担心的太多，我会一直好好过 你已经远远离开，我也会慢慢走开 为什么我连分开都迁就着你 我真的没有天份，安静的没这么快 我会学着放弃你，是因为我太爱你 |
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昨晚回家，和老婆发生了不可描述的事情。就床上的那点事。 完事后，我侧躺在她身后，抱着她。我摸着她的脸，感觉好奇怪。 忽然又想起，以前同样的场景，初恋前女友抱着我，摸着我的脸。那么温柔。 拥有又怕失去的眼神。 陌生又熟悉的画面。 我神经质地看着她，离得那么近，呼吸都听得到。我用手托起起她的脸蛋。 我说:我们不要分开永远在一起好吗。 我老婆错愕了一下。 嗯 我分不清是对她说的还是她说的。 我好几次都把她当成她，无论是翻云覆雨的时候，还是有时候我突然发脾气的时候，还是我一个人难过的时候。 我想我是怕失去，我也很自私和绝望，我有很强的控制欲望，我也有常人所不能了解幽暗角落。总有两个天使在我心里博弈，一个说，放手放开所有，一个说，恨透这个世界。总有阳光明媚的时候，如同总有暗无天日的时候。 其实我知道，我如同人格分裂一般的大起大落性格，其实来源于我的成长。也就是我的童年。 我的童年，我听到村里人议论我最多的词就是--“野仔”。 人人都说我是路边捡来的野仔。 其实养大我的是我的外公外婆。我爸妈也是城里人。 6岁前我一直被嘲笑一直被排挤。没有一个小朋友小同学肯跟我玩。他们都笑话我。因为他们都有爸爸和妈妈。 后山的那个石头和“小白”就是我的最好的朋友，我每天做了什么有什么心事都跟它们说。也只有它们肯抱着我放我在怀里。现在想起小白，真的好想它，好想跟它说话。 6岁后直到直到有一天，有一个中年妇女突然跑来我外婆家说，她是我妈妈，我的养父母是我外公外婆。而前一天，我都一直以为我是路过被捡回来的野仔。 我无法接受，无法了解。6岁，虽然我的经历比其他同龄小孩多得多，但是我还是内心抗拒。我曾经多么多么羡慕妒忌别人家的爸妈打他们的孩子，如果我有该多么多么的好啊，我恨我所谓的亲妈妈，还有我甚至恨含薪如苦养大我的外公外婆，仅仅是因为外公外婆帮说好话。我也恨我自己为什么不是从一开始就是一个孤儿现在来的那么突然。但是我的内心又那么期待那么期望我是有爸爸妈妈的我不是一个人的。 纠结又兴奋，开心又痛苦。 至今.31岁我都无法接受，我从野仔到有妈生的身份，我都无法接受原来是有亲妈而从婴儿开始就对我不管不理。还是耿耿于怀。 那时候，我是上了大二，才亲口对我妈妈说“阿妈”，前前后后足足恨了12年。 这个改变，其实，很大原因是因为她，也就是我的初恋前女友，我把我的事都跟她说了，一字不差。她一直在我身边安慰我鼓励我，我的身边一直有她陪着我，听着我说话，慢慢地走入我的心里。 那时候我像是花光了我一辈子所有的运气遇到了她。 也仅此一个人，朋友，知已，红颜，女朋友，都是她。 起码，我心里觉得是 她让我学会了接受，学会了面对，学会了了解对方。我的成长成熟很大程度都是因为她才慢慢变得美好起来。 但是就是因为这样，我在这次分手里，我表现得近乎疯狂而极其扭曲，我以为我跪下来求她，我以为我发了毒誓，我以为我能拉住她，我以为我做了我能做的事甚至我想过自杀的~~ 我的人性是自私而又丑恶的嘴脸。 我质问你 为什么要分手，为什么要离开我？ 为什么不爱我了不是说好了永远都在一起不分开的吗？ 为什么你要抛弃我一个人？剩我一个人？ 我的不成熟不理智，任性与妄为，害怕，恐惧，失去，梦碎，交织。 我真的死心不息，还幻想着这的一切只是一个梦，梦醒就好。又或者是我们只是单纯的一次吵架很快的就会和以前一样和好。 但，但，但，其实你当时真的很绝然跟他走了。 而且后面再无联系，你就那么不负责任的把一个爱你的人扔掉了，把一个想你想得发疯的人扼杀了，堵住了所有回忆所有的逃生出口。 你教会了我很多很多，真的很多，但是你还没教会我，没有你我该怎么活。 你来了，又突然走了。我的世界自然而然的崩塌了。一碰就碎。 说实在的，站在男人的角度，我是活得很憋屈，但是站在我心里的角度，我可以了解我的痛苦。 我经常都想起你的那句话，以后一定不要让我的孩子走上我的这条路，最起码童年回忆是有美好回忆的。 我也经常想起你说的那句，好好生活，好好对身边的人，珍惜眼前人。 你说的话我都记得。 我会好好努力好好过。最起码从今天起不再流泪。 就让我一个人慢慢沉沦下去吧。没什么无所谓，没什么所以然。没什么没关系。如果这也是爱你的代价的话，请好好过你的生活，剩我留我都无所谓。曾经对你讲过的那三个字，在我的记忆里永远也记得。 我也会如你所愿，好好生活下去，好好对身边的人，好好的对自己。这也是我们当初分手的承诺。 我已经写不下去了~勇气不够…氧气也不够…很辛苦 |
| 树洞的秘密说完了，是时候走出来了。人也轻松多了，是时候回到生活了里去了。再见了。昨天不再回来，再见了。不舍得也要舍得了。再见了。刻骨铭心。再去，自我闭关再修练十载。不容易啊。等我出关之日，必是绝情弃爱之人，无欲无求，六根清净。 |
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我想你那么久没回来，估计你回来了，你的地方，然后才想起来我的。对吗？ 那里有太多太多我们的回忆 你总是那样，只有看见了什么才想到什么 我记得，在天台我们可以聊到天亮，聊到下雾水衣服潮潮的。聊了很多很多很多，慢慢的我突然想要你，一开始你死都不肯给我，不知道为什么，然后你说的那句，从现在起，你可以对我做任何你想做的事 我惊了一下 一些面面，我看着你的，眼睛，眉心，你的眼睛里有一颗痣。坦诚没有一点遮掩 你看着我 我看着你 翻云覆雨，缠缠绵绵 一晚又一晚。一夜又一夜。 那时候事我都还记得。 后面有一次，我找你，我问你，这是我们的第几次了？我知道你前面一直都在数次数。你说不数了，数不清了。委屈的样子。 我那时候很想笑。真的。 全部记忆 还有在三楼那个房间，我记得你抱着我，说以后就算分手了，我也可以来找你那个 我想你当时真的很爱我 很放肆的爱着我 你知道我那时想的是什么吗？ 我没有明天，我一片黑暗。我只有你。我抱着你就抱住了一切 可惜你想的跟我想的不一样 你很爱我，我知道。但是我的爱除了你，还有很多其他东西 我很烦。心情很差。因为家里的事。 你知道每次我去找你，一开始都是因为家里的事不想在家，就去你那里。跟你说话。 我现在想起来，我觉得我那时候真的很幸福。有你听我说话，有你爱着我。 你知道为什么我很多次都想跟你分手吗？ 不，不，不，不是你想的太容易得到的女孩不会太珍惜。而是，我想，你跟着我看不到未来，看不到幸福。 但是每一次分手，最后都是我去找你复合。每一次你都答应复合 我想那时候的你真的很爱很爱我吧。让我放肆一次又一次。 我真的突然很羡慕那时候的自己。其实很幸福，但是不知足 终于终于，我现在忘记了你的模样，你的声音，你的生日，你爱吃的和你害怕的，关于你的一切我都忘记了差不多，在人海里我真的不能一眼认出你来。 十年了。整整十年了。 当初那个说永远爱我的人，一辈子在一起的人的你早已不爱我了，和他结了婚，生了两个孩子。我呢，我也结婚了，生了一个孩子。 所以我一直很愧疚，我是因为你才认识我现在的老婆，我也愧疚我不能坚持一辈子等你。 那时候真的很苦。 不堪回首 我知道自己骗自己说你会回来，你会爱我的。 我是那么的清醒又那么糊涂，或者我又是装的那么清醒又那么糊涂。 其实我想告诉你。这个十年，我基本上都是很突然想起你，想起你的好。还有我们的曾经。 然后就哭啊哭。不怕你笑，一个人，躲起来，我曾经哭到天亮，枕头湿到天亮。 等你，是我自己骗自己，我知道你不会回来了。 心好痛 心好累 我宁愿真的突然失忆或者从来没开始过 你走那么那么的远却又离我心里那么那么的近。 曾经的我，一度以为，你是那么无情，那么可恶，我曾经是那么的爱你，又恨你，还有他。还有你们。 我曾经真的恨过你。很恨很恨你的那种。 你真的不知道这种感觉。我知道。 我恨你给我的温柔，恨你的怀抱，恨你给的回忆，恨你的爱，恨我记得关于你的一切 如果人脑能像内存卡一样能格式化一样多好啊 该死的，我居然忘不了 我不知道这十年你是怎么过的，反正这十年可把我折磨得够呛。我心里是希望你能过得好好的 就像歌词里唱的一样。 到现在，一切都变了。都变了。 我想不到。 我最爱的人会变成我最恨的人。 我的恨居然会消失得这么快这么彻底。 我也真的以为我会孤单一辈子。 我最想不到的是，我居然还是爱着你。 我还以为我会恨你一辈子的。 但其实我告诉你，爱一个好累，恨一个人更累。特别恨一个我最爱的人。 但是我知道，所有的一切，不能回头了。我们生活也没有交集了 没有彼此QQ没有微信没有电话也没有同一些朋友， 可以说真的是老死不相往来了 但其实这样也挺好的 最起码，你可以开心幸福一点。 你有他，还有属于你的爱情。 他爱不爱你我不知道，但我知道你爱的是他，你找到你自己的幸福 这不就好了嘛。最后你得到了你想要的幸福。 我想的不就是你幸福吗？但其实我在纠结什么？可能是我太贪婪，你的抱抱太温暖，你的爱让我不能自拔而已 天亮了。 这次我没有哭。 真的。 |
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现在想起她，心里已不再跌宕起伏，山崩地裂，鬼哭神嚎。 曾经的我，是如此的不堪，就像电视剧里一样，失恋了，买醉和卖醉，朋友旁边就会劝说，失恋又没什么大不了的，重新再来吧 。不知道啊，我那时候真的很痛苦真的，简直生无可恋。颓废到极点，一个几天不洗漱满脸胡渣的男人把自己关在房间里，我现在都还记得，呵呵。 其实朋友说得对。大道理我都懂。但是真的好痛好痛 想到往事前尘，不禁唏嘘。 但是无论怎么样， 或者像她曾经说的 她说得对，时间可以淡化一切。或者吧。不再重要了 老实说，心里还是隐隐作痛。不过我发誓不再为她再掉一颗眼泪 。说没有什么，其实还是有的。骗不了自己。呵呵。 只有我忙，没时间没精力去想，就不会伤心，就不会难过。 说真的还真有点用。但是意义不大。 偶尔还是难过，偶尔还是会痛。 真的做不了电脑格式化。对不起。 现在。但其实 我现在我只想清晰知道我自己想什么 第一，我是放不下她。 第二，她不爱我。 第三，我不可能再跟她在一起。 第四，我永远忘不了她和她给我的一切的好。但是我会刻意忘记，也会刻意记住。 第五，我绝对不会联系她，和她见面。我知道只要我只要见了她，我闭关修炼了这么久真的又会崩溃，但其实心里又想多见她，好矛盾吧。 没关系了，其实我自己是很清醒的。十年前，她亲口告诉我她爱上另一个男的，其实我就知道结局了知道了所有 我知道她的性格。 第一，她爱上了别人，就不会有半点我的位置 第二，她告诉我她爱上别人，一方面她想正式和他在一起，一方面又想我不难过，好过一点 第三，我知道，我唯一的机会就是，假如她告诉我她喜欢他的时候，我突然从她的世界消失，她或者还会想我 第四，其实她在是讨厌我对她死缠烂打的。 第五，其实她在一定程度上享受两个男的“争”她的。别问我怎么知道的。我说以上都是我睡她睡了4年睡出来的，你信么？ 现在想起来以前有点吃力，好在这十年我每一天都在自我修炼，她给我的伤一分不减照单全收终于炼就了我金刚不坏之身，我想我再也不会为其他人再哭半滴眼泪。哭干了，自然就没了。 |
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